Neu gabs das Teil vermutlich zum Einführungspreis. Arno
Ist das für den Po? Das ist für den Ars***! ;-) Wie der Name schon sagt: Scope: * Sample rate up to 2.5MHz * Input voltage: -20 - +20 V 16-channels LA: * Sample rate: up to 1 MHz
Wie nennt man einen schattigen Keks?
Ein schattiges Plätzchen. Eine plattere Antwort habe ich leider nicht.
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Frank M. schrieb: > Eine plattere Antwort habe ich leider nicht. Die Frage ist ja normalerweise auch: Was ist ein Keks unter einem Baum?
Joachim B. schrieb: > nachts ist kälter als draussen Und warum? Na, weil die Häuser im Freien stehen...
Ein Plàtzchen unter einem Baum. . . . . . . . . . . . Zugegeben, isch hab' eusch die Pointe vetsaut.
Ein Weiberheld, ein Gold Dieb und ein 'warmer' Bruder kommen in den Himmel. An der Petruswache angekommen, erklärt ihnen Petrus die Himmelsregeln. "Es dürfen keine Engel begrabscht, kein Gold eingesteckt und ebenso keine 'warmen' Beziehungen zu geschlechtsgleichen unterhalten werden. Wer sich daran nicht hält, wird auf der Stelle platzen" Alle drei sind von den harten Regeln uneingenommen und ziehen durch das Himmelstor auf die Himmelswiese. Dort angekommen sieht der Weiberheld hübsche nackte Englein tanzen und springen und rennt sofort zu ihnen. Ein Busengrabsch da ein Busengrabsch hier und 'peng' macht es und er platzte auf der Stelle. Völlig schockiert sind die beiden anderen weiter gegangen. Als der Gold Dieb auf dem Weg dann einen Goldenen Becher sieht, schrie der 'warme Bruder' : "Wenn du dich jetzt bückst erwischt es uns alle zwei" ;-)
Joachim B. schrieb: > darf man 30°C Wäsche bei 40°C (schwitz) aufhängen? https://lh5.googleusercontent.com/-_J274_ZRwBM/VZpUShOUsMI/AAAAAAAAR2Y/SStXgomSLVQ/w1353-h889-no/IMG_2410.JPG Sicher doch!
Joachim B. schrieb: > darf man 30°C Wäsche bei 40°C (schwitz) aufhängen? ... und überhaupt anziehen?
Ralf G. schrieb: > ... und überhaupt anziehen? Anziehen geht. Die Buxen werden dann vom Arsch gekühlt.
Uhu U. schrieb: > Ralf G. schrieb: >> ... und überhaupt anziehen? > > Anziehen geht. Die Buxen werden dann vom Arsch gekühlt. Dann besser zuvor eine 5° Wäsche. Der Arsch wird dann von der Buxe gekühlt.
"Hallo. Mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu vögeln." "Um WAS ???" "Umberto."
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"Guten Abend Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Angeln abholen!" "Meine Name ist Vogel..." "Ja, weiß ich - aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Was ist der Unterschied zwischen Männer und Frauen? Männer wollen immer - Frauen können immer.
Über was reden drei Männer, die auf einer einsamen Insel gestrandet sind? Über gutes Essen, Bier, Sport, Technik, Autos und schönen Frauen. Über was reden drei Frauen, die auf einer einsamen Insel gestrandet sind? Zwei verbünden sich und lästern über die dritte.
Beitrag "-1V erzeugen" erinnert mich an: "wie kann man im Spielkasino totsicher ein kleines Vermögen machen" wenn man vorher mit einem großen reingegangen ist.
Vorschläge einer Suchmaschine auf die Suche Wunder wunder von bern wunder gibt es immer wieder wunder po
Da könntest vieles raus lesen... Z.B.: meine Freundin - Conni - ist dumm - ist schwanger - ist zu eng mein Freund ist - geizig - schwul - hässlich - langweilig
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Mit Mückenstichen ist nicht zu spaßen ! Mich hat vor Jahren mal eine Mücke in den Bauch gestochen... ... immer noch geschwollen !
Als der Arzt sagte: "Sie vertragen fettiges nicht gut" hätte ich nicht auf meine Freundin schauen sollen.
Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Ehemann, "sie war hungrig, da hab ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerissenes T-Shirt haben wir gegen deine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst..."
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Ahhh, jetzt hab ich die Pointe versaut! Dafür ist das -1 Lesenswert natürlich gerechtfertigt :-D Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem Großvater? ... Schnürgroßneffe 2. Grades! Schenklklopfer :-D
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M. M. schrieb: > Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem > Großvater? ... Schnürgroßneffe 2. Grades! Schenklklopfer :-D Nicht Schnürsgroßneffe 2. Grades (mit einem 's' in der Mitte)? ;-)
M. M. schrieb: > Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem > Großvater? Aua! Bilde einen Satz mit Genitiv und Dativ! Geh nie tief ins Wasser, weils da tief ist.
Timm T. schrieb: > M. M. schrieb: >> Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem >> Großvater? > > Aua! Bilde einen Satz mit Genitiv und Dativ! > > Geh nie tief ins Wasser, weils da tief ist. Das ist nicht so einfach. Und wie nennt man das Kindeskind des Cousins von Schnürsenkels Großvater? Besser?
Stuss jetzt! ;-) Wie nennt man Einen, der seine Frau verprügelt? Ollenhauer. Wie heißt der Erfinder der schmerzarmen Geburt? Breitscheid. MfG Paul
vielleicht sollte man im Sinne einer interressanten Witzesammlung regelmäßig aufräumen. Ist ja unglaublich wieviel Schrott hier in letzter Zeit gepostet wurde.
Vlad T. schrieb: > Ist ja unglaublich wieviel Schrott hier in letzter Zeit gepostet wurde. Humor ist, wenn man trotzdem lacht...
Vlad T. schrieb: > vielleicht sollte man im Sinne einer interressanten Witzesammlung > regelmäßig aufräumen. > > Ist ja unglaublich wieviel Schrott hier in letzter Zeit gepostet wurde. Hmm, hast du schon recht. Wenn aber einer Aufräumt dann bleibt ja nur das was demjenigen gefällt. Wenn er z.B. eine bestimmte Kategorie nicht mag bzw. nix damit anfangen kann... Geil wäre, so als neue Funktion, wenn man nach Rating filtern könnte. Ich könnte mir vorstellen das es zwei Auswahllisten im rechten bereich gibt, minimalrating, max-rating und je ein Knopf zum Rücksetzen, <=0, >=0, <0 und >0. Ähnlich wie Filterkriterien bei Farnell (aber ohne Checkboxen). Dynamisch Erzeugte Listen, je nach vorhandenen Ratings. Das ist gleichzeitig werbung für besonders hoch bewertete Artikel. Gemerkt werden die Werte threadspezifisch im Keks. Eintrag 0 wird als 'NULL' behandelt und Umgekehrt (man kann dann nicht nur beiträge mit Rating 0 anzeigen, aber das macht sicherlich ohnehin wenig sinn). Gefiltert wird beim Seitenaufbau. Das kann dazu führen das man leere Seiten angezeigt bekommt, die Beiträge bleiben aber in Ihrer jeweiligen Seite, also bspw. das hier in der Seite 9. bye uwe, dem klar ist das es dafür ein Unterforum gibt, aber hier ist ein Thread bei dem das besonders relevant wäre. @mod: bitte nach Fertigstellung der Funktion ggf. diesen Beitrag hier löschen ;o)) bye uwe
Kommt ein Frosch ins Geschäft. Fragt der Verkäufer: "Was darf ich Ihnen anbieten?" Darauf der Frosch: "Quark".
