Der schwierige Eintritt in den Himmel oder die Geschichte mit dem
Balkon.
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich
zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich..
'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT...
zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser
blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach
einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Er wird von Petrus herumgeführt und
alles erklärt. Als sie an einer Wiese vorbeikommen bleibt Petrus stehen
und bückt sich um an Blumen zu riechen. Der Schwule nutzt sofort die
Chance. Petrus ist verärgert und verwarnt ihn. Sie gehen weiter. Als
Petrus sich wegen seines verlorenen Schlüssels erneut bückt, nutzt der
Schwule wieder die Chance. Petrus ist erzürnt und verweist in des
Himmels in die Hölle.
Einige Monate später macht Petrus seinen üblichen Besuch bei Luzifer in
der Hölle. Als er eintritt wundert er sich: Es ist arschkalt, überall
hängen Eiszapfen. Die erloschenen Höllenfeuer sind gigantischen
Eismassen gewichen. Als Petrus endlich Luzifer gefunden hat und nach der
Situation befragt, sagt der nur zitternd: "Versuch du mal Kohlen zu
schaufeln!"
Ein Beamter, der kurz vor der Pensionierung steht, wird gefragt, was er
denn im Ruhestand so täte.
"Also, die ersten 14 Tage setze ich mich erst mal ganz ruhig in meinen
Schaukelstuhl."
"Und dann?"
"Dann fange ich ganz langsam an mit Schaukeln..."
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen,
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
Kommt ein Raucher in die Hölle.
Der Teufel zeigt ihm die infrage kommenden Räumlichkeiten.
Alles viel zu heiss und auf Dauer unannehmbar.
Da kommen sie in einen Raum, bei dem die Leute zwar bis zum Hals in
Scheiße stecken, aber sichtlich genüsslich eine Zigarette rauchen.
Der Raucher: "Ist gebongt, hier bleibe ich". Gesagt - getan.
10 Minuten später eine laute Stimme:
"Raucherpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen"
Grad gefunden:
Achtung Feminismus!
• Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es
selbst tut. - Humphrey Bogart
• Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren. - Charles Bukowski
• Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der
weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine
Frau eigentlich?" - Sigmund Freud
• Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein
Soldat sein Maschinengewehr putzt. - Bob Hope
• Womit verhüten Emanzen ? "Mit dem Gesicht." - Oskar Lafontaine
• Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige
Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom
Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. - Arthur
Schopenhauer
• Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe
des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. -
George Bernard Shaw
• Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen
Seiten. - Anton Tschechow
Zwei Blondinen stehen Nachts bei klarem Himmel und Mondschein draußen,
Frag die eine: Was ist eigentlich näher, der Mond oder London?
Sag die andere: Siehst du hier irgendwo London?!?!
Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und
sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen
kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“
Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.
Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner
Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen
beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er
sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus
seinen Werken vor.
Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich
wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar
gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“
Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert
Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn
man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und
erfüllt demjenigen einen Wunsch.“
Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“
Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden
tatsächlich diese Glaskugel.
Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der
Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle
ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn
du hast nur diese eine Chance.“
Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte
gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“
Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine
Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.
Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein
Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich
bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn
Zitronen in kleinen Schweinen!“
Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20
Zentimeter langen Simmel bestellt?“
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im
Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er
lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt
sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber
du?"
J.-u. G. schrieb:> Michael K-punkt schrieb:>> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.!>> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!>> Wiederholungen zählen nicht!> Beitrag "Re: Witz der Woche"
Und auch noch falsch erzählt :-(
Richtig wäre:
Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag!
Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.!
Ein kleiner Junge steht im Kaufhaus in der Spielwarenabteilung
im Gang zwischen den Regalen und schaut ganz sehnsüchtig
nach oben, wo die großen Teddys auf den Regalen sitzen.
Die Verkäuferin sieht das:
"Na Kleiner, soll ich dir mal einen runter holen?"
"Wenn ich dann einen Teddy bekomme."
Reinhard R. schrieb:> J.-u. G. schrieb:>> Michael K-punkt schrieb:>>> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.!>>> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!>>>> Wiederholungen zählen nicht!>> Beitrag "Re: Witz der Woche"> Und auch noch falsch erzählt :-(> Richtig wäre:> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag!> Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.!
Oh, die Variation ist mir gar nicht aufgefallen. Da habe ich Michael
K-punkt wohl unrecht getan. Es handelt sich nicht um eine Wiederholung.
Es gibt noch eine weitere Version:
Blondine 1: Nächsten Freitag ist der 13.
Blondine 2: Na hoffentlich ist da nicht Weihnachten!
Ein Irrer wird in die geschlossene Anstalt eingewiesen und kommt in
seine neue 4-Mann-Zelle. Er kommt rein und stellt sich vor: Goethe. Ein
Mann steht vom Bett auf und sagt: Angenehm, Napoleon. Ein zweiter Mann
steht auf und sagt: Angenehm, Karl Marx und fragt: Woher weißt du das du
Goethe bist?
Der Irre sagt: Gott selbst hat es mir gesagt!
Der vierte Mann steht auf und sagt: Was soll ich gesagt haben?
