Mikrocontroller Witze

@ gast (05.06.2008 23:32)

> kommt der spannungsabfall eigentlich in den gelben sack?

Nur die Spannungsabfälle, auf denen ein grüner Punkt aufgedruckt ist. 
Die anderen gehören in den Restmüll. Natürlich gibt es Ausnahmen: 
Spannungsabfälle von Starkstromleitungen sind Sperrmüll und 
Spannungsabfälle von Bio-Strom gehören auf den Kompost. Daher auch der 
Name "regenerative Energien": Insbesondere Windräder gedeihen ganz 
besonders gut, wenn man sie mit Spannungsabfall-Kompost düngt... ;-))

Was ist eigentlich schneller? Schall oder Licht?
Schall natürlich! Der Beweis ist mein Fernseher: Nach dem Einschalten 
ist der Ton da, lange bevor das Bild kommt!! ;o))

>Wenns so 'normal' wär, hätt ich nicht gefragt ;) Nee, weisst du bei uns
>kann man z.B. nicht an ne Fachhochschule, wenn man nicht einen Beruf
>erlernt hat (oder ich wüsste zumindest nicht dass es geht).
>Fachhochscule kommt bei mir erst in nem Jahr dran ;)

Sowas würde ich für sinnvoll halten.

Bei uns konnte jeder an die FH, der eine entsprechende Reife (Abi, 
FH-Reife) hat.

>Was ist eigentlich schneller? Schall oder Licht?
>Schall natürlich! Der Beweis ist mein Fernseher: Nach dem Einschalten
>ist der Ton da, lange bevor das Bild kommt!! ;o))

NEin! Das Licht.

Wenn ich mein Radio anschalte, geht erst die Lampe an, bevor der Ton 
kommt.

@ Tobias Plüss

> Was ist mit Atomstrom?

Ich schätze mal, Spannungsabfälle von Atomstrom werden wohl zum 
Sondermüll gehören. Müßte man mal die Abfallberatungsstelle der Gemeinde 
anrufen und nachfragen, um das genau zu klären... ;-)

Ich habe mich zwischenzeitlich mal erkundigt: Spannungsabfälle aus 
Atomstrom sind tatsächlich Sondermüll und werden in irgendwelchen 
Bergwerken tief unter der Erde endgelagert. Auf gar keinen Fall darf man 
mit ihnen Windräder düngen! Das könnte Mutationen hervorrufen wie 
beispielsweise zwei Rotoren, oder die üblicherweise sehr gerade 
wachsenden Stengel werden korkenzieher- bzw. brezelförmig... sog. 
"Burli-Windräder".

Also bitte auf saubere Trennung achten!!!

Spannungsabfälle von Starkstromleitungen sind Sperrmüll ?
Ich dachte in den Sperrmüll gehören nur Spannungsabfälle von Dioden.

Über 200 Beiträge, und nur dreieinhalb gute Witze. Dieser Thread 
verspricht deutlich mehr, als er halten kann. :( ;)

> b) lt. Wikipedia wurde der Euro 1999 eingeführt.

Gutes Beispiel das in Wikipedia nicht immer richtiges steht.
Die erste Euro hatte der Bürger erst 2002 in der Geldbörse.
KLar die Bestimmungen dazu wurden vorher gemacht.

> KLar die Bestimmungen dazu wurden vorher gemacht

"nachher" wäre ja auch doof, oder?

Eingeführt wurde der EURO schon 1999, aber nur auf dem Papier (Banken, 
Lohnabrechnung,...).
In der Tasche hatte man den erst 2002.

>> b) lt. Wikipedia wurde der Euro 1999 eingeführt.

>Gutes Beispiel das in Wikipedia nicht immer richtiges steht.
>Die erste Euro hatte der Bürger erst 2002 in der Geldbörse.
>KLar die Bestimmungen dazu wurden vorher gemacht.

Wikipedia:
>Am 1. Januar 1999 wurde der Euro als Buchgeld, drei Jahre später am 1. >Januar 
2002 erstmals als Bargeld eingeführt

Und jetzt erklär mir mal, was daran falsch ist.

Ein Maschinenbauer, ein Physiker und ein Mathematiker sollen eine 
Schafsherde einzäunen.

Der Maschinenbauer nimmt den Zaun und zieht ein großes Rechteck um alle 
Schafe. Einfach, aber Aufgabe gelöst!

Der Physiker nimmt den Zaun und zäunt jedes Schaf einzeln ein.
Ungewöhnlich, aber Aufgabe gelöst!

Der Mathematiker nimmt den Zaun und ziet ihn um sich selbst und sagt:
"Ich definiere: Ich bin draußen."

Kommt ein Nullvektor zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, ich bin so 
orientierungslos..."

Am Stammtisch sitzt ein Maschbau-Ing, ein ET-Ing und ein Bauingenieur.
Sie diskutieren über den Beruf von Gott. Einigkeit herrscht dahin, dass 
selbiger ein Ing gewesen sein muss. Nur über die genaue Fachrichtung 
streitet man.
Der Maschbau-ing meint, Gott war selbiger. Als vermeintlichen Beweis 
führt er den Aufbau des Skeletts, der Gelenke,.. auf.
Nicken. Aber der ET-Ing ist sich sicherer, Gott war ETler. Als Grund 
führt er die elektrischen Nervenimpulse an, die das Ganze ja erst 
funktionieren lassen.
Aber dau Bauing hakt ein und ist felsenfest überzeugt: Gott war ein 
Bauingenieur.

