Witz der Woche

R. W. Gast #4177877
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Ein Weiberheld, ein Gold Dieb und ein 'warmer' Bruder kommen in den 
Himmel.
An der Petruswache angekommen, erklärt ihnen Petrus die Himmelsregeln.

"Es dürfen keine Engel begrabscht, kein Gold eingesteckt und ebenso 
keine 'warmen' Beziehungen zu geschlechtsgleichen unterhalten werden.
Wer sich daran nicht hält, wird auf der Stelle platzen"

Alle drei sind von den harten Regeln uneingenommen und ziehen durch das 
Himmelstor auf die Himmelswiese.
Dort angekommen sieht der Weiberheld hübsche nackte Englein tanzen und 
springen und rennt sofort zu ihnen.
Ein Busengrabsch da ein Busengrabsch hier und 'peng' macht es und er 
platzte auf der Stelle.

Völlig schockiert sind die beiden anderen weiter gegangen.
Als der Gold Dieb auf dem Weg dann einen Goldenen Becher sieht, schrie 
der 'warme Bruder' :

"Wenn du dich jetzt bückst erwischt es uns alle zwei"

;-)
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Joe J. #4191936
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Über was reden drei Männer, die auf einer einsamen Insel gestrandet 
sind? Über gutes Essen, Bier, Sport, Technik, Autos und schönen Frauen.

Über was reden drei Frauen, die auf einer einsamen Insel gestrandet 
sind? Zwei verbünden sich und lästern über die dritte.
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Joe J. #4204493
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Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett.
"Nur eine Anhalterin", sagt der Ehemann, "sie war hungrig, da hab ich 
ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe 
gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht 
getragen hast. Auch ihr zerissenes T-Shirt haben wir gegen deine Bluse 
getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie 
mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr 
brauchst..."
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Uwe R. #4207927
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Vlad T. schrieb:
> vielleicht sollte man im Sinne einer interressanten Witzesammlung
> regelmäßig aufräumen.
>
> Ist ja unglaublich wieviel Schrott hier in letzter Zeit gepostet wurde.

Hmm, hast du schon recht. Wenn aber einer Aufräumt dann bleibt ja nur 
das was demjenigen gefällt. Wenn er z.B. eine bestimmte Kategorie nicht 
mag bzw. nix damit anfangen kann...

Geil wäre, so als neue Funktion, wenn man nach Rating filtern könnte.
Ich könnte mir vorstellen das es zwei Auswahllisten im rechten bereich 
gibt, minimalrating, max-rating und je ein Knopf zum Rücksetzen, <=0, 
>=0, <0 und >0. Ähnlich wie Filterkriterien bei Farnell (aber ohne 
Checkboxen). Dynamisch Erzeugte Listen, je nach vorhandenen Ratings. Das 
ist gleichzeitig werbung für besonders hoch bewertete Artikel.
Gemerkt werden die Werte threadspezifisch im Keks. Eintrag 0 wird als 
'NULL' behandelt und Umgekehrt (man kann dann nicht nur beiträge mit 
Rating 0 anzeigen, aber das macht sicherlich ohnehin wenig sinn). 
Gefiltert wird beim Seitenaufbau. Das kann dazu führen das man leere 
Seiten angezeigt bekommt, die Beiträge bleiben aber in Ihrer jeweiligen 
Seite, also bspw. das hier in der Seite 9.

bye uwe, dem klar ist das es dafür ein Unterforum gibt, aber hier ist 
ein Thread bei dem das besonders relevant wäre.
@mod: bitte nach Fertigstellung der Funktion ggf. diesen Beitrag hier 
löschen ;o))

bye uwe
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Uhu U. #4208166
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Ikea warnt vor kippenden Möbeln

Die amerikanische Sicherheitskommission für Konsumprodukte (Consumer 
Product Safety Commission, CPSC) und Ikea North America warnen vor 
umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie des Möbelkonzerns.

Nomen est omen...

http://www.sueddeutsche.de/wirtschaft/malm-kommoden-ikea-warnt-vor-kippenden-moebeln-zwei-tote-kinder-in-den-usa-1.2578958
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Heinz L. #4208225
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A propos IKEA.

Eine Frau kauft einen IKEA-Schrank. Baut ihn zusammen. Ist stolz drauf 
dass sie ihn allein hinkriegt. Fährt draussen die Strassenbahn mit 
Rumpeldipolter vorbei, RUMMS, kracht der Schrank zusammen.

Sie baut ihn wieder auf, die Strassenbahn kommt, RUMMS, Schrank wieder 
eine Pressholzplattensammlung.

Sie zurück zum IKEA, schildert dort das Problem. Der Verkäufer ist 
ohnehin grad auf dem Heimweg, bietet an, er guckt sich's mal an.

