Kennt ihr den schon?

und wo ist die Pointe, ich will jetzt auch mal lachen....

Cool, nach den Mathematikerwitzen (über die nur Mathematiker lachen
können) jetzt die Programmiererwitze. Vielleicht oute ich mich damit
als Nerd, aber ich musste bei diesem Witz sogar zweimal lachen.

Das erste mal, bevor ich den Kommentar gelesen habe. Ohne den
Kommentar entspricht er nämlich dem klassischen Mathematikerwitz
"epsilon < 0", den ich schon extrem witzig finde :D :D :D.

Aber die eigentliche Pointe steckt in dem Kommentar, was mir einen
zweites, noch herzlicheres Lachen entlockte :D :D :D :D :D

Wenn nach stundenlangem erfolglosen Debuggen der Fehler sich immer noch 
nicht eingerenzen lässt und man langsam am eigenen Verstand zweifelt tut 
man gut daran, zur weitern Eingrenzung der möglichen Fehlerursachen,
an strategisch kritischen Stellen folgendes Statement einzufügen:

1

  if(i != i)

2

    i = i;

Danach kann man zumindestens elementarlogische Programmfehler 
ausschliessen...

@Jens:

> sei epsilon eine große zahl..

Hahaha, auch ne gute Variante :-)

Warum ich Mathematikerwitze so lustig finde?

Das war nicht immer so. Vor längerer Zeit, als ich das erste Mal einen
Mathematikerwitz erzählt bekam, und zwar besagten Epsilonwitz, und
natürlich von einem Mathematiker, da musste ich zwar lachen, aber
weniger über den Witz an sich, sondern eher darüber, dass die
Mathematiker das offensichtlich so amüsant finden. Um dem Mathematiker
die Hohlheit seines Witzes vor Augen zu führen, habe ich dann
entgegnet: "Hey, ich kenne ebenfalls einen coolen Witz: n=1/2." Da hat
sich der Mathematiker vor Lachen fast ausgeschüttet (und das war nicht
gespielt :-)).

Seither bin ich ein Fan von Mathematikerwitzen ;-)

Informaticker

Jawoll!! :-) Das ist die Praxis.

Eintrag in´s Schichtbuch vom vorhergehenden Kollegen als 
Arbeitsanweisung:

Get 10er Schlüssel
Gosub Maschine 4
Open Schaltschrank, Locate Maschinenmitte
Find Tachogenerator
Use 10er Schlüssel
Rotate Tachogenerator left
Get Tachogenerator
Close Schaltschrank
Return

....genialer Programierer, der Kollege.

MfG Erwin

Lasst uns doch noch ein paar andere Randgruppen lächerlich machen.

Ein Theologiestudent auf Missionarsreise durch Afrika durchquert zu Fuss 
die Serengeti und begegenet einem Löwen.
Er kniet er nieder und betet:
"Lieber Gott! Mach, dass diese blutrünstige Bestie einen christliche 
Seele hat."
Der Löwe kniet sich ebenfall nieder, faltet die Pfoten und betet:
"Leiber Herr Jesus sei unser Gast und seegne was Du uns bescherert hast"

Ich sag dazu nur:

http://www.youtube.com/watch?v=qOtoujYOWw0

hehe...

Vater nimmt sich den Freund der Tochter zur Brust:
"Junger Mann, zwei Dinge muss ich dir mal sagen:
1. solltest du meine Tochter um zwei nach Hause bringen, nicht um fünf, 
und
2. IST DAS NICHT MEINE TOCHTER!

Treffen sich 2 Planeten. Der Eine zu dem Anderen: "Du siehst aber 
sch***e aus, was ist den mit dir los?" Darauf der Andere verrotzt: "Ich 
habe Homo Sapiens". Antort des Ersten: "Ach, das hatte ich auch mal, 
aber das geht vorbei!"