Auf die Frage der anderen beiden, warum er sich so sicher sei, antwortet 
er nur:

"Nur ein Bauingenieur kann auf die Idee kommen, die Abwasserleitung 
mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen!"

Lass ihn doch auch mit den Großen pinkeln gehen, er kennt halt nur den 
einen. ;-)

Oh.. Sollte mich wohl wirklich mal auf A... untersuchen lassen

zumArztgeh

Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor! Alle Leute ignorieren mich!"

Arzt: "Der Nächste bitte..."

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs als einer von ihnen zusammenbricht. Er 
scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Typ 
zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: „Mein Freund 
ist tot! Was kann ich nur machen?“ Darauf der Telefonist: „Beruhigen Sie 
sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sichergehen, daß er tot 
ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: „OK, was 
jetzt?“

@hans:

Der ist gut (schmunzel)

Dann noch Nachsclag:

Kommt der Ehemann nach Hause:"Frau, wir haben im Lotto gewonnen!
Pack die Koffer!" Darauf die Frau:"Sommer oder Winterkleidung?"
Er:"Ist mir vollkommen egal, Hauptsache du bist in 10 Minuten 
verschwunden!"
----------
Ein altes Ehepaar sitz auf der Terrasse beim Frühstück. Auf einmal holt 
die Frau aus und klebt ihrem Mann eine. Fragt der verwundert:"Warum?"
Sie:"Für 45 Jahre schlechen Sex!"
Nach einer weile steht er auf und haut ihr voll eine rein, das sie vom
Stuhl fliegt."Warum?" fragt sie. Er:"Woher kennst du den Unterschied 
zwischen gutem und schlechtem Sex?"
--------------
Physikprüfung:
Prof.:"Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?"
Student(hat ichtewerte Fe und Hg gelernt und rechnet kurz):"Auf
Quecksilber können sogar zwei Eisenkugeln schwimmen!"
---------------
Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?
-> Beibe lenken ab und verrichten keine Arbeit!

Meine Glühbirne neulich:
kauft sich beim Bäcker so ein Hefegebäck und geriet anschließend auf der 
Straße mit zwei Energiesparleuchten in eine fürchterliche 
Konfliktsituation.

***Gedämpftes Geschepper***

Später auf dem Revier 52 dann fragt der POM (Polizei-Obermeister) 
Metzger wer oder was den tätlichen Angriff nun also schlussendlich 
ausgelöst habe. Es wurde herumgedruckst und man einigte sich auf 
RoHS-Konformität.

Später wurden Glühbirnen verboten und es sollte ein eisiger Wind wehen, 
wenn nicht sogar JÜNGSTES GERICHT oder halt was Äquivalentes.

Diese Energiesparlampen halten aber indes überhaupt nichts aus: sind gar 
nicht wasserdicht und auch sonst voll langweilig.

von den bunten Pillen würde ich ab sofort Abstand halten an deiner 
Stelle......


duckundwech

>Über 200 Beiträge, und nur dreieinhalb gute Witze. Dieser Thread
>verspricht deutlich mehr, als er halten kann. :( ;)

Welchen habe ich nicht verstanden?

Man kann mit Widerstand zur Arbeit gehen, weil der Chef keine Kapazität 
ist, dort mit den Kollegen im Strom schwimmen und mit Spannung auf den 
Feierabend warten. Das setzt allerdings eine gewisse Leid(t)fähigkéit 
voraus.

MfG Paul

Bei uns arbeiten nur Kapazitäten!
- produzieren nur Blindleistung -

... bitte nicht ganz so ernst nehmen ...

Ein schwulenfeindlicher Witz - in einer schwulenfeindlichen Umgebung!

Macht doch, WATT ihr VOLT ! ;-)

@Willi Wacker

Manchmal geht es nur beim Text im Klaren,
weil die Worte nicht so waren.
Es reimt sich eben öfter nicht,
da mach' ich dann auch kein Gedicht!

:-)
Paul

>Fast-8-Megabit-WOMs
die neue Generation Write-Only-Memory ist endlich da.

Endlich mal mit dem LM und den Gattern was wirklich lustiges hier!

Glückwunsch!

Wenn wir jetzt die Kurve bekommen von der Chemie zur Mathematik:

siehe Anhang

MW

und mal wieder was von RAP (Sowieso einer der besten):

http://www.national.com/rap/Story/WOMorigin.html

Hendrik

habe einen sitzen!

aber was ihr hier schreibt ,muß ich nicht verstehen!

> Sohn : "Ohh, Bier klingt großartig! Das brauch ich jetzt! Aber hinsitzen
> geht noch nicht..."

Versteh ich nicht. Wo ist da Mikrokontroller?

was glaubst du warum er sich net setzen kann :P

@Uhu Uhuhu (uhu)

>Ha ha ha, Juppi nennt sich jetzt Sitzer... Paßt.

Meinst du den Juppi? Ein guter Witz!

Habe darüber gelesen.

@ Uhu Uhuhu (uhu)
>Du Witzbold... Deine Beiträge sind verräterisch...
Wenn du es so siehst..

Eine Ameise traf auf einen Wege eine Maus.
Keiner wollte aus dem Wege gehen.

Ist nicht Platz für Alle.?

@Thomas E. (tomedl)
Arm sind die Teppen ,die arm dastehen.

Hats gestunken ? ..... Telefunken

wie fängt ein Mathematiker einen Löwen ?