Sie bauen das Ding gemeinsam wieder auf, die Strassenbahn kommt, RUMMS, 
Schrank kippt zusammen.

Verkäufer meint, er setzt sich mal rein, von drinnen kann er vielleicht 
besser sehen was da nicht passt.

Verkäufer geht in den Schrank, macht die Tür zu, und just in diesem 
Moment kommt der Mann unserer Frau nach hause. Sieht den neuen Schrank, 
macht ihn auf, glotzt den Verkäufer an. Der Verkäufer glotzt zurück, 
öffnet den Mund, stockt und seufzt

"Ach hauen Sie mir doch gleich eine runter. Wenn ich ihnen jetzt sag, 
ich wart auf die Strassenbahn, das glauben Sie mir ohnehin nicht"
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Karl H. #4208621
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Uhu U. schrieb:
> Ikea warnt vor kippenden Möbeln
>
> Die amerikanische Sicherheitskommission für Konsumprodukte (Consumer
> Product Safety Commission, CPSC) und Ikea North America warnen vor
> umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie des Möbelkonzerns.
>
> Nomen est omen...
>
> 
http://www.sueddeutsche.de/wirtschaft/malm-kommoden-ikea-warnt-vor-kippenden-moebeln-zwei-tote-kinder-in-den-usa-1.2578958

1
Die Familie des verstorbenen Jungen aus Pennsylvania hatte im Mai Klage

2
gegen das Unternehmen eingereicht. Derzufolge hätten bei der Kommode

3
angemessene Sicherheitshinweise gefehlt.


sowas geht auch nur in den USA.
Überall anders auf dieser Welt würde man sofort wegen offensichtlicher 
Dummheit aus dem Verkehr gezogen.

Man kann gegen Ikea sagen was man will. Mit den Aufbauanleitungen hatte 
ich noch nie Schwierigkeiten.

Übrigens freuen sich die Schweden schon auf den nächsten Song-Contest. 
Für den Bühnenaufbau werden die Inbus-Schlüsselchen schon jetzt geputzt.
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Vlad T. #4209503
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Der Witz der Woche des

> e(nglish)-mail - A FREE SERVICE OF LINGUA FRANCA - Issue #888


A priest, a doctor, and an engineer are playing golf. They find 
themselves
behind a very slow group of four, so they complain to the nearest course
ranger.

The ranger says, "Ah, well you see those four men are firemen who saved
our clubhouse last year when it was burning down. Unfortunately
they all lost their sight in the process so we let them play here for 
free
whenever they want and try not to bother them."

"Oh, that's terrible," says the Priest. "I'll say a prayer for them at 
my
church next Sunday"
"You know," says the doctor "a friend of mine is an optometrist. I'll 
see
if he can do anything to help them."
The engineer says, "Couldn't they just play at night?"



> To subscribe or unsubscribe, simply e-mail requests to:
> abo@lingua-franca.de
> or go to: http://www.lingua-franca.de/english_mail
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Joe J. #4210369
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Timm T. schrieb:
> die drei dünnsten Bücher der Welt

Es gab mal eine ganze Liste solcher Bücher, kann mich aber nur noch an 
einige erinnern:

Italienische Helden
Deutscher Humor
Leben in Armut - von Bill Gates
Natürliche Schönheit - von Michael Jackson
Die Welt mit offenen Augen sehen - von Stevie Wonder
Jetzt schlag ich zurück! - von Mahatma Gandhi
Gesunde Ernährung - von Ronald McDonald
Die Kunst, deutlich zu sprechen - von Herbert Grönemeyer
Ehrlichkeit in der Politik - (unbekannter Autor)
Fachwissen Elektronik - von mir :D
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Timm T. Gast #4210588
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Gestern in Freital plakatiert:

Ein Banker*, ein Bildzeitungsleser und ein Asylbewerber sitzen an einem 
Tisch mit 20 Keksen. Der Banker nimmt sich 19 Kekse und sagt zum 
Bildzeitungsleser: Paß auf, der Asylant nimmt Dir Deinen Keks weg.

*) Beliebig zu ersetzen durch: CSU-Politiker, Konzernchef...
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Timm T. Gast #4211137
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Hatten wir hier eigentlich schon Recyclingwitze?

Merkel kommt vom Besuch bei Obama zurück. Auf dem Weg vom Flughafen zum 
Kanzleramt läßt sie den Wagen halten, steigt aus, macht ein paar Fotos 
mit dem Handy, sammelt ein paar Steinchen auf, und weiter gehts. Zwei 
Minuten später das gleiche, Anhalten, Fotos, Steinchen sammeln, weiter.

Als das zum dritten Mal passiert, werden die Sicherheitsleute unruhig 
und fragen bei ihren amerikanischen Kollegen an: Wißt ihr, was mit der 
Merkel los ist?