(mein aktueller Lieblingswitz)

Stürtzt n Flugzeug über der Wüste ab, 2e überleben...
Sie laufen, gehen, kriechen und schließlich ziehen sich durch die 
Wüste.. immer mit dem Gedanken an Wasser.

Als Sie schließlich an eine Oase kommen, trinken + saufen Se sich voll 
und schlafen unter der Palme ein.

Am nächsten früh steht der fette Oasenbesitzer vor ihnen und schreit Sie 
an: "Ihr habe mein Wasser getrunken, und meine Früchte gefressen!!" , 
"Ihr werdet sterben!".

Die beiden, grad dem Tode entronnen, winseln um ihr Leben "Bitte, nein 
heul ... und was so Leute halt sagen, in so Situationen(..wir tun 
alles)".

Darauf der Oasenbesitzer: "Naja gut, eine Aufgabe werde euch zuteil, ein 
Test aber sammelt erst einmal 1000 Früchte als 1. Teil."

Gut, der 1. rennt los und sammlt... Datteln. (wer den Witz schon kennt 
und ihn erzählt, darf hier nicht lachen, ich schaff das nie... .)
Als er die 1k zusammen hat, geht er zum Oasenbesitzer.

Dieser:"Nun gut, ich werde dir jetzt, diese 1k Früchte, in den Ar-ch 
schieben.".
"Wenn du babei nicht lachst und keine Miene verziehst, darfst du am 
Leben bleiben."

Naja gut, Spucke ran und los..1..2..5..888...998...999 UND Zack fängt 
der arme Kerl an zu lachen... er schreit seine Lache laut davon und das 
was unnatürlicherweise von hinten hereinkam, schießt nun auf den 
Oasenbesitzer.

Dieser:"Warum??, noch 1 Dattel und du wärst am Leben geblieben!!?".

Armer Kerl: "naja schau mal --> Der bringt Kokosnüsse!"

Kann mir das mal jemand übersetzen? (aus dem ersten Witz)

// chosen by fair dice roll

Naja, gewählt durch eine unvoreingenommene Würfel-Puppe

http://dict.leo.org/ende?lp=ende&lang=de&searchLoc=0&cmpType=relaxed&sectHdr=on&spellToler=on&search=fair+dice+doll&relink=on

übersetzung lt. google

// gewählt durch angemessene Würfelrolle

und wer kann das jetzt übersetzen?

Mist, da steht roll.

Also n roll ist ein Brötchen. Ami-Englisch gesehen... aber bestimmt 
Würfel gemeint.

Also steht da, : fair gewürfelt.

http://dict.leo.org/ende?lp=ende&lang=de&searchLoc=0&cmpType=relaxed&sectHdr=on&spellToler=on&search=fair+dice+roll&relink=on

und hier der wohl kürzeste Musikerwitz:

"... geht ein Musiker an einem Wirtshaus vorbei"

Die Funktionen feiern ne Party, nur der Gauss is nicht eingeladen.

Als er auf die Party kommt und am Türsteher vorbei will ruft er:"Aus dem 
Weg oder ich Integriere euch!"
Da dreht sich der Türsteher um und lallt, komm doch aber an mir gehts 
nicht vorbei, bin die e-funktion... .

Lieblingswitz meines Mathe-Profs.

Aus einem Bus, in dem sich 10 Personen befinden,
steigen 11 Personen aus. Drei Wissenschaftler
kommentieren das Geschehen:

Biologe:
   Ist doch klar, die müssen sich zwischenzeitlich vermehrt haben.

Experimentalphysiker:
   10% Abweichung sind doch OK.

Mathematiker:
   Wenn jetzt noch einer reingeht ist keiner mehr drin.

Oja, den noch.

Also, 2 Leute, Flugzeugabsturz, allein, Wüste, kein Wasser... is klar.
Also Sie kriechen so, fast verdurstet, hungernd und zerschunden durch 
die Steinwüste als hinter dem nächsten Erdhügel ein Häuschen auftaucht.

