In einer Online-Partnervermittlung las ich untenstehende Profilbeschreibung einer Frau. Laut Fotos der Dame ist sie sehr attraktiv. Aber was will diese Dame? Rummotzen? Beleidigen? Wie sieht euer Psychgram aus? Profilbeschreibung: Was macht Ihre/n Traumfrau/mann aus? Die Frage ist so gut gestellt, daß ich sie nur ungern mit einer Antwort verderben möchte. Eigentlich weiß ich gar nicht so genau, was ich will, bin aber fest entschlossen, es zu bekommen. Fakt ist: Erstklassige Männer verdienen erstklassige Frauen, zweitklassige nur drittklassige - und umgekehrt.An einem Mann schätze ich vor allem seine Bildung, speziell die Vermögensbildung. Wer gut über die Runden kommt, hat auch mit den Schlanken keine Probleme. Außer auf Luxus kann ich auf alles verzichten. Es gibt so viel Kaviar auf dieser Welt und irgendwer muß den schließlich essen - oder? Ein bischen mehr Ehrlichkeit wüßte ich auch zu schätzen. Die Phrasen von den "inneren Werten" kann ich nicht mehr hören. Wer behauptet, Äußerlichkeiten seien Nebensache, lügt, oder ist nicht ernst zu nehmen. Außerdem, warum suchen sich die Herren, die "ein paar Pfunde zu viel" haben, nicht auch eine Frau, die "ein paar Pfunde zuviel" hat? Maybe beauty is only skin-deep. But ugliness goes right to the bones. Was ist Ihnen wichtig in einer Beziehung? Beziehungen schaden nur DEM, der KEINE hat. Männer, verschont mich mit Eurer Heuchelei und Phrasen, wie der von den "inneren Werten". Wer es nötig hat, Selbstverständlichkeiten zu moralinsauren Glaubensfragen aufzupumpen, hat wahrscheinlich keins von beiden zu bieten: Weder "äußere", NOCH "innere Werte. Speziell DIE Männer OHNE Bild klicken mich natürlich nur an, weil Ihnen die Farbe meiner Schnürsenkel so gut gefällt. Sie sind zwar zu schüchtern, mich danach zu fragen, dafür geizen sie nicht mit missionarischen Ratschlägen, die jedem kath. Bischof die Freudentränen ins Auge trieben. Viel lieber wäre ihnen ja eine kleine Dicke, -12 Dioptrien Minimum, eingewickelt in einen handgewebten Müsli-Kittel und mit selbstverottenden Wanderschuhen - die kann schlechter weglaufen. Und wenn doch - WOHIN? Warum es speziell von diesen Phrasenmähern meist kein Bild gibt, ist auch leicht zu erklären: Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher auch im Bilde. Was bedeuten Ihnen Ihre Eltern? Sehr viel und ich habe ihnen in jeder Hinsicht viel zu verdanken. Für ihren ersten und einzigen Versuch, bin ich ihnen ganz gut gelungen. Alle Eltern machen Fehler. Keiner kann immer alles richtig machen.Es kommt nur darauf an, es mit so viel Liebe wie möglich falsch zu machen. Worüber können Sie lachen? Über gute Witze. Das ist mein Lieblingswitz: Ein Mann kommt in eine Bar u. sagt zum Barkeeper: „Für 100 € zeige ich Dir was, was Du noch NIE gesehen hast.“ Der ist skeptisch, aber einverstanden. Der Mann greift in die Tasche u. stellt ein ca. 30 cm großes Männchen auf den Tresen. Das verbeugt sich u. spricht: „Guten Tag, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin Bestsellerautor und habe über 30 Bücher geschrieben.“ Der Barkeeper ist begeistert und bezahlt die 100 €. Er fragt: „Wo hast Du denn den her? Der ist doch schon lange tot.“ „Ach, das war ganz einfach. Draußen auf der Parkbank steht eine Lampe u. wenn Du an der reibst, erscheint ein Geist u. der erfüllt Dir einen Wunsch. Aber...