Witz der Woche

Sollte der Titel nicht eher "Antiwitz der Woche" heißen?

"Ober! -Schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!"
Er bekommt das Bestellte und stürzt es hinunter.....
"Ober! -Schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!"
Fragt der Ober: "Wieso soll es denn Ärger geben, können Sie nicht 
bezahlen?"

Sehen Sie, -da fängt der Ärger schon an....

MfG Paul

10 Leute (inkl. Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute 
steigen aus.
Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt.

Der Messtechniker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der 
Toleranz."
Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt."
Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus 
leer!"

Ein Maschinenbauer, ein Mathematiker und ein Physiker versuchen sich vom 
Dach eines brennenden Hochhauses durch einen Sprung ins 
Feuerwehrsprungtuch zu retten. Alles haben Angst zu springen.

Zuerst traut sich der Maschinenbauer:
Er geht an die Dachkante, schaut runter, peilt über dem Daumen das 
Sprungtuch an und springt beherzt runter. Er landet sicher und ist 
gerettet.

Dann der Physiker:
Er geht an die Dachkante, wirft ein kleines Steinchen vom Dach, stoppt 
die Zeit, dann prüft er den Wind, rechnet ein wenig und springt runter. 
Er landet sicher und ist gerettet.

Dann der Mathematiker:
Er geht zur Dachkante und schaut runter. Danach setzt er sich hin zückt 
Papier und Bleistift und rechnet und rechnet und rechnet... Als er 
fertig ist geht er zur Kante und springt und - FLIEGT NACH OBEN -

was ist passiert? Der Mathematiker hat einen Vorzeichenfehler...

Warum können Frauen nicht genauso klug wie schön sein?
Dann wären es ja MÄNNER!

Doktor, ich habe das Gefühl, ein Pferd zu sein!

Wie lange haben Sie das schon?

Das begann schon, als ich noch ein Fohlen war...

MfG Paul

http://www.rubberbone.de/upload/fun/SPAM.jpg

Was macht ein Elefant, der seine Periode bekommt?


...nimmt sich ein Schaf...

Oma und Neonazi im Wartezimmer beim Arzt.

Oma: "Och, Sie Ärmster, Sie hat es ja schwer erwischt. Erst die 
Chemotherapie, und dann auch noch die orthopädischen Schuhe."

Ein länger verheiratetes Paar geht gepflegt essen und ist entsprechend 
gekleidet.

Beim Hummer rutscht der Frau eine Schere aus und verteilt Soße 
großflächig über das schöne Abendkleid.

Sie: "Oh NEIIIIIN - schau Dir das an - ich seh' aus wie ein Schwein!"

Er gelangweilt: "Ja - und gekleckert haste auch noch ..."

Sagt der Ami: "Wir werden im nächsten Jahrzehnt eine Mondbasis 
errichten!"
Sagt der Russe: "In 10 Jahren werden wir einen Menschen zum Mars 
schicken!"
Sagt der Österreicher: "Wir werden nächstes Jahr zur Sonne fliegen!"
Sagen die anderen: "Ist es da nicht viel zu heiß?"
Antwort: "Daran haben wir gedacht, wir fliegen natürlich nachts!"

(liebe Ösis, bitte locker blieben)

Witz der Woche? Da kann es doch eigentlich nur diesen hier geben:

Die Bundesregierung löst angeleitet von Angela Merkel alle anstehenden 
Probleme in koalitionärer Harmonie zur vollsten Zufriedenheit aller 
Bundesbürger, während der Souverän sich bereits in froher Erwartung der 
Ernennung von Ministerpräsident Wulf zum neuen Bundespräsidenten mit 
Fußballübertragungen in ausgelassene Stimmung bringt.

Will ein Neutron in die Disko, sagt der Türsteher:

"Sorry - heute nur für geladene Gäste!"

http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagner/physik/mathewitze.html

Gibts vielleicht noch einen lustigen Witz?

Was liegt am Strand und ist kaum zu verstehen?


Eine Nuschel.




Bei einer über mehrere Jahre durchgeführten Befragung derselben Frauen 
wurde folgendes festgestellt:

Frauen werden nicht älter - nur faltiger.

geht leider nur im englischem:

A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the 
barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can 
find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont 
retail spirits at this time.

Michael Lieter schrieb:
> geht leider nur im englischem:
>
> A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the
> barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can
> find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont
> retail spirits at this time.

Selbst wenn wir dieses Gestammel als Englisch durchgehen lassen, ist 
dieser "Witz" arg konstruiert, und ganz generell eher unlustig.

Die Familie sitzt am Mittagstisch.
Der Vater hat den Hasen geschlachtet, der gut geschmort in der Pfanne
serviert wird. Der Hase war Haustier, gehörte sozusagen zur Familie.

Die Kinder wollen natürlich wissen was das ist.

Da der Vater es nicht direkt sagen will, sagt er:
So nennt mich Mami auch manchmal.

Darauf die kleine Schwester zum Bruder:
Iß das nicht, das ist ein Arschloch!

Thomas B. schrieb:
> Michael Lieter schrieb:
>> geht leider nur im englischem:
>>
>> A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the
>> barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can
>> find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont
>> retail spirits at this time.
>
> Selbst wenn wir dieses Gestammel als Englisch durchgehen lassen, ist
> dieser "Witz" arg konstruiert, und ganz generell eher unlustig.

Also ich find ihn nicht so schlecht. Ein Wortspiel eben.

Seleb Kategorie wie

Q: What has 4 wheels and flies.
A: A garbage car.