Einige Minuten später und zwei Stopps weiter kommt die Antwort: Bitte 
sofort umkehren! Merkel muß nochmal zu Obama. Wir haben ihr aus Versehen 
anstatt der Instruktionen für die Snowden-Panne das Programm für 
Curiosity aufgespielt. PS: Der betreffende Mitarbeiter wurde bereits 
gefeuert.

Jaja, der ist alt, ursprünglich mit Honecker, den Russen und Lunochod. 
Wer hätte damals gedacht, daß wir das nochmal wiederbekommen. Aber 
Recycling ist ja was Schönes.
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Timm T. Gast #4211573
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Sigmar Gabriel hat es satt, immer Zweiter zu sein. Er will endlich auch 
mal Bundeskanzler werden. Also läßt er sich einfrieren - was aus völlig 
unverständlichen Gründen doppelt so viel wie bei anderen Zeitgenossen 
kostet - mit der Anweisung, ihn in etwa 25 Jahren wieder aufzutauen, 
damit er endlich richtig loslegen kann.

Als er aufwacht, fragt er als erstes nach der Bildzeitung, liest die 
Titelzeile und kippt um. Da steht: "Große Geburtstagsfeier in Berlin: 
Kanzlerin Merkel wird heute 90!"

Recycelt, gab es früher(wpwap) mit Krenz und Honecker.
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Heinz L. #4215242
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Recyclingwitze? Aber gerne! Was vor 30 Jahren die DDR ist heute ohnehin 
für ganz Deutschland gültig.

Woran merkt man dass die Deutsche Regierung die Sahara regiert?
Die ersten 10 Jahre merkst keine Veränderung, dann wird der Sand knapp.

Was schenkt man Merkel zu Weihnachten?
Ein Zäpfchen. Was willst einem Arschloch sonst schenken?

Gibt es etwas, das schlimmer ist als Mitglied in der CDU?
Ja. Ohne Glied im Puff.

Ein langjähriges CSU-Mitglied will aus der Bayern-CSU austreten. Wird 
natürlich gefragt warum.
"Naja, da gibt's 2 Gründe. Was meint ihr was hier los ist wenn mal die 
Sozis regieren?"
"Keine Sorge, lieber Freund, das passiert hier niemals."
"Ja, das ist der andere Grund."

Was ist das permanenteste an der deutschen Steuergesetzgebung?
Vorübergehende Steuererhöhungen (Sichwort Soli).

Durchbruch in der Forschung! In Frankfurt wurde ein Draht entwickelt, 
der so dünn ist dass keine Instrument messen konnte wie dünn. Eine Probe 
wurde entsprechend an die führenden Nationen der Welt geschickt. Aus 
China kam schließlich die Antwort "Vielen Dank für die Probe! Wir haben 
leider den beigelegten Anweisungszettel verlegt, hoffen aber Ihnen 
dadurch geholfen zu haben, ein Aussen- und Innengewinde 
hineinzuschneiden".


Übrigens, kennt Ihr den schon? Merkel geht mit einem Strick in den Wald.
Ich kenn allerdings die aktuelle Gesetzeslage nicht ob ich den noch 
erzählen darf, ist aber echt gut!
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Heinz L. #4215370
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Sorry für's Doppelposting, eigentlich wollte ich eine Vorschau...


Riesenschlange vor einer Behörde. Merkel sieht's und stellt sich aus 
Neugierde an. Der Typ vor ihr dreht sich um, nickt, und geht. Das 
wiederholt sich. Schließlich fragt sie einen der gehen will wofür die 
hier anstehen und warum alle gehen. "Nun, wir stehen hier um Pässe an. 
Aber wenn Du abhaust brauchen wir ja keinen mehr."

Aktuell wird ja versucht Giraffen mit Kühen zu kreuzen. Die Hoffnung 
ist, dass die Tiere in Österreich und der Schweiz fressen und hier 
gemolken werden können.

Warum stellt die neue Sozialpolitik den Menschen in den Mittelpunkt?
Damit man leichter rausfinden kann wie man ihn von allen Seiten 
ausbeutet.

Merkel geht in Hamburg über den Hafen und befragt einige Matrosen nach 
dem Woher und Wohin.
"Ja, also wir schippern VWs nach Brasilien und kommen mit Kaffee 
wieder."
"Wir liefern Kupfer und Eisen nach China und kommen mit Reis wieder"
"Jo, und wir liefern Kaffee und Reis nach Frankreich."
"Und ... retour?"
"Jo retour mit der Bahn. Wenn die Heuer reicht."

Wie ist der Unterschied zwischen liberal und neoliberal?
In etwa so wie der zwischen Demokratie und Volksdemokratie.

