Möchte mal wieder lachen. Wer kennt ein paar gute Witze? Ich mach mal den Anfang mit dem hier: In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!" Die Moral von der Geschichte: Manche fehlen - manche nicht.
@Aufsicht Der war gut, den kannte ich noch nicht. Aber sag mal ist da nicht ein O zu viel?
Kommt eine Frau in ein Schuhgeschäft. Fragt der Verkäufer: "Was kann ich für Sie tun, gnädige Frau?" "Ich hätte gerne eine Paar rote Schuhe, aber nicht ganz rot, nur hinten die Naht und vorne die Bömmelchen" Der Verkäufer schaut verdutzt drein, dann antwortet er: "Tut mir leid, gnädige Frau, aber solche Schuhe haben wir nicht." Am nächsten Morgen kommt die Dame wieder ins Geschäft und der Verkäufer fragt nach Ihrem Wunsch: "Ich hätte gerne eine Paar blaue Schuhe, aber nicht ganz blau, nur hinten die Naht und vorne die Bömmelchen" Fragt der Verkäufer: "Gnädige Frau, waren Sie nicht schon gestern hier?" Antwortet sie:"Ja, da wollte ich die Schuhe in rot." "Tut mir leid", sagt der Verkäufer, "aber in blau haben wir die auch nicht." Am nächsten Morgen kommt die Dame erneut und dem Verkäufer schwant Unheil. Auf seine Frage antwortet sie: "Ich hätte gerne eine Paar gelbe Schuhe, aber nicht ganz gelb, nur hinten die Naht und vorne die Bömmelchen" Der Verkäufer antwortet: "Gnädige Frau, Sie können mich mal am ..... lecken, aber nicht ganz am ....., nur hinten die Naht, und vorne die Bömmelchen"
Sitzen 3 Männer inner Sauna, auf einemal klingelt es. Gucken die 2 den 1. an und fragen was das ist. Er sagt: Hatte ne Hüftoperation und hab mir gleich ne Handytasche einbauen lassen. Nach 5 Minuten klingelt es wieder. Der 2. sagt: Hatte ne Brustoperation und hab mir gleich ne Handytasche einbauen lassen. Nun denkt der 3.: "Ich hab ja garnichts" und geht aufs Klo. Als er wieder kommt sagen die anderen zu ihm: "Du hast da Klopapier ausm Arsch hängen." Sagt er: "Ne, ich bekomme grad nen Fax."
Ein Mann in der Sauna starrt schon die ganze Zeit einer Frau auf das Hinterteil. Plötzlich sagt er: "Mein Gott, gnädige Frau, haben Sie einen Arsch!" Sie tritt auf ihn zu und haut ihm eine runter. Er ist verdutzt und sagt: "Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie beleidigt habe, denn eigentlich sind Sie ja recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "da haben Sie allerdings recht. Ich habe schon viele Mittelchen versucht, aber es wird nicht mehr." Darauf er ganz vorsichtig: "Wenn Sie möchten, könnte ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben damit ständig zwischen den Brüsten auf und ab." Darauf Sie: "Und Sie meinen wirklich, daß das hilft?" Anwortet er trocken: "Aber ja, schauen Sie sich doch Ihren Arsch an..."
Eine wahrhaft wohlbeleibte Frau ist zum ersten Mal beim Gynäkologen zur Untersuchung. Sie betritt den Untersuchungsraum. Arzt: "Bitte ausziehen." Sie zieht sich aus. Arzt: "Bitte auf den Stuhl hier setzen." Sie setzt sich auf den Stuhl. Nach kurzer Begutachtung sagt der Arzt: "Jetzt bitte kräftig furzen!" Darauf die Frau: "Wozu das? Gehört das zur Untersuchung?" Sagt der Arzt: "Nein, zur Orientierung!
Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz: Einer schaut durch das Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe Deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege: "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun, wenn die irgend etwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn die Eier abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du Dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel!".