Übersetze sie ins Deutsche und sie funktionieren nicht mehr.

Ein Mathematiker wird vor die Wahl gestellt:
Ein Marmeladenbrötchen oder ewige Glückseligkeit?
Was nimmt er?
Das Marmeladenbrötchen. Denn: Nichts ist besser als ewige 
Glückseligkeit, aber ein Marmeladenbrötchen ist besser als Nichts!

Michael Lieter schrieb:
> geht leider nur im englischem:

Q: What's the difference between your job and your wife?
A: Your job still sucks after 10 years.

http://www.youtube.com/watch?v=MCdgZTDxuFs&t=22s

Karl Heinz Buchegger schrieb:
> Seleb Kategorie wie

Why are Saturday and Sunday strong days?



.



.




.


Because the others are week days

>are week days

oh weh... Schreib mal nächsten Montag ne Mail, das wir dran denken zu 
lachen...

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt 
dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie 
ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn 
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den 
Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu 
dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, 
wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn 
an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und 
komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht 
mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand 
sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza 
geliefert!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben 
sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin 
Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder 
lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer 
hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich 
dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und 
betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr 
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er 
tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl 
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist 
und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, 
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder 
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: 
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Das beste Pferd ist eines dem man beim Reiten in die Augen sehen kann!

Nun mal wieder einer der nur in englisch funktioniert,
zum selber übersetzen!

Ein stattlicher junger Mann kommt in eine Bar, an seiner Seite eine 
schöne, ausgewachsene Katze.
Er setzt sich auf einen Barhocker, die Katze schwupps neben ihn auf den 
nächsten Hocker.

Der Barmann fragt ihn was er bekommt:
"Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze".
Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig
die 3 Frikadellen.

Der Barmann fragt ihn was er noch möchte:
"Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze".
Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig
die 3 Frikadellen.

Das selbe Spiel:
"Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze".
Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig
die 3 Frikadellen.

Der Barmann fragt ihn: "Es geht mich ja nichts an, daß Sie Durst
haben versteh ich, aber was ist mit der Katze?"

Der Mann antwortet:
"Das ist so eine Geschichte, als ich neulich am Teich war,
schrie eine Fee um Hilfe. Sie war am Ertrinken und ich rettete sie,
wissen Sie ich bin ein guter Schwimmer.
Am Ufer sagte Sie: Du hast mich gerettet, ich werde dir drei Wünsche
erfüllen."
Der Barmann: "Das glaub ich nicht, was waren denn Ihre Wünsche?"
Der Mann:
"Mein erster Wunsch war eine perfekte Gestalt, das sieht man."
"Und Ihr zweiter?"
"Ein toller Sportwagen, schauen Sie nach draußen!"
Sie gehen kurz nach draußen, und da steht eine absolut geile Karre.
"Und Ihr dritter?"
"Ach da hat die Fee was falsch verstanden, ich habe mir eine immer 
hungrige Katze an meiner Seite gewünscht."

Hans H. schrieb:
> "Ach da hat die Fee was falsch verstanden, ich habe mir eine immer
> hungrige Katze an meiner Seite gewünscht."
>
Das kann man mit "nimmersatte Muschi" prima übersetzen.

mfg

Treffen sich zwei Bakterien im Darm.

Meint die eine: "Hallo, schon lange nicht mehr gesehen. Gehen wir in die 
Blase einen trinken?"

Darauf die andere: "Hab keine Zeit, muß mit dem nächsten Furz in die 
Stadt."

Dein "Humor" lässt ja tief blicken.
Anale Phase der Kindheit nie überwunden?

Mike Hammer schrieb:
> Anale Phase der Kindheit nie überwunden?

Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du 
Banause.

Uhu Uhuhu schrieb:
> Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du
> Banause.

Die Geschichte heißt aber "Seelandschaft mit Pocahontas", du Banause ;-)

Der "Witz" ist trotzdem flach.

Ok, Arno Schmidt ist sicher keiner der Autoren, die man unbedingt kennen
muss.

Uhu Uhuhu schrieb:
> Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du
> Banause.

Und wenns von Harald Schmidts Humorblase persönlich stammt, bleibt er 
trotzdem primitiv.
Über sowas lacht man in der Unterstufe auf dem Schulhof.

Paßt doch prächtig zu EHEC...

Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort 
kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts 
gesehen, aber am 3. Tag,

da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze 
Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, 
ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix 
sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder 
bisske sehe..."

Drei Spermien auf dem Weg zum Ei.

Das Erste: "Lasst mich zuerst ran, dann wirds ein Junge"
Das Zweite: "Lasst mich zuerst ran, dann wirds ein Mädchen"
Das Dritte: "Bleibt doch mal ruhig Leute, wir sind hier in der 
Speiseröhre..."

Mann zum Fleischer:
“Ich hätte gern 500gr. von der dicken Groben!”

Da sagt der Fleischer:
“Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule.”

eine nonne hat einen vibrator auf ihrem bett liegen und sagt: "du 
brauchst nicht so zu zittern, es ist auch mein erstes mal"

:)

Telefon: Rrrring.....Rrrrring

A: Na, was machst du gerade, liegst du wieder auf der faulen Haut ?

B: Nee, die ist einkaufen.

Junger Mann in der Drogerie:
"Ich möchte diese Kondome umtauschen, die taugen nichts, sie färben ab!

Älterer Herr im Hintergrund:
"Jajaaa, und umknicken tun sie auch!"