USA, China und Deutschland wollen die Titanik heben.
Die USA sind hinter dem Gold im Tresor her.
Die Chinesen hinter der modernen Technik.
Und die Deutschen wollen das Orchester, das bis zum Untergang muntere 
Lieder spielte.

Die 7 Wunder der DDR sind ja bekannt. Weniger bekannt ist, dass auch das 
wiedervereinigte Deutschlang so eine Liste der Wunder hat. Die ist 
natürlich etwas länger.

1. Verschwindend geringe Arbeitslosigkeit.
2. Obwohl kaum Arbeitslosigkeit herrscht, haben viele grad mal so viel 
Geld dass sie davon überleben können.
3. Obwohl kaum jemand Geld hat ist der Konsum hoch.
4. Obwohl der Konsum hoch ist brechen jährlich die Umsätze der Konzerne 
ein.
5. Obwohl kaum noch was verkauft wird, werden trotzdem Konzernziele 
erfüllt und jubilierend unter Ausschüttung enormer Boni gefeiert.
6. Obwohl Konzerne Rekordgewinne fahren ist das Steueraufkommen am 
sinken.
7. Obwohl die Steuereinnahmen sinken werden die Steuern gesenkt.
8. Obwohl die Steuern gesenkt werden hat trotzdem jeder jährlich weniger 
Geld zur Verfügung.

Es ist ja hinreichend bekannt dass auf Schäuble geschossen wurde. Nicht 
bekannt wurde das Verhandlungsprotokoll:
"Angeklagter, Sie waren Scharfschütze des Bundesheeres und haben aus 
relativ kurzer Entfernung ihn nur verletzt?"
"Ja. Es standen Menschen um mich rum."
"Diese haben Sie vom Schuss abhalten wollen?"
"Nein, aber versuchen Sie mal was zu treffen wenn alle paar Sekunden 
einer ihnen 'n Klaps auf die Schulter gibt und flüstert 'schieß doch 
endlich, Mann, schieß!'"

Welche Systeme sind unvereinbar?
Das Kapitalistische System und das Nervensystem

Was hat 100 Zähne und 4 Beine? Ein Krokodil.
Was hat 4 Zähne und 100 Beine? Die Präsidiumssitzung der CSU

Was hat die CSU mit einer Championzucht gemein? Nun, beide halten alle 
im Dunkeln und geben ihnen Scheisse zu fressen. Und zeigt sich mal 'n 
heller Kopf wird er fix abgeschnitten.

Was ist ein Merk?
Die Zeiteinheit die's braucht um umzuschalten wenn die Kanzlerin am 
Bildschirm erscheint.

Am Flughafen beim Zoll.
"Haben Sie was dabei?"
"Nur die deutsche Regierung im Koffer."
(Koffer auf. Ein Haufen alter Wäsche)
"Was? Das sind doch alles Lumpen!"
"Das ham jetzt aber SIE gesagt!"

Im Jahr 2040. Im ruhigen, friedlichen Deutschland können die Menschen 
über die Grenze in die Schweiz blicken, wo sich Leute in langen 
Schlangen vor Geschäften sammeln und fast schon prügeln um etwas zu 
kaufen.
"Papa? Was machen die da?"
"Die stehen Schlange."
"Was ist denn das, Schlange stehen?"
"Nun, ohne die EU und den freien Handel, da müssen die Leute anstehen 
und lang warten um ihr Einkommen auszugeben."
"Papa? Was ist ein Einkommen?"
"Das ist wenn man Geld hat das man von der Arbeit am Arbeitsplatz 
bekommen hat."
"Papa? Was ist denn bitte ein Arbeitsplatz?"
"Hmm. Frag Opa, der hatte mal einen."

Was kennzeichnet den zerstreuten Deutschen?
Er steht mit leerer Brieftasche vor der Bank und weiss nicht ob er schon 
abheben war oder nicht.

Putin, Obama und Merkel stürzen mit dem Flugzeug im Dschungel ab. Werden 
von Kanibalen gefangen. Putin wird gefragt wo er her ist. Russland. 
"Russland? Kenn mer nich, ab in Suppentopf!" Obama wird gefragt. USA. 
"USA? Kenn mer nich, ab in Suppentopf!" Merkel guckt noch blöder drein 
als sonst, wenn die nicht mal Russland und USA kennen... aber sie sagt 
eben Deutschland. Das Gesicht des Kanibalen strahlt. "Deutschland? Hey 
großartig, dort haben wir alle doch studiert!"

Eine Fahrt mit dem Zug. Plötzlich hält der Zug. Die Schienen sind aus. 
Was würden bekannte Deutsche Kanzler in so einem Fall tun?
HITLER würde den Lokführer erschießen lassen.
ADENAUER würde die Schwellen hinten rausreissen lassen um sie vorne 
anzubringen.
MERKEL würde die Regierungsmannschaft aussteigen lassen und sie den Zug 
schaukeln lassen damit die Passagiere glauben es geht eh noch vorwärts.