Mann am Tresen: "Ein Bier und zehn Korn"
Er haut alles weg: "Ein Bier und neun Korn"
Er trinkt wieder alles: "Ein Bier und acht Korn"
und so weiter und so weiter.
"Ein Bieähährrr unnunnd zweieiei Kokokorn"
Sagt der Wirt: "Reicht das nicht langsam?"
"Wawawaweiss nich. Abababa jeejeejee weweweniger ich sausausaufe
dededesto bebebesoffener wewewerd ich."
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem
Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir
gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten
haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres
Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere
ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen
aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist
nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Sachbearbeiter der Krankenkasse empfiehlt, Ihren Mann irgendwo
mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm
schlafen!!"
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die
während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem
unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Ik bin ja nu oll einige Joar met mien Matzken verhieroat. Un nu, in
düsse tiet, häwwi teggen kinner to haupe kriegn. Do segg ik to usen
Pappen: „Kinner häwwi doch baule noch.“ Do segg de pappen: „Do hesse
Recht! Ik häwwe dacht, ik schlaupe af jetzt up de hielen.“ Da häwwe ick
seggt: „Dat is ne goe Idee. Wenn du mennst, dat dat helpet, dann go ick
mit.“
Michael S. schrieb:> Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...> ...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die> während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine> Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem> unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie> jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.>>> P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.> S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.>> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.> S: Bereifung innen links fast erneuert.>> P: Maus im Cockpit.> S: Katze installiert.
haha, ja das ist immer wieder gut. Soll ja angeblich wirklich so
geschehen sein
Kam gestern in "Nightwash"
Bewerfen sich in Aachen auf einer Fete zwei Physiker mit
Rosinenschnecken und rufen "Wir sind Teilchenbeschleuniger"
Erklärung für die Nicht-Rheinländer:
Rosinenschnecken, Amerikaner, Berliner laufen dort unter dem Überbegriff
"Teilchen" oder korrekter "Teilschen"
Aachen ist die westlichste Stadt Deutschlands im Dreiländereck
Deutschland, Niederlande, Belgien
Physiker - Durchgeknallte die an der RWTH Aachen University Physik
studieren
Teilchenbeschleuniger - braucht nicht erklärt zu werden, Allgemeinwissen
Bald ist Wochenende
Neckermann kommt ins Büro und wird von der neuen Mitarbeiterin
(meinetwegen blond, ist aber egal) begrüßt mit den Worten:
"Guten Morgen Herr Nackermann!". Der Chef stutzt und sagt
zu der Neuen: Meine Liebe, ich heiße Neckermann, nicht Nackermann.
Das war ihr aber peinlich, entschuldigte sich und gelobte
das derartiges nicht wieder passieren wird. Damit war die
Angelegenheit auch für den Chef erledigt, vorerst.
Jedoch am nächsten Morgen sagt sie, als der Chef kam, wieder
"Guten Morgen Herr Nackermann" was den Chef gar nicht gefiel,
aber da er ja kein Unmensch ist, beließ er es noch mal mit
einer Ermahnung.
Nächsten Tag, was soll man sagen, wieder das gleiche Problem
"Guten Morgen Herr Nackermann". Jetzt platzte dem Chef der
Kragen und warf die Frau raus, da sie sich noch nicht mal
seinen Namen merken kann.
Die Frau packt also weinend ihre sieben Sachen zusammen wobei
eine Kollegin sie trösten wollte und fragte was denn
vorgefallen sei. Der Frau war das ganze unangenehm, vertraute
ihrer Kollegin aber die Geschichte mit der Ergänzung an:
"Mist schon wieder gefeuert, genauso wie bei Qualle"
Achja, der Josef, ist auch schon seit fast 20 Jahren unter der Erde.
Da fällt mir auch noch ein Witz ein, ist mittlerweile 44 Jahre alt,
zu der Zeit, als Lauritz Lauritzen Wohnungsbauminister in der BRD war.
Kommt dieser zur Einweihung einer mit staatlichen Mitteln geförderten
'Vergnügungs-Einrichtung' und trifft denn auch auf eine dralle Blondine,
welche auf die adäquate Kundschaft wartet.
Er begrüßt sie wohlwollend mit den Worten: "Gestatten, Lauritzen".
Sie meint nur ganz trocken: "Nixda, ich mache nur auf Bezahlung"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der
Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden
und fragt den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit
einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir
nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin,
obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein
Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"
Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten
wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne".
Tja, heute haben wir fette übergewichtige Kinder und Erderwärmung.
Da ist wohl was missverstanden worden oder richtig schief gelaufen.
Ein Mann findet eine Flasche, öffnet sie und ein Flaschengeist kommt
heraus.
"Du hast drei Wünsche frei. Aber bedenke: Alle deine Feinde bekommen
deinen Wunsch doppelt erfüllt."
"OK. Damit kann ich leben. Ich wünsche mir einen Ferrari"
Der Geist schnippt mit den Fingern. Ein Ferrari steht vor ihm.
"Dir ist klar, alle deine Feinde haben jetzt zwei Ferraris. Dein
nächster Wunsch?"
"Ist schon OK. Ich möchte 10 Millionen Euro."
Der Geist schnippt mit den Fingern. Vor ihm liegen 10 Millionen Euro.