Beschwert sich ein Kunde beim Verkäufer:
"Schie, dasch Tonbandgerät, dasch isch geschtern bei Ihnen gekauft habe, 
dasch nuschelt."

Kommt einer zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge"

Hau ab damit!

Deswegen bin ich fast in Pathophysiologie durchgefallen (ich hab den 
Witz in der Vorlesung erzählt und der Professor war Chirurg)

Ein quadratischer Raum und in jeder Ecke sitzt ein Arzt.
In der Mitte des Raumes liegt ein Ball. Das Spiel findet 1600 statt in 
einer normalen Klinik.

Wer den Ball zuerst bekommt, gewinnt 10.000 EUR.

1. Ecke ein Zahnarzt
2. Ecke ein Anästhesist
3. Ecke ein Gynäkologe
4. Ecke ein Chirurg

Wer bekommt den Ball und die 10.000 EUR und warum?

Antwort: der Gynäkologe gewinnt die 10.000 EUR weil:

- ein Zahnarzt bewegt sich nicht für 10.000 EUR
- der Anästhesist hat schon Dienstschluss und ist gar nicht da
- dem Chirurgen hätte man es zweimal erklären müssen

Da mangelte es dir wohl an emotionaler Intelligenz?
Mach dir nichts draus, so Fettnäpfe find ich auch im Schlaf.

Namaste

Ich unterbiete ;-)

Kommt der Ehemann abends heim, gemütlich abendessen und so.
Sagt die Frau:
Ich war heut beim Arzt, er hat mir gesagt daß ich einen wunderschönen
Körper habe.

Und, zu deinem dicken Arsch hat er nichts gesagt.

Nein, dein Name ist nicht gefallen.

was ne nette art

Frau sitzt mit Kleinkind in der Bahn. Gast sagt: Sie haben aber ein 
hässliches Kind und steigt aus. Nächster Gast steigt ein, setzt sich und 
sagt: Sie haben aber ein sehr hässliches Kind. Frau fängt an zu weinen, 
Gast steigt aus. Ein seriöser Herr steigt ein und setzt sich gegenüber 
zu der weinenden Frau und sagt: Hier haben sie ein Taschentuch, Sie 
weinen ja - und hier, für den Affen eine Banane.

@  Michael Lieter (Firma: Desert Irrigation Systems) (overingenieur)

>Deswegen bin ich fast in Pathophysiologie durchgefallen (ich hab den
>Witz in der Vorlesung erzählt und der Professor war Chirurg)

Onko Kapotto geh nach Hause, dein Geschwätz langweilt schon seit Äonen.

Falk Brunner schrieb:
> Onko Kapotto geh nach Hause, dein Geschwätz langweilt schon seit Äonen.

Dich hab ich bisher gar nicht beim rumtrollen beobachtet - fang einfach 
nicht damit an.

Was denkt die Ehefrau beim Verkehr nach 10 Jahren Ehe:

Die Schlafzimmerdecke könnte auch mal wieder neu gestrichen werden.

Frisch verheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau.

15 Jahre verheiratet: Kannst Dir vorstellen? Meine Frau.

30 Jahre verheiratet: Kannst Dich mal davorstellen, meine Frau.



Ein Mann ist so alt wie er sich fühlt, eine Frau ist so alt wie sie sich 
anfühlt.



Was ist teurer als eine Frau?
Die Exfrau.

Ist eine sehr korpulente Frau beim Gynäkologen. Sagt der: "Können Sie 
bitte mal furzen."
Sagt sie: "Wozu, gehört das zur Behandlung?"
Der Doktor: "Nein, zur Orientierung!"

Zeitungsmeldung in der DDR:

"Schwerer Unfall mit Trabant -100 Tote!"

Der Fahrer starb sofort, die anderen 99 prügelten sich um die 
Auspuffanlage.

MfG Paul

Kommt ein Mann zum Bäcker.

"Ich möchte gerne ein Weißbrot"

"Ich habe aber nur ein Schwarzbrot"

"Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da"

Herrlich... Ich mag absurde Witze.

Sie: "Sag was schmutziges zu mir!"
Er: "Küche"

Was passiert wenn man ein Handgranate in die Küche wirft?
Die Unordnung bleibt, aber das elende gebrabbel hört auf.

Sie: Wie weit ist es eigentlich bis Afrika?
Er: Weiss nicht, kann aber nicht weit sein?
Sie: Wieso?
Er: In der Nachtschicht arbeitet ein Schwarzer, der kommt immer mit dem 
Fahrrad.

"Haben sie den Brenner überfahren?"
"Ob er Brenner hieß weiss ich nich."

Sie: "Kannst Du mal ein freundlicheres Gesicht machen, am Tisch"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte hättest Du schon längst ein Neues"

Er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?
Sie: Ha, ich würde mir die Hälfte nehmen und dich dann verlassen!
Er: Prima, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt 
verpiss dich!

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann 
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. 
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf 
den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch 
diese hinunter.

Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben 
gemacht hat?"

"Nein", sagt der Mann, "was?"

Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt."

"Ach so", sagt der Mann, " Na, das verwundert mich nicht. Der kleine 
Bastard frisst alles, was er finden kann.

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist 
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein einem 
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den 
Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"

"Nein, was?" fragt der Mann.

"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, 
nahm sie wieder heraus und aß sie. Das ist doch eine Riesensauerei!"

"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine 
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der 
Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....

Sitzen zwei Kühe im Keller und spalten Heizöl.
Meint die eine: "Du, morgen ist Ostern."
Darauf die andere: "Da gehen wir nicht hin."

