J. Ad. schrieb: > Was ist den HIER los. Das Thema heißt "Witz der Woche" und was kommt > sind Plauderstündchen vom Opa sein klein Häuschen. Hmmmm.... Ich weiss nicht, ob Dein Opa ein "klein Haeuschen" hat oder ob Du ueberhaupt (noch) einen Opa hast.... Aber es ist sehr interessant sich mit aelteren Generationen ueber angewandte Technik zu unterhalten... Gruss Asko.
Asko B. schrieb: > Aber es ist sehr interessant sich mit aelteren Generationen > ueber angewandte Technik zu unterhalten... Mach das. Aber bitte in einem anderen Thread.
Warum Männer keine Partnerschaftskolumnen schreiben sollten. Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Km gefahren, als der Motor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? *************************** Liebe Kathrin, wenn ein Motor bereits nach 5 Km abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Robert
Gestern ist mir vielleicht was passiert: Ich hatte total Lust auf Kartoffeln und hab meine Frau in den Keller geschickt um welche zu holen. Dabei ist sie ausgerutscht, die Kellertreppe runter geflogen und so ungünstig gelandet dass sie sich das Genick gebrochen hat... Wisst ihr was ich dann gemacht habe? Nudeln.
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So sehe ich morgens auch aus :)
Bernd Funk schrieb: > So sehe ich morgens auch aus :) ..ich kenn da noch einen (aus diesem Forum) hier ;o)
Was ist der unterschied zwischen einem Manta und der FDP? Der Manta hat mehr Sitze.
Jörg P. R. schrieb: > Was ist der unterschied zwischen einem Manta und der FDP? > > > Der Manta hat mehr Sitze. Dein Witz ist eine Fälschung, der Originalwitz enthält nämlich einen Smart.
Andi $nachname schrieb: > Dein Witz ist eine Fälschung, der Originalwitz enthält nämlich einen > Smart. Ah, der Herrscher über die Witze... @Jörg: ehe du hier wieder einen Witz zum Besten gibst, mußt du ihn dem Herrn zur Genehmigung vorlegen.
Zwar auch nicht selbst ausgedacht, trotzdem ziemlich komisch (finde ich :)) /**********************************************/ Beethoven at a concert Beethoven: YOU WANNA HEAR SOME SYMPHONIES? Crowd: YEAAAAH! Beethoven: I CAN'T HEAR YOU!!!! /*********************************************/
Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land. Da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen, und der Versicherungsvertreter fragt den Kleinen: Na mein kleiner? Ich wollte gern deinen Vater sprechen, wo ist denn der? - Der ist vom Trecker überfahren! - Das ist ja furchtbar! Und deine Mutter? Wo ist denn die? - Vom Trecker überfahren! - Aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die? - Vom Trecker überfahren! - Dann bist du ja ganz allein, was machste den ganzen Tag? - Trecker fahren!!
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Stephan S. schrieb: > Trecker fahren!! Der so nen Bart, wenn nicht länger...
Jörg P. R. schrieb: > heisst der Smart nicht in Frankreich "carton de blamage" Das war die Antwort auf: "Was heisst Trabant auf französisch." Da gab es noch gar keinen Smart. Trabbiwitze. Mal sehen, ob ich den noch zusammenbekomme: Ein Trabant bleibt mit Motorschaden auf der A4 stehen. Ein Mercedesfahrer hält an, und fragt, ob er helfen könne. "Ja, wenn sie mich vielleicht abschleppen könnten?" Es wird ausgemacht, dass der Trabbifahrer hupt und blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Eine Weile zuckelt das Gespann auf der Autobahn lang, da zieht ein BWM vorbei. Der Mercedesfahrer folgt seinen Reflexen und gibt Gas. Dem Trabbifahrer wird Angst und Bange, er hupt und blinkt wie wild, aber es hilft nichts, er muss mit. Auf der Autobahnbrücke stehen zwei Vopos: "Du gucke mal, die zwee Westdeutschen da lassen unseren Bürger nicht überholen!"
Timm Thaler schrieb: > Trabbiwitze. Ah ja. Der Trabant ist das leiseste Auto. Warum? Weil man sich mit den Knien die Ohren zuhalten kann.
Auf einem Seerosenblatt sitzt ein Frosch mit einer roten Badehose und sagt ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan". Kommt eine Ente vorbei, schüttelt den Kopf und sagt: "Mein Freund, du bist ein Frosch, aber kein Schwan". Der Frosch steht auf und zieht die Badehose herunter. Die Ente,völlig verstört,: "Mein lieber Schwan!"
Ach, die guten alten Trabbiwitze... Der Trabbi kommt jetzt auch als 16V - an jedem Rad 4 Ventile!
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Der fehlt hier noch. Grüße Bernd
Gut da wir schon bei Trabbi-Witzen sind ... Es fängt an wie immer, Trabbi und Mercedes auf der ostdeutschen Autobahn. Mal überholt der Trabbi den Mercedes mal der Mercedes wieder den Trabbi. So geht es eine Weile, denn der Mercedesfahrer will keine grosse Strafe riskieren. Dann hat der Mercedesfahrer die Nase voll und gibt Gas. Nach kurzer Zeit ist er aus dem Blickfeld des Trabbis verschwunden. Der Trabbifahrer zuckelt hinterher und nach einer scharfen Kurve sieht er den Mercedes im Feld liegen. Er hält an und geht zur Unfallstelle. Mercedes liegt auf dem Kopf, den Fahrer hat's rausgeschleudert und er liegt bewustlos im Feld. Der Trabbifahrer geht zu dem Wessi und sieht das aus seiner Hosentasche ein Portmonaise ragt. Er sieht sich um, keiner da. Das ist doch eine gute Gelegenheit um mal an ein paar Westkröten zu kommen. Als er gerade zugreifen will, hört er ein metallisches Klicken. Er dreht sich um blickt in einen Gewehrlauf. Sein Gegenüber sagt: "Eh, schiess dir gefälligst selber einen ..." :-) Gruß Stevko
Stevko R. schrieb: > Sein Gegenüber sagt: "Eh, schiess dir gefälligst selber einen ..." "Wenn Du Westgeld brauchst, schieß Dir gefälligst selber einen..."
Mercedes auf der Autobahn, zieht so mit 180 dahin. Plötzlich rauscht ein Trabbi vorbei. Der Mercedesfahrer guckt ungläubig. An der nächsten Tankstelle muss er tanken, da sieht er, wie der Trabbifahrer einen Eimer Wasser heranträgt und in den Motorraum kippt. Der Mercedes fährt weiter, der Trabbifahrer hat sich Zeit gelassen, plötzlich rauscht er wieder am Mercedes vorbei. Nächste Tankstelle, das gleiche Spiel: Mercedes macht den Tank randvoll, der Trabbifahrer holt nur Wasser. Als der Mercedesfahrer zum dritten Mal tanken muss - das Wettfahren mit dem Trabbi geht ganz schön auf den Sprit -, sieht er den Trabbifahrer wieder mit einem Eimer Wasser kommen. Das muss er jetzt klären, er spricht den Fahrer an: "Sag mal, wie machst Du das? Ich tank hier schon zum dritten mal für 100 Eier, und Du holst nur Wasser, und bist auch noch schneller als ich. Mit einem Trabbi!" Antwortet der Trabbifahrer: "Tja, der hat einen 3poligen Wassermotor." Der Mercedesfahrer ungläubig: "Ein 3poliger Wassermotor? Was soll das denn sein?" "Komm mit, ich zeigs Dir..." Sie gehen zum Trabbi, der Fahrer macht die Motorhaube auf, drunter sitzen drei total verschwitzte Polen und japsen: "Wasser, Wasser!"
