Uhu Uhuhu schrieb:> Lies das: http://de.wikipedia.org/wiki/M%C3%BCsli
---> Müsli (in der Schweiz Müesli [ˈmyəz̥li], Birchermüesli oder
Birchermus, Müesli als verselbständigter Diminutiv von schweizerdeutsch
Mues,
und
In der Schweiz ist – auch im Schweizer Hochdeutsch – ausschließlich die
ursprüngliche Form Birchermüesli gebräuchlich. Müsli - mit langem ü -
ist hingegen in den meisten alemannischen Dialekten die
Verkleinerungsform von Muus („Maus“) und bedeutet dort „Mäuslein“.
Ich weiss schon, dass das von Birchermüesli kommt! Schliesslich hat
meine Grossmutter Dr. Bircher sogar persönlich gekannt! :-)
Aaaaaaber: Müsli ist schlicht und einfach das falsche Wort! :-)
Es SOLLTE ja ein Schweizerisches Wort sein, aber wenn ein Schweizer auf
Schweizerdeutsch sagt:
"Hüt morge han i es Müsli verspiese!"
Dann wird man glauben, er habe guten Morgensex gehabt. Auf die Idee,
dass er ein Müesli damit meint, wird man - wenn überhaupt - erst nach
laaaaangem Überlegen kommen!
Ist ganz ähnlich wie das amerikanische "Däscha viuu" :-))
Simon Huwyler schrieb:> (die -chen-Verniedlichung existiert im CH-Deutschen nicht
Angesichts der weniger niedlichen Aussprache dieses Suffix ist es auch
besser so für die Maus. ;-)
Simon Huwyler schrieb:> Dann wird man glauben, er habe guten Morgensex gehabt. Auf die Idee,> dass er ein Müesli damit meint, wird man - wenn überhaupt - erst nach> laaaaangem Überlegen kommen!
Das sehen eingefleischte Körnerfresser sicher ganz anders...
Das Phänomen nennt sich Homophonie - Gleichklang.
Simon Huwyler schrieb:> (die -chen-Verniedlichung existiert im CH-Deutschen nicht, sondern nur> die -li (enspr. -lein)-Verniedlichung)
Schade eigentlich, sonst würde sich die Zahl der stimmlosen uvularen
Frikative in
's Chäschüechli isch im Chuchichäschtli
von 6 auf sagenhafte 8 erhöhen:
's Chäschüechche isch im Chuchichäschtche (oder so ähnlich)
:D
Uhu Uhuhu schrieb:> Das sehen eingefleischte Körnerfresser sicher ganz anders...
Doch. Die denken/sagen dann einfach noch "Du chauvinistische Sau!" dazu.
:-)
Nein, im Ernst, im Schweizerdeutschen kommt man schlicht nicht drauf.
Hab's gerade an meiner Freundin ausprobiert.
"Wotsch es Müsli zum z'Morge?" - "Es Schoggimüsli???" :-)
Homophonie ist es eben gerade NICHT. Maus und Mus sind zwei
unterschiedlich klingende Worte. Müsli und Müesli auch.
Es ist ganz einfach eine Falschübersetzung vom CH-D ins Deutsche.
Uhu Uhuhu schrieb:> Es ist schon lustig, wo manche Leute überall Witze vermuten. Vielleicht> einfach mal eine hellere Lampe im Keller installieren?
Ne Energiesparlampe natürlich...
Kermit der Frosch schrieb:> Uhu Uhuhu schrieb: ...eingefleischte Körnerfresser...>> der war gut, ROFL, :-)))
Und da war der eingefleischte Vegetarier, der ein Restaurant entdeckt
hat, wo's tierisch gute Pilzschnitzel gab...
Michael K-punkt schrieb:> ...Das Team der Frauen-Nationalmannschaft hat in Frankfurt ihr Quartier> bezogen... (Zitat Bayern 5)
Den verstehe ich nicht :-(
Kann mir den jemand erklären?
Alex Bürgel schrieb:> Michael K-punkt schrieb:>> ...Das Team der Frauen-Nationalmannschaft hat in Frankfurt ihr Quartier>> bezogen... (Zitat Bayern 5)>> Den verstehe ich nicht :-(>> Kann mir den jemand erklären?
Tipp: Der Verfasser war recht stark von dem Umstand begeistert, dass es
sich um das Frauen-Team gehandelt hat...
Um mit einem anderen Zitat zu entgegnen:
"Ich check's noch nicht." - Tyler Durden (Fight Club)
Sorry... versteht man das vielleicht nur wenn man aus Bayern kommt??
Wenn meine Mutter mein Schlafzimmer bezogen hat, dann hieß das nicht,
dass sie dort eingezogen ist.
Es beudeutete, dass sie die Matratze mit einem sauberen Bettlaken
versehen hat und Kopfkissen und Federbett in saubere Stoffbezüge gepackt
hat.
Michael K-punkt schrieb:> Also gut: Das Team hat SEIN Quartier bezogen, nicht IHR Quartier.
Da hat wohl vorher Mannschaft gestanden, der Geist war willig, das
Fleisch aber mal wieder schwach...
Michael K-punkt schrieb:> Also gut: Das Team hat SEIN Quartier bezogen, nicht IHR Quartier.
Äh, und wegen dieses grammatikalischen Fehler soll man sich jetzt vor
Lachen auf die Oberschenkel hauen, bis sie geschwollen und blutig sind?
Nee, da steckt sicher mehr dahinter.
Ich kenne mich mit Fußball nicht so besonders gut aus, deswegen eine
Frage en die Experten:
> ...Das Team der Frauen-Nationalmannschaft hat in Frankfurt ihr Quartier> bezogen... (Zitat Bayern 5)
Was ist ist das Team einer Mannschaft? Ist Team und Mannschaft nicht das
Gleiche?
Oder besteht das Team nur aus den Spielerinnen, und zur Mannschaft
gehört zusätzlich noch die Trainerin?
Oder bilden die Spielerinnen (und vielleicht noch die Trainerin) die
Mannschaft, und das Team sind die Manager, Berater, Seelendoktoren und
sonstiger Overhead?