Anrufer bei der Bahndirektion:
"Schnell, Sie müssen was tun, auf dem Bahndamm liegt ein Gleis"

Der Bahnbeamte:
"Das ist auch gut so"

10 Minuten später derselbe Anrufer:
"Jetzt hat del Zug den almen alten Mann übelfahlen"

@Bernd K.

Glöhl!
;-)

MfG Paul

Frage: Wer sitzt im Keller und weint?

Antwort: Der weisse Riese, er bekommt die Kohlen nicht weiss.

Drei Kühe sitzen auf dem Zaun.

Die Erste: "Ich möchte ein Vögelchen sei, dann könnte ich fliegen."
Die Zweite:"Ich möchte zwei Vöglechen sein, dann könnte ich hinter mir 
herfliegen."
Die Dritte: "Ich möchte drei Vögelchen sein, dann kann ich zuschauen wie 
ich hinter mir herfliege."

Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine 
schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen 
eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist.

Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen 
eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich 
hab sie !"

Das ist kein Witz, sondern die schiere Wahrheit.

Namaste

Wenn jemand behauptet im Kühlschrank sei Bier und es geht einer hin und 
sieht nach : dann ist das ein Physiker.

Wenn jemand behauptet im Kühlschrank sei Bier, schaut aber nicht nach: 
dann ist es ein Theologe.

Wenn jemand weiss, dass im Kühlschrank KEIN Bier ist, es aber trotzdem 
behauptet: dann ist es ein Esoteriker.

Mir geht es oft so: Ich behaupte, im Kühlschrank sei Bier, gehe hin und
sehe nach, und es ist (mit etwas Glück) tatsächlich Bier da, aber kurze
Zeit später ist es nicht mehr da.

Daraus würde also folgen: Ich bin weder Physiker noch Theologe noch
Esoteriker ...

... ja, das stimmt sogar :)

Yalu X. schrieb:
> Mir geht es oft so: Ich behaupte, im Kühlschrank sei Bier, gehe hin und
> sehe nach, und es ist (mit etwas Glück) tatsächlich Bier da, aber kurze
> Zeit später ist es nicht mehr da.
>
> Daraus würde also folgen: Ich bin weder Physiker noch Theologe noch
> Esoteriker ...
>
> ... ja, das stimmt sogar :)

Wer nur das leckere Bier herausholt ist Eklektizist.

Der kürzeste Arztwitz.

Kommt ne Frau beim Arzt.

;-)

Treffen sich 2 Jäger: Beide tot.

MfG Paul

zeitungsanzeige:

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal

Unterhalten sich zwei Schwule:
Du, gestern ist mir ein Kondom geplatzt!
Im Ernst?
Nein, im Uwe!

na hoffentlich wird der nicht schwanger. ;-)

Ein Arbeitsloser bekommt die Order, sich bei jeder verfügbaren Stelle zu
bewerben. Am nächsten Tag ruft er beim Arbeitsamt an:
"In der Zeitung steht, daß die Polizei einen Mann sucht, der im Park
die Frauen belästigt. -Soll ich mich da auch bewerben?"

MfG Paul

Was wechseln unsere WM-Damen nach dem Spiel?
























Die Slipeinlagen

Das wünscht mann ihnen und ihren PartnerInnen.

Nicht das sie sie tauschen.



gl

duck&weg

Unterhalten sich 2 Schniedel: "Hast Du gehört, daß Vi-agra verboten
werden soll?"

"Nein, ich glaube nicht, daß die uns hängen lassen!"

MfG Paul

Mathelehrer: "Zwei Hälften sind immer gleich! Aber das hat wohl die 
größere Hälfte von euch noch nicht begriffen."

Naja kein Witz aber hoffentlich auch ganz nett.

Vielleicht kann ich das ja noch ein bisschen bearbeiten oder so. Also 
wenn jmd. ne Idee hat, nur zu!

Der Grund, weshalb nicht mehr Frauen Fußball spielen ist:

Sie mögen’s nicht wenn 10 das Gleiche anhaben.

Florian *.* schrieb:
> Was wechseln unsere WM-Damen nach dem Spiel?
> [...]

Jaja. und in der Regel hatten Wikinger rote Bärte

Er erwacht am Morgen mit einem schweren Kopf und es hing ihm so ein 
Bändchen aus dem Mund. Kurzes Stoßgebet: Bitte, lass es einen Teebeutel 
sein...

Treffen sich 2 Schlangen.

Die Erste: "Wie gehts?"
Die Zweite "Na ja, man schlängelt sich so durch."
Die Erste: "Eigentlich schade, dass wir keine Vögel sind."

Thilo M. schrieb:
> Heute 'nen guten Vergleich gehört:

Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare
Männerdomäne einzudringen.  Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf
bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der
Schöpfung überlassen!

Frauen an die Macht!

( macht sauber, macht Essen.)

Obwohl, Fussball ist eigentlich wirklich eine Pussy-Sportart.

Rugby ist fuer echte Kerle! (hier gibts allerdings auch schon 
Damen-Mannschaften)

Florian *.* schrieb:
> Obwohl, Fussball ist eigentlich wirklich eine Pussy-Sportart.

und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und 
rumgeheult.

@  Vlad Tepesch (vlad_tepesch)

>und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und
>rumgeheult.

Das sind HOCHBEZAHLTE Stuntmen, Fallkünstler vor dem Herrn ;-)

Jörg Wunsch schrieb:
> Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare
> Männerdomäne einzudringen.