Er zieht einen Zaun um sich und definiert dieses Gebit als draußen.

Warum nennt man (manche) Professoren Kapazitäten?
.
.
.
.
Kapazitäten erzeugen Blindleistung.

> Er zieht einen Zaun um sich und definiert dieses Gebit als draußen.

Der ist sowas von neu und unbekannt, wurde auch hier in diesem Thread 
noch nie erzählt, dass ich mich seit 1:51 totlache..

in a world without walls and fences who needs windows and gates

MW

Can ha live a normal life?
http://www.youtube.com/watch?v=CmYDgncMhXw

ein bisschen was fachübergreifendes

und hier die absoluten grundlagen ^^

@ Michael H*

Du bist zu spät. Schau dir das Posting vom 14.07.2008 19:19 an.

Na Michael - möchtest Du auch einmal etwas frauenfeindliches beitragen? 
Oder bis Du einfach noch in der Pubertät? Dann bist Du natürlich 
entschuldigt.

Karin

oh mein gott. männer und frauen müssen natürlich 1:1 gleich sein, daher 
sind keine unterschiede auszumachen, auf grundlage derer man ein 
witzchen machen dürfte. RICHTIG!

ach ja, übrigens: meine freundin hat da drüber herzlich gelacht - und 
zwar wirklich.
und damit du das nachvollziehen kannst: natürlich nur, weil das der 
einzige augenblick des tage war, wo ich sie von der kette aus der küche 
gelassen habe - weniger wirklich.

Witzetreads wie dieser haben ja die Eigenschaft, dass
allerhöchstens bereits bekannte "Witze" zitiert werden,
meistens ohne Quellenangabe. Neuerfindungen: Fehlanzeige.

Schade eigentlich; leider habe ich auch keinen neuen Witz. :-)

> meistens ohne Quellenangabe.

Ts ts wie unwissenschaftlich.

oh gott, der is ja grottenschlecht. bin mir nicht mal sicher, ob der in 
der grundschule noch ankommen würde.

Was aber wohl daran liegen könnte das die Grundschüler weder wissen wer 
Frau Merkel ist, noch was mit dem Wort "Mikrocontroller" anfangen 
können...

Hallo Frank L. (hermastersvoice),

bist Du auf einer Grundschule gewesen?

( nichtmal -> nicht einmal )

D.H.

Ein Sachse geht mit seinem Sohn früh morgens auf die Pirsch (Pirsch = 
Tier im Wald anschauen). Ausgestattet mit Ferngläsern klettern sie auf 
einen Hochsitz am Waldrand. Der Vater erklärt seinem Sohn dass er nach 
Süden schauen soll und bescheid geben soll, wenn er ein Tier sieht, der 
Vater selbst will nach Norden ausschau halten.
Nach einer gewissen Zeit erblickt der Vater im Norden eine 
splitternackte, vollbusige Frau beim sonnenbaden, da hat er natürlich 
keinen Sinn mehr um nach Tieren zu schauen und studiert stattdessen jede 
einzelne Rundung der Dame.
Nach einer Weil erblickt nun endlich der Sohn zwei junge Füchse am 
Waldrand und ruft völlig aufgeregt: "Figgse baba, Figgse!"
Darauf hin der Vater: "Aber nor wenn de dor muddi nüscht sogchst!"

Manchmal sieht man vor lauter Widerständen den Kondensator nicht...

MfG Paul

..ich soll einen Widerstand einbauen,
dabei habe ich schon genug mit dem Controller zu kämpfen.

Wie kriegen ein Azubi, ein Student und ein Ingenieur eine Frau ins Bett?

Der Azubi zeigt der Frau seine Briefmarkensammlung. Beim Anblick der 
seltenen Briefmarken wird die Frau geil und steigt mit dem Azubi ins 
Bett.

Der Student zeigt der Frau seine Bierflaschensammlung. Beim Anblick auf 
die vielfältigen Bierflaschensammlung aus der ganzen Welt wird die Frau 
geil und steigt mit dem Studenten ins Bett.

Der Ingenieur zeigt der Frau seine Microkontrollersammlung. Beim Anblick 
auf die verschiedene Microkontroller wird der Ingenieur geil, schmeisst 
die Frau aus der Wohnung, programmiert umgehend seine Microkontroller, 
baut sie in eine Roboterfrau ein und schläft dann schließlich mit Ihr.

Thilo M. wrote:
> Wegen DOS-Zeiten:
> ich hatte mal die Meldung: 'Keyboard error - press any key to continue'.
> hmm ....

Wobei das aber sogar noch sinnvoll ist. Zumindest bei vernünftigen 
BIOSen: Tastatur dranstecken und drücken, weiter gehts ;-)

@ inschenör:

sowas unlustiges und gezwungen zusammengeschustertes an Witz hab ich zum 
letzten mal in der  7. Klasse gehört.

Hier noch einer aus der Informatik:
How many people can read hex if only you and dead people can read hex?

0xDEAD (nur so als Tipp)
Die Antwort lautet übrigens: 57006

"Es gibt nur 10 Arten von Menschen: Solche, die das Binärsystem kennen, 
und solche, die es nicht kennen."

...der wird mit zunehmendem Alter irgendwie auch nicht besser...

Ich habe hier in einem anderen Thread noch einen gefunden:
Jemand betreibt einen ATTiny mit 24 Volt
Dann sagt er: "Welches Fusebit muss ich setzen, um die interne Heizung
auszuschalten?"