Letzteres wird wohl der Fall sein, damit wenigstens ansatzweise so etwas
wie ein Witzchen entsteht: Der Aussage nach haben sich also das Team
(die wohl meist männlichen Manager samt Mitläufer) in den Betten der
Mannschaft (der Mädels) breit gemacht.
Naja, wahrscheinlich ist die wirkliche Pointe noch tiefer verborgen :)
Vorerst reihe ich mich deswegen auch mal bei den Nichtcheckern ein.
Yalu X. schrieb:> Ich kenne mich mit Fußball nicht so besonders gut aus, deswegen eine> Frage en die Experten:
Hat nix mit Fußball zu tun sondern mit Grammatik:
Das Team bezieht SEIN Quartier.
Die Mannschaft bezieht IHR Quartier.
Sitzen ein Neonazi und eine alte Frau beim Arzt im Wartezimmer.
Sagt die Frau zum Neonazi: Sie haben es aber auch schwer, erst die
Chemotherapie und jetzt auch noch orthopädische Schuhe...
Sitzt ne Oma und ein Amerikaner im Zugabteil zusammen auf der Strecke
von Berlin nach München. Der Typ kaut logischerweise wie sichs gehört
Kaugummi. Als die Oma in München aussteigt meint sie: Das ist ja
wirklich nett von ihnen dass sie mir die ganze Fahrt über erzählt haben,
aber ich bin leider schwerhörig und konnte nicht verstehen...
>Das Team bezieht SEIN Quartier.>Die Mannschaft bezieht IHR Quartier.
Ja das ist schwer.
Was ist richtig:
Der macht die Musik?
oder
Die Macht der Musik?
Warum ist die Badehose weiblich, der Bikini männlich?
Wann heißt es der See, wann die See?
...
Matthias Lipinsky schrieb:> Der macht die Musik?> oder> Die Macht der Musik?>>> Warum ist die Badehose weiblich, der Bikini männlich?>> Wann heißt es der See, wann die See?>> ...
...eigentlich nur für Leute schwer, die noch Deutsch lernen müssen.
>...eigentlich nur für Leute schwer, die noch Deutsch lernen müssen.
Wir (Deutsch-Muttersprachler) sehen das so.
Aber wie merkt sich das ein Ausländer, der Deutsch als Fremdsprache
lernt..?
Matthias Lipinsky schrieb:>>...eigentlich nur für Leute schwer, die noch Deutsch lernen müssen.>> Wir (Deutsch-Muttersprachler) sehen das so.>> Aber wie merkt sich das ein Ausländer, der Deutsch als Fremdsprache> lernt..?
Das ist echt schwierig, man wird nicht umhinkommen, das einfach
auswendig zu lernen.
Bei meinen Anläufen, noch Italienisch zu lernen bin ich auch ziemlich
ins Schleuder geraten, als es für eine Konjugation 5 "normale" Fälle gab
und dann gleich 15 Ausnahmen erklärt wurden.
> Aber wie merkt sich das ein Ausländer, der Deutsch als Fremdsprache> lernt..?
Wenn die Meldung "not enough memory" erscheint, werden 'der, die und
das' einfach durch ein kurzes " de' " ersetzt. :-)
Zumindest gesprochen funktioniert es leidlich.
Um den Witz zuende zu bringen:
Ausländer mit der Fremdsprache Deutsch wurden dazu befragt:
Die meisten merken sich Assoziazionen. (Ist das richtig geschrieben?)
zB merkt sich einer, das es beim See auf die schiere Größe ankommt um
weiblich zu sein. Die Burg wurde ebenfalls mit der holden Weiblichkeit
verglichen. Sie will erobert sein, deshalb ist die Burg weiblich.
Es wurden noch eine Reihe weiterer Beispiele aufgezählt.
Aber warum die Sparbüchse ebenfalls weiblich ist, wollte er beim besten
Willen nicht verraten.
;-)
Matthias Lipinsky schrieb:> Aber warum die Sparbüchse ebenfalls weiblich ist, wollte er beim besten> Willen nicht verraten.>> ;-)
Viel reingesteckt (investiert) und trotzdem nicht rangekommen... :)
bärenstellung = vor dem loch hocken und brummen
gärtnerstellung = rein wachsen lassen
caritasstellung = sie wackelt mit der dose und du steckst nichts rein
gibts noch mehr, fallen mir aber grad nicht ein :)
Mann zu Frau: Hey ich muss dir unbedingt einen Witz erzählen, der ist so
genial, da fallen die vor lachen die Titten ab! Oh... Ich seh grad... Du
kennst ihn schon...
Stephan S. schrieb:> Mann zu Frau: Hey ich muss dir unbedingt einen Witz erzählen, der ist so> genial, da fallen die vor lachen die Titten ab! Oh... Ich seh grad... Du> kennst ihn schon...
Den probier ich gleich mal daheim...der ist gut.
Ich find den auch toll. Aber ob der bei Frauen wirklich so gut ankommt?
:-)
Rodeostellung: sie unten, er oben. Er sagt er wäre HIV positiv und
schaut wie viele Sekunden er ab dann noch oben bleiben kann.
Klaus Ausderkasse schrieb:> gibts noch mehr, fallen mir aber grad nicht ein :)
Wie macht man eine Obstfleck ins Bett?
Indem man den Stengel aus der Pflaume zieht!
Letzte Woche wollt ich einer Dame einen Drink spendieren:
Sie hat dankend abgelehnt mit den Worten:
"Alkohol ist nicht gut für meine Beine."
Ich:
"Sie schwellen an?"
Sie:
"Sie spreizen sich."
"Sag mal Mutti, bei uns in der Familie ist es doch genau wie bei den
Tieren?"
"Wie meinst du das?"
"Na ja, ich bin da z.B. das Kälbchen."
"Ja."
"Und du bist dann die Kuh."
"Na ja, kann man so sagen."
"Und Papa ist dann der Stier."
"Nein, Papa ist der Ochse, der Stier wohnt 3 Häuser weiter."
Drei Frauen gehen über den Golfplatz (ist noch nicht der Witz)
Da sehen sie in der Ferne einen nackten Mann rücklings auf dem Rasen
liegen, der eine Zeitung über seinem Kopf hat.