Bis 1970 war die Welt ja auch noch in Ordnung

  http://de.wikipedia.org/wiki/Frauenfu%C3%9Fball#Verbote

ab da begann der kulturelle Verfall ;-)

Vlad Tepesch schrieb:
> und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und
> rumgeheult.

Dieses Sich-Hinschmeißen-Und-Rumheulen beherrschen aber einige der
Spieler so perfekt, dass einem vor dem Fernseher manchmal fast selber
die Knochen weh tun. Insofern hat Fußball einiges mit Wrestling
gemeinsam, das eigentlich kein Sport, sondern Theater ist.

Zu dem Thema interessant und auch zum Topic passend:
Das Pölitz-Frühstück vom 25.06.2011
http://www.mdr.de/mdr1-radio-sachsen-anhalt/podcast/poelitz/

Reinhard

Jörg Wunsch schrieb:
> Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare
>
> Männerdomäne einzudringen.  Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf
>
> bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der
>
> Schöpfung überlassen!

Das gehört hier nicht rein!

M. W. schrieb:
> Das gehört hier nicht rein!
Hier ist dein Post, ganz genau für dich gemacht:
Beitrag "Re: Ironiemodus in Farbe"
> Das Scherzerl zu erkennen, setzt eine Intelligenz und eine
> Aufnahmebereitschaft voraus, die hier manchmal fehlt.

Jörg Wunsch schrieb:
> Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare
> Männerdomäne einzudringen.  Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf
> bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der
> Schöpfung überlassen!

Irgendwie vermisse ich da einen Smiley !

Mal 'ne ganz andere Frage, aber auch zum Thema Witze:
Gibt es eigentlich so etwas wie ein Copyright auf Witze, z.B. kann man 
Ärger bekommen (Abmahnung o.ä.), wenn man hier einen Witz 
veröffentlicht, der von einer alten Schallplatte stammt? Kann man Ärger 
umgehen, indem man die Quelle mit dazu schreibt?

Ich hätt da nämlich noch 'nen schönen...

Reinhard

Die Gema wird erst einschreiten, wenn Du den Witz singst.

Ich glaube nicht, das Geschmacklosigkeit urheberrechtlich geschuetzt 
werden kann.

>Es gibt keine dummen Fragen --- es gibt nur dumme Menschen.
Mr. Garrison (Southpark)

ha, mario barth hat sich doch auch sprüche und witze schützen lassen... 
einfach mal googlen

Wie heißt ein Spanier ohne Auto ?
Carlos

Treffen sich 2 Planeten.

"Du siehst aber schlecht aus, was ist los?"

"Ja, mir geht es nicht gut, ich habe Menschen"

"Mach dir nichts draus, das vergeht wieder"

Na gut, der Witz stammt von der LP "Lach doch mal" mit Jonny Buchardt.

Hab letztens einen Freund getroffen:
"Na was gibt es Neues?"
"Ich habe vor 4 Wochen geheiratet."
"Das ist gut."
"Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, meine Frau ist sehr hässlich."
"Das ist aber schlecht."
"Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, sie hat viel Geld."
"Das ist gut."
"Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, sie ist sehr geizig."
"Das ist aber schlecht."
"Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, sie hat mir letzte Woche 
eine phantastische Villa geschenkt."
"Das ist gut."
"Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, die Villa ist vor 3 Tagen 
abgebrannt."
"Das ist aber schlecht."
"Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, meine Frau war nämlich 
drin..."

;-)

Und noch einer von der Platte:

War letztens beim Tanz. Da habe ich eine Dame aufgefordert:
"Gnädige Frau, dürfte ich um diesen Tanz bitte?"
"Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert."
"Nö, keine Sorge." Nachher hab ich sie an die Bar eingeladen.
"Darf ich sie zu einem Drink einladen?"
"Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert."
"Nö nö, keine Stück, kein Stück." Nachher hab ich sie noch nach Hause 
gefahren.
"Darf ich sie nach Hause fahren?"
"Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert."
"Also langsam gehen sie mir auf den Wecker. Ist ihnen denn schon mal was 
passiert?"
"Nein. Aber wenn sie so nett sein wollen..."

Reinhard R. schrieb:
> Mal 'ne ganz andere Frage, aber auch zum Thema Witze:
> Gibt es eigentlich so etwas wie ein Copyright auf Witze, z.B. kann man
> Ärger bekommen (Abmahnung o.ä.), wenn man hier einen Witz
> veröffentlicht, der von einer alten Schallplatte stammt? Kann man Ärger
> umgehen, indem man die Quelle mit dazu schreibt?
>
> Ich hätt da nämlich noch 'nen schönen...
>
> Reinhard

Kommt auf die Schöpfungshöhe an. Wenn der Witz nicht für 5 Minuten
ausgiebiges Lachen sorgt, ist der Witz nicht mal der Erwähnung wert,
weil der Witz ein Witz ist.

ein sogenannter Metawitz

Zwei Freunde unterhalten sich:

der Eine druckst rum: "Du, sag mal, also, haste deine Freundin 
eigentlich auch schon mal ins andere Loch..."

der Andere, total entsetzt: "Sach mal,..."

(kurze Pause, die ist sehr wichtig beim Erzählen, sonst funktioniert der 
Witz nicht!)

"...biste verrückt.."

(kurze, etwas längere Pause, die ist auch sehr wichtig beim Erzählen, 
sonst funktioniert der Witz überhaupt gar nicht !)

