Mario K. schrieb: > Geht ein Moderator in die Uni. Klar, Studenten als Moderatoren haben wir meines Wissens keine. :-)
Mario K. schrieb: > Du wolltest ein Moderatorwitz nun gut hier der kürzeste: > Geht ein Moderator in die Uni. Du hast nur die Pointe versaut.
Timm Thaler schrieb: > Ein englischer Lord hat eine hohe Belohnung für den ausgeschrieben, der > die verschwundene Katze seiner Frau findet. Ein Freund meint: "Du musst > Deine Frau sehr lieben, dass Du 1000 Pfund Belohnung für ihre Katze > ausschreibst." > > Bis hierher noch nicht witzig und einfach eine Geschichte. > > Darauf der Lord: "Keine Angst, ich habe sie schon ertränkt." Und ich dachte jetzt kommt was Doppeldeutiges mit "Muschi".
Andi $nachname schrieb: > Und ich dachte jetzt kommt was Doppeldeutiges mit "Muschi". Das ist ein englischer Lord, die sind nicht so versaut...
Wie wärs den Thread hier mal zu splitten? Seit vielen Monaten jetzt schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn öffne. Ist wohl einfach schon zu lang...
Christijan G. schrieb: > Seit vielen Monaten jetzt > schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn > anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn > öffne. Ist wohl einfach schon zu lang... Kann ich hier nicht nachvollziehen. Hast Du vergessen, die Seitenaufteilung zu aktivieren?
Ah, danke, kannte ich noch garnicht und hab in den persönlichen Einstellungen lange vergeblich danach gesucht... Versteh zwar nicht warum das nicht default ist, aber ich will jetzt nicht vom Thema abschweifen.
Jörg Wunsch schrieb: > Bernd K. schrieb: >> Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. >> Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. > > Zweiter Sieger: > Beitrag "Re: Witz der Woche" Yepp. Habe ich nicht gesehen. Sorry. > (Dass es "Bordo" im ersten Satz heißen muss, natürlich auf der > ersten Silbe betont, hat man dir ja schon geschrieben.) Hat man. Sorry. Gut, dass hier ein Moderator eingegriffen hat. (lateinisch; von moderare, „mäßigen“, „steuern“, „lenken“) Wer weiss, wie das sonst noch ausgeartet wäre. Ich weiss jetzt nicht, wieso mir der Gedanke kommt, dass Moderatoren eigentlich im Kernreaktor gut aufgehoben sind :D
Bernd K. schrieb: > Ich weiss jetzt nicht, wieso mir der Gedanke kommt, dass > Moderatoren eigentlich im Kernreaktor gut aufgehoben sind :D Vielleicht, weil es bereits erwähnt wurde? :-)
Mario K. schrieb: > Stoppt Tierversuche nimmt Moderatoren ;-) Doch eher so: Stoppt Tierversuche, nehmt Moderatoren!
Christijan G. schrieb: > Wie wärs den Thread hier mal zu splitten? Seit vielen Monaten jetzt > schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn > anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn > öffne. Ist wohl einfach schon zu lang... Der PentiumIII/800 mit 512MB RAM (Laut Aufkleber "Designed for Windows 2000 Professional / Windows NT Workstation 4.0 / Windows 98" ;) ), an dem ich gerade sitze, hat (sogar mit aktuellem bloatigen Firefox) nur 5 Sekunden gestockt. Hast Du noch schlimmere Hardware im Einsatz? Sorry für OT, ein guter Witz fällt mir nicht ein, und miese gibt es schon genug in diesem Faden.
Lothar Miller schrieb: > Mario K. schrieb: >> Stoppt Tierversuche nimmt Moderatoren ;-) > Doch eher so: > Stoppt Tierversuche, nehmt Moderatoren! Bei Kindergeburtstagen heißen die entsprechenden Personen Muttiratoren!
Hej! Das Signetics 25120 Fully Encoded, 9046 x N, Random Access Write Only Memory ist ein richtiger Klassiker, der hier nicht fehlen darf (ist mir grad beim Festplattenaufräumen untergekommen). (Da die Links auf http://www.mikrocontroller.net/articles/Speicher tot sind, habe ich den besten Scan, den ich kenne, attached) Ciao Alexander
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst du dann?" "Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?" "Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch kurz ins Internet“ - BAM! MITTERNACHT!
Guido B. schrieb: > Was ist ein Spanier ohne Auto? Sag jetzt bitte etwas originelleres als "Carlos". Das wäre dann doch etwas platt.
Was sagt ein arbeitsloser Biologe zu einem mit Arbeit? "Zum Hauptbahnhof, bitte!"
Tom K. schrieb: >>Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto gefahren. Da sagt die >>eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup!" > > Da hat jemand einen englischen pun übersetzt ("Catch up!") und den Witz > dabei entfernt. Naja, ist ja jetzt schon ein paar Jahrzehnte her. Das war übrigens mein Lieblingswitz (auf Deutsch) als Vierjähriger.