Kommt ein Kind in den Laden. Was hättest du den gern! Ein Kilo Milch bitte. Aber Milch wird doch nicht gewogen, die wird gemessen. Na gut, dann einen Meter.
Ikea warnt vor kippenden Möbeln Die amerikanische Sicherheitskommission für Konsumprodukte (Consumer Product Safety Commission, CPSC) und Ikea North America warnen vor umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie des Möbelkonzerns. Nomen est omen... http://www.sueddeutsche.de/wirtschaft/malm-kommoden-ikea-warnt-vor-kippenden-moebeln-zwei-tote-kinder-in-den-usa-1.2578958
A propos IKEA. Eine Frau kauft einen IKEA-Schrank. Baut ihn zusammen. Ist stolz drauf dass sie ihn allein hinkriegt. Fährt draussen die Strassenbahn mit Rumpeldipolter vorbei, RUMMS, kracht der Schrank zusammen. Sie baut ihn wieder auf, die Strassenbahn kommt, RUMMS, Schrank wieder eine Pressholzplattensammlung. Sie zurück zum IKEA, schildert dort das Problem. Der Verkäufer ist ohnehin grad auf dem Heimweg, bietet an, er guckt sich's mal an. Sie bauen das Ding gemeinsam wieder auf, die Strassenbahn kommt, RUMMS, Schrank kippt zusammen. Verkäufer meint, er setzt sich mal rein, von drinnen kann er vielleicht besser sehen was da nicht passt. Verkäufer geht in den Schrank, macht die Tür zu, und just in diesem Moment kommt der Mann unserer Frau nach hause. Sieht den neuen Schrank, macht ihn auf, glotzt den Verkäufer an. Der Verkäufer glotzt zurück, öffnet den Mund, stockt und seufzt "Ach hauen Sie mir doch gleich eine runter. Wenn ich ihnen jetzt sag, ich wart auf die Strassenbahn, das glauben Sie mir ohnehin nicht"
Was ist der Unterschied zwischen Damenunterwäsche der 1950-er und heute? Früher musste man die Unterwäsche zur Seite ziehen, um den Arsch zu sehen. Heute ist es umgekehrt.
Uhu U. schrieb: > Ikea warnt vor kippenden Möbeln > > Die amerikanische Sicherheitskommission für Konsumprodukte (Consumer > Product Safety Commission, CPSC) und Ikea North America warnen vor > umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie des Möbelkonzerns. > > Nomen est omen... > > http://www.sueddeutsche.de/wirtschaft/malm-kommoden-ikea-warnt-vor-kippenden-moebeln-zwei-tote-kinder-in-den-usa-1.2578958
1 | Die Familie des verstorbenen Jungen aus Pennsylvania hatte im Mai Klage |
2 | gegen das Unternehmen eingereicht. Derzufolge hätten bei der Kommode |
3 | angemessene Sicherheitshinweise gefehlt. |
sowas geht auch nur in den USA. Überall anders auf dieser Welt würde man sofort wegen offensichtlicher Dummheit aus dem Verkehr gezogen. Man kann gegen Ikea sagen was man will. Mit den Aufbauanleitungen hatte ich noch nie Schwierigkeiten. Übrigens freuen sich die Schweden schon auf den nächsten Song-Contest. Für den Bühnenaufbau werden die Inbus-Schlüsselchen schon jetzt geputzt.
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Uhu U. schrieb: > umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie LOL, da ist der Name Programm...
Der Witz der Woche des > e(nglish)-mail - A FREE SERVICE OF LINGUA FRANCA - Issue #888 A priest, a doctor, and an engineer are playing golf. They find themselves behind a very slow group of four, so they complain to the nearest course ranger. The ranger says, "Ah, well you see those four men are firemen who saved our clubhouse last year when it was burning down. Unfortunately they all lost their sight in the process so we let them play here for free whenever they want and try not to bother them." "Oh, that's terrible," says the Priest. "I'll say a prayer for them at my church next Sunday" "You know," says the doctor "a friend of mine is an optometrist. I'll see if he can do anything to help them." The engineer says, "Couldn't they just play at night?" > To subscribe or unsubscribe, simply e-mail requests to: > abo@lingua-franca.de > or go to: http://www.lingua-franca.de/english_mail
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Vlad T. schrieb: > A priest, a doctor, and an engineer are playing golf. Hatten wir schon.... aber in Deutsch: Beitrag "Re: Witz der Woche" ;-)
Frank M. schrieb: > Hatten wir schon.... aber in Deutsch: ok, dann kann das wohl weg @mod: bitte wegräumen
Michael B. schrieb: > Kann bleiben, manche mögen britischen Humor.;) Das sind die Selben, die englisches Essen mögen ;-)
Vlad T. schrieb: > @mod: bitte wegräumen Uwe R. schrieb: > @mod: bitte nach Fertigstellung der Funktion … Ich denke, da müssen wir uns schon selbst was überlegen. Uwe R. schrieb: > bye uwe, dem klar ist das es dafür ein Unterforum gibt Daher der neue Beitrag "Witz der Woche"
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Bernd D. schrieb: > Das sind die Selben, die englisches Essen mögen ;-) Hach, da fällt mir ein: Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Das Kochbuch: Englische Spezialitäten. Das Arbeitsgesetzbuch der USA. Die Verfassung der BRD. Naja, hatten wir bestimmt auch schon.
Timm T. schrieb: > die drei dünnsten Bücher der Welt Es gab mal eine ganze Liste solcher Bücher, kann mich aber nur noch an einige erinnern: Italienische Helden Deutscher Humor Leben in Armut - von Bill Gates Natürliche Schönheit - von Michael Jackson Die Welt mit offenen Augen sehen - von Stevie Wonder Jetzt schlag ich zurück! - von Mahatma Gandhi Gesunde Ernährung - von Ronald McDonald Die Kunst, deutlich zu sprechen - von Herbert Grönemeyer Ehrlichkeit in der Politik - (unbekannter Autor) Fachwissen Elektronik - von mir :D
... Die neue Diät - Abnehmen mit den Kindern in Eritrea PS: zugebenermassen nicht lustig, nur thematisch passend
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Bernd D. schrieb: > Michael B. schrieb: >> Kann bleiben, manche mögen britischen Humor.;) > > Das sind die Selben, die englisches Essen mögen ;-) Die Briten haben die Tischreden erfunden - damit man das Essen vergisst!
Klaus W. schrieb: > PS: zugebenermassen nicht lustig, nur thematisch passend So ist ein guter Witz. Familienplanung, Religion, Wirtschaftshilfe und Diätindustrie, was ist gemeint?
Gestern in Freital plakatiert: Ein Banker*, ein Bildzeitungsleser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch mit 20 Keksen. Der Banker nimmt sich 19 Kekse und sagt zum Bildzeitungsleser: Paß auf, der Asylant nimmt Dir Deinen Keks weg. *) Beliebig zu ersetzen durch: CSU-Politiker, Konzernchef...