> War wohl n' Troll...
Ja, allerdings

Mein Lieblings-Ing.-Witz:

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine 
besonders langsame Gruppe von Golfern: Der Ingenieur ziemlich sauer: 
“Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!” Der Arzt 
zustimmend: “Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen 
gesehen!” Der Pfarrer sagte: “Hey, da kommt der Platzwart. Lass uns mit 
ihm reden.”
“Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind 
ziemlich langsam, oder?” Der Platzwart antwortete: “Ah ja, das ist die 
Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren das Augenlicht letztes 
Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer 
kostenlos spielen.” Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: 
“Das ist traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.” Der 
Arzt: “Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel, dem Augenarzt, 
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.” Der 
Ingenieur: “Warum spielen die Jungs nicht Nachts???”

Der ist gut...

geht doch??

Der ist gut...

jaja aber jetzt kann ich das nicht mehr schreiben mit demselben Namen!

2 gute Freunde sprechen über den Urlaub. Sagt der eine- Ich kann nicht 
in den Urlaub fahren, da ich eine Katze und menen kranken Vater zu 
versorgen habe. Der Freund bietet den anderen an, 2 Wochen auf den Vater 
und die Katze aufzupassen.  Nach 2 Wochen kommt der Urlauber zurück und 
wird am Flughafen abgeholt. Als erstes frägt er- Wie geht es der katze?. 
Der Freund erzählt ihm, die Katze sei überfahren worden und Tot. Darauf 
hin sagt der andere- Jetzt ist die ganze Erholung dahin- So Brutal wie 
Du mir den Tod der Katze mitgeteilt hast. Wenn Du gesgt hättest- Du hast 
mit der katze am Balkon mit einem ball gespielt, der ball ist auf die 
Strasse gerollt, die Katze hinterher, dann kam ein laster und hat die 
Katze überfahren- Ist zwar genauso schlimm- aber ich hätte es besser 
verkraftet. Nun und wie geht es menem Vater? - Antwortet der Freund Ich 
hab mit denem vater etwas ball gespielt...

Da wir ja mittlerweile mangels Material von dein µC-Witzen wegsind, hier 
ein paar Perlen von thatsabloke.com (<- Quelle ;)):

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a 
surrogate father to start their family. On the day the surrogate father 
was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm 
off now. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer 
happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. "Good 
morning,Ma'am", he said, "I've come to..."

"Oh, no need to explain," Mrs Smith cut in, embarrassed, "I've been 
expecting you."

"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you 
know babies are my speciality?"

"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a 
seat".

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the 
couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room 
floor is fun. You can really spread out there."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and 
me!"

"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we 
try several different positions and I shoot from six or seven angles, 
I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, that is a lot!", gasped Mrs Smith.

"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In 
and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."

"Don't I know it," said Mrs Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his 
baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.

"Oh, my God!" Mrs Smith exclaimed, grasping at her throat.

"And these twins turned out exceptionally well - when you consider their 
mother was so difficult to work with."

"She was difficult?" asked Mrs Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the 
job done right. People were crowding around four and five deep to get a 
good look"

"Four and five deep?" said Mrs Smith, her eyes wide with amazement.

"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. 
The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly 
concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. 
Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had 
to pack it all in."

Mrs Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, 
uh...equipment?"

"It's true, Ma'am, yes... Well, if you're ready, I'll set-up my tripod 
and we can get to work right away."

"Tripod?"

"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much 
too big to be held in the hand very long."

Then Mrs Smith fainted.

Wer kein Englisch kann oder mag oder sich über die faschistische 
Anglisierung aufregen möchte, hier bitte vorbeigehen! ;)

A farmer named Clyde had a car accident.

In court, the trucking company's fancy lawyer was questioning Clyde.

"Didn't you say at the scene of the accident, 'I'm fine,'?" asked the 
lawyer.

Clyde responded, "Well, I'll tell you what happened. I had just loaded 
my favourite mule Bessie, into the..."

"I didn't ask for any details", the lawyer interrupted. "Just answer the 
question. Did you not say, at the scene of the accident, 'I'm fine'?"

Clyde said, "Well, I had just got Bessie into the trailer and I was 
driving down the road..."

The lawyer interrupted again and said, "Judge, I am trying to establish 
the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway 
Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after 
the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. 
Please tell him to simply answer the question."

By this time, the Judge was fairly interested in Clyde's answer and said 
to the lawyer "I'd like to hear what he has to say about his favourite 
mule, Bessie".

Clyde thanked the Judge and proceeded.

"Well as I was saying, I had just loaded Bessie, my favourite mule, into 
the trailer and was driving her down the highway when this huge 
semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in 
the side.

I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was 
hurting, real bad and didn't want to move. However, I could hear old 
Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by 
her groans.

Shortly after, a highway patrolman came upon the scene. He heard Bessie 
moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her, and 
saw her condition, he took his gun out and shot her, right between the 
eyes.

Then the patrolman came across the road, gun still in hand, looked at me 
and said 'How are you feeling?'

Now, what the hell would you say?"

Teacher: "What is the chemical formula for water?"

Pupil: "HIJKLMNO"!

Teacher: "What are you talking about?"

Pupil: "Yesterday you said its H to O!"