Gut, dann noch einen: Wieviel Leute braucht man, um einen Trabbi zusammenzubauen? Zwei - einer faltet, einer klebt.
Matthias Sch. schrieb: > Wieviel Leute braucht man, um einen Trabbi zusammenzubauen? Drei. Du hast den vergessen, der die Pappe ausschneidet. ... Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freu mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freu ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell aus Pappe geschickt haben ..."
Opa Gustav und Oma Wilma fahren mit ihrem Trabant über eine Ostdeutsche Autobahn. Plötzlich bleibt der Trabant stehen. Da stehen sie also auf dem Seitenstreifen, als plötzlich ein Mercedes AMG anhält und Oma und Opa fragt, ob sie hilfe brauche. Opa Gustav: Ja, es wäre schön, wenn sie uns abschleppen könnten, nur bis zur nächsten Tankstelle" Mercedes AMG Fahrer: Natürlich, wir sind doch ein Volk" Opa Gustav: "Ok, ich mach dann mal das Seil an den Wagen, aber bitte fahren sie nicht schneller als 80 Km/h, das sind wir sonst nicht gewöhnt" Mercedes AMG Fahrer: "Kein Problem, sollte ich zu schnell fahren, dann hupen sie doch einfach und ich fahre langsamer" Opa Gustav: "Das ist aber sehr lieb von ihnen" Da fahren sie also dahin. Der Mercredes AMG schleppt den Trabant ab. Plötzlich jagt aus heiterem Himmel ein Porsche 911 an dem Mercedes AMG vorbei. "Man", sagt sich der AMG Fahrer, "das kann ich mir nicht bieten lassen!" und gibt gas. Also jagen sie mit Tempo 290 Km/h über die Ostdeutsche Autobahn und an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart sieht das und ruft sofort seinen Freund an, der an der nächsten Tankstelle arbeitet und sagt ihm: "Ronny, das musst du sehen, da kommt gleich ein Porsche 911 mit bestimmt 290 Km/h bei dir vorbei. Der wird gejagt von einem Mercedes AMG, aber das schlimmste ist, denen fährt ein Trabi hinterher und der Fahrer hupt wie sau, meinst du die lassen den vorbei?!?!
Dann gab es noch den Trabant 601S de luxe mit Heckscheibenheizung - damit man beim Schieben warme Hände hat.
Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich hat alle US-Spione in die Flucht geschlagen. Die Telefone der Kanzlerin sind jetzt wieder sicher.
Eine Politesse sieht einen scheinbar gesunden Mann auf einem Behindertenparkplatz parken, als der Mann aussteigt ruft Sie: „He was haben Sie den für eine Behinderung“ darauf ruft der Mann: „Tourrete du Vot_e“.
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Vielleicht zu neumodisch für die Leser hier
Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich droht den USA wegen der Abhöraktionen gegen die Bundesregierung mit juristischen Schritten. Aus stets gut informierten Kreisen verlautete, Präsident Obama habe mit Selbstmord zurückgedroht.
Uhu Uhuhu schrieb: > Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich hat alle US-Spione in die > Flucht geschlagen. Die Telefone der Kanzlerin sind jetzt wieder sicher. Hat er mit seinem Handy telephoniert? Kurt
Verbündete abhören geht gar nicht. Ich weiß von nichts. Aus dem dunkeln: doch Da frag man sich. Wer sind hier die Würmer und wer bestimmt wann geangelt wird.
Können wir dann mal wieder beim "Thema" des Threads bleiben?
@läubi soll ich dir den Witz noch mal erklären? also: "Doch" gilt für beide gesprächsaussagen und der aus dem dunkeln antwortet widerspricht beiden somit führt er beide vor und beide Aussagen ad adsurdum Somit sind wir exakt beim Thema denn das war der für mich Witz der Woche.
Merkel ist mal wieder, nach langer Zeit zum ersten mal seit dem grandiosen Sieg der CDU bei der letzten Bundestagswahl zu Besuch bei Obama. Zwar hat Obama ihr einst seine Friedensmedaille oder sowas verabreicht, aber irgendwie kommt keine Intimität auf, so wie damals, bevor Snowden seine Propaganda verbreitete. Nach einiger Zeit spricht Angela den POTUS an, warum er ihr denn beleidigt sein könnte. Seine Antwort war: Merkel hätte wiederholt und fälschlicherweise auf ihrem Handy behauptet, die NSA würde ihr Telefon abhören.
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Ja, ich weiß, langsam müsste mal ein neues Thema kommen. Grüße Bernd
Wäre der POTUS nicht so leicht nach seiner Farbe erkennbar, wäre die Pointe verloren gegangen.
Treffen sich drei Kinder aus den stärksten Industrienationen der Welt. Sagt der Junge aus Malaysia stolz: wie bauen Radios, der Junge aus der Türkei: wir bauen Fernseher, das Mädchen aus China sagt: Flugplätze.
Igor Gawrilow schrieb: > Wäre der POTUS nicht so leicht nach seiner Farbe erkennbar, wäre die > Pointe verloren gegangen. Oh' mann, ist mir schlecht. Ich bin zwar ein grosser Freund des schwarzen Humors, aber das geht meiner Meinung nach entschieden zu Weit. bye uwe
Barrack Obama, Angela Merkel und Viktor Orbán treffen sich bei einer IWF Konferenz. Obama prahlt: - Der durchschnittliche USA Bürger verdient im Jahr $80000, brauchen tut er davon $40000, und wir fragen nicht nach, wohin er die restlichen $40000 investiert. Darauf Merkel: - Der Durchschnittsdeutsche verdient im Monat 2000€, zum Leben verbraucht er 1500€, und wir fragen nicht nach, wohin er die restlichen 500€ tut. Orbán mit einem Lächeln: - Die Ungarn verdienen im Monat 100000Ft, zum Überleben brauchen sie 300000Ft, und wir fragen nicht nach, woher sie die restlichen 200000Ft nehmen.
Uwe R. schrieb: > Oh' mann, ist mir schlecht. Ich bin zwar ein grosser Freund des > schwarzen Humors, aber das geht meiner Meinung nach entschieden zu Weit. I hate Racism Because Racism is a crime And crime is for niggers Das ging zu weit, sicher nicht was er da geschrieben hat :)
Früher war es noch üblich dass die Leute im Haus keinen eigenen Backofen
hatten. Wenn sie einen Kuchen machen wollten, haben sie den vorbereitet
und dann beim Bäcker in den Ofen tun lassen.
Zu jener Zeit hat auch ein altes Großmütterchen mit viel Liebe und guten
Zutaten einen Gugelhupf vorbereitet und sich damit dann auf den Weg zum
Bäcker gemacht. Sie war aber nicht mehr so gut zu Fuß und hat unterwegs
öfters mal angehalten um zu verschnaufen. Als sie am Friedhof vorbei
kam, hat sie auch kurz angehalten und den Kuchen so lange auf die
Friedhofsmauer stellen wollen, aber da passierte das Unglück: der Kuchen
fiel über die Mauer. Da fing sie gleich an zu jammern: "Jetzt liegt er
drin, jetzt liegt er drin! :-("
Da kam eine andere ältere Frau vorbei und meinte: "da brauchst nicht
jammern, irgendwann passiert das jeder mal. Da liegen schon mehr drin,
auch meiner liegt schon lange drin."