Timm T. schrieb: > Gestern in Freital plakatiert: Schwachsinn/ Propaganda... Blah... Wer wird wegen fahrlässiger Tötung belangt, wenn sich ein Passant darüber totlacht?
Joe J. schrieb: > Timm T. schrieb: >> die drei dünnsten Bücher der Welt Nicht zu vergessen: "An Engineer's Guide to Fashion"
Pink S. schrieb: > oder Feldkonsonkel? Grammatikalische Stringenz steht hier leider nicht bei allen so hoch im Kurs wie bei dir!
Hatten wir hier eigentlich schon Recyclingwitze? Merkel kommt vom Besuch bei Obama zurück. Auf dem Weg vom Flughafen zum Kanzleramt läßt sie den Wagen halten, steigt aus, macht ein paar Fotos mit dem Handy, sammelt ein paar Steinchen auf, und weiter gehts. Zwei Minuten später das gleiche, Anhalten, Fotos, Steinchen sammeln, weiter. Als das zum dritten Mal passiert, werden die Sicherheitsleute unruhig und fragen bei ihren amerikanischen Kollegen an: Wißt ihr, was mit der Merkel los ist? Einige Minuten später und zwei Stopps weiter kommt die Antwort: Bitte sofort umkehren! Merkel muß nochmal zu Obama. Wir haben ihr aus Versehen anstatt der Instruktionen für die Snowden-Panne das Programm für Curiosity aufgespielt. PS: Der betreffende Mitarbeiter wurde bereits gefeuert. Jaja, der ist alt, ursprünglich mit Honecker, den Russen und Lunochod. Wer hätte damals gedacht, daß wir das nochmal wiederbekommen. Aber Recycling ist ja was Schönes.
Wenn sie sagt: Weisst Du, was mir gar nicht passt? Dann ist "Grösse 36" nicht die richtige Antwort...
Timm T. schrieb: > Merkel kommt vom Besuch bei Obama zurück. Angela Merkel wirkte neben Barack Obama ziemlich blaß. Grüße Richard
Sigmar Gabriel hat es satt, immer Zweiter zu sein. Er will endlich auch mal Bundeskanzler werden. Also läßt er sich einfrieren - was aus völlig unverständlichen Gründen doppelt so viel wie bei anderen Zeitgenossen kostet - mit der Anweisung, ihn in etwa 25 Jahren wieder aufzutauen, damit er endlich richtig loslegen kann. Als er aufwacht, fragt er als erstes nach der Bildzeitung, liest die Titelzeile und kippt um. Da steht: "Große Geburtstagsfeier in Berlin: Kanzlerin Merkel wird heute 90!" Recycelt, gab es früher(wpwap) mit Krenz und Honecker.
Why celebrate programmers Halloween and Christmas on the same day? Because OCT 31 equals DEC 25
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Recyclingwitze? Aber gerne! Was vor 30 Jahren die DDR ist heute ohnehin für ganz Deutschland gültig. Woran merkt man dass die Deutsche Regierung die Sahara regiert? Die ersten 10 Jahre merkst keine Veränderung, dann wird der Sand knapp. Was schenkt man Merkel zu Weihnachten? Ein Zäpfchen. Was willst einem Arschloch sonst schenken? Gibt es etwas, das schlimmer ist als Mitglied in der CDU? Ja. Ohne Glied im Puff. Ein langjähriges CSU-Mitglied will aus der Bayern-CSU austreten. Wird natürlich gefragt warum. "Naja, da gibt's 2 Gründe. Was meint ihr was hier los ist wenn mal die Sozis regieren?" "Keine Sorge, lieber Freund, das passiert hier niemals." "Ja, das ist der andere Grund." Was ist das permanenteste an der deutschen Steuergesetzgebung? Vorübergehende Steuererhöhungen (Sichwort Soli). Durchbruch in der Forschung! In Frankfurt wurde ein Draht entwickelt, der so dünn ist dass keine Instrument messen konnte wie dünn. Eine Probe wurde entsprechend an die führenden Nationen der Welt geschickt. Aus China kam schließlich die Antwort "Vielen Dank für die Probe! Wir haben leider den beigelegten Anweisungszettel verlegt, hoffen aber Ihnen dadurch geholfen zu haben, ein Aussen- und Innengewinde hineinzuschneiden". Übrigens, kennt Ihr den schon? Merkel geht mit einem Strick in den Wald. Ich kenn allerdings die aktuelle Gesetzeslage nicht ob ich den noch erzählen darf, ist aber echt gut!
Sorry für's Doppelposting, eigentlich wollte ich eine Vorschau... Riesenschlange vor einer Behörde. Merkel sieht's und stellt sich aus Neugierde an. Der Typ vor ihr dreht sich um, nickt, und geht. Das wiederholt sich. Schließlich fragt sie einen der gehen will wofür die hier anstehen und warum alle gehen. "Nun, wir stehen hier um Pässe an. Aber wenn Du abhaust brauchen wir ja keinen mehr." Aktuell wird ja versucht Giraffen mit Kühen zu kreuzen. Die Hoffnung ist, dass die Tiere in Österreich und der Schweiz fressen und hier gemolken werden können. Warum stellt die neue Sozialpolitik den Menschen in den Mittelpunkt? Damit man leichter rausfinden kann wie man ihn von allen Seiten ausbeutet. Merkel geht in Hamburg über den Hafen und befragt einige Matrosen nach dem Woher und Wohin. "Ja, also wir schippern VWs nach Brasilien und kommen mit Kaffee wieder." "Wir liefern Kupfer und Eisen nach China und kommen mit Reis wieder" "Jo, und wir liefern Kaffee und Reis nach Frankreich." "Und ... retour?" "Jo retour mit der Bahn. Wenn die Heuer reicht." Wie ist der Unterschied zwischen liberal und neoliberal? In etwa so wie der zwischen Demokratie und Volksdemokratie. USA, China und Deutschland wollen die Titanik heben. Die USA sind hinter dem Gold im Tresor her. Die Chinesen hinter der modernen Technik. Und die Deutschen wollen das Orchester, das bis zum Untergang muntere Lieder spielte. Die 7 Wunder der DDR sind ja bekannt. Weniger bekannt ist, dass auch das wiedervereinigte Deutschlang so eine Liste der Wunder hat. Die ist natürlich etwas länger. 1. Verschwindend geringe Arbeitslosigkeit. 2. Obwohl kaum Arbeitslosigkeit herrscht, haben viele grad mal so viel Geld dass sie davon überleben können. 3. Obwohl kaum jemand Geld hat ist der Konsum hoch. 4. Obwohl der Konsum hoch ist brechen jährlich die Umsätze der Konzerne ein. 5. Obwohl kaum noch was verkauft wird, werden trotzdem Konzernziele erfüllt und jubilierend unter Ausschüttung enormer Boni gefeiert. 6. Obwohl Konzerne Rekordgewinne fahren ist das Steueraufkommen am sinken. 7. Obwohl die Steuereinnahmen sinken werden die Steuern gesenkt. 