"Alle deine Feinde haben jetzt zwanzig Millionen Euro bekommen. Dein
nächster Wunsch?"
"Ich möchte gerne eine Niere spenden..."
Michael S. schrieb:> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne".
Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S.
Rechtschreibung...
Uhu Uhuhu schrieb:> Michael S. schrieb:>> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten>> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne".>> Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S.> Rechtschreibung...
Je nach Material dürfte das anschließend eine schmerzhafte "Sitzung"
werden, wenn man den Teller aufisst. :-)
Uhu Uhuhu schrieb:> Michael S. schrieb:>> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten>> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne".>> Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S.> Rechtschreibung...Thilo M. schrieb:> Je nach Material dürfte das anschließend eine schmerzhafte "Sitzung"> werden, wenn man den Teller aufisst. :-)
Der komische Vogel frist doch alles und würgt das unverdauliche
als Gewölle wieder aus.
Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät.
Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.
Nobody is perfect.
Michael S. schrieb:> Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät.> Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.> Nobody is perfect.
Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar. Und seine anale Phantasie spielt
ihm dazu noch einen Streich, wenn die Augen versagen. Ein Unglück kommt
selten allein...
Uhu Uhuhu schrieb:> Ein Unglück kommt> selten allein...
Mehr als ein Uhu hier wäre auch kaum zu ertragen.
Uhu Uhuhu schrieb:> Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar.
Wie kommste denn da drauf? Bist du perfekt? Vielleicht Gott?
Diskutiere hier nicht rum, erzähl lieber einen Witz oder ist
das zu hoch (wie dein Ast auf dem du sitzt) für dich?
Kleiner Gartentip:
Damit die Tomaten rot werden, schicke ich meine Frau immer nackt durch
den Garten.
Leider mit mäßigem Erfolg :-(
Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken...
(meine Frau ärgert sich immer, wenn ich diesen Witz bei Bekannten
erzähle :-)
Reinhard R. schrieb:> Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken...
...da bekommt die Redewendung "in der Gegend rumgurken" ne völlig neue
Bedeutung...
Die Lehrerin hat eine Rose in ihren Ausschnitt gesteckt.
"Wovon ernährt sich die Rose?"
Fritz antwortet: "von der Milch?"
"Nein" antwortet die Lehrerin.
Fritz: "ich wusste ja nicht, daß der Stil so lang ist!"
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
Die Frau hat ihr Telefonat beendet, worauf der Mann sagt:
Wow, donnerwetter, wie kurz das Gespräch war, nur eine Stunde.
Darauf die Frau: Stimmt, ich hatte mich verwählt.
Der Max geht auf den Balkon und zieht sich 'ne Tüte rein.
Plötzlich kommt von links ein riesiger Feuerball auf ihn zu, fliegt über
seinen Kopf und fällt rechts von ihm auf den Boden. Noch während sich
Max von seinem Schrecken erholt, kommt ein zweiter Feuerball, zieht
wieder über ihm durch und knallt auf den Boden. Wow, das ist ja mal ein
geiler Flash, den mir diese Tüte verpasst hat, denkt er sich und geht in
die Wohnung zurück. Da fragt ihn seine Mami: "Was zum Geier hast Du
jetzt zwei Tage und zwei Nächte lang auf dem Balkon getrieben???"
... Die würden das Forum aber auch nicht als Forum erkennen, sondern als
Chatroom. :-)
Reinhard R. schrieb:> "Und was machst du nach dem Mittagessen?">> "Da lege ich mich eine Stunde auf die Veranda.">> "Deine Freundin hat aber einen hübschen Namen..."
Und jetzt auf diesen Beitrag mit "ey, cooler joke, alter!" antworten.
In einer Ausstellung werden Gehirne präsentiert. Ein Aussteller
kommentiert:
"Meine Damen und Herren, dies war das Gehirn eines Professors, sie
erkennen die vielen Gehirnwindungen. Und dort sehen sie das Gehirn eines
einfachen Arbeiters, es weist deutlich weniger Gehirnwindungen auf."
Zwischenfrage: "Und von wem stammt dieses Gehirn dort drüben? Es hat ja
nur eine Gehirnwindung, die aber um das ganze Gehirn rum geht!"
"Das stammt von einem Polizisten. Und was sie da sehen ist keine
Gehirnwindung, sondern der Abdruck von der Schirmmütze."
"Herr Doktor, können sie mir nicht etwas Anderes verschreiben? die
Zäpfchen schmecken immer so bitter."
Andere Situation:
"Diese Tabletten müssen sie schlucken. Das ist ein Analgetikum und kein
Anal-Getikum."
Sie: Schatzi, heute nicht, ich habe Kopfschmerzen!
Er geht in's Bad, streut sich etwas Aspirinpulver auf seinen
Spassmacher, kommt zurück in's Schlafzimmer und sagt:
Schatzi, ich hab was gegen Deine Kopfschmerzen. Möchtest Du's lieber
oral einnehmen oder als Zäpfchen?
Ich stelle meiner Frau immer ein Glas Wasser und eine
Kopfschmerztablette auf den Nachtschrank. Wenn sie dann fragt "Was soll
denn das? Ich habe keine Kopfschmerzen." sage ich "Na dann..."
Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter
Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen.