Georg W. schrieb: > Was sagt ein arbeitsloser Biologe zu einem mit Arbeit? > "Zum Hauptbahnhof, bitte!" Ein arbeitsloser Biologe kann sich in Taxi zum Bahnhof leisten? Unglaubwürdig. Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker mit Arbeit? "Einmal Pommes mit Majo bitte."
Wie oft kommt das Wort "Liebe" im Grundgesetz vor? Genau einmal. Im Wort "Kriegshinterbliebenen". (GG Art. 73)
Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen? Starte die Fön-App.
Der Mhh schrieb: > Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen? > > Starte die Fön-App. Geht ja jetzt auch mit verkehrtrummem Stecker!
Michael K-punkt schrieb: > Wie heißt ein iPhone mit laufender Fön-App? > > > iPhön Ich dachte das wäre das Sachsen-Modell ;)
Was steht auf dem Schild vor der Kneipe mit dem schwulen Koch? "Durchgehend warme Küche."
Lieber einen kalten Malteser, als einen warmen Samariter. Und zum Thema Witz der Woche: Peer Steinbrück ist jetzt Kanzlerkandidat der SPD!
Das Hinweisschild einer Hinterhofkneipe würde durch Kratzen leicht verändert: arme und alte Küche
Kunde in der Bäckerei: "Ich hätte gerne ein halbes gesäuertes Brot." Verkäuferin: "Das ist leider ausverkauft." Kunde: "Dann nehme ich ein Ganzes".
Kenne ich auch vom Supermarkt hier. Da hängt dann z.B. so ein Schildchen dran:
1 | Haribo Gummibären |
2 | Normalpreis 0,79€ |
3 | Reduziert auf 0,79€ |
4 | Sie sparen 0% |
Und vor allem erstaunlich: jemand hat sich die Arbeit gemacht, das dort am Regal einzuclipsen...
Lothar Miller schrieb: > jemand hat sich die Arbeit gemacht, das dort am Regal einzuclipsen... Wundert dich etwa, daß unter den Regalbestückern reichlich Analphabeten sind?
Rufus Τ. Firefly schrieb: > Man beachte den Preis. 1. Die Datenübertragungsraten werden sicherlich erst im 5. Gang erreicht. 2. Das Motto "Eine Pizza bestellen - zwei zahlen" lockt immer wieder Kunden an.
Hilfe! Mein Hund ist in den Fleischwolf gefallen! Ruhig ruhig! Jetzt bloß nicht durchdrehen!
Sie: Schatz, wie gefällt dir mein neues Kleid. Sehe ich darin nicht zu dick aus? ER: Ja schon, aber das liegt jetzt nicht am Kleid
In dem Spiegel-Artikel über die Sächsin und die Reise nach Porto/Bordeaux hab ich statt
1 | Die aus Sachsen stammende Beklagte habe den Zielort zu undeutlich genannt. |
gelesen:
1 | Die aus Sachsen stammenlde Beklagte habe den Zielort zu undeutlich genannt. |
Naja. Ist wohl noch etwas früh. Btw: Man erkennt Randgruppen daran, daß sie integriert sind wenn sie über Witze die man über sie macht, lachen können. Die Juden sind ein gutes Beispiel dafür, selbst der DLF erzählt - im Zusammenhang mit jüdischer Kultur - Judenwitze über Rabbis. Mache als Moderator einen Witz über die islamische Kultur und du bist beruflich verbrannt. Woher kommt diese (für mich) unheimliche Macht die der Islam auf die Medien und die Gesellschaft ausübt?
Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Ente auf dem Kopf. Fragt der Arzt "Kann ich was für sie tun?" "Ja" meint die Ente, "Schaffen sie den Kerl unter meinem Hintern weg!"
Der Mann zum Optiker: Haben Sie eine Brille für mein Gesicht? Optiker: Ja, auf der Kundentoilette. Merke: Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
Kunde zum Fleischer:"Ich hätte noch gerne etwas von der fetten, groben. Fleischer:"Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule".
Michael K-punkt schrieb: > Der Mhh schrieb: >> Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen? >> >> Starte die Fön-App. > > Geht ja jetzt auch mit verkehrtrummem Stecker! Geht mit jedem anderen Fön auch. Aber wahrscheinlich haben AEG und Konsorten das 1908 von Apple geklaut.
Matthias Sch. schrieb: > Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Ente auf dem Kopf. > Fragt der Arzt "Kann ich was für sie tun?" > "Ja" meint die Ente, "Schaffen sie den Kerl unter meinem Hintern weg!" Der geht ursprünglich anders: Kommt ein (wasauchimmer) mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: "Was fehlt uns denn?" Sagt der Froch: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!"
Lothar Miller schrieb: > Kommt ein (wasauchimmer) mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. > Fragt der Arzt: "Was fehlt uns denn?" > Sagt der Froch: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!" Gibt's in tausend Varianten. Kommt ein Schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter in die Kneipe. Fragt der Barkeeper: "Mensch, wie süß. Wo haben sie den denn her?" "Aus Afrika." sagt der Papagei.
Lord Ziu schrieb: > ein Schwarzer Müsste das nicht politisch korrekt "ein Extrempigmentierter" heißen?
