Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?" Sagt der Mann: "Nix...!!!Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir ein saugutes Alibi, es kostet uns nur 80Euro und die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro. -------------------------------------------------- So genug geproggt, ich mach hier jetzt Schluß für heute und sitze vor den Fernsehen! :D Grüße (Ich hoffe es gibt ein paar Leute die den noch nicht gekannt haben!)
Ein Mann geht zu einem Polizisten und fragt: "Was wäre, wenn ich zu einem Inspektor Trottel sage?" Antwortet dieser leicht angefressen: "Lt. Paragraph so und so Beamtenbleidigung, Strafe usw...." Fragt der Mann wieder: "Und wenn ich zu einem Trottel Inspektor sage?" Inspektor:"Na nix" Und darauf der Mann: "Alles klar, auf Wiedersehen Herr Inspektor!!!" Mfg
Fragt Hase den Polizisten: Hast du Vollmacht? Polizist: Natürlich habe ich Vollmacht. Hase: Hast du voll macht, musst du Hose wechseln...
Frägt der Polizist den Ausländer:"Können Sie sich ausweisen?" Schimpft der Ausländer:"Muss man das jetzt auch noch selber machen?!"
Alt, aber einer meiner Lieblingswitze: Kommt einer in ne Metzgerei und sagt: "Ich hätt gern 200g von der groben, Fetten." Sacht der Metzger: "Sorry, die hat heute Berufsschule ..."
Unterhalten sich 2 Mädels vom Strich: "Sag mal, rauchst Du danach auch immer?" Oh, antwortet die Andere und lupft ihren Rock an: "Da muß ich erst mal nachsehen!" MfG Paul
Steht eine Frau mit ner Katze aufm Arm in ner Haustüre. Kommt en Mann vorbei: Mann: "Darf ich mal ihre Muschi streicheln?" Frau: "Ja, sicher, wenn sie mal grad meine Katze halten wollen..."
Er: "wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen!" Sie: "wenn ich gewusst hätte, dass du Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen!"
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
http://www.heise.de/newsticker/25C3-NPD-Webseiten-fest-in-Hackerhand--/meldung/121009 köstlich :)) also rein optisch würde ich das was auf dem Bild zu sehen ist schon mal als Fortschritt für diese Partei bezeichnen :)
>also rein optisch würde ich das was auf dem Bild zu sehen ist schon mal >als Fortschritt für diese Partei bezeichnen :) LOL
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