Sagt die eine: Also, mein Mann ist das nicht!
Die zweite: Stimmt!
Die dritte: Wenn ihr mich fragt, gehört der gar nicht zu unserem Club!
Er: Was würdest du sagen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?
Sie: Pah! Ich würde mir die Hälfte nehmen und abhauen!
Er: Prima, ich habe 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt
verpiss dich!
Michael K-punkt schrieb:> Er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?> Sie: Ha, ich würde mir die Hälfte nehmen und dich dann verlassen!> Er: Prima, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt> verpiss dich!
Wer findet die Unterschiede? ;-)
"Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
"Ja, wie soll ich dir das erklären?. Geh' mal zu Mama und frag' sie, ob
sie für ne halbe Million mit 'nem fremden Mann ins Bett gehen würde."
Er geht zu seiner Mutter, kommt wieder.
"Und was hat sie gesagt?"
"Ja, würde sie machen."
"Gut. Dann geh' zu deiner großen Schwester und frag' sie dasselbe."
Er geht los, kommt wieder.
"Und?"
"Ja würde sie auch machen. - Und was ist jetzt der Unterschied zwischen
Theorie und Praxis?"
"Ist doch ganz einfach: Theoretisch sind wir jetzt Millionäre, praktisch
leben wir mit zwei Nutten zusmmen."
Yalu X. schrieb:> Wer findet die Unterschiede? ;-)
Es sind mehr als 3. Damit handelt es sich um einen neuen Witz. Und
dieser darf damit im Rennen um den Titel "Witz der Woche" antreten.
J.-u. G. schrieb:> Yalu X. schrieb:>> Wer findet die Unterschiede? ;-)>> Es sind mehr als 3. Damit handelt es sich um einen neuen Witz. Und> dieser darf damit im Rennen um den Titel "Witz der Woche" antreten.
Jaja, habs auch schon gemerkt. Immerhin: Die Preise sind konstant
geblieben. Das will in der heutigen Zeit schon was heißen!
Michael K-punkt schrieb:> Jaja, habs auch schon gemerkt. Immerhin: Die Preise sind konstant> geblieben. Das will in der heutigen Zeit schon was heißen!
Gibs zu, du hast den Witz auswendig gelernt.
Uhu Uhuhu schrieb:> Michael K-punkt schrieb:>> Jaja, habs auch schon gemerkt. Immerhin: Die Preise sind konstant>> geblieben. Das will in der heutigen Zeit schon was heißen!>> Gibs zu, du hast den Witz auswendig gelernt.
Nicht wirklich. Aber ich weiß noch, wie ich mich beim ersten Lesen
stundenlang drüber amüsiert habe...
Rentner:
Ach Herr Doktor, irgendwie ist das nicht mehr wie früher,
ich glaube, meine Kräfte lassen langsam nach.
Doktor:
Und wie haben Sie das festgestellt?
Rentner:
Früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken,
heute brauche ich beide Hände dazu.
Achmed ist schon 95 Jahre, als er noch einmal heiraten möchte. Die
zwanzigjährige Braut ist wunderschön und jede Sünde wert.
Da sagen seine Freunde: Du weißt, dass so etwas lebensgefährlich sein
kann?!
Darauf Achmed: Na und, stirbt sie halt!
Ein Programmierer und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Reinhard R. schrieb:> Schade nur, dass man den meisten Leuten> (Nichtprogrammierern) den Witz erklären muß :-(
Das stimmt - ich habe ihn gestern 5 Leuten erzählt, einer davon war
Programmierer...4 haben ihn nicht verstanden. Wer war der eine?
Aus dem Leben:
Gespräch mit einem dreijährigen Jungen einer alleinerziehenden Mutter:
F: Wie nennt man vom Schwein die Kinder?
Junge: Ferkel
F: Und die Mutter ?
Junge: Sau
F: Und den Vater ?
Junge: Drecksau
Schönen Tag noch.................
Peter
:-) Das ist halt ein Witz von Programmierern, für Programmierer. ...Und
wer darüber lacht ohne groß nachdenken zu müssen hat sich damit schon
geoutet. :-D
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was
ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme
oder ich gehe!"
:-)
Co Em schrieb:> für Programmierer. ...Und> wer darüber lacht ohne groß nachdenken zu müssen hat sich damit schon> geoutet.
Nun Ja meine Tochter (17) hat den schon verstanden obwohl sie vom
Programmieren keinen Schimmer und auch nicht den IQ Einsteins hat. Oft
reicht ja auch um die Ecke denken können aus. Oder ist sie womöglich
eine latente Programmiererin...
Der Witz spricht ja auch nicht für besondere logische Kompetenz des
Probanden, sondern eher für umgangssprachliche Inkompetenz und völlige
Weltfremdheit.
Manche Zeitgenossen durchschauen das und haben ihren Spaß dabei...
>Der Witz spricht ja auch nicht für besondere logische Kompetenz des>Probanden, sondern eher für umgangssprachliche Inkompetenz und völlige>Weltfremdheit.
Hm.. Kann man sehen, wie man will. zB:
Ich frage jemanden, zB nen Kumpel:
"Du kommst heute abend nicht mit ins Kino, oder?"
Er antwortet nur "Nein."
Dann gehe ich davon aus, das er mitkommt...
Wenn einer Hausfrau die Frage stellst, ist die Antwort in jedem Fall ja
und du bist so schlau wie vorneweg.
Stellst du sie jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken, dann wird
er nein sagen, wenn er mitkommt; wenn er gerade nicht mehr so ganz auf
Draht ist, dann kann ihm in dem Fall aber auch ein ja rausrutschen.
Es hilft also nur eins: Stell keine so verkrüppelten Fragen, wenn du
eine klare Antwort willst...
Uhu Uhuhu schrieb:> Es hilft also nur eins: Stell keine so verkrüppelten Fragen, wenn du> eine klare Antwort willst...
So sehe ich das auch.
Beispiel:
"Bitte nur mit 'ja' oder 'nein' antworten:
Bist du schon mal beim Fremdgehen erwischt worden?"