Aber Merkel fährt ja nicht mehr Zug. Sie ist jedesmal total verunsichert 
wenn sie hören muss ZURÜCKTRETEN BITTE!

Einem Internetuser wird das Internet abgeklemmt. Befragt warum wird ihm 
erklärt, er hätte sich ungebührlich verhalten. In seinen verschlüsselten 
Mails sei gestanden, er glaubt die Regierung überwache ihn.

Eine Frau am Meldeamt, sie will ihren Namen ändern. "Wie heißen Sie 
denn?" "Angela Arsch" "Ok, das ist kein Problem, das kann man ändern. 
Wer will in diesen Zeiten schon Angela heißen?"

Angela Merkel eröffnet die olympischen Spiele.
"O O O O O"
Der Referent kommt rüber und flüstert "Frau Merkel, das sind nur die 
olympischen Ringe, die müssen Sie nicht vorlesen"

Baumaßnahmen am Kanzlergebäude. Zwei Bauarbeiter am Gerüst, einer muss 
halt mal dringend. Und zu allem Überfluß groß. Aber da ist 'n Eimer 
schnell zur Hand und auch fix voll gemacht. Nur blöderweise fliegt ihm 
beim Abwischen das Papier aus der Hand, und noch dazu in Angelas Fenster 
rein. Er hastet runter, kommt nach ein paar Minuten wieder hoch, 
allerdings mit leeren Händen. "Was ist? Hast es nicht bekommen?" "Nee, 
großer Mist. Sie hat's schon unterschrieben gehabt."

VW stellt jetzt Autos ohne Motor her. Es geht ohnehin ständig bergab.

Der Fahrer von Merkel und ihr Sekretär brettern mit dem Dienstwagen 
über's Land, und wie's der Teufel haben will rennt ihnen ein Schwein vor 
den Wagen. Peng, krach, Schwein tot. Mist. Was jetzt? Naja, der Fahrer 
geht halt zum Bauern und wird's erklären müssen. Dauert 'ne Weile und 
dann kommt er zurück, einen Korb voll Eier und mit eher verdutztem 
Gesichtsausdruck. "Die waren gar nicht sauer. Haben mir auch noch den 
Pott mit Eiern geschenkt." "Warum? Was hast denn gesagt?" "Naja... 
Hallo, ich bin der Fahrer von der Merkel und hab grad die Sau 
totgefahren".
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Bernd F. #4226105
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Ruft ein Mann bei der Polizei an: " Ich möchte eine Schlägerei
melden"

Polizist: " Wo ? "      Mann: " Bei mir in der Wohnung"
Polizist: " Wer ? "     Mann: " Zwei Frauen"
Polizist: "Warum ? "    Mann :" Es geht um mich"
Polizist: " Wo ist das Problem? "   Mann: " Ich glaube die Dicke
gewinnt"

Grüße Bernd
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Vlad T. #4242618
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Anonymous U. schrieb:
> Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht?

???





Ein anderer schöner von dem aktuellen Lingua Franca newsletter 
(http://www.lingua-franca.de/english_mail):

e(nglish)-mail - A FREE SERVICE OF LINGUA FRANCA - Issue #892:

A new manager spends a week at his new office with the manager he is
replacing. On the last day, the leaving manager tells him, ³I have left
three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you
encounter a crisis you can¹t solve.²

Three months later there is major drama in the office and the manager
Can't find a solution. He remembers the words of his predecessor and
opens the first envelope. The message inside says ³Blame your 
predecessor!²
He does this and everything is OK.

About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, and
serious product problems. The manager quickly opens the second envelope.
The message read, ³Restructure!² He starts to restructure and the 
company
quickly recovers.

Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The
message inside says ³Prepare three envelopes.²
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Frank Norbert Stein *. #4246941
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Die Frau Schiedicke, in einem mittleren Unternehmen angestellt, 
beschliesst eines Tages sich beim Betriebsrat wegen sexueller 
Belästigung am Arbeitsplatz zu beschweren. Also, gesagt getan.

Der Betriebsrat:
"Frau Schmiedicke, bitte berichten sie doch mal, was ihnen Schlimmes 
wiederfahren ist."

Die Schmiedicke:
"Ja, meine Herren, immer wenn ich morgens im Büro an der Kaffeemaschine 
stehe, kommt der Kollege Müller, tritt ganz nahe vor mich hin, atmet 
gaaaanz tief durch die Nase ein und haucht anschliessend entzückt "Frau 
Schmiedicke, ihr Haar duftet heute wieder so wunderbar...""