Der Pilot hat die übliche Durchsage gemacht, wenn das Flugzeug startet. Er vergißt aber das Mikrofon auszuschalten. Kurze Zeit später meint der Pilot zum Copilot: "Alles was mir jetzt noch fehlt, wäre ein heißer Kaffee und daß mir eine einen bläst..." Eine der Stewardessen beginnt sofort nach vorn zu rennen, als man aus dem Passagierraum nur noch hört: "Süße, vergiß den Kaffee nicht!"
Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,- EUR für sie aus. Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers verstand, sagt zu ihm: "Ich sehe, sie sind besorgt, daß der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?" Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte, hieß es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und der Kunde antwortete: "Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt !"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach’s doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt, weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Nee, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepißt und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint auf irgendeine Art diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie läßt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich tatsächlich dasselbe zu tun. Inzwischen sind ein paar Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel zum Teil eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott, was ist mit dir passiert?" "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepißt und wollten ohne zu zahlen gehen.....da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Großvater: "Hmm - mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmm, ja", brummt der Großvater, "das war wohl der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht!"
Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden. Mein erster Freund sagte: „Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub.“ Mein zweiter Freund sagte: „Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise." Darauf sagte ich: „Ich arbeite ja bei Karstadt, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover.“ Da fragten mich die beiden anderen: „Und der Rest ???“ Darauf sagte ich: „Den Rest geben mir meine Eltern dazu“.
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Erektionsschwierigkeiten". Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen sie doch nochmal wieder und bringen ihre Frau mit". Am nächsten Tag kommt der Mann in Begleitung seiner Frau wieder. Sagt der Doktor: "Gnädige Frau, bitte ziehen sie sich aus und legen sich hier auf den Tisch." Der Doktor geht ein paar mal um den Tisch und schaut sich die Frau an. Dann geht zum Mann und raunt ihm zu: "Sie sind völlig gesund, ich kriege nämlich auch keinen hoch!"
Eine Blondine fährt vollkommen Scheiße auf der Autobahn und zwingt einen LKW Fahrer fast einen unfall zu bauen. Daraufhin gibt der LKW Fahrer der Blondine ein Zeichen, dass sie am nächsten Parkplatz halten soll. Das tut sie auch. Dann malt der LKW Fahrer einen Kreis auf den Boden und sagt der Blondine, dass sie ihn nicht verlassen soll. Der LKWler nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das Auto der Blondine, sie lacht nur. Dann nimmt er einen Nagel und zerplatzt alle Reifen. Die Blondine lacht noch heftiger. Schließlich nimmt er einen Vorschlaghammer und verarbeitet das Auto zu Schrott. Die Blondine kommt fast um vor lachen. Als der LKWler fragt warum sie denn lacht sagt sie: immer wenn du weggeschaut hast, bin ich mit einen Fuß aus dem Kreis getreten.
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich hätte gerne 3 Packungen Vi*gra, ich erwarte nämlich heute abend 3 Frauen und dann geht es rund". Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder in die Apotheke: "Geben sie mir bitte etwas zum Einreiben gegen Muskelschmerzen." Fragt der Apotheker: "Brauchen sie das für ihr Glied?" - "Nein," sagt der Mann "für meinen Arm: die Damen sind gestern leider nicht gekommen..."
Steht ein Ossi mit 'ner leeren Einkaufstasche vor dem HO-Laden und grübelt: "War ich nun schon einkaufen oder wollte ich es gerade?"
Ein Pole auf der Polizeiwache: "Mein Auto ist gestohlen worden!" Sagt der Beamte: "Haben Sie schon Mal bei Ihren Bekannten und Verwandten gefragt?"
Was ist 10 m lang und stinkt nach Urin? -> Richtig, eine Polonaise im Altersheim. Und was ist 20 m breit und hat nur einen Zahn? -> Die erste Reihe im Heino-Konzert!
Warum klaut ein Russe in Deutschland immer gleich zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg durch Polen muss.