Die Lösung:
Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln.
Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen.
Fragt der Lehrer: "Was passiert, wenn ein Lastwagen losfährt?"
Meldet sich der kleine Fritz und sagt: "Der Fahrer legt den Müßggang ein
und dann fährt er los."
Der Lehrer guckt ganz ungläubig und fragt zurück: "Wieso denn das?"
Meint Fritzchen: "Müßiggang ist aller Laster Anfang."
(*Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter
Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen.
Die Lösung:
Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln.
Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen. *)
.... sind zwo Saetze.
Ein Handwerker muss ins Krankenhaus, der Chefarzt fragt "kasse oder
privat"
der Handwerker: "kasse"
darauf der Chafarzt: "hier ein Aspirin, wenns Montag nicht besser ist
kommen Sie wieder".
Der Chefarzt fährt nach Hause, geht die Tür hinein, plitsch platsch, die
Bude schwimmt, Rohrbruch.
Worauf dieser den Notdienst anruft: "Schnell schnell, die Bude säuft
ab!"
Handwerker kommt, schaut zur Tür hinein, greift in die Tasche,
zückt nen O-Ring, wirft diesen in die Fluten und meint:
"Wenns bis Montag nicht besser ist melden Sie sich wieder."
Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen.
Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt
reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen
in die Fugen zu verteilen.
Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber:
"Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!"
Antwort des Bauarbeiters:
"Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."
Ein Playboy, der in die Jahre gekommen war, kommt zum Schluss, dass es
so nicht weitergehen kann und entschliesst sich, eine seiner 3 Geliebten
zu heiraten. Aber welche?
Um diesen wichtigen Schritt nicht dem Glück zu überlassen, gibt er jedem
der Frauen mit den Worten 'Macht damit was ihr wollt!' 50.000 Euro.
1. Frau:
Sie gibt das Geld aus, indem sie in den teuersten Boutiquen einkaufen
geht und die besten Schönheitssalons besucht.
Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe
erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und ich möchte in Deinen Augen die
schönste Frau sein."
2. Frau:
Sie kauft mit dem Geld für Ihren Geliebten den neuesten Grossbildschirm,
damit er seine geliebten Fussballspiele noch besser geniessen kann und
organisiert mit dem Rest des Geldes eine Riesen-Party mit den Freunden
des Mannes.
Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe
erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und wenn Du glücklich bist, bin ich es
auch!"
3. Frau:
Sie investiert das Geld an der Börse, kauft Obligationen usw. usf. und
innerhalb kurzer Zeit verdoppelt sie das Geld.
Auf die Frage, wieso sie das Geld nicht ausgegeben sondern investiert
habe, erwidert sie: "Ich liebe Dich! Aber damit die Liebe andauert,
bedarf es auch einer materiellen Sicherheit."
Und unser Playboy begann nachzudenken, zu grübeln, waelzte sich in
schlaflosen Naechten von der einer Entscheidung zur anderen.
.
.
.
keine leichte Entscheidung ....
.
.
.
welche er schlussendlich ehelichte?
.
.
.
dumme Frage ....
.
.
.
.
.
.
natürlich die mit den grössten Brüsten.
Jaja, bei dem Stichwort Möpse fällt mir dann auch noch einer ein:
Kommt ein Mann in ein Textilwarengeschäft.
"Ich möchte meiner Frau einen schicken BH zu Geburtstag schenken"
"Welche Größe?"
"Naja, so etwa wie Dolly Buster oder Barbara Valentin"
"Hmm, sehr interessant; apfelförmig oder birnenförmig?"
"Nee, eher wie Kompott"
[wahre Geschichte]
Eine Bekannte von uns hatte sich einen Hund angeschafft, und zwar einen
Mops. Als sie mit ihrem Hund "Gassi" ging, veranlasste das einen
Nachbarn zu der Bemerkung: "Hier kommt die Frau mit den 3 Möpsen" :-)
Die war vielleicht sauer...
[/wahre Geschichte]
Das Gegenteil von der Antibabypille?
Fruchtdrops
Das Gegenteil vom Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen
Reinhard
Unterhalten sich zwei Bauern: “Stell Dir vor, letztens bin ich mit
meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!” Darauf der andere: “Und,
hat's geblitzt?” “Nein aber gescheppert…”
Nachdem seit mehr als 48 Std kein Beitrag mehr eingestellt wurde,
möchte ich den Fred mal etwas auf die Sprünge helfen mit was Flachem:
Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben.
Antwort: KC
So, jetzt hoffe ich zumindestens auf ein paar abfällige Bemerkungen....
Bernd K. schrieb:> Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben.> Antwort: KC
Nicht nur KC, sondern auch NT. Der BR vielleicht auch noch.
***
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt
sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn
Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt."
Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort
nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich 500 Euro."
Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung
von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei
Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist
ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im
Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine
und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die
Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.
"Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!"
Arzt: "Bei mir ist es anders herum, -wenn ich schlafe, kann ich keinen
Kaffee trinken."
"Doktor, ich habe das Gefühl, ich bin ein Pferd!" Arzt: "Wie lange haben
Sie schon dieses Gefühl?" "Ach, das begann schon, als ich noch ein
Fohlen war!"