"...dann wird die noch schwanger!"

rauchen zwei kuhfladen n joint, kommt der dünnschiss vorbei und frägt 
ober auch mal ziehen darf. Sagt der eine kuhfladen "ne ist nur was für 
harte jungs"


hab neulich in frankreich angerufen... war mal wieder besetzt :)

Klaus Ausderkasse schrieb:
> hab neulich in frankreich angerufen... war mal wieder besetzt :)

Hab' neulich bei Weight Watchers angerufen... hat keiner abgenommen.

Thomas Eckmann schrieb:
> Hab' neulich bei Weight Watchers angerufen... hat keiner abgenommen.

Der ist Spitze, kurz und knapp!!!

Zwei Sozialpädagogen gehen an einem See spazieren.

Plötzlich ruft einer in der Mitte des Sees: Hilfe hilfe, ich ertrinke...

Die Sozialpädagogen gehen ungerührt weiter.

Jetzt tönt es aus der Mitte des Sees: Hilf hilfe, ich kann nicht 
schwimmen....

Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: Siehst du, jetzt hat er die 
Ursache seines Problem erkannt!

Ich hasse meinen Geburtstag seit dem ich Chef bin. Alle gratulieren dir 
und nur weil sie denken das sie das machen müssten. Meine hammerscharfe 
Sekretärin weiß das und sagt zu mir:
Wollen wir nicht heute einfach mal irgendwohin fahren und was essen? Ich 
denke ja, die Idee ist gut und die peinlichen Situationen bleiben mir 
erspart. Eine kleine Dienstreise – warum nicht.

Wir fahren also in ein kleines Schloß und mieten uns ein in eine 
großzügig gestaltetes Apartment.
Wir sind allein im Zimmer und Sie sagt zu mir: Ich habe eine kleine 
Überraschung und gehe schon mal nach nebenan und wenn ich rufe, kannst 
du reinkommen – dann geht es richtig ab.

Nach 10 min ruft sie, ich mache die große Schiebetür auf und bin 
überrascht:

Die halbe Firma steht da versammelt um einen großzügig gedeckten Tisch 
und singt:
Happy Birthday...

Allerdings stand ich als einziger nur in Socken da. Das war peinlich.

sicher, sicher...

wirds nicht langsam wieder mal zeit dass du dich mit neuem namen hier 
anmeldest?

Ich finde so Ein-Satz-Witze immer toll:

"... und es ist mir scheißegal wer dein Vater ist, so lange ich hier 
angle läuft mir hier keiner übers Wasser!!"

"Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch"

Kennt jemand weitere?

Hab' neulich beim DJ angerufen - der hat aber aufgelegt.

Treffen sich 2 Jaeger.

Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich 
habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch 
verheiratet."

Florian *.* schrieb:
> Treffen sich 2 Jaeger.
Beide tot.

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer 
Blockhütte. Plötzlich brennt es.

Der Lehrer wacht auf, sieht, daß es brennt, läuft raus und ... überlebt.

Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... 
stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.

Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, 
denn es existert eine Lösung ...

Christian.

Zweizeiler:

Immer hart ist hart,
aber immer weich ist auch hart.

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da 
vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft 
der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und 
völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar 
nicht mein Feld!"

Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele 
von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?" 80% heben die Hand hoch. 
Der Pfarrer wiederholt die Frage. Diesmal heben alle außer einer kleinen 
alten Frau die Hand hoch. "Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren 
Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer. "Ich habe keine Feinde!" 
antwortet die Frau. "Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt 
sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer. "98" sagt die Frau. "Oh, Frau 
Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den 
Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben 
und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer. Die kleine 
alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: 
"Ich habe die Schweine alle überlebt!"

Häschen kommt zum Fleischer:

Hallo Häschen, du siehst müde aus. Willst du erstmal einen Kaffee?

Hattu Latte.

Der Bauer und der Knecht gehen auf's Feld.

Dort angekommen merkt der Bauer daß er seine Gummistiefel
vergessen hat und sagt zum Knecht:
"Lauf heim und hol sie mir."

Der Knecht darauf:
"Warum gehst du nicht selbst?"

Der Bauer:
"Weil ich Bauer bin und du Knecht, darum!"

Der Knecht ist sauer, und während er zum Bauernhof trabt,
sinnt er wie er dem Bauern eins auswischen kann.
Auf dem Hof sagt er zur Bäuerin und zur Magd, der Bauer
hat gesagt er soll sie durchnehmen.

Die glauben daß natürlich nicht. Da ruft er rüber zum
Feld, wo der Bauer wartet:
"Alle beide?"

Der Bauer ruft zurück:
"Natürlich alle beide, du Dösbaddel!"

Für unsere
männlichen Kunden:


1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Öffnen Sie IhreFensterscheibe.
3.
Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5.
Entnehmen Sie Ihre Karte.
6.
Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere
weiblichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres 
Seitenfensters ist.
4.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5.
Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre 
Karte.
7.
Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8.
Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9.
Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10.
Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür 
plausibel erklärt.
11.
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12.
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung 
nochmals ein.
13.
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN 
steht auf
der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14.
Geben Sie die PIN ein.

16.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17.
Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18.
Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19.
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22.
Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23.
Starten Sie den Motor.
24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25.
Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26.
Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27.
Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28.
Fahren Sie los.
29.
Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

Nicht jeder weiche Stuhl eignet sich zum sitzen ...

Herr Doktor, können sie mir nicht etwas Anderes verschreiben? Die 
Zäpfchen schmecken immer so bitter...

Michael M. schrieb:
> http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg
> ...

was für einen  Po**o Sammlung auf dem Server!
Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten...

nitraM

Bernd Funk schrieb:
> 11.
> Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

Besser: Führen sie DIE KARTE (nicht ihren Dildo) in den vorgesehenen
Schlitz ein.