Ein Mann kommt zu DDR-Zeiten in ein Kaufhaus. Er fragt die Verkäuferin: "Führen Sie keine Anzüge, ich sehe keine!?" Verkäuferin:"Wir führen hier nur keine Schuhe, keine Anzüge gibt es in der 1. Etage!" MfG Paul
Zu Zeiten der UdSSR reist ein Tschuktsche nach Moskau. Staunend schlendert er durchs Gum. In der Haushaltsgeräteabteilung bleibt er ratlos vor einem riesigen Kühlschrank stehen. Er fragt den Verkäufer: "Genosse, was ist denn das?" Der antwortet etwas gelangweilt: "Das ist ein Kühlschrank." "Und wozu braucht man den?" fragt der Tschuktsche zurück. "Na da drin ist es immer genau 2° kalt." "Au fein, den will ich!" jubelt der Tschuktsche. Darauf der Verkäufer: "Wozu brauchst du denn einen Kühlschrank?" "Na, da setz ich mich im Winter rein, dann hab ichs immer schön warm!"
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich haben einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?" "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?" "Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Stehen 3 Kühe auf der Weide: 1.Kuh: "Muh" 2.Kuh: "Muh" 3.Kuh: "Muh Muh" Erschießt die 1. Kuh die 3. Fragt die 2.:"Wieso hast du das gemacht?" Antwortet die 1.Kuh:"Sie hat zu viel gewusst!"
Ein kleiner Film zur "Kuchenblechmafia" aus Berlin: http://video.google.de/videoplay?docid=8123017933209185657
Ein Mann und ein Elefant sitzen gemeinsam in der Sauna. Plötzlich fängt der Elefant an zu prusten und zu lachen: "... und damit willst du essen?"
Lädt ein Mercedes Fahrer den Manni ein, weil dessen Manta kaputt ist. Manni fragt den Yuppie dann, warum er denn so einen weißen Punkt auf das Armauturenbrett gemalt hat. Darauf der Yuppi: Hör zu Manni, wenn ich ein Bunny mittnehme, dann fragt die genau das gleiche wie du. Du kommst mit ihr ins Gespräch... Du lädst Sie zum Essen ein... und wenn du Sie nach ein paar Tagen weichgekocht hast, kannste Sie endlich flachlegen. Manni: Yupp das mach ich auch. Am nächsten Tag nimmt er die erstbeste mit und die Tusse sofort: Ey Manni was ist denn das für ein weißer Punkt da auf dem Armaturenbrett? Und Manni: Ey willste fi...?! Der Punkt muss übrigens weiß sein, sonst funktioniert das nicht!
geht doch einfach auf www.funpps.de , dort gibts was zu lachen (Tipp: Präsentationen)
Beim Tierarzt sitzen 3 Hunde und warten bis sie an der Reihe sind. In der zwischenzeit unterhalten sich die Hunde untereinander und wollen wissen warum die anderen zum Tierarzt müssen. Sagt der 1. Hund: Mein Herrchen ist Koch und ich habe letzte Woche einen ganzen Filetstrang vom Tisch genommen und gefressen. Nun soll ich eingeschläfert werden. Der 2. Hund sagte darauf: Fast wie bei mir. Ich bin Blindenhund und letzte Woche wurde mein Herrchen überfahren. Nun soll auch ich eingeschläfert werden. Nun wollen die beiden wissen, warum den der 3. Hund, eine große Dänische Dogge, beim Tierartz ist. Er antwortet: Nun, letzte Woche hat mein schönes Frauchen gebadet und wie sie beim abtrocknen so mit einem Fuß auf der Wanne steht, da konnte ich nicht anders, ich mußte sie einfach von hinten nehmen. Die anderen beiden waren sichtlich erschüttert und meinten: Dann sollst Du wohl auch eingeschläfert werden. Die Dogge sagte daraufhin nur: Nö, nur ein bisschen die Krallen nachschneiden.
Was ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch. Was ist grün und fliegt durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was ist der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere. Was macht 'ne Tanne im Wald? Zapfen.