“ Weiter kommt er nicht, wie ein geölter Blitz rennt der Barkeeper 'raus zu der Parkbank u. reibt an der Lampe. Wirklich, der Geist erscheint u. fragt den Barkeeper nach seinem Wunsch. Der hechelt, völlig außer Atem: „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro in kleinen Scheinen!“ Nebel steigt auf, es wallt, es wabert und als sich der Nebel verzogen hat, liegen vor dem Barkeeper 10 Spanferkel, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Barkeeper stutzt, rennt zurück in die Bar und faucht den Gast an: „Dein Geist muß schwerhörig sein! Ich habe mir 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und was habe ich gekriegt? 10 Zitronen in kleinen Schweinen!“ Darauf der Gast: „Du hast mich ja nicht ausreden lassen... Oder glaubst Du im Ernst, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht?“ Worauf sind Sie stolz? Daß ich zwar noch nie in PISA war, aber weiß wo's liegt und das Wort fehlerfrei schreiben kann. Was bedeutet für Sie Erfolg? It doesn't matter whether, you win or lose; what matters is, whether I win or lose. Erfolg wäre, einen Mann zu finden, der mehr Geld verdient, als ich ausgeben kann. Da ich mich darauf aber nicht verlassen kann, habe ich mir erst mal eine Staffelei sowie Pinsel, Leinwand und Farbe gekauft. Ich will jetzt Aktien zeichnen. Wovor haben Sie Angst? Ich bin ein ängstlicher Typ. Da gibt es eine ganze Menge. Vor Männern, die an der Porzellankrankheit leiden: Sprung in der Schüssel. - Vor unglücklichen Zufällen.Im Nachhinein betrachte ich es als einen solchen, daß mein Ex und ich am gleichen Tag geheiratet haben. - Vor den Grünen: Die dulden die Menschheit doch nur noch deshalb auf diesem Planeten, um den Fußpilz vor dem Aussterben zu retten. Ginge es nach denen, bestünde das Handy aus zwei, mit einer Kordel verbundenen, Joghurtbechern. -Vor Gutmenschen, Wochenendwaldrettern und Experten in Menschenrechting. Wofür würden Sie Ihr Leben riskieren? Für meine zwei Töchter (27+35) und meine beiden Enkelkinder (7+9). Ansonsten ist mir jedes "Heldentum" suspekt. Die auf der fliehenden Seite haben zwar noch nie gesiegt, aber immer länger gelebt. Welches Sternzeichen haben Sie? Das mit dem Nummerngirl vom Eichamt Lesen Sie gerne? Welches sind Ihre Lieblingsbücher? Huch! Ein Buch, was is`n das?Habe vorsichtshalber mal im www gestöbert und nun weiß ich`s wieder: Ein Buch ist ein altmodischer Datenträger auf Zellulose-Basis, auf dem die Information in Form von graphischen Elementen im Ikositetral-System kodiert ist, mit Inline-Graphik und Fixformatierung. Der Vorteil ist: es braucht keinen Telefonanschluss und keine Akkus, und ist verglichen mit einem Notebook geradezu lächerlich preiswert! Nun erinnere ich mich auch wieder an die Zeit, bevor ich die Sklavin dreier Laptops wurde:Ich bevorzugte die Großen der Weltliteratur, egal ob Antike oder Gegenwart, wie z.B. Achilles, bekannt durch seine "Achilles-Verse" oder Günther Blech. Seine "Grasstrommel" ist bestimmt das am meisten verkaufte, ungelesene Buch Deutschlands... Welche drei Dinge würden Sie mit auf die "einsame Insel" nehmen? Da will ich überhaupt nicht hin. Wie sieht für Sie ein "Traumurlaub" aus? Sommer, Sonne, Berge von unten, Kirchen von außen und eine amerikanische Outlet Mall von innen. Bei einigen Leuten würde man nicht bemerken, wenn Sie in Urlaub gehen wenn Sie einem nicht ständig davon erzählen würden. Würden Sie sich als tierlieb bezeichnen? Nein. Wenn es stimmt, daß ein Hund der beste Freund des Mannes ist, dann hat der Hund ein