Smartphone in the morning.

Ok, ich gehöre zu der Sauriergattung, für die ein leerer Smartphone-Akku 
erstmal noch nicht lebensbedrohlich ist. Und ich fühle mich irgendwie 
normal dabei.

Aber seit Wochen informieren mich "die Medien" darüber, dass Apple 
demnächst das Eifon irgendwas auf den Markt bringt. OMG! Und dass Apple 
die Kopfhörerbuchse abschafft! OMG! Das ist erschütternd für jemanden, 
der schon seit drei Jahren  Bluetoothkopfhörer verwendet, sogar an einem 
Billg-Einsteiger-Smartphone. UND JETZT DAS !!1eins elf!

Nebenbei bemerkt, Apple hat garnichts abgeschafft. Apple verwendet es 
nur nicht mehr. Das ist so, als wenn McDonalds keine 
Styroporverpackungen mehr verwendet. Styropor gibt trotzdem weiterhin. 
Klar soweit?

Mir geht dieses Apple-Geseier gewaltig auf die ... (was reimt sich 
hier?) Ist der neuste Furz dieses  )(/"$§(/)(/ =)("/$(/"& !&§%( 
Designer-IT-Ladens so wichtig, dass ich heute morgen um 06:00MESZ als 
erstes mit der Nachricht über die neuste Schwanzverlängerung von denen 
geweckt werden muss? Hä?
ES_ _REGT_ _MICH_ _AUF!
Wenn Terroristen in der Innenstadt von Köln eine Atombombe zünden 
würden, dann sollten sie sich einen anderen Tag aussuchen, denn heute 
würden sie in den Nachrichten erst als zweites drankommen, oder als 
drittes, nach Donald Trump.

Wie wichtig kann ein Snapdragon mit ein bisschen Hühnerfutter drumherum 
eigentlich sein im Leben eines Menschen? In der Wartehalle des 
Provinzflughafens saßen letzens etwa 60 Zombies und glotzen auf ihr 
Daddelbrettchen. Wenn Kim Kardashian da splitternackt durchgetanzt wäre, 
hätten sie es nicht gemerkt, außer jemand streamt das auf Youtube. Und 
dann hätten sie es weiter Youtube geschaut.

Irgendjemand hat mal geschrieben, dass diese Leute ständig und überall 
ihre Kommunikationsnotdurft verrichten würden. Ich musste mir 
unwillkürlich vorstellen, dass die alle ständig am Pinkeln sind, beim 
Warten, beim Laufen, beim Busfahren. Was muss das eine Quälerei für die 
sein, zu wissen, dass es bald ein neues iPhone gibt, es aber noch zwei 
Wochen dauert? Das ist ja schlimmer als eine Harnröhrenverstopfung.

Ja, ich weiß, Smartphone sind nützlich. Damit kann man live vom 
Polizeieinsatz bei der Schießerei im Münchener Einkaufszentrum streamen. 
Oder stell Dir mal vor, Du stehst bei Stromausfall auf der Rolltreppe 
und hast kein iPhone dabei! Shocking! (Ich kenne übrigens einen Weg, 
dieses Problem ohne Smartphone zu lösen, aber den verrate ich nicht. 
Oder nur gegen viel Geld. Vergesst es, da kommt ihr nie drauf.)

Früher waren Smartphones mal ein Statussysmbol. Wer eins hatte, 
bevorzugt von Apple, der hielt sich für etwas Besonderes. Das war schon 
peinlich genug. Heute braucht man so ein Teil, um überhaupt noch als 
vollwertiger Homo Sapiens erkannt zu werden. Um dazu zu gehören! So ne 
Art Hundemarke.
Setz dich mal in den Bus und lies eine Zeitung (für die Jüngeren: das 
ist so ein großes Ding aus Papier, mit Buchstaben und Stillimage-Bildern 
drauf, kennt ihr vermutlich nicht mehr). Die Deppen glotzen dich dann an 
als hättest Du spitze Ohren und einen Pferdefuß. Mal ehrlich, das ist 
so, als würdest Du Dir einen Lötkolben oder einen Akkuschrauber als 
Identifikationssymbol umhängen.

Oh, falls jetzt jemand einen Shitstorm auf Facebook lostreten möchte... 
nur zu. Ich würde es nicht mal merken.

Jetzt gehts mir irgendwie besser.