Am Strassenrand steht eine Blondine und trampt. Kommt ein Porsche und hält an. Der Fahre lässt die Scheibe an der Beifahrerseite runter und fragt, wo es denn hin gehen solle. Die Blondine steckt den Kopf ins Fenster und in dem Moment fährt der Porschefahre die Scheibe hoch. Er steigt aus dem Wagen und besorgt es der Blondine ordentlich. Als er fertig ist und die Scheibe wieder runter lässt, fragt er: " Na, sind wir Porschefahrer nicht tolle Kerle?". Die Blondine zieht ihren Kopf aus dem Fenster und zieht sich die Perücke vom Kopf und meint: "Wir Schwulen aber auch".
In Texas wurde ein Mann von der Polizei aufgehalten, der gerade einen Selbstmordversuch machte. Als Strafe hat er die Todesstrafe bekommen.
Ein Vater und sein Sohn, beide aus Sachsen, gehen auf die Pirsch. Als sie so im Hochsitz sitzen, schauter der Junge mit dem Fernglas nach Norden um nach Tieren ausschau zu halten, der Vater wiederrum sieht nach Süden. Nach kurzer Zeit erspäht der Vater eine splitternackte, vollbusige Frau beim sonnenbaden, angeregt von diesem Anblick sieht er der Dame zu. Plötzlich sieht der Sohn, der immernoch nach Norden schaut, zwei Füchse am Waldrand und schreit völlig aufgeregt: "Figgse baba, Figgse!!" Darauf der Vater:" Aber nur, wenn de dor muddi nischt sochst!"
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt sie: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er, verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", lagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...
3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die Zweite die eines Chemikers und die Dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: " ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! "
Kommt ein Mann zu Schlachter und sagt: "Ich hätte gerne etwas von der groben, fetten!". Darauf der Schlachter: "Tut mir leid - die hat heute Berufsschule!".
Kommt eine schwangere Frau zum Schlachter. Der Schlachter begrüsst die Kundin und fragt: "Na, was soll's denn werden?". Da sagt die schwangere Frau: "1/4 Pfund Hackfleisch". Der Schlachter antwortet: "Na, da gratulier ich auch schön."
Geht ein Mann am Strand lang und findet eine verschlossene Flasche. Er hebt sie auf und öffnet sie. Es steigt Dampf auf und dann kommt ein Geist heraus uns sagt: "Hallooo, ich bin ein kleiner Falschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei." Der Mann überlegt....... und sagt: "OK, ich hätte gerne eine Autobahn, die Europa mit Amerika verbindet." Der Flaschengeist: "Mann! Ich bin ein kleiner Flaschengeist, also kann ich Dir auch nur einen kleinen Wunsch erfüllen." Der Mann überlegt wieder...... "Na gut, dann mach, dass ich die Frauen verstehe". Der Geist: "Ääähhhh....nun ja...... wieviel Spuren sollte diese Autobahn haben?"
Geht ein Mann einem Automaten vorbei. Da Steht drauf kostenlose Schw...untersuchung. Sage der Typ OK, dann mal rein damit. Just in diesem Moment ertönt eine blecherne Stimme: "Rück 100 Euro raus oder ich schneid dir die Fleichpeitsche ab". Darauf der Mann: Rück du 10000 Euro raus oder ich piss dir ins Getriebe.
Ein Fuchs, ein Hase und ein Bär müssen ab zur Bundeswehr. (Hui, Reim! ;)) Natürlich wollen sie nicht, und sie überlegen, wie sie ausgemustert werden können. Der Hase meint: "Ein Hase ohne Ohren ist doch kein richtiger Hase. Also schneide ich mir die Ohren ab und werde bestimmt ausgemustert." Gesagt getan, der Hase geht ohne Ohren zur Musterung und wird als untauglich eingestuft. Daraufhin überlegt der Fuchs und sagt: "Tja, ist zwar schade drum, aber ein Fuchs ohne Schwanz ist kein Fuchs, das klappt bestimmt.", schneidet seinen Schwanz ab und wird ebenfalls ausgemustert. Der Bär überlegt, was bei ihm klappen könnte, aber ihm fällt nichts ein. Daraufhin meint der Hase: "Du hast doch so große, scharfe Zähne, schlag die dir doch einfach aus, damit bist du doch kein richtiger Bär mehr." Der Bär folgt dem Rat des Hasens und schlägt sich alle Zähne aus. Er geht zur Musterung und kommt am Boden zerstört zurück. "Bist du nicht ausgemustert worden??", fragt der Hase. "Boch Boch", meint der Bär. "Hat es also geklappt mit dem Zähnen?" "Meee, if bin pfu grof und pfu fwer!"