Problem. Aber zumindest bin ich gegen Tierversuche in der kosmetischen Industrie, die brauchen wir auch nicht. Ich weiß auch so, daß ein Dobermann mit Lippenstift bescheuert aussieht. Ich finde es aber hochgradig pervers, wenn in einer bayrischen Kleinstadt die komplette intakte Straßenbeleuchtung gegen Spezialleuchten ausgetauscht wird, an denen sich, die vom Licht angelockten Insekten nicht die Fühler versengen. Dafür werden Kindergärten oder -krippen aus Geldmangel geschlossen. Aber Kinder sind ja auch keine Tiere, die vom Aussterben bedroht sind. Meines Wissens haben die Tierschutzvereine ein vielfaches der Mitglieder, die der Kinderschutzbund hat. Das sagt doch schon alles, oder? Sind Sie mit Ihrem Gehalt zufrieden? Nein. Diese Erfahrungen habe ich noch VOR mir. Ich haben ein Problem mit Soll und Haben: Ich sollte, habe aber nicht... Wie wichtig ist Ihnen Geld? Geld ist zum Ausgeben da, denn es macht wenig Sinn, später mal der reichste Mann oder die reichste Frau auf dem Friedhof zu sein. Stimmt schon, mit Geld kann man Glück nicht kaufen - aber sich leisten, es überall zu suchen. Geld ist nicht alles, es muß einem auch gehören. Wenn es um Geld geht, gibt es Fach- und Mehrfachidioten. Die Fachidioten geben "tolle Börsentips" und die Mehrfachidioten setzen sie um. Denn das mit der Börse ist eigentlich ganz einfach. Du kaufst ein paar Hühner. Die Hühner legen Eier. Eier, Hühner, Eier, Hühner. Plötzlich hast du einen Hof mit 100 000 Hühnern. Dann gibt es 4 Wochen Dauerregen, samt Flut, und alle Hühner ersaufen. Danach weißt Du: Enten hätte ich kaufen sollen! Übrigens, viel mehr Menschen müssen mit dem geistigen Existenzminimum auskommen als mit dem materiellen. Wie würden Sie einem Blinden Ihr Äußeres beschreiben? Mich beschreibt man am bestem mit einem Druckfehler: Extravagans. Ich bin nicht perfekt, aber ich bin perfekt ich selbst, und das macht mich perfekt. Der Irrtum vieler Frauen besteht darin, daß sie schlechten Geschmack und fehlenden Sexappeal mit Tugendhaftigkeit verwechseln. Überhaupt: Ich bin lieber eine Frau als ein Mann: Frauen dürfen weinen, hübsche Kleider tragen und sie werden als erste von einem sinkenden Schiff gerettet! Können Sie kochen? Klar! Kochen ist keine Kunst. Essen muß man`s können! Kochkunst ist eine heimtückische Methode zur Umwandlung von Bauchfleisch in Bauchspeck. Wie wäre es mit folgendem Rezept? Henkersmahlzeit (für 4 Personen), ein leckeres Gericht aus dem 30-jährigem Krieg: 6 große Tomaten 6 Zwiebeln 10 EL Öl 600 g Hackfleisch 500 ml flüssige Brühe 3 Dosen Kidney-Bohnen 1 rote und 3 grüne Peperoni 8 Chilischoten 12 EL Chilisoße 1 große Prise Cayennepfeffer 5 EL Tabasco 3 EL Sabal Olec 5 Knoblauchzehen Tomaten und Peperoni häuten und würfeln. Zwiebeln schälen und würfeln und mit dem Hackfleisch anbraten. Brühe dazugeben und das Ganze mindestens 3 Std. durchköcheln lassen. Am besten, man lädt die Schwiegereltern dazu ein. Eine wirklich preiswerte Trennkost-Diät, billiger als jede Scheidung. Mit den Resten lassen sich noch prima Rostflecken auf alten Autos entfernen. Was gibt es bei Ihnen zum Frühstück? Kaffee, Zigaretten, Krümel und mich. Was machen Sie in Ihrer Freizeit? Ich belege an der Volkshochschule interessante Kurse, wie - "Falsche Pässe - richtig beantragen", - "Trendwende auf der Autobahn", oder - "Wie lerne ich atmen, ohne fremde Hilfe" - "Backen ohne Blech" u. "Nichtschwimmen in 3 Tagen". Gehen Sie gerne