8. Obwohl die Steuern gesenkt werden hat trotzdem jeder jährlich weniger Geld zur Verfügung. Es ist ja hinreichend bekannt dass auf Schäuble geschossen wurde. Nicht bekannt wurde das Verhandlungsprotokoll: "Angeklagter, Sie waren Scharfschütze des Bundesheeres und haben aus relativ kurzer Entfernung ihn nur verletzt?" "Ja. Es standen Menschen um mich rum." "Diese haben Sie vom Schuss abhalten wollen?" "Nein, aber versuchen Sie mal was zu treffen wenn alle paar Sekunden einer ihnen 'n Klaps auf die Schulter gibt und flüstert 'schieß doch endlich, Mann, schieß!'" Welche Systeme sind unvereinbar? Das Kapitalistische System und das Nervensystem Was hat 100 Zähne und 4 Beine? Ein Krokodil. Was hat 4 Zähne und 100 Beine? Die Präsidiumssitzung der CSU Was hat die CSU mit einer Championzucht gemein? Nun, beide halten alle im Dunkeln und geben ihnen Scheisse zu fressen. Und zeigt sich mal 'n heller Kopf wird er fix abgeschnitten. Was ist ein Merk? Die Zeiteinheit die's braucht um umzuschalten wenn die Kanzlerin am Bildschirm erscheint. Am Flughafen beim Zoll. "Haben Sie was dabei?" "Nur die deutsche Regierung im Koffer." (Koffer auf. Ein Haufen alter Wäsche) "Was? Das sind doch alles Lumpen!" "Das ham jetzt aber SIE gesagt!" Im Jahr 2040. Im ruhigen, friedlichen Deutschland können die Menschen über die Grenze in die Schweiz blicken, wo sich Leute in langen Schlangen vor Geschäften sammeln und fast schon prügeln um etwas zu kaufen. "Papa? Was machen die da?" "Die stehen Schlange." "Was ist denn das, Schlange stehen?" "Nun, ohne die EU und den freien Handel, da müssen die Leute anstehen und lang warten um ihr Einkommen auszugeben." "Papa? Was ist ein Einkommen?" "Das ist wenn man Geld hat das man von der Arbeit am Arbeitsplatz bekommen hat." "Papa? Was ist denn bitte ein Arbeitsplatz?" "Hmm. Frag Opa, der hatte mal einen." Was kennzeichnet den zerstreuten Deutschen? Er steht mit leerer Brieftasche vor der Bank und weiss nicht ob er schon abheben war oder nicht. Putin, Obama und Merkel stürzen mit dem Flugzeug im Dschungel ab. Werden von Kanibalen gefangen. Putin wird gefragt wo er her ist. Russland. "Russland? Kenn mer nich, ab in Suppentopf!" Obama wird gefragt. USA. "USA? Kenn mer nich, ab in Suppentopf!" Merkel guckt noch blöder drein als sonst, wenn die nicht mal Russland und USA kennen... aber sie sagt eben Deutschland. Das Gesicht des Kanibalen strahlt. "Deutschland? Hey großartig, dort haben wir alle doch studiert!" Eine Fahrt mit dem Zug. Plötzlich hält der Zug. Die Schienen sind aus. Was würden bekannte Deutsche Kanzler in so einem Fall tun? HITLER würde den Lokführer erschießen lassen. ADENAUER würde die Schwellen hinten rausreissen lassen um sie vorne anzubringen. MERKEL würde die Regierungsmannschaft aussteigen lassen und sie den Zug schaukeln lassen damit die Passagiere glauben es geht eh noch vorwärts. Aber Merkel fährt ja nicht mehr Zug. Sie ist jedesmal total verunsichert wenn sie hören muss ZURÜCKTRETEN BITTE! Einem Internetuser wird das Internet abgeklemmt. Befragt warum wird ihm erklärt, er hätte sich ungebührlich verhalten. In seinen verschlüsselten Mails sei gestanden, er glaubt die Regierung überwache ihn. Eine Frau am Meldeamt, sie will ihren Namen ändern. "Wie heißen Sie denn?" "Angela Arsch" "Ok, das ist kein Problem, das kann man ändern. Wer will in diesen Zeiten schon Angela heißen?" Angela Merkel eröffnet die olympischen Spiele. "O O O O O" Der Referent kommt rüber und flüstert "Frau Merkel, das sind nur die olympischen Ringe, die müssen Sie nicht vorlesen" Baumaßnahmen am Kanzlergebäude. Zwei Bauarbeiter am Gerüst, einer muss halt mal dringend. Und zu allem Überfluß groß. Aber da ist 'n Eimer schnell zur Hand und auch fix voll gemacht. Nur blöderweise fliegt ihm beim Abwischen das Papier aus der Hand, und noch dazu in Angelas Fenster rein. Er hastet runter, kommt nach ein paar Minuten wieder hoch, allerdings mit leeren Händen. "Was ist? Hast es nicht bekommen?" "Nee, großer Mist. Sie hat's schon unterschrieben gehabt." VW stellt jetzt Autos ohne Motor her. Es geht ohnehin ständig bergab. Der Fahrer von Merkel und ihr Sekretär brettern mit dem Dienstwagen über's Land, und wie's der Teufel haben will rennt ihnen ein Schwein vor den Wagen. Peng, krach, Schwein tot. Mist. Was jetzt? Naja, der Fahrer geht halt zum Bauern und wird's erklären müssen. Dauert 'ne Weile und dann kommt er zurück, einen Korb voll Eier und mit eher verdutztem Gesichtsausdruck. "Die waren gar nicht sauer. Haben mir auch noch den Pott mit Eiern geschenkt." "Warum? Was hast denn gesagt?" "Naja... Hallo, ich bin der Fahrer von der Merkel und hab grad die Sau totgefahren".
Heinz L. schrieb: > Aktuell wird ja versucht Giraffen mit Kühen zu kreuzen. Die Hoffnung > ist, dass die Tiere in Österreich und der Schweiz fressen und hier > gemolken werden können. Den hab ich nicht verstanden. Geht's um Steuern? grübel
Uhu U. schrieb: > Bring' lieber Qualität, statt Quantität... ich fand die Merkelwitze auch schon doof als sie noch Kohlwitze waren. Allenfalls Olaf Schubert kann mich des öfteren mit einem Merkelwitz erheitern. Zum Beispiel dieser Spruch "Angela Merkel wirkte neben Barack Obama ziemlich blaß." stammt von ihm. Grüße Richard
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Gut, dann halt was Kurzes und Geschmackloses: What's the opposite of Christopher Reeves? Christopher Walken.
Ein Kerl wie ein Bär! (Nicht so stark, aber stinkt genauso...) --- Sie hat Beine wie Reh! (Nicht so schlank, aber genauso behaart) --- Graziös wie eine Gazelle! Oder wie hieß das große graue Tier mit dem Rüssel noch?
Klaus W. schrieb: > Graziös wie eine Gazelle! > Oder wie hieß das große graue Tier mit dem Rüssel noch? ...und eine Haut, wie ein 18 jähriger Pfirsich... MfG Paul
Entsprechend zum heutigen Wetter hat xkcd mal wieder den passenden comic-strip ...und liefert auch gleich den passenden Ohrwurm mit... http://xkcd.com/1561/
Bilden Sie einen Satz mit "hamsamsam und hattata". "HamsamSamstag Fussball gesehen? Hattata geregnet!"