Lothar Miller schrieb: > Müsste das nicht politisch korrekt Brauchen wir diesen Schwachsinn hier? Am Wochenende hatte ich das Vergnügen mit einem tiefschwarzen, sehr humorvollen Fahrkartenkontrolleur bei der Bahn. Er sagte, er wolle der einzige Schwarzfahrer in diesem Zug sein. Da sieht man mal wieder, daß diese "politisch korrekten" Verrenkungen nichts weiter, als notdürftig zugekleisterter Rassismus ist.
Uhu Uhuhu schrieb: > Lothar Miller schrieb: >> Müsste das nicht politisch korrekt > > Brauchen wir diesen Schwachsinn hier? > > Am Wochenende hatte ich das Vergnügen mit einem tiefschwarzen, sehr > humorvollen Fahrkartenkontrolleur bei der Bahn. Er sagte, er wolle der > einzige Schwarzfahrer in diesem Zug sein. > > Da sieht man mal wieder, daß diese "politisch korrekten" Verrenkungen > nichts weiter, als notdürftig zugekleisterter Rassismus ist. Obwohl, in den Nachrufsendungen zu Dirk Bach kam ja noch mal, dass "Negerkuss" politisch unkorrekt ist und auf der "schwarzen Liste" ganz weit oben steht...
Klaus Wachtler schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> "Negerkuss" politisch unkorrekt > > Was ist besser? "Negerinnenkuss"? ...also, ICH persönlich würde natürlich lieber einen NegerINNENkuss bekommen statt einen Negerkuss... Aber man würde wohl heute was von "Liebesbeweis stark pigmentierter Minderheiten" sprechen. ...wobei der Clou im Beitrag oben ja die "schwarze" Liste sein sollte...
Klaus Wachtler schrieb: > Was ist besser? "Negerinnenkuss"? Dickmann. Wobei man aufpassen muß, daß sich da nicht Übergewichtige beleidigt fühlen...
Dazu fällt mir immer ein: Du Neger? http://www.youtube.com/watch?v=njS9DqcZoWc Wäre heute nicht mehr möglich, oder? Btw: RIP, Schrecklicher Sven.
In Amiland nicht, aber hier schon. Die Werbung übernimmt kostenlos eine Horde von schreienden Deppen.
Klaus Wachtler schrieb: > Was ist besser? "Negerinnenkuss"? Wir haben als Kinder dazu "Mohrenkopf" gesagt. Ist wohl auch nicht PC.
Uhu Uhuhu schrieb: > Pink Shell schrieb: >> Ist wohl auch nicht PC. > > Ja und? Sind wir alle Volldeppen? ..und Volldeppinnen! Liebe Schwestern und Schwesterinnen...
Michael K-punkt schrieb: > ..und Volldeppinnen! Oh VerzeihungInnen, die hab ich doch glatt vergessInnen.
Ein Mann befreit ein Insekt-ähnliches Lebewesen aus einer gefundenen Flasche. Das Insekt entpuppt sich als eine gefangene Fee und bietet dem Mann ein Wunsch an, den Sie erfüllen würde. Der Mann: Na klar, ich möchte ewig leben! Die Fee: Tut mir Leid, aber diesen Wusch darf ich leider nicht mehr erfüllen, du musst dir was anderes wünschen. Der Mann: Na gut, dann möchte ich erst dann sterben, wenn Schalke deutscher Meister wird. . . . . . Die Fee: ....du hinterhältige Sau.
Geht eine Funktion spazieren. In einer Seitengasse wird sie von einem Banditen angehalten: Bandit: "Halt! Ich bin der Differentialoperator, gib mir alle Wertsachen oder ich differenzier dich bis du zur Null wirst!" Funktion: "Hahaha, du machst mir keine Angst, ich bin das große e^x, da kannst du machen was du willst!" Bandit: (mit schmutzigem Grinsen) "'Muahahaha! Freu dich nicht zu früh, ich bin d nach dt!!!!"
Dennis H. schrieb: > Es gibt eine neue EU-Initiative: > > "Anlauf statt Gleitgel!° Und wo ist da jetzt der Witz?
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. ... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt." ...
Horst: Du, ich hab für meine Frau einen tollen Pelzmantel bekommen! Franz: Guter Tausch!
Ein Kannibale kommt mit seinem Auto in eine Polizeikontrolle. Auf dem Dach sind 2 Fahrräder. Der Polizist schaut ihm tief in die Augen: "Haben Sie was zu sich genommen?" Der Kannibale: "Ja, aber nur zwei Radler"
Was hört man, wenn man sich eine Dönertasche ans Ohr hält? remmäL red negiewhcS saD <=
> remmäL red negiewhcS saD <=
Ich dachte da hoert man "Das Schweigen der Laemmer".