Matthias Lipinsky schrieb:>> "Du kommst heute abend nicht mit ins Kino, oder?">> Er antwortet nur "Nein.">> Dann gehe ich davon aus, das er mitkommt...
Diese 'Negativ-Fragen' sind echt bescheuert. Ich (Verkäufer) habe auch
schon folgende Antwort gegeben:
Kunde: Haben Sie keine Batterien?
Ich: Wenn Sie keine Batterien suchen, dürfen sie dort nicht schauen.
(und zeige auf das Regal mit den Batterien.)
Oder der alte DDR Witz:
Im Kaufhaus: Haben Sie keine Hemden?
Keine Hemden gibt es im 1.OG, hier gibt es keine Hosen.
Gast: Ich hätte gerne einen Kaffe ohne Milch.
Ober: Milch haben wir im Moment leider nicht, darf es auch ohne Sahne
sein?
"Angeklagter, man kann j e d e Frage mit JA oder NEIN beantworten!"
"Jede nicht, Herr Richter."
"Nennen Sie mir eine Frage, die ich nicht mit JA oder Nein beantworten
könnte!"
"Gerne, Herr Richter. Haben Sie aufgehört, Ihre Frau zu prügeln?"
Timm Thaler schrieb:
...
Das ist jetzt auch lustig - aber nur für mich: Gerade vor 10 min habe
ich einen alten DVD Player ausprobiert, ob er noch geht. Und die DVD,
die ich gerade zur Hand hatte, war - Timm Thaler. Meine absolute
Lieblingsweihnachtsserie. Ich hatte sogar den Soundtrack als LP.
Uhu Uhuhu schrieb:
> Wenn einer Hausfrau die Frage stellst, ist die Antwort in jedem Fall ja> und du bist so schlau wie vorneweg.>> Stellst du sie jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken, dann wird> er nein sagen, wenn er mitkommt; wenn er gerade nicht mehr so ganz auf> Draht ist, dann kann ihm in dem Fall aber auch ein ja rausrutschen.>> Es hilft also nur eins: Stell keine so verkrüppelten Fragen, wenn du> eine klare Antwort willst...
In welchem Teil von Deutschland gibts das Wort "doch" nicht??
>jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken
Nein und ja heißt ja
doch heißt nein...
Alter Feind schrieb:>>jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken>> Nein und ja heißt ja
für jemanden, der gewöhnt ist, (zumindest nach der boolschen algebra)
logisch zu denken gilt
nein und ja = nein
das kommt öfter vor, alte Leute verwechseln bei Automatik gerne mal die
Bremse mit dem Gaspedal und dann geht die Kiste einfach durch und
schaltet auch erstmal voll zurück.
Simon Huwyler schrieb:> Ein immer wiederkehrender Klassiker (mir (erst) einmal passiert) ist> auch, beim Automaten das Bremspedal mit der Kupplung zu verwechseln.> :-))
Das läuft dann nach dem Motto: "Heute schon genickt?"
Andersrum ist unangenehmer. Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das
Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto
steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht...
Icke ®. schrieb:> Andersrum ist unangenehmer. Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das> Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto> steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht...
Ich fahre seit ca. 10 Jahren Automatik, habe mir aber so eine Fahrweise
nicht erst angewöhnt. Linkes Bein wird eben bei Seite gestellt und
geschont. Was allerdings dann im Schaltauto schon mal passiert, ist,
ranfahren an die Kreuzung, bremsen und dann ooh, ooh, ooh, da war doch
noch was... schnell den Fuß auf die Kupplung, ehe der Motor abgewürgt
ist :-)
Reinhard
LuXXuS 909 schrieb:> Welcher Automat?
Der zum Schalten des Getriebes. ;-)
Das Problem ist aber nicht das Automatikgetriebe selbst, sondern
dass die damit ausgerüsteten Fahrzeuge ein relativ breites Bremspedal
haben, viel breiter als bei einem Fahrzeug mit Kupplung. Wenn man
zuvor noch nie sowas gefahren ist und einen keiner vorwarnt, dann
tritt man irgendwann mal instinktiv mit dem linken Bein die "Kupplung"
und legt dabei eine Vollbremsung hin.
Icke ®. schrieb:> Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das> Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto> steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht...
Ich fahr seit geraumer Zeit Automatik (vorher 12 Jahre Handschaltung),
aber ich habe noch nie mit links gebremst. (ausser mal "spasseshalber"
auf dem leeren Parkplatz)
Bist du "linksfüßer" ? ;-)
Icke ®. schrieb:> Andersrum ist unangenehmer. Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das> Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto> steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht...
Wer hat Dir denn das beigebracht?!? Zwischen Gashebel und Bremse gehört
ein "Exklusives ODER", d.h. man benutzt mit dem rechten Fuß entweder Gas
oder Bremse. Das lernte man schon vor über 30 Jahren in der Fahrschule
so.
Der linke Fuß gehört beim Automatikwagen ganz nach links auf den Boden.
Und beim Getriebewagen halt auf die Kupplung. Aber niemals auf die
Bremse.
Frank M. schrieb:> Zwischen Gashebel und Bremse gehört> ein "Exklusives ODER"
Ach, beim Motorrad kann man schon mal die nasse Bremsscheibe trocknen,
indem man beides gleichzeitig betätigt. ;-)
Frank M. schrieb:> Wer hat Dir denn das beigebracht?!? Zwischen Gashebel und Bremse gehört> ein "Exklusives ODER", d.h. man benutzt mit dem rechten Fuß entweder Gas> oder Bremse. Das lernte man schon vor über 30 Jahren in der Fahrschule> so.
Is mir Rille, was in der Fahrschule gelehrt wird. Die Linksbremserei hab
ich aus dem Kartsport übernommen, dort geht das gar nicht anders. Das
XOR muß man halt per "Software" realisieren. Links zu bremsen hat, wenn
man es beherrscht, zwei große Vorteile. Die Reaktionszeit ist sowohl
beim Bremsen als auch beim Gasgeben um 1-2 Zehntel geringer, da das
Umsetzen des Fußes entfällt. Und wegen Letzterem ist es auch bequemer.