Die Herren vom Betriebsrat runzeln die Stirn, kratzen sich am Kopf bis 
endlich einer sagt:
"Frau Schmiedicke, tja, das würden wir als nettes Kompliment betrachten, 
aber doch nie als sexuelle Belästigung."

Die Schmiedicke:

[scroll down]
























"Aber meine Herren, wissen sie denn nicht, Kollege Müller ist 
Liliputaner..."
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Timm T. Gast #4250949
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Gerade gefunden. Eigentlich nicht witzig. :(

"Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger 
meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. 
Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen 
Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen 
überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger 
meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein.

Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie 
entlassen den Wächter..."
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Max M. #4254740
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Timm T. schrieb:
> Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie
> entlassen den Wächter..."

Würde heute anders laufen...

Ein externes Consulting-Unternehmen wird beauftragt.
Das würde empfehlen an den Unterhaltskosten der Brücke zu sparen.
Geht ein paar Jahre gut. Dann ist die Brücke marode und die 
Geschwindigkeit auf der Brücke muss reduziert werden.
Um die Geschwindigkeitsbeschränkung zu überwachen wird jemand 
eingestellt.
Nach ein paar weiteren Jahren ist die Brücke so marode das sie 
abgerissen werden muss.
Weil kein Geld für eine neue Brücke da ist wird sie als 
PPP(public-private-partnership) gebaut und über Maut finanziert.
Der (beamtete) Brückenwächter wird bei vollem Gehalt in Vorruhestand 
geschickt.
Damit der Geschwindigkeitsüberwacher nicht auch arbeitslos wird werden 
anderswo ein paar Geschwindigkeitsbeschränkungen eingerichtet.
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Rick M. #4270932
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Kurti K. schrieb:
> Liebe Aliens,
> danke für die Pyramiden.
> Wir hätten da drei weitere Bauaufträge
> Eine Philharmonie, einen Bahnhof und einen Flughafen.
> Interesse ?

Lieber Erdling!

Wenn Du wüsstest, was wir mit Hilfe Deiner Vorfahren anstatt der 
Pyramiden bauen wollten und wie lange schon das gedauert hat, würdest Du 
uns nicht um Hilfe bitten.
Denn dann wären die 3 Projekte schon längst fertig!

Grüsse aus fernen Welten
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Timm T. Gast #4291250
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Super G. schrieb im Beitrag #4291240:
> Generell JA, hier NEIN.

Bei Witzen über Minderheiten dann mit einem Chinesen-"Witz" zu kommen 
zeugt aber auch nicht gerade von überlegtem Handeln.

Das ist schon ein Witz im "Witz".
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Jeffrey L. #4292830
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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. ...

... Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests 
befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine 
Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große 
Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir 
müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", 
erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf 
einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch 
nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren 
Job", erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die 
Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder 
heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann 
meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau 
gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass 
sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in 
den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann vier 
schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Die 
Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine 
Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit 
Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
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Stephan S. #4294015
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Und hier die Schlagzeilen:

Stand völlig neben sich: Doppelagent entlarvt

Hat es in sich: Kurier verrät Drogenversteck

700 Euro im Monat: Heroin-Süchtiger hat hohe Fixkosten

Ausgelaugt: Bäcker gibt Brezelverkauf auf

Hatte Schwimmflügel: Pianist überlebt einziger Überlebender bei 
Schiffsunglück

Drehte sich beruflich im Kreis: Ballerina beendet Karriere

Riesenschiss vor dem Lehrer: Junge geht trotz Durchfalls in die Schule
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Vlad T. #4294793
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le x. schrieb:
> Vlad T. schrieb:
>> Das kenn ich auch.
>> Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört.
>> Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt.
>> Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört.
>
> Klauen ohne Quellenangabe ist nicht nett...

das hab ich mir ad hoc ausgedacht gehabt.
Will nicht ausschließen, dass ich was ähnliches schon mal gehört habe, 
aber das oben zitierte ist 1:1 vom Postillion Ticker geklaut.
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Heinz L. #4298359
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In Anlehnung an den Brückenwitz weiter oben:

In einem Vergleichswettbewerb zwischen Siemens und Sony wurde 
vereinbart, eine Ruderregatta zu veranstalten. Beide Firmen investieren 
reichlich in das Prestigeobjekt und das Vergleichsrennen verspricht 
spannend zu werden. Für Siemens allerdings ein Desaster, das japanische 
Boot ist einfach ein Vielfaches schneller und fährt einen souveränen 
Start-Ziel Sieg mit mehreren Längen Vorsprung ein.

Eine Untersuchungskommission wird gebildet, meherer 
Consultingunternehmen beauftragt und nach lediglich einem halben Jahr 
kommen sie bereits zu einem, erfreulicherweise sogar halbwegs 
einstimmigen, Ergebnis was die Ursache für dieses beschämende Desaster 
war: Die Japaner haben einen Steuermann und acht Mann an den Rudern.