Drauf das Großmütterchen: "Ja, aber keiner mit 5 Eiern!"
Verständigungsprobleme. Diese Geschichte hat sich tatsächlich so zugetragen. Kurz nach dem Krieg, als die Engländer als Besatzungsmacht noch überall herumliefen, verlangt ein Engländer in der Drogerie eine Dose Nivea. Der Drogist legt die Dose auf den Tresen: "Fünfundvierzig." Der Engländer: "forty-five?" Der Drogist: "Ja, dafür können Sie's auch benutzen."
Dieter B. schrieb: > Kurz nach dem Krieg, als die Engländer als Besatzungsmacht noch überall > herumliefen, verlangt ein Engländer in der Drogerie eine Dose Nivea. > Der Drogist legt die Dose auf den Tresen: "Fünfundvierzig." > Der Engländer: "forty-five?" > Der Drogist: "Ja, dafür können Sie's auch benutze Den raff ich nicht :P? Ich kann da nix rauslesen aus "forty-five"? For.. ? Gruss
forty-five -> zu dialekt -> Vor/Für die Pfeife Also die zum rauchen, Musik machen und das Teil des Mannes.
Ralf G. schrieb: > Für... Danke, so weit habe ich es noch begriffen.. Dave B. schrieb: > Vor/Für die Pfeife Für die Pointe brauchts aber eine Meeeenge Fantasie.
Ein Mann zieht am Samstag ganz oben in ein Hochhaus ein. Am Sonntag stellt er fest, daß er kein Brot mehr da hat. Er kennt natürlich noch keinen im Haus, außer Frau Meier im Erdgeschoss, aber mit der ist er gleich beim Einzug aneinandergeraten. Also die beiden können sich überhaupt nicht ab. Nun überlegt er sich: ok, dann muss ich wohl in den sauren Apfel beißen, und Frau Meier ganz höflich nach etwas Brot fragen. Er steigt in den Fahrstuhl ein. Im 15.Stock denkt er sich, daß er wohl sagen sollte: "Liebe Frau Meier, bitte entschuldigen Sie vielmals die Störung, ob Sie vielleicht freundlicherweise zwei Scheiben Brot für mich hätten?" Er fährt am 10.Stock vorbei und erinnert sich daran, wie ungerecht Frau Meier in beim Einzug gleich behandelt hat, und denkt sich, es reicht eigentlich auch zu sagen: "Hallo Frau Meier, hätten Sie bitte etwas Brot für mich?" Im 5.Stock sagt er sich dann, also bei der blöden Kuh reicht es auch zu sagen: Frau Meier, ich brauch´ mal etwas Brot". Der Mann kommt unten an, klingelt, sie macht auf. Er schreit sie an: "Frau Meier, ich scheiß auf Ihr Brot!!"
Dave Chappelle schrieb: > Für die Pointe brauchts aber eine Meeeenge Fantasie. Wenn wir schon bei sprachlichen Missverständnissen sind, für die man Phantasie braucht: Ein Bekannter erzählte mir mal von einem Erlebnis im Imbiss. Ein Gast (G) kam rein, schaute sich um und folgendes Gespräch mit dem Wirt (W) trug sich zu: G: Ich möchte das, was der Mann da drüben isst. W: Merguez? G: Nee, nicht mit mehr Käs' ich will diese Würste. 42m
In der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen Blondinen-Witz erzählen?" Antwortet der Typ: "Schau mich an, ich bin 1.90 m groß, durchtrainierter Bodybuilder - und ich bin blond. Meine Freundin hier rechts neben mir ist 1.80 groß, eine gut durchtrainierte Zehnkämpferin und sie ist blond. Daneben sitzt meine Schwester, bekannte Wrestlerin, wiegt 80 kg, topfit und sie ist blond. Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?" "Nein, nein!", antwortet der erste Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher dreimal erklären muss!"
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Kein Witz. Es handelt sich um eine Anzeige aus einer älteren Ausgabe der Vereinszeitschrift des DARC, der "CQ DL".
Naja, Kabel für WLAN Antennen. Finde ich jetzt nicht so komisch. Lustiger fand ich den Typen der WLAN Kabel bei Ebay versteigert hat und in seiner Beschreibung sogar stehen hatte dass es zu 78% aus Stickstoff und 21% Sauerstoff oder so besteht. Die Käufer bekamen dann nen mit Luft gefüllten Karton... ... Sagt die Amerikanerin zu ihrem bayrischen Freund: Give me a kiss! Drauf der Bayer: hoi da dai blaids kissn doch söiba!
Okay dann versuche ich es auch mal. Teste deine Englischkenntnisse: BOO_S __NDOM P_N_S F__K PU_S_ S_X . . . . . . . . BOOKS RANDOM PANTS FORK PULSE SIX oder hattest DU etwas anderes erraten??
Stephan S. schrieb: > Naja, Kabel für WLAN Antennen. Finde ich jetzt nicht so komisch. In der Computerblöd hätte ich den Ausdruck "WLAN-Kabel" auch nicht komisch gefunden. In einem Fachblatt für Funkamateure (also Leute die von HF-Technik und Elektronik Ahnung haben sollten) aber schon.
Paul M. schrieb: > "WLAN-Kabel" auch nicht > komisch gefunden. In einem Fachblatt für Funkamateure Wie bezeichnen denn Leute, die von HF-Technik Ahnung haben, das Kabel, um eine WLAN-Antenne an einen WLAN-Ausgang anschließen zu können? Kurz und bündig, "Verbindungskabel zum Anschluss einer WLAN-Antenne an einen WLAN-Ausgang" güldet nicht.
Timm Thaler schrieb: > Wie bezeichnen denn Leute, die von HF-Technik Ahnung haben, das Kabel, > um eine WLAN-Antenne an einen WLAN-Ausgang anschließen zu können? Wie wäre es mit "WLAN-Antennenkabel"? Oder "WLAN-Antennezuleitung"? Eine Antennenzuleitung hat man als Funkamateur auch sonst hin und wieder. Allerdings ist WLAN für Funkamateure weniger interessant, besser wäre es also, es einfach beim Namen zu nennen: "Semiflex-Kabel mit RP-SMA-Steckern, gute Tauglichkeit für 2,4 GHz". (Wahrscheinlich taugt das Semiflex auch gut bis 10 GHz, und man hätte das erwähnen können, schließlich gibt es da mittlerweile einiges an Afu-Aktivitität. Andererseits ist RP-SMA sonst eher unüblich, man nimmt da lieber Standard-SMA.) OK, genug witzloses Zeug …
Paul M. schrieb: > In der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen > Blondinen-Witz erzählen?" > Antwortet der Typ: "Schau mich an, ich bin 1.90 m groß, durchtrainierter > Bodybuilder - und ich bin blond. > Meine Freundin hier rechts neben mir ist 1.80 groß, eine gut > durchtrainierte Zehnkämpferin und sie ist blond. > Daneben sitzt meine Schwester, bekannte Wrestlerin, wiegt 80 kg, topfit > und sie ist blond. > Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?" > "Nein, nein!", antwortet der erste Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher > dreimal erklären muss!" Der war echt Spitze ;)
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Zwar kein Witz, aber auch ganz interessant. Die Löcher sind zur Kühlung eines Transistors. Die Leiterbahn hätte überall genug Platz.