Liegt aber nicht jedem, in der Formel Eins wird bspw. vorwiegend links
gebremst, aber einzelne Piloten (z.B. Barrichello) bevorzugen
klassisches Rechtsbremsen.
Tja, bei den meisten Gabelstaplern (ja, auch Automatik) sind beide
Pedale schon mechanisch gegeneinander verriegelt: Drückt man die Bremse,
so hebt man das Gas aus und umgekehrt.
Bei großen Quad mit Variomatik ist das auch lustig, wenn man schalten
will und voller Elan den linken Handhebel durchzieht :-}
Was auch schön ist: Wenn man Automatik gewohnt ist, in einen
Handgeschalteten steigt, und - ohne irgendein Pedal zu drücken - erst
mal den Motor startet. So bin ich schon zweimal fast in 'ne Mauer
"gejuckt". :-)
Achja, noch was schönes: Ich hatte mal 'nen Prius (als sie noch nicht
hip waren ;-) - die erste Version).
Zweimal passiert: Auf 'nem Parkplatz angehalten, Fuss auf der Bremse,
Motor aus. Dann Diskussion mit der Freundin, wie wir den Einkauf
effizient gestalten wollen... schliesslich, nach 'ner Minute oder zwei,
steige ich aus dem Auto aus und muss verdutz feststellen, dass es gerade
ohne Insassen und ohne Motorgeräusch losgefahren ist. Habe aber beide
Male noch rechtzeitig aufspringen können. :-)
Jörg Wunsch schrieb:> Das Problem ist aber nicht das Automatikgetriebe selbst, sondern> dass die damit ausgerüsteten Fahrzeuge ein relativ breites Bremspedal> haben, viel breiter als bei einem Fahrzeug mit Kupplung.
Jain, mein erster, ein Honda Shuttle, hatte so ein extrabreites
Bremspedal, da war am Anfang schon mal "Nicken" angesagt. Der jetzige,
ein Honda Jazz (brauch nicht mehr so'n großen), hat ein ganz normales,
eine Fußbreite.
Reinhard
"Mein" (eher das meiner Eltern...) Auto hat Halbautomatik. Heißt soviel
wie: Keine Kupplung, aber nen Schalthebel. Zum Schalten einfach vom Gas
gehen, gewünschten Gang einlegen und wieder aufs Gas drücken. Nicht sehr
weit verbreitet, aber sehr angenehm zu fahren.
Wir sind vor ein paar Monaten zum TÜV gefahren, ich steig aus, TÜV setzt
sich ins Auto und schaut erstmal interessiert auf die Pedale und rollt
los in seine Halle. Dort durfte er dann feststellen, dass die Bremsen
des Autos SEHR gut funktionieren ;-) So langsam verliere ich das
Vertrauen ins SACHverständnis dieser Personen...
Noch ein Mathematiker/Informatikerwitz nach einer wahren Begebenheit:
Die Schülerzeitung einer Schule will den neuen Lehrer interviewen. Nach
den Standardfragen bzgl. Namen, Alter usw. haben sie ihn dann auch
gefragt: "Sind sie katholisch oder evangelisch?" - "Nein"
;-)
Reinhard R. schrieb:> Jain, mein erster, ein Honda Shuttle, hatte so ein extrabreites> Bremspedal, da war am Anfang schon mal "Nicken" angesagt.
Als ich meinen Audi 200 Turbo (Automatik) verkauft habe, saß der Typ mit
seiner Freundin zur Probefahrt vorn, ich hinten.
Er fährt an, der erste Gang dreht hoch, ich sag' noch: "NICHT kuppeln,
einfach gar nichts ändern!".
Dann haben wir zu dritt eine Synchroverbeugung gemacht. :-)
Ich glaube, wer jahrelang nur Schaltwagen gefahren ist, der kann gar
nicht anders als mit links zu treten, wenn der Motor hochdreht.
Johannes O. schrieb:> Auto hat Halbautomatik.
Hatte auch mal, einen Käfer. Coole Sache.
Kommt eine Blondine zum Arzt: "Wenn ich am Kopf drücke, tut's weh, wenn
ich am Bauch drücke, tut's weh und wenn ich am Knie drücke, schmerzt's
auch!" Darauf der Arzt:" Ich weiss, was Sie haben, einen gebrochenen
Finger!"
Eine Nonne sitz im Zugabteil, kommt ein Dildovertreter rein und will
sein Musterkoffer in die Gepäckablage legen. Der Koffer fällt runter und
die ganze Ware liegt auf dem Fußboden. Die Nonne hilft dem Mann beim
einräumen worauf er ihr als Dankeschön anbietet sich eine aussuchen zu
dürfen. Die Nonne ziert sich erst lässt sich aber nach einigen reden
überzeugen und sagt „okay, dann nehme ich den silbernen dort hinten“.
Darauf der Vertreter, „das geht leider nicht das ist meine
Thermoskanne“.
Timm Thaler schrieb:> Florian *.* schrieb:>> Was bedeutet FDP?>> Fast Drei Prozent!>> In Berlin benennen die sich jetzt um: FZP
Und was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der FDP?
Der Smart hat zwei Sitze =)
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt
der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung
gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Er zu Ihr:
Sag mal, was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewinne?
Sie zu Ihm:
Mir die Hälfte nehmen und endlich abhauen von Dir!
Er zu Ihr:
OK, ich habe 12 Euro gewonnen. Ich gebe Dir jetzt 6 Euro und dann
verschwinde!
Hatten wir leider schon:
Michael K-punkt schrieb:> Er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?> Sie: Ha, ich würde mir die Hälfte nehmen und dich dann verlassen!> Er: Prima, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt> verpiss dich!
Zwei Stotterer sitzen im Cafe, ihnen gegenüber ein Glatzkopf.
Stotterer 1: d-d-du, w-w-wollen wir d-d-den da drüben m-m-mal
vera-a-arschen?
Stotterer 2. k-k-klar, m-m-machen wir.
Der Glatzkopf zahlt, steht auf und geht am Tisch der beiden vorbei.
Stotterer 1: h-he, w-w-was zahlst'n d-du beim Frisör für 'nen
H-haarschnitt?
Glatzkopf: 7,80€, soviel wie du für'n Ortsgespräch.