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Die Lehrerin befragt die Kinder in der Schule nach ihren Berufswünschen. Als Carla gefragt wird antwortet diese: „Wenn ich später schön werde, werde ich Modell und ansonsten Lehrerin“.
Ruft ein Mann bei der Polizei an: " Ich möchte eine Schlägerei melden" Polizist: " Wo ? " Mann: " Bei mir in der Wohnung" Polizist: " Wer ? " Mann: " Zwei Frauen" Polizist: "Warum ? " Mann :" Es geht um mich" Polizist: " Wo ist das Problem? " Mann: " Ich glaube die Dicke gewinnt" Grüße Bernd
Aus aktuellem Anlass - ein Klassiker: Telefon bei der Hotline klingelt. Anrufer: Ich habe Windows 10 installiert. Hotline: Ja? Anrufer: Ich habe ein Problem. Hotline: Das sagten Sie bereits...
Ich habe mir eine Welt vorgestellt, in der Deppen ein Glöckchen um den Hals tragen. Es war sehr laut da.
Her Wachtmeister, sie müssen mich festnehmen! Warum? Ich habe meine Frau geamselt. Sie meinen gevögelt? Na eher erdrosselt.
Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? . . . Man erhält ein Siemenslett :-D
Anonymous U. schrieb: > Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? ??? Ein anderer schöner von dem aktuellen Lingua Franca newsletter (http://www.lingua-franca.de/english_mail): e(nglish)-mail - A FREE SERVICE OF LINGUA FRANCA - Issue #892: A new manager spends a week at his new office with the manager he is replacing. On the last day, the leaving manager tells him, ³I have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you can¹t solve.² Three months later there is major drama in the office and the manager Can't find a solution. He remembers the words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says ³Blame your predecessor!² He does this and everything is OK. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, and serious product problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, ³Restructure!² He starts to restructure and the company quickly recovers. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says ³Prepare three envelopes.²
Vlad T. schrieb: > Anonymous U. schrieb: >> Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? > > ??? 1/Ohm(lett) = Siemens(lett)
Klaus W. schrieb: > Vlad T. schrieb: >> Anonymous U. schrieb: >>> Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? >> >> ??? > > 1/Ohm(lett) = Siemens(lett) da felt etwas ortografie: 1/Ohm(lett) = Siehmens(lett) Wird aber dadurch auch nicht lesenswerter...
Bernd K. schrieb: > 1/Ohm(lett) = Siehmens(lett) Siehmens steht wohl für den Leidwert = 1/Wiederstand Siehmens ist aber Plural, Einzahl ist Siehman. Grüße Richard
Und während die kinderlosen Paare noch diskutieren, wer von ihnen die Hosen an hat, freuen sich Eltern, wenn der Chef endlich schläft.
@Kurti Kurti (kurti_kurti) @Alexander H. (ill_son) Jeder bekommt die Regierung die er verdient.
Warum verwechseln Programmierer immer Halloween mit Weihnachten? Weil oct 31 = dec 25 Gruss Chregu
Christian M. schrieb: > Warum verwechseln Programmierer ... und warum muss das innerhalb von 4Wochen wiederholt werden? ^^
Ralf G. schrieb: > ... und warum muss das innerhalb von 4Wochen wiederholt werden? ^^ Weil Programmierer nur bis 2 zählen können...
Die Frau Schiedicke, in einem mittleren Unternehmen angestellt, beschliesst eines Tages sich beim Betriebsrat wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zu beschweren. Also, gesagt getan. Der Betriebsrat: "Frau Schmiedicke, bitte berichten sie doch mal, was ihnen Schlimmes wiederfahren ist." Die Schmiedicke: "Ja, meine Herren, immer wenn ich morgens im Büro an der Kaffeemaschine stehe, kommt der Kollege Müller, tritt ganz nahe vor mich hin, atmet gaaaanz tief durch die Nase ein und haucht anschliessend entzückt "Frau Schmiedicke, ihr Haar duftet heute wieder so wunderbar..."" Die Herren vom Betriebsrat runzeln die Stirn, kratzen sich am Kopf bis endlich einer sagt: "Frau Schmiedicke, tja, das würden wir als nettes Kompliment betrachten, aber doch nie als sexuelle Belästigung." Die Schmiedicke: [scroll down] "Aber meine Herren, wissen sie denn nicht, Kollege Müller ist Liliputaner..."
Icke ®. schrieb: > Falsch, nur bis 1 Und wie sollen sie dann die 0 von der 1 unterscheiden? Das Konzept der Kardinalzahl ist ihnen bekannt ;-)
Ralf G. schrieb: > Christian M. schrieb: >> Warum verwechseln Programmierer > > ... und warum muss das innerhalb von 4Wochen wiederholt werden? ^^ Sorry, ich hab vorher extra noch die Suchfunktion bemüht, dass er nicht doppelt kommt... <eingeschnappt>Dann erzähl ich den mit dem Logiker, der Vater wird, auch nicht. Pah.</eingeschnappt> Gruss Chregu
An der Theke des Pizzabäckers: Ein Junge bekommt die bestellte, fertige Pizza hingestellt und der Pizzabäcker fragt: "Soll ich dir die Pizza in vier oder acht Teile zerteilen?" Der Junge, nach kurzem Nachdenken: "Machen sie vier, acht Stücke schaffe ich nie."
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Familienanekdote: Meine Tochter lebt in England, der Enkel (3 1/2) wird zweisprachig erzogen, wobei der Schwerpunkt naturgemäß auf Englisch liegt. Sie schauen sich ein Buch an. Enkel: "A shark" Tochter: "Ja, ein Haifisch" Enkel: "How high is the Haifisch?"
Gerade gefunden. Eigentlich nicht witzig. :( "Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter..."
Die Reflexivpronomen(rückbezügliche Fürworte) "mir" und "mich" werden bekanntlich in einigen Regionen unseres Landes oft und gerne falsch benutzt. So auch neulich im Pullovergeschäft.... Die Verkäuferin zur unschlüssigen Kundin: "Also, wenn se mir fragen, ich würd' den Kaschmichpullover nehmen."
Frank N. S. schrieb: > Also, wenn se mir fragen, ich würd' den Kaschmichpullover nehmen Den kenn ich aber anders/lustiger: Wie sagt der Berliner zum Kaschmirpullover?
Timm T. schrieb: > Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie > entlassen den Wächter..." Würde heute anders laufen... Ein externes Consulting-Unternehmen wird beauftragt. Das würde empfehlen an den Unterhaltskosten der Brücke zu sparen. Geht ein paar Jahre gut. Dann ist die Brücke marode und die Geschwindigkeit auf der Brücke muss reduziert werden. Um die Geschwindigkeitsbeschränkung zu überwachen wird jemand eingestellt. Nach ein paar weiteren Jahren ist die Brücke so marode das sie abgerissen werden muss. Weil kein Geld für eine neue Brücke da ist wird sie als PPP(public-private-partnership) gebaut und über Maut finanziert. Der (beamtete) Brückenwächter wird bei vollem Gehalt in Vorruhestand geschickt. Damit der Geschwindigkeitsüberwacher nicht auch arbeitslos wird werden anderswo ein paar Geschwindigkeitsbeschränkungen eingerichtet.