---

Hier was für die "Amerikanersindalledoof"-Fraktion:

These are real notes written by parents in a Tennessee school 
district... (spellings have been left intact)

   1. My son is under a doctor's care and should not take PE today. 
Please execute him.
   2. Please exkuce lisa for being absent she was sick and i had her 
shot.
   3. Dear school: please ecsc's john being absent on jan. 28, 29, 30, 
31, 32 and also 33.
   4. Please excuse gloria from jim today. She is administrating.
   5. Please excuse roland from p.e. for a few days. Yesterday he fell 
out of a tree and misplaced his hip.
   6. John has been absent because he had two teeth taken out of his 
face.
   7. Carlos was absent yesterday because he was playing football. He 
was hurt in the growing part.
   8. Megan could not come to school today because she has been bothered 
by very close veins.
   9. Chris will not be in school cus he has an acre in his side.
  10. Please excuse ray friday from school. He has very loose vowels.
  11. Please excuse pedro from being absent yesterday. He had (diahre, 
dyrea, direathe), the sh**s. [note: words in ( )'s were crossed out].
  12. Please excuse tommy for being absent yesterday. He had diarrhea, 
and his boots leak.
  13. Irving was absent yesterday because he missed his bust.
  14. Please excuse jimmy for being.It was his father's fault.
  15. I kept billie home because she had to go christmas shopping 
because i don't know what size she wear.
  16. Please excuse jennifer fo! R missing school yesterday. We forgot 
to get the sunday paper off the porch, and when we found it monday. We 
thought it was sunday.
  17. Sally won't be in school a week from friday. We have to attend her 
funeral.
  18. My daughter was absent yesterday because she was tired. She spent 
a weekend with the marines.
  19. Ple ase excuse jason for being absent yesterday. He had a cold and 
could not breed well.
  20. Please excuse mary for being absent yesterday. She was in bed with 
gramps.
  21. Gloria was absent yesterday as she was having a gangover.
  22. Please excuse brenda. She has been sick and under the doctor.
  23. Maryann was absent december 11-16, because she had a fever,sore 
throat, headache and upset stomach. Her sister was also sick,fever an 
sore throat, her brother had a low grade fever and ached all over. I 
wasn't the best either, sore throat and fever. There must be something 
going around, her father even got hot last night.

Ok, einen übersetze ich:

Eine Mutter besucht ihren Sohn. Sie klopft, tritt direkt ein und sieht 
ihre Schwiegertochter nackt auf dem Sofa liegen, es duftet nach Parfum 
und leise Kuschelmusik wird gespielt.

"Was soll das denn hier", fragt die Mutter.
"Ich warte auf Peter, der kommt bald von der Arbeit".
"Aber du bist splitternackt!!"
"Das ist mein Liebeskleid."
"Liebeskleid??"
"Ja. Peter liebt es, wenn ich mein Liebeskleid anziehe. Er wird ganz 
wild auf mich und kriegt nicht genug von mir."

Daraufhin geht die Mutter nach Hause, zieht sich nackt aus, legt sanfte 
Musik auf, versprüht reichlich vom besten Parfum und begibt sich auf der 
Couch in verführerische Pose. Dann kommt ihr Mann nach Hause:

"Wasn los hier?"

"Das ist mein Liebeskleid", haucht sie mit erotischer Stimme

"Müsste mal gebügelt werden, was gibts zum Abendessen?"

To all you lovely Court Clerks who have to suffer through Q&A in the 
courtroom and still manage to keep a straight face. These are from a 
book called Disorder in the American Courts and are things people 
actually said in court, word for word, taken down and now published by 
court reporters that had the torment of staying calm while these 
exchanges were actually taking place.

Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
-
Q: What is your date of birth?
A: July 15.

Q: What year?
A: Every year.
-
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
-
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.

Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
-
Q: You forget? Can you give us an example of something that you've 
forgotten?

Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.

Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
-
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up 
that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"

Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
-
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the 
occult?
A: We both do.

Q: Voodoo?
A: We do.

Q: You do?
A: Yes, voodoo.
-
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he 
doesn't know about it until the next morning?
A: Did you actually pass the bar exam?
-
Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
-
Q: Were you present when your picture was taken?
-
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.

Q: And what were you doing at that time?
-
Q: She had three children, right?
A: Yes.

Q: How many were boys?
A: None.

Q: Were there any girls?
-
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.

Q: And by whose death was it terminated?
-
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.

Q: Was this a male, or a female?
-
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
-
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.

Q: And Mr Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
-
Q: Are you qualified to give a urine sample?
-
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the 
autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law 
somewhere.
-
Q: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.

Noch ein übersetzter:

Ein Arzt und ein Anwalt stehen auf einer Party zusammen.
Da kommt ein Patient des Artztes mit einem Zipperlein, das er hat.
Der Arzt murmelt eine Antwort und sagt später zum Anwalt:

"Ich hasse es, wenn ich auf Parties mit Gesundheitsproblemen 
konfrontiert werde. Es ist, als hätte ich nie Feierabend! Ihnen passiert 
das doch sicher auch oft, was machen Sie denn dagegen?"

Sagt der Anwalt:
"Nun, ich schicke Ihnen eine Rechnung für die Beratung. Dann legt sich 
das sehr schnell."

Am nächsten Morgen schreibt der Arzt dem Patienten eine Rechnung über 
50€.
In seiner Post findet der Arzt eine Rechnung des Anwalts über 100€.