Ein Stotterer kommt zum Arzt und sagt: "D-Doktor, k-können Sie mir
helfen, ich st-stottere ja so f-furchtbar!"
Oh, sagt der Arzt, bei Ihnen ist es ja besonders schlimm.
Darauf der Stotterer: "D-das ist aber noch nichts gegen meine
Schww-wester,
eh die "N-nein" gesagt hat, ist sie schon im 6. Monat!"
MfG Paul
Ein Stotterer ist auf der Suche nach dem Bahnhof und fragt einen
Passanten:
"EEeeennntschschuldigugung, kökökökööönnne Siiie mir ssss-sss-sssagen,
w-w-wo der B-b-b-b-bahnhof ist?"
Der andere antwortet nicht.
Der Stotterer nochmals:
"EEeeennntschschuldigugung, kökökökööönnne Siiie mir b-bbb-b-bitte
ssss-sss-sssagen, w-w-wo der B-b-b-b-bahnhof ist?"
Wieder keine Antwort - der Stotterer sucht halt weiter.
Eine Frau, die das beobachtet hat, pfurrt den Typen an:
"Warum haben Sie dem jungen Mann nicht geantwortet? Der kann doch auch
nichts dafür, dass er stottert!"
Darauf der andere:
"J-jjjjja mmmm-mm-mmmmmeinen Sie, ich w-www-wwill ein's in die
F-ffff-fffffresse bekommen?"
Der Bus ist bis auf einen Platz besetzt, als ein spindeldürrer, etwas
aufgeregt wirkender junger Mann zusteigt und sich auf dem freien Platz
niederläßt.
Als der Bus angefahren ist, wendet er sich an seinen Sitznachbarn: "E e
e entsch entschuldigung, k k können S S Sie mir sasgagen, wi wie sp sp
spät es ist?"
Der Nachbar reagiert nicht.
Der Zappelphilip wiederholt seine Anfrage - wieder keine Reaktion.
Der Bus hält an der nächsten Haltestelle, der Stotterer springt auf und
verläßt den Bus.
Da dreht sich eine Frau in der Sitzreihe davor um und fragt den
Gefragten: "Warum haben Sie dem Mann denn keine Antwort gegeben?"
Darauf der: "J j ja glau glau glauben S Ss Sie, i i ich wi wi wi will ei
ei eine au au auf die Schnauze?"
Und gleich die Fortsetzung:
Die beiden treffen wieder aufeinander. Der Stotterer:
"EEeeennntschschuldigugung, kökökökööönnnen Siiie mir nnnn--nnicht
b-bbb-biite e-eeee-eeendlich ssss-sss-sssagen, w-w-wo der
B-b-b-b-bahnhof ist?"
Der andere fasst sich ein Herz uns antwortet:
"d-ddddd-ie nä-ää-ääächste stststststrassse l--llllllink runter."
Der Stotterer:
"Dddduuduu W-wwwwwwixer musst Dich gagaaaar nicht l-llllustig machen!" -
er packt ihn und schmeisst ihn in den den Fluss.
"Hhhhhhhh-hhhhh-hhhhhhhilfeee! ich kakakakaaaaan n-nnnn-nicht
schsch-sch-schwimmen!"
"D-d-dddas ist aber ein hahahhhhahartnäckiges A-a-aaaa-aaarschloch!"
Der stotternde Kohlekutscher fährt mit dem Pferdewagen Briketts aus.
Dabei macht er laustark Werbung für seine Produkte:
"Ei-ei-ei-ei-eierkohle... Ei-ei-ei-ei-eierkohle..."
Fragt ein Passant: "Sie fahren aber Briketts aus, warum rufen sie
'Eierkohle'?"
"W-www-wenn ich 'Br-br-br-br-briketts' r-rr-rufe, d-dddd-dann
b-bbb-bleiben die P-ppp-pferde stehen."
Stefan B. schrieb:> Lothar Miller schrieb:>> Aufpassen, dass wir nicht in eine Endlosschleife kommen.>> Chuck Norris hat schon mal bis unendlich gezählt.>> 2mal.
Ja ne der hat bei Minus unendlich angefangen LOL
Martin L. schrieb:> Tageszeitung => Stellengesuche:>> Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit.
Habe ich auch schon geschrieben, wurde gelöscht. ;-)
Der Feldwebel trifft auf der Toilette einen Rekruten und beide gehen
ihrem Geschäft nach. Da sagt der Rekrut: Sehen Sie, hier sind wir alle
gleich. Sagt der Feldwebel: Und schon wieder haben Sie den Kürzeren
gezogen.
Die Frau kommt nach Hause und sagt zum Mann:
Hey unser Auto hat Wasser im Vergaser...
M: Ach du weisst doch nicht mal wo der Vergaser ist!
F: Wenn ich es dir doch sage, unser Auto hat Wasser im Vergaser!
M: Ok dann zeig mir das doch mal. wo ist das Auto?
F: Im Pool
:)
Johannes O. schrieb:> "Mein" (eher das meiner Eltern...) Auto hat Halbautomatik. Heißt soviel> wie: Keine Kupplung, aber nen Schalthebel. Zum Schalten einfach vom Gas> gehen, gewünschten Gang einlegen und wieder aufs Gas drücken. Nicht sehr> weit verbreitet, aber sehr angenehm zu fahren.>> Wir sind vor ein paar Monaten zum TÜV gefahren, ich steig aus, TÜV setzt> sich ins Auto und schaut erstmal interessiert auf die Pedale und rollt> los in seine Halle. Dort durfte er dann feststellen, dass die Bremsen> des Autos SEHR gut funktionieren ;-) So langsam verliere ich das> Vertrauen ins SACHverständnis dieser Personen...
Ich komm letztens mit meiner Celica Supra zum KÜS. Fragt mich der
sogenannte Sachverständige doch glatt "Das ist doch der mit Wankelmotor,
gell?". Meine Antwort "Nein, das ist ja auch ein Toyota und kein Mazda"
hat ihn dann nicht sehr gnädig gestimmt...
