Geht ein Mann ins Restaurant und sagt: Was können Sie mir empfehlen, ich muß schnell weg. Der Ober: Dann nehmen Sie die Leberwurst. Die muß auch schnell weg.
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"Ober! -Schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!" Er bekommt das Bestellte und stürzt es hinunter..... "Ober! -Schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!" Fragt der Ober: "Wieso soll es denn Ärger geben, können Sie nicht bezahlen?" Sehen Sie, -da fängt der Ärger schon an.... MfG Paul
10 Leute (inkl. Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt. Der Messtechniker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz." Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt." Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"
Ein Maschinenbauer, ein Mathematiker und ein Physiker versuchen sich vom Dach eines brennenden Hochhauses durch einen Sprung ins Feuerwehrsprungtuch zu retten. Alles haben Angst zu springen. Zuerst traut sich der Maschinenbauer: Er geht an die Dachkante, schaut runter, peilt über dem Daumen das Sprungtuch an und springt beherzt runter. Er landet sicher und ist gerettet. Dann der Physiker: Er geht an die Dachkante, wirft ein kleines Steinchen vom Dach, stoppt die Zeit, dann prüft er den Wind, rechnet ein wenig und springt runter. Er landet sicher und ist gerettet. Dann der Mathematiker: Er geht zur Dachkante und schaut runter. Danach setzt er sich hin zückt Papier und Bleistift und rechnet und rechnet und rechnet... Als er fertig ist geht er zur Kante und springt und - FLIEGT NACH OBEN - was ist passiert? Der Mathematiker hat einen Vorzeichenfehler...
Ein Physiker, ein Chemiker und ein VWL'er stranden auf einer einsamen Insel zusammen mit ein paar verschlossenen Konserven. Der Physiker: "Hm ich berechne mal aus welcher Hoehe ich die Konserve fallen lassen muesste damit sie aufgeht" Der Chemiker: "Hm ich berechne mal wie lang ich die Konserven im Meerwasser lassen muss bis das Salz das Metall zerfressen hat" Der VWL'er: "Nehmen wir mal an wir haetten einen Dosenoeffner..."
Doktor, ich habe das Gefühl, ein Pferd zu sein! Wie lange haben Sie das schon? Das begann schon, als ich noch ein Fohlen war... MfG Paul
ein Ingenieur, ein Arzt und ein Pfarrer wollen Golf spielen. Aber vor ihnen ist eine megalangsame Grupe auf dem Platz. Der Platzwart klärt sie auf: "das sind ein paar blinde ehemalige Feuerwehrleute, sie haben bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren!" Der Arzt: "Ich werde mich mal erkundigen, ob man da etwas medizinisches machen kann!" Der Pfarrer: "Ich werde für sie beten!" Der Ingenieur: "Können die nicht nachts spielen?"
Oma und Neonazi im Wartezimmer beim Arzt. Oma: "Och, Sie Ärmster, Sie hat es ja schwer erwischt. Erst die Chemotherapie, und dann auch noch die orthopädischen Schuhe."
Ein länger verheiratetes Paar geht gepflegt essen und ist entsprechend gekleidet. Beim Hummer rutscht der Frau eine Schere aus und verteilt Soße großflächig über das schöne Abendkleid. Sie: "Oh NEIIIIIN - schau Dir das an - ich seh' aus wie ein Schwein!" Er gelangweilt: "Ja - und gekleckert haste auch noch ..."
Sagt der Ami: "Wir werden im nächsten Jahrzehnt eine Mondbasis errichten!" Sagt der Russe: "In 10 Jahren werden wir einen Menschen zum Mars schicken!" Sagt der Österreicher: "Wir werden nächstes Jahr zur Sonne fliegen!" Sagen die anderen: "Ist es da nicht viel zu heiß?" Antwort: "Daran haben wir gedacht, wir fliegen natürlich nachts!" (liebe Ösis, bitte locker blieben)
Witz der Woche? Da kann es doch eigentlich nur diesen hier geben: Die Bundesregierung löst angeleitet von Angela Merkel alle anstehenden Probleme in koalitionärer Harmonie zur vollsten Zufriedenheit aller Bundesbürger, während der Souverän sich bereits in froher Erwartung der Ernennung von Ministerpräsident Wulf zum neuen Bundespräsidenten mit Fußballübertragungen in ausgelassene Stimmung bringt.
Will ein Neutron in die Disko, sagt der Türsteher: "Sorry - heute nur für geladene Gäste!"
Was liegt am Strand und ist kaum zu verstehen? Eine Nuschel. Bei einer über mehrere Jahre durchgeführten Befragung derselben Frauen wurde folgendes festgestellt: Frauen werden nicht älter - nur faltiger.
geht leider nur im englischem: A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont retail spirits at this time.
Michael Lieter schrieb: > geht leider nur im englischem: > > A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the > barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can > find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont > retail spirits at this time. Selbst wenn wir dieses Gestammel als Englisch durchgehen lassen, ist dieser "Witz" arg konstruiert, und ganz generell eher unlustig.
Die Familie sitzt am Mittagstisch. Der Vater hat den Hasen geschlachtet, der gut geschmort in der Pfanne serviert wird. Der Hase war Haustier, gehörte sozusagen zur Familie. Die Kinder wollen natürlich wissen was das ist. Da der Vater es nicht direkt sagen will, sagt er: So nennt mich Mami auch manchmal. Darauf die kleine Schwester zum Bruder: Iß das nicht, das ist ein Arschloch!
Thomas B. schrieb: > Michael Lieter schrieb: >> geht leider nur im englischem: >> >> A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the >> barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can >> find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont >> retail spirits at this time. > > Selbst wenn wir dieses Gestammel als Englisch durchgehen lassen, ist > dieser "Witz" arg konstruiert, und ganz generell eher unlustig. Also ich find ihn nicht so schlecht. Ein Wortspiel eben. Seleb Kategorie wie Q: What has 4 wheels and flies. A: A garbage car. Übersetze sie ins Deutsche und sie funktionieren nicht mehr.
Kommt ein Mann in die Arztpraxis. Herr Doktor, ich habe einen, wie ein kleines Kind. Sagt der Doktor: Das ist doch kein wirkliches Problem. Der Patient: Doch, 4 Pfund und 60 cm.
Ein Mathematiker wird vor die Wahl gestellt: Ein Marmeladenbrötchen oder ewige Glückseligkeit? Was nimmt er? Das Marmeladenbrötchen. Denn: Nichts ist besser als ewige Glückseligkeit, aber ein Marmeladenbrötchen ist besser als Nichts!
Michael Lieter schrieb: > geht leider nur im englischem: Q: What's the difference between your job and your wife? A: Your job still sucks after 10 years. http://www.youtube.com/watch?v=MCdgZTDxuFs&t=22s
Karl Heinz Buchegger schrieb: > Seleb Kategorie wie Why are Saturday and Sunday strong days? . . . Because the others are week days
>are week days
oh weh... Schreib mal nächsten Montag ne Mail, das wir dran denken zu
lachen...
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Nun mal wieder einer der nur in englisch funktioniert, zum selber übersetzen! Ein stattlicher junger Mann kommt in eine Bar, an seiner Seite eine schöne, ausgewachsene Katze. Er setzt sich auf einen Barhocker, die Katze schwupps neben ihn auf den nächsten Hocker. Der Barmann fragt ihn was er bekommt: "Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze". Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig die 3 Frikadellen. Der Barmann fragt ihn was er noch möchte: "Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze". Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig die 3 Frikadellen. Das selbe Spiel: "Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze". Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig die 3 Frikadellen. Der Barmann fragt ihn: "Es geht mich ja nichts an, daß Sie Durst haben versteh ich, aber was ist mit der Katze?" Der Mann antwortet: "Das ist so eine Geschichte, als ich neulich am Teich war, schrie eine Fee um Hilfe. Sie war am Ertrinken und ich rettete sie, wissen Sie ich bin ein guter Schwimmer. Am Ufer sagte Sie: Du hast mich gerettet, ich werde dir drei Wünsche erfüllen." Der Barmann: "Das glaub ich nicht, was waren denn Ihre Wünsche?" Der Mann: "Mein erster Wunsch war eine perfekte Gestalt, das sieht man." "Und Ihr zweiter?" "Ein toller Sportwagen, schauen Sie nach draußen!" Sie gehen kurz nach draußen, und da steht eine absolut geile Karre. "Und Ihr dritter?" "Ach da hat die Fee was falsch verstanden, ich habe mir eine immer hungrige Katze an meiner Seite gewünscht."
Hans H. schrieb: > "Ach da hat die Fee was falsch verstanden, ich habe mir eine immer > hungrige Katze an meiner Seite gewünscht." > Das kann man mit "nimmersatte Muschi" prima übersetzen. mfg
Treffen sich zwei Bakterien im Darm. Meint die eine: "Hallo, schon lange nicht mehr gesehen. Gehen wir in die Blase einen trinken?" Darauf die andere: "Hab keine Zeit, muß mit dem nächsten Furz in die Stadt."
Mike Hammer schrieb: > Anale Phase der Kindheit nie überwunden? Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du Banause.
Uhu Uhuhu schrieb: > Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du > Banause. Die Geschichte heißt aber "Seelandschaft mit Pocahontas", du Banause ;-) Der "Witz" ist trotzdem flach. Ok, Arno Schmidt ist sicher keiner der Autoren, die man unbedingt kennen muss.
Uhu Uhuhu schrieb: > Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du > Banause. Und wenns von Harald Schmidts Humorblase persönlich stammt, bleibt er trotzdem primitiv. Über sowas lacht man in der Unterstufe auf dem Schulhof.
Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes : 1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo! 2. Wortmeldung: "Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen! 3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."
Drei Spermien auf dem Weg zum Ei. Das Erste: "Lasst mich zuerst ran, dann wirds ein Junge" Das Zweite: "Lasst mich zuerst ran, dann wirds ein Mädchen" Das Dritte: "Bleibt doch mal ruhig Leute, wir sind hier in der Speiseröhre..."
Mann zum Fleischer: “Ich hätte gern 500gr. von der dicken Groben!” Da sagt der Fleischer: “Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule.”
eine nonne hat einen vibrator auf ihrem bett liegen und sagt: "du brauchst nicht so zu zittern, es ist auch mein erstes mal" :)
Telefon: Rrrring.....Rrrrring A: Na, was machst du gerade, liegst du wieder auf der faulen Haut ? B: Nee, die ist einkaufen.
Junger Mann in der Drogerie: "Ich möchte diese Kondome umtauschen, die taugen nichts, sie färben ab! Älterer Herr im Hintergrund: "Jajaaa, und umknicken tun sie auch!"
Beschwert sich ein Kunde beim Verkäufer: "Schie, dasch Tonbandgerät, dasch isch geschtern bei Ihnen gekauft habe, dasch nuschelt."
Kommt einer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge" Hau ab damit!
Deswegen bin ich fast in Pathophysiologie durchgefallen (ich hab den Witz in der Vorlesung erzählt und der Professor war Chirurg) Ein quadratischer Raum und in jeder Ecke sitzt ein Arzt. In der Mitte des Raumes liegt ein Ball. Das Spiel findet 1600 statt in einer normalen Klinik. Wer den Ball zuerst bekommt, gewinnt 10.000 EUR. 1. Ecke ein Zahnarzt 2. Ecke ein Anästhesist 3. Ecke ein Gynäkologe 4. Ecke ein Chirurg Wer bekommt den Ball und die 10.000 EUR und warum? Antwort: der Gynäkologe gewinnt die 10.000 EUR weil: - ein Zahnarzt bewegt sich nicht für 10.000 EUR - der Anästhesist hat schon Dienstschluss und ist gar nicht da - dem Chirurgen hätte man es zweimal erklären müssen
Da mangelte es dir wohl an emotionaler Intelligenz? Mach dir nichts draus, so Fettnäpfe find ich auch im Schlaf. Namaste
Ich unterbiete ;-) Kommt der Ehemann abends heim, gemütlich abendessen und so. Sagt die Frau: Ich war heut beim Arzt, er hat mir gesagt daß ich einen wunderschönen Körper habe. Und, zu deinem dicken Arsch hat er nichts gesagt. Nein, dein Name ist nicht gefallen.
Noch was anzügliches: zwei Frauen unterhalten sich im Treppenhaus, dritter Stock. Unten geht die Haustür. Eine schaut nach unten: "oh, dein Mann kommt heim und hat Blumen dabei." Die Andere: "oh je, dann muss ich heut' Abend wieder die Beine breit machen!" Die Eine: "wieso, habt ihr keine Vasen?"
Frau sitzt mit Kleinkind in der Bahn. Gast sagt: Sie haben aber ein hässliches Kind und steigt aus. Nächster Gast steigt ein, setzt sich und sagt: Sie haben aber ein sehr hässliches Kind. Frau fängt an zu weinen, Gast steigt aus. Ein seriöser Herr steigt ein und setzt sich gegenüber zu der weinenden Frau und sagt: Hier haben sie ein Taschentuch, Sie weinen ja - und hier, für den Affen eine Banane.
@ Michael Lieter (Firma: Desert Irrigation Systems) (overingenieur) >Deswegen bin ich fast in Pathophysiologie durchgefallen (ich hab den >Witz in der Vorlesung erzählt und der Professor war Chirurg) Onko Kapotto geh nach Hause, dein Geschwätz langweilt schon seit Äonen.
Falk Brunner schrieb: > Onko Kapotto geh nach Hause, dein Geschwätz langweilt schon seit Äonen. Dich hab ich bisher gar nicht beim rumtrollen beobachtet - fang einfach nicht damit an.
Was denkt die Ehefrau beim Verkehr nach 10 Jahren Ehe: Die Schlafzimmerdecke könnte auch mal wieder neu gestrichen werden.
Frisch verheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau. 15 Jahre verheiratet: Kannst Dir vorstellen? Meine Frau. 30 Jahre verheiratet: Kannst Dich mal davorstellen, meine Frau. Ein Mann ist so alt wie er sich fühlt, eine Frau ist so alt wie sie sich anfühlt. Was ist teurer als eine Frau? Die Exfrau.
Ist eine sehr korpulente Frau beim Gynäkologen. Sagt der: "Können Sie bitte mal furzen." Sagt sie: "Wozu, gehört das zur Behandlung?" Der Doktor: "Nein, zur Orientierung!"
>Was denkt die Ehefrau beim Verkehr nach 10 Jahren Ehe: >Die Schlafzimmerdecke könnte auch mal wieder neu gestrichen werden. Holzdeckenlamellen?
Zeitungsmeldung in der DDR: "Schwerer Unfall mit Trabant -100 Tote!" Der Fahrer starb sofort, die anderen 99 prügelten sich um die Auspuffanlage. MfG Paul
Zeitungsmeldung: "... Österreich: Hubschrauber auf Friedhof abgestürzt. Bisher 25 Tote geborgen ..."
Kommt ein Mann zum Bäcker. "Ich möchte gerne ein Weißbrot" "Ich habe aber nur ein Schwarzbrot" "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da"
Sie: "Sag was schmutziges zu mir!" Er: "Küche" Was passiert wenn man ein Handgranate in die Küche wirft? Die Unordnung bleibt, aber das elende gebrabbel hört auf. Sie: Wie weit ist es eigentlich bis Afrika? Er: Weiss nicht, kann aber nicht weit sein? Sie: Wieso? Er: In der Nachtschicht arbeitet ein Schwarzer, der kommt immer mit dem Fahrrad. "Haben sie den Brenner überfahren?" "Ob er Brenner hieß weiss ich nich." Sie: "Kannst Du mal ein freundlicheres Gesicht machen, am Tisch" Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte hättest Du schon längst ein Neues"
Er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde? Sie: Ha, ich würde mir die Hälfte nehmen und dich dann verlassen! Er: Prima, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt verpiss dich!
Thema Lotto: Telefonanruf zuhause, Er ist dran: "Schatz ich habe im Lotto gewonnen, pack' schon mal die Koffer!" Sie: "suuper, was soll ich einpacken, Sommer- oder Winterklamotten?" Er: "egal, Hauptsache du bist weg, wenn ich heimkomm'"!
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so", sagt der Mann, " Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie. Das ist doch eine Riesensauerei!" "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....
Sitzen zwei Kühe im Keller und spalten Heizöl. Meint die eine: "Du, morgen ist Ostern." Darauf die andere: "Da gehen wir nicht hin."
Anrufer bei der Bahndirektion: "Schnell, Sie müssen was tun, auf dem Bahndamm liegt ein Gleis" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so" 10 Minuten später derselbe Anrufer: "Jetzt hat del Zug den almen alten Mann übelfahlen"
Frage: Wer sitzt im Keller und weint? Antwort: Der weisse Riese, er bekommt die Kohlen nicht weiss.
Drei Kühe sitzen auf dem Zaun. Die Erste: "Ich möchte ein Vögelchen sei, dann könnte ich fliegen." Die Zweite:"Ich möchte zwei Vöglechen sein, dann könnte ich hinter mir herfliegen." Die Dritte: "Ich möchte drei Vögelchen sein, dann kann ich zuschauen wie ich hinter mir herfliege."
Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist. Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich hab sie !"
Das ist kein Witz, sondern die schiere Wahrheit. Namaste
Wenn jemand behauptet im Kühlschrank sei Bier und es geht einer hin und sieht nach : dann ist das ein Physiker. Wenn jemand behauptet im Kühlschrank sei Bier, schaut aber nicht nach: dann ist es ein Theologe. Wenn jemand weiss, dass im Kühlschrank KEIN Bier ist, es aber trotzdem behauptet: dann ist es ein Esoteriker.
Mir geht es oft so: Ich behaupte, im Kühlschrank sei Bier, gehe hin und sehe nach, und es ist (mit etwas Glück) tatsächlich Bier da, aber kurze Zeit später ist es nicht mehr da. Daraus würde also folgen: Ich bin weder Physiker noch Theologe noch Esoteriker ... ... ja, das stimmt sogar :)
Yalu X. schrieb: > Mir geht es oft so: Ich behaupte, im Kühlschrank sei Bier, gehe hin und > sehe nach, und es ist (mit etwas Glück) tatsächlich Bier da, aber kurze > Zeit später ist es nicht mehr da. > > Daraus würde also folgen: Ich bin weder Physiker noch Theologe noch > Esoteriker ... > > ... ja, das stimmt sogar :) Wer nur das leckere Bier herausholt ist Eklektizist.
Unterhalten sich zwei Schwule: Du, gestern ist mir ein Kondom geplatzt! Im Ernst? Nein, im Uwe!
na hoffentlich wird der nicht schwanger. ;-)
Mathelehrer beim Austeilen der benoteten Klassenarbeiten: "Leute, Leute, wenn ihr so weitermacht bleiben 60% von Euch sitzen!" Platzt einer lachend heraus: "Kann doch gar nicht sein, so viele sind wir doch gar nicht!"
Ein Arbeitsloser bekommt die Order, sich bei jeder verfügbaren Stelle zu bewerben. Am nächsten Tag ruft er beim Arbeitsamt an: "In der Zeitung steht, daß die Polizei einen Mann sucht, der im Park die Frauen belästigt. -Soll ich mich da auch bewerben?" MfG Paul
Das wünscht mann ihnen und ihren PartnerInnen. Nicht das sie sie tauschen. gl duck&weg
Unterhalten sich 2 Schniedel: "Hast Du gehört, daß Vi-agra verboten werden soll?" "Nein, ich glaube nicht, daß die uns hängen lassen!" MfG Paul
Mathelehrer: "Zwei Hälften sind immer gleich! Aber das hat wohl die größere Hälfte von euch noch nicht begriffen."
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Naja kein Witz aber hoffentlich auch ganz nett. Vielleicht kann ich das ja noch ein bisschen bearbeiten oder so. Also wenn jmd. ne Idee hat, nur zu!
Der Grund, weshalb nicht mehr Frauen Fußball spielen ist: Sie mögen’s nicht wenn 10 das Gleiche anhaben.
Florian *.* schrieb: > Was wechseln unsere WM-Damen nach dem Spiel? > [...] Jaja. und in der Regel hatten Wikinger rote Bärte
Er erwacht am Morgen mit einem schweren Kopf und es hing ihm so ein Bändchen aus dem Mund. Kurzes Stoßgebet: Bitte, lass es einen Teebeutel sein...
Treffen sich 2 Schlangen. Die Erste: "Wie gehts?" Die Zweite "Na ja, man schlängelt sich so durch." Die Erste: "Eigentlich schade, dass wir keine Vögel sind."
Heute 'nen guten Vergleich gehört: Frauenfußball ist wie Pferderennen - mit Eseln. :-)
Thilo M. schrieb: > Heute 'nen guten Vergleich gehört: Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare Männerdomäne einzudringen. Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der Schöpfung überlassen!
Obwohl, Fussball ist eigentlich wirklich eine Pussy-Sportart. Rugby ist fuer echte Kerle! (hier gibts allerdings auch schon Damen-Mannschaften)
Florian *.* schrieb: > Obwohl, Fussball ist eigentlich wirklich eine Pussy-Sportart. und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und rumgeheult.
@ Vlad Tepesch (vlad_tepesch) >und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und >rumgeheult. Das sind HOCHBEZAHLTE Stuntmen, Fallkünstler vor dem Herrn ;-)
Jörg Wunsch schrieb: > Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare > Männerdomäne einzudringen. Bis 1970 war die Welt ja auch noch in Ordnung http://de.wikipedia.org/wiki/Frauenfu%C3%9Fball#Verbote ab da begann der kulturelle Verfall ;-) Vlad Tepesch schrieb: > und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und > rumgeheult. Dieses Sich-Hinschmeißen-Und-Rumheulen beherrschen aber einige der Spieler so perfekt, dass einem vor dem Fernseher manchmal fast selber die Knochen weh tun. Insofern hat Fußball einiges mit Wrestling gemeinsam, das eigentlich kein Sport, sondern Theater ist.
Zu dem Thema interessant und auch zum Topic passend: Das Pölitz-Frühstück vom 25.06.2011 http://www.mdr.de/mdr1-radio-sachsen-anhalt/podcast/poelitz/ Reinhard
Jörg Wunsch schrieb: > Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare > > Männerdomäne einzudringen. Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf > > bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der > > Schöpfung überlassen! Das gehört hier nicht rein!
M. W. schrieb: > Das gehört hier nicht rein! Hier ist dein Post, ganz genau für dich gemacht: Beitrag "Re: Ironiemodus in Farbe" > Das Scherzerl zu erkennen, setzt eine Intelligenz und eine > Aufnahmebereitschaft voraus, die hier manchmal fehlt.
Jörg Wunsch schrieb: > Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare > Männerdomäne einzudringen. Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf > bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der > Schöpfung überlassen! Irgendwie vermisse ich da einen Smiley !
Mal 'ne ganz andere Frage, aber auch zum Thema Witze: Gibt es eigentlich so etwas wie ein Copyright auf Witze, z.B. kann man Ärger bekommen (Abmahnung o.ä.), wenn man hier einen Witz veröffentlicht, der von einer alten Schallplatte stammt? Kann man Ärger umgehen, indem man die Quelle mit dazu schreibt? Ich hätt da nämlich noch 'nen schönen... Reinhard
Die Gema wird erst einschreiten, wenn Du den Witz singst. Ich glaube nicht, das Geschmacklosigkeit urheberrechtlich geschuetzt werden kann.
>Es gibt keine dummen Fragen --- es gibt nur dumme Menschen.
Mr. Garrison (Southpark)
ha, mario barth hat sich doch auch sprüche und witze schützen lassen... einfach mal googlen
Treffen sich 2 Planeten. "Du siehst aber schlecht aus, was ist los?" "Ja, mir geht es nicht gut, ich habe Menschen" "Mach dir nichts draus, das vergeht wieder"
Na gut, der Witz stammt von der LP "Lach doch mal" mit Jonny Buchardt. Hab letztens einen Freund getroffen: "Na was gibt es Neues?" "Ich habe vor 4 Wochen geheiratet." "Das ist gut." "Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, meine Frau ist sehr hässlich." "Das ist aber schlecht." "Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, sie hat viel Geld." "Das ist gut." "Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, sie ist sehr geizig." "Das ist aber schlecht." "Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, sie hat mir letzte Woche eine phantastische Villa geschenkt." "Das ist gut." "Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, die Villa ist vor 3 Tagen abgebrannt." "Das ist aber schlecht." "Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, meine Frau war nämlich drin..."