Bei Siemens rudert einer, acht brüllen ihn an.

Die Empfehlung war, dass sich der Ruderer gefälligst mehr anstrengen 
muss.

Im Jahr drauf fiel der Vergleichskampf noch desaströser für Siemens aus, 
die Sony-Ruderer waren bereits wieder in Japan als das Siemens Boot die 
Ziellinie überquerte.

Daraufhin wurde der Ruderer wegen mangelndem Arbeitseinsatz gefeuert.
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Wolf W. #4298611
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Bootsrennen Siemens-Sony (ausziselierte Variante)

nach einem Jahr Untersuchung berichtet der Consulter:
Wir haben den Grund gefunden:
Das Sonyboot hat 8 Ruderer und einen Steuermann
Das Siemensboot hat einen Ruderer und acht Steuermänner.

Aufsichtsrat ist begeistert und vergibt an den Cosulter einen Vertrag 
zur Lösung.

Nach einen Jahr präsentiert der Consulter die Lösung und Änderungen.
Es gibt jetzt: Ein Ruderer, 4 Steuermänner, 2 Hauptsteuermänner und ein 
Obersteuermann.

Beim Rennen verliert das Siemensboot (wider allen Erwartens)  schon 
wieder gegen Sony.

Das greift der Aufsichtrat duch. Es entlässt den Ruderer, verkauft das 
Boot und schüttet dieses Geld an die Shareholder und Managerboni aus.
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M.A. S. #4299038
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Ich weiß nicht mehr, wo ich den herhabe, evtl. aus der Ct(?)  :

Support: "Guten Tag, Computer-Support Hotline, wie kann ich Ihnen 
helfen?"
Kunde: "Mein Monitor geht nicht mehr."
Support: "Ah ja. Ist das Gerät denn eingeschaltet?"
Kunde: "Also entschuldigen Sie mal, so blöd bin ich ja nun auch nicht. 
Natürlich ist er eingeschaltet!"
Support: "Schalten Sie ihn bitte mal aus!"
Kunde: "Oh, jetzt geht er wieder..."
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Rick M. #4299097
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Wolf W. schrieb:
> Bootsrennen Siemens-Sony (ausziselierte Variante)

Es gab bei Siemens einen Boni!

2 Projektleiter und ein Ingenieur unterhalten sich, was sie davon 
gekauft haben.

Der erste Projektleiter
"Ich hab meiner Frau einen neuen Mercedes SLK Vollausstattung gekauft 
und vom Rest geht es in die Karibik, 3 Wochen, 5 Sterne, 
Alles-Inklusive"

Der zweite Projektleiter:
"Ich habe meiner Freundin einen Pelzmantel gekauft, echter Zobel und vom 
Rest gibt es einen Wintergarten für die Ferienwohnung"

Der Ingenieur:
"Ich habe mir eine neue Winterjacke gekauft!"

"Und den Rest?!" fragen die beiden anderen.

"Den hat meine Frau dazugetan"
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Joe J. #4300571
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Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause und findet die Frau 
nackt im Bett.

Mann: "Woher kommt diese Zigarre?"
Frau: "Weiss nicht..."
Mann: "Woher kommt diese ZIGARRE?"
Frau: "Weiss nicht..."
Mann: "WOHER KOMMT DIESE ZIGARRE???"
Frau: "Weiss nicht..."
Da ertönt aus dem Kleiderschrank eine Stimme: "Aus Havanna, du Idiot!"
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M.A. S. #4301032
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Hier:
http://www.blaudszun.net/humor_urteile_5.htm
gefunden. Bzgl. des Wahrheitsgehalts hab ich zwar meine Zweifel, ist 
aber 'ne nette Geschichte, finde ich.


    USA: Anzünden von Zigarren als Brandstiftung

    Diese Geschichte ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen 
Prozess der Strafverteidiger bekommen:

    In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr 
seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter 
anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die 
Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste 
Prämie war noch nicht mal bezahlt), den Schaden zu ersetzen. In einem 
Anspruchschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine 
Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden. Die Versicherung weigerte 
sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass die Zigarren 
bestimmungsgemäß verbraucht wurden. Der Rechtsanwalt klagte ...... und 
gewann!

    Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch 
unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die 
Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftausschlüsse 
nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie 
selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures 
Berufungsverfahren anzustreben akzeptierte die Versicherung das Urteil 
und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt.

    Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, 
wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. 
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seinen Angaben vor 
Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten 
Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000 $ 
Geldstrafe verurteilt.