Beide hin. Klopfen. Ein langsamer Schritt nähert sich der Türe, ein 
laaaanggezogenes "Icchhh biiin Unterwegs" ertönt... eine alte Frau 
öffnet die Türe.
"Oh, ihr 2 seht aber fertig aus, für den Preis einer eindringenden 
Gefälligkeit dürft ihr von meinen Speisen nehmen."

Der 1. zuckt, "Nein!, es ist eh vorbei.. und kriecht so schnell er kann 
hinter das Haus"

Der 2. denkt sich:"Naja, was hab ich zu verlieren" und geht mit.
In dem Häuschen, ein Prall gefüllter Vorratsschrank, zur ersten 
Stärkung, trinkt und isst er und nimmt einen Mais-Kolben mit.

Im Bett, die Alte schon ganz... fe(H2O).. erfreut, geht es zur Sache, 
"Zum Glück hab ich ja den Maiskolben"
..Nach gut 2h harter Arbeit, der Maiskolben unbrauchbar verschmutzt, 
fällt die Alte in einen Zufriedenen festen Schlaf.

Er, immernoch hungrig, und an seinen Kompanen denkend, springt auf, 
wirft den Maiskolben aus dem Fenster und kann dann doch nicht, ohne am 
Tisch sich zu bedienen, hinausgehen.

Nach einer Stärkung, geht er hinaus, in der Hand einen Krug Wasser, er 
findet seinen Genossen hinterm Haus, aber als er Wasser anbietet schlägt 
dieser ab... .
"Ich hab so Glück..."
Er deutet mit der Hand eine Nasenlänge zwischen Daumen und Zeigefinger 
an.
"Ich wollt es mir grad überlegen, kroch zurück, da flog mir ein saftiger 
Maiskolben zu.. und da war so viel Butter drauf".

Grade hatte ich noch Hunger (würg!).

um wieder zurück zum thema zu kommen*gg*

einfacher hätte ich es auch nicht ausdrücken können

Oh man:

Also n Mann kommt nach hause und sieht seine Frau nackt im Bett.. am 
Balkon hängt der Übeltäter. Dicken Regenschirm und drauf auf die Finger! 
Der Typ fällt hinab, auf ein Gebüsch... mist, hat überlebt. Der Man geht 
in die Küche, greift sich den schweren Kühlschrank und wuchtet ihn über 
den Balkon, Typ unten auf der Hecke, tot.
Der Man selber bekommt einen Herzkasper vom schweren tragen.

Zur gleichen Zeit im Himmel...Petrus: "Gott, wir können hier keine Leute 
mehr rein lassen, die einfach so gestorben sind, überall diese toten 
Leute hier.. das geht so nicht weiter."
Also beschlossen, nur wer eine aussergewöhnliche Geschichte hat, darf 
rein.

Ja und da kommt ja der erste, er erzählt:
"Also, ich mache grad Frühsport auf meinem Balkon, da verlier ich das 
Gleichgewicht und stürze hinab. Am Balkon eines tiefer kann ich mich 
halten. Kommt doch so n Typ und haut mir was hartes auf die Finger, 
wieder abwärts, auf ein Gebüsch.. ich dacht ich habs geschafft, will 
grad aufstehen +  schaue nach oben.. da seh ich nen Kühlschrank auf mich 
zukommen.."
Petrus:"Ja, o.k. das ist aussergewöhnlich"

Der 2.
"Ich kam nach hause, da seh ich meine Frau nackt auf dem Bett und der 
Typ hängt noch am Balkon, also was schweres auf die Finger gehaun, da 
fällt er auf ein Gebüsch und tut sich nicht mal was, also runter mit dem 
Kühlschrank aber der war leider zu schwer.."
Petrus: "Ja, naja, o.k. das geht auch noch"

Der 3.
Petrus: "Und was ist deine Geschichte...?"
Naja, ich war im Kühlschrank.