moin, Ein Künstler, ein Architekt und ein Ingenieur sitzen bei einem Bierchen zusammen und diskutieren über die Vorzüge einer Ehefrau und/oder Geliebten: Künstler: "Ich bin für die Geliebte: Es geht nichts über eine Geliebte, Wegend er Inspiration und so..." Architekt: "Nein, das einzige was Zählt ist die Ehefrau: Es gibt nichts schöneres als Abends nach hause zu kommen usw. usw..." Ingenieur: "Am besten ist beides: Die Frau denkt, ich wär bei der Geliebten; die Geliebte denkt ich wär bei meiner Frau. Und ich sitze im Labor und kann in Ruhe arbeiten!"
Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küßt, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küßt und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küßt und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küßt du mich nicht?" Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
>>Was ist gelb und kann nicht schwimmen? >>Ein Bagger. Und warum kann er nicht schwimmen?? Weil er nur einen Arm hat!
aus einem anderen forum :) schäuble: sag mal angela, hast du eigentlich ein hobby? merkel: nein, dazu habe ich keine zeit. schäuble: e, geh doch... merkel: nein wirklich, ich lebe so streng nach protokoll, da bleibt wirklich nichts schäuble: aber merkelchen, ein kleines laster hat doch jeder .... merkel: na gut, ertappt, wenn du es nicht weitererzählst ... ich sammle die witze die über mich so in umlauf sind. und was machst du so, lieber schäuble? schäuble: bei mir ist es ähnlich. ich sammle die leute die die witze erzählen ...
The one wrote:
> Also der Frosch-Witz ist mal nett. Nicht so versaut wie die anderen...
Der von der Bundeswehr ist auch gut...
Schaut euch mal dieses ebay Angebot an: http://cgi.ebay.de/Pokal-einzigartig-phaenomenal-ERGO_W0QQitemZ260232077240 Klingt irgendwie, als ob da jemand geringfügig sauer auf seinen (ehemaligen?) Chef wäre ;-)
Ein Juppi, nach 20 Jahren Börse in Frankfurt, beschließt aufs Land zu ziehen und auszusteigen. Er kauft einen Bauernhof und will Vieh züchten. Er geht zur Genossenschaft und kauft sich 100 Küken. Nach 14 Tagen kauft er witere 100 Küken. Weitere 14 Tage später kauft er zum 3. Mal 100 Küken. Fragt der Verkäufer nach dem Fortschritt des Züchtens. Sagt der Züchter: " Erfolg leider bescheiden. Entweder pflanze ich sie zu tief oder zu dicht."
Die ältere Ehefrau betritt nackt das Schlafzimmer, stellt sich in Pose und fragt ihren auf dem Bett liegenden Ehemann: "Na, Schatz, was hast Du denn vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so ins Schlafzimmer kam ?". Er darauf: "Dass ich Dir die Titten aussaugen und Dich um den Verstand vögeln werde.". "Und was denkst Du heute, wenn Du mich so siehst ?" "Das mir das gelungen ist".
"Ich habe einen 386er und einen 486er aus dem Fenster geworfen." "Und?" "Der 486er war tatsächlich schneller!"
Schonmal ne Pommes durch den Wald rennen 'sehen?.... Nein!? Kannste mal sehen wie schnell die sind.
Zwei ältere Herrschaften: Welche Farbe hat die Füllung einer V i a g r a pille? - mhm Aha! Du nimmst sie also auch immer im Ganzen!