ins Kino? Welche Filme mochten Sie besonders? Eine große Cineastin bin ich nicht. Ganz oben auf meiner persönlichen Hitliste stehen: - Das Klimakterium schlägt zurück (Ein MUSS für Frauen in meinem Alter!) - Der, der das Holz pflanzt - Die Rückkehr des weißen Breis (Nichts für schwache Mägen !) - Die unkenntliche Geschichte (Von nichts eine Ahnung, davon aber jede Menge) - Indianer-Clones und der Stempel des Todes - Der Träger des erfrorenen Spatzes - Leoparden ißt man nicht - Verdirb langsam Teil IV - Der vergessene Karton H-Milch - Frühstück bei TÜV-Anni - "Entwischen impossible" - " Der Untergang der Botanik", um nur ein paar zu nennen. Welche Musik hören Sie gerne? MLTR Ich bewundere z.B. die Spastelruther Katzen, das Labsal-Duo und die Herzdecker Wildbuben. Deren Mut, sich bizarr gewandet, im Mutantenstadl zu produzieren, verdient höchste Anerkennung. Da ist auch noch diese Sangesschwuchtel, die da immer trällert "Ein Korn im Feldbett..." Oder war`s anders`rum? Egal, 1-2 Flaschen Korn sind dabei als Vorspiel das Minimum. Denn welche Frau möchte schon auf einem Acker Sex haben? Generell gilt: Anything that is too stupid to be said, is sung. Was schätzen andere an Ihnen? 1. Daß ich selbst in einer völlig fremden Stadt blind den Weg in das teuerste Schuhgeschäft finden würde. Für mich ist jeder Schuhkauf ein Kampf zwischen Vernunft und Gefühl. Das Gefühl sagt 'Ich will neue Schuhe!' und die Vernunft sagt 'Hör auf dein Gefühl! 2. Meine Hilfsbereitschaft. Viele Männer hätten so viel zu sagen, nur finden sie einfach oft nicht die passenden Worte. Wo nichts ist, ist wenig schon sehr viel, aber dieses Nichts muß richtig an die Frau gebracht werden. Hier ein paar Orientierungshilfen, sich geschickt aus der Affäre zu ziehen: F.:"Ein Bild?" A.:"Ich bin passiver Exhibitionist" Diese Antwort habe ich wirklich und wahrhaftig hier in FS schon bekommen. Der Herr ist längst dem Vergessen anheim gefallen, aber diese Antwort macht ihn unsterblich! Schon allein dafür hat es sich gelohnt, mir seine kruden Vorstellungen über seine "Traumfrau" anzuhören: Gutes eigenes Einkommen, Klasse, Stil, immer willig und willens, jederzeit verfügbar, die ihm hündisch ergeben ist und ihm seinen "Freiraum" läßt. Nur die Frage, warum eine solche Frau einen Dödel wie ihn braucht, blieb unbeantwortet. F.: "Ob ich verheiratet bin?" A.: "Gute Frage... Mein Gedächtnis ist prima. Es reicht nur nicht sehr weit zurück." F.: "Was heißt mangelnde Rechtschreibung?" A.: "Ich ersetze nur falsche Rechtschreibung durch rechte Falschschreibung!" F.: "Meine Schulbildung?" A.: "Ich bin Insolvent der königlichen Domestos-Schule. Habe Appretur und das große Latrinum! Was bedeutet Religion für Sie? Glauben Sie an Gott? Nein. Nein. Ich bin sowohl protestantische, wie auch katholische Atheistin. Wenn viele, die glauben, mehr denken würden, dann hätten viele, die denken, nicht dran glauben müssen. Religion ist was für Männer. Schließlich ist eine Kirche der einzige Ort, wo jemand zu ihnen redet, der nicht erwartet, dass sie zuhören und antworten. Woran merkst Du, daß du auf einem Kirchentag bist ? In drei Tagen triffst du 30.000 Frauen und eine häßlcher, als die andere. Das Aussehen dieser Frauen wird vom Vatikan als gottgefälliger Beitrag zur Geburtenkontrolle anerkannt. Was ist Ihnen peinlich? Männer, deren Rechenkünste sich darin erschöpften, daß sie sich zur Elite zählen, die es schaffen auch in den