Jetzt mal ein ausländerfeindlicher. Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schale, Blätter und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nach einer Weile fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche.
Meine Güte! Zu blöd um den Witz komplett zu kopieren? Also hier die Pointe: "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Weiss nicht ob der hier schon vorkam: Eine Nonne, eine heisse Blondine, ein Deutscher und ein Holländer fahren Zug. Sobald sie in einen Tunnel kommen, wird es stockdunkel und man hört ein heftiges Klatschen wie von einer Ohrfeige. Der Zug kommt aus dem Tunnel raus, die Wange vom Holländer ist total rot und sein Gesicht sieht schmerzerfüllt aus. Keiner traut sich was zu sagen, natürlich machen sich trotzdem alle so ihre Gedanken. Die Blondine "Hm, der wollte bestimmt mich angrabschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eien geklebt." Die Nonne "Der hat bestimmt die Blondine angegrabscht und die hat ihm dann eine Ohrfeige verpasst." Der Holländer "Was zur Hölle sollte denn das? Ich hab doch gar nix gemacht! Vermutlich hat der Deutsche die Blondine angegrabscht und die dachte dann ich war das und hat mir eine geklebt." Der Deutsche "Ui, ich freu' mich schon auf den nächsten Tunnel, dann kann ich dem Holländer gleich noch eine kleben."
Joachim ... schrieb: > Jetzt mal ein ausländerfeindlicher. Und was an diesem mißglückten Witzchen ausländerfeindlich sein soll, ist auch erklärungsbedürftig.
Martin Kreiner schrieb: > Meine Güte! Zu blöd um den Witz komplett zu kopieren? Das ist die Variante für Blonde. Alle anderen haben es auch so kapiert.
Timm Thaler schrieb: > Alle anderen haben es auch so kapiert. Nein. Die hatten den schon weiter oben im Thread gelesen …
Autor: Martin Kreiner (maart) schrieb: >Meine Güte! Zu blöd um den Witz komplett zu kopieren? Da man von Elektronikern mehr erwarten kann als von pubertierenden Justin-Bieber-Fans habe ich die zu offensichtliche Pointe gekürzt. Autor: Uhu Uhuhu (uhu) schrieb: >Und was an diesem mißglückten Witzchen ausländerfeindlich sein soll, >ist auch erklärungsbedürftig. Ich hatte gehofft, daß jemand den politisch korrekt-inkorrekten Seitenhieb merkt. An dem ein oder anderen ging der Wink möglicherweise vorbei...
Ich finde es auch witziger mit der abgekürzten Pointe.. bei manchen Witzen darf man auch mal ein wenig überlegen :)
Joachim ... schrieb: > Ich hatte gehofft, daß jemand den politisch korrekt-inkorrekten > Seitenhieb merkt. Ach, das mit dem ausländerfeindlich war ein ein Seitenhieb? Mir kams eher vor, wie ein ca. 100 Nummern zu großer Hut, den du dir öffentlich überstülpen wolltest, in der Hoffnung, daß dich dann keiner mehr sieht...
Uhu Uhuhu schrieb: > daß dich dann keiner mehr > sieht ... und das sagt ein Vogel, der sich nur nachts im Wald rumdrückt :-)
Aus aktuellem Anlasse: "Mr. President, die Chinesen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut auf: "Alle?"
Militär-Manöver in China: Der General befiehlt: "Fünfhunderttausend Mann an die linke Flanke, fünfhunderttausend an die rechte und die Panzer in die Mitte." Fragt sein Adjudant: "Alle beide?"
Eine Frau beim Optiker: "Hätten Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?". "Klar, schaun Sie mal auf der Kundentoilette."
Joachim ... schrieb im Beitrag #3445951: > Pointe? Blond? :-) Tilo L. schrieb: > Eine Frau beim Optiker: "Hätten Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht > passt?". > "Klar, schaun Sie mal auf der Kundentoilette." Im Kaufhaus: "Ich suche einen Rock, der zu mir passt?" Rat: "Faltenröcke, 3. Stock!" --- Oder eine aufgetakelte Frau: "Bekomme ich hier Stöckelschuhe?" "Berufskleidung, 2. Stock"
Ich habe mir heute die Sendung im WDR 'Ist das ein Witz' angeschaut. Einfach nur gut. Einen habe ich mir gemerkt. Fand ich super: am 15. Juni 1961 sagte Staatsratschef der DDR Walter Ulbricht: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten" im Jahr 2013 erfolgt die Erkenntnis bezüglich des Flughafens BER: "Niemand hat die Absicht, einen Flughafen zu errichten"
...und Sie hat es gut gemacht duckundweg *DISCLAIMER: Das oben geschriebene ist ein Witz und kann, auch ohne Humor, noch als Witz identifiziert werden*
Yalu X. schrieb: > Nur dass die Mauer dann am Ende doch noch fertiggestellt wurde :) Das war keine Mauer. Das war die Autobahn nach Dresden, die stand da nur zum Trocknen in Berlin rum.
Marcus W. schrieb: > *DISCLAIMER: Das oben geschriebene ist ein Witz und kann, auch ohne > Humor, noch als Witz identifiziert werden* Muß man sich jetzt schon für Witze entschuldigen?
Ich glaube ich habe nen Augentinitus. Wenn Ich mich hier so umsehe sehe ich nur Pfeifen.
Warum hat der Weihnachtsmann so nen Dicken Sack? Ist doch klar: weil er nur einmal im Jahr kommt!
Ich schmeiss mich weg, das Bild des Jahres! Zum Thread: Gustav, jetzt mal ehrlich, schreit Deine Frau auch immer so laut, wenn sie kommt? Nein, Hermann, meine hat immer den Schlüssel dabei!
Was ist das: Ist dick, hat einen roten Mantel an, eine rote Zipfelmütze und einen weißen Rauschebart, liegt auf dem Rücken und strampelt mit Armen und Beinen in der Luft? Samsa Claus! (Ist nicht von mir!) IdS! Fröhliche Weihnachten wünscht Baku P.S.: Mir ist klar, daß den max. 5% verstehen werden :-)
Bernd Funk schrieb: > Ohne weiteren Kommentar. > > Viele Weihnachtsgrüße > Bernd Quellenangabe wäre chic!
Ein Mann steht unschlüssig vor dem Stand mit den Neujahrskarten. Die Verkaeuferin kommt zur Hilfe und zeigt ihm eine Karte: "An die einzige Frau in meinem Leben, die ich je geliebt habe." Der Mann ist sehr angetan: "Sehr hübsch. Kann ich davon bitte 6 Stück haben."