Mit dem Cadillac geht auf dem Bremsenprüfstand stets die zunehmend
panische Suche nach der Entriegelung der Fußfeststellbremse los. Mir als
Frau glaubt man ja auch nicht, wenn ich den Tip gebe "einfach den Gang
einlegen..." Ich hab ja auch keine Ahnung von Autos....
OJ: Heisenberg wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist
schreit ihn an "Ja sagen Sie mal, haben sie denn eine Ahnung wie schnell
sie gefahren sind?". Heisenberg grinst ihn an und meint nur "Nein, aber
ich weiß genau wo ich bin".
Zoe
Anja zoe Christen schrieb:> OJ: Heisenberg wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist> schreit ihn an "Ja sagen Sie mal, haben sie denn eine Ahnung wie schnell> sie gefahren sind?". Heisenberg grinst ihn an und meint nur "Nein, aber> ich weiß genau wo ich bin".
Ich dachte jetzt kommt der:
"ja, soll ich denn mit DER Geschwindigkeit auf DER unübersichtlichen
Straße noch auf Schilder und Tacho achten? - Viel zu gefährlich!"
;-)
Thilo M. schrieb:> Anja zoe Christen schrieb:>> OJ: Heisenberg wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist>> schreit ihn an "Ja sagen Sie mal, haben sie denn eine Ahnung wie schnell>> sie gefahren sind?". Heisenberg grinst ihn an und meint nur "Nein, aber>> ich weiß genau wo ich bin".>> Ich dachte jetzt kommt der:> "ja, soll ich denn mit DER Geschwindigkeit auf DER unübersichtlichen> Straße noch auf Schilder und Tacho achten? - Viel zu gefährlich!"> ;-)
Das wär ja dann kein Heisenberg-Witz mehr ;-)
Zoe
Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in
einem Zug.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und alles ist dunkel.
Plötzlich hört man einen Knall und als der Zug wieder aus dem Tunnel
rausfährt hält sich der Holländer die Backe.
Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollt an die Blondine ran aber die
hat ihm eine geschmiert."
Die Blondine denkt sich: "Der Holländer wollt sich an mich ran machen,
aber die Nonne hat ihm eine geschmiert."
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche wollte die Blondine vernaschen,
die Nonne wollte ihm eine schmieren, aber der hat sich geduckt und ich
hab sie abbekommen."
Der Deutsche denkt sich: "Sauber, im nächsten Tunnel hau ich ihm noch
eine rein!"
Was geschieht, wenn um mitternacht , bei Vollmond an einem Freitag den
13. einer Hexe ein rotes Tuch in einen runden, 12m tiefen Brunnenfällt?
Das Tuch wird nass :)
Michael K-punkt schrieb:> Blondine 1: Weihnachten ist in diesem Jahr an einem 13.!> Blondine 2: Hoffentlich ist es kein Freitag!
Alzheimer?
Michael K-punkt schrieb:> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.!> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!
Nicolas L. schrieb:> Ich hab irgendwie das Gefühl dass der genau andersrum geht :)> zuerst freitag dann 13.
Auch den gabs hier schon:
Reinhard R. schrieb:> Unterhalten sich 2 Blondinen:> "Du, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."> "Na hoffentlich nicht auf einen 13."
Und der Vollständigkeit halber noch die dritte Variante (ich zitiere
mich mal selbst):
J.-u. G. schrieb:> Blondine 1: Nächsten Freitag ist der 13.> Blondine 2: Na hoffentlich ist da nicht Weihnachten!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot
an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er
heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!
" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich
guck
mir den mal an. Bin gleich zurück.
" Zehn Minuten später ist er wieder da,
Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Ein Mann lacht schallend vor der Himmelstür.
Petrus: Neuankömmlich Häfele, was lachen sie denn so?
Häfele: Der Bachel von Professor operiert mich immernoch!
Ah, schwäbisch!
Zwei Schwaben komme zu später Stunde stockbesoffen aus der Kneipe.
Der eine fängt an, an eine Straßenlaterne zu pinkeln.
Der Wachtmeister sieht's und schreitet ein:
"sofort uffhera un eipacka!"
Der Pinkler folgt wortlos den Anweisungen.
Als der Polizist außer Hörweite ist, sagt er zu seinem Kumpel:
"den han e schee verarscht! Eipackt han e, aber uffghert han'e net!"
Für Nichtschwaben kann ich's auch übersetzen. ;-)
Simon K. schrieb:> Fragt sich, warum das schwäbisch bei dem Witz so wichtig ist? ;-) Oder> ich habe ihn nicht verstanden :-P
Kann auf alle Dialekte bezogen werden, der stammt aus einer Doku über
das Wesen des Schwaben.
So, wie die Tübinger Ga(o)gen (die's angeblich nicht so mit der Hygiene
haben):
zwei Kanalarbeiter, beim Leeren einer Jauchegrube, machen Pause.
Einer der beiden stochert mit einem Ast in den Fäkalien.
Der andere sagt:
"was machsch'n do?"
"mein Kiddl isch do neigfalla."
"lass doch den saudomma Kiddl!"
"wegga'm Kiddl isch mer's net, aber mei Fäschber isch no in der Dasch
..."
Gott langweilt sich und überlegt, ob er wohl wieder mal auf die Erde
soll, um sich ein bisschen zu amüsieren.
... Doch dann besinnt er sich: "Nö, lieber nicht. Vor 2000 Jahren habe
ich's ein bisschen übertrieben, und die reden immernoch davon!"
Bernd Funk schrieb:> "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht.
Unfassbar, wenn damit die Unwissenheit Gottes bewiesen ist, wäre auch
bewiesen das Gott fehlbar ist, dann müsste sich die ganze Schöpfung
ins Gegenteil verkehren. Frauen würden im Stehen pinkeln...
Am Ende der Schöpfung hatte Gott noch zwei Benefits übrig. Er sprach zum
Mann:
"Möchtest du gerne im Stehen pinkeln können oder..."
"JA!" unterbrach der Mann Gott und konnte fortan im stehen pinkeln.
Da sprach Gott zur Frau: "Ok, nun musst du nehmen was noch übrigbleibt:
multiple Orgasmen!"