teuersten Klamotten billig auszusehen und duften, als sei neben ihnen die für Nowosibirsk zuständige Avon-Beraterin explodiert. Was bedeuten Ihre Freunde für Sie? Wohl mag es Liebe auf den ersten Blick geben, nicht aber Freundschaft. Als sich vor nunmehr 38 Jahren die Schüler der Klasse 9 K2 vorstellen mußten und eine lange Dürre, brünette Schnittlauchlocken, weißes Klapsband, in reinstem Hochdeutsch in den Klassenraum schmetterte: "Mein Name ist D.R., ich komme aus G., meine Mutter ist Opernsängerin, mein Vater Kapellmeister...", hatte ich beschlossen, DIESE KUH nicht leiden zu können. Schließlich ist IL finsterste Provinz und da haben die Kinder Eltern mit "ordentlichen" Berufen. Meinen Vorsatz habe ich mit (verbalem) Hauen und Stechen ca. ein Jahr verteidigt und den Schaukampf verloren. DIESER Charmeoffensive hatte ich nur wenig entgegen zu setzten. Gewonnen habe ich die beste Freundin, die man sich wünschen kann. Seither sind wir ein Pärchen, wie Nitro und Glyzerin. Danke D., dafür daß es Dich gibt! Viel Spaß beim lesen und grübeln! Herzdecker Wildbube
Ich hab nur zur Hälfte gelesen. Bis dahin höätte ich dich gebeten unbedingt den Link nzu geben. Ich will ein Foto!!! Aber dann las ich das und hab nicht weitergelesen. Passt nicht ins Beuteschema. ;) >Wofür würden Sie Ihr Leben riskieren? >Für meine zwei Töchter (27+35) und meine beiden Enkelkinder (7+9). Naja. Aber für die älteren Semester -> Ran da! Die ist aber echt stark. Aufpassen!
@ Herzdecker Wildbube glaubst du alles was man dir im internet auf's auge drückt ? dann kann ich nur sagen selbst schuld kein mitleid ;-)
Wer liest diesen ganzen sabbel? Ich auf jeden Fall nicht. Viel zu lang. Was steht denn im Text drinn?
Dann lese es halt. Soll dir den Kram jetzt noch jemand zusammenfassen? Mit vorzüglicher Hochachtung 1. Rahul anch Moiré
@Schlechtes Imitat:
>Dann lese es halt.
Es heisst "Dann lies es halt."
MfG
das Original
der text ist definitiv lustig, klarer fall von satire und idioten ärgern, die eine 'online-partnervermittlung' brauchen...
Versucht nicht, Frauen verstehen zu wollen. Wir sind doch hier im Mikrocontroller-Forum, und da herrscht Logik. Frauenhirne sind aber eine Panne der Evolution, also genau das Gegenteil von Logik.
Es gibt definitiv solche Frauen wie oben in der Vermittlungsanzeige. Man muss wirlich sagen, dass Frauen bei ihrer Partnerwahl rein instinktiv handeln. Das Gehirn ist dabei ausgeschaltet. Hat der Partner viel Geld, so ist das gut für den Nestbau. Gut, bei dem geschätzen Alter von 50+ sollte das bei dieser Dame eigentlich schon erledigt sein. Um so trauriger ist es, dass diese Person trotzdem immer noch auf solche Dinge Wert legt.
@Rahul Die Ansprüche von Frauen werden umso höher, je älter sie sind. Ist zwar unlogisch, aber Tatsache.
kleiner witz zum thema frauen (spiegelt aber nicht meine meinung wieder): damals im paradies... adam: "hey gott, ich bin der einzige mensch und ich fühle mich so furchtbar einsam. kannst du nicht noch einen menschen machen? so wie mich?" gott: "das kostet dich aber mindestens zwei arme und zwei beine!" adam: "*schluck* gibt's nicht was billigeres? vielleicht nur für 'ne rippe?"
@guro: den kannte ich noch nicht lach ich kenn nur den: Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina? Frau! aber die frau ist echt...naja. würde mich wundern wenn jemand so dumm und anspruchslos ist die haben zu wollen ! und was soll dieses kochrezept ?