A. W. schrieb: >> remmäL red negiewhcS saD <= > > Ich dachte da hoert man "Das Schweigen der Laemmer". Waren Import-Lämmer: die haben auf hebräisch oder arabisch geschwiegen. ;-)
Auf alle Faelle ist es schon mal ein gutes Zeichen wenn der Doener ueberhaupt schweigt ... lass schmecken ;-) Mal was anderes: Zwei Hunde in der Tierarztpraxis: Der eine, warum schaust du so deprimiert? Naja, mein Herrchen hat mich geschlagen und ich hab mich gewehrt, jetzt soll ich eingeschlaefert werden. Und warum bist du hier? Naja mein Frauchen hatte einen kurzen Rock an und da bin ich zudringlich geworden .... Das heist du wirst jetzt auch eingeschlaefert? .... Noe, ich bin zum Krallen schneiden hier.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
"Quizfrage mit 2 möglichen Antworten: Mit wem würden sie lieber ins Bett gehen? A: Mit ihrer Frau oder ... " "B!"
Ein Mann findet am Strand eine Flasche und öffnet sie. Ein Geist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann: "Ich will nach Hawaii, habe aber solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autobahn bis dahin bauen?" Darauf der Geist: "Das überfordert mich leider. Hast du denn keinen anderen Wunsch?" Der Mann: "Ich würde gerne die Frauen verstehen!" Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: "Wieviel Spuren soll die Autobahn haben?"
http://9gag.com/gag/6182149 http://www.youtube.com/watch?v=Ep8hJ4cT8Mk So, ich glaube damit hab ich für dieses Jahr nun alles gesehen. Aber immerhin "still a better love story than twilight" :D
> Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und > dann ist das Haus weg. In der Anfangsphase sind auch beide sehr feucht
Dieser Witz kam hier vorbei. Vielleicht war er mal anders, und wurde aus kuerzlichem Anlass abgeaendert. Ein Amerikaner, ein Basler und Steinbrueck trinken zusammen in einer Bar in Basel einen Whisky. Der Amerikaner wirft sein Glas in die Hoehe, zieht den Colt, schiesst es herunter und sagt : Als Amerikaner duerfen wir das auf der ganzen Welt so machen. Steinbrueck leiht sich den Colt aus, wirft sein Glas in die Hoehe, schiesst es herunter und sagt : Als Deutsche haben wir genuegend Glaeser. Der Basler leiht sich auch den Colt aus, erschiesst Steinbrueck und sagt : Als Basler haben wir hier genuegend von der Kavallerie, wir muessen mit keinem zweimal einen Whisky trinken.
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein weniggeil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst du ... bitte ..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A...., er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
++++ Hat lange mit sich gekämpft: Schizophrener Boxer ringt sich zu Therapie durch ++++
Ein paar davon kenn ich noch gar nicht. :D Da sind echt ein paar geniale Sachen dabei! Ich lach mich schlapp! XD Leider habe ich kenen Witz oder ähnliches das ich betragen könnte.
Nicht direkt ein Witz, ich denke aber, es passt zum Topic: http://www.mdr.de/mediathek/infothek/audio457056.html Einfach mal anhören, ich finde es köstlich :-) Reinhard
Reinhard R. schrieb: > Nicht direkt ein Witz, ich denke aber, es passt zum Topic: > > http://www.mdr.de/mediathek/infothek/audio457056.html > > Einfach mal anhören, ich finde es köstlich :-) feix das ist ja richtig niedlich ;o)))) bye uwe
Was haben die Angestellten bei den großen Firmen nur für eine Zeit, sich so eine Hirse auszudenken. Ist ja der Hammer, ich finds gut :-) MfG Dennis
Ich habe mich nur noch schwerlich halten können bei der "Epic Rap Battles of History"-Reihe auf Youtube: Einstein vs. Hawking http://www.youtube.com/watch?v=zn7-fVtT16k Gates vs. Jobs http://www.youtube.com/watch?v=njos57IJf-0
Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen! DAS ist Elektrizität.
Aus aktuellem Anlass: Merkel und Steinbrück haben entschieden, statt des Kanzlerduells ein Wettangeln zu veranstalten. Steinbrück fängt den ersten Fisch, reisst ihn vom Haken los und will ihn totschlagen. Unter den Zuschauern erhebt sich mißbilligendes Gemurmel, die Presse bringt sich in Stellung, Steinbrück wird unsicher und wirft den Fisch zurück in die Spree. Den nächsten Fisch fängt Merkel, löst ihn vorsichtig vom Haken, nimmt ihn in den Arm und beginnt, ihn zu streicheln. Die Leute fangen an zu klatschen. Steinbrück raunt ihr zu: Angela, was machst Du da? Merkel flüstert zurück: Siehst Du, so muss man das machen. Tot geht der Fisch so auch, aber die Leute lieben mich dafür. Disclaimer: Ähnlichkeiten zu einem älteren Witz über Kohl und Schröder sind rein zufällig, es wurde nicht bewusst abgeschrieben oder getäuscht.
Vlad Tepesch schrieb: > > ^- der Frau Blitzgneißer! PW: Wieviele Universitätsassistenten benötigt man, um eine Glühlampe zu wechseln? Nur einen - aber der macht drei Paper daraus.