Reine Logik.... Folgende Logikaufgabe habe ich vor rd. 45 Jahren im WDR gehört. Damals hatte ich mit 18 mein erstes Tonbandgerät und diese Passage zufällig mit aufgezeichnet. Hat in der Folgezeit beim Abspielen für vielfache Erheiterung gesorgt. Habe ich nun im Netz wiedergefunden. Ist jetzt kein Witz in dem Sinne, könnte aber auch hier zur Erheiterung beitragen.... Vier Benziplauken gibt es, nämlich das Karnakel, die alte Blisba, den krummen Schnups und den Plimf. Wenn weder der Plimf noch der krumme Schnups das Wenzipul prümst, dann bedrüpst entweder die alte Blisba oder das Karaakel den Hinpas. Doch wenn das Karnakel nicht den Blambel verglukst und die alte Blisba nicht im Knaki verpampelt und der krumme Schnups nicht das Wenzipul prümst, dann bedrüpst der Plimf den Hinpas. Wenn aber das Karnakel nicht im Knaki verpampelt und der krumme Schnups nicht den Hinpas bedrüpst, dann prümst, falls die alte Blisba nicht den Blambel verglukst, der Plimf das Wenzipul. Wenn jedoch weder der krumme Schnups im Knaki verpampelt noch, der Plimf den Blambel verglukst, dann prümst entweder das Karnakel oder die alte Blisba das Wenzipul. Und wenn sowohl die alte Blisba den Hinpas bedrüpst als auch der krumme Schnups das Wenzipul prümst, dann verglukst, falls das Karnakel im Knaki verpampelt, der Plimf den Blambel nicht. Von den Benziplauken verglukst nur einer den Blambel, nur einer bedrüpst den Hinpas, nur einer verpampelt im Knaki und nur einer prümst das Wenzipul. Welcher Benziplauk tut was?
Hat jemand Harry Potter gelesen? Ich hasse es - genau wegen diesen Ausdrücken. "der goldene Schnatz"... würg :)
Bernd K. schrieb: > Reine Logik.... Wer 1: Karnakel 2: Blisba 3: Schnups 4: Plimf tut a: verglukst b: bedrüpst c: verpampelt d: prümst was/wo A: Blambel B: Hinpas C: Knaki D: Wenzipul wobei a-A, b-B usw immer zusammengehören...
hawa mand schrieb: > Wer > ... > tut > ... > was/wo > ... Ja, das habe ich auch herausbekommen. Aber eigentlich fehlt in der Aufgabenstellung noch die Information, dass jeder de vier Benziplauken mindestens eine der vier möglichen Tätigkeiten ausführt. Sonst ist die Lösung nicht eindeutig, denn es könnte bspw. auch sein, dass das Karnakel den Blambel verglukst, den Hinpas bedrüpst, im Knaki verpampelt und auch das Wenzipul prümst, während die alte Blispa, der krumme Schnups und der Plimf tatenlos daneben stehen. Trotzdem ein nettes Rätsel, das das Abtraktionsvermögen des Rätselraters auf eine harte Probe stellt :)
Eine liebe Freundin kam grad vorbei. Gestern "TRON" geschaut. Wir kamen überein, daß wir gerne in unsere Rechner reinspringen würden. Mit einer Tasche voll Korken. Zuerst alle Treiber vermöbeln, die rummucken. Und dann mit den Korken alle Löcher verstopfen, die die NSA gebohrt hat. ;)
Yalu X. schrieb: > Ja, das habe ich auch herausbekommen. Aber eigentlich fehlt in der > Aufgabenstellung noch die Information, dass jeder de vier Benziplauken > mindestens eine der vier möglichen Tätigkeiten ausführt. Sonst ist die > Lösung nicht eindeutig, denn es könnte bspw. auch sein, dass das > Karnakel den Blambel verglukst, den Hinpas bedrüpst, im Knaki verpampelt > und auch das Wenzipul prümst, während die alte Blispa, der krumme > Schnups und der Plimf tatenlos daneben stehen. > > Trotzdem ein nettes Rätsel, das das Abtraktionsvermögen des Rätselraters > auf eine harte Probe stellt :) :o) Netter Versuch Du Nörd ;o) Abgesehen von P.M.-Logiktrainern kenne ich die Fragestellung eigentlich so ähnlich abstrakt nur noch von der Musterung. IMHO wurde einem diese Aufgabenstellung mit steigender Abstraktionstufen, zwei bis viermal gestellt. Vermutlich wurde man beim Bund mit vier richtigen sofort aussortiert ;o) Grüße Klaus P.S.: Ich mußte dienen :oD
Klaus I. schrieb: > :o) Netter Versuch Du Nörd ;o) Ich gebe zu: ich musste gugeln, was mit 'Nörd' gemeint ist. Jetzt klar, ist die Verdeutschung von Nerd = Computerfreak, Sonderling, Streber, Außenseiter etc. Es gab aber auch bei gutefrage.net eine echte Erklärung zum Nörd: "Also ich hatte mal einen NÖRD. Das war ein mit Gel gefüllter Gummikopf der in einer Art Blumentopf saß. Heute würde man das als Stressbewältigungshilfe bezeichnen. Man konnte NÖRD die Ohren langziehen, die Nase eindrücken usw. Er kam immer wieder in die alte Form zurück. Ich hätte zu gerne wieder einen NÖRD!!!"
Bernd K. schrieb: > Es gab aber auch bei gutefrage.net eine echte Erklärung zum Nörd: > > "Also ich hatte mal einen NÖRD. Das war ein mit Gel gefüllter Gummikopf ... prust sowas brauch ich auch... bye uwe, bei dem immer der taschenrechner herhalten muss...
Bernd K. schrieb: > ... mit Gel gefüllt ... > ... Stressbewältigungshilfe ... Wo gibt es sowas zu kaufen? Beate Uhse?
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat Barack Obama, der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird ! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000,-- US-Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 US-Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat ?" Seargent: "Sir, ja, Sir !!!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus !" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in AFGHANISTAN, Sir!"
Baku M. schrieb: > Was ist das: > Ist dick, hat einen roten Mantel an, eine rote Zipfelmütze und einen > weißen Rauschebart, liegt auf dem Rücken und strampelt mit Armen und > Beinen in der Luft? > > Samsa Claus! > > (Ist nicht von mir!) > IdS! > Fröhliche Weihnachten wünscht > Baku > > P.S.: Mir ist klar, daß den max. 5% verstehen werden :-) Leider erst jetzt gesehen. Kafka lässt grüssen...
Nerd bestellt 8 Bier: Bitte ein Byte! Dieser und noch viele andere gute aus http://www.der-postillon.com/
Pink Shell schrieb: > Nerd bestellt 8 Bier: Bitte ein Byte! Sollte es nicht heißen: "Nerd bestellt 8 Bit..."?
Erinnert mich an China. Die zeigen die Zahlen von eins bis neun mit einer einzigen Hand. Die Zahl Zwei wird dabei mit gleichzeitig ausgestrecktem Zeige- und Mittelfinger gezeigt, während die Acht so gezeigt wird wie wir unsere zwei zeigen, also Daumen und Zeigefinger. Das führt immer wieder zu Missverständnissen bei Neulingen. So hat z.B. der Bruder eines Kollegen bei McD 2 Hamburger bestellen wollen und nen Berg mit 8 bekommen. Der andere Kollege wollte 2 Bier und hat sich gefragt warum die Frau im Kiosk denn jetzt verschwindet, obwohl noch 2 im Kühlschrank vorne waren. Sie kam zurück mit nem Karton weiterer Flaschen :-)
He das ist lustig da kann man mit einer Hand bis (2 exp 5) - 1 aufzeigen. Mal sehen wann die Nerds damit anfangen.