> würde mich wundern wenn jemand so dumm und anspruchslos ist die haben zu wollen
!
würde mich nicht wundern. Hier haben sich doch schon zwei gefunden, die
anspruchslos genug sind, jeden Mist witzig zu finden. Und die auch noch
so dumm sind, dies herumzuposaunen.
Das ist bester schwarzer Humor - herrührend wahrscheinlich weil ihr/sein Partner mit nem/ner anderen im Bett war... Klasse geschrieben & da ist Intelligenz hinter! Achja, mein Tipp: Er / Sie ist bestimmt max. Ende 20ig :-)
Andreas: >Das ist bester schwarzer Humor Klasse geschrieben & da ist Intelligenz >hinter! Rahuline: >Hier haben sich doch schon zwei* gefunden, die >anspruchslos genug sind, jeden Mist witzig zu finden. *Korrigiere: drei
Ich passe nicht in Ihr Schema... ich verdiene zu wenig :-(
@Rahuline & co.: Ach Leute - ich finds witzig, wenn Leute alles ernst nehmen was geschrieben steht und nicht zwischen den Zeilen lesen können. Aber das ist eben typisch deutsch -> streng nach Schema und nicht ein bisschen zur Seite sehen...
Sie ist 55 Jahre, auf ihren Bildern sieht Sie verdammt gut aus, mit einen Touch in Extravagante ohne Aufgebrezelt zu wirken. Also die Kreditkarte sollte schon locker sitzen. Hier noch ein Nachtrag von der guten Dame: Mein Motto: Weibliche Exhibitionisten gibt es nicht - und wenn doch, hat sich zumindest noch kein Mann darüber beschwert. Auf meiner persönlichen Hitliste rangieren -"geb." Männer, und/oder "Witwer", deren Frauen (leider) noch leben, - LEHRER, - jüngere Männer und - Herren ohne Bild und aussagefähiges Profil noch vor Pest und Cholera. FAQ`s: 1. Warum KEINE "Witwer, deren Frauen leider noch leben"? Ich bewundere den Eifer dieser Männer, mir dem sie nach ihrer Traumfrau suchen. Nur, warum haben sie das nicht schon VOR der Hochzeit getan? 2. Warum KEINE Lehrer? Fazit nach 2 unvergeßlichen Dates mit Lehrern: Lehrer haben von nichts eine Ahnung, davon aber jede Menge. 3. Warum keine jüngeren Männer? Für mich sind jüngere Männer wie Elefanten. Ich weiß, daß es sie gibt, möchte aber keinen haben. Auch an hochgeistigen Chats über die unterschiedliche Konsistenz von Damen- u. Herrenjoghurt besteht KEIN Interesse! 4. Warum verschwenden Herren ohne Bild und ohne aussagefähiges Bild ihre Zeit? Glaubte ich alles, was ich hier lese, wimmelt es in FS nur so von Männätschern, Hochstuhllehrern, Brot-Juhsern, leidenden Angebellten und Aufsitzenden im Vorsichtsrat. Viele müssen zwar erst lernen, wie man das schreibt, aber sie haben mich davon überzeugt: Das müssen echte Hungerleiderjobs sein! Ich lege aber keinen Wert auf eine Einladung in die örtl. Bahnhofsmission oder eine VIP-Karte zum Caritas-Altkleider-Award.
Was ist eigentlich an offen zur Schau gestellter Arroganz witzig?
@Rahuline Ganz genau. Such dir ne graue Maus, die zu dir passt. Viel Glück dabei. Ne Frau mit Charakter findest du in dem beschriebenen Profil. :D
Diese Frau scheint aber dringend einen Typen nötig zu haben, wenn sie sich solche Mühe gibt. Ob diese Frau nun wirklich viel Luxus und Geld braucht und evtl. auf der anderen Seite dann stinkfaul ist, sei mal dahingestellt, doch eines lese ich heraus: sie ist sicherlich unheimlich kompliziert, denn Leute, die sowas und soviel schreiben, haben immer einen exzentrischen Hang. Ich würde mir so eine nicht antun.
@Martin Wieso soll das unlogisch sein, wenn die Ansprüche von Frauen mit zunehmendem Alter steigen. Ich meine, die brauchen doch dann auch zunehmend mehr zum Kaschieren und Verbessern...
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