John Drake schrieb: > PW: Wieviele Universitätsassistenten benötigt man, um eine Glühlampe zu > wechseln? Und wieviele Ostfriesen braucht man dafür? Fünf. Einer steigt auf den Tisch und hält die Glühlampe fest, die anderen vier heben den Tisch an und drehen ihn.
Ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller bewerben sich um eine Managementstelle in einer Firma. Nachdem sie alle Hürden überwunden haben, werden sie zu einem letzten Vorstellungsgespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden eingeladen. Der Vorstandsvorsitzende bittet zunächst den Mathematiker herein und stellt ihm die Frage: "Was ist zwei plus drei?" Der Mathematiker begibt sich zum Flipchart, leitet dort das Ergebnis nach allen Regeln der mathematische Kunst ab und kommt zu dem Ergebnis: fünf. Der Manager bedankt sich für die Ableitung und bittet nun den Theologen herein. Nachdem er die Frage vernommen hatte, begibt er sich zum Flipchart und leitet dort anhand der Bibel das Ergebnis ab. Er kommt zu dem Schluss, dass es "gut" vier und "knapp" sechs sein müssen und legt sich schließlich auf fünf fest. Der Vorstandsvorsitzende ist sichtlich beeindruckt. Er bedankt sich und bittet zuletzt den Controller herein. Als der Controller die Frage vernommen hat, stürzt er zu den Fenstern, schließt sie und verdunkelt den Raum. Dann geht er zum Manager, beugt sich zu ihm herab und fragt dezent: "Was soll denn herauskommen?" - Er hat den Job bekommen.
Was hängt unter der Decke und riecht schön knusprig? Ein schlechter Elektriker Andi $nachname schrieb: > Und wieviele Ostfriesen braucht man dafür? Fünf. Einer steigt auf den > Tisch und hält die Glühlampe fest, die anderen vier heben den Tisch an > und drehen ihn. Und noch ne Version: Wieviele Ostfriesen braucht man zum Lampe wechseln? Fünf - einer hält die Glühbirne fest, vier drehen das Haus.
Naja, der beste Glühlampenwitz ist doch: Wieviel Klingonen braucht man, um eine kaputte Glühlampe zu wechseln? Keinen, Klingonen haben keine Angst im Dunkeln. Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? Oder sind nur neue Glühlampenwitze verboten, Restbestände dürfen aufgebraucht werden?
Timm Thaler schrieb: > Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? Das wirst du merken, wenn dieser Thread auch mit einschlägig flapsigem Kommentar dich gemacht wird. ;-)
Jetzt noch einer für Elektriker: Wie weit kann man den Nippel einer Frau langziehen? Bis es eine knallt!
Timm Thaler schrieb: > Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze!
Matthias Sch. schrieb: > Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze! Vorlesung an der Uni. Professor: "Quecksilber hat ein spezifisches Gewicht von ungefähr 14 g/cm³, Eisen hat eine von ungefähr 7 g/cm³. Heißt das jetzt, dass eine Eisenkugel in Quecksilber schwimmt?" Student: "Ja. Da können sogar zwei drin schwimmen."
Matthias Sch. schrieb: > Timm Thaler schrieb: >> Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? > > Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze! Dafür gibts schon genügend Quacksalberwitze...
Einen Hg-Witz habe ich noch: Uni, mündliche Prüfung Anorganik. Professor: "Nennen Sie mit drei feste Metalle!" Student: "Gold, Eisen und (er zögert) Quecksilber?" Professor: "Fast. Sie müssen nur noch die eine Hälfte weglassen." Student (erleichtert): "Queck."
Witz der Woche: Amazon nominiert für den Preis "Wir hauen äh bauen auf unsere Mitarbeiter - fairer Wettbewerb im Einzelhandel 2012". (duck und weg)
Andi $nachname schrieb: > Professor: "Nennen Sie mit drei feste Metalle!" Da fehlt der Zusatz Raumtemperatur. Quecksilber kann durchaus fest werden und sogar supraleitend. ;)
Was haben das innerste des Wesens einer Frau und der Inhalt einer Streichleberwurst gemein? Beides ist unergründlich! Metzgerlehrling zu seinem Meister: Wenn herauskommt was in die Wurst hineinkommt kommen wir beide irgendwo hinein wo wir so schnell nicht mehr herauskommen!
Timm Thaler schrieb: > Naja, der beste Glühlampenwitz ist doch: Wieviel Klingonen braucht man, > um eine kaputte Glühlampe zu wechseln? Keinen, Klingonen haben keine > Angst im Dunkeln. > > Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? > Oder sind nur neue Glühlampenwitze verboten, Restbestände dürfen > aufgebraucht werden? Verboten sind lediglich Witze z. B. über Mohrrüben.
J. Ad. schrieb: > Verboten sind lediglich Witze z. B. über Mohrrüben. Ich dachte immer das heißt Moorrüben oder werden Sümpfe und Moore jetzt nicht mehr landwirtschaftlich genutzt?
Dave B. schrieb: > Ich dachte immer das heißt Moorrüben Nein, Negerrübe ist schon richtig. ;-) Politisch korrekt kann man auch Karotte sagen.