Ja und mit 2 Händen sogar bis 1023 :-) Da ist aber einiges an Übung nötig. Aber im Prinzip finde ich das Einhändige in China schon praktisch. Besonders wenn man der Sprache nicht mächtig ist, oder in der Bar wo man eh nix verstehen würde weils einen das Trommelfell raushaut wenn man keine Ohropax drin hat... Da ists dann auch üblich ein Würfelspiel zu spielen und mit der Hand die Nummern anzusagen. Das war schon immer ein lustiger und feuchtfröhlicher Zeitvertreib :-)
Winfried J. schrieb: > He das ist lustig da kann man mit einer Hand bis (2 exp 5) - 1 > aufzeigen. Spätestens bei 4 bekommst Du ein paar auffe Schnauze, Alder.
Timm Thaler schrieb: > Spätestens bei 4 bekommst Du ein paar auffe Schnauze, Alder. Ich bin da eher gewaltfreier eingestellt, daher folgt einfach die 5. Winfried J. schrieb: > Mal sehen wann die Nerds damit anfangen. Anfangen? Aber bei 8 habe ich immernoch leichte Probleme, so oft dass mein Ringfinger davon trainiert wäre zelebriere ich es nun doch nicht. Beim irgendwelche Bestände zählen und mal kurz eine Zahl merken, weil du unterbrochen wirst, ist es aber durchaus sehr praktisch. Auch wenn die Leute dich bei 645 schon eher verwundert ansehen.
Moritz A. schrieb: > Timm Thaler schrieb: >> Spätestens bei 4 bekommst Du ein paar auffe Schnauze, Alder. > > Ich bin da eher gewaltfreier eingestellt, daher folgt einfach die 5. du meinst 6, oder?
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." Aus: http://users.ph.tum.de/rwagner/physik/mathewitze.html
Passt zum Forum : Was waren die letzte Worte eines Elektrikers ? "Was ist das für ein Draht ?..........."
Letzte Worte des ... * Statikers: "Mir faellt da grad was ein." * Brieftraegers: "Braves Hundchen!"
Letzte Worte eines U-Boot Kommandeurs.. Jungs hier muss dringend gelüftet werden. Bergung der Titanic Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
Letzte Worte... ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" ... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!" ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform." ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" ... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer." ... des Dachdeckers: "Endlich windstill!" ... des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?" ... eines Angestellten: "Hicks... Du A*schloch siehst aus wie mein Chef."
Der erste Elektrounfall 1879 berichtete die „Zeitschrift für angewandte Elektrizitätslehre“: Ein bemerkenswerter Vorgang trug sich im Reichstagsgebäude zu, kurz nachdem die Anlage in Betrieb gesetzt war. Ein Angestellter wollte einigen Herren erklären, wie die Lampen arbeiten. Zu diesem Zweck hatte er eine von den Laternen heruntergelassen. Dabei war er unvorsichtig, berührte bei geöffnetem Stromkreis beide Pole und fiel infolge des Schlages zu Boden. Einer der umstehenden Herren machte den Vorschlag, den in den Körper eingedrungenen Strom unschädlich in die Erde abzuleiten. Der Verunglückte wurde sofort in den Garten geschafft, wo beide Hände in den Erdboden gesteckt wurden. Dort lag der Elektrisierte, bis er sich erholt hatte. Quelle: „Die Sicherheitsfachkraft“ 3/1982 Bau BG
Martin N. schrieb: > den in den Körper eingedrungenen Strom in die Erde abzuleiten Die hätten ja auch einfach einen Blumentopf nehmen können. Ist ja auch Erde drin... Siehe http://www.mikrocontroller.net/attachment/199782/Generator_Spike.jpg
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller des Großvaters chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Großvater runter, als der Enkelsohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand !" - "Das ist kein Nagel, Opi. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weisst Du was, mein lieber Enkel," meinte der Großvater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir dafür ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Opi, wozu die Autos ? Das wäre nun wirklich nicht nötig gewesen !??! ". "Oh, doch doch, die sind beide für Dich, mein Enkel. Der Opel ist von mir und der neue Mercedes von Deiner Omi ..." :woot:
"Bei Ausgrabungen in Ägypten haben sie ne Steintafel gefunden, da war der Witz da schon durchgestrichen!" Neulich gehört nach einem alten Witz...
Lothar Miller schrieb: > Martin N. schrieb: >> den in den Körper eingedrungenen Strom in die Erde abzuleiten > Die hätten ja auch einfach einen Blumentopf nehmen können. Ist ja auch > Erde drin... Ach Du Stümper, das ist doch viel zuwenig Erde drin ;o) Kalauer-Alarm Denn nur die Masse machts! Kalauer-Alarm SCNR und jetzt schlagt mich lieber tot, ich weiß gar nicht was mit mir los ist HILFE ;o)
Christoph M. schrieb: > Das triffts ziemlich gut, finde ich ;) Jeder zweite Thread ist hier genau so. Herrlich das so auf den Punkt zu bringen, gefällt mir bestens :) Dennis
Das Thema hat auch Bernd sehr schön dargestellt :-) https://www.youtube.com/watch?v=STr_flCNRsY Irgendwie erkenn ich mich da wieder...
Das hier hab ich heute in einem Leserkommentar auf SPON gefunden. Es ist so herrlich nicht-naturwissenschaftlich, daß es bei mir ein schmunzeln hervorrief. 3. Exo- oder endotherm? Imrahil02 heute, 15:53 Uhr Meine Lieblingsprüfungsantwort: Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluss zulässig: keine Seele verlässt die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist nun die Lösung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott!” geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
Joe J. schrieb: > Letzte Worte... > > ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" > ... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!" > ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform." > ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" > ... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer." > ... des Dachdeckers: "Endlich windstill!" > ... des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?" > ... eines Angestellten: "Hicks... Du A*schloch siehst aus wie mein > Chef." ...von Dolly Buster: "Ich nippel jetzt ab."
Urban Legends werden anscheinend mit der Zeit immer umfangreicher. http://www.wodanserben.de/board/f%C3%BCr-chemiker-ist-die-h%C3%B6lle-endotherm-oder-exotherm/thema694.html Die Macht der Frauen wird mir langsam unheimlich :) Arno
Woran erkennt man, dass eine Handgranate gleich explodieren wird? An den Dehnungsrissen in der Ummantelung.
Joachim ... schrieb: > Das hier hab ich heute in einem Leserkommentar auf SPON gefunden. > Es ist > so herrlich nicht-naturwissenschaftlich, daß es bei mir ein schmunzeln > hervorrief. danke, kannte ihc noch nicht und find ihn klasse :)
Thomas Schlegel schrieb: > Was hat eine Granate und eine Ehe gemeinsam? > > > > Ziehst`n Ring ab ist das Haus weg. Witze mit Fehlern? Das geht ja gar nicht! Erstens heißt es "haben" statt "hat" und zweitens müsste es eine Handgranate sein. Der zweite Satz schreit auch zum Himmel.
Englischer ein-Satz Witz: "If you put root beer in a square glass, do you get real beer?" Schein älter und gut bekannt zu sein, sehr lustig war dann die Antwort die es dazu bei eetimes gegeben hat: "My friend replies: The answer is likely no. You ask the question in the hypothetical, thus the root beer is at least in part imaginary. RootBeer = a + b*i RootBeer² = a²-b² + 2abi ... obviously not real I suppose the beer could be wholly imaginary (a=0), in that case you would owe me beer." (Quelle: http://www.eetimes.com/messages.asp?piddl_msgthreadid=43907&piddl_msgorder=thrd)
Seit einer Woche wird meine Frau vermisst. Der Polizist sagte ich soll mit dem Schlimmsten rechnen. Also bin ich zum Second-Hand-Laden und habe ihre Sachen zurückgeholt. .