Es gibt jetzt die Pille für katholische Mädchen: Sie hat 2 Meter Durch-
messer und ein Gewicht von einer Tonne. Man rollt sie vor die Schlaf-
zimmertür.
MfG Paul
Stephan S. schrieb:> Ja. Und die allermeisten Leute haben mehr Beine als der Durchschnitt.> Wobei das eigentlich hier OT ist, weil das eine Tatsache ist...
So sagt doch auch schon Theresa Orlowski: Es ist immer gut, ein drittes
Standbein zu haben.
Ein Malermeister mit einer sehr hohen Auftragslage benötigt noch weitere
Mitarbeiter. Er stellt sich beim Arbeitsamt vor und schildert das ganze,
der Vermittler meint aber "tut mir Leid wir haben zurzeit gar keine
Maler, das ein zigste was ich Ihnen anbieten kann wäre ein Gynäkologe."
Der Maler: "Was soll ich denn mit einem Gynäkologen?"
Vermittler: "Nur die Ruhe, lassen Sie ihn 2 Wochen Probearbeiten, das
wird vom Arbeitsamt übernommen, wenn er nichts taugt hole ich ihn wieder
ab"
Wochen später laufen sich der Vermittler und der Maler über den Weg, der
Vermittler meint"war wahrscheinlich nichts mit dem Gynäkologen, soll ich
ihn wieder abholen", der Maler "sind Sie verrückt, das ist mein bester
Mann, der hat einen ganzen Flur durch Schlüsselloch tapeziert, weil es
vergessen wurde uns den Schlüssel vor der Urlaubsreise zu übergeben.
Sollten in einem Miets(z)haus nicht grundsätzlich Katzen erlaubt sein?
Wie kommen eigentlich die "Rasen-betreten-verboten" Schilder mitten in
die Grünfläche?
Fragen über Fragen ...
Ich habe letztens einen Freund getroffen, der war superschlank.
Ich frage Ihn: "Wie machst du das?"
"Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst in den Kühlschrank. Ist
nichts Gescheites drin gehe ich ins Bett."
"Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst
ins Bett. Ist nichts Gescheites drin, gehe ich an den Kühlschrank."
Captain Subtext schrieb:> Was geht den Berg mit drei> Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?
Vermutete Antwort: Ein Almöhi, der Tischler ist...
Geht ein Buckliger nachts über den Friedhof, kommt ein Geist aus dem
Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF DEM RÜCKEN?”
Bucklige: “Ähm…ja, einen Buckel”
Geist: “Gib her!” , und nimmt ihm den Buckel ab.
Am nächsten Tag geht der Mann zur Arbeit und erzählt seinem Kollegen,
der einen Hinkefuß hat, dass ein Geist seinen Buckel entfernt hätte und
er nun geheilt sei.
Am nächsten Tag nimmt der Kollege mit dem Hinkefuß den Weg über den
Friedhof um sein Glück zu versuchen.
Da kommt wieder der Geist aus dem Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF
DEM RÜCKEN?”
Der Kollege: “Ähm…Nichts!”
Geist: “Alles klar, hier haste ‘nen Buckel
Mutter zum Sohn:"Geh'in die Apotheke und kauf' mir Tampons, aber rede
nicht irgendwelchen Blödsinn."
20 Minuten später läutet das Telefon. Es ist der Apotheker und fragt
nach was die Mutter eigentlich wollte. Die Mutter fragt den Apotheker
was ihr Sohn verlangt hat.
Der Apotheker sagt:" Er wollte Dämmwolle für Papas Hobbyraum."
kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt "Was haben Sie denn ?"
Sagt der Frosch "Herr Doktor, ich glaube ich habe ein Geschwür am Arsch"
k.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig
und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein
paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens
dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen
Leichenwagen gefahren."
Steigt ein Mann im Anzug ins Taxi und ruft: Fahren Sie los!
Fahrer: Wohin?
Mann im Anzug: Egal, ich bin Unternehmensberater, ich werde überall
gebraucht.
Bernd K. schrieb:> Mal zur Abwechslung ein Bilder-Witz. Ich hoffe, der Urheber wird> ein Auge zudrücken...
War uns Moderatoren (nach gegenseitiger Rücksprache) doch zu heiß,
zumal du ja nicht einmal die Quelle genannt hast (sodass man es als
Zitat ansehen könnte).
Poste doch lieber einen Link zum Original.
Wow, ne Rückmeldung zu gelöschtem Content und das obwohl offensichtlich
war dass der Beitrag in dieser Form zweifelhafter bis illegaler war?
Scheinbar macht das Moderatorenteam Fortschritte :-) Weiter so!
Jepp, da hatte ich auch schon mit der Löschung gerechnet, geht i.O.
Falls jemand das Bild noch nicht gesehen hat, hier ein Link:
http://www.cellerszene.de/kdg_liste.htm
Was sollte "Mann" nie zu seinem Urologen sagen?
=> "Jetzt mach mal halblang!"
Und hier kein Witz aber auch nicht schlecht:
http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
(Umschaltung mit Mausclick)
HansL
Gerade bei SWR3:
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt: "Seit ich Politiker
bin sagen Alle, ich würde nur noch lügen"
Darauf der Arzt: " Das glaub ich nicht "
Mario Barth wurde von Apple verklagt, seine Witze sind genauso flach wie
das neue iPad 2.