Obsthändler macht Geschäft seines Lebens mit angebissenen Äpfeln: http://der-abendkurier.de/news/Obsthaendler-macht-Geschaeft-seines-Lebens-mit-angebissenen-Aepfeln
Kurti K. schrieb: > Obsthändler macht Geschäft seines Lebens mit angebissenen Äpfeln: Und wo ist da der Witz? Das ist doch höchstens Comedy. Na gut, vielleicht die Zwischenüberschrift: 'Die Wahrheit ist auch nicht besser.' Meinest du die?
>...dass sich angebissene Äpfel viel besser und vor allem teurer verkaufen >lassen als ganze Äpfel. Anspielung auf Apple?
Robert K. schrieb: > Anspielung auf Apple? Hmm. Dann würde sich das ja deutlich von dem anderen Zeug auf der Seite abheben :/ ...oder ich verstehe es nicht ^^
Liebe Aliens, danke für die Pyramiden. Wir hätten da drei weitere Bauaufträge Eine Philharmonie, einen Bahnhof und einen Flughafen. Interesse ?
Kurti K. schrieb: > Liebe Aliens, > danke für die Pyramiden. > Wir hätten da drei weitere Bauaufträge > Eine Philharmonie, einen Bahnhof und einen Flughafen. > Interesse ? Lieber Erdling! Wenn Du wüsstest, was wir mit Hilfe Deiner Vorfahren anstatt der Pyramiden bauen wollten und wie lange schon das gedauert hat, würdest Du uns nicht um Hilfe bitten. Denn dann wären die 3 Projekte schon längst fertig! Grüsse aus fernen Welten
Aktueller Witz der Woche: http://www1.wdr.de/mediathek/video/sendungen/lokalzeit/lokalzeit-ruhr/videolokalzeitruhr1524.html Bitte mal die Passage ab 12:13 betrachten. Einmal der 'Witz' mit dem Plastikstuhl/Werkzeugkoffer als KFZ-Sitz und dann natürlich der Lachanfall der Moderatorin.....
Bernd K. schrieb im Beitrag #4288138:
> leider hat mein Beitrag eine -2 als Bewertung eingebracht.
Also ich habe auch mit +1 bewertet. :)
Zum Thema:
Der Ehemann liest im Bett vor dem Schlafen das Buch "101 Stellungen".
Seine Frau liest das Buch "102 Ausreden".
Darf man jetzt eigentlich noch Witze über Minderheiten machen? Was haben der grüne Punkt und männliche Chinesen gemeinsam? Den gelben Sack.
Dennis K. schrieb: > Darf man jetzt eigentlich noch Witze über Minderheiten machen? Chinesen eine Minderheit? Kannst du keine Zahlen vergleichen?
Super G. schrieb im Beitrag #4291240:
> Generell JA, hier NEIN.
Bei Witzen über Minderheiten dann mit einem Chinesen-"Witz" zu kommen
zeugt aber auch nicht gerade von überlegtem Handeln.
Das ist schon ein Witz im "Witz".
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Richtig fotografieren: Der richtige Bildausschnitt verhindert Missverständnisse.. :-)
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. ... ... Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Gerade im Fernsehen: Ein Witz, erzählt vom gestern verstorbenen Hellmuth Karasek. In der Hochzeitsnacht: Sie: Ich muss Dir etwas gestehen. Ich bin farbenblind. Er: Ich muss Dir auch ein Geständnis machen. Ich bin gar nicht aus Jena, sondern aus Ghana. Grüße Richard
Ein Mann kommt vom Urologen, der feststellte, dass er drei Hoden hat. Stolz geht er am Fußweg entlang und trifft einen Mann, dem er sagt: Wissen Sie, dass wir zusammen fünf Eier haben? Darauf der Andere: Wieso, haben Sie nur eines?
Und hier die Schlagzeilen: Stand völlig neben sich: Doppelagent entlarvt Hat es in sich: Kurier verrät Drogenversteck 700 Euro im Monat: Heroin-Süchtiger hat hohe Fixkosten Ausgelaugt: Bäcker gibt Brezelverkauf auf Hatte Schwimmflügel: Pianist überlebt einziger Überlebender bei Schiffsunglück Drehte sich beruflich im Kreis: Ballerina beendet Karriere Riesenschiss vor dem Lehrer: Junge geht trotz Durchfalls in die Schule
Der gute alte Postillion-Newsticker-Stil: +++ Konnte sich nicht mehr halten: Bergwanderer lachend in die Tiefe gestürzt +++ +++ Weinkönigin: Regentin darf Tränen freien Lauf lassen +++ +++ Bierfest: Getränk trotz Alkoholgehalts eingefroren +++
Vlad T. schrieb: > Das kenn ich auch. > Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört. > Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt. > Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört. Klauen ohne Quellenangabe ist nicht nett...
le x. schrieb: > Vlad T. schrieb: >> Das kenn ich auch. >> Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört. >> Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt. >> Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört. > > Klauen ohne Quellenangabe ist nicht nett... das hab ich mir ad hoc ausgedacht gehabt. Will nicht ausschließen, dass ich was ähnliches schon mal gehört habe, aber das oben zitierte ist 1:1 vom Postillion Ticker geklaut.
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In Anlehnung an den Brückenwitz weiter oben: In einem Vergleichswettbewerb zwischen Siemens und Sony wurde vereinbart, eine Ruderregatta zu veranstalten. Beide Firmen investieren reichlich in das Prestigeobjekt und das Vergleichsrennen verspricht spannend zu werden. Für Siemens allerdings ein Desaster, das japanische Boot ist einfach ein Vielfaches schneller und fährt einen souveränen Start-Ziel Sieg mit mehreren Längen Vorsprung ein. Eine Untersuchungskommission wird gebildet, meherer Consultingunternehmen beauftragt und nach lediglich einem halben Jahr kommen sie bereits zu einem, erfreulicherweise sogar halbwegs einstimmigen, Ergebnis was die Ursache für dieses beschämende Desaster war: Die Japaner haben einen Steuermann und acht Mann an den Rudern. Bei Siemens rudert einer, acht brüllen ihn an. Die Empfehlung war, dass sich der Ruderer gefälligst mehr anstrengen muss. Im Jahr drauf fiel der Vergleichskampf noch desaströser für Siemens aus, die Sony-Ruderer waren bereits wieder in Japan als das Siemens Boot die Ziellinie überquerte. Daraufhin wurde der Ruderer wegen mangelndem Arbeitseinsatz gefeuert.
Bootsrennen Siemens-Sony (ausziselierte Variante) nach einem Jahr Untersuchung berichtet der Consulter: Wir haben den Grund gefunden: Das Sonyboot hat 8 Ruderer und einen Steuermann Das Siemensboot hat einen Ruderer und acht Steuermänner. Aufsichtsrat ist begeistert und vergibt an den Cosulter einen Vertrag zur Lösung. Nach einen Jahr präsentiert der Consulter die Lösung und Änderungen. Es gibt jetzt: Ein Ruderer, 4 Steuermänner, 2 Hauptsteuermänner und ein Obersteuermann. Beim Rennen verliert das Siemensboot (wider allen Erwartens) schon wieder gegen Sony. Das greift der Aufsichtrat duch. Es entlässt den Ruderer, verkauft das Boot und schüttet dieses Geld an die Shareholder und Managerboni aus.