    Und was lernt man daraus?
    Egal für wie clever man sich hält - es gibt immer einen, der ist 
noch cleverer.
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M.A. S. #4301046
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Aus Disorder in the court:
http://www.zenkreis.de/zen/humor/nochmehr/fragen_und_antworten_vor_gericht.htm


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn 
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls 
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn 
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt 
praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen 
Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung 
bezahlt ...)
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Lutz H. #4301809
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auf
http://de.sputniknews.com/wirtschaft/20151005/304727338.html
gefunden:
In Moskau macht zurzeit ein Witz die Runde.

Putin kehrt nach seinen New Yorker Gesprächen mit Präsident Obama über 
Syrien und andere Fragen zurück in den Kreml. Ein enger Vertrauter 
fragt, wie die Gespräche verlaufen seien. Putin berichtet, um die 
Atmosphäre zu kühlen und die Nerven zu beruhigen, bevor man sich 
schwerwiegenderen Themen wie den Kriegen in Syrien und der Ukraine 
widme, habe er vorgeschlagen, sich doch zunächst zu einer Runde Schach 
zusammenzusetzen. Das Spiel mit Obama kommentiert er mit den Worten:

»Es ist, als spiele man mit einer Taube. Erst wirft sie alle Figuren um, 
dann scheißt sie auf das Brett und stolziert anschließend herum, als 
habe sie gewonnen.«
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Mehmet K. #4314015
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Ich wünschte, es waere ein Witz. Ist aber keiner. Hört sich aber so an.

Die türk. Regierung steht unter Verdacht, der IS gegenüber ... wie soll 
man es sagen ohne gleich verhaftet zu werden ... sagen wir mal: sehr 
wohlwollend gegenüber.
Um sich von diesem Verdacht reinzuwaschen, hielt unser 
Ministerpraesident vor ein paar Tagen eine Rede.

"Wir haben mit der IS nichts gemein. Unsere und deren Ziele 
unterscheiden sich nicht nur um 180 Grad - nein! - um 360 Grad."
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Walter T. #4322256
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Richard H. schrieb:
> Rick M. schrieb:
>> durch Zell-Teilung.
>
> Das kenne ich ähnlich von den Indianern. Die vermehren sich durch
> Zelt-Teilung.



Paul B. schrieb:
> [...]
>
> MfG Paul

Hm, ich hatte jetzt eigentlich einen Spruch erwartet wie: "Wenn's beim 
Camping durchs Dach regnet, ist Zelt-Heilung angebracht."

Wer hätte ahnen können, daß der Paul so unvorhersagbar ist...
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Jeffrey L. #4345203
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Barak Obama ist gestorben. Nach 10 Jahren fragt er Gott, ob er mal auf 
die Erde gehen darf um nachzusehen, was aus seinem Amerika geworden ist. 
Gott lässt ihn gehen.
In New York angekommen geht er in eine Bar und fragt den Kellner, wie 
das Land zwischenzeitlich mit den ganzen Problemen zurechtkommt, aber 
der Kellner versteht nicht "Welche Probleme?"
"Naja, Irak, Afghanistan, Syrien, Ukraine..."
"Ach, das ist alles längst erledigt. Dort ist jetzt Ruhe und alles 
gehört uns!"
"Und wie läuft es mit Europa?"
Der Kellner holt einen Globus unter dem Tisch hervor und dreht ihn stolz 
"Wir sind ein Riesenreiche, die ganze Welt gehört uns!"
Obama ist sehr glücklich und trinkt in Ruhe sein Bier leer und sagt dann 
"Danke mein Freund, was schulde ich Dir für das Bier?"
Daraufhin der Kellner "20 Rubel!"
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Michael L. #4349600
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Kommt ein schon ziemlich angeschickertes Paar in eine Kneipe gewankt.
Der Mann steuert auf den Tresen zu und bellt den Wirt an: "Ein Bier!"
Der Wirt guckt pikiert und sagt spitzlippig: "Die Dame zuerst",
wendet sich an die Frau und fragt was sie denn trinken möchte.
Darauf lallt der Mann: "Iss'as hier 'ne Kneipe,..... oder'n 
Reddungsboot?"
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Peter F. #4351381
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2 Freunde unterhalten sich. Sagt der eine:"Du, neulich ist mir am 
Flughafen ein ganz dummer Versprecher passiert. Am Schalter stand so 
eine großbusige Blondine, und da habe ich dann, anstatt nach einem 
Ticket nach Pittsburgh, nach einem Picket nach Tittsburgh gefragt."

Sagt der andere:" Ja, das kenne ich. Ich saß gestern mit meiner Frau am 
Frühstückstisch. Da wollte ich zu ihr sagen, Liebling kannst du mir mal 
bitte die Butter reichen.
Stattdessen haben ich gesagt, du Schlampe hast mein Leben zerstört....."
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