@Karlheinz: Dazu empfiehlt sich das Buch: http://books.google.de/books?id=I9f7DPBf5GAC&dq=%22flattened+fauna%22&pg=PP1&ots=lkjId6LMv5&sig=0JgKZ1cgaNQZ_avG1UrTHuYoQ9o&hl=de&prev=http://www.google.de/search?hl=de&q=%22Flattened+Fauna%22&btnG=Google-Suche&sa=X&oi=print&ct=title&cad=one-book-with-thumbnail Arno
Wenn mal jemand nach Amerika schwimmen möchte: http://www.sebbi.de/archives/2007/03/30/routenplaner-schwimmen-sie-durch-den-atlantik/ ;-) MfG Ovular
ein bankräuber raubt ne bank aus. nach dem er das ganze geld eingesteckt hat, fragt er einen Mann:"hast du gesehen, dass ich eine bank ausgeraubt habe?" der Mann:" ja natürlich!!" worauf der räuber ihn sofort erschiesst. er fragt einen weiteren mann:" hast du gesehen, dass ich eine Bank ausgeraubt habe?" der Mann:" nein, aber meine frau hat was gesehen!!"
Was macht ein schwuler Adler, wenn er Liebeskummer hat? Er fliegt zu seinem Horst!
Kein Atommüll auf dem Mars,denn der Mars bringt verbrauchte Enegie sofort zurück.
Lötkünstler wrote: > Kein Atommüll auf dem Mars,denn der Mars bringt verbrauchte Enegie > sofort zurück. ^^^ Da haste Dir aber mit Glanz und Gloria selbst die Pointe zerschossen...
Hä, klär mal einem dummen Menschen auf, versteh ich sonst nicht, oder mach es besser.
lötkünstler wrote: > Hä, klär mal einem dummen Menschen auf, versteh ich sonst nicht, > > oder mach es besser. Das der ist zu viel! Der Werbespruch heißt "Mars gibt verbrauchte Energie zurück" (und nicht der Mars)...
Das wäre aber eine Verstümmelung der deutschen Sprache. Bin ich verpflichtet einen Werbespruch Wort für Wort zu übernehmen? Laß bitte auch künstlerische Freiheit zu. Man muß ja nicht so pingelich sein.
lötkünstler wrote: > Das wäre aber eine Verstümmelung der deutschen Sprache. > Bin ich verpflichtet einen Werbespruch Wort für Wort zu übernehmen? Die Pointe beruht auf der Weglassung des Artikels. Mit Artikel ist der Satz nicht lustig.
Muß ja nicht jeder drüber lachen. Andere Postings finde ich nähmlich auch nicht L.
Nach den Diskussionen über die Feinheiten der deutschen Sprache hier noch einer: Der Wolf und der Fuchs gehen durch den Wald, plötzlich fängt der Fuchs an, jämmerlich zu schreien. Der Wolf dreht sich um, "was ist denn los?" "Ich bin in eine Falle getreten, ich sitze fest!" Der Wolf schaut sich die Nescherung an und meint schließlich: "Sorry, da hilft wohl nur eins: Du mußt wohl ein Bein opfern, da hilft alles nichts, Du mußt es Dir wohl abbeißen." Er geht ein Stück weiter, während der Fuchs jammernd und schreiend zurückbleibt. Nach einer Weile, das Geschrei wird immer schlimmer, geht er zurück zum Fuchs. Der klagt: "Du und Deine Ratschläge, jetzt habe ich mir schon drei Beine abgebissen und sitze immer noch fest!!"
Medizin-Prüfung. Der Medizin-Student betritt den Prüfungsraum, an einem Tisch sitzt die Prüfungskommission, daneben steht ein Skelett. Der Professor: "Nun junger Mann, (zeigt auf das Skelett), was war das für ein Mensch, ein männlicher oder ein weiblícher? Der Student schaut das Skelett an und zuckt mit den Schultern. Professor: "Ich gebe Ihnen einen Tip: Achten Sie auf das Becken des Skeletts. Was hat das früher mal für ein Geschlechtsteil beherbergt?" Der Student: "Ein männliches???" Der Professor: "Gelegentlich, mein Guter, gelegentlich!!" MfG Paul
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