Ich weiß nicht mehr, wo ich den herhabe, evtl. aus der Ct(?) : Support: "Guten Tag, Computer-Support Hotline, wie kann ich Ihnen helfen?" Kunde: "Mein Monitor geht nicht mehr." Support: "Ah ja. Ist das Gerät denn eingeschaltet?" Kunde: "Also entschuldigen Sie mal, so blöd bin ich ja nun auch nicht. Natürlich ist er eingeschaltet!" Support: "Schalten Sie ihn bitte mal aus!" Kunde: "Oh, jetzt geht er wieder..."
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Wolf W. schrieb: > Bootsrennen Siemens-Sony (ausziselierte Variante) Es gab bei Siemens einen Boni! 2 Projektleiter und ein Ingenieur unterhalten sich, was sie davon gekauft haben. Der erste Projektleiter "Ich hab meiner Frau einen neuen Mercedes SLK Vollausstattung gekauft und vom Rest geht es in die Karibik, 3 Wochen, 5 Sterne, Alles-Inklusive" Der zweite Projektleiter: "Ich habe meiner Freundin einen Pelzmantel gekauft, echter Zobel und vom Rest gibt es einen Wintergarten für die Ferienwohnung" Der Ingenieur: "Ich habe mir eine neue Winterjacke gekauft!" "Und den Rest?!" fragen die beiden anderen. "Den hat meine Frau dazugetan"
Rick M. schrieb: > Es gab bei Siemens einen Boni! Winfried J. schrieb: > Bonus Kann man so sehen oder so. Die Manager kennen nur die Mehrzahl und der Ingenieur weiß noch nicht mal, wie die Einzahl geschrieben wird.
Es gibt auch noch "Bonis" - neben vielen "normalen" Klassik-Aufführungen hier eine unvergleichliche Darbietung! (heute schon gelächelt?) https://youtu.be/xMxSyOAACa0
Rick M. schrieb: > Es gab bei Siemens einen Boni! Winfried J. schrieb: > Bonus Rainer U. schrieb: > s gibt auch noch "Bonis" Alles falsch. Das heißt: Bohnen! (Oder war das Bonüsse...?!?....) Ist irgendwie wie das Maxima, die Maximas (oder war das Maximums? Nein: Maximumse...egal!)
> Das soll ein Witz ein?
Hab ich jetzt nicht so verstanden. Hast du Fragezeichen mit
Ausrufezeichen verwechselt? (und ein mit sein?)
Dann meine Wertung: Auf der Witzigkeitsskala solides Mittelfeld.
Das interessiert nicht die Bohne Bohnen Bohnüsse Bonis Wer es weiß kriegt keinen Preis!
Rick M. schrieb: > Es gab bei Siemens einen Boni! > . > . > . > Der Ingenieur: > "Ich habe mir eine neue Winterjacke gekauft!" Winfried J. schrieb: > Bonus Eher Bonsai
Rick M. schrieb: > Boni Vielleicht sollte man im Deutschen neben "Einzahl" und "Mehrzahl" auch noch "Wenigerzahl" einführen? Dann vielleicht Bönchen?
Der Gierhals denkt von früh bis spät: "Ach was ich für die Bohni tät...!" MfG Paul
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause und findet die Frau nackt im Bett. Mann: "Woher kommt diese Zigarre?" Frau: "Weiss nicht..." Mann: "Woher kommt diese ZIGARRE?" Frau: "Weiss nicht..." Mann: "WOHER KOMMT DIESE ZIGARRE???" Frau: "Weiss nicht..." Da ertönt aus dem Kleiderschrank eine Stimme: "Aus Havanna, du Idiot!"
Hier: http://www.blaudszun.net/humor_urteile_5.htm gefunden. Bzgl. des Wahrheitsgehalts hab ich zwar meine Zweifel, ist aber 'ne nette Geschichte, finde ich. USA: Anzünden von Zigarren als Brandstiftung Diese Geschichte ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Prozess der Strafverteidiger bekommen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämie war noch nicht mal bezahlt), den Schaden zu ersetzen. In einem Anspruchschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht wurden. Der Rechtsanwalt klagte ...... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt. Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seinen Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt. Und was lernt man daraus? Egal für wie clever man sich hält - es gibt immer einen, der ist noch cleverer.
Aus Disorder in the court: http://www.zenkreis.de/zen/humor/nochmehr/fragen_und_antworten_vor_gericht.htm F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
auf http://de.sputniknews.com/wirtschaft/20151005/304727338.html gefunden: In Moskau macht zurzeit ein Witz die Runde. Putin kehrt nach seinen New Yorker Gesprächen mit Präsident Obama über Syrien und andere Fragen zurück in den Kreml. Ein enger Vertrauter fragt, wie die Gespräche verlaufen seien. Putin berichtet, um die Atmosphäre zu kühlen und die Nerven zu beruhigen, bevor man sich schwerwiegenderen Themen wie den Kriegen in Syrien und der Ukraine widme, habe er vorgeschlagen, sich doch zunächst zu einer Runde Schach zusammenzusetzen. Das Spiel mit Obama kommentiert er mit den Worten: »Es ist, als spiele man mit einer Taube. Erst wirft sie alle Figuren um, dann scheißt sie auf das Brett und stolziert anschließend herum, als habe sie gewonnen.«
Meine Nachbarin ist total paranoid. Sie meint, ich stalke sie. Gesagt hat sie es nicht, aber in ihr Tagebuch hat sie es geschrieben.
Bei manchen Zeitgenossen wäre es besser gewesen, man hätte den Storch schon im Anflug erschossen !
Teil 2 insbesondere bei den Humorlosen, die anscheinend ihre ganze Lebensfreude daraus schöpfen, Witze und Sprüche negativ zu bewerten.
Mach's doch wie der gute Paul: Ach wie hätt' ich es genossen, hätt man den Storch dort droben, als er angeflogen, präventiv erschossen! Gereimt geht immer... ;-)
Ich hab auch einen... Kurt Bindl hat die Amplitudenmodulation verstanden.
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Eigentlich wollte ich ins Kino. Aber dort sieht man auch nichts anderes als zuhause...
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Ich wünschte, es waere ein Witz. Ist aber keiner. Hört sich aber so an. Die türk. Regierung steht unter Verdacht, der IS gegenüber ... wie soll man es sagen ohne gleich verhaftet zu werden ... sagen wir mal: sehr wohlwollend gegenüber. Um sich von diesem Verdacht reinzuwaschen, hielt unser Ministerpraesident vor ein paar Tagen eine Rede. "Wir haben mit der IS nichts gemein. Unsere und deren Ziele unterscheiden sich nicht nur um 180 Grad - nein! - um 360 Grad."
Klingt so ähnlich wie Zitate des ollen Bulgaren Todor Zhivkov: " Wir müssen eine radikale Umkehr vollziehen - um 360 Grad!" oder auch " Dieses Jahr eine Fabrik für Halbleiter - nächstes Jahr eine Fabrik für Vollleiter!" https://en.wikipedia.org/wiki/Todor_Zhivkov
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Schaf: Mäh! Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen.