Timm Thaler schrieb: > Dave B. schrieb: >> Ich dachte immer das heißt Moorrüben > > Nein, Negerrübe ist schon richtig. ;-) Politisch korrekt kann man auch > Karotte sagen. Na, immerhin ist kein Moorhuhn in der Lasagne... Mohrrübe steht übrigens auf der SCHWARZEN Liste ganz weit oben...
Er kommt gerade vom Arzt und ist ganz verwirrt: "Emma - der Arzt hat gerade gesagt, daß er beim nächsten Termin von mir eine Urin-, eine Stuhl-, eine Blut- und eine Spermaprobe braucht. Ich weiß gar nicht, wie ich das alles machen soll...?!" "Ei Karl-Heinz - dann zieh' doch einfach Deine grüne Cordhose an..."
Arzt zum Patienten: Sie haben ihre Unterhose ja verkehrt herum an? - Wie? Das Vordere hinten? - Nein, der braune Streifen außen...
"Herr Doktor, Herr Doktor - ich bin in letzter Zeit immer so vergesslich!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Ähhh... - seit wann was...?!?"
Wie nennt man das Gerät zu Sternegucken? ---> Teleskop. Wie nennt man das Gerät, was U-Boote haben, um aus dem Wasser zu gucken? ---> Periskop. Und wie nennt man das, mit dem man durch Wände von Häusern gucken kann? ---> Fenster. :-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Wenn du den Theologen durch einen Physiker ersetzst, dann paßts. Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier und du schaust nach ist es Naturwissenschaft. Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier und du schaust nicht nach, ist es Theologie. Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier, aber er weiß, dass kein Bier drinnen ist - dann ist es ein Esoteriker!
Mein Liebesleben hat sich geändert: Wenn jetzt eine sagt, ich solle ihr den Hengst machen.... dann schieb ich einfach ne Lasagne in die Mikrowelle. (Quelle: HS)
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls . Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
Ich will ja nicht behaupten daß es bald stark regnen wird..., aber mein Nachbar baut mit seiner Verwandschaft irgendwas Großes aus Holz... und drum herum stehen jede Menge verschiedener Tiere...............
Gerade geklaut: Two chemists walk into a bar. One chemist orders H²O. The other says, "I'll have H²O, too". The second one dies.
Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?" Student: "Mit Wechselstrom!" Professor: "Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?" Student: "Aber das tut die doch!" Geklaut hier: http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagner/physik/mathewitze.html
Studentin: "Warum brummt der Trafo da vorne denn so?" Professor: "Wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch brummen!"
D. I. schrieb: > Gerade geklaut: > > Two chemists walk into a bar. > One chemist orders H²O. > The other says, "I'll have H²O, too". > The second one dies. Pity Little D. I. (groteseque) He ain't here no more Because what he thought was
Was
Klaus I. schrieb: > Pity Little D. I. (groteseque) > He ain't here no more > Because what he thought was > H₂O > Was > H₂SO₄ Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die Sprünge helfen? Der Witz von D. I. war leichter :)
Yalu X. schrieb: > Klaus I. schrieb: >> Pity Little D. I. (groteseque) >> He ain't here no more >> Because what he thought was >> H₂O >> Was >> H₂SO₄ > > Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die > Sprünge helfen? Ess Ooo four reimt sich auf no more Also ich war schon auf Beerdigungen, da wurde mehr gelacht. (no offense intended)
Karl Heinz Buchegger schrieb: > Ess Ooo four > > reimt sich auf > > no more Ja, so weit bin ich auch schon in den Witz eingedrungen ;-) > Also ich war schon auf Beerdigungen, da wurde mehr gelacht. Das beruhigt mich :)
Yalu X. schrieb: > Klaus I. schrieb: >> Pity Little D. I. (groteseque) >> He ain't here no more >> Because what he thought was >> H₂O >> Was >> H₂SO₄ > > Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die > Sprünge helfen? > > Der Witz von D. I. war leichter :) Im Original (bzw. so wie ich es kennengelernt habe) waren da auch keine chemischen Formeln drin. Mein Ami-Kollege hat es mir so erklärt: Es ist nur ein bekannter Witz bzw. witziger Spruch unter Chemikern. Ein lieber Kerl aber er ist nicht mehr er meinte es wäre Wasser aber es war Schwefelsäure (die er getrunken hat) Wie dem auch sei, in diesen Fällen gehören die Zahlen tiefgestellt wenn man chemische Verbindungen beschreiben möchte.
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen Golf. Vor ihnen ist einen Gruppe, die nichts auf die Reihe kriegt. Auf die Frage, wer die denn auf den Golfplatz gelassen hat, sagt der Platzwart: "Das sind Feuerwehrleute, die letztes Jahr beim Brand im Vereinsheim ihr Augenlicht verloren haben. Dafür dürfen die jetzt umsonst Golf spielen." Sagt der Pfarrer: "Diese armen Menschen. Ich werde sie in meine Gebete einbeziehen." Der Arzt: "Ich habe da einen Kollegen in New York, einen Augenarzt-Spezialisten, den rufe ich morgen gleich mal an." Der Ingenieur: "Und warum spielen die dann nicht nachts?"