->Achtung, der kommt langsam ;)

In einer Schule gibt es das Problem, dass die 12-jährigen Mädchen, die 
das erste Mal auf der Toilette Lippenstift auftragen, ständig den 
Spiegel über den Waschbecken küssen und so schwierig zu entfernende 
Flecken für die Reinigungsfrau hinterlassen. Nachdem diese wochenlang 
täglich die Spiegel schrubben musste, beschwerte sie sich beim Direktor.
Dieser rief alle Mädchen zusammen und ging mit ihnen zur Toilette, wo 
die Putzfrau schon wartete. Sie erklärte den Mädchen, wie schwierig es 
sei, die Spiegel jeden Tag zu putzen. Der Direktor schlug vor, dass die 
Putzfrau den Kindern zeigen sollte, wie schwer die Flecken abgehen.
Die Putzfrau holte daraufhin ein uraltes Taschentuch aus ihrer 
Kittelschürze, tunkte es kurz ins Klobecken und wischte den Spiegel.

Es gab nie wieder Kussabdrücke auf den Spiegeln dieser Schule.

Hier noch ein paar dumme Antworten vom amerikanischen Familienduell

   1. Something a blind man might use? - A Sword
   2. A song with the word Moon in the title? - Blue Suede Moon
   3. Name the capital of France? - F
   4. Name a bird with a long Neck? - Naomi Campbell
   5. Name an occupation where you might need a torch? - A burglar
   6. Where is the Taj Mahal? - Opposite the Dental Hospital
   7. What is Hitler's first name? - Heil
   8. A famous Scotsman? - Jock
   9. Some famous brothers? - Bonnie and Clyde.
  10. A dangerous race? - The Arabs
  11. Something that floats in a bath? - Water
  12. An item of clothing worn by the Three Musketeers? - A horse
  13. Something you wear on a beach? - A deckchair
  14. A famous Royal? - Mail
  15. Something that flies that doesn't have an engine? - A bicycle with 
wings
  16. A famous bridge? - The Bridge Over Troubled Waters
  17. Something a cat does? - Goes to the toilet
  18. Something you do in the bathroom? - Decorate
  19. A method of securing your home? - Put the kettle on
  20. Something associated with pigs? - The Police
  21. A sign of the Zodiac? - April
  22. Something people might be allergic to? - Skiing
  23. Something you do before you go to bed? - Sleep
  24. Something you put on walls? - A roof
  25. Something slippery? - A conman
  26. A kind of ache? - A fillet of fish
  27. A jacket potato topping? - Jam
  28. A food that can be brown or white? - A potato
  29. Something sold by gypsies? - Bananas
  30. Something red? - My sweater

Ui, der ist sogar fast fachbezogen:

Ein Ingenieur stirbt und kommt zur Himmelstür. Petrus fragt nach seinem 
Namen und Beruf und sagt dann "Moment mal, du bist falsch hier", und er 
kommt in die Hölle. Also geht er in die Hölle und wird eingelassen.
Nun ist er dort ziemlich unzufrieden, was den Komfort angeht und fängt 
an, Verbesserungen zu entwerfen. Kurz darauf gibt es eine Klimaanlage, 
WC, Fahrstühle und Kühlschränke usw., und der Ingenieur wird ein 
bekannter und beliebter Typ in der Hölle.

Eines Tages telefoniert Gott mit dem Teufel und fragt spitz:

"Na, wie geht es so in der Hölle?"
"Ach, ganz prima, wir haben Kühlschränke, Fahrstühle, Klima, WCs, und 
wer weiß, was der Ingenieur als nächstes entwickelt."
"Was, ihr habt einen Ingenieur?? Das ist doch falsch, der sollte doch 
hier sein. Schick ihn rauf!"
"Vergiss es, der macht so prima Sachen, ich behalte ihn!"
"Schick ihn hoch oder ich verklage dich!!"
"Ja genau. Und wo zur Hölle willst DU einen Anwalt finden?"

Wood: What "K" could be described as the Islamic Bible?
Contestant: Er...
Wood: It's got two syllables... Kor...
Contestant: Blimey?
Wood: Ha ha ha ha no. The past participle of run...
Contestant: (Silence)
Wood: OK, try it another way. Today I run, yesterday I...
Contestant: Walked?

An award should go to the Virgin Airlines gate attendant in Sydney for 
being customer focused, while making her point when confronted with a 
passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded Virgin flight was cancelled after one of their planes had been 
withdrawn from service. A single attendant was re-booking a long line of 
inconvenienced travellers.

Suddenly an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his 
ticket down on the counter and said, I HAVE to be on this flight and it 
HAS to be NOW".

The attendant replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to help you, 
but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to 
work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers 
behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address 
microphone: "May I have your attention please, may I have your attention 
please," her voice heard clearly throughout the terminal.

"We have a passenger here at Gate14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If 
anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared 
at the Virgin attendant, gritted his teeth and said, "F... You!"

Without flinching she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have 
to get in line for that too."

A little girl was talking to her teacher about whales. The teacher said 
it was physically impossible for a whale to swallow a human because even 
though it was a very large mammal its throat was very small. The little 
girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated, the teacher 
reiterated that a whale could not swallow a human; it was physically 
impossible. The little girl said, "When I get to heaven I will ask 
Jonah". The teacher asked, " What if Jonah went to hell?" The little 
girl replied, "Then you ask him".

A nursery teacher was observing her classroom of children while they 
were drawing. She would occasionally walk around to see each child's 
work. As she got to one little girl who was working diligently, she 
asked what the drawing was. The girl replied, "I'm drawing God." The 
teacher paused and said, "But no one knows what God looks like." Without 
looking up from her drawing, the girl replied, "They will in a minute."