Ruf’ ich letztens im Krankenhaus an, da haben die mich falsch verbunden!
Bei den Weightwatchers hat gar keiner abgenommen.
Und der DJ hat direkt wieder aufgelegt.
Und im Irak war besetzt.
Bei der Lufthansa hat keiner abgehoben.
Und bei der Psychiatrie war der Empfang gestört.
Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers und
die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies,
baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und
umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert
sie
ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies,
zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu
und
löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert
sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies,
pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die
Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"Ich kann so nicht arbeiten!"
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und nun die Frage: Wie stirbt Dolly Buster?
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür
herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen
sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein
Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2
Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und
noch
eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!"
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Privatfernsehen in 10 Jahren:
"Liebe Zuschauer, wir unterbrechen jetzt unsere Dauerwerbesendung
für einen Spielfilm von 6 Minuten. Wir hoffen auf Ihr Verständnis"
Michael K-punkt schrieb:> Der Gärtner beißt ins Gras.> ...> Der Spanner ist weg vom Fenster.
Der Turner verreckt.
Zum Nachdenken ...
Der Pyromane hat eine zündende Idee.
Der Elektriker geht ein Licht auf.
Der Optiker hat den Durchblick.
Der Physiker hat einen Gedankenblitz.
Dem Schornsteinfeger raucht der Kopf.
Der Chirurg gewinnt Einblick.
Der Pfarrer hat eine Eingebung.
Der Papst wird erleuchtet.
Dem Koch liegt es auf der Zunge.
Der Trinker lässt es sich durch den Kopf gehen.
Michael L. schrieb:> Der Turner verreckt.
Was hat Turnen mit verrecken zu tun?
> Der Papst wird erleuchtet.
Huch, wie das? Gibts etwa das Gespenst, das der predigt? Oder war das
gar der Witz?
Bernd K. schrieb:> Michael L. schrieb:>> Der Turner verreckt.>> könnte man noch hinzufügen: Der Zuhälter verpufft.
Gut!
Und Dolly Buster?
Sie nippelt ab.
Da wir gerade bei Google-Spass sind...
Oeffne Google Maps - Route berechnen
Start: Japan
Ziel: Taiwan
Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-)
Reinhard
Timm Thaler schrieb:> Kann man Google verklagen, wenn man das macht und dabei ertrinkt?
Wird etwas schwierig sein...
Timm Thaler schrieb:> und dabei ertrinkt
:)
Thomas S. schrieb:> Damals hieß es: "Iss Deinen Teller leer sonst scheint morgen nicht die> Sonne!">> Und was haben wir heute davon?>> Fette Kinder und Klimaerwärmung!
Gestehe, den haste von Radio 21 gehört.
(Selbst schon am 16.7. hier erzählt).
Reinhard R. schrieb:> Oeffne Google Maps - Route berechnen>> Start: Japan> Ziel: Taiwan>> Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-)
Honolulu - Shanghai ist auch lustig.
Nr. 6 und Nr. 64
wovon hängt das ab, ob er eine Route berechnet oder nicht?
wenn man 2 durch ein meer getrennte Orte eingibt steht meist da, dass
keine Route berechnet werden kann.
Kann mir einer den mit dem "Seekabel ist Scheisse" erklären?
Den AquaDraht habe ich ja noch begriffen. Aber warum a Scheisse sein
soll, leuchtet mir nicht ein.... :o
Florian *.* schrieb:> Die Route zwischen Berlin und Peking kann auch nicht berechnet werden.> Als ob es die Seidenstrasse nie gegeben haette.
In der guten alten Zeit:
Da will einer von Obergrombach nach Peking reisen. Er geht an den
Bahnhof und verlangt eine Fahrkarte nach Peking.
Meint der Schalterbeamte, er könnte ihm die leider nicht verkaufen. Er
solle erst mal nach Karlsruhe fahren und dort auf dem Hauptbahnhof die
Fahrkarte lösen.
Er kommt in Karlsruhe an, geht an den Fahrkartenschalter und verlangt
eine Fahrkarte nach Peking.
Geht leider nicht - er könnte ihm aber eine nach Berlin verkaufen...
So ging es noch über etliche Zwischenstationen weiter, mit zunehmenden
Sprachproblemen, bis er endlich in Peking ankam.
Am geplanten Tag der Rückreise ging er in Peking zum Bahnhof und
verlangte eine Fahrkarte nach Grombach in Deutschland - er wollte es dem
gut deutsch sprechenden Schalterbeamten nicht gar zu schwer machen.
Der holte ein riesiges, in chinesischer Schrift verfaßtes Kursbuch
hervor und begann zu blättern und Notizen zu machen.
Nach 10 Minuten blickte er über den Rand seiner Brille zum Reisenden auf
und fragte: "Obelglombach, oder Untelglombach?"
Bei der "Fahne" auf dem Appellplatz:
Der Stabsfeldwebel gröhlt: "Der rote Mann da hinten vortreten!"
Darauf der Unteroffizier: "Genosse Stabsfeldwebel, das ist doch der
Hydrant!"
"Egal, wie der Kerl heißt: VORTRETEN!"