Und noch einer von der Platte: War letztens beim Tanz. Da habe ich eine Dame aufgefordert: "Gnädige Frau, dürfte ich um diesen Tanz bitte?" "Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert." "Nö, keine Sorge." Nachher hab ich sie an die Bar eingeladen. "Darf ich sie zu einem Drink einladen?" "Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert." "Nö nö, keine Stück, kein Stück." Nachher hab ich sie noch nach Hause gefahren. "Darf ich sie nach Hause fahren?" "Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert." "Also langsam gehen sie mir auf den Wecker. Ist ihnen denn schon mal was passiert?" "Nein. Aber wenn sie so nett sein wollen..."
Reinhard R. schrieb: > Mal 'ne ganz andere Frage, aber auch zum Thema Witze: > Gibt es eigentlich so etwas wie ein Copyright auf Witze, z.B. kann man > Ärger bekommen (Abmahnung o.ä.), wenn man hier einen Witz > veröffentlicht, der von einer alten Schallplatte stammt? Kann man Ärger > umgehen, indem man die Quelle mit dazu schreibt? > > Ich hätt da nämlich noch 'nen schönen... > > Reinhard Kommt auf die Schöpfungshöhe an. Wenn der Witz nicht für 5 Minuten ausgiebiges Lachen sorgt, ist der Witz nicht mal der Erwähnung wert, weil der Witz ein Witz ist.
Zwei Freunde unterhalten sich: der Eine druckst rum: "Du, sag mal, also, haste deine Freundin eigentlich auch schon mal ins andere Loch..." der Andere, total entsetzt: "Sach mal,..." (kurze Pause, die ist sehr wichtig beim Erzählen, sonst funktioniert der Witz nicht!) "...biste verrückt.." (kurze, etwas längere Pause, die ist auch sehr wichtig beim Erzählen, sonst funktioniert der Witz überhaupt gar nicht !) "...dann wird die noch schwanger!"
rauchen zwei kuhfladen n joint, kommt der dünnschiss vorbei und frägt ober auch mal ziehen darf. Sagt der eine kuhfladen "ne ist nur was für harte jungs" hab neulich in frankreich angerufen... war mal wieder besetzt :)
Klaus Ausderkasse schrieb: > hab neulich in frankreich angerufen... war mal wieder besetzt :) Hab' neulich bei Weight Watchers angerufen... hat keiner abgenommen.
Thomas Eckmann schrieb: > Hab' neulich bei Weight Watchers angerufen... hat keiner abgenommen. Der ist Spitze, kurz und knapp!!!
Zwei Sozialpädagogen gehen an einem See spazieren. Plötzlich ruft einer in der Mitte des Sees: Hilfe hilfe, ich ertrinke... Die Sozialpädagogen gehen ungerührt weiter. Jetzt tönt es aus der Mitte des Sees: Hilf hilfe, ich kann nicht schwimmen.... Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: Siehst du, jetzt hat er die Ursache seines Problem erkannt!
Ich hasse meinen Geburtstag seit dem ich Chef bin. Alle gratulieren dir und nur weil sie denken das sie das machen müssten. Meine hammerscharfe Sekretärin weiß das und sagt zu mir: Wollen wir nicht heute einfach mal irgendwohin fahren und was essen? Ich denke ja, die Idee ist gut und die peinlichen Situationen bleiben mir erspart. Eine kleine Dienstreise – warum nicht. Wir fahren also in ein kleines Schloß und mieten uns ein in eine großzügig gestaltetes Apartment. Wir sind allein im Zimmer und Sie sagt zu mir: Ich habe eine kleine Überraschung und gehe schon mal nach nebenan und wenn ich rufe, kannst du reinkommen – dann geht es richtig ab. Nach 10 min ruft sie, ich mache die große Schiebetür auf und bin überrascht: Die halbe Firma steht da versammelt um einen großzügig gedeckten Tisch und singt: Happy Birthday... Allerdings stand ich als einziger nur in Socken da. Das war peinlich.
sicher, sicher... wirds nicht langsam wieder mal zeit dass du dich mit neuem namen hier anmeldest?
Ich finde so Ein-Satz-Witze immer toll: "... und es ist mir scheißegal wer dein Vater ist, so lange ich hier angle läuft mir hier keiner übers Wasser!!" "Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch" Kennt jemand weitere?
Hab' neulich beim DJ angerufen - der hat aber aufgelegt.
Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."
Wortspiele, aus dem (Hoch)schulalltag entstanden: Bismarck biss Marc, bis Marc Bismarck biss. Der Inder in der Inderin.
Billard: Immer mehr Billardspieler spielen Schach. Grund: Sie finden den Kö-nich. [aus: Neues vom Spocht]
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht, daß es brennt, läuft raus und ... überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existert eine Lösung ... Christian.
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?" 80% heben die Hand hoch. Der Pfarrer wiederholt die Frage. Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch. "Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer. "Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau. "Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer. "98" sagt die Frau. "Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer. Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"
Häschen kommt zum Fleischer: Hallo Häschen, du siehst müde aus. Willst du erstmal einen Kaffee? Hattu Latte.
Der Bauer und der Knecht gehen auf's Feld. Dort angekommen merkt der Bauer daß er seine Gummistiefel vergessen hat und sagt zum Knecht: "Lauf heim und hol sie mir." Der Knecht darauf: "Warum gehst du nicht selbst?" Der Bauer: "Weil ich Bauer bin und du Knecht, darum!" Der Knecht ist sauer, und während er zum Bauernhof trabt, sinnt er wie er dem Bauern eins auswischen kann. Auf dem Hof sagt er zur Bäuerin und zur Magd, der Bauer hat gesagt er soll sie durchnehmen. Die glauben daß natürlich nicht. Da ruft er rüber zum Feld, wo der Bauer wartet: "Alle beide?" Der Bauer ruft zurück: "Natürlich alle beide, du Dösbaddel!"
Neulich bei den Simpsons: Marge: "... langsam wird es unerträglich mit Grandpa!" Homer: "wieso erzählst du mir das, das ist schließlich DEIN Schwiegervater!" :-)
Für unsere männlichen Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Öffnen Sie IhreFensterscheibe. 3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld. 5. Entnehmen Sie Ihre Karte. 6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter. Für unsere weiblichen Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist. 4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe. 6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte. 7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht. 8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen. 9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können. 10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt. 11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein. 12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein. 13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)" 14. Geben Sie die PIN ein. 16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel. 18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld. 19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf 20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse 21. Verstauen Sie das Geld darin. 22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen. 23. Starten Sie den Motor. 24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut. 25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte. 26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle. 27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor. 28. Fahren Sie los. 29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse
Herr Doktor, können sie mir nicht etwas Anderes verschreiben? Die Zäpfchen schmecken immer so bitter...
Michael M. schrieb: > http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg > ... was für einen Po**o Sammlung auf dem Server! Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten... nitraM
Bernd Funk schrieb: > 11. > Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein. Besser: Führen sie DIE KARTE (nicht ihren Dildo) in den vorgesehenen Schlitz ein.
Martin L. schrieb: > Michael M. schrieb: >> http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg >> ... > > was für einen Po**o Sammlung auf dem Server! > Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten... > > nitraM "Sagt" der Server ja schon selbst: http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/07-30-99shit-1.jpg ;-) Vor allem, es ist doch nicht so schwer eine leere index.html darein zu verschieben...
Martin L. schrieb: > Michael M. schrieb: >> http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg >> ... > > was für einen Po**o Sammlung auf dem Server! > Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten... Ähem... ja... in der Tat, "directory listing" könnte man ja ruhig mal deaktivieren wenn man schon sowas unbedingt hochladen muss... das ist ja gruselig...
Mike Strangelove schrieb: > Aha. Was hast Du Dir denn so angeschaut, Du kleines Ferkel? http://64.15.74.3/~majorpic/Controversial%20Magic%20Clock.jpg
Wenn die Witwe am Sarg kichert, war der Alte gut versichert. Treffen sich 2 Freunde. Du, meine Frau ist ein Engel. Hast Du ein Schwein - meine lebt noch...
Kommt ein Arbeiter zum Arzt: "Ich hatte 4 Wochen keinen Stuhl." "Nun setzen Sie sich doch erstmal, guter Mann!"
Stephan S. schrieb im Beitrag #2249692: > Gab es nicht auch mal sowas bei den Simpsons? Kent Brockman: > intelligente Italiener haben.... (hab ich vergessen) - Moment mal, da > stimmt doch was nicht! Ja, Matt Groening hat so ziemlich Alles schon mal auf die Schippe genommen. Sehr treffend, wie ich finde. "Die Simpsons" sind weit mehr als Kinder-Unterhaltung, man muss nur mal bewusst zuschauen. ;-)
Ja, das stimmt. Zu jeder Lebenssituation fällt mir eine Simpsons Szene ein. Und das geht noch viel weiter wenn man das Simpsons Wiki liest: da gibts zu jeder Episode eine Liste worauf die Szenen alle anspielen und das ist sogar noch viel mehr als ich bisher dachte! Oftmals sehe ich Klassiker Filme zum ersten Mal und merke: das kenn ich doch von den Simpsons. Aber natürlic waren die Klassiker schon früher da....
Thilo M. schrieb: > Ja, Matt Groening hat so ziemlich Alles schon mal auf die Schippe > genommen. Sogar sich selbst. > Sehr treffend, wie ich finde. "Die Simpsons" sind weit mehr > als Kinder-Unterhaltung, man muss nur mal bewusst zuschauen. ;-) Aber inhaltlich nicht Jugendfrei. Letztens sah ich wie Homer mit seinem Kopf im Ar..h eines Schweins steckte. Mann, Mann, Mann...
1. Witz: Ein Mann geht ins Bordell. Er fragt an der Information, wo das Zimmer ist, wo alles stattfinden soll. "Da gehen sie den Korridor runter bis zum Ende, dann gehen sie nach links in den Nebenkorridor - es ist dort etwas dunkel. Den gehen Sie runter bis zur dritten Tür links. Die Tür machen Sie auf und gehen durch das dunkle Zimmer geradeaus - dort stoßen Sie auf ein Bett, wo Sie erwartet werden". Der Mann geht den Weg wie beschrieben und wird am Bett gleich bedient. Wieder am Ausgang wird er gefragt "na, alles zufrieden". "Ja, auf Wiedersehen", antwortet der Mann und geht. So geht es einer Reihe von Kunden. Am Ende des Abends geht das Licht in dem besagten Zimmer an. Ein Mann steht vom Bett auf, geht zum Waschbecken und wäscht sich den Vollbart. "Oooch, war das wieder ein Tag...". 2. Witz: Die Männer schauen Frauen auf den Hintern und denken "was für ein Arsch...". Die Frauen denken auch nicht anders - schauen jedoch auf das Gesicht.
Bernd K. schrieb: > Schon gewusst? Seekabel ist scheisse. > > Der mathematische Beweis: > >
>
>http://z0r.de/2589
Ein Ausländer geht zu einer Hure. "Nu, wieviel kostet Nummer bei dir?" "50 Euro." "Brutto oder Netto?" "Was soll das heissen, Brutto oder Netto?" "Nu, haben wir im Deutschkurs gelernt: Brutto ist mit Tüte, Netto ohne."
ich frag dann immer rollt der auf Raten oder auf Rädern? Ich fahre BJ. 1984 und was da neben der Karosserie defekt gehen kann hält sich in Grenzen. Vielleicht ma ne Lima ne Wasserpumpe, Radlager, Bremssättel alles für unter 100€ zu bekommen und zum selbermachen geeignet. Lampenwechsel in 2 Minuten ohne Zerlegung des halben Vorderwagens ah ist das herrlich wenn ich bei anderen höre Lampe 10€ + Wechsel 100€, das geht runter wie Öl.
Klaus Ausderkasse schrieb: > ok und der witz an der sache ist jetzt welcher? Thomas O. schrieb: > 10€ + Wechsel 100€, Ist das kein Witz?
Michael S. schrieb: > Thomas O. schrieb: >> 10€ + Wechsel 100€, > > Ist das kein Witz? 10€ für ne Halogenlampe ist wirklich unerhört!
Michael S. schrieb: > Klaus Ausderkasse schrieb: >> ok und der witz an der sache ist jetzt welcher? > > Thomas O. schrieb: >> 10€ + Wechsel 100€, > > Ist das kein Witz? eher abzocke
Florian *.* schrieb: > Ne Baujahr 1984 hab ich geheiratet. oO Der erste Teil ist nicht so schlimm - der zweite Teil ist nicht witzig!
Eine Frau trifft die Nachbarin zum Klatsch. Stellen sie sich vor, ich war doch heute beim Arzt. Der hat mich überhaupt nicht gründlich untersucht. Mit 18 mußte ich mich noch vollständig entkleiden. Mit 30 brauchte ich nur noch den Oberkörper frei zu machen. Und jetzt mit 50, muß ich nur noch die Zunge heraus strecken.
Ein kleiner Junge steht heulend an der Güllegrube. Da fragt der Bauer warum er denn weine? Meine Mutter ist da reingefallen. Der Bauer ist entsetzt und springt sofort in die Gülle um nach der Mutter zu suchen, aber er findet sie nicht. Sagt der Junge: Mist dann will ich die Schraube auch nicht mehr.
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!" Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Tobias C. schrieb: > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon... Danke Tobias, dieser Witz ist eine Besondere freude fuer mich, da ich vor ein Paar tagen jemandem versucht habe genau Diesen zu erzaehlen. Aber ich bekam ihn nur bruchstueckhaft zusammen... Seit dem grueble ich nach wie der genau ging ;o))) (Googlen fand ich dann aber uebertrieben) danke dir, bye uwe
Tobias C. schrieb: > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon [Klugscheißmodus] Man fährt mit einem Ballon! [/Klugscheißmodus] ;-)
Fahren zwei Leute mit einem Heißluftballon und geraten in den Nebel. Ruft der eine zu einem in der Nähe stehenden Hochaus rüber: "Wo sind wir hier?" Tönt es aus dem Hochhaus: "In einem Heißluftballon!" Daraufhin nickt der eine und steuert den Ballon zielgerichtet nach Hause. Fragt der andere: Woher wusstest du, wie es weitergeht? Der erste: Also, als ich die Antwort hörte war mir klar, dass es das Microsoft-Hochaus sein musste - und da war mir die Orientierung wieder klar!
Bestimmt ein Linuxer einen darüber. Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!" Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" Metzger: "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" Kundin: "Oh Gott, und ich habs gegessen!"
@Michael: Jetzt musst Du uns nur noch erklären, wie man einen Heissluftballon zielgerichtet steuert.
Timm Thaler schrieb: > @Michael: > > Jetzt musst Du uns nur noch erklären, wie man einen Heissluftballon > zielgerichtet steuert. mit laptop und usb-ventilator ;o)
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Ah ja, Beamtenwitze... ...musste ich sammeln, als meine Tochter Beamtin geworden ist. Was habt ihr eigentlich gegen Beamte? Die tun doch garnichts...
Ein Beamter kommt mit einem gebrochenen Bein zum Arzt. "Wie ist denn das passiert?" "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Ja, haben sie die denn nicht gesehen?" "Nein, die kam von hinten."
Reinhard R. schrieb: > Ah ja, Beamtenwitze... > ...musste ich sammeln, als meine Tochter Beamtin geworden ist. > > Was habt ihr eigentlich gegen Beamte? Die tun doch garnichts... Spielen tagein, tagaus nur Mikado...
Sitzen drei in einer Zelle, einer auf Koks, einer auf LSD und ein Kiffer. Sagt der auf Koks: Lasst uns abhauen, ich werde die Wand mit meinen Fäusten kaputt schlagen! Sagt der auf LSD: Welche Wand, ich sehe keine Wände? Der Kiffer: Lasst uns das Morgen machen.
Ein Rapper mit Hosen in den Kniekehlen kommt in den Himmel und steht vor dem Tor: eh..cool..ich bin im himmel, cool. jo! da treffe ich gleich diesen coolen persus. jo! brüder reißt mal die tür auf Petrus und Jesus sitzen am Tor und haben zugehört. Petrus fragt Jesus: Lassen wir den rein? Jesus: Nein! 1. hab ich keine Lust das Tor soweit "aufzureißen" das der Typ durchpasst 2. wenn die Hosen hier in Mode kommen, können wir dicht machen
Treffen sich 2 Freunde. "Nanu, wo warst du denn in der letzten Stunde?" "Och ja, da habe ich ein kleines Nickerchen gemacht" Grinst der andere: "Jaja, das habe ich durchs Nenster gesehen"
"Und was machst du nach dem Mittagessen?" "Da lege ich mich eine Stunde auf die Veranda." "Deine Freundin hat aber einen hübschen Namen..."
Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht höher als 100m steigen dürfen. Beitrag "Re: Fragen zur "Reise" ins Weltall" Was ist die Strafe für Bigamie? 2 Schwiegermütter. (Wobei ich mich über meine Schwiegermutter nie beschweren konnte)
Reinhard R. schrieb: > (Wobei ich mich über meine Schwiegermutter nie beschweren konnte) Die hat wohl Internetzugang?
Johannes S. schrieb: > Die hat wohl Internetzugang? Nöö, die weilt schon seit 11 Jahren nicht mehr unter den Lebenden, Gott hab sie seelig oder so.
Der schwierige Eintritt in den Himmel oder die Geschichte mit dem Balkon. Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Er wird von Petrus herumgeführt und alles erklärt. Als sie an einer Wiese vorbeikommen bleibt Petrus stehen und bückt sich um an Blumen zu riechen. Der Schwule nutzt sofort die Chance. Petrus ist verärgert und verwarnt ihn. Sie gehen weiter. Als Petrus sich wegen seines verlorenen Schlüssels erneut bückt, nutzt der Schwule wieder die Chance. Petrus ist erzürnt und verweist in des Himmels in die Hölle. Einige Monate später macht Petrus seinen üblichen Besuch bei Luzifer in der Hölle. Als er eintritt wundert er sich: Es ist arschkalt, überall hängen Eiszapfen. Die erloschenen Höllenfeuer sind gigantischen Eismassen gewichen. Als Petrus endlich Luzifer gefunden hat und nach der Situation befragt, sagt der nur zitternd: "Versuch du mal Kohlen zu schaufeln!"
Ein Beamter, der kurz vor der Pensionierung steht, wird gefragt, was er denn im Ruhestand so täte. "Also, die ersten 14 Tage setze ich mich erst mal ganz ruhig in meinen Schaukelstuhl." "Und dann?" "Dann fange ich ganz langsam an mit Schaukeln..."
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
Zwei Blondinen wollen Skat spielen. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"
Kommt ein Raucher in die Hölle. Der Teufel zeigt ihm die infrage kommenden Räumlichkeiten. Alles viel zu heiss und auf Dauer unannehmbar. Da kommen sie in einen Raum, bei dem die Leute zwar bis zum Hals in Scheiße stecken, aber sichtlich genüsslich eine Zigarette rauchen. Der Raucher: "Ist gebongt, hier bleibe ich". Gesagt - getan. 10 Minuten später eine laute Stimme: "Raucherpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen"
Grad gefunden: Achtung Feminismus! • Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. - Humphrey Bogart • Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. - Charles Bukowski • Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" - Sigmund Freud • Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. - Bob Hope • Womit verhüten Emanzen ? "Mit dem Gesicht." - Oskar Lafontaine • Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. - Arthur Schopenhauer • Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. - George Bernard Shaw • Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. - Anton Tschechow
Zwei Blondinen stehen Nachts bei klarem Himmel und Mondschein draußen, Frag die eine: Was ist eigentlich näher, der Mond oder London? Sag die andere: Siehst du hier irgendwo London?!?!
Unterhalten sich 2 Blondinen: "Du, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." "Na hoffentlich nicht auf einen 13."
Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“ Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein. Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor. Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“ Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“ Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“ Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel. Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“ Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“ Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul. Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“ Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“
Why are hurricanes named after women? -- 'Cause when they come they're wild and wet. When they go they take your house and your car ....
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?"
Welcher Wochentag ist für Beamte der anstrengendste? Montag, da müssen gleich 3 Blätter vom Kalender abgerissen werden.
Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!
Michael K-punkt schrieb: > Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! > Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag! Wiederholungen zählen nicht! Beitrag "Re: Witz der Woche"
Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich wollte gestern auf eine Ü30-Partie, aber die haben mich nicht reingelassen.“ „Warum?“ „Wegen 2 Zentimetern!“
J.-u. G. schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! >> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag! > > Wiederholungen zählen nicht! > Beitrag "Re: Witz der Woche" Und auch noch falsch erzählt :-( Richtig wäre: Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag! Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.!
Ein kleiner Junge steht im Kaufhaus in der Spielwarenabteilung im Gang zwischen den Regalen und schaut ganz sehnsüchtig nach oben, wo die großen Teddys auf den Regalen sitzen. Die Verkäuferin sieht das: "Na Kleiner, soll ich dir mal einen runter holen?" "Wenn ich dann einen Teddy bekomme."
Omi (80) an der Supermarktkasse, Kassiererin fragt: "möchten Sie eine Tüte?" Omi: "nein, danke. Wenn ich jetzt kiffe, finde ich nicht mehr heim."
Reinhard R. schrieb: > J.-u. G. schrieb: >> Michael K-punkt schrieb: >>> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! >>> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag! >> >> Wiederholungen zählen nicht! >> Beitrag "Re: Witz der Woche" > Und auch noch falsch erzählt :-( > Richtig wäre: > Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag! > Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.! Oh, die Variation ist mir gar nicht aufgefallen. Da habe ich Michael K-punkt wohl unrecht getan. Es handelt sich nicht um eine Wiederholung. Es gibt noch eine weitere Version: Blondine 1: Nächsten Freitag ist der 13. Blondine 2: Na hoffentlich ist da nicht Weihnachten!
Ein Irrer wird in die geschlossene Anstalt eingewiesen und kommt in seine neue 4-Mann-Zelle. Er kommt rein und stellt sich vor: Goethe. Ein Mann steht vom Bett auf und sagt: Angenehm, Napoleon. Ein zweiter Mann steht auf und sagt: Angenehm, Karl Marx und fragt: Woher weißt du das du Goethe bist? Der Irre sagt: Gott selbst hat es mir gesagt! Der vierte Mann steht auf und sagt: Was soll ich gesagt haben?
Auch auf die Gefahr hin, dass es ne Wiederholung ist: Mann mit Pferdeschwanz gesucht - Frisur egal!
Mann am Tresen: "Ein Bier und zehn Korn" Er haut alles weg: "Ein Bier und neun Korn" Er trinkt wieder alles: "Ein Bier und acht Korn" und so weiter und so weiter. "Ein Bieähährrr unnunnd zweieiei Kokokorn" Sagt der Wirt: "Reicht das nicht langsam?" "Wawawaweiss nich. Abababa jeejeejee weweweniger ich sausausaufe dededesto bebebesoffener wewewerd ich."
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte! "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!" "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Der Sachbearbeiter der Krankenkasse empfiehlt, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und ??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die
während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem
unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Ik bin ja nu oll einige Joar met mien Matzken verhieroat. Un nu, in düsse tiet, häwwi teggen kinner to haupe kriegn. Do segg ik to usen Pappen: „Kinner häwwi doch baule noch.“ Do segg de pappen: „Do hesse Recht! Ik häwwe dacht, ik schlaupe af jetzt up de hielen.“ Da häwwe ick seggt: „Dat is ne goe Idee. Wenn du mennst, dat dat helpet, dann go ick mit.“
Michael S. schrieb: > Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular... > ...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die > während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine > Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem > unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie > jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. > > > P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. > S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. > > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. > S: Bereifung innen links fast erneuert. > > P: Maus im Cockpit. > S: Katze installiert. haha, ja das ist immer wieder gut. Soll ja angeblich wirklich so geschehen sein
Kam gestern in "Nightwash" Bewerfen sich in Aachen auf einer Fete zwei Physiker mit Rosinenschnecken und rufen "Wir sind Teilchenbeschleuniger" Erklärung für die Nicht-Rheinländer: Rosinenschnecken, Amerikaner, Berliner laufen dort unter dem Überbegriff "Teilchen" oder korrekter "Teilschen" Aachen ist die westlichste Stadt Deutschlands im Dreiländereck Deutschland, Niederlande, Belgien Physiker - Durchgeknallte die an der RWTH Aachen University Physik studieren Teilchenbeschleuniger - braucht nicht erklärt zu werden, Allgemeinwissen Bald ist Wochenende
Willi Wacker schrieb: > Teilchenbeschleuniger - braucht nicht erklärt zu werden, Allgemeinwissen Rosinenschneckenbeschleuniger?