A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her 
five and six year olds. After explaining the commandment to honour thy 
Father and thy Mother, she asked "Is there a commandment that teaches us 
how to treat our brothers and sisters?" One little boy (the oldest of a 
family) answered, "Thou shall not kill."

One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes 
at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several 
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head. She 
looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of your 
hairs white, Mum?" Her mother replied, "Well, every time that you do 
something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns 
white." The little girl thought about this revelation for a while and 
then said, "Mum, how come ALL of grandma's hairs are white?"

The children had all been photographed and the teacher was trying to 
persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how 
nice it will be to look at it when you are all grown up and say, 
'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, he's a doctor.' 
A small voice at the back of the room rang out "And there's the teacher, 
she's dead."

A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood, trying to 
make the matter clearer, she said, "Now class, if I stood on my head, 
the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the 
face." "Yes," the class said. "Then why is it that while I am standing 
upright in the ordinary position the blood doesn't run into my feet?" A 
little fellow shouted, "Because your feet aren't empty."

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic school for 
lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made 
a note, and posted on the apple tray: "Take only ONE. God is watching." 
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was a 
large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note, "Take 
all you want. God is watching the apples."

Did you know that;

Butterflies taste with their feet.

A duck's quack doesn't echo, and no one knows why.

In 10 minutes, a hurricane releases more energy than all of the world's 
nuclear weapons combined.

On average people fear spiders more than they do death.

Elephants are the only animals that can't jump.

Only one person in two billion will live to be 116 or older.

It's possible to lead a cow upstairs... but not downstairs.

It's physically impossible for you to lick your elbow.

The Main Library at Indiana University sinks over an inch every year 
because when it was built engineers failed to take into account the 
weight of all the books that would occupy the building.

A snail can sleep for three years.

No word in the English language rhymes with "Month"

Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears 
never stop growing.

All polar bears are left handed.

A crocodile cannot stick its tongue out.

The cigarette lighter was invented before the match.

Almost everyone who reads this will try to lick their elbow.

You tried to lick your elbow, didn't you?!!!!

Es war in einer Sommernacht - Am Rande der Prärie

Die Cowboys waren splitternackt - Und vögelten das Vieh

Der Alois schrie : Ich kann nicht mehr

Der Sepp der schrie : Mein Sack ist leer

Der Hias der schrie : MEHR VIEH !!


....

Warum, hast du was zu tun für mich? ;)

Die Frage ist falsch gestellt. "Have you nothing to do?" ist für den 
Englischliebhaber sicher besser zu verstehen.

gez. Katapulski

Jungs, ich poste Witze im Witzethread. Ihr stellt blöde und überflüssige 
Fragen. :)

PS: "Have you nothing to do" klingt aber nach jemandem, der Englisch nur 
mit der Kneifzange und zugekniffenen Augen anfasst. ;)
"Don't you have anything to do" böte sich wohl eher an, nur nebenbei. ;)

Das lässt sich aber schlechter übersetzen...

"tust du nicht haben irgendwas zu tun?"
Häää?????

You can very good english speaken.

lässt sich in einem deutschen Forum besser lesen ;-)

hmm, der link zur seite hätte gereicht!

There gets the Dog crazy in the pan, but this is susge to me, because my 
english so good, this  makes me so quickly nobody after. Take a glass 
and then downstairs with it. My dear mister singing club, this was 
tastiing famous!

Könnt ihr das auch in Suaheli?
So schlau müßt ihr doch sein bei soviel Englisch.

@ Jens Plappert
>There gets the Dog crazy in the pan, but this is susge to me, because my
>english so good, this  makes me so quickly nobody after. Take a glass
>and then downstairs with it. My dear mister singing club, this was
>tastiing famous!

Es erhält den verrückten Hund in der Pfanne, aber das ist susge zu mir,
weil mein Englisch so gut, das macht mich so schnell niemand nach.
Nehmen Sie ein Glas und dann unten mit ihr. Mein lieber Herr 
Gesang-Club,
das war tastiing berühmt!

Bablefish? Wobei das auch this is sausage to  me heissen sollte.

Nein, Google Sprachtools.

Mal was deutsches:

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem 
Philosophielehrer entgegen.
Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

Uhu Uhuhu (uhu) wrote
> Das war wohl eine stark vereinfachte Anleihe *) bei diesem
> Punkstückchen:

... wobei es wohl Prunk statt Punk heißen muss.

>
>   http://www.onlinecat.de/fun/namenstag.htm
>
> (* Wobei es wohl Herd, statt Herz heißen muß...

ich hab den ja nich selbst entworfen.
Hab mir darüber allerdings auch Gedanken gemacht. Bin aber zu dem 
Entschluss gekommen, dass das "Herz" ganz prima zu dem Philosophen 
passt.

Hab ich doch gewusst, dass ich nen guter Debugger bin.

Sehr intelligent von dir Uhu.
Leider funktioniert das fixen nicht.

Mein Beitrag:

No RISC no fun!

Lieber ARM dran als Arm ab.

hi hi

Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett...

Reportage:
Junge Frau, was halten Sie vom kürzlichen Urteil der BVG zum
Nichtrauchergesetz in Eckkneipen?

Antwort: Mir doch egal, ob ich mir den Lungenkrebs drinnen oder draußen
         hole.

>Also noch nie per Anhalter durch die Galaxis gesehen?

Nur Gesehen? Ist es wirklich schon so schlimm, dass man Douglas Adams 
Bücher nicht mehr liest? Sehr schade.