Den hatten wir schon: Peter L. schrieb: > ein Ingenieur, ein Arzt und ein Pfarrer... Es war einmal ein Wald, in dem lebten ein Hase und ein dicker, fetter Bär. Keine Bärin wollte mit dem Bär ausgehen, seinen Frust lies er dann immer am Hasen aus. Als er wieder einmal dem Hasen Kopfnüsse verpasste erschien eine Fee und sagte "schlagt euch nicht ich gewähre euch beiden je drei Wünsche wenn ihr damit aufhört". Bär: Ich will sportlich, attraktiv, gut gebaut sein und alle Bärinnen im Wald sollen auf mich stehen. Hase: Ich will einen Motorradhelm, damit es nicht so wehtut, wenn der Bär mir Kopfnüsse verpasst. Fee: Nun ja, das ist einfach. Puff, beiden wurden ihre Wünsche erfüllt. Bär: Also, mein zweiter Wunsch, ich will das alle Bärinnen auf der Welt auf mich stehen. Hase: Ich will das schnellste Motorrad auf der Welt, damit ich vor dem Bären besser abhauen kann wenn er wieder schlechte Laune hat. Auch diese Wünsche werden erfüllt. Bär: Ich will dass alle Bären auf der Welt Bärinnen sind und auf mich stehen. Fee: Das ist etwas viel, aber das kann ich noch erfüllen. Und nun, Hase, wie lautet dein letzter Wunsch? Hase: Ich will dass der Bär schwul ist...
Ein Priester ist ganz alleine in der Wüste. Plötzlich tauchen drei Löwen auf und wollen ihn fressen. Schnell schickt er ein Stoßgebet gen Himmel: "Bitte, Oh Herr, mache diese Löwen fromm!" Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder erwacht, sitzen die Löwen um ihn herum und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast..."
Oder zwei, die in der Wüste im Zelt übernachten. Da hören sie gleich in der Nähe Löwengebrüll. Einer fängt an, in Ruhe seine Turnschuhe anzuziehen. Da fragt der zweite: "Mit Turnschuhen bist du aber doch auch nicht schneller als ein Löwe?" Der Erste: "Das nicht, aber schneller als du..."
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ich denke nicht dass das jetzt schon als Politikbeitrag zählt, oder!? :-) Euch allen noch eine schöne Arbeitswoche!
Klaus Wachtler schrieb: > nein, nur in einem Sechstel politisch, also kaum der Rede wert. Und auch nicht wirklich ein Witz...
Bernd Funk schrieb: > ohne weitere Worte. Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du auch selbst wieder aufgearbeitet hast …
Uhu Uhuhu schrieb: > Humor und Witz sind zwei Paar Stiefel... Ja, natürlich. Ich weiß trotzdem, was ich gemeint habe ;-)
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Jörg Wunsch schrieb: > Bernd Funk schrieb: >> ohne weitere Worte. > > Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du > auch selbst wieder aufgearbeitet hast … Bitte sehr.
- Was ist ein Regenwurm in einer Streichholzschachtel? - Ein Tamagotchi für Ossis!
Daniel C. schrieb: > - Was ist ein Regenwurm in einer Streichholzschachtel? > > - Ein Tamagotchi für Ossis! hätte es in den 80ern schon Tamagotchis gegeben, wäre der vielleicht originell gewesen, aber jetzt ist er einfach nur peinlich.
:
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Vlad Tepesch schrieb: > aber jetzt ist er einfach nur peinlich. Aber immerhin ist er für demoralisierte Wessis sinnstiftend...
Danke fuer den Tip Gruss Asko. PS: als gelernter Ossi mag man da nichtmehr drueber lachen.
Kommen hier auch mal wieder ein paar Witze? Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!
Zwei Zahnstocher spazieren im Wald. Kommt ein Igel vorbei, sagt einer der beiden Zahnstocher: "Seit wann faehrt denn hier ein Bus?"
Witz fuer Freunde der nichteuklidischen Geometrie: "Oops, mein Ball ist umgekippt" (c) Jingle auf Radio "Fritz".
Vlad Tepesch schrieb: > hätte es in den 80ern schon Tamagotchis gegeben, wäre der vielleicht > originell gewesen, aber jetzt ist er einfach nur peinlich. Meine, die gabs schon in den 80ern ... ---------------------------------------------- Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist es anders rum. ;O)))
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen! BTW: MEEEHR WITZE!!!!
For those who haven't heard: New Zealand just passed both laws - gay marriage and legalized marijuana. The fact that gay marriage and marijuana were legalized on the same day makes perfect biblical sense because Leviticus 20:13 says, "If a man lies with another man they should be stoned. We just hadn't interpreted it correctly before!