_______________________________________
Am Kontrollposten:
"Genosse, steigen Sie mal aus dem Fahrzeug und sehen Sie sich an, wie
Sie da drin sitzen!"
MfG Paul
Paul Baumann schrieb:> Bei der "Fahne" auf dem Appellplatz:>> Der Stabsfeldwebel gröhlt: "Der rote Mann da hinten vortreten!"> Darauf der Unteroffizier: "Genosse Stabsfeldwebel, das ist doch der> Hydrant!">> "Egal, wie der Kerl heißt: VORTRETEN!"
Ich kenn' das so:
"Egal, mir gehorchen auch Akademiker!"
;-)
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern
spazierenfährt!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden,
Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"
Ganz ähnlich:
Klausur, der Abgabezeitpunkt ist eben verstrichen, der Professor ermahnt
zum dritten und letzten Mal, dass alle Prüfungsblätter JETZT abgegeben
werden müssen. Alle gehorchen, obwohl die Zeit nie und nimmer gereicht
hat. Bis auf einen; der schreibt noch in aller Ruhe die Aufgabe fertig.
Der Professor lässt sich nichts anmerken, wartet gelassen, fängt schon
mal an zu korrigieren... 5 Minuten, 10 Minuten... dann, nach 15 Minuten
schlurft der Student nach vorn und streckt ihm seine Blätter entgegen.
Prof: "Tja, tut mir leid, das kann ich jetzt nicht mehr annehmen".
Studi: "Wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?"
Prof: "Nein, und es ist mir egal, bei mir gibt es keine Sondrregeln für
Herrensöhnchen!"
Darauf hebt der Studi die Hälfte des Klausurstapels an, schiebt seine
Blätter dazwischen und verabschiedet sich mit einem zufriedenen Lächeln.
>Nach 10 Minuten blickte er über den Rand seiner Brille zum Reisenden >auf und
fragte: "Obelglombach, oder Untelglombach?"
Ich kenn den mit folgendem Ende:
Nach paar Minuten blickt er den Reisenden an und sagt, das in
Obergrombach diese Woche Schienenersatzverkehr ist und er die Buslinie
E3 nehmen soll.
Jägermeister-Kuchen –
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung:
Koste zunächst den Jägermeister und
überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist.
Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke
diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein. Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen!!!
Reinhard R. schrieb:> Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-)
Das können andere Verkehrsauskünfte auch. So schickt efa-bw.de jemanden,
der von Überlingen nach Konstanz/Wallhausen will, per Fussmarsch 3,8km
quer über den Bodensee - in 38min zu schaffen.
Back to Topic.
Kleine Anekdote, wiklich passiert:
Meine Frau arbeitete zu DDR-Zeiten in einem Kunstgewerbeladen, die
hatten da mal Keramik-Sparschweine. Allerdings ohne Entleerungsöffnung,
also richtig klassisch zum Zerschlagen.
Fragte mal ein Kunde nach dem Kauf eines solchen Teiles schon mit etwas
schelmischem Gesichtsausdruck: "Was mache ich denn, wenn das Sparschwein
voll ist?"
Spontane Antwort meiner Frau: "Dann bringen Sie es wieder her, ich
tauschen Ihnen das dann kostenlos gegen ein leeres."
Der Kunde war sprachlos.
Reinhard
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es bei Mikrocontroller.net Zensur?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber nicht möglich, auf diese
Frage näher einzugehen."
Michael S. schrieb:> Die besten Witze liefert das wahre Leben.
Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, kriegte einmal einen
Anruf von einem Kunden. Auf seinem Bankauszug sei ein Bezug bei einem
Bankomaten "Birmensdorf" verzeichnet. Er sei aber seit Jahren nicht mehr
in Birmensdorf gewesen. Ob sie das bitte überprüfen könne, es sei
wichtig.
Die erwähnte Bankangestellte ging der Sache nach und stellte fest, dass
es sich um einen Bankomaten mit der Ortsbezeichnung
"Birmensdorferstrasse Zürich" handelte. das "erstrasse Zürich" wurde auf
dem Beleg abgeschnitten.
Sie rief den Kunden also an und fragte ihn, ob er wohl an der
Birmensdorferstrasse in Zürich eine Abhebung getätigt habe. Ja, das
könne gut sein.
Als somit alles geklärt war, sagte er dann noch: "Ich gebe Ihnen jetzt
meine Frau ans Telefon. Bitte erklären Sie ihr diesen Sachverhalt, mir
glaubt sie kein Wort!"
Wirklich passiert! :-) Ich nehme mal an, der hatte vor Jahren mal was
mit 'ner Birmensdorferin gehabt und war aufgeflogen! :-)
Und warum genau sollte das jetzt ein Witz sein?
Das ist nicht eimal ein Helvetismus, sondern ein auch in Deutschland
durchaus gebräuchliches umgangssprachliches Synonym für "bekommen".
Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre
allenfalls:
"Kriegte ein Telefon". :-)
Simon Huwyler schrieb:> Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre> allenfalls:>> "Kriegte ein Telefon". :-)
Im Sinn von "... erhielt ein Telefon"? Wo ist da der Helvetismus?
kriegte klingt ähnlich komisch wie fliegte, wiegte oder biegte.