Martin L. schrieb:
> Michael M. schrieb:
>> http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg
>> ...
>
> was für einen  Po**o Sammlung auf dem Server!
> Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten...
>
> nitraM

"Sagt" der Server ja schon selbst:
http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/07-30-99shit-1.jpg
;-)
Vor allem, es ist doch nicht so schwer eine leere index.html darein zu 
verschieben...

Martin L. schrieb:
> Michael M. schrieb:
>> http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg
>> ...
>
> was für einen  Po**o Sammlung auf dem Server!
> Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten...

Ähem... ja... in der Tat, "directory listing" könnte man ja ruhig mal 
deaktivieren wenn man schon sowas unbedingt hochladen muss... das ist ja 
gruselig...

Aha. Was hast Du Dir denn so angeschaut, Du kleines Ferkel?

Mike Strangelove schrieb:
> Aha. Was hast Du Dir denn so angeschaut, Du kleines Ferkel?

http://64.15.74.3/~majorpic/Controversial%20Magic%20Clock.jpg

Schon gewusst? Seekabel ist scheisse.

Der mathematische Beweis:

Die letzten Worte eines Ehemanns:

Nein, Liebling!

Wenn die Witwe am Sarg kichert,
war der Alte gut versichert.



Treffen sich 2 Freunde. Du, meine Frau ist ein Engel. Hast Du ein 
Schwein - meine lebt noch...

Ein Politiker denkt nach ...

Kommt ein Arbeiter zum Arzt:

"Ich hatte 4 Wochen keinen Stuhl."

"Nun setzen Sie sich doch erstmal, guter Mann!"

Ja, das stimmt. Zu jeder Lebenssituation fällt mir eine Simpsons Szene 
ein. Und das geht noch viel weiter wenn man das Simpsons Wiki liest: da 
gibts zu jeder Episode eine Liste worauf die Szenen alle anspielen und 
das ist sogar noch viel mehr als ich bisher dachte! Oftmals sehe ich 
Klassiker Filme zum ersten Mal und merke: das kenn ich doch von den 
Simpsons. Aber natürlic waren die Klassiker schon früher da....

Thilo M. schrieb:
> Ja, Matt Groening hat so ziemlich Alles schon mal auf die Schippe
> genommen.
Sogar sich selbst.
> Sehr treffend, wie ich finde. "Die Simpsons" sind weit mehr
> als Kinder-Unterhaltung, man muss nur mal bewusst zuschauen. ;-)

Aber inhaltlich nicht Jugendfrei. Letztens sah ich wie Homer mit
seinem Kopf im Ar..h eines Schweins steckte. Mann, Mann, Mann...

1. Witz:

Ein Mann geht ins Bordell. Er fragt an der Information, wo das Zimmer 
ist, wo alles stattfinden soll. "Da gehen sie den Korridor runter bis 
zum Ende, dann gehen sie nach links in den Nebenkorridor - es ist dort 
etwas dunkel. Den gehen Sie runter bis zur dritten Tür links. Die Tür 
machen Sie auf und gehen durch das dunkle Zimmer geradeaus - dort stoßen 
Sie auf ein Bett, wo Sie erwartet werden".

Der Mann geht den Weg wie beschrieben und wird am Bett gleich bedient. 
Wieder am Ausgang wird er gefragt "na, alles zufrieden". "Ja, auf 
Wiedersehen", antwortet der Mann und geht.

So geht es einer Reihe von Kunden.

Am Ende des Abends geht das Licht in dem besagten Zimmer an. Ein Mann 
steht vom Bett auf, geht zum Waschbecken und wäscht sich den Vollbart. 
"Oooch, war das wieder ein Tag...".

2. Witz:

Die Männer schauen Frauen auf den Hintern und denken "was für ein 
Arsch...".

Die Frauen denken auch nicht anders - schauen jedoch auf das Gesicht.

Bernd K. schrieb:
> Schon gewusst? Seekabel ist scheisse.
>
> Der mathematische Beweis:
>
>

>

>

http://z0r.de/2589

Ein Ausländer geht zu einer Hure.
"Nu, wieviel kostet Nummer bei dir?"
"50 Euro."
"Brutto oder Netto?"
"Was soll das heissen, Brutto oder Netto?"
"Nu, haben wir im Deutschkurs gelernt: Brutto ist mit Tüte, Netto ohne."

ich frag dann immer rollt der auf Raten oder auf Rädern? Ich fahre BJ. 
1984 und was da neben der Karosserie defekt gehen kann hält sich in 
Grenzen. Vielleicht ma ne Lima ne Wasserpumpe, Radlager, Bremssättel 
alles für unter 100€ zu bekommen und zum selbermachen geeignet. 
Lampenwechsel in 2 Minuten ohne Zerlegung des halben Vorderwagens ah ist 
das herrlich wenn ich bei anderen höre Lampe 10€ + Wechsel 100€, das 
geht runter wie Öl.

ok und der witz an der sache ist jetzt welcher?

Klaus Ausderkasse schrieb:
> ok und der witz an der sache ist jetzt welcher?

Thomas O. schrieb:
> 10€ + Wechsel 100€,

Ist das kein Witz?

Michael S. schrieb:
> Thomas O. schrieb:
>> 10€ + Wechsel 100€,
>
> Ist das kein Witz?

10€ für ne Halogenlampe ist wirklich unerhört!