Ein Reiter reitet gemächlich auf seinem Kamel durch die Wüste. Da wird er von einem Radfahrer mit hoher Geschwindigkeit überholt. An der nächsten oase trifft der Reiter auf den Radfahrer. Der Kamelreiter fragt den radfahrer, warum dieser so schnell mit dem rad durch die Wüste fährt. Bei diesen Temperaturen kommt man doch ganz schön ins Schwitzen. Antwortet der Radfahrer: "Das mit dem schwitzen stimmt, jedoch kühlt der Fahrtwind und das wiederum ist erfrischend." Da denkt sich der Reiter, daß der Radfahrer schon recht hat. Nach einer Weile verabschieden sie sich. Der Reiter setzt seinen Ritt fort und gibt seinem Kamel die Sporen, damit es schneller läuft. Er merkt, das der Luftzug angenehm ist. Lange hält das Kamel die hohe geschwindigkeit nicht durch und fällt tot um. der Reiter steigt von dem toten Kamesl und schaut dem Tier in die Augen, stellt fest das es tot ist und bemerkt "So ein Mist, jetzt ist mir das Vieh auch noch erfroren!"
Kommt ein Mann in einen Spielwarenladen und will für seine Tochter was zum Geburtstag kaufen. Die Verkäuferin empfiehlt Barbie-Puppen, die wären zur Zeit wieder in. "Da gibt es z.B. 'Barbie am Strand', kostet 19.95. Oder 'Barbie in der Disko', 19.95. Oder 'Barbie auf dem Ponyhof', 19.95. Ach ja, dann haben wir noch 'Barbie frisch geschieden', 79.95!" "Wieso ist 'Barbie frisch geschieden' so teuer? Die anderen kosten doch nur 19.95!" "Tja, da ist ja viel mehr Zubehör dabei: Kens Motorboot, sein Auto, die Wohnungseinrichtung..."
Uralt: Frage: Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Antwort: Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler und verlangt eine Gurke. Sagt der: Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen!
Hier stößt Satire an ihre Grenzen. http://www.nsa.gov/commitment/open_government/index.shtml Das nenne ich mal ein von der Realität unbeindrucktes Selbstbild. Namaste
> ...in accordance with applicable laws and policies for the protection of >
classified and sensitive information.
Wer nur classified und sensitive information hat, kann leicht reden.
Was die dann noch freigeben können ist dann so etwa, wie die
Hausmeisterstelle ausgeschrieben wird oder das Fegen vor dem Eingang.
Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine. Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein!
Winfried J. schrieb: > Hier stößt Satire an ihre Grenzen. > > http://www.nsa.gov/commitment/open_government/index.shtml > > Das nenne ich mal ein von der Realität unbeindrucktes Selbstbild. > > Namaste Das Motto ist doch voll in Ordnung: Transparency des Bürgers durch Participation an seinem öffentlichen Leben und Collaboration mit anderen Geheimdiensten zur Erlangung der umfassenden Informationskontrolle. Arno
Dann hatte ich das wohl missinterpretiert? http://www.whitehouse.gov/open An Mannings Stelle hätte ich mich darauf berufen. ts ts ts
Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte.
"Meine Frau sagt, ich sei pädophil - aber woher soll eine 12-jährige die Erfahrung haben, das beurteilen zu können?"
Bernd Funk schrieb: >> Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du >> auch selbst wieder aufgearbeitet hast … > > Bitte sehr. Sorry für die späte Reaktion (war damals gerade im Urlaub), aber das ist wirklich schön, danke!
Ein Mann beim Arzt: "Ich brauche ein Rezept für V!agra." "Die blauen für unterwegs oder die schwarzen für daheim?" "Wo ist denn da der Unterschied?" "Die blauen sind normal, aber die schwarzen machen zusätzlich für eine Stunde blind."
"Es ist mir egal, wer Ihr Vater ist: Solange ICH hier angle, läuft mir hier keiner übers Wasser!"
Thomas der Bastler schrieb: > Die russsiche Elektriker sind schon weiter wie wir ! Scheint sich um einen professionellen ESD-Arbeitsplatz zu handeln!
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Ohne weitere Worte Gruss Asko.
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In T-Hailand wurde auch nicht immer die VDE eingehalten. Irgendwie habe ich die schlimmsten Dinge gar nicht aufgenommen, irgendwann gewöhnt man sich daran.
und vorallem, es funzt..alles andere ist irrelevant.. Die ganze Normen stiften nur Verwirrung
Thomas der Bastler schrieb: > und vorallem, es funzt..alles andere ist irrelevant.. > Die ganze Normen stiften nur Verwirrung Noch nie hast du dein Wesen so prägnant und kurz zusammengefasst. Chapeau!
Thomas der Bastler schrieb: > und vorallem, es funzt.. Naja, ab und zu hat es schon mal bzztbzzztbzzzt gemacht. Im Fernsehen hatte ich dort gesehen wie die Feuerwehr einen Kabelbrand versucht hat zu löschen. Dort war aber noch Strom drauf. Erfolg gleich null, aber 'n toller Funkenflug.
Was ist den HIER los. Das Thema heißt "Witz der Woche" und was kommt sind Plauderstündchen vom Opa sein klein Häuschen.
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