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Dieses besonders gelungene Schild *) ist mein persönlicher "Witz der Woche". *) An einer Hauswand in Aachen anlässlich des Karlsjahres 2014 angebracht.
Alex Bürgel schrieb: > Dieses besonders gelungene Schild ... Ich stehe auf der Leitung. Oder muss man Deutscher sein, um den Witz zu verstehen?
John Drake schrieb: > Alex Bürgel schrieb: >> Dieses besonders gelungene Schild ... > > Ich stehe auf der Leitung. Oder muss man Deutscher sein, um den Witz zu > verstehen? Ich kann den Witz auch nicht erkennen...(obwohl ich Deutscher bin).
Ich weiß nicht, ob ich ihn verstanden habe, aber ich vermute mal einen Zusammenhang zwischen den Schätzen, der für Vereinnahmung zuständigen Kirche und evtl. dem aktuellen Tebartz van Elster.
Nun ist die Zuordnung reichlich mutig: Macht? Die Stadt macht nichts (wir haben ja kein Geld), nur wenn es um image-Projekte geht, fließt die Penunze. Kunst? vielleicht der x-te Versuch, Karl den Großen dem französischen Sprachraum einzuordnen. Schätze? als "Schatten" und "Schatkammer" ??? Mal mit Übersetzung in der kleingeschriebenen Zeile, mal nicht. Also ein für den Aufwand, ein solches Plakat herzustellen, geradezu lächerliches Niveau. Dazu die reichlich kreativen Richtungspfeile, als ob nur ASCII-Grafik zur Verfügung stehen würde. ( man müsste mal vor dem Plakat stehen,um das zu beurteilen) Vielleicht gibts jetzt auf dem Aachener Pflaster ein rechtwinkliges 10-Meter-Raster dazu.
Mit den Richtungspfeilen habe ich auch meine Probleme. Zum Rathaus sind es 120m, also erstmal 60m nach oben (Aufzug, Leiter?) und dann 60m nach rechts und noch ein bissel nach unten. Hoffentlich auch behindertengerecht. Zur 'Kunst' ist es auch nicht so einfach. Erst ca. 35m nach rechts und dann ca. 25m nach oben und dann bissel links. Und die Schätze sind wohl im Untergrund. Erst 40m in die Tiefe (Aufzug, Bergbau-Förderkorb?) und dann bissel links. Dürfte immerhin recht diebstahlsicher sein.
Nun mal wieder zum Thema: Meinen Tierarzt hat man heute in die Klapsmühle eingeliefert. Grund: Er hat versucht ein Brathähnchen zu reanimieren.
Unterhalten sich ein Holländer und ein Deutscher. Der Holländer: "Wir spielen heute gegen Argentinien" Der Deutsche: "Cool. Wir am Sonntag auch"
Fahren eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Physiker mit der Bahn zur Messe nach Hannover. Die Physiker wundern sich, das die Mathematiker nur eine Karte haben. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Schffner kommt". Darauf verschwinden alle Mathematiker auf der Zugtoilette, der Schaffner klopft und einer steckt die Karte durch einen Türspalt durch. Auf der Rückfahrt haben die Physiker eine Karte gekauft, die Mathematiker keine. Plötzlich ruft ein Mathematiker: "Schaffner kommt". Alle Physiker rennen wie von einer Bine gestochen auf die Zugtoilette. Dann klopft es an der Tür, ein Physiker steckt die Karte durch einen Türspalt. Danke! Und die Moral von der Geschichte? Physiker verwenden die Methoden von Mathematikern ohne diese verstanden zu haben :-)
Sagt der Arzt zur Patientin, sie sind schwanger. Da hätte ich aber gern noch eine weitere Meinung gehört. Sie sind auch hässlich. Schönes Wochenende.
Frage an Sender Erewan. Stimmt es, dass eine EU Kommission in Verhandlungen mit den USA steht um eine Rente mit 55 und eine kostenlose staatliche Gesundheitsversorgung einzuführen? Im Prinzip ja, nur ist es nicht die USA sondern die Ukraiene und zweitens ist es keine Gesundheitsversorgung sondern ein Rauchverbot in Gaststätten.
Reisender zum Portier: "Hätten Sie ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten sie denn eines für die Kanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Natürlich, jederzeit!" Reisender: "Dann geben sie mir doch ihres. Sie kommt heute nicht."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt aufgeregt Herr Dr. Herr Dr. ich habe ein Knoten in der Brust. Sagt der Arzt na na na wer mach den sowas.
Quelle: Gestern abend im WDR, Eckart von Hirschhausen. Im Altersheim. Die Senioren sind beim Abendessen versammelt. Sie zu ihm, flüstert: "Darf ich heute abend Ihr Glied halten?" Er: "Tut mir leid, das habe ich schon Frau Schubert versprochen." Sie zu ihm, entrüstet: "Das ist ja unerhört, was hat sie, das ich nicht habe?" Er: "Parkinson"
Kommt eine Frau zum Gynäkologen. Herr Doktor, ich habe ein Problem mit der Spirale. Na dann kommen sie mal rein. Doing, Doing, Doing....
@ill_son: Alterspubertät? Als der Ehemann zu Bett gehen will und im Schlafzimmer das Licht anmacht, liegt die Ehefrau nackt auf dem Laken, Bettdecke auf den Fußboden geworfen. Sie fragt schelmisch: "Na ganz ehrlich wenn du mich so liegen siehst, was würdest du denn am liebsten tun?" "Identifizieren" war nicht die richtige Antwort.
Fritzchen hat seine erste Freundin. Sie gehen zur Schule in unterschiedliche Klassen und sie bekommt ihre Tage, weiß aber nicht genau, was sie nun tun soll. Sie geht zur Lehrerin und sagt:" Ja, ich habe plötzlich angefangen zu bluten..." Die Lehrerin erwidert:" Ist Ok, das ist völlig normal. Am besten du gehst nach Hause zu deiner Mutter und besprichst das mit ihr." Gesagt, getan. Sie packt ihre Sachen und geht die Treppe aus dem Klassenraum hinunter ins Foyer der Schule. Da sitzt Fritzchen auf der Treppe. Er schwänzt den Unterricht und fragt sie prompt, was sie denn hier tut. Sie erklärt ihm die Situation, dass sie blute und nun auf dem Weg nach Hause sei. Fritzchen überlegt kurz und sagt:" Komm mit auf die Toilette, ich möchte mir das anschauen." Sie ist einverstanden, geht mit auf die Toilette und zieht die Hose herunter. Fritzchen kniet vor ihr begutachtet das Disaster von allen Seiten und ruft plötzlich:" Klarer Fall! Sack abgerissen...."
"Die Sache uebergeb ich meinem Anwalt." ist die erwachsene Form von: "Das sag ich meiner Mutti."