Ein Pfarrer und ein Busfahrer stehen vor dem Himmelstor. Petrus macht
auf und läßt zuerst den Busfahrer eintreten. Nach einer Weile darf auch
der Pfarrer eintreten, der sich auch sofort über diese Benachteiligung
beschwert: "Wieso wird der Busfahrer bevorzugt und ich, der ich mein
Leben lang das Wort Gottes gepredigt habe, muß warten?" Antwortet
Petrus: "Na ja, während du Sonntags von der Kanzel gepredigt hast, haben
die Leute in der Kirche geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren
ist, da haben die Leute gebetet!"
Fragt die Mutter ihre Tochter:
"Na, wie war es bei Oma und Opa?"
Tochter:
"Ach, langweilig, die saßen beide auf dem Sofa und hatten garnichts an."
Mutter (entsetzt):
"Die hatten GARNICHTS an?"
Tochter:
"Nein, keinen Fernseher und nicht mal das Radio."
Eine Nonne auf dem Weg zum Himmelstor sieht am Wegesrand einen weinenden
Mann sitzen. Er erzählt: "Ach, ich komm nicht ins Himmelreich, ich bin
der Müller vom Drogeriemarkt und ich hab meine Mitarbeiter so schlecht
behandelt und ausgebeutet."
Da bekommt die Nonne Mitleid und sagt: "Komm, ich habe Mitleid mit dir
und ich schmugel dich unter meiner Kutte ins Himmelreich."
Gesagt getan - und so kommen beide ins Himmelreich. Dort angekommen
kriecht der Mann unter der Kutte hervor, doch die Nonne schimpft: "Du
bist wirklich ein schlechter Mensch, du hast mich angelogen. Du bist gar
nicht der Müller, du bist der Schlecker!"
Bernd Funk schrieb:> Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.> Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
Den kenn ich etwas anders:
...
Petrus ruft beim Chef an und fragt: "Kennst du den Papst? - er
behauptet, du würdes ihn kennen".
Gott: "Papst? Papst? war da nicht irgendwas? Ach ja, das war doch der
Kerl, der mir diese lächerliche Geschichte mit Maria angehängt hat."
Churchill, Adenauer und Hitler treffen nach unterschiedlich langen
Reisen zur Himmelspforte gemeinsam bei Petrus' Schalter ein.
Alle drei werden ins Vernehmungszimmer gerufen und befragt. Als erster
Churchill: "Was hast du ausgefressen?"
"Ich habe Dresden bombardieren lassen."
Darauf Petrus: "Das war nicht nett. Aber ich will gnädig sein: draußen
steht ein Rolls Royce; das ist deiner."
Dann kommt Adenauer dran: "Und was hast du ausgefressen?"
"Ich hab die Wiedervereinigung vermasselt."
Pertus: "Aha. Dafür bekommst du aber nicht mehr, als einen VW. Draußen
steht er."
Als letzter muß sich Adolf verantworten und er antwortet unumwunden:
"Ich hab den zweiten Weltkrieg vom Zaun gebrochen."
Darauf Petrus: "Aha und was soll ich jetzt mit dir machen?"
Adolf: "Gib mir wenigstens eine ordentlich schwere BWM mit Seitenwagen."
Petrus: "Du bist maßlos. Draußen steht noch eine Quickly - das ist
deine."
Die drei Herren sind erleichtert, daß das alles so unkompliziert
abglaufen war und verabreden sich für Nachmittags um 3 Uhr auf dem
äußersten Saturnring.
Als es so weit ist, haben sich Churchill und Adenauer schon
zusammegefunden und fahren in ihren Gefährten nebeneinander her und
halten Ausschau nach Adolf.
Nach einiger Zeit sehen sie einen Punkt aus der Ringkurve auftauchen und
fahren ihm entgegen. Als sie näher kommen, sehen sie einen Mopedfahrer
Schlangenlinien fahren, dann erkennen sie Adolf, der sich vor lauter
Gelächter kaum auf seiner Quickly halten kann.
Adenauer fragt: "Mensch Adolf, was ist denn los?"
Adolf zeigt nur glucksend nach rechts - dort fährt der Pius auf einem
Tretroller.
Uhu Uhuhu schrieb:> Churchil, Adenauer und Hitler treffen nach unterschiedlich langen Reisen> zur Himmelspforte gemeinsam bei Petrus' Schalter ein.> ...
Hast du dir den selber ausgedacht?
Noch ein Fossil aus der Guten alten Zeit®:
Ulbricht ist gestorben und kommt an Petrus' Schalter an. Der fragt ihn,
was er will. Darauf Walter: "Was habt ihr denn?"
Petrus: "Wir haben einen Faschistenhimmel, daneben den
Kapitalistenhimmel und am anderen Ende den Sozialistenhimmel. Wo willste
hin?"
Ulbricht: "Nu dann will isch in den Gommunistenhimmel."
Petrus: "Dann gehste da links rum und läufst immer den Weg lang, bis der
Kommunistenhimmel kommt."
Ulbricht macht sich auf die Reise.
Nach einer Stunde kommt er völlig verstört und zitternd zurück und
Petrus fragt ihn, was denn los ist.
Ulbricht stammelt: "Nach einer Stunde stand ich plötzlich vor zwei
riesigen brätigen Kerlen mit 2 Meter langen Keulen. Da hab ich Angst
gekriegt und bin weggerannt."
Petrus: "Ach du Dummerchen, das waren doch Marx und Engels. Die warten
auf Mao Tsetung."
Hallo,
Man stelle sich eine sehr einfache Häuserfront vor, die einfach nur aus
Metallplatten besteht. Auf dieser Wand prangt groß der uns allen
bekannte Apfel. Das wo vor ihr steht, dass ist ein iHouse.
Und was hat dieses Haus nicht?
Windows.
Gruß Jannis
Einst war Erich Honnecker in einem VEB RFT-Werk und schaute sich genau
um.
Der Entwicklungsleiter berichtet ihm stolz: "Unseren Ingenieuren ist es
gelungen, den Klirrfaktor der Verstärker auf 1 Prozent zu bringen."
Entgegnet Erich kühl: "Und ich bin sicher, im nächsten Jahr schaffen wir
zehn Prozent!"