Neckermann kommt ins Büro und wird von der neuen Mitarbeiterin (meinetwegen blond, ist aber egal) begrüßt mit den Worten: "Guten Morgen Herr Nackermann!". Der Chef stutzt und sagt zu der Neuen: Meine Liebe, ich heiße Neckermann, nicht Nackermann. Das war ihr aber peinlich, entschuldigte sich und gelobte das derartiges nicht wieder passieren wird. Damit war die Angelegenheit auch für den Chef erledigt, vorerst. Jedoch am nächsten Morgen sagt sie, als der Chef kam, wieder "Guten Morgen Herr Nackermann" was den Chef gar nicht gefiel, aber da er ja kein Unmensch ist, beließ er es noch mal mit einer Ermahnung. Nächsten Tag, was soll man sagen, wieder das gleiche Problem "Guten Morgen Herr Nackermann". Jetzt platzte dem Chef der Kragen und warf die Frau raus, da sie sich noch nicht mal seinen Namen merken kann. Die Frau packt also weinend ihre sieben Sachen zusammen wobei eine Kollegin sie trösten wollte und fragte was denn vorgefallen sei. Der Frau war das ganze unangenehm, vertraute ihrer Kollegin aber die Geschichte mit der Ergänzung an: "Mist schon wieder gefeuert, genauso wie bei Qualle"
Achja, der Josef, ist auch schon seit fast 20 Jahren unter der Erde. Da fällt mir auch noch ein Witz ein, ist mittlerweile 44 Jahre alt, zu der Zeit, als Lauritz Lauritzen Wohnungsbauminister in der BRD war. Kommt dieser zur Einweihung einer mit staatlichen Mitteln geförderten 'Vergnügungs-Einrichtung' und trifft denn auch auf eine dralle Blondine, welche auf die adäquate Kundschaft wartet. Er begrüßt sie wohlwollend mit den Worten: "Gestatten, Lauritzen". Sie meint nur ganz trocken: "Nixda, ich mache nur auf Bezahlung"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"
Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". Tja, heute haben wir fette übergewichtige Kinder und Erderwärmung. Da ist wohl was missverstanden worden oder richtig schief gelaufen.
Frau = Geld x Zeit Zeit = Geld Frau = Geld x Geld Frau = Geld Qaudrat Geld = Wurzel des Bösen Frau = Wurzel Böse Quadrat Frau = Böse
Ein Mann findet eine Flasche, öffnet sie und ein Flaschengeist kommt heraus. "Du hast drei Wünsche frei. Aber bedenke: Alle deine Feinde bekommen deinen Wunsch doppelt erfüllt." "OK. Damit kann ich leben. Ich wünsche mir einen Ferrari" Der Geist schnippt mit den Fingern. Ein Ferrari steht vor ihm. "Dir ist klar, alle deine Feinde haben jetzt zwei Ferraris. Dein nächster Wunsch?" "Ist schon OK. Ich möchte 10 Millionen Euro." Der Geist schnippt mit den Fingern. Vor ihm liegen 10 Millionen Euro. "Alle deine Feinde haben jetzt zwanzig Millionen Euro bekommen. Dein nächster Wunsch?" "Ich möchte gerne eine Niere spenden..."
Michael S. schrieb: > Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten > wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S. Rechtschreibung...
Uhu Uhuhu schrieb: > Michael S. schrieb: >> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten >> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". > > Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S. > Rechtschreibung... Je nach Material dürfte das anschließend eine schmerzhafte "Sitzung" werden, wenn man den Teller aufisst. :-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Michael S. schrieb: >> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten >> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". > > Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S. > Rechtschreibung... Thilo M. schrieb: > Je nach Material dürfte das anschließend eine schmerzhafte "Sitzung" > werden, wenn man den Teller aufisst. :-) Der komische Vogel frist doch alles und würgt das unverdauliche als Gewölle wieder aus. Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät. Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. Nobody is perfect.
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---Neuer EC-Karten-Pincode für Blondinen!---
---Einstelliger Code mit 10 Versuchen!---
Michael S. schrieb: > Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät. > Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. > Nobody is perfect. Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar. Und seine anale Phantasie spielt ihm dazu noch einen Streich, wenn die Augen versagen. Ein Unglück kommt selten allein...
Uhu Uhuhu schrieb: > Ein Unglück kommt > selten allein... Mehr als ein Uhu hier wäre auch kaum zu ertragen. Uhu Uhuhu schrieb: > Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar. Wie kommste denn da drauf? Bist du perfekt? Vielleicht Gott? Diskutiere hier nicht rum, erzähl lieber einen Witz oder ist das zu hoch (wie dein Ast auf dem du sitzt) für dich?
Michael S. schrieb: > Wie kommste denn da drauf? Bist du perfekt? Vielleicht Gott? Du scheinst da ein echtes Problem zu haben...
Kleiner Gartentip: Damit die Tomaten rot werden, schicke ich meine Frau immer nackt durch den Garten. Leider mit mäßigem Erfolg :-( Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken... (meine Frau ärgert sich immer, wenn ich diesen Witz bei Bekannten erzähle :-)
Reinhard R. schrieb: > Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken... ...da bekommt die Redewendung "in der Gegend rumgurken" ne völlig neue Bedeutung...
Die Lehrerin hat eine Rose in ihren Ausschnitt gesteckt. "Wovon ernährt sich die Rose?" Fritz antwortet: "von der Milch?" "Nein" antwortet die Lehrerin. Fritz: "ich wusste ja nicht, daß der Stil so lang ist!"
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
Die Frau hat ihr Telefonat beendet, worauf der Mann sagt: Wow, donnerwetter, wie kurz das Gespräch war, nur eine Stunde. Darauf die Frau: Stimmt, ich hatte mich verwählt.
Der Max geht auf den Balkon und zieht sich 'ne Tüte rein. Plötzlich kommt von links ein riesiger Feuerball auf ihn zu, fliegt über seinen Kopf und fällt rechts von ihm auf den Boden. Noch während sich Max von seinem Schrecken erholt, kommt ein zweiter Feuerball, zieht wieder über ihm durch und knallt auf den Boden. Wow, das ist ja mal ein geiler Flash, den mir diese Tüte verpasst hat, denkt er sich und geht in die Wohnung zurück. Da fragt ihn seine Mami: "Was zum Geier hast Du jetzt zwei Tage und zwei Nächte lang auf dem Balkon getrieben???"
Michael S. schrieb: > ... oder die gerade selbst stoned sind. Die würden aber erst übermorgen antworten...
... Die würden das Forum aber auch nicht als Forum erkennen, sondern als Chatroom. :-) Reinhard R. schrieb: > "Und was machst du nach dem Mittagessen?" > > "Da lege ich mich eine Stunde auf die Veranda." > > "Deine Freundin hat aber einen hübschen Namen..." Und jetzt auf diesen Beitrag mit "ey, cooler joke, alter!" antworten.
Aus aktuellem Anlass (Bayreuth): Zwei Blondinen: "Wir haben uns gestern Tannhäuser angesehen." "Ach, wollt ihr bauen?" HansL
In einer Ausstellung werden Gehirne präsentiert. Ein Aussteller kommentiert: "Meine Damen und Herren, dies war das Gehirn eines Professors, sie erkennen die vielen Gehirnwindungen. Und dort sehen sie das Gehirn eines einfachen Arbeiters, es weist deutlich weniger Gehirnwindungen auf." Zwischenfrage: "Und von wem stammt dieses Gehirn dort drüben? Es hat ja nur eine Gehirnwindung, die aber um das ganze Gehirn rum geht!" "Das stammt von einem Polizisten. Und was sie da sehen ist keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck von der Schirmmütze."
Arzt:"Her Müller! Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!" Müller:"Ooochhh, Wieso das denn?" Arzt:"Weil ich sie jetzt untersuchen will!"
Was ist der gefährlichste Buchstabe des Alphabets? Das J! Weil dahinter das K lauert!
"Herr Doktor, können sie mir nicht etwas Anderes verschreiben? die Zäpfchen schmecken immer so bitter." Andere Situation: "Diese Tabletten müssen sie schlucken. Das ist ein Analgetikum und kein Anal-Getikum."
Sie: Schatzi, heute nicht, ich habe Kopfschmerzen! Er geht in's Bad, streut sich etwas Aspirinpulver auf seinen Spassmacher, kommt zurück in's Schlafzimmer und sagt: Schatzi, ich hab was gegen Deine Kopfschmerzen. Möchtest Du's lieber oral einnehmen oder als Zäpfchen?
Ich stelle meiner Frau immer ein Glas Wasser und eine Kopfschmerztablette auf den Nachtschrank. Wenn sie dann fragt "Was soll denn das? Ich habe keine Kopfschmerzen." sage ich "Na dann..."
Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen. Die Lösung: Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln. Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen.
Fragt der Lehrer: "Was passiert, wenn ein Lastwagen losfährt?" Meldet sich der kleine Fritz und sagt: "Der Fahrer legt den Müßggang ein und dann fährt er los." Der Lehrer guckt ganz ungläubig und fragt zurück: "Wieso denn das?" Meint Fritzchen: "Müßiggang ist aller Laster Anfang."
Warum heißt ein Pferd Pferd? Ganz einfach, weil es sich auf der Erde bewegt. Sonst würde es ja Pfluft heißen.
(*Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen. Die Lösung: Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln. Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen. *) .... sind zwo Saetze.
Florian *.* schrieb: > .... sind zwo Saetze. Ich würde es außerdem nicht als Witz bezeichnen. Das ist eher so das Micky Maus Niveau für 6-8 Jährige
Ein Handwerker muss ins Krankenhaus, der Chefarzt fragt "kasse oder privat" der Handwerker: "kasse" darauf der Chafarzt: "hier ein Aspirin, wenns Montag nicht besser ist kommen Sie wieder". Der Chefarzt fährt nach Hause, geht die Tür hinein, plitsch platsch, die Bude schwimmt, Rohrbruch. Worauf dieser den Notdienst anruft: "Schnell schnell, die Bude säuft ab!" Handwerker kommt, schaut zur Tür hinein, greift in die Tasche, zückt nen O-Ring, wirft diesen in die Fluten und meint: "Wenns bis Montag nicht besser ist melden Sie sich wieder."
Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen. Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen in die Fugen zu verteilen. Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber: "Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!" Antwort des Bauarbeiters: "Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."
Ein Playboy, der in die Jahre gekommen war, kommt zum Schluss, dass es so nicht weitergehen kann und entschliesst sich, eine seiner 3 Geliebten zu heiraten. Aber welche? Um diesen wichtigen Schritt nicht dem Glück zu überlassen, gibt er jedem der Frauen mit den Worten 'Macht damit was ihr wollt!' 50.000 Euro. 1. Frau: Sie gibt das Geld aus, indem sie in den teuersten Boutiquen einkaufen geht und die besten Schönheitssalons besucht. Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und ich möchte in Deinen Augen die schönste Frau sein." 2. Frau: Sie kauft mit dem Geld für Ihren Geliebten den neuesten Grossbildschirm, damit er seine geliebten Fussballspiele noch besser geniessen kann und organisiert mit dem Rest des Geldes eine Riesen-Party mit den Freunden des Mannes. Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und wenn Du glücklich bist, bin ich es auch!" 3. Frau: Sie investiert das Geld an der Börse, kauft Obligationen usw. usf. und innerhalb kurzer Zeit verdoppelt sie das Geld. Auf die Frage, wieso sie das Geld nicht ausgegeben sondern investiert habe, erwidert sie: "Ich liebe Dich! Aber damit die Liebe andauert, bedarf es auch einer materiellen Sicherheit." Und unser Playboy begann nachzudenken, zu grübeln, waelzte sich in schlaflosen Naechten von der einer Entscheidung zur anderen. . . . keine leichte Entscheidung .... . . . welche er schlussendlich ehelichte? . . . dumme Frage .... . . . . . . natürlich die mit den grössten Brüsten.
Michael S. schrieb: > Wo ist der Witz? Zumal die Gesetze der Schwerkraft im ganzen Universum zu gelten scheinen...
Uhu Uhuhu schrieb: > Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos. Willst du mal 'ne Frau mit richtigen Möpsen sehen? http://files.tradoria.de/fd9ee403e0c890b54d345275283e5106/images/47250552_685373.jpg
Jaja, bei dem Stichwort Möpse fällt mir dann auch noch einer ein: Kommt ein Mann in ein Textilwarengeschäft. "Ich möchte meiner Frau einen schicken BH zu Geburtstag schenken" "Welche Größe?" "Naja, so etwa wie Dolly Buster oder Barbara Valentin" "Hmm, sehr interessant; apfelförmig oder birnenförmig?" "Nee, eher wie Kompott"
[wahre Geschichte] Eine Bekannte von uns hatte sich einen Hund angeschafft, und zwar einen Mops. Als sie mit ihrem Hund "Gassi" ging, veranlasste das einen Nachbarn zu der Bemerkung: "Hier kommt die Frau mit den 3 Möpsen" :-) Die war vielleicht sauer... [/wahre Geschichte] Das Gegenteil von der Antibabypille? Fruchtdrops Das Gegenteil vom Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen Reinhard
Unterhalten sich zwei Bauern: “Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!” Darauf der andere: “Und, hat's geblitzt?” “Nein aber gescheppert…”
"Neulich hat sich meine Frau beim Kartoffeln-Holen im Keller das Genick gebrochen." "Ogott, was hast du gemacht?" "Nudeln."
Nachdem seit mehr als 48 Std kein Beitrag mehr eingestellt wurde, möchte ich den Fred mal etwas auf die Sprünge helfen mit was Flachem: Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben. Antwort: KC So, jetzt hoffe ich zumindestens auf ein paar abfällige Bemerkungen....
Bernd K. schrieb: > Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben. > Antwort: KC Nicht nur KC, sondern auch NT. Der BR vielleicht auch noch. *** Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro." Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber. "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?" Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.
Welches Tier hat 12 Beine? Die meisten Tiere haben 12 Beine. 2 links 2 rechts 2 vorne 2 hinten und an jeder Ecke Eines. Schönen Sonntag! ;-)
Ja. Und die allermeisten Leute haben mehr Beine als der Durchschnitt. Wobei das eigentlich hier OT ist, weil das eine Tatsache ist...
Kermit der Frosch, also da komme ich auf insgesammt acht Beine. Wo sind die restlichen vier?
Kommt ein Arbeiter zum Arzt: "Ich hatte vier Wochen keinen Stuhl!" "Nun setzen Sie sich doch erst mal, guter Mann."
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" "Na, wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!"
"Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!" Arzt: "Bei mir ist es anders herum, -wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken." "Doktor, ich habe das Gefühl, ich bin ein Pferd!" Arzt: "Wie lange haben Sie schon dieses Gefühl?" "Ach, das begann schon, als ich noch ein Fohlen war!" Es gibt jetzt die Pille für katholische Mädchen: Sie hat 2 Meter Durch- messer und ein Gewicht von einer Tonne. Man rollt sie vor die Schlaf- zimmertür. MfG Paul
Stephan S. schrieb: > Ja. Und die allermeisten Leute haben mehr Beine als der Durchschnitt. > Wobei das eigentlich hier OT ist, weil das eine Tatsache ist... So sagt doch auch schon Theresa Orlowski: Es ist immer gut, ein drittes Standbein zu haben.
Ein Malermeister mit einer sehr hohen Auftragslage benötigt noch weitere Mitarbeiter. Er stellt sich beim Arbeitsamt vor und schildert das ganze, der Vermittler meint aber "tut mir Leid wir haben zurzeit gar keine Maler, das ein zigste was ich Ihnen anbieten kann wäre ein Gynäkologe." Der Maler: "Was soll ich denn mit einem Gynäkologen?" Vermittler: "Nur die Ruhe, lassen Sie ihn 2 Wochen Probearbeiten, das wird vom Arbeitsamt übernommen, wenn er nichts taugt hole ich ihn wieder ab" Wochen später laufen sich der Vermittler und der Maler über den Weg, der Vermittler meint"war wahrscheinlich nichts mit dem Gynäkologen, soll ich ihn wieder abholen", der Maler "sind Sie verrückt, das ist mein bester Mann, der hat einen ganzen Flur durch Schlüsselloch tapeziert, weil es vergessen wurde uns den Schlüssel vor der Urlaubsreise zu übergeben.
Sollten in einem Miets(z)haus nicht grundsätzlich Katzen erlaubt sein? Wie kommen eigentlich die "Rasen-betreten-verboten" Schilder mitten in die Grünfläche? Fragen über Fragen ...
Ich habe letztens einen Freund getroffen, der war superschlank. Ich frage Ihn: "Wie machst du das?" "Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst in den Kühlschrank. Ist nichts Gescheites drin gehe ich ins Bett." "Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst ins Bett. Ist nichts Gescheites drin, gehe ich an den Kühlschrank."
Kommt ein Blinder in's Fischgeschäft und sagt "Hallo Mädels".
@Lasst mich Arzt (ich_bin_durch) Du mußt genau lesen, wahrscheinlich hast du die Ecken vergessen. ;-)
Captain Subtext schrieb: > Was geht den Berg mit drei > Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter? Vermutete Antwort: Ein Almöhi, der Tischler ist...
Geht ein Buckliger nachts über den Friedhof, kommt ein Geist aus dem Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF DEM RÜCKEN?” Bucklige: “Ähm…ja, einen Buckel” Geist: “Gib her!” , und nimmt ihm den Buckel ab. Am nächsten Tag geht der Mann zur Arbeit und erzählt seinem Kollegen, der einen Hinkefuß hat, dass ein Geist seinen Buckel entfernt hätte und er nun geheilt sei. Am nächsten Tag nimmt der Kollege mit dem Hinkefuß den Weg über den Friedhof um sein Glück zu versuchen. Da kommt wieder der Geist aus dem Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF DEM RÜCKEN?” Der Kollege: “Ähm…Nichts!” Geist: “Alles klar, hier haste ‘nen Buckel
Mutter zum Sohn:"Geh'in die Apotheke und kauf' mir Tampons, aber rede nicht irgendwelchen Blödsinn." 20 Minuten später läutet das Telefon. Es ist der Apotheker und fragt nach was die Mutter eigentlich wollte. Die Mutter fragt den Apotheker was ihr Sohn verlangt hat. Der Apotheker sagt:" Er wollte Dämmwolle für Papas Hobbyraum."
kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf. Sagt der Arzt "Was haben Sie denn ?" Sagt der Frosch "Herr Doktor, ich glaube ich habe ein Geschwür am Arsch" k.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Steigt ein Mann im Anzug ins Taxi und ruft: Fahren Sie los! Fahrer: Wohin? Mann im Anzug: Egal, ich bin Unternehmensberater, ich werde überall gebraucht.
Mal zur Abwechslung ein Bilder-Witz. Ich hoffe, der Urheber wird ein Auge zudrücken...
Bernd K. schrieb: > Mal zur Abwechslung ein Bilder-Witz. Ich hoffe, der Urheber wird > ein Auge zudrücken... War uns Moderatoren (nach gegenseitiger Rücksprache) doch zu heiß, zumal du ja nicht einmal die Quelle genannt hast (sodass man es als Zitat ansehen könnte). Poste doch lieber einen Link zum Original.
Wow, ne Rückmeldung zu gelöschtem Content und das obwohl offensichtlich war dass der Beitrag in dieser Form zweifelhafter bis illegaler war? Scheinbar macht das Moderatorenteam Fortschritte :-) Weiter so!
Jepp, da hatte ich auch schon mit der Löschung gerechnet, geht i.O. Falls jemand das Bild noch nicht gesehen hat, hier ein Link: http://www.cellerszene.de/kdg_liste.htm
Was sollte "Mann" nie zu seinem Urologen sagen? => "Jetzt mach mal halblang!" Und hier kein Witz aber auch nicht schlecht: http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html (Umschaltung mit Mausclick) HansL
Gerade bei SWR3: Kommt ein Mann zum Arzt und klagt: "Seit ich Politiker bin sagen Alle, ich würde nur noch lügen" Darauf der Arzt: " Das glaub ich nicht "
Mario Barth wurde von Apple verklagt, seine Witze sind genauso flach wie das neue iPad 2. Ruf’ ich letztens im Krankenhaus an, da haben die mich falsch verbunden! Bei den Weightwatchers hat gar keiner abgenommen. Und der DJ hat direkt wieder aufgelegt. Und im Irak war besetzt. Bei der Lufthansa hat keiner abgehoben. Und bei der Psychiatrie war der Empfang gestört.
Okay, ist nicht soo neu, aber: Warum haben Männer keine Cellulite? . . . Weil's einfach scheiße aussieht!
Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf. Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: "Ich kann so nicht arbeiten!"
kein witz aber ein remix mit den windows sounds^^ http://www.youtube.com/profile?user=oOLuxuX&annotation_id=annotation_863558&feature=iv
Der Gärtner beißt ins Gras. Der Maurer springt von der Schippe. Der Koch gibt den Löffel ab. Den Elektriker trifft der Schlag. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. Der Beamte entschläft sanft. Der Religiöse muss dran glauben. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. Der Fechter springt über die Klinge. Die Putzfrau kehrt nie wieder. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. Der Autohändler kommt unter die Räder. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. Der Gynäkologe scheidet dahin. Der Schornsteinfeger erbleicht. Der Rabbi geht über den Jordan. Der Optiker schließt für immer die Augen. Der Eremit wird heim gerufen. Der Tenor hört die Englein singen. Der Spanner ist weg vom Fenster. Und nun die Frage: Wie stirbt Dolly Buster?
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen.... .....geben Sie die Flasche einfach zurück!"
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Privatfernsehen in 10 Jahren: "Liebe Zuschauer, wir unterbrechen jetzt unsere Dauerwerbesendung für einen Spielfilm von 6 Minuten. Wir hoffen auf Ihr Verständnis"
Michael K-punkt schrieb: > Der Gärtner beißt ins Gras. > ... > Der Spanner ist weg vom Fenster. Der Turner verreckt. Zum Nachdenken ... Der Pyromane hat eine zündende Idee. Der Elektriker geht ein Licht auf. Der Optiker hat den Durchblick. Der Physiker hat einen Gedankenblitz. Dem Schornsteinfeger raucht der Kopf. Der Chirurg gewinnt Einblick. Der Pfarrer hat eine Eingebung. Der Papst wird erleuchtet. Dem Koch liegt es auf der Zunge. Der Trinker lässt es sich durch den Kopf gehen.
Michael L. schrieb: > Der Turner verreckt. Was hat Turnen mit verrecken zu tun? > Der Papst wird erleuchtet. Huch, wie das? Gibts etwa das Gespenst, das der predigt? Oder war das gar der Witz?
Uhu Uhuhu schrieb: > Michael L. schrieb: >> Der Turner verreckt. > > Was hat Turnen mit verrecken zu tun? http://de.wikipedia.org/wiki/Reck
Michael L. schrieb:
> Der Turner verreckt.
könnte man noch hinzufügen: Der Zuhälter verpufft.
Bernd K. schrieb: > Michael L. schrieb: >> Der Turner verreckt. > > könnte man noch hinzufügen: Der Zuhälter verpufft. Gut! Und Dolly Buster? Sie nippelt ab.
Uhu Uhuhu schrieb: > Ich dachte an verrenken... Du sollst dir beim denken nicht das Hirn verrenken. :-P
Sven P. schrieb: > Vermutlich der kürzeste Witz der Woche: Apple. > > Ja ich weiß... Da ist der Wurm drin.
Samuel K. schrieb: > http://www.google.com/search?q=4bit*4bit Nimmt so ein Quadratbyte eigentlich eher Fläche oder eher Zeit ein?
Wenn wir schon bei Google sind: Gebt mal my girlfriend in Google ein und schaut auf Google's Autocomplete-Vorschläge (v.a. den ersten)
Samuel K. schrieb: > 4bit * 4bit = Produkt von 2 Nippel, äh Nibble kann bis 256 sein. Ist aber nicht von mir. http://de.wikipedia.org/wiki/Nibble
Da wir gerade bei Google-Spass sind... Oeffne Google Maps - Route berechnen Start: Japan Ziel: Taiwan Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-) Reinhard
Steffen N. schrieb: > Die 73 ist aber auch gut :-))) Kann man Google verklagen, wenn man das macht und dabei ertrinkt?
Timm Thaler schrieb: > Kann man Google verklagen, wenn man das macht und dabei ertrinkt? Wird etwas schwierig sein... Timm Thaler schrieb: > und dabei ertrinkt :)
Kind: "Ich will nicht nach Amerika!" Mutter: "Sei still, Kind." Kind: "Ich will aber nicht nach Amerka!" Mutter: "Sei still Kind, schwimm weiter."
Gibt bei google mal "wie viele" ein , also ohne anführungszeichen. und guckt euch die vorschläge an.
Damals hieß es: "Iss Deinen Teller leer sonst scheint morgen nicht die Sonne!" Und was haben wir heute davon? Fette Kinder und Klimaerwärmung!