A. W. schrieb: > "Die Sache uebergeb ich meinem Anwalt." ist die erwachsene Form von: > "Das sag ich meiner Mutti." Nur das Mutti die Sache i.d.R. auch gratis klärt ;)
Johannes Kleier schrieb: > A. W. schrieb: >> "Die Sache uebergeb ich meinem Anwalt." ist die erwachsene Form von: >> "Das sag ich meiner Mutti." > > Nur das Mutti die Sache i.d.R. auch gratis klärt ;) der Anwalt dafür nicht umsonst. :)
Uhu Uhuhu schrieb: > Habt ihr die Pubertät noch immer nicht überstanden? Zum Glück nicht ganz. Was wäre das Leben ohne Kind im Manne. Spaß muss sein, sprach Wallenstein und schob die Eier mit hinein :D
Teo Derix schrieb: > Zum Glück nicht ganz. > Was wäre das Leben ohne Kind im Manne. Sexwitze sind die aller unterste Kategorie. Sie sind nicht witzig, aber zeigen in aller Deutlichkeit, wes Geistes Kind der Verbreiter ist.
Uhu Uhuhu schrieb: > Sexwitze sind die aller unterste Kategorie. Ich steh' aber auf ausgefallenen Sex! Montag - ausgefallen! Dienstag - ausgefallen! Mittwoch - ...
:D Und mir wird beim Sex mit meiner Frau immer abwechselnd heiß und kalt. Denn ein Mal schlafen wir im Sommer, und ein Mal im Winter miteinander.
Joe J. schrieb: > :D > > Und mir wird beim Sex mit meiner Frau immer abwechselnd heiß und kalt. > Denn ein Mal schlafen wir im Sommer, und ein Mal im Winter miteinander. Du meinst: im Winter wenn gefroren und im Sommer wenn verdorrt. Kurt
Um beim Thema zu bleiben. Fritzchen zu seiner Freundin: Du, darf ich meinen Zeigefinger in deinen Bauchnabel legen? Ja - aber Fritzchen! --- das ist aber nicht mein Bauchnabel! Macht nichts, das ist ja auch nicht mein Zeigefinger. Schönes Wochenende!
Ein Mathematiker und ein Physiker stehen vor einer offenen Schranke. Sagt der Physiker: "Na, wie hoch ist wohl die Schranke?". Der Mathematiker: "Ach, das bekommen wir doch schnell raus. Ich messe den Schatten und berechne mit dem Winkel des Sonnenstands die Höhe." Der Physiker: "Ich werfe einen Ball so hoch wie die Schranke ist und stoppe die Zeit, bis der Ball wieder auf dem Boden ist.". Ein Ingenieur hat das Gespräch mit angehört, geht zur Schranke, klappt sie runter und misst die Länge der Schranke und sagt das Ergebnis. Anschließend geht er wieder weg. Der Physiker und der Mathematiker gucken sich an: "So ein Idiot" - "Echt. Wir wollten die Höhe wissen und nicht die Breite!"
"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. "Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute." "Gut. Was war denn letztes Mal die erste Frage?" Wartend schaut der Professor den jungen Mann an. Dieser antwortet : "Kennen wir uns nicht?"
Uhu Uhuhu schrieb: > Schweigen ist Reden, Silber ist Gold. Wer anderen eine Grube gräbt, malt zuerst!
ja, Rekombiniete Sprichworte... und weils da doch manigfaltige Möglichkeiten gibt, gibts es dazu auch schon fertige Lösungen, so wie diese hier: http://sprichwortgenerator.de/ denn, In der Not ist gut munkeln.
Johannes Kleier schrieb: > Uhu Uhuhu schrieb: >> Schweigen ist Reden, Silber ist Gold. > > Wer anderen eine Grube gräbt, malt zuerst! Wer andern eine Gräbe grubt, sich selber in die Nase pupt
Teo Derix schrieb: > Tja Leute, > > manchmal verliert man, manchmal gewinnen andere! -Erst war er oben und ich unten- dann hat sich das Blatt gewendet -Dann war ich unten und er oben-. Und so ging es eine Weile her, immer wieder hat sich das Blatt gewendet. Kurt
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Sagt der erste Kanibale: "Schmeckt aber komisch!"
Johannes E. schrieb: > Zwei Kanibalen essen einen Clown. > > Sagt der erste Kanibale: "Schmeckt aber komisch!" ... Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie müssen Vermessungsingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir Ihren Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
3x den scheiß-gleichen Witz. Der Tread ist eindeutig zu lang geworden. Kann ein Mod den mal schließen? Autor: Tobias C. (enterprise) Datum: 06.07.2011 13:08 Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt,.... Autor: Stephan S. (outsider) Datum: 01.09.2012 09:15 Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert,... Autor: B. R. (da_miez) Datum: 13.08.2014 22:09 Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Super Grobi schrieb: > 3x den scheiß-gleichen Witz. Der Tread ist eindeutig zu lang geworden. > Kann ein Mod den mal schließen? Das wird nichts nützen. Denn dann beginnt der neu eröffnete Thread mit: Super Grobi fliegt in einem Heißluftballon und begegnet einem Witz...
Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich. Arzt: Seit wann haben sie das? Patient: Äh... was denn?
Wenns langweilig wird macht halt einfach mit den -dummen- Witzen weiter. So wie dieser hier: "Herr Doktor, ich habe Busensausen" " Was ist denn das?" "Jedesmal wenn ich meinen BH runter nehme saust er runter" Kurt ((Nach)Frage: wenn solcherart Witze nicht -willkommen- sind dann bitte ich um Hinweis. Danke) . .
Kurt Bindl schrieb: > Jedesmal wenn ich meinen BH runter nehme saust er runter Ein sogenannter katholischer BH, wenn einer hinten das Kreuz auf macht, fallen vorn zwei auf die Knie Dennis
Dennis H. schrieb: > Kurt Bindl schrieb: >> Jedesmal wenn ich meinen BH runter nehme saust er runter > > Ein sogenannter katholischer BH, wenn einer hinten das Kreuz auf macht, > fallen vorn zwei auf die Knie > > Dennis Halthalt, sagte die Verkäuferin, sie haben das Oberteil ihres Bikinis vergessen. "Brauch ich nicht, sagte sie, ich bring alles ins Unterteil rein" Kurt
Joe J. schrieb: > Schaltplan Layout / Eagle-Files? ;-) Seh ich da den Fluxcompensator? Hardly to get ;-) Btw, ich glaube, dass bei der vorgesehenen Dimensionierung die verwendete Arena störende Halleffekte erzeugt.
Joe J. schrieb: > Schaltplan Dieser Schaltplan wird hier doch gefühlt jeden Monat gepostet. Vermutlich ist es der in diesem Forum am häufigsten gepostete Schaltplan.
Danke Paul. Hab ich bisher übersehen und finde daher daran Gefallen. ;-) Jedoch würde ich mehr "grüne Elektronik" darin einsetzen, bioverträglich. Z. B. für den Transistor einen kompostierbaren Typ.
Ein Werbetexter bekommt den Aufrag für die Firma "Müller's Nägel" ein Plakat zu entwickeln. Nach einer Woche kommt er wieder: Auf dem Plakat ist ein an das Kreuz genagelter Jesus zu sehen, darunter steht: "Müller's Nägel halten alles" Das Management sagt, das können wir nicht bringen, machen Sie sich nochmal Gedanken. Eine Woche vergeht... Diesmal sieht man ein Kreuz, darunter liegt Jesus. Auf dem Plakat steht: "Mit Müller's Nägeln wäre das nicht passiert".
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