Winfried J. schrieb: > Schaf: Mäh! > Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen. Ja, Schafe sind die einzigsten Tiere, die sich gegenseitig bei der Arbeit antreiben... Mäh! Dennis
@dennis So sieht es aus;) Namaste
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Der ist alt, mal sehen wieviele den noch verstehen. Was haben ein Internetsüchtiger und ein F-18 Pilot gemeinsam? Beide brechen in kalten Schweiss aus wenn der Bildschirm zeigt "Carrier lost".
Was, Du bist schwanger? Mit 17? Vom wem? Vom dem Typen, mit dem Du auf Omas 32. Geburtstag rumgemacht hast?
Ich les grad in der Zeitung, die Polizei sucht einen Exhibitionisten. Weiss jemand was die zahlen und wo man sich bewerben soll?
Heinz L. schrieb: > Weiss jemand was die zahlen Ja, ja. Gelegentlich werden auch Mörder gesucht. Für Geld machst du wohl alles?
Wie schwängert man eine Nonne? Man verkleidet sie als Chorknaben! (eigentlich naheliegen...)
Sagt der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte bitte meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben lassen. Wieso das denn?“ – „Wenn sie scheintot ist, gräbt sie nach unten!“ lol
Henry G. schrieb: > Wie schwängert man eine Nonne? Wie vermehren sich Nonnen und Priester? Natürlich - durch Zell-Teilung.
Rick M. schrieb: > durch Zell-Teilung. Das kenne ich ähnlich von den Indianern. Die vermehren sich durch Zelt-Teilung.
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Ein anständiges Mädchen geht um 20 Uhr in's Bett -damit es um 22 Uhr zu Hause ist. MfG Paul
Richard H. schrieb: > Rick M. schrieb: >> durch Zell-Teilung. > > Das kenne ich ähnlich von den Indianern. Die vermehren sich durch > Zelt-Teilung. Paul B. schrieb: > [...] > > MfG Paul Hm, ich hatte jetzt eigentlich einen Spruch erwartet wie: "Wenn's beim Camping durchs Dach regnet, ist Zelt-Heilung angebracht." Wer hätte ahnen können, daß der Paul so unvorhersagbar ist...
Du Kollege, kann ich mir deine Strümpfe mal leihen? - Warum das denn? - Naja... meine sind zerbrochen... - Ahso, ok. Kannst dir meine holen, die stehen im Schrank.
Heinz L. schrieb: > Ich les grad in der Zeitung, die Polizei sucht einen Exhibitionisten. Paul B. schrieb am 26.06.2011 (Zweitausendelf): > "In der Zeitung steht, daß die Polizei einen Mann sucht, der im Park > die Frauen belästigt." Siehe Beitrag "Re: Witz der Woche" Was soll man dazu noch sagen?
"Ich habe Dein Auto gestern in der Bahnhofstraße abgestellt gesehen. Da gibt es doch nur einen Psychotherapeuten, ein Domina-Studio und einen Werder-Bremen-Fanshop." "Ja, ich hatte man wieder Lust, richtig ausgepeitscht zu werden."
Und jetzt die Variante für Besserverdiener: "Ich habe Dein Auto gestern in der Friedrichstraße gesehen. Da, wo es eigentlich nur das Sex-Kino, die Sparkasse und den Schuldnerberater gibt." "Ja, mein Fernseher ist kaputt."
Und wo es so gut ankommt, jetzt die Variante für den µC.net-Foristen: "Ich habe Dein Auto gestern zwei Stunden in der Wielandstraße geparkt gesehen. Wo eigentlich nur der Urologe, der Conrad und der Media Markt sind." "Ja, ich hatte mir ein Ei eingeklemmt."
Barak Obama ist gestorben. Nach 10 Jahren fragt er Gott, ob er mal auf die Erde gehen darf um nachzusehen, was aus seinem Amerika geworden ist. Gott lässt ihn gehen. In New York angekommen geht er in eine Bar und fragt den Kellner, wie das Land zwischenzeitlich mit den ganzen Problemen zurechtkommt, aber der Kellner versteht nicht "Welche Probleme?" "Naja, Irak, Afghanistan, Syrien, Ukraine..." "Ach, das ist alles längst erledigt. Dort ist jetzt Ruhe und alles gehört uns!" "Und wie läuft es mit Europa?" Der Kellner holt einen Globus unter dem Tisch hervor und dreht ihn stolz "Wir sind ein Riesenreiche, die ganze Welt gehört uns!" Obama ist sehr glücklich und trinkt in Ruhe sein Bier leer und sagt dann "Danke mein Freund, was schulde ich Dir für das Bier?" Daraufhin der Kellner "20 Rubel!"
Jeffrey L. schrieb: > "Danke mein Freund, was schulde ich Dir für das Bier?" > Daraufhin der Kellner "20 Rubel!" Geich mal g.. gefragt: Typisch russische Getränke, die in vielen Moskauer Lokalen angeboten werden: Moosbeersaft (500 ml): 100 Rubel (ca. 1,64 Euro)
Jeffrey L. schrieb: > Barak Obama ist gestorben... Kann den jemand auf Russisch übersetzen. Ich würde ihn gern meinem russischen Freund schicken. Nagut, zur Not kann der auch Englisch...
Igor G. schrieb: > http://pda.anekdot.ru/id/702474 :-) das Original. Und auch schon etwas älter(*) ... :-) (*) sieht man am Preis. War früher billiger... ;-)
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Igor G. schrieb: > Timm Thaler schrieb: >> Kann den jemand auf Russisch übersetzen. > http://pda.anekdot.ru/id/702474 Спасибо!
Ralf G. schrieb: > (*) sieht man am Preis. War früher billiger... ;-) Ja, muss ich eingestehen, den Preis habe ich angepasst - wo bekommt man heute noch für einen Rubel zwanzig ein Bier, !?
Jeffrey L. schrieb: > Ja, muss ich eingestehen, den Preis habe ich angepasst - wo bekommt man > heute noch für einen Rubel zwanzig ein Bier, !? Jeffrey L. schrieb: > Nach 10 Jahren fragt er Gott, Ich denke mal, das sind 'neue' Rubel nach der Inflation. Da gibt's auch wieder Kopeken. ;-)
Kommt ein schon ziemlich angeschickertes Paar in eine Kneipe gewankt. Der Mann steuert auf den Tresen zu und bellt den Wirt an: "Ein Bier!" Der Wirt guckt pikiert und sagt spitzlippig: "Die Dame zuerst", wendet sich an die Frau und fragt was sie denn trinken möchte. Darauf lallt der Mann: "Iss'as hier 'ne Kneipe,..... oder'n Reddungsboot?"
2 Freunde unterhalten sich. Sagt der eine:"Du, neulich ist mir am Flughafen ein ganz dummer Versprecher passiert. Am Schalter stand so eine großbusige Blondine, und da habe ich dann, anstatt nach einem Ticket nach Pittsburgh, nach einem Picket nach Tittsburgh gefragt." Sagt der andere:" Ja, das kenne ich. Ich saß gestern mit meiner Frau am Frühstückstisch. Da wollte ich zu ihr sagen, Liebling kannst du mir mal bitte die Butter reichen. Stattdessen haben ich gesagt, du Schlampe hast mein Leben zerstört....."
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