Michael S. schrieb:
> Klaus Ausderkasse schrieb:
>> ok und der witz an der sache ist jetzt welcher?
>
> Thomas O. schrieb:
>> 10€ + Wechsel 100€,
>
> Ist das kein Witz?

eher abzocke

Thomas O. schrieb:
> Ich fahre BJ. 1984

Hochinteressant. Endlich erzählst du uns das mal.

mfg.

Ne Baujahr 1984 hab ich geheiratet. oO

Florian *.* schrieb:
> Ne Baujahr 1984 hab ich geheiratet. oO

Der erste Teil ist nicht so schlimm - der zweite Teil ist nicht witzig!

Ein kleiner Junge steht heulend an der Güllegrube.
Da fragt der Bauer warum er denn weine?
Meine Mutter ist da reingefallen.
Der Bauer ist entsetzt und springt sofort in die
Gülle um nach der Mutter zu suchen, aber er findet
sie nicht. Sagt der Junge: Mist dann will ich die
Schraube auch nicht mehr.

Tobias C. schrieb:
> Ein Mann fliegt einen Heißluftballon...

Danke Tobias,
dieser Witz ist eine Besondere freude fuer mich, da ich vor ein Paar 
tagen jemandem versucht habe genau Diesen zu erzaehlen. Aber ich bekam 
ihn nur bruchstueckhaft zusammen...
Seit dem grueble ich nach wie der genau ging ;o)))

(Googlen fand ich dann aber uebertrieben)
danke dir,

bye uwe

Thilo M. schrieb:
> Man fährt mit einem Ballon!

Solar?

Nee, mit heißer Luft.

Heißt ja auch Ballonfahrer, nicht Ballonflieger ;-)

Fahren zwei Leute mit einem Heißluftballon und geraten in den Nebel. 
Ruft der eine zu einem in der Nähe stehenden Hochaus rüber: "Wo sind wir 
hier?"

Tönt es aus dem Hochhaus: "In einem Heißluftballon!"

Daraufhin nickt der eine und steuert den Ballon zielgerichtet nach 
Hause.

Fragt der andere: Woher wusstest du, wie es weitergeht?

Der erste: Also, als ich die Antwort hörte war mir klar, dass es das 
Microsoft-Hochaus sein musste - und da war mir die Orientierung wieder 
klar!

Bestimmt ein Linuxer einen darüber.


Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute 
hassen mich!"

Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann 
sie ja nicht jeder kennen."

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

Metzger:
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

Kundin:
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

... ich bin kein Gynäkologe - aber ich kann ja mal nachsehen...

was liegt am Strand und wird nicht verstanden?

Eine Nuschel!

was ist rosa und schwimmt im wasser?

ein Tuntenfisch!

Tuntenfisch:
http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Tuntenfisch

Timm Thaler schrieb:
> @Michael:
>
> Jetzt musst Du uns nur noch erklären, wie man einen Heissluftballon
> zielgerichtet steuert.

mit laptop und usb-ventilator ;o)

Ah ja, Beamtenwitze...
...musste ich sammeln, als meine Tochter Beamtin geworden ist.

Was habt ihr eigentlich gegen Beamte? Die tun doch garnichts...

Ein Beamter kommt mit einem gebrochenen Bein zum Arzt.
"Wie ist denn das passiert?"
"Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Ja, haben sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, die kam von hinten."

Sven P. schrieb:
> Spielen tagein, tagaus nur Mikado...

...Wer sich zuerst bewegt hat verloren.

Sven P. schrieb:
> Spielen tagein, tagaus nur Mikado...

Eher Räuber und Gendarm.

Sitzen drei in einer Zelle, einer auf Koks, einer auf LSD und ein 
Kiffer.

Sagt der auf Koks: Lasst uns abhauen, ich werde die Wand mit meinen 
Fäusten kaputt schlagen!

Sagt der auf LSD: Welche Wand, ich sehe keine Wände?

Der Kiffer: Lasst uns das Morgen machen.

Ein Rapper mit Hosen in den Kniekehlen kommt in den Himmel und steht vor 
dem Tor:

eh..cool..ich bin im himmel, cool. jo! da treffe ich gleich diesen 
coolen persus. jo! brüder reißt mal die tür auf

Petrus und Jesus sitzen am Tor und haben zugehört. Petrus fragt Jesus: 
Lassen wir den rein?

Jesus: Nein!
1. hab ich keine Lust das Tor soweit "aufzureißen" das der Typ 
durchpasst
2. wenn die Hosen hier in Mode kommen, können wir dicht machen

Treffen sich 2 Freunde.

"Nanu, wo warst du denn in der letzten Stunde?"

"Och ja, da habe ich ein kleines Nickerchen gemacht"

Grinst der andere: "Jaja, das habe ich durchs Nenster gesehen"

"Und was machst du nach dem Mittagessen?"
"Da lege ich mich eine Stunde auf die Veranda."
"Deine Freundin hat aber einen hübschen Namen..."

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht höher als 100m steigen dürfen.
Beitrag "Re: Fragen zur "Reise" ins Weltall"

Was ist die Strafe für Bigamie?
2 Schwiegermütter.
(Wobei ich mich über meine Schwiegermutter nie beschweren konnte)

Reinhard R. schrieb:
> (Wobei ich mich über meine Schwiegermutter nie beschweren konnte)

Die hat wohl Internetzugang?

Johannes S. schrieb:
> Die hat wohl Internetzugang?
Nöö, die weilt schon seit 11 Jahren nicht mehr unter den Lebenden, Gott 
hab sie seelig oder so.