Besser klingt deswegen
"Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, krog einmal
einen Anruf von einem Kunden."
Eine Alternative wäre vielleicht noch krag (kleiche Konjugation wie
liegen).
:D
Ist zwar schon uralt, aber da es hier gerade um seltsame Konjugationen
geht:
Kind: "Schau mal Mami, da steht eine Woge".
Mutter: "Das ist keine Woge, sondern eine Waage".
Kind: "Mami, darf ich mich mal waagen?"
Mutter: "Das heißt nicht waagen, sondern wiegen".
Kind: "So, Mami, jetzt habe ich mich gewiegt".
Mutter: "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen".
Kind: "Mami, dann steht da also doch eine Woge".
A. K. schrieb:> Simon Huwyler schrieb:>>> Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre>> allenfalls:>>>> "Kriegte ein Telefon". :-)>> Im Sinn von "... erhielt ein Telefon"? Wo ist da der Helvetismus?
Im Sinne von "erhielt einen Anruf". Oder: "Gib mir doch schnell ein
Telefon, wenn Du zuhause bist!" - Hääää? Hast Du kein eigenes??" :-)
Wenn wir gerade beim Thema sind:
Was bedeutet AB in Deutschland? Anrufbeantworter. Und nichts anderes.
" " " " der Schweiz? Toilette. Und nichts anderes.
Ebenfalls wirklich passiert - einer Schweizer Bekannten, die mit einer
Deutschen in einer WG gelebt hat. Sie kam gerade nach Hause.
"Du, Deine Mutter ist auf dem AB!"
"Wo?"
"Auf dem AB"
"Auf welchem AB?"
"Auf unserem!"
".........???????......."
Sie ging darauf auf die Toilette nachschauen, worauf ihre Mitbewohnerin
an der Reihe war mit
"..........................????????????????????...................."
Sie kugelten sich vor Lachen, nachdem die Sprachinkompatibilität
aufgedeckt worden war.
> Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet,
Oha, da is mir mal was passiert... Eine Freundin arbeitet in ner Bank am
Schalter. Als ich da mal rein bin, hab ich ihr n paar Zettel hingelegt
und gesagt "ich brauch dies und das und bla und blubb und bitte die
Tageseinnahmen zum Mitnehmen". Die Truller am Schalter daneben hat das
gehört und erstmal den Knopf für Sicherheitsdienst gedrückt. Der kam
dann prompt und ich mir wurde nahe gelegt, mich dort nicht wieder sehen
zu lassen, wenn sie dort arbeitet...
Simon Huwyler schrieb:> Sie kugelten sich vor Lachen, nachdem die Sprachinkompatibilität> aufgedeckt worden war.
Das Chübeli ist auch so ein Ding. In D assoziiert man zu Kübel Dreck.
Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort,
welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich
ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-))))
Simon Huwyler schrieb:> Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort,> welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich> ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-))))
... wenn auch mit leicht anderer Bedeutung :)
Aber kenne noch ein schweizerisches Wort, das sogar fast überall auf der
Welt gebräuchlich ist: "Rolex" ;-)
Oder zählt das gar nicht als Schweizerdeutsch, sondern als Schweizer-
französisch?
Simon Huwyler schrieb:> Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort,> welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich> ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-)))
Das Wort klingt zwar, wie besagtes Tierchen, der Wortstamm hat aber
nichts mit Nagern zu tun.
Doch.
au wird zu u
u wird zu ue (oder uä - man trifft beide Schreibweisen an)
Also:
Maus(D) --> Mus (CH-D)
Mus(D) --> Mues (oder Muäs) (CH-D) (bei langem u, bei kurzem bleibt es
ein u)
Wie im Deutschen machen wir zur Verniedlichung aus a,o und u die
entsprechenden Umlaute.
Maus --> Mäuschen/Mäuslein <---> Mus --> Müsli
Mus --> Müschen/Müslein <---> Mues --> Müesli (allenfalls Müäsli)
(die -chen-Verniedlichung existiert im CH-Deutschen nicht, sondern nur
die -li (enspr. -lein)-Verniedlichung)
Es gibt sicher Ausnahmen, aber grundsätzlich stimmen diese Regeln:
Haus --> Hus --> Hüsli
Schlauch --> Schluch --> Schlüchli
Tuch --> Tuech --> Tüechli
Fluch --> Fluech --> Flüechli
Buch --> Buech --> Büechli
Bauch --> Buch --> Büchli
...
Also: Lasst Euch sagen: Wer Müsli isst, ist kein Vegetarier! :-)
Gruess (Gruäss)
Simon
Seit dem der Vogel 'UHU' den Thread hier gekapert hat, macht wenig SINN,
weiter zu machen.
Ich gebe gleich die Antwort:
Ihr igroniert den Vogel einfach nicht!
Falls doch, bitte weiter machen. ;)
M. W. schrieb:>> Ihr igroniert den Vogel einfach nicht!
Damit habe ich jetzt ein Problem. Tante Gugel weiss auch nichts dazu.
Ist das jetzt altgermanisch für 'interniert'? Oder etwa für 'kastriert'?
Bitte mal das Wort eines Fachmanns, der sich mit Vögeln auskennt :-)
Thread beobachten
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