Thomas S. schrieb: > Damals hieß es: "Iss Deinen Teller leer sonst scheint morgen nicht die > Sonne!" > > Und was haben wir heute davon? > > Fette Kinder und Klimaerwärmung! Gestehe, den haste von Radio 21 gehört. (Selbst schon am 16.7. hier erzählt).
Michael S. schrieb: > Samuel K. schrieb: >> 4bit * 4bit = > > Produkt von 2 Nippel, äh Nibble kann bis 256 sein. Bitte vorrechnen.
16 * 16 = 256 Die Codetabelle von 0-16 schreib ich jetzt aber nicht auf. Mir ging es mehr um das Wortspiel.
> Die Codetabelle von 0-16 schreib ich jetzt aber nicht auf.
Gerade die wäre aber der interessante Teil. 0-15 verstehe ich noch, aber
16? :-)
Reinhard R. schrieb: > Oeffne Google Maps - Route berechnen > > Start: Japan > Ziel: Taiwan > > Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-) Honolulu - Shanghai ist auch lustig. Nr. 6 und Nr. 64
wovon hängt das ab, ob er eine Route berechnet oder nicht? wenn man 2 durch ein meer getrennte Orte eingibt steht meist da, dass keine Route berechnet werden kann.
Die Route zwischen Berlin und Peking kann auch nicht berechnet werden. Als ob es die Seidenstrasse nie gegeben haette.
Kann mir einer den mit dem "Seekabel ist Scheisse" erklären? Den AquaDraht habe ich ja noch begriffen. Aber warum a Scheisse sein soll, leuchtet mir nicht ein.... :o
Florian *.* schrieb: > Die Route zwischen Berlin und Peking kann auch nicht berechnet werden. > Als ob es die Seidenstrasse nie gegeben haette. In der guten alten Zeit: Da will einer von Obergrombach nach Peking reisen. Er geht an den Bahnhof und verlangt eine Fahrkarte nach Peking. Meint der Schalterbeamte, er könnte ihm die leider nicht verkaufen. Er solle erst mal nach Karlsruhe fahren und dort auf dem Hauptbahnhof die Fahrkarte lösen. Er kommt in Karlsruhe an, geht an den Fahrkartenschalter und verlangt eine Fahrkarte nach Peking. Geht leider nicht - er könnte ihm aber eine nach Berlin verkaufen... So ging es noch über etliche Zwischenstationen weiter, mit zunehmenden Sprachproblemen, bis er endlich in Peking ankam. Am geplanten Tag der Rückreise ging er in Peking zum Bahnhof und verlangte eine Fahrkarte nach Grombach in Deutschland - er wollte es dem gut deutsch sprechenden Schalterbeamten nicht gar zu schwer machen. Der holte ein riesiges, in chinesischer Schrift verfaßtes Kursbuch hervor und begann zu blättern und Notizen zu machen. Nach 10 Minuten blickte er über den Rand seiner Brille zum Reisenden auf und fragte: "Obelglombach, oder Untelglombach?"
Bei der "Fahne" auf dem Appellplatz: Der Stabsfeldwebel gröhlt: "Der rote Mann da hinten vortreten!" Darauf der Unteroffizier: "Genosse Stabsfeldwebel, das ist doch der Hydrant!" "Egal, wie der Kerl heißt: VORTRETEN!" _______________________________________ Am Kontrollposten: "Genosse, steigen Sie mal aus dem Fahrzeug und sehen Sie sich an, wie Sie da drin sitzen!" MfG Paul
Paul Baumann schrieb: > Bei der "Fahne" auf dem Appellplatz: > > Der Stabsfeldwebel gröhlt: "Der rote Mann da hinten vortreten!" > Darauf der Unteroffizier: "Genosse Stabsfeldwebel, das ist doch der > Hydrant!" > > "Egal, wie der Kerl heißt: VORTRETEN!" Ich kenn' das so: "Egal, mir gehorchen auch Akademiker!" ;-)
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein" "Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"
Ganz ähnlich: Klausur, der Abgabezeitpunkt ist eben verstrichen, der Professor ermahnt zum dritten und letzten Mal, dass alle Prüfungsblätter JETZT abgegeben werden müssen. Alle gehorchen, obwohl die Zeit nie und nimmer gereicht hat. Bis auf einen; der schreibt noch in aller Ruhe die Aufgabe fertig. Der Professor lässt sich nichts anmerken, wartet gelassen, fängt schon mal an zu korrigieren... 5 Minuten, 10 Minuten... dann, nach 15 Minuten schlurft der Student nach vorn und streckt ihm seine Blätter entgegen. Prof: "Tja, tut mir leid, das kann ich jetzt nicht mehr annehmen". Studi: "Wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?" Prof: "Nein, und es ist mir egal, bei mir gibt es keine Sondrregeln für Herrensöhnchen!" Darauf hebt der Studi die Hälfte des Klausurstapels an, schiebt seine Blätter dazwischen und verabschiedet sich mit einem zufriedenen Lächeln.
>Nach 10 Minuten blickte er über den Rand seiner Brille zum Reisenden >auf und
fragte: "Obelglombach, oder Untelglombach?"
Ich kenn den mit folgendem Ende:
Nach paar Minuten blickt er den Reisenden an und sagt, das in
Obergrombach diese Woche Schienenersatzverkehr ist und er die Buslinie
E3 nehmen soll.
Der Papst will in die Sauna. Da sagt sein Seketär: " Das geht heute nicht, da ist heute gemischt" " Wie, die evangelischen auch ? "
Jägermeister-Kuchen – Ein leckeres Rezept für jeden Anlass Zutaten: * 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter Jägermeister Zubereitung: Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Übeprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen!!!
Reinhard R. schrieb: > Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-) Das können andere Verkehrsauskünfte auch. So schickt efa-bw.de jemanden, der von Überlingen nach Konstanz/Wallhausen will, per Fussmarsch 3,8km quer über den Bodensee - in 38min zu schaffen.
Mike Hartmann schrieb: > Jägermeister-Kuchen – ist ja fast wie: http://www.feiern1.de/feiern/243_Katze-Pille.html Reinhard
Fra Nk schrieb: > Nanu? Hier wird aber viel gelöscht? Verstehe ich auch nicht. Waren eigentlich die witzigsten Beiträge hier.
Fra Nk schrieb: > Nanu? Hier wird aber viel gelöscht? Private Schlammschlachten, die hier nicht hingehören.
Back to Topic. Kleine Anekdote, wiklich passiert: Meine Frau arbeitete zu DDR-Zeiten in einem Kunstgewerbeladen, die hatten da mal Keramik-Sparschweine. Allerdings ohne Entleerungsöffnung, also richtig klassisch zum Zerschlagen. Fragte mal ein Kunde nach dem Kauf eines solchen Teiles schon mit etwas schelmischem Gesichtsausdruck: "Was mache ich denn, wenn das Sparschwein voll ist?" Spontane Antwort meiner Frau: "Dann bringen Sie es wieder her, ich tauschen Ihnen das dann kostenlos gegen ein leeres." Der Kunde war sprachlos. Reinhard
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es bei Mikrocontroller.net Zensur?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen."
Michael S. schrieb: > Die besten Witze liefert das wahre Leben. Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, kriegte einmal einen Anruf von einem Kunden. Auf seinem Bankauszug sei ein Bezug bei einem Bankomaten "Birmensdorf" verzeichnet. Er sei aber seit Jahren nicht mehr in Birmensdorf gewesen. Ob sie das bitte überprüfen könne, es sei wichtig. Die erwähnte Bankangestellte ging der Sache nach und stellte fest, dass es sich um einen Bankomaten mit der Ortsbezeichnung "Birmensdorferstrasse Zürich" handelte. das "erstrasse Zürich" wurde auf dem Beleg abgeschnitten. Sie rief den Kunden also an und fragte ihn, ob er wohl an der Birmensdorferstrasse in Zürich eine Abhebung getätigt habe. Ja, das könne gut sein. Als somit alles geklärt war, sagte er dann noch: "Ich gebe Ihnen jetzt meine Frau ans Telefon. Bitte erklären Sie ihr diesen Sachverhalt, mir glaubt sie kein Wort!" Wirklich passiert! :-) Ich nehme mal an, der hatte vor Jahren mal was mit 'ner Birmensdorferin gehabt und war aufgeflogen! :-)
Und warum genau sollte das jetzt ein Witz sein? Das ist nicht eimal ein Helvetismus, sondern ein auch in Deutschland durchaus gebräuchliches umgangssprachliches Synonym für "bekommen". Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre allenfalls: "Kriegte ein Telefon". :-)
Simon Huwyler schrieb: > Das ist nicht eimal ein Helvetismus, sondern ein auch in Deutschland > durchaus gebräuchliches umgangssprachliches Synonym für "bekommen". Klingt zwar für mich etwas ungewöhnlich, aber Du hast recht: http://de.wiktionary.org/wiki/kriegen_%28Konjugation%29
Es ist schon lustig, wo manche Leute überall Witze vermuten. Vielleicht einfach mal eine hellere Lampe im Keller installieren?
Simon Huwyler schrieb: > Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre > allenfalls: > > "Kriegte ein Telefon". :-) Im Sinn von "... erhielt ein Telefon"? Wo ist da der Helvetismus?
Hey, das war auch nicht bös gemeint. Aber in der Konjugation finde ich "gekriegt worden zu sein" noch besser.
kriegte klingt ähnlich komisch wie fliegte, wiegte oder biegte. Besser klingt deswegen "Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, krog einmal einen Anruf von einem Kunden." Eine Alternative wäre vielleicht noch krag (kleiche Konjugation wie liegen). :D
Yalu X. schrieb: > "Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, krog einmal > einen Anruf von einem Kunden." Oder "Napoleon sog bei Austerlitz".
Ist zwar schon uralt, aber da es hier gerade um seltsame Konjugationen geht: Kind: "Schau mal Mami, da steht eine Woge". Mutter: "Das ist keine Woge, sondern eine Waage". Kind: "Mami, darf ich mich mal waagen?" Mutter: "Das heißt nicht waagen, sondern wiegen". Kind: "So, Mami, jetzt habe ich mich gewiegt". Mutter: "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen". Kind: "Mami, dann steht da also doch eine Woge".
A. K. schrieb: > Simon Huwyler schrieb: > >> Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre >> allenfalls: >> >> "Kriegte ein Telefon". :-) > > Im Sinn von "... erhielt ein Telefon"? Wo ist da der Helvetismus? Im Sinne von "erhielt einen Anruf". Oder: "Gib mir doch schnell ein Telefon, wenn Du zuhause bist!" - Hääää? Hast Du kein eigenes??" :-) Wenn wir gerade beim Thema sind: Was bedeutet AB in Deutschland? Anrufbeantworter. Und nichts anderes. " " " " der Schweiz? Toilette. Und nichts anderes. Ebenfalls wirklich passiert - einer Schweizer Bekannten, die mit einer Deutschen in einer WG gelebt hat. Sie kam gerade nach Hause. "Du, Deine Mutter ist auf dem AB!" "Wo?" "Auf dem AB" "Auf welchem AB?" "Auf unserem!" ".........???????......." Sie ging darauf auf die Toilette nachschauen, worauf ihre Mitbewohnerin an der Reihe war mit "..........................????????????????????...................." Sie kugelten sich vor Lachen, nachdem die Sprachinkompatibilität aufgedeckt worden war.
> Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet,
Oha, da is mir mal was passiert... Eine Freundin arbeitet in ner Bank am
Schalter. Als ich da mal rein bin, hab ich ihr n paar Zettel hingelegt
und gesagt "ich brauch dies und das und bla und blubb und bitte die
Tageseinnahmen zum Mitnehmen". Die Truller am Schalter daneben hat das
gehört und erstmal den Knopf für Sicherheitsdienst gedrückt. Der kam
dann prompt und ich mir wurde nahe gelegt, mich dort nicht wieder sehen
zu lassen, wenn sie dort arbeitet...
Simon Huwyler schrieb: > Sie kugelten sich vor Lachen, nachdem die Sprachinkompatibilität > aufgedeckt worden war. Das Chübeli ist auch so ein Ding. In D assoziiert man zu Kübel Dreck.
Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort, welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-))))
Simon Huwyler schrieb: > Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort, > welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich > ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-)))) ... wenn auch mit leicht anderer Bedeutung :) Aber kenne noch ein schweizerisches Wort, das sogar fast überall auf der Welt gebräuchlich ist: "Rolex" ;-) Oder zählt das gar nicht als Schweizerdeutsch, sondern als Schweizer- französisch?
Simon Huwyler schrieb: > Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort, > welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich > ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-))) Das Wort klingt zwar, wie besagtes Tierchen, der Wortstamm hat aber nichts mit Nagern zu tun.
Doch. au wird zu u u wird zu ue (oder uä - man trifft beide Schreibweisen an) Also: Maus(D) --> Mus (CH-D) Mus(D) --> Mues (oder Muäs) (CH-D) (bei langem u, bei kurzem bleibt es ein u) Wie im Deutschen machen wir zur Verniedlichung aus a,o und u die entsprechenden Umlaute. Maus --> Mäuschen/Mäuslein <---> Mus --> Müsli Mus --> Müschen/Müslein <---> Mues --> Müesli (allenfalls Müäsli) (die -chen-Verniedlichung existiert im CH-Deutschen nicht, sondern nur die -li (enspr. -lein)-Verniedlichung) Es gibt sicher Ausnahmen, aber grundsätzlich stimmen diese Regeln: Haus --> Hus --> Hüsli Schlauch --> Schluch --> Schlüchli Tuch --> Tuech --> Tüechli Fluch --> Fluech --> Flüechli Buch --> Buech --> Büechli Bauch --> Buch --> Büchli ... Also: Lasst Euch sagen: Wer Müsli isst, ist kein Vegetarier! :-) Gruess (Gruäss) Simon
Lies das: http://de.wikipedia.org/wiki/M%C3%BCsli Aber die Idee, daß Müslifresser keine Vegetarier sind gefällt mir... Mäusekacke ist was leckeres...
Seit dem der Vogel 'UHU' den Thread hier gekapert hat, macht wenig SINN, weiter zu machen. Ich gebe gleich die Antwort: Ihr igroniert den Vogel einfach nicht! Falls doch, bitte weiter machen. ;)
M. W. schrieb: > > Ihr igroniert den Vogel einfach nicht! Damit habe ich jetzt ein Problem. Tante Gugel weiss auch nichts dazu. Ist das jetzt altgermanisch für 'interniert'? Oder etwa für 'kastriert'? Bitte mal das Wort eines Fachmanns, der sich mit Vögeln auskennt :-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Lies das: http://de.wikipedia.org/wiki/M%C3%BCsli ---> Müsli (in der Schweiz Müesli [ˈmyəz̥li], Birchermüesli oder Birchermus, Müesli als verselbständigter Diminutiv von schweizerdeutsch Mues, und In der Schweiz ist – auch im Schweizer Hochdeutsch – ausschließlich die ursprüngliche Form Birchermüesli gebräuchlich. Müsli - mit langem ü - ist hingegen in den meisten alemannischen Dialekten die Verkleinerungsform von Muus („Maus“) und bedeutet dort „Mäuslein“. Ich weiss schon, dass das von Birchermüesli kommt! Schliesslich hat meine Grossmutter Dr. Bircher sogar persönlich gekannt! :-) Aaaaaaber: Müsli ist schlicht und einfach das falsche Wort! :-) Es SOLLTE ja ein Schweizerisches Wort sein, aber wenn ein Schweizer auf Schweizerdeutsch sagt: "Hüt morge han i es Müsli verspiese!" Dann wird man glauben, er habe guten Morgensex gehabt. Auf die Idee, dass er ein Müesli damit meint, wird man - wenn überhaupt - erst nach laaaaangem Überlegen kommen! Ist ganz ähnlich wie das amerikanische "Däscha viuu" :-))
Simon Huwyler schrieb: > (die -chen-Verniedlichung existiert im CH-Deutschen nicht Angesichts der weniger niedlichen Aussprache dieses Suffix ist es auch besser so für die Maus. ;-)
Simon Huwyler schrieb: > Dann wird man glauben, er habe guten Morgensex gehabt. Auf die Idee, > dass er ein Müesli damit meint, wird man - wenn überhaupt - erst nach > laaaaangem Überlegen kommen! Das sehen eingefleischte Körnerfresser sicher ganz anders... Das Phänomen nennt sich Homophonie - Gleichklang.
Simon Huwyler schrieb: > (die -chen-Verniedlichung existiert im CH-Deutschen nicht, sondern nur > die -li (enspr. -lein)-Verniedlichung) Schade eigentlich, sonst würde sich die Zahl der stimmlosen uvularen Frikative in 's Chäschüechli isch im Chuchichäschtli von 6 auf sagenhafte 8 erhöhen: 's Chäschüechche isch im Chuchichäschtche (oder so ähnlich) :D
Uhu Uhuhu schrieb: > Das sehen eingefleischte Körnerfresser sicher ganz anders... Doch. Die denken/sagen dann einfach noch "Du chauvinistische Sau!" dazu. :-) Nein, im Ernst, im Schweizerdeutschen kommt man schlicht nicht drauf. Hab's gerade an meiner Freundin ausprobiert. "Wotsch es Müsli zum z'Morge?" - "Es Schoggimüsli???" :-) Homophonie ist es eben gerade NICHT. Maus und Mus sind zwei unterschiedlich klingende Worte. Müsli und Müesli auch. Es ist ganz einfach eine Falschübersetzung vom CH-D ins Deutsche.
Schon gewusst? Im Vatikan gibt es 2 Päpste pro Quadratkilometer.
Ja, Ursula hat von Mutter dem Bruder sein gebrauchtes Lexikon geschenkt gekriegt bekommen...
Uhu Uhuhu schrieb: > Es ist schon lustig, wo manche Leute überall Witze vermuten. Vielleicht > einfach mal eine hellere Lampe im Keller installieren? Ne Energiesparlampe natürlich...
...Das Team der Frauen-Nationalmannschaft hat in Frankfurt ihr Quartier bezogen... (Zitat Bayern 5)
Kermit der Frosch schrieb: > Uhu Uhuhu schrieb: ...eingefleischte Körnerfresser... > > der war gut, ROFL, :-))) Und da war der eingefleischte Vegetarier, der ein Restaurant entdeckt hat, wo's tierisch gute Pilzschnitzel gab...
Jaja, die heutige Jugend ... ... mit 15 schon im Hausflur knutschen, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen ... ... tsts ...
Michael K-punkt schrieb: > ...Das Team der Frauen-Nationalmannschaft hat in Frankfurt ihr Quartier > bezogen... (Zitat Bayern 5) Den verstehe ich nicht :-( Kann mir den jemand erklären?
Alex Bürgel schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> ...Das Team der Frauen-Nationalmannschaft hat in Frankfurt ihr Quartier >> bezogen... (Zitat Bayern 5) > > Den verstehe ich nicht :-( > > Kann mir den jemand erklären? Tipp: Der Verfasser war recht stark von dem Umstand begeistert, dass es sich um das Frauen-Team gehandelt hat...
Um mit einem anderen Zitat zu entgegnen: "Ich check's noch nicht." - Tyler Durden (Fight Club) Sorry... versteht man das vielleicht nur wenn man aus Bayern kommt??
Michael K-punkt schrieb: > Also gut: Das Team hat SEIN Quartier bezogen, nicht IHR Quartier. Stimmt. Danke.
Wenn meine Mutter mein Schlafzimmer bezogen hat, dann hieß das nicht, dass sie dort eingezogen ist. Es beudeutete, dass sie die Matratze mit einem sauberen Bettlaken versehen hat und Kopfkissen und Federbett in saubere Stoffbezüge gepackt hat.
Michael K-punkt schrieb: > Also gut: Das Team hat SEIN Quartier bezogen, nicht IHR Quartier. Da hat wohl vorher Mannschaft gestanden, der Geist war willig, das Fleisch aber mal wieder schwach...
Michael K-punkt schrieb: > Also gut: Das Team hat SEIN Quartier bezogen, nicht IHR Quartier. Äh, und wegen dieses grammatikalischen Fehler soll man sich jetzt vor Lachen auf die Oberschenkel hauen, bis sie geschwollen und blutig sind? Nee, da steckt sicher mehr dahinter. Ich kenne mich mit Fußball nicht so besonders gut aus, deswegen eine Frage en die Experten: > ...Das Team der Frauen-Nationalmannschaft hat in Frankfurt ihr Quartier > bezogen... (Zitat Bayern 5) Was ist ist das Team einer Mannschaft? Ist Team und Mannschaft nicht das Gleiche? Oder besteht das Team nur aus den Spielerinnen, und zur Mannschaft gehört zusätzlich noch die Trainerin? Oder bilden die Spielerinnen (und vielleicht noch die Trainerin) die Mannschaft, und das Team sind die Manager, Berater, Seelendoktoren und sonstiger Overhead? Letzteres wird wohl der Fall sein, damit wenigstens ansatzweise so etwas wie ein Witzchen entsteht: Der Aussage nach haben sich also das Team (die wohl meist männlichen Manager samt Mitläufer) in den Betten der Mannschaft (der Mädels) breit gemacht. Naja, wahrscheinlich ist die wirkliche Pointe noch tiefer verborgen :) Vorerst reihe ich mich deswegen auch mal bei den Nichtcheckern ein.
Yalu X. schrieb: > Äh, und wegen dieses grammatikalischen Fehler soll man sich jetzt vor > Lachen auf die Oberschenkel hauen, bis sie geschwollen und blutig sind? > Nee, da steckt sicher mehr dahinter. Es war der kleine Bruder von diesem hier: Beitrag "Re: Styropor als Polstermaterial, Gefahr durch Elektrostatik?"
Yalu X. schrieb: > Ich kenne mich mit Fußball nicht so besonders gut aus, deswegen eine > Frage en die Experten: Hat nix mit Fußball zu tun sondern mit Grammatik: Das Team bezieht SEIN Quartier. Die Mannschaft bezieht IHR Quartier.
Sitzen ein Neonazi und eine alte Frau beim Arzt im Wartezimmer. Sagt die Frau zum Neonazi: Sie haben es aber auch schwer, erst die Chemotherapie und jetzt auch noch orthopädische Schuhe...
Sitzt ne Oma und ein Amerikaner im Zugabteil zusammen auf der Strecke von Berlin nach München. Der Typ kaut logischerweise wie sichs gehört Kaugummi. Als die Oma in München aussteigt meint sie: Das ist ja wirklich nett von ihnen dass sie mir die ganze Fahrt über erzählt haben, aber ich bin leider schwerhörig und konnte nicht verstehen...
>Das Team bezieht SEIN Quartier. >Die Mannschaft bezieht IHR Quartier. Ja das ist schwer. Was ist richtig: Der macht die Musik? oder Die Macht der Musik? Warum ist die Badehose weiblich, der Bikini männlich? Wann heißt es der See, wann die See? ...
Matthias Lipinsky schrieb: > Der macht die Musik? > oder > Die Macht der Musik? > > > Warum ist die Badehose weiblich, der Bikini männlich? > > Wann heißt es der See, wann die See? > > ... ...eigentlich nur für Leute schwer, die noch Deutsch lernen müssen.
>...eigentlich nur für Leute schwer, die noch Deutsch lernen müssen.
Wir (Deutsch-Muttersprachler) sehen das so.
Aber wie merkt sich das ein Ausländer, der Deutsch als Fremdsprache
lernt..?
Matthias Lipinsky schrieb: >>...eigentlich nur für Leute schwer, die noch Deutsch lernen müssen. > > Wir (Deutsch-Muttersprachler) sehen das so. > > Aber wie merkt sich das ein Ausländer, der Deutsch als Fremdsprache > lernt..? Das ist echt schwierig, man wird nicht umhinkommen, das einfach auswendig zu lernen. Bei meinen Anläufen, noch Italienisch zu lernen bin ich auch ziemlich ins Schleuder geraten, als es für eine Konjugation 5 "normale" Fälle gab und dann gleich 15 Ausnahmen erklärt wurden.
Matthias Lipinsky schrieb: > Aber wie merkt sich das ein Ausländer, der Deutsch als Fremdsprache > lernt..? Per Knoten im Taschentuch ;-)
> Aber wie merkt sich das ein Ausländer, der Deutsch als Fremdsprache > lernt..? Wenn die Meldung "not enough memory" erscheint, werden 'der, die und das' einfach durch ein kurzes " de' " ersetzt. :-) Zumindest gesprochen funktioniert es leidlich.