Wenn Rauch quillt aus den Schlot ,lebt der Heizer oder er ist tot.

Die Sonne scheint ins Kellerloch...las sie doch...las sie doch.

Auch Arme haben Beine

@Johannes M. (johnny-m)
ja..ja.. nicht einfach diese Ausdrucke

sei immer Kontrollierbar?

Elektroniker und Hilfschüler waren in der Wüste am verdursten....

Ei was fanden sie da.

Eine Büchse mit ....der Aufschrift  "Waser"

Elektroniker:was ist das ?  wegwerfen.
Hilfsschüler:  Ditrich raus ,Loch rein ,ausgesoffen.. haben wir doch in 
der schule gelernt

@juppi: Hä? Kannst du auch vernünftige zusammenhängende Sätze schreiben?

Uschi (Gast)
Warum?..dann würden diese Antworten nicht kommen ,denn der Inhalt wird 
nicht verstanden.

Verstehst du den Inhalt nicht.
Verstehen kommt von Verstand.

> Verstehen kommt von Verstand.

juppi: sich verständlich ausdrücken übrigens auch...

@Uhu Uhuhu (uhu)

kaum tauche ich auf, kotzen mich wieder einige an.

...aber du verstehst doch meinen letzten Witz


minnilol

Uschi..mäuschen (Gast)
>juppi: sich verständlich ausdrücken übrigens auch...

verstehe ich nicht!
Erkläre es mir in einem vollständigen Satz?

@Uhu Uhuhu (uhu)
>kaum tauche ich auf, kotzen mich wieder einige an.

du bist nicht gemeint damit.

@Uhu Uhuhu (uhu)
edit kam später.

Beitrag "Re: Mikrocontroller Witze"
hatte ich beim schreiben erfunden.

@Johannes M. (johnny-m)

Ironie kennst du nicht?

Hört endlich auf und versaut den Thread nicht.
Ich habe auf alles eine Antwort.

Aber du findest mich immer.

@Uhu Uhuhu (uhu)

heute ab 4Uhr 0,0

@Uhu Uhuhu (uhu)

2 mal im Monat zur Blutspende.

Damit werden die Medizinerfeiern angerichtet

Hier mal was mathematisches...

Zitat aus einer eBay-Auktion:

"Es sind Plättchen mit dazwichen eingelegten , nach außen hochstehenden 
Metallzacken"

ja, und?

Frank wrote:
> Zitat aus einer eBay-Auktion:
>
> "Es sind Plättchen mit dazwichen eingelegten , nach außen hochstehenden
> Metallzacken"

Ich glaub der meint diese Keramikplättchen wo dazwischen so ne helle 
Klebemasse is, aus der diese Zacken paarweise gegenüber rausragen. Oben 
steht meinstens noch ne Nummer drauf, ne? duck

> ja, und?

Ist einfach nur eine originelle Beschreibung für einen IC im DIP-Gehäuse 
;-)

Siehe Bild!

Gut optimiertes ASM Programm... "Over-optimization does terrible things 
to the code..."

Quelle: http://www.tablix.org/~avian/blog/archives/2007/02/18/T01_42_19/
GALAKSIJA Home-Computer aus den 80er Jahren.

"OTP EPROM"?! "One Time Programmable Eraseable Programmable Read Only 
Memory"
"One Time Programmable, Erasable"?

Siehe Bild!

http://www.heile-welt.de/

Ja, das kenne ich auch so (sonst war es nur PROM).

Aber in Wahrheit stimmt es ja auch so: Einmal programmierbar,
und einmal löschbar, nämlich mit dem Hammer, hihi!

"Gestern abend bevor hier die Putzfrau noch nicht drin war
ging an dem neuen System hier alles noch so perfekt glaube ich."

-Xc = 1/(w*C)
"Schaltet man zwei oder noch mehr "Kapazitäten"  paralell,
um so mehr steigt die (negative)Blindleistung damit an."

Der Laborleiter:
"Diese 2 Hälften sind immer genau  gleich."
........................................
"Aber ich bemerke schon wieder, die grössere Hälfte von denen
 hört mir hier einfach wieder nicht zu."

"Du brauchs das hier jetzt nich alles gleich auf einen Schlag zu 
begreifen,
einfach nur mal ein paar Wochen dransetzen und einfach verstehen."

"Never change a running System".

Gruss Sabine.

"Meine Schaltung geht seit 3 Wochen schon nicht so richtig,
dem Kollegen seine da, doch etwas besser als meine."

"Hoffentlich merkt der Kunde das nicht gleich."
"Wo ist den meine Brille hin"
"Hab ich den Lötkolben heute wirklich ausgemacht ???"
"Ganz ganz wenige  Leute sind hier bei uns wie schwarze Löcher.
(Die hat uns der liebe Gott in einer Sonderschicht gemacht).
Die saugen alles auf, nehmen alles mit,
und nix, also wirklich nix kommt hier im Labor je wieder aus ihnen 
raus."
In Wikipedia zu lesen.............
"Eine direkte Beobachtung von Schwarzen Löchern gilt als praktisch 
unmöglich."

Jeden Tag verschwinden ältere Frauen für immer im Internet.

Sie hatten gleichzeitig Alt und Entfernen gedrückt....

... Man kann sie nur dadurch sehen dass die Sterne verdeckt werden. ...

Quark! Kauf Dir bitte ein Physikbuch. Lies es und versuche die Physik 
der schwarzen Löcher zu verstehen. Danach poste noch einmal.