Um den Witz zuende zu bringen: Ausländer mit der Fremdsprache Deutsch wurden dazu befragt: Die meisten merken sich Assoziazionen. (Ist das richtig geschrieben?) zB merkt sich einer, das es beim See auf die schiere Größe ankommt um weiblich zu sein. Die Burg wurde ebenfalls mit der holden Weiblichkeit verglichen. Sie will erobert sein, deshalb ist die Burg weiblich. Es wurden noch eine Reihe weiterer Beispiele aufgezählt. Aber warum die Sparbüchse ebenfalls weiblich ist, wollte er beim besten Willen nicht verraten. ;-)
Matthias Lipinsky schrieb: > Aber warum die Sparbüchse ebenfalls weiblich ist, wollte er beim besten > Willen nicht verraten. > > ;-) Viel reingesteckt (investiert) und trotzdem nicht rangekommen... :)
Wie war das mit der Maltheser-Nummer: Sie wackelt mit der Dose und du steckst nichts rein....
bärenstellung = vor dem loch hocken und brummen gärtnerstellung = rein wachsen lassen caritasstellung = sie wackelt mit der dose und du steckst nichts rein gibts noch mehr, fallen mir aber grad nicht ein :)
Mann zu Frau: Hey ich muss dir unbedingt einen Witz erzählen, der ist so genial, da fallen die vor lachen die Titten ab! Oh... Ich seh grad... Du kennst ihn schon...
Stephan S. schrieb: > Mann zu Frau: Hey ich muss dir unbedingt einen Witz erzählen, der ist so > genial, da fallen die vor lachen die Titten ab! Oh... Ich seh grad... Du > kennst ihn schon... Den probier ich gleich mal daheim...der ist gut.
Ich find den auch toll. Aber ob der bei Frauen wirklich so gut ankommt? :-) Rodeostellung: sie unten, er oben. Er sagt er wäre HIV positiv und schaut wie viele Sekunden er ab dann noch oben bleiben kann.
Klaus Ausderkasse schrieb: > gibts noch mehr, fallen mir aber grad nicht ein :) Wie macht man eine Obstfleck ins Bett? Indem man den Stengel aus der Pflaume zieht!
Was ist angewandte Mathematik? - wenn man morgens um fünf die Wurzel aus einer Unbekannten zieht. ;-)
Letzte Woche wollt ich einer Dame einen Drink spendieren: Sie hat dankend abgelehnt mit den Worten: "Alkohol ist nicht gut für meine Beine." Ich: "Sie schwellen an?" Sie: "Sie spreizen sich."
"Sag mal Mutti, bei uns in der Familie ist es doch genau wie bei den Tieren?" "Wie meinst du das?" "Na ja, ich bin da z.B. das Kälbchen." "Ja." "Und du bist dann die Kuh." "Na ja, kann man so sagen." "Und Papa ist dann der Stier." "Nein, Papa ist der Ochse, der Stier wohnt 3 Häuser weiter."
Jede Frau braucht 4 Tiere: nen Hengst im Bett, nen Nerz im Schrank, nen Jaguar vor der Tür und einen Esel, der alles zahlt.
Drei Frauen gehen über den Golfplatz (ist noch nicht der Witz) Da sehen sie in der Ferne einen nackten Mann rücklings auf dem Rasen liegen, der eine Zeitung über seinem Kopf hat. Sagt die eine: Also, mein Mann ist das nicht! Die zweite: Stimmt! Die dritte: Wenn ihr mich fragt, gehört der gar nicht zu unserem Club!
"Papa, was kostet eigentlich eine Hochzeit?" "Keine Ahnung, ich zahle immer noch."
Er: Was würdest du sagen, wenn ich im Lotto gewinnen würde? Sie: Pah! Ich würde mir die Hälfte nehmen und abhauen! Er: Prima, ich habe 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt verpiss dich!
Michael K-punkt schrieb: > Er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde? > Sie: Ha, ich würde mir die Hälfte nehmen und dich dann verlassen! > Er: Prima, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt > verpiss dich! Wer findet die Unterschiede? ;-)
"Hallo Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto den Jackpott geknackt." "Wohin verreisen wir denn?" "Was heißt hier verreisen? Du ziehst aus!"
"Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" "Ja, wie soll ich dir das erklären?. Geh' mal zu Mama und frag' sie, ob sie für ne halbe Million mit 'nem fremden Mann ins Bett gehen würde." Er geht zu seiner Mutter, kommt wieder. "Und was hat sie gesagt?" "Ja, würde sie machen." "Gut. Dann geh' zu deiner großen Schwester und frag' sie dasselbe." Er geht los, kommt wieder. "Und?" "Ja würde sie auch machen. - Und was ist jetzt der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" "Ist doch ganz einfach: Theoretisch sind wir jetzt Millionäre, praktisch leben wir mit zwei Nutten zusmmen."
Yalu X. schrieb: > Wer findet die Unterschiede? ;-) Es sind mehr als 3. Damit handelt es sich um einen neuen Witz. Und dieser darf damit im Rennen um den Titel "Witz der Woche" antreten.
J.-u. G. schrieb: > Yalu X. schrieb: >> Wer findet die Unterschiede? ;-) > > Es sind mehr als 3. Damit handelt es sich um einen neuen Witz. Und > dieser darf damit im Rennen um den Titel "Witz der Woche" antreten. Jaja, habs auch schon gemerkt. Immerhin: Die Preise sind konstant geblieben. Das will in der heutigen Zeit schon was heißen!
Michael K-punkt schrieb: > Jaja, habs auch schon gemerkt. Immerhin: Die Preise sind konstant > geblieben. Das will in der heutigen Zeit schon was heißen! Gibs zu, du hast den Witz auswendig gelernt.
Uhu Uhuhu schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Jaja, habs auch schon gemerkt. Immerhin: Die Preise sind konstant >> geblieben. Das will in der heutigen Zeit schon was heißen! > > Gibs zu, du hast den Witz auswendig gelernt. Nicht wirklich. Aber ich weiß noch, wie ich mich beim ersten Lesen stundenlang drüber amüsiert habe...
Rentner: Ach Herr Doktor, irgendwie ist das nicht mehr wie früher, ich glaube, meine Kräfte lassen langsam nach. Doktor: Und wie haben Sie das festgestellt? Rentner: Früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide Hände dazu.
Achmed ist schon 95 Jahre, als er noch einmal heiraten möchte. Die zwanzigjährige Braut ist wunderschön und jede Sünde wert. Da sagen seine Freunde: Du weißt, dass so etwas lebensgefährlich sein kann?! Darauf Achmed: Na und, stirbt sie halt!
Ein Programmierer und seine Frau: Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?" Er: "Sie hatten Eier."
@Co Em Der ist wirklich gut. Schade nur, dass man den meisten Leuten (Nichtprogrammierern) den Witz erklären muß :-(
Reinhard R. schrieb: > Schade nur, dass man den meisten Leuten > (Nichtprogrammierern) den Witz erklären muß :-( Das stimmt - ich habe ihn gestern 5 Leuten erzählt, einer davon war Programmierer...4 haben ihn nicht verstanden. Wer war der eine?
Aus dem Leben: Gespräch mit einem dreijährigen Jungen einer alleinerziehenden Mutter: F: Wie nennt man vom Schwein die Kinder? Junge: Ferkel F: Und die Mutter ? Junge: Sau F: Und den Vater ? Junge: Drecksau Schönen Tag noch................. Peter
:-) Das ist halt ein Witz von Programmierern, für Programmierer. ...Und wer darüber lacht ohne groß nachdenken zu müssen hat sich damit schon geoutet. :-D
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!" :-)
Co Em schrieb: > für Programmierer. ...Und > wer darüber lacht ohne groß nachdenken zu müssen hat sich damit schon > geoutet. Nun Ja meine Tochter (17) hat den schon verstanden obwohl sie vom Programmieren keinen Schimmer und auch nicht den IQ Einsteins hat. Oft reicht ja auch um die Ecke denken können aus. Oder ist sie womöglich eine latente Programmiererin...
Der Witz spricht ja auch nicht für besondere logische Kompetenz des Probanden, sondern eher für umgangssprachliche Inkompetenz und völlige Weltfremdheit. Manche Zeitgenossen durchschauen das und haben ihren Spaß dabei...
Mööönsch Uhu, mit Deiner trockenen Analyse kannst Du einem ja den ganzen Spass versauen :-)
>Der Witz spricht ja auch nicht für besondere logische Kompetenz des >Probanden, sondern eher für umgangssprachliche Inkompetenz und völlige >Weltfremdheit. Hm.. Kann man sehen, wie man will. zB: Ich frage jemanden, zB nen Kumpel: "Du kommst heute abend nicht mit ins Kino, oder?" Er antwortet nur "Nein." Dann gehe ich davon aus, das er mitkommt...
Wenn einer Hausfrau die Frage stellst, ist die Antwort in jedem Fall ja und du bist so schlau wie vorneweg. Stellst du sie jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken, dann wird er nein sagen, wenn er mitkommt; wenn er gerade nicht mehr so ganz auf Draht ist, dann kann ihm in dem Fall aber auch ein ja rausrutschen. Es hilft also nur eins: Stell keine so verkrüppelten Fragen, wenn du eine klare Antwort willst...
Uhu Uhuhu schrieb: > Es hilft also nur eins: Stell keine so verkrüppelten Fragen, wenn du > eine klare Antwort willst... So sehe ich das auch. Beispiel: "Bitte nur mit 'ja' oder 'nein' antworten: Bist du schon mal beim Fremdgehen erwischt worden?"
Matthias Lipinsky schrieb: > > "Du kommst heute abend nicht mit ins Kino, oder?" > > Er antwortet nur "Nein." > > Dann gehe ich davon aus, das er mitkommt... Diese 'Negativ-Fragen' sind echt bescheuert. Ich (Verkäufer) habe auch schon folgende Antwort gegeben: Kunde: Haben Sie keine Batterien? Ich: Wenn Sie keine Batterien suchen, dürfen sie dort nicht schauen. (und zeige auf das Regal mit den Batterien.) Oder der alte DDR Witz: Im Kaufhaus: Haben Sie keine Hemden? Keine Hemden gibt es im 1.OG, hier gibt es keine Hosen. Gast: Ich hätte gerne einen Kaffe ohne Milch. Ober: Milch haben wir im Moment leider nicht, darf es auch ohne Sahne sein?
"Angeklagter, man kann j e d e Frage mit JA oder NEIN beantworten!" "Jede nicht, Herr Richter." "Nennen Sie mir eine Frage, die ich nicht mit JA oder Nein beantworten könnte!" "Gerne, Herr Richter. Haben Sie aufgehört, Ihre Frau zu prügeln?"
Timm Thaler schrieb:
...
Das ist jetzt auch lustig - aber nur für mich: Gerade vor 10 min habe
ich einen alten DVD Player ausprobiert, ob er noch geht. Und die DVD,
die ich gerade zur Hand hatte, war - Timm Thaler. Meine absolute
Lieblingsweihnachtsserie. Ich hatte sogar den Soundtrack als LP.
Uhu Uhuhu schrieb: > Wenn einer Hausfrau die Frage stellst, ist die Antwort in jedem Fall ja > und du bist so schlau wie vorneweg. > > Stellst du sie jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken, dann wird > er nein sagen, wenn er mitkommt; wenn er gerade nicht mehr so ganz auf > Draht ist, dann kann ihm in dem Fall aber auch ein ja rausrutschen. > > Es hilft also nur eins: Stell keine so verkrüppelten Fragen, wenn du > eine klare Antwort willst... In welchem Teil von Deutschland gibts das Wort "doch" nicht?? >jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken Nein und ja heißt ja doch heißt nein...
Alter Feind schrieb: >>jemandem, der gewöhnt ist, logisch zu denken > > Nein und ja heißt ja für jemanden, der gewöhnt ist, (zumindest nach der boolschen algebra) logisch zu denken gilt nein und ja = nein
Thomas Eckmann schrieb: > No Comment: > > http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0,1518,788085,00.html ...natürlich Wasser auf den Mühlen der Leute, die einem ab 60 das Auto wegnehmen wollen weil angeblich zu viele Unfälle passieren...
das kommt öfter vor, alte Leute verwechseln bei Automatik gerne mal die Bremse mit dem Gaspedal und dann geht die Kiste einfach durch und schaltet auch erstmal voll zurück.
Ein immer wiederkehrender Klassiker (mir (erst) einmal passiert) ist auch, beim Automaten das Bremspedal mit der Kupplung zu verwechseln. :-))
Simon Huwyler schrieb: > beim Automaten das Bremspedal mit der Kupplung zu verwechseln Versteh ich nicht??! Welcher Automat?
Simon Huwyler schrieb: > Ein immer wiederkehrender Klassiker (mir (erst) einmal passiert) ist > auch, beim Automaten das Bremspedal mit der Kupplung zu verwechseln. > :-)) Das läuft dann nach dem Motto: "Heute schon genickt?" Andersrum ist unangenehmer. Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht...
Icke ®. schrieb: > Andersrum ist unangenehmer. Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das > Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto > steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht... Ich fahre seit ca. 10 Jahren Automatik, habe mir aber so eine Fahrweise nicht erst angewöhnt. Linkes Bein wird eben bei Seite gestellt und geschont. Was allerdings dann im Schaltauto schon mal passiert, ist, ranfahren an die Kreuzung, bremsen und dann ooh, ooh, ooh, da war doch noch was... schnell den Fuß auf die Kupplung, ehe der Motor abgewürgt ist :-) Reinhard
LuXXuS 909 schrieb: > Welcher Automat? Der zum Schalten des Getriebes. ;-) Das Problem ist aber nicht das Automatikgetriebe selbst, sondern dass die damit ausgerüsteten Fahrzeuge ein relativ breites Bremspedal haben, viel breiter als bei einem Fahrzeug mit Kupplung. Wenn man zuvor noch nie sowas gefahren ist und einen keiner vorwarnt, dann tritt man irgendwann mal instinktiv mit dem linken Bein die "Kupplung" und legt dabei eine Vollbremsung hin.
Icke ®. schrieb: > Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das > Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto > steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht... Ich fahr seit geraumer Zeit Automatik (vorher 12 Jahre Handschaltung), aber ich habe noch nie mit links gebremst. (ausser mal "spasseshalber" auf dem leeren Parkplatz) Bist du "linksfüßer" ? ;-)
Icke ®. schrieb: > Andersrum ist unangenehmer. Wenn man längere Zeit Automatik fährt, das > Bremsen mit dem linken Fuß gewöhnt ist, dann in ein Schaltgetriebeauto > steigt und sich wundert, warum die Bremse nicht anspricht... Wer hat Dir denn das beigebracht?!? Zwischen Gashebel und Bremse gehört ein "Exklusives ODER", d.h. man benutzt mit dem rechten Fuß entweder Gas oder Bremse. Das lernte man schon vor über 30 Jahren in der Fahrschule so. Der linke Fuß gehört beim Automatikwagen ganz nach links auf den Boden. Und beim Getriebewagen halt auf die Kupplung. Aber niemals auf die Bremse.
Uwe N. schrieb: > Bist du "linksfüßer" ? ;-) QLF :-) 73 ... (Wer damit nichts anfangen kann: http://de.wikipedia.org/wiki/Betriebstechnik_%28Amateurfunk%29#QLF )
Frank M. schrieb: > Zwischen Gashebel und Bremse gehört > ein "Exklusives ODER" Ach, beim Motorrad kann man schon mal die nasse Bremsscheibe trocknen, indem man beides gleichzeitig betätigt. ;-)
Frank M. schrieb: > Wer hat Dir denn das beigebracht?!? Zwischen Gashebel und Bremse gehört > ein "Exklusives ODER", d.h. man benutzt mit dem rechten Fuß entweder Gas > oder Bremse. Das lernte man schon vor über 30 Jahren in der Fahrschule > so. Is mir Rille, was in der Fahrschule gelehrt wird. Die Linksbremserei hab ich aus dem Kartsport übernommen, dort geht das gar nicht anders. Das XOR muß man halt per "Software" realisieren. Links zu bremsen hat, wenn man es beherrscht, zwei große Vorteile. Die Reaktionszeit ist sowohl beim Bremsen als auch beim Gasgeben um 1-2 Zehntel geringer, da das Umsetzen des Fußes entfällt. Und wegen Letzterem ist es auch bequemer. Liegt aber nicht jedem, in der Formel Eins wird bspw. vorwiegend links gebremst, aber einzelne Piloten (z.B. Barrichello) bevorzugen klassisches Rechtsbremsen.
Tja, bei den meisten Gabelstaplern (ja, auch Automatik) sind beide Pedale schon mechanisch gegeneinander verriegelt: Drückt man die Bremse, so hebt man das Gas aus und umgekehrt. Bei großen Quad mit Variomatik ist das auch lustig, wenn man schalten will und voller Elan den linken Handhebel durchzieht :-}
Was auch schön ist: Wenn man Automatik gewohnt ist, in einen Handgeschalteten steigt, und - ohne irgendein Pedal zu drücken - erst mal den Motor startet. So bin ich schon zweimal fast in 'ne Mauer "gejuckt". :-)
Geht eine Blondine zum Fleischer und sagt ich möchte eine Salamie.Fragt die Verkäuferin am Stück oder in Scheiben ... darf man den weiter erzählen ???
Nee, lass mal. Hier lesen auch Kinder mit. "Was ist ein Anagramm von Banach-Tarski?" "Banach-Tarski Banach-Tarski."
Achja, noch was schönes: Ich hatte mal 'nen Prius (als sie noch nicht hip waren ;-) - die erste Version). Zweimal passiert: Auf 'nem Parkplatz angehalten, Fuss auf der Bremse, Motor aus. Dann Diskussion mit der Freundin, wie wir den Einkauf effizient gestalten wollen... schliesslich, nach 'ner Minute oder zwei, steige ich aus dem Auto aus und muss verdutz feststellen, dass es gerade ohne Insassen und ohne Motorgeräusch losgefahren ist. Habe aber beide Male noch rechtzeitig aufspringen können. :-)
Jörg Wunsch schrieb: > Das Problem ist aber nicht das Automatikgetriebe selbst, sondern > dass die damit ausgerüsteten Fahrzeuge ein relativ breites Bremspedal > haben, viel breiter als bei einem Fahrzeug mit Kupplung. Jain, mein erster, ein Honda Shuttle, hatte so ein extrabreites Bremspedal, da war am Anfang schon mal "Nicken" angesagt. Der jetzige, ein Honda Jazz (brauch nicht mehr so'n großen), hat ein ganz normales, eine Fußbreite. Reinhard
Florian *.* schrieb: > Was bedeutet FDP? > Fast Drei Prozent! In Berlin benennen die sich jetzt um: FZP
"Mein" (eher das meiner Eltern...) Auto hat Halbautomatik. Heißt soviel wie: Keine Kupplung, aber nen Schalthebel. Zum Schalten einfach vom Gas gehen, gewünschten Gang einlegen und wieder aufs Gas drücken. Nicht sehr weit verbreitet, aber sehr angenehm zu fahren. Wir sind vor ein paar Monaten zum TÜV gefahren, ich steig aus, TÜV setzt sich ins Auto und schaut erstmal interessiert auf die Pedale und rollt los in seine Halle. Dort durfte er dann feststellen, dass die Bremsen des Autos SEHR gut funktionieren ;-) So langsam verliere ich das Vertrauen ins SACHverständnis dieser Personen... Noch ein Mathematiker/Informatikerwitz nach einer wahren Begebenheit: Die Schülerzeitung einer Schule will den neuen Lehrer interviewen. Nach den Standardfragen bzgl. Namen, Alter usw. haben sie ihn dann auch gefragt: "Sind sie katholisch oder evangelisch?" - "Nein" ;-)
Reinhard R. schrieb: > Jain, mein erster, ein Honda Shuttle, hatte so ein extrabreites > Bremspedal, da war am Anfang schon mal "Nicken" angesagt. Als ich meinen Audi 200 Turbo (Automatik) verkauft habe, saß der Typ mit seiner Freundin zur Probefahrt vorn, ich hinten. Er fährt an, der erste Gang dreht hoch, ich sag' noch: "NICHT kuppeln, einfach gar nichts ändern!". Dann haben wir zu dritt eine Synchroverbeugung gemacht. :-) Ich glaube, wer jahrelang nur Schaltwagen gefahren ist, der kann gar nicht anders als mit links zu treten, wenn der Motor hochdreht. Johannes O. schrieb: > Auto hat Halbautomatik. Hatte auch mal, einen Käfer. Coole Sache.
Thilo M. schrieb: >> Auto hat Halbautomatik. > > Hatte auch mal, einen Käfer. Coole Sache. Trabant Hycomat :-)
Kommt eine Blondine zum Arzt: "Wenn ich am Kopf drücke, tut's weh, wenn ich am Bauch drücke, tut's weh und wenn ich am Knie drücke, schmerzt's auch!" Darauf der Arzt:" Ich weiss, was Sie haben, einen gebrochenen Finger!"
Allso langsam wirds offtopic im Offtopic, wenn das so weiter geht verschiebt das noch wer zu Analogtechnik.
Eine Nonne sitz im Zugabteil, kommt ein Dildovertreter rein und will sein Musterkoffer in die Gepäckablage legen. Der Koffer fällt runter und die ganze Ware liegt auf dem Fußboden. Die Nonne hilft dem Mann beim einräumen worauf er ihr als Dankeschön anbietet sich eine aussuchen zu dürfen. Die Nonne ziert sich erst lässt sich aber nach einigen reden überzeugen und sagt „okay, dann nehme ich den silbernen dort hinten“. Darauf der Vertreter, „das geht leider nicht das ist meine Thermoskanne“.
Timm Thaler schrieb: > Florian *.* schrieb: >> Was bedeutet FDP? >> Fast Drei Prozent! > > In Berlin benennen die sich jetzt um: FZP Und was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der FDP? Der Smart hat zwei Sitze =)
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
"Sie fahren so grausig, haben sie überhaupt die Fahrprüfung bestanden?" "Die Prüfung bestanden? Nee, aber von den Durchgefallenen war ich der Beste!"
Treffen sich zwei Nutten sagte die eine Mainz ist ein drecksches Loch meint die andere meins auch.
Er zu Ihr: Sag mal, was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewinne? Sie zu Ihm: Mir die Hälfte nehmen und endlich abhauen von Dir! Er zu Ihr: OK, ich habe 12 Euro gewonnen. Ich gebe Dir jetzt 6 Euro und dann verschwinde!
Hatten wir leider schon: Michael K-punkt schrieb: > Er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde? > Sie: Ha, ich würde mir die Hälfte nehmen und dich dann verlassen! > Er: Prima, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt > verpiss dich!
J.-u. G. schrieb: > Hatten wir leider schon: Das war aber Lotto am Mittwoch. Diesmal ist es Samstagslotto.
Zwei Stotterer sitzen im Cafe, ihnen gegenüber ein Glatzkopf. Stotterer 1: d-d-du, w-w-wollen wir d-d-den da drüben m-m-mal vera-a-arschen? Stotterer 2. k-k-klar, m-m-machen wir. Der Glatzkopf zahlt, steht auf und geht am Tisch der beiden vorbei. Stotterer 1: h-he, w-w-was zahlst'n d-du beim Frisör für 'nen H-haarschnitt? Glatzkopf: 7,80€, soviel wie du für'n Ortsgespräch.
Die letzten Worte des stotternden Befahrers auf die Frage ob rechts ein Auto kommt: Frei - frei - freilich kommt da was!
Ein Stotterer kommt zum Arzt und sagt: "D-Doktor, k-können Sie mir helfen, ich st-stottere ja so f-furchtbar!" Oh, sagt der Arzt, bei Ihnen ist es ja besonders schlimm. Darauf der Stotterer: "D-das ist aber noch nichts gegen meine Schww-wester, eh die "N-nein" gesagt hat, ist sie schon im 6. Monat!" MfG Paul
Ein Stotterer ist auf der Suche nach dem Bahnhof und fragt einen Passanten: "EEeeennntschschuldigugung, kökökökööönnne Siiie mir ssss-sss-sssagen, w-w-wo der B-b-b-b-bahnhof ist?" Der andere antwortet nicht. Der Stotterer nochmals: "EEeeennntschschuldigugung, kökökökööönnne Siiie mir b-bbb-b-bitte ssss-sss-sssagen, w-w-wo der B-b-b-b-bahnhof ist?" Wieder keine Antwort - der Stotterer sucht halt weiter. Eine Frau, die das beobachtet hat, pfurrt den Typen an: "Warum haben Sie dem jungen Mann nicht geantwortet? Der kann doch auch nichts dafür, dass er stottert!" Darauf der andere: "J-jjjjja mmmm-mm-mmmmmeinen Sie, ich w-www-wwill ein's in die F-ffff-fffffresse bekommen?"
Der Bus ist bis auf einen Platz besetzt, als ein spindeldürrer, etwas aufgeregt wirkender junger Mann zusteigt und sich auf dem freien Platz niederläßt. Als der Bus angefahren ist, wendet er sich an seinen Sitznachbarn: "E e e entsch entschuldigung, k k können S S Sie mir sasgagen, wi wie sp sp spät es ist?" Der Nachbar reagiert nicht. Der Zappelphilip wiederholt seine Anfrage - wieder keine Reaktion. Der Bus hält an der nächsten Haltestelle, der Stotterer springt auf und verläßt den Bus. Da dreht sich eine Frau in der Sitzreihe davor um und fragt den Gefragten: "Warum haben Sie dem Mann denn keine Antwort gegeben?" Darauf der: "J j ja glau glau glauben S Ss Sie, i i ich wi wi wi will ei ei eine au au auf die Schnauze?"
Und gleich die Fortsetzung: Die beiden treffen wieder aufeinander. Der Stotterer: "EEeeennntschschuldigugung, kökökökööönnnen Siiie mir nnnn--nnicht b-bbb-biite e-eeee-eeendlich ssss-sss-sssagen, w-w-wo der B-b-b-b-bahnhof ist?" Der andere fasst sich ein Herz uns antwortet: "d-ddddd-ie nä-ää-ääächste stststststrassse l--llllllink runter." Der Stotterer: "Dddduuduu W-wwwwwwixer musst Dich gagaaaar nicht l-llllustig machen!" - er packt ihn und schmeisst ihn in den den Fluss. "Hhhhhhhh-hhhhh-hhhhhhhilfeee! ich kakakakaaaaan n-nnnn-nicht schsch-sch-schwimmen!" "D-d-dddas ist aber ein hahahhhhahartnäckiges A-a-aaaa-aaarschloch!"
Der stotternde Kohlekutscher fährt mit dem Pferdewagen Briketts aus. Dabei macht er laustark Werbung für seine Produkte: "Ei-ei-ei-ei-eierkohle... Ei-ei-ei-ei-eierkohle..." Fragt ein Passant: "Sie fahren aber Briketts aus, warum rufen sie 'Eierkohle'?" "W-www-wenn ich 'Br-br-br-br-briketts' r-rr-rufe, d-dddd-dann b-bbb-bleiben die P-ppp-pferde stehen."
Die Periode Maria Theresias zieht sich wie ein roter Faden durch die Geschichte Österreichs....
Aufpassen, dass wir nicht in eine Endlosschleife kommen. Zu diesem Thema hatten wir schon was im Beitrag "Re: Witz der Woche"
Lothar Miller schrieb: > Aufpassen, dass wir nicht in eine Endlosschleife kommen. Chuck Norris hat schon mal bis unendlich gezählt. 2mal.
Stefan B. schrieb: > Lothar Miller schrieb: >> Aufpassen, dass wir nicht in eine Endlosschleife kommen. > > Chuck Norris hat schon mal bis unendlich gezählt. > > 2mal. Ja ne der hat bei Minus unendlich angefangen LOL
Martin L. schrieb: > Tageszeitung => Stellengesuche: > > Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit. Habe ich auch schon geschrieben, wurde gelöscht. ;-)
Das Teufelchen mit dem Schäufelchen http://www.schnullerfamilie.de/scherzkekse/195962-teufelchen-schaeufelchen.html
Naturtalente sterben nicht aus ( keine Gewähr ): http://nachrichten.t-online.de/edmund-stoiber-wird-70-die-lot-gludert-noch/id_50170918/index ( >> Zur Artikelshow )
Ich will auch wie mein Onkel friedlich im Schlaf sterben und nicht laut schreiend bei vollem Bewusstsein wie sein Beifahrer.
Der Feldwebel trifft auf der Toilette einen Rekruten und beide gehen ihrem Geschäft nach. Da sagt der Rekrut: Sehen Sie, hier sind wir alle gleich. Sagt der Feldwebel: Und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen.
Was ist der Unterschied zwischen LEGO und einer Frau? Also wenn ihr das nicht wisst, solltet ihr weiter mit LEGO spielen :)
Was hat die Spielzeugeisenbahn mit der weiblichen Brust gemeinsam? Gedacht sind die eigentlich für die Kinder, aber die Männer spielen damit :-)
Die Frau kommt nach Hause und sagt zum Mann: Hey unser Auto hat Wasser im Vergaser... M: Ach du weisst doch nicht mal wo der Vergaser ist! F: Wenn ich es dir doch sage, unser Auto hat Wasser im Vergaser! M: Ok dann zeig mir das doch mal. wo ist das Auto? F: Im Pool :)
"Hallo Chef, der Spiegel vom LKW ist kaputt." "Na dann wechsle ihn doch aus." "Geht nicht, der LKW liegt drauf..."
Johannes O. schrieb: > "Mein" (eher das meiner Eltern...) Auto hat Halbautomatik. Heißt soviel > wie: Keine Kupplung, aber nen Schalthebel. Zum Schalten einfach vom Gas > gehen, gewünschten Gang einlegen und wieder aufs Gas drücken. Nicht sehr > weit verbreitet, aber sehr angenehm zu fahren. > > Wir sind vor ein paar Monaten zum TÜV gefahren, ich steig aus, TÜV setzt > sich ins Auto und schaut erstmal interessiert auf die Pedale und rollt > los in seine Halle. Dort durfte er dann feststellen, dass die Bremsen > des Autos SEHR gut funktionieren ;-) So langsam verliere ich das > Vertrauen ins SACHverständnis dieser Personen... Ich komm letztens mit meiner Celica Supra zum KÜS. Fragt mich der sogenannte Sachverständige doch glatt "Das ist doch der mit Wankelmotor, gell?". Meine Antwort "Nein, das ist ja auch ein Toyota und kein Mazda" hat ihn dann nicht sehr gnädig gestimmt... Mit dem Cadillac geht auf dem Bremsenprüfstand stets die zunehmend panische Suche nach der Entriegelung der Fußfeststellbremse los. Mir als Frau glaubt man ja auch nicht, wenn ich den Tip gebe "einfach den Gang einlegen..." Ich hab ja auch keine Ahnung von Autos.... OJ: Heisenberg wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist schreit ihn an "Ja sagen Sie mal, haben sie denn eine Ahnung wie schnell sie gefahren sind?". Heisenberg grinst ihn an und meint nur "Nein, aber ich weiß genau wo ich bin". Zoe
Anja zoe Christen schrieb: > OJ: Heisenberg wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist > schreit ihn an "Ja sagen Sie mal, haben sie denn eine Ahnung wie schnell > sie gefahren sind?". Heisenberg grinst ihn an und meint nur "Nein, aber > ich weiß genau wo ich bin". Ich dachte jetzt kommt der: "ja, soll ich denn mit DER Geschwindigkeit auf DER unübersichtlichen Straße noch auf Schilder und Tacho achten? - Viel zu gefährlich!" ;-)
Thilo M. schrieb: > Anja zoe Christen schrieb: >> OJ: Heisenberg wird von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist >> schreit ihn an "Ja sagen Sie mal, haben sie denn eine Ahnung wie schnell >> sie gefahren sind?". Heisenberg grinst ihn an und meint nur "Nein, aber >> ich weiß genau wo ich bin". > > Ich dachte jetzt kommt der: > "ja, soll ich denn mit DER Geschwindigkeit auf DER unübersichtlichen > Straße noch auf Schilder und Tacho achten? - Viel zu gefährlich!" > ;-) Das wär ja dann kein Heisenberg-Witz mehr ;-) Zoe
Was macht ein Herzkranker, wenn man ihm eine Cola und ein Bier gibt? Er colabiert...
Eine Blondine, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel und alles ist dunkel. Plötzlich hört man einen Knall und als der Zug wieder aus dem Tunnel rausfährt hält sich der Holländer die Backe. Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollt an die Blondine ran aber die hat ihm eine geschmiert." Die Blondine denkt sich: "Der Holländer wollt sich an mich ran machen, aber die Nonne hat ihm eine geschmiert." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche wollte die Blondine vernaschen, die Nonne wollte ihm eine schmieren, aber der hat sich geduckt und ich hab sie abbekommen." Der Deutsche denkt sich: "Sauber, im nächsten Tunnel hau ich ihm noch eine rein!"
Seit Chuck Norris schwimmen kann gibt es nur noch Meerfrauen Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen, aber er macht es trotzdem
Was geschieht, wenn um mitternacht , bei Vollmond an einem Freitag den 13. einer Hexe ein rotes Tuch in einen runden, 12m tiefen Brunnenfällt? Das Tuch wird nass :)
Blondine 1: Weihnachten ist in diesem Jahr an einem 13.! Blondine 2: Hoffentlich ist es kein Freitag!
Michael K-punkt schrieb: > Blondine 1: Weihnachten ist in diesem Jahr an einem 13.! > Blondine 2: Hoffentlich ist es kein Freitag! Alzheimer? Michael K-punkt schrieb: > Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! > Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!
Ich hab irgendwie das Gefühl dass der genau andersrum geht :) zuerst freitag dann 13. :)
Nicolas L. schrieb: > Ich hab irgendwie das Gefühl dass der genau andersrum geht :) > zuerst freitag dann 13. Auch den gabs hier schon: Reinhard R. schrieb: > Unterhalten sich 2 Blondinen: > "Du, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." > "Na hoffentlich nicht auf einen 13." Und der Vollständigkeit halber noch die dritte Variante (ich zitiere mich mal selbst): J.-u. G. schrieb: > Blondine 1: Nächsten Freitag ist der 13. > Blondine 2: Na hoffentlich ist da nicht Weihnachten!
Bernd K. schrieb: > Poente? Dann nimm eben Pointe. http://de.wikipedia.org/wiki/Pointe Jetzt zufrieden?
Musikerwitz: Mann am Mischpult zum Gitarristen: "dreh' doch mal nach links!" Gitarrist (entsetzt): "aber .. aber .. dann wird's doch leiser?!"
Verbraucher: Jemand, der Tätigkeitswörter anzündet und den Rauch inhaliert.
Neuerdings gibt es Bankkarten, speziell für Blondies: Die Geheimzahl ist einstellig, mit 10 Versuchen ;-)
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus! " Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück. " Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Ein Mann lacht schallend vor der Himmelstür. Petrus: Neuankömmlich Häfele, was lachen sie denn so? Häfele: Der Bachel von Professor operiert mich immernoch!
Ah, schwäbisch! Zwei Schwaben komme zu später Stunde stockbesoffen aus der Kneipe. Der eine fängt an, an eine Straßenlaterne zu pinkeln. Der Wachtmeister sieht's und schreitet ein: "sofort uffhera un eipacka!" Der Pinkler folgt wortlos den Anweisungen. Als der Polizist außer Hörweite ist, sagt er zu seinem Kumpel: "den han e schee verarscht! Eipackt han e, aber uffghert han'e net!" Für Nichtschwaben kann ich's auch übersetzen. ;-)
Fragt sich, warum das schwäbisch bei dem Witz so wichtig ist? ;-) Oder ich habe ihn nicht verstanden :-P
Simon K. schrieb: > Fragt sich, warum das schwäbisch bei dem Witz so wichtig ist? ;-) Oder > ich habe ihn nicht verstanden :-P Kann auf alle Dialekte bezogen werden, der stammt aus einer Doku über das Wesen des Schwaben. So, wie die Tübinger Ga(o)gen (die's angeblich nicht so mit der Hygiene haben): zwei Kanalarbeiter, beim Leeren einer Jauchegrube, machen Pause. Einer der beiden stochert mit einem Ast in den Fäkalien. Der andere sagt: "was machsch'n do?" "mein Kiddl isch do neigfalla." "lass doch den saudomma Kiddl!" "wegga'm Kiddl isch mer's net, aber mei Fäschber isch no in der Dasch ..."
Gott langweilt sich und überlegt, ob er wohl wieder mal auf die Erde soll, um sich ein bisschen zu amüsieren. ... Doch dann besinnt er sich: "Nö, lieber nicht. Vor 2000 Jahren habe ich's ein bisschen übertrieben, und die reden immernoch davon!"
Bernd Funk schrieb: > "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Unfassbar, wenn damit die Unwissenheit Gottes bewiesen ist, wäre auch bewiesen das Gott fehlbar ist, dann müsste sich die ganze Schöpfung ins Gegenteil verkehren. Frauen würden im Stehen pinkeln...
Michael K-punkt schrieb: > Wenn es keinen Gott gäbe, gäbe es auch keine Atheisten! Ich weiss, Witze zu erklären ist blöd, aber den kapiere ich nicht.
Am Ende der Schöpfung hatte Gott noch zwei Benefits übrig. Er sprach zum Mann: "Möchtest du gerne im Stehen pinkeln können oder..." "JA!" unterbrach der Mann Gott und konnte fortan im stehen pinkeln. Da sprach Gott zur Frau: "Ok, nun musst du nehmen was noch übrigbleibt: multiple Orgasmen!"
Das ist etwa in der Art: 'Wenn sie die Wahl hätten zwischen (A) einem Urlaub mir Ihrer Frau, -- ' -- 'B! B! B!'
Ein Pfarrer und ein Busfahrer stehen vor dem Himmelstor. Petrus macht auf und läßt zuerst den Busfahrer eintreten. Nach einer Weile darf auch der Pfarrer eintreten, der sich auch sofort über diese Benachteiligung beschwert: "Wieso wird der Busfahrer bevorzugt und ich, der ich mein Leben lang das Wort Gottes gepredigt habe, muß warten?" Antwortet Petrus: "Na ja, während du Sonntags von der Kanzel gepredigt hast, haben die Leute in der Kirche geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, da haben die Leute gebetet!"
Sven P. schrieb: > Nietzsche: 'Gott ist tot.' > Gott: 'Nietzsche ist tot.' Tod: 'Nietzsche ist Gott.'
Juwe schrob:
>Tod: 'Nietzsche ist Gott.'
Du hast wohl die ganze Nacht Formeln umstellen geübt und kommst nun
nicht wieder zum Stehen....
;-)
MfG Paul
Fragt die Mutter ihre Tochter: "Na, wie war es bei Oma und Opa?" Tochter: "Ach, langweilig, die saßen beide auf dem Sofa und hatten garnichts an." Mutter (entsetzt): "Die hatten GARNICHTS an?" Tochter: "Nein, keinen Fernseher und nicht mal das Radio."
"Hihi", scheuste das Grinsal, zähnte die Fletsche und astete von Hüpf zu Hüpf.
Nach dem Sex: "Mensch Bruder, heute warst du besser als der Vater!" "Ja, das hat die Mutter auch gesagt!"
Eine Nonne auf dem Weg zum Himmelstor sieht am Wegesrand einen weinenden Mann sitzen. Er erzählt: "Ach, ich komm nicht ins Himmelreich, ich bin der Müller vom Drogeriemarkt und ich hab meine Mitarbeiter so schlecht behandelt und ausgebeutet." Da bekommt die Nonne Mitleid und sagt: "Komm, ich habe Mitleid mit dir und ich schmugel dich unter meiner Kutte ins Himmelreich." Gesagt getan - und so kommen beide ins Himmelreich. Dort angekommen kriecht der Mann unter der Kutte hervor, doch die Nonne schimpft: "Du bist wirklich ein schlechter Mensch, du hast mich angelogen. Du bist gar nicht der Müller, du bist der Schlecker!"
Bernd Funk schrieb: > Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. > Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. Den kenn ich etwas anders: ... Petrus ruft beim Chef an und fragt: "Kennst du den Papst? - er behauptet, du würdes ihn kennen". Gott: "Papst? Papst? war da nicht irgendwas? Ach ja, das war doch der Kerl, der mir diese lächerliche Geschichte mit Maria angehängt hat."
Churchill, Adenauer und Hitler treffen nach unterschiedlich langen Reisen zur Himmelspforte gemeinsam bei Petrus' Schalter ein. Alle drei werden ins Vernehmungszimmer gerufen und befragt. Als erster Churchill: "Was hast du ausgefressen?" "Ich habe Dresden bombardieren lassen." Darauf Petrus: "Das war nicht nett. Aber ich will gnädig sein: draußen steht ein Rolls Royce; das ist deiner." Dann kommt Adenauer dran: "Und was hast du ausgefressen?" "Ich hab die Wiedervereinigung vermasselt." Pertus: "Aha. Dafür bekommst du aber nicht mehr, als einen VW. Draußen steht er." Als letzter muß sich Adolf verantworten und er antwortet unumwunden: "Ich hab den zweiten Weltkrieg vom Zaun gebrochen." Darauf Petrus: "Aha und was soll ich jetzt mit dir machen?" Adolf: "Gib mir wenigstens eine ordentlich schwere BWM mit Seitenwagen." Petrus: "Du bist maßlos. Draußen steht noch eine Quickly - das ist deine." Die drei Herren sind erleichtert, daß das alles so unkompliziert abglaufen war und verabreden sich für Nachmittags um 3 Uhr auf dem äußersten Saturnring. Als es so weit ist, haben sich Churchill und Adenauer schon zusammegefunden und fahren in ihren Gefährten nebeneinander her und halten Ausschau nach Adolf. Nach einiger Zeit sehen sie einen Punkt aus der Ringkurve auftauchen und fahren ihm entgegen. Als sie näher kommen, sehen sie einen Mopedfahrer Schlangenlinien fahren, dann erkennen sie Adolf, der sich vor lauter Gelächter kaum auf seiner Quickly halten kann. Adenauer fragt: "Mensch Adolf, was ist denn los?" Adolf zeigt nur glucksend nach rechts - dort fährt der Pius auf einem Tretroller.
Uhu Uhuhu schrieb: > Churchil, Adenauer und Hitler treffen nach unterschiedlich langen Reisen > zur Himmelspforte gemeinsam bei Petrus' Schalter ein. > ... Hast du dir den selber ausgedacht?
Noch ein Fossil aus der Guten alten Zeit®: Ulbricht ist gestorben und kommt an Petrus' Schalter an. Der fragt ihn, was er will. Darauf Walter: "Was habt ihr denn?" Petrus: "Wir haben einen Faschistenhimmel, daneben den Kapitalistenhimmel und am anderen Ende den Sozialistenhimmel. Wo willste hin?" Ulbricht: "Nu dann will isch in den Gommunistenhimmel." Petrus: "Dann gehste da links rum und läufst immer den Weg lang, bis der Kommunistenhimmel kommt." Ulbricht macht sich auf die Reise. Nach einer Stunde kommt er völlig verstört und zitternd zurück und Petrus fragt ihn, was denn los ist. Ulbricht stammelt: "Nach einer Stunde stand ich plötzlich vor zwei riesigen brätigen Kerlen mit 2 Meter langen Keulen. Da hab ich Angst gekriegt und bin weggerannt." Petrus: "Ach du Dummerchen, das waren doch Marx und Engels. Die warten auf Mao Tsetung."
Hallo, Man stelle sich eine sehr einfache Häuserfront vor, die einfach nur aus Metallplatten besteht. Auf dieser Wand prangt groß der uns allen bekannte Apfel. Das wo vor ihr steht, dass ist ein iHouse. Und was hat dieses Haus nicht? Windows. Gruß Jannis
Treffen sich zwei Hellseher sagt der eine kommst du mit, darauf der andere nee da war ich schon.
Einst war Erich Honnecker in einem VEB RFT-Werk und schaute sich genau um. Der Entwicklungsleiter berichtet ihm stolz: "Unseren Ingenieuren ist es gelungen, den Klirrfaktor der Verstärker auf 1 Prozent zu bringen." Entgegnet Erich kühl: "Und ich bin sicher, im nächsten Jahr schaffen wir zehn Prozent!"
Gewerkschafter in der DDR auf der Betriebsversammlung: "Mia hobm erreischt, dass nur noch jäden Middwoch nachmiddoch gearbeided werden muss." (in sächsisch vorzutragen) Frage aus dem Publikum: "Jeden?"
02:00 Uhr in einer Kneipe in einer Weingegend. Wütende Ehefrau: "los Alter, komm endlich nach Hause!" Betrunkener Ehemann (lallend): "N..nur noch ein Achtel Wein!" Sie: "Nein! Ein Viertel reicht dir auch!"
Jonathan Strobl schrieb: > Wie nennt man Angestellte der Telekom? > > > Telekomiker. Oder Telekommunist.
Jonathan Strobl schrieb: > Wie nennt man Angestellte der Telekom? Und wie heisst der Chef? Telekommandant. Die Kollegen? Telekomplizen. Und die Küche? Telekombüse. Dienstwagen? Telekombi. Büroschlaf? Telekoma. Störung? Telekomplikation. PC? Telekomputer.
Der Papst fällt nach einem Schwächeanfall ins Koma und wäre beinahe gestorben. Durch sofort eingeleitete Hilfsmaßnahmen kann er gerettet werden und erwacht wenig später im Krankenhaus wieder. Die um ihn versammelten Kardinäle wollen nun wissen ob er an der Schwelle des Todes schon den Himmel und Gott gesehen hat und schauen ihn fragend an. Der Papst antwortet völlig entgeistert: "Sie ist schwarz!"
Letztens habe ich einen guten Hellseher aufgesucht, aber als ich an die Tür klopfte und er fragte "Wer ist da?", bin ich wieder gegangen.
Sagt der Kannibalenkasper: "Meine Sippe eß ich nicht, nein, meine Sippe eß ich nicht!"
Thomas Eckmann schrieb: > Jonathan Strobl schrieb: >> Wie nennt man Angestellte der Telekom? > Und wie heisst der Chef? Telekommandant. > Die Kollegen? Telekomplizen. > Und die Küche? Telekombüse. > Dienstwagen? Telekombi. > Büroschlaf? Telekoma. > Störung? Telekomplikation. > PC? Telekomputer. ...und die Kunden? Teletubbys!
Vor Gericht: Richter: "Angeklagter, was haben sie sich gedacht, als sie der Dame unter den Rock gefasst haben?" Angeklagter: "Herr Richter, ich dachte ein Pferd frisst mir aus der Hand!"
Pascal H. schrieb: > Mein Favorit: > http://www.stophiphop.com/modules/news/article.php... > > Mfg wobei mich echt interessieren würde, ob das wirklich echt ist. - Ich meine - so dumm kann keiner sein.
Was passiert wenn man Jack Bauer tötet? Er ist nicht tot, sondern verärgert. ---------- Clinton und der Papst sterben zur gleichen Zeit und treffen sich im Fahrstuhl Himmel/Hölle. Die Richtung wird aber verwechselt und der Papst fährt in die Hölle und Clinton in den Himmel. Der Fehler wird nach 5 min bemerkt und die beiden treffen sich im Fahrstuhl wieder. Sagt der Papst zu Clinton: Oh mein Gott, ich war grad in der Hölle, das war schrecklich, aber jetzt komme ich in den Himmel und ich freue mich schon so die heilige Jungfrau Maria zu treffen. Sagt Clinton: Nun, da kommst du jetzt 5 min zu spät. ---------- Merkel fliegt mit Obama und Westerwelle nach China. Flugzeug hat Triebwerksschaden und schmiert ab. Pilot rennt hinter und sagt: So Leute, Problem: Wir haben nur 3 Fallschirme und einen hab ich jetzt.. und springt raus. Westerwelle packt den nächten Schirm und springt wortlos raus. Obama sagt: Ich bin der wichtigste Mann der Welt, ich nehme den letzten Schirm. Sagt Merkel: Kein Grund zur Sorge, wir haben noch 2 Schirme, Guido hat meinen Rucksack genommen.
Dann lieber den neuen FDP-Chef. Der weis wo er landet;) http://www.focus.de/politik/deutschland/falscher-flughafen-roesler-landet-in-libyen-und-niemand-ist-da_aid_674452.html HansL Die besten Witze schreibt das Leben ;)
Mann1: Also ich steh auf ganz schlanke Frauen Feministin: (erbost) Solche Typen wie Du treiben Frauen in die Magersucht!!!!!!! Mann2: Nö, das is nix für mich, ich steh mehr auf Vollbusige Feministin:(aufgebracht) Solche Typen wie Du treiben Frauen zum Schönheitschirurgen!!!!! Mann3: Jo, gut aussehen soll sie schon, aber Hauptsache ist, eine Frau ist intelligent...... Ich weiss, solche Typen wie ich treiben Frauen an die Universitäten!!!
Michael K-punkt schrieb: > Ich weiss, solche Typen wie ich treiben Frauen an die Universitäten!!! Witze verraten doch immer sehr viel über ihre Erzähler...
Uhu Uhuhu schrieb: > Witze verraten doch immer sehr viel über ihre Erzähler... Im Falle eines Falles verspricht Alleskleber einfach alles.
Michael S. schrieb: > Im Falle eines Falles verspricht Alleskleber einfach alles. Im Falle eines Phallus klebt Uhu wirklich allus.
Beim Einkaufen (neuerdings als Shoppen bezeichnet) SIE: "Guck mal Schatz, der Pelzmantel, sooo preiswert und 100% Polyester." ER (zerstreut): "Ja ja, wer weiß, wie viele von den armen Tierchen dafür wieder ins Gras beissen mussten..."
Paul: "Hallo Franz, stell dir vor ich habe für meine Frau einen schicken Pelzmantel bekommen!" Franz "Guter Tausch!"
Zwei Ingenieurstudenten treffen sich. Sagt der eine: "Mensch, wo hast du denn das schicke Fahrrad her?" Der Andere: "Du glaubst gar nicht, was mir gestern passiert ist. Bin von der Party Heim mit 'nem Mädel, die auch dort war. Und wie wir so im Dunkeln durch den Park laufen, wirft sie ihr Rad auf den Boden, reißt sich die Klamotten vom Leib und sagt: "Nimm Dir, was Du willst." Darauf der Erste Student: "Gute Entscheidung, die Klamotten hätten dir eh nicht gepasst." Grüße...
Fritz: Sag mal, bist du verrückt, der Garderobenfrau 10 € Trinkgeld zu geben? Franz: Schau lieber erst mal, was sie mir für einen Mantel gegeben hat....
Patientin: Küssen Sie mich, Herr Doktor! Therapeut: Nein, das darf ich nicht. Nach den strengen Regel der Psychotherapie dürfte ich nicht einmal auf der Couch neben ihnen liegen.
Herr Doktor, der Hypochonder aus Zimmer 12 ist gestorben. Na jetzt übertreibt er aber.
Alexander H. schrieb: > Herr Doktor, der Hypochonder aus Zimmer 12 ist gestorben. Na jetzt > übertreibt er aber. ...auch nicht schlecht! :-)
Ein Metzger zum anderen: "Gestern bin ich 150 kg Gammelfleisch losgeworden." "Wie das denn?" "Ich habe mich scheiden lassen."
"Meine Scheidung war aber viel teurer als die Hochzeit!" "Da hast Du aber auch viel länger was davon."
Börsenmakler zu seiner Frau: "Die Aktien steigen, und der Kurs ist fest." Die Frau dreht sich zur Seite und sagt: "Die Börse ist zur Zeit geschlossen." Nun dreht sich der Makler enttäuscht zur Seite. Nach einiger Zeit dreht sich die Frau wieder ihrem Mann zu und flüstert: "Liebling, die Börse ist geöffnet, ich nehme die Aktien zum Höchstwert." Er antwortet jedoch: "Zu spät, ich habe sie bereits unter der Hand verschleudert. "
Hihi, gut, musste ich 2mal durchlesen, dann kam's Fällt mir doch gleich einer ein mit ähnlicher Pointe: Ein Pärchen unterwegs zu einer Party. Er: Hör mal, wenn du mal wieder Lust auf eine Runde hast, könntest du das unauffälliger formulieren, das war ja letztens etwas peinlich. Sie: Ist in Ordnung, dann sage ich eben 'eine Runde lachen' Später während der Party: Sie: Was meinst du, sollen wir mal eine Runde lachen? Er: Da hast du Pech, ich habe mir gerade ins Fäustchen gelacht.
Ich: Hey, dein IQ ist -13! Antwort: Number underflow. Please insert a new brain... grins
Wo liegt der Unterschied zwischen Masch'bauern und Bauingenieuren? Die einen bauen die Waffen, die anderen die Ziele.
So hat der Streit angefangen... Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich - ich finde mich alt - dick und hässlich.... Schatz - mach mir doch mal ein Kompliment!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren doch noch prima."
So hat der Streit angefangen…… Meine Frau setzte sich zu mir auf die Bank, während ich Glotze schaute. Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“? „Staub“, sagte ich. So hat der Streit angefangen…… Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche: Sie sagte: “Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.” Ich kaufte für sie eine Waage. So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für €15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte, sie eine Tagescreme für €65 Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde sie schön zu finden als die Creme. So hat der Streit angefangen…… Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir hingehen könnten für unseren Hochzeitstag. Sie sagte: “Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.” Ich schlug ihr die Küche vor. So hat der Streit angefangen…… Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört. Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.”
Wie stellen ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingeneur das Volumen einer Kugel fest? Der Mathematiker mißt den Durchmesser und rechnet damit. Der Physiker wirft die Kugel ins Wasser und mißt die verdrängte Menge. Der Ingeneur dreht die Kugel in seiner Hand und sucht die Modellnummer.
So hat der Streit angefangen…… Vor einigen Tagen sagte meine Frau: "Laß uns zu meinem Geburtstag dahin gehen wo es richtig teuer ist." Ich nahm sie zum Tanken mit.
Heinz L. schrieb: > Der Ingeneur Wie? Wer? Gestern konnte ich Intschenör nicht schreiben, heute bin ich einen.
"Du Schatz, wollen wir heute mal mit einem ganz großen Auto fahren, mit ganz vielen PS und Chauffeur?" "Au jaaa!" "OK, wir nehmen den Bus..."
Der Mann sagt zu seiner Frau " Heute ist ein schöner Tag ". Dann: " Heute ist wirklich ein schöner Tag". Dann: " Heute ist ein besonders schöner Tag " Darauf die Frau: " Warum wiederholst du das dauernd? Der Mann: " Du hast doch gesagt, daß du mich eines schönen Tages verlassen wirst!"
@Knut, den musst Du richtig erzaehlen: „Erster!“ Laufen ein Photon und ein Neutrino um die Wette, sagt das Neutrino:
[26.10.2011] Steve Jobs' Biographie Morgen erscheint in Deutschland Walter Isaacsons Biographie des Apple-Gründers Steve Jobs. Das erwartet den Leser: Ausgeklügeltes, elegantes Design – selbst Leute, die noch nie in ihrem Leben ein Buch in der Hand hatten, finden sich schnell zurecht Blättern™: Eine von Apple patentierte Technologie ermöglicht es dem Leser, schnell zu der gewünschten Seite vorzudringen (derzeit läuft ein Urheberrechtsstreit mit Google, Samsung und Gutenberg) Clou der Biographie sind die sogenannten I-Pages, transparente Seiten, auf deren Rückseite der Text der nächsten Seite durchschimmert. Dadurch wird das Buch zwar unlesbar, ist in Sachen Cool- und Hipneß aber unschlagbar Wer die Biographie in der 17-Zoll-Version bestellt, kann sich auch für eine entspiegelte Variante entscheiden Wer die Biographie in I-Tunes als I-Book ordert, darf sich gratis die Verzweiflungsschreie der taiwanesischen I-Sklaven als Klingelton runterladen (Von der Titanic)
Jens Martin schrieb: > selbst Leute, die noch nie in ihrem > Leben ein Buch in der Hand hatten, finden sich schnell zurecht Ist das bei der entsprechenden Klientel denn zu erwarten?
Florian *.* schrieb: > @Knut, den musst Du richtig erzaehlen: > > „Erster!“ > Laufen ein Photon und ein Neutrino um die Wette, sagt das Neutrino: DER ist richtig gut! :-D
Florian *.* schrieb: > „Erster!“ > Laufen ein Photon und ein Neutrino um die Wette, sagt das Neutrino: Hehe, goil!
Thomas Eckmann schrieb: > Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die > schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
Neutrino N. schrieb: > Thomas Eckmann schrieb: >> Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die >> schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar. lol wie hast du denn das mit dem Zitat/Link auf einen zukünftigen Post gemacht?
Vlad Tepesch schrieb: > wie hast du denn das mit dem Zitat/Link auf einen zukünftigen Post > gemacht? Da hat ein Mod mit Neutrinopower etwas nachgeholfen ;-) Mit ein ganz klein wenig Glück hätte das aber auch ein gwöhnlicher User hinbekommen können.
Jetzt auch noch Neutrino-Witze :( Die hab ich doch alle schon nächste Woche gehört! Hans L
Hans L. schrieb: > Die hab ich doch alle schon nächste Woche gehört! Das war die Neutrinowoche. Jetzt kommt die Nicht-Beutrinoversion.
Jens Martin schrieb: > Steve Jobs' Biographie Ich bin kein Fan von Apfel - im Gegenteil - hab immer gesagt das Produkt bekomme ich bei W für den halben Preis, bei gleicher Leistung. Aber den Mann nach seinem Tod so zu verunglimpfen bei dem was er geschaffen hat - ist unehrenhaft. Unterlasse das. Meine Meinung.
Michael Lieter schrieb: > Aber den Mann nach seinem Tod so zu verunglimpfen bei dem was er > geschaffen hat - ist unehrenhaft. Unterlasse das. Naja, es ist eine Parodie. Sowas wie ``Blättern™: Eine von Apple patentierte Technologie …'' ist ja nicht zu weit hergeholt. Vermutlich hätte er mit dieser Art Parodie besser umgehen können als du. Zitat von http://www.sz-online.de/nachrichten/artikel.asp?id=2899164
1 | Als ihn vor Jahren mal wieder ein Journalist kritisierte, |
2 | sagte er nur: „Ok, ich bin also ein Arschloch. Und was ist |
3 | daran neu?“ |
Angehängte Dateien:
das fällt mir wieder ein altes Bild ein =) ...im übrigen finde ich es nicht geschmacklos. Das eine ist die Firmenphilosophie eines Weltkonzerns, das andere ist eine Privatperson (über welche hier nicht schlecht geredet wird!)
Hauptsache man erinnert sich an ihn. Viele werden nach ihrem Tod einfach vergessen. Natürlich hat er nichts mehr davon, aber sein Erfindungsgeist wird weiterleben.
Michael S. schrieb: > Hauptsache man erinnert sich an ihn. Viele werden nach ihrem Tod > einfach vergessen. Natürlich hat er nichts mehr davon, aber sein > Erfindungsgeist wird weiterleben. Ich habe nie ein Apple-Produkt besessen und es reizt mich auch keines, insofern ist mir Herr Jobs -- völlig wertungsfrei -- total egal. Aber bleib doch mal auf dem Boden. Kam irgendwo mal eine Meldung über Ritchie in den Medien? Da siehst du, wie ungerecht die Welt doch ist.
Sven P. schrieb: > Aber bleib doch mal auf dem Boden. Kam irgendwo mal eine Meldung über > Ritchie in den Medien? Naja, trotzdem wird auch sein Erfindungsgeist weiterleben. ;-) Solange die Leute in C programmieren jedenfalls. Sieht nicht so aus, als würden bereits morgen alle damit aufhören. :)
Zwei Jäger. Sagt der eine: "Gestern habe ich Deine Frau getroffen!" Sagt der andere: "Danke!"
Viele andere auch nicht. Alle mit "Ritchie", angefangen mit dem: Beitrag "Re: Witz der Woche" Wieso wird dann der nicht gelöscht?
Markus Müller schrieb: > Wieso wird dann der nicht gelöscht? Weil dein Geschreibsel einfach nur noch geschmacklos ist und zudem auch nun wirklich die Grenzen der Pietätlosigkeit überschritten hat. Das ist keine Parodie mehr, sachliche Diskussion schon gar nicht, sondern nur noch der Versuch, deine abfällige Meinung in möglichst provokativer Form unter die Leute zu bringen. Das darfst du gern für dich behalten oder in anderen Foren posten. p.s.: Bitte im Forum "www.mikrocontroller.net" darüber weiter diskutieren, wenn du das immer noch nicht einsiehst. Lass diesen Thread hier den Witzen.
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?" Der Türke verbessert: "Zu Aldi." Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
Ja, die lieben Bayern, die können sich sogar mit Buchstaben unterhalten. 3 Bayern in einer Runde. Sagt der erste: "A I G" Sagt der zweite: "I G A" Sagt der dritte: "I A"
Frank Bär schrieb: > Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: > "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?" > > Der Türke verbessert: "Zu Aldi." > > Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?" Ich kenn die gleiche Pointe in einer Version, die etwas weniger "political correct" ist.
Michael K-punkt schrieb: > Ich kenn die gleiche Pointe in einer Version, die etwas weniger > "political correct" ist. Erzähl...
Bernd K. schrieb: > Ja, die lieben Bayern Die können froh sein, dass sie schon da wohnen. Stellt euch vor, bayrische Politiker müssten den Sprachtest machen, den sie von Einwanderern fordern... Auch ne Lösung. ;-)
Timm Thaler schrieb: > Stellt euch vor, > bayrische Politiker müssten den Sprachtest machen, den sie von > Einwanderern fordern... Den würden's überhaupt gar nie nicht bestehen! Jo mei! :-)
Bernd K. schrieb: > Ja, die lieben Bayern, die können sich sogar mit Buchstaben unterhalten. > > 3 Bayern in einer Runde. > > Sagt der erste: "A I G" > Sagt der zweite: "I G A" > Sagt der dritte: "I A" Gesundheit.
Ein Schalker mit einem Papagei auf der Schulter und ein Dortmunder treffen sich auf der Straße. Fragt der Dortmunder: "Kann der auch sprechen?" Darauf antwortet der Papagei: "Weis nicht, ich hab ihn noch nicht so lange!"
Ein Ingenieur, ein Lehrer und ein Beamter gehen zusammen in den Wald zum Schnecken sammeln. Nach etwa einer Stunde hat der Ingenieur einen Eimer voll Schnecken gesammelt und wartet am Waldrand auf die beiden anderen. Nach einer weiteren Stunde kommt auch der Lehrer mit einem vollen Eimer Schnecken aus dem Wald. Nur der Beamte kommmt und kommt nicht zurück. Dann endlich, nach 6 Stunden verlässt der Beamte völlig erschöpft den Wald und geht zu den beiden anderen. Er hat aber keine einzige Schnecke in seinem Eimer. Der Ingenieur und der Beamte schauen sich völlig verdutzt an und fragen dann den Beamten, warum er so erschöpft ist, obwohl er keine einzige Scnnecke gesammelt hat. Darauf antwortet der Lehrer: "Also das ist auch ein Mist mit diesen Biestern. Immer wenn ich gerade eine Schnecke entdeckt hatte und mich nach ihr bücken wollte um sie aufzusammeln. Husch, weg war sie auch schon wieder."
Alex Bürgel schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Ich kenn die gleiche Pointe in einer Version, die etwas weniger >> "political correct" ist. > > Erzähl... Türke kurbelt das Autofenster runter und frage: Wo gehts Aldi? Deutscher: ZU Aldi! Türke: Ah blöd, muss isch morgen wiederkommen..
Bleibt ein Türke mit einem Plattfuß auf der Autobahn liegen. Er steigt aus, macht den Kofferraum auf, um an das Ersatzrad zu kommen. Kommt ein Pole und hält direkt vor dem Auto des Türken, steigt aus und baut ruckzuck durchs offene Fenster das Radio aus. Da schreit der Türke: "Eh, was soll das?" Antwortet der Pole: "Ruhig, ruhig, du die Reifen und ich das Radio".
Wer hat den Triathlon erfunden? - Ist doch klar, die Polen: zu Fuß ins Schwimmbad, ein paar Runden geschwommen und mit dem Fahrrad wieder heim...
Finde die Fehler in diesem Satz: Der fleißige Deutsche fährt mit seinem Fahrrad zur Arbeit.
Ein Witz, der in der PSE eines großen Konzerns mit großem S recht gut, bei der COM eher weniger gut ankam... Auf der Weihnachtsfeier unterhalten sich ein Vorstandsmitglied, ein Controller und ein Techniker was sie mit dem Weihnachtsbonus machen. Meint der Vorständler: "Also, zuerst mal mach ich 'ne Weltreise, dann lass ich bei meinem Haus in der Toscana den Marmorfußboden tauschen und mit dem Rest einen neuen Mercedes" Der Controller: "Jo, also, eine Reise in die Toscana, dann bei meinem Wochenendhaus 'n neuer Anstrich und für'n Rest 'ne neuen Audi." Der Techniker: "Jo, also... neue Reifen für meinen Golf." Meinen die anderen: "Jo, und der Rest?" "Najo, den krieg ich hoffentlich von meiner Frau."
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Ups, vertippt... gg
Auch wenn es mit Politik zu tun hat: http://regionales.t-online.de/polizeipraesident-wechselt-nach-rotlichtviertel-besuch-ins-landwirtschaftsministerium/id_51679014/index
Tobias C. schrieb: > fragen dann den Beamten, warum er so erschöpft ist, > obwohl er keine einzige Schnecke gesammelt hat. Kommt der Beamte dann mit einem gebrochenen Arm ins Büro und gibt den gelben Schein ab. Da fragt ihn die Sekretärin: "Wie ist das denn passiert?" Anwortet er: "ich bin im Garten auf einer riesigen Schnecke ausgerutscht!" "Ja," fragt dann die Sekretärin, "hast du die denn nicht gesehen?" "Nein," antwortet der Beamte, "die kam von hinten!"
Lothar Miller schrieb: > "Nein," antwortet der Beamte, "die kam von hinten!" Ich kenne den Witz als in der Form s/Beamter/Berner/ Da lautet der letzte Satz dann: "Der Schneckch, der isch vo hinte choo!" :)
Yalu X. schrieb: > "Der Schneckch, der isch vo hinte choo!" :) Wenn Berndeutsch, dann richtig: Dr Schnägg, dä isch vo hingr cho!
H. B. schrieb: > Yalu X. schrieb: >> "Der Schneckch, der isch vo hinte choo!" :) > > Wenn Berndeutsch, dann richtig: > > Dr Schnägg, dä isch vo hingr cho! Danke für die Korrektur. Ich bin kein Berner, nicht einmal ein Schweizer. Aber nächstes Mal werde ich versuchen, den Witz richtig zu erzählen ;-) Wäre meine Schreibweise wenigstens in einem anderen Teil der Schweiz, z.B. in Schaffhausen oder Zürich, halbwegs richtig?
Yalu X. schrieb: > Wäre meine Schreibweise wenigstens in einem anderen Teil der Schweiz, > z.B. in Schaffhausen oder Zürich, halbwegs richtig? Nein, es liest sich genau so, wie ein Deutscher tönt, der versucht, Schweizerdeutsch zu sprechen. :-)) Seht es ein: Ihr könnt es nicht! ;-) (so wenig, wie wir Hochdeutsch beherrschen, könnte man nun kontern... ) Gruäss Simon
Simon Huwyler schrieb: > Nein, es liest sich genau so, wie ein Deutscher tönt, der versucht, > Schweizerdeutsch zu sprechen. :-)) Ok, dann geb ich's auf :) Aber schreib doch trotzdem mal, wie du den Satz aussprechen würdest. > (so wenig, wie wir Hochdeutsch beherrschen, könnte man nun kontern... ) Hochdeutsch (genauer gesagt: Standarddeutsch) kann ich auch nicht. Aber das ist eine Kunstsprache (wie bspw. auch Esperanto), die man nicht undbedingt beherrschen muss ;-)
Dä Schnägg, de isch vo hindä cho! Wobei ich anfügen muss, dass ich einen hässlichen Mix aus Zürcher (leider muss ich's zugeben, ich gebe mir aber mühe, mich dessen noch vollends zu entledigen), Zuger und Ägerer Dialekt spreche. Ach ja, und das ä ist ein ganz ganz anderes ä als das der Deutschen. Das spricht sich in etwa so aus wie in "Zaun". (Wenn man das nicht beachtet, ist man im Ostschweizerischen drin - und wer kann das schon wollen... ;-) )
Simon Huwyler schrieb: > Dä Schnägg, de isch vo hindä cho! Schnägg ganz ohne K-Verschiebung? jetzt bin ich aber etwas enttäuscht, so spricht man das nämlich auch in Deutschland (zumindest im Südwesten) aus, allerdings mit einem deutschen 'ä'. > Ach ja, und das ä ist ein ganz ganz anderes ä als das der Deutschen. > Das spricht sich in etwa so aus wie in "Zaun". Ich weiß, dass das 'ä' in der Schweiz "kräftiger" ausgesprochen wird als im Deutschen. Aber wo ist in "Zaun" ein 'ä'-ähnlicher Laut?
Eben, wie ich schon sagte: Ihr Deutschen beherrscht es nicht. :-) Also: Sagt mal "Zaun". Und jetzt sagt: "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun" Das aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ist unser ä. Yalu X. schrieb: > Ich weiß, dass das 'ä' in der Schweiz "kräftiger" ausgesprochen wird als > im Deutschen. Jein. Stimmt schon, aber viiiiiiiiiel treffender ist, dass das 'ä' "offener" gesprochen wird als das Deusche 'a'. Es ist näher am 'a' als am 'ä'. Wenn man sehr gediegen spricht, spricht man Zaun zwar wirklich Z-a-o-n aus (wie ich vor Urzeiten mal im Deutschunterricht lernte), aber das ganz kurze 'a' ist eben doch normalerweise viel heller als das a in 'Hallo' Das Ding in der Mehrzahl, das hat nichts, aber auch gar nichts mit dem Schweizerdeutschen ä zu tun. Übrigens ist das einer der ganz gewichtigen Gründe (ernsthaft), dass Deutsche normalerweise nicht Schweizerdeutsch sprechen können, ohne dass es "deutsch" klingt. Weil sie das CH-ä mit dem D-ä verwechseln. :-)
Simon Huwyler schrieb: > Und jetzt sagt: "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun" > Das aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ist unser ä. > ... > aber das ganz kurze 'a' ist eben doch normalerweise viel heller als > das a in 'Hallo' Für mich ist das 'a' in "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun" das gleiche wie in "Hallo", nur viel länger. Kann es sein, dass ihr auch "Zaun" ganz anders aussprecht als wir, und das wir deswegen dein Beispiel nicht nachvollziehen können? :) > Es ist ein Zwischending zwischen dem Deutschen 'ä' und dem a. Ja, das dachte ich auch. Ich kenne allerdings kein deutsches Wort, wo dieser Laut drin vorkommt. Am ehesten ähnelt euer 'ä' IMHO dem engli- schen 'ä' (wie bspw. in "hat" oder "action"), wenn es von einem Ami ausgesprochen wird. Noch genauer trifft's den Laut, wenn Arnold Schwarzenegger versucht, englisch zu sprechen.
In Deutschland gibt es auch Regionen, wo der Zaun eher Z-ä-o-n ausgesprochen wird, etwa im sächsischen. Ein berühmtes Beispiel ist der Maschendrahtzaun von Regine Zindler: http://www.youtube.com/watch?v=JTq25PBYRnY&feature=related
Bernd K. schrieb: > In Deutschland gibt es auch Regionen, wo der Zaun eher Z-ä-o-n > ausgesprochen wird, etwa im sächsischen. Ja, vielleicht hat Simon ja dieses 'ä' gemeint. Glaub's aber eher nicht. Das ist auch so ein Speziallaut, den wahrscheinlich außerhalb von Sachsen niemand auszusprechen imstande ist ;-)
Bernd K. schrieb: > In Deutschland gibt es auch Regionen, wo der Zaun eher Z-ä-o-n > ausgesprochen wird, etwa im sächsischen. Im Schwäbischen ist das der Z-a-o (südlichere Regionen) und der Z-a-u (nördlicher). :-)
Nein, der Maschendrahtzääääun trifft es auch nicht, der ist nasal. Das ist das CH-Ä überhaupt nicht. Auch das "Action" im Englischen nicht. Geht von diesem Laut mal noch ein bisschen in Richtung A. und nehmt vor allem das Nasale weg. Das ist es. Und das ist auch der Laut in "Zaun", wenn es rein ausgesprochen wird. "Rein", das ist doch der selbe Laut. Noch ein klitzekleines bisschen mehr in Richtung E, aber ungefähr gleich. Dass Ihr Zaun mit einem gleich geschlossenen A aussprecht, wie "Aber", stimmt m.E. nicht, ich habe das auf jeden Fall noch nie von einem Deutschen so gehört. Klar, nicht Zäun wie Maschendrahtzäun, aber eben auch nicht ein A wie in Aber. Etwas zwischendurch.
Yalu X. schrieb: > Für mich ist das 'a' in "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun" das gleiche > wie in "Hallo", nur viel länger. Vergleiche mal das A von "Zahn" und das von "Zaun" resp. das E von "Sein" Das A von "Zaun" und das E von "Sein" ist nicht bloss kürzer, sondern auch deutlich heller (das "sein"-E noch ein mü heller als das "Zaun"-A). Aber das stimmt schon: Die lange Variante vom "Zaun"-oder "Sein"-A gibt es im Deutschen nicht. Im Schweizerdeutschen eben schon.
Vielleicht sollten wir uns hier mal daran machen, lautsprachliche Zeichensätze für die verschiedenen Dialekte zu entwerfen ... ;-)
> Geht von diesem Laut mal noch ein bisschen in Richtung A. und nehmt vor > allem das Nasale weg. Das ist es. Und das ist auch der Laut in "Zaun", > wenn es rein ausgesprochen wird. "Rein", das ist doch der selbe Laut. > Noch ein klitzekleines bisschen mehr in Richtung E, aber ungefähr > gleich. Da muss ich vehement widersprechen! Zaun wie Z_ä_un auszusprechen ist keineswegs generelles Schweizerdeutsch, sondern hauptsächlich in zürcherischen und östlichen Dialekten anzutreffen. Für einen Zürcher ist blau tatsächlich "bl_ä_u", ein Berner wird aber ganz sicher "blau" sagen.
Entschuldige, dass ich da widerspreche: Du machst jetzt genau den gleichen Fehler, obwohl Du Schweizer bist, nämlich das ä mit dem Deutschen ä zu vergleichen. Du sagst garantiert nicht "Blau", wie Du "Bla" (von blabla) aussprichst. "Blau" ist eben NICHT "Bla" mit einem U dahinter, sondern eben "bläu", wobei NICHT das Zürcher "Isch miini Idiee gsi, findi guät" -Ä gemeint ist! :-) Sag mal "Blaaaaaaa" und dann "Blaaaaaau". Dann erkennst Du den Unterschied. Oder anders rum: Nimm "Blau" und subtrahiere das U. Wie würdest Du das schreiben? Blaaaaaaaaaaaa oder Blääääääääääääää? Und dieses "blaaaaaaaaau"-a, gibt es im Deutschen nicht isoliert. P. M. schrieb: > Für einen Zürcher ist > blau tatsächlich "bl_ä_u", ein Berner wird aber ganz sicher "blau" > sagen. Mit anderen Worten: "Normale" Schweizer (nicht Zürcher, nicht Ostschweizer) sprechen "Blau" eben genau gleich aus wie die Deutschen. Und dieses A ist "mein" Ä, das ich zu erklären versuche. Sag mal "Blaue Chäs". Da hast Du dreimal den praktisch gleichen Laut drin. Ein Deutscher kann "Blau" ohne weiteres sagen. Aber mit "Chäs" hat er seine liebe Mühe und sagt: "Käs", wobei er das Ch nicht hinkriegt, aber eben auch nicht das ä. Er macht ein D-ä draus.
GENAU! So kann ich's auch den Deutschen von Euch erklären. Sagt mal "Blauer Zahn". Dann "Blauer Käse". Dann "Blauer See". So. In keinem dieser drei Wortpaaren entspricht der Laut im Nomen dem Laut im Adjektiv. Zahn ist zu dunkel, Käse zu hell, See viel zu hell. So. Nun versucht mal, das so zu sagen, dass es GENAU übereinstimmt. "Blauer K(xx)se" Dieses (xx) ist unser ä. :-) Wenn Ihr das habt, dann müsst Ihr nur noch das Ch lernen, und Ihr könnt "Blaue Chäs" sagen - oder eben das berüchtigte "Chuchichäschtli".
So wirst du die Feinheiten nie rüberbringen. Such doch mal irgendwo ein mp3-Beispiel, beschneide es auf den wesentlichen Bereich und poste es.
Kann ich mal machen. Nur: Ob das besser ist, weiss ich nicht, denn ich habe schon live versucht, es einem Deutschen beizubringen. Mit dem Resultat, dass wir uns kugelten vor lachen, aber er kriegte es nicht hin. Ich sagte (in etwa, die wirklichen Beispielworte weiss ich nicht mehr): "Blau". Er: "Blau". Ich: "Blaaaaaau" Er: "Blaaaaau". Ich: "Chääääääs". Er: "Kääääääs" (mit Deutschem ä). Ich: Nein. "Blaaaaaau, Chääääääs". Er: "Blaaaaaau, Käääääs" (wieder mit Deutschem ä, das, wie er selber feststellte, überhaupt nicht gleich wie das A von "Blau" tönte. Aber es ging einfach nicht. :-) Sobald kein "U" folgt, macht der Deutsch automatisch eine "E"-Verschiebung des Lauts und kann nichts dagegen machen.
Simon Huwyler schrieb: > Kann ich mal machen. Nur: Ob das besser ist, weiss ich nicht, denn ich > habe schon live versucht, es einem Deutschen beizubringen. Mit dem > Resultat, dass wir uns kugelten vor lachen, aber er kriegte es nicht > hin. Na ja, ich bin in Südbaden aufgewachsen und außerdem hab ich einen Papageien in der Ahnenreihe ;-)
So, ich hab's mal vorgesprochen :-) Im Wissen, dass es ziemlich lächerlich tönt. :-))))
Jmmd. Ich find das super, endlich erklärt mir mal jemand diese eigenartige Sprache. Mehr davon. Beim nächsten Besuch in dem Ländle der Steuerhinterzieher versteh ich mehr. Grüße Bernd
Simon Huwyler schrieb: > Im Wissen, dass es ziemlich lächerlich tönt. :-)))) Nein, das tut es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt endlich, was du meinst. Es ist eben etwas schwierig, einen Laut zu beschreiben, den es in der Sprache dessen nicht gibt, für den man ihn beschreibt. Schwieriger ist wohl das weich rollende R, als das Zwischending zwischen deutschem A und Ä, das mehr in Richtung A tendiert.
Bernd Funk schrieb: > in dem Ländle der Steuerhinterzieher Das sind dann eben die, die's NICHT können! ;-))
Uhu Uhuhu schrieb: > Schwieriger ist wohl das weich rollende R, als das Zwischending zwischen > deutschem A und Ä, das mehr in Richtung A tendiert. Jup, und vor allem das kratzende Ch. Wobei ich gestehen muss, dass ich das auch nicht so gut kann. In Deutschland würde das niemandem auffallen, in der Schweiz ist es eindeutig ein Sprachfehler.
@ Simon Huwyler
Ich muss dir bei der Sache mit dem blau und dem ä widersprechen (Aber
laut deiner Aufnahme sprichst du auch kein richtiges Berndeutsch). Ich
spreche durchaus blau mit bla + u. Das a wird jedoch sehr tief und nur
im Hals gesprochen und das u dann nathlos an das a gebunden und nach
oben geschwungen.
Das i können die Deutschen aber auch nicht auf Schweizerdeutsch
aussprechen (z.B. im Word "nid" was auf Deutsch nicht entspricht.
Anleitung um ein i auf Schweizerdeutsch zu sprechen:
1. Deutsches i sprechen (Kopfstimme)
2. Dazu ein bisschen hauchen
3. Den Laut so abstimmen, dass es eine Mischung zwischen einem i und
einem e wird.
Dann gibt es aber auch noch die Mischung zwischen einem ö und einem e.
und dann und dann...
>Isch miini Idiee gsi, findi guät
Das würde ich so aussprechen:
Isch mini Idee gsi, fingi guet
Aber in der Schweiz wird sowieso in jedem Kaff anders gesprochen... Und
dann gibt es noch ganz üble Dialekte, wie z.B. die Freiburger. Das ist
dann Willkür (ich hoffe es liest keiner mit). Ich kann sogar einige
Ausdrücke:
Bärisou = Regenschirm
Seekpuffetli = Nachttisch (Wobei das doppel e fast wie ein i gesprochen
wird)
Fagetazitli = Taschenuhr
Walliserdeutsch ist auch ganz amüsant.
H. B. schrieb: > Aber in der Schweiz wird sowieso in jedem Kaff anders gesprochen... Das ist in Deutschland auch nicht anders. Nur aus der Ferne und mit ungeschultem Ohr fällt das nicht auf. Der Unterschied ist, daß sich Deutsche Dialektsprecher als minderwertig empfinden, währen die Schweizer ihren Dialekt mit Stolz sprechen.
Uhu Uhuhu schrieb: > Der Unterschied ist, daß sich Deutsche Dialektsprecher als minderwertig > empfinden, währen die Schweizer ihren Dialekt mit Stolz sprechen. Natürlech, de vrstö eim di Dütsche nid. Hie no es Video vomne Friburger: http://www.youtube.com/watch?v=5-ZVDjgiaLg I weiss, z Lied isch nid würklech guet abr es isch z erschte woni grad gfunge ha. Übrigens, dr Titu (wieder ein Wort, das man nicht so schreiben kann wie man es sagt) heisst übrsetzt: "Hör Mädchen was ich sage" (Rään = Regen) Übrigens: Der Dialekt im Video ist noch überhaupt nicht schlimm. Das sollte noch fast jeder Schweizer verstehen. >Meinst das aus dem Chuchuchäschtli? Oder das aus dem Miuchmäuchterli :)
@H.B. Ich nehme alles zurück! :-) Richtig, bin Zuger mit Ägerereinschlag und.... leiderleider.... immernoch ein Paar Resten Zürcher.... Wunderschöne Beispiele für den Stadt-Berner Dialekt: Youtube --> Mani Matter (nach wie vor der wohl beliebteste und berühmteste Musiker der Schweiz - zu Recht!)
Simon Huwyler schrieb: > Youtube --> Mani Matter (nach wie vor der wohl beliebteste und > berühmteste Musiker der Schweiz - zu Recht!) Da geb ich dir recht. Jedoch nur Stadt-Berner Dialekt. Ich wohne ca. 30km ausserhalb von Bern. Da wird ganz anders gesprochen. Aber auch viele Stadt-Berner sprechen nicht mehr diesen Dialekt. Uhu Uhuhu schrieb: > Fühl dich nicht zu sicher ;-) Kommt auch darauf an wo der Deutsche wohnt und wie viel Erfahrung er mit den Käsestanzern hat. Und dann kommt irgend ein anderer Dialekt und schon ist der Deutsche verloren (Ich verstehe als Schweizer auch nicht alle Deutschen Dialekte).
H. B. schrieb: > Da geb ich dir recht. Jedoch nur Stadt-Berner Dialekt. Ich wohne ca. > 30km ausserhalb von Bern. Mein Schwager kommt vor Länk, und er hat oft Mühe, seinen Schwager von St. Stäfä (ebenfalls im Simmental) zu verstehen. :-)
So geil. Ich lach mich kaputt: http://www.youtube.com/watch?v=dzyDjl_poYw Da sieht man schön, dass Wörter in Schweizerdeutsch nicht immer das selbe bedeuten wie in Hochdeutsch (Auch wenn es im Video ein bisschen übertrieben ist).
Erzählt eure Witze und macht nicht eure Sprachprobleme zum Witz. Da kann nämlich keiner drüber lachen. Damisches Volk hier.
Uhu Uhuhu schrieb: > Aha, der Proll will was hören, was auch er kapiert... Du bist heut auch wieder so kreativ wie ein Schluckauf. :-D
Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, welches der älteste Beruf ist. Sagt der Maurer: "Wir haben schon den Turmbau zu Babel gemacht". Darauf der Zimmermann: "Und wir haben damals die Arche Noah gebaut". Der Elektriker meint: " Anscheinend ist euch die Bibel ja sehr geläufig, aber den Anfang habt ihr verpasst. Der Herr sprach: 'Es werde Licht'. Was glaubt ihr, wer vorher die Drähte gelegt hat?"
Ein Biologe, ein Künstler und ein Stadtplaner streiten sich, was Gott von Beruf ist. Der Biologe: "Also ich sage, er ist ein Biologe. Dieses ausgeklügelte Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen..." "Quatsch!" meint der Künstler, "Die hinreissende Ästhetik, diese Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..." "Denkt doch mal nach!" sagt der Städteplaner, "Wer ist so doof und legt den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"
Die Frage lautet;"Ist es doof?" Namaste
Berner Witz: Zwei freiburger Polizisten finden eine Leiche vor dem Theater. So der eine: Du wie schreibt man Theater? ich brauche das für das Protokoll. Der andere: Keine Ahnung, komm wir schleppen ihn zur Post. Freiburger Witz: Zwei berner Polizisten finden eine Leiche vor der Post. Der eine: Du wie schreibt man Post? Ich brauche das für das Protokoll. Der andere: Weiss nicht, komm wir verstecken ihn...
> Der Herr sprach: 'Es werde Licht'. > Was glaubt ihr, wer vorher die Drähte gelegt hat?" "Alles schön und gut" sagte darauf hin der Informatiker. "Aber wie wir alle wissen musste Gott vorher die Welt ja aus dem Chaos erschaffen. Und wer hat wohl das Chaos gemacht?"
Nein die Beamten waren die ersten, gaaanz am Anfang, denn die hatten das Nichts gemacht, dann kam Gott und erschuf den Rest :)
Nicolas L. schrieb: > Nein die Beamten waren die ersten, gaaanz am Anfang, denn die hatten > das Nichts gemacht Nein, das muss ein Servicetechniker gewesen sein! Denn wenn eine Steuerung nicht läuft und er mich (als Entwickler) anruft, und ich frage: "Was hast du gemacht?" Dann antwortet er: "Nichts!"
Na ja, Leute, die nichts gemacht haben, gibt es genug. Frag mal einen User dessen PC abgestürzt ist, was er gemacht hat. Antwort ist klar :-) Reinhard
Reinhard R. schrieb: > Na ja, Leute, die nichts gemacht haben, gibt es genug. Dann gibt's noch die Telekommunisten: nachdem die das dritte Mal nichts gemacht haben, funktioniert der Anschluss wieder. ;-)
Jörg Wunsch schrieb: > Dann gibt's noch die Telekommunisten: nachdem die das dritte Mal > nichts gemacht haben, funktioniert der Anschluss wieder. ;-) Aber für die ersten zweimal Nichtstun kommen selbstverständlich auch gesalzene Rechnungen.
Es ist halt die Hohe Kunst der Servicetechniker immer im richtigen Augenblick nichts zu tun. Getreu der Regel: Funktionierts tu nichts damit es so bleibt, Funktionierts nicht tu nichts und lass es dir quittieren. Hast du doch etwas getan, so lass es niemanden wissen. ;-) Es gibt dafür einen Pap für Servicetechniker im Umgang mit zu wartender Technik abweichende Handlungweisen führen regelmäßig zu Ärger. Daher ist stochastich determeniert und evoltionstheoretisch erfolgreich anzusehen. Namaste http://www.kegelvereinlustigerunde.de/PPS_Download/das_problem.pps
Ein Mann geht mit seiner Schildkrüte ins Kino. An der Kasse bittet der Mann die Kassiererin um zwei Billets. Doch die Kassiererin erklärt dem Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen. So steckt der Mann die Schildkröte in die Tasche und kauft nun an der Kinokasse ein Billet. Im Kino sitzt neben dem Mann ein Pärchen. Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seine Hose offen! Er zu ihr." Na und? Hab´ich doch auch!" Sie zu ihm. "Schon, aber der ist meine Chips!"
Ein Nachrichtentechniker trifft sich am Wochenende mit seiner Geliebten in einem Hotelzimmer und sagt: Lass dich abtasten, Geliebte!
eine nutte und eine inderin stehen vor dem eingang. Wer geht zuerst rein? -die inderin, punkt vor strich!
Alexander H. schrieb: >>Treffen sich zwo Jäger: >>rot,weiß. > > -> Erklärungsnotstand Ich kenne den als: Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
Alex Bürgel schrieb: > Alexander H. schrieb: >>>Treffen sich zwo Jäger: >>>rot,weiß. >> >> -> Erklärungsnotstand > > Ich kenne den als: > Treffen sich zwei Jäger - beide tot. oder so: Jäger A: Du, ich habe gestern deine Frau getroffen! Jäger B: Danke, das ist nett von dir!
Angehängte Dateien:
Die Merkel gibt es jetzt auch auf Lochrasterplatine!
>Die Zeit, 6.12.2011.
Da hätte ich mal gerne die Rückseite gesehen, wie sie verdrahtet ist. Und ob da auch genügend Kapazitäten vorhanden sind :-D
>Und ob da auch genügend Kapazitäten vorhanden sind :-D
Natürlich. Muss ja so sein. Es wird ja schließlich auch genügend
Blindleistung erzeugt.
Von der Scheinleistung ganz zu schweigen. Und der Anteil der Würgleistung ist auch nicht zu vernachlässigen.
Was die Leistung an geht, braucht's eigentlich keine Lochrasterplatine, da dürfte auch SMD 0603 reichen.
Nicht vergessen, eine 63A Panzersicherung vorschalten, und hoffen dass der 0603er bald verdampft.
Markus Müller schrieb: > Nicht vergessen, eine 63A Panzersicherung vorschalten, und hoffen dass > der 0603er bald verdampft. Das schlimme ist, die würden es sogar Schaffen zwei Haushalte durch ne 0603 Brücke zu versorgen -.-
Kommt eine Blondine mit einer Matratze zum Bewerbungsgespräch. Frage: Was haben Sie denn da mitgebracht? Antwort: Das ist meine Bewerbungsunterlage
Passend zur Weihnachtszeit: Gibt es ein Wort mit 4mal 'tz'? Na klar, Atzventzkrantzkertze
Unterhalten sich 2 Männer: "Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" "Nee, meine hat 'nen eigenen Haustürschlüssel"
Rainer Unsinn schrieb: > Unterhalten sich 2 Männer: > "Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" > "Nee, meine hat 'nen eigenen Haustürschlüssel" ...hatten wir schon zweimal!
Rainer Unsinn schrieb: > Wo denn? Er hatte ihn wohl in irgend einem anderen Thread schon zweimal ausgeklinkt und wurde dabei erwischt. Nun hat er versucht, sich zu rächen...
@Michael S. ach sooo.. ja dann verstehe ich es. :-) Na soll er halt seiner Frau endlich einen Schlüssel machen lassen - kost ja nicht viel.. :-)
Nur Verrückte hier... Kannst Du mir mal die Zwangsjacke aufknöpfen? gg
Die hat keine Knöpfe, die hat Riemen oder Gurte. http://extreme.pcgameshardware.de/attachments/270248d1284909606-bilder-bash-zwangsjacke_leinen02_2002-01-09.jpg
Dieser Satz enthält nur ein in der deutschen Sprache ungebräuchliches Flutz.
"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los und macht mir die Hölle heiß!" "Das mache ich ganz anders", sagt Hans. "Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend: Na Süsse, wie wär's noch mit ´nem Quickie? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen...".
Was sagen zwei Techno-DJs, denen die Pillen ausgegangen sind? "Mach doch mal die blöde Musik aus."
Vier Kollegen sitzen in einer Beiz und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen. Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt. Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich der Rest des Abends aufgezogen. Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende. Die Drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" "Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!" "Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !!!!
"Weisst du was eine Kommandokette ist? Das ist die Kette, mit der ich dir zeige, wer das Kommando hat."
Wie erkennt man, dass ein Laz (türkische Frieslaender) an einem Hahnenkampf teilnimmt? Wenn eine Ente gegen den Hahn antreten muss ... Wie erkennt man, ob eine Blondine an diesem Kampf anwesend ist? Wenn jeman auf die Ente wettet ... Wie erkennt man, ob die russische Mafia in diesem Kampf mitmischt? Wenn die Ente gewinnt ...
Was schneiden sie denn da aus der Zeitung aus, fragt ein Wirt einen Stammgast? Einen Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und was machen sie mit dem Artikel? Ganz einfach, ich stecke ihn in meine Anzugstasche!
"Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen." "Aber wir heissen doch Vogel..."
Achtung eine Durchsage! Der Fahrer des Wagens KV-S7634918472945365527739842117843 wird gebeten, sein Fahrzeug zu entfernen. Er versperrt die Ausfahrt mit seinem Nummernschild.
Frauen sind wie ein Tropensturm. - Wenn sie kommen, sind sie heiss und feucht. - Wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Warum reiben sich Frauen nach dem Aufwachen die Augen? Weil sie sich nicht an den Eiern kratzen können!
http://www.myvideo.de/watch/8339632/Eis_fuer_Angie_Darueber_lacht_die_Welt Der eingestellte Clip, immerhin rd. 12 Jahre alt, ist ja soweit nett. Aber die Pointe, die ihn für mich jetzt zum Witz macht, ist die Schlußsequenz: Da nimmt doch tatsächlich ein Politiker eine nicht bestellte, private Zuwendung an: "Stellen Sie den mal hierher" Wer könnte das wohl sein ;-)
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper ;-)
Durchsage im Flugzeug: "Achtung, Damen und Herren der 2. Klasse, sie können jetzt aussteigen." "Werte Passagiere der 1. Klasse, wir landen in 15 Minuten."
Uhu Uhuhu schrieb: > Und wo ist nu der Witz? Steig' mal 15 Minuten vor der Landung aus, dann weißt du's. ;-)
Ah, ein Fußballmannschaftswitz. 10 kitzeln und einer lacht. Am Ende stellt der Schiedsrichter dann fest, ob der Witz gut war.
Geht ein Indianer zum Frisör. Kommt er zurück ist sein Pony weg.
Wenn jemand eine Schraube locker hat liegt's meistens an der Mutter.
Treffen sich ein Sadist und ein Masochist. Sagt der Masochist: "Quäl mich". Sagt der Sadist: "Nee"
Betriebsversammlung im Himmel: Es soll entschieden werden wohin der nächste Betriebsausflug geht. Einer schlägt vor: "Wie wäre es mit Jerusalem?" Darauf Jesus: "Ach nee, da habe ich schlechte Erfahrungen gemacht. Hat nicht jemand einen besseren Vorschlag?" Jemand schlägt vor: "Wie wäre es mit Rom?" Darauf der Heilige Geist: "Oh super, Rom, der Vatikan, toll, da war ich noch nie."
Jörg Wunsch schrieb: > Könntest du das vielleicht als PDF exportieren? Funktioniert das Ding bei dir auch nicht richtig? OpenOffice scheint damit gewisse Probleme zu haben.
Den Witz versteht man nur wenn man sich auch das zweite Bild anschaut(pdf oder "anzeigen"). Allerdings ist das kein Fall für die IT-Abteilung sondern für den Kammerjäger.
Der Papst ist zu Besuch in Kanada. Zum Abschluss möchte ihm der Premierminister etwas gutes tun und bietet ihm eine Fahrt durch die weite unberührte Natur Kanadas an was der Papst gerne annimmt. Nach 30 Minuten fragt der Papst den Chauffeur: "Guter Mann, ich komme aus dem engen Vatikan. Ihre Straßen sind so schön groß und gerade. Würde es Ihnen etwas ausmachen wenn wir tauschen und ich ein bisschen Gas geben kann?" Der Chauffeur willigt ein und der Papst tritt auf's Gas. Kurze Zeit später wird der Wagen wegen überhöhter Geschwindigkeit angehalten. Als der Polizist den Fahrer sieht funkt er die Zentrale an: Polizist: "Zentrale, ich habe gerade einen Raser angehalten, aber ich weiß nicht ob ich ihm einen Strafzettel geben darf..." Zentrale: "Warum, ist sein Dienstgrad höher als Ihrer?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ist er höher als meiner?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ist er höher als der vom Polizeichef?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ist er höher als der von unserer Queen?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ja wer soll das denn sein?" Polizist: "Ich bin mir nicht sicher wer der Mann ist, aber der Papst ist sein Chauffeur."
Ein Mann fährt an die Tankstelle, steigt aus und holt sich wie ein verrückter einen Runter. Kommt der Tankwart und fragt "Na sagen Sie mal...ist das Normal ? " Darauf der Kunde: "Nein, das ist Super"
Psychotherapeut: "Klar können wir gegen das Daumenlutschen etwas machen - aber was macht eigentlich Ihre andere Hand die ganze Zeit?"
Witz des Tages: Bei Wulffs klingelt das Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundespräsidenten sprechen!" Wulff: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Bundespräsident." Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundespräsidenten sprechen!" Wulff: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Bundespräsident, habe ich das eben nicht schon gesagt?!" Eine Minute später, das Telefon klingelt erneut. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundespräsidenten sprechen!" Wulff: "Also, wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER BUNDESPRÄSIDENT!" Anrufer: "Ja, ich weiß, aber ICH KANNS NICHT OFT GENUG HÖREN..." Ok, ok, ich gebs zu: Das ist ein geguttenbergter Kohl-Witz.
Heute auf der Rückfahrt vom Produktionsstandort: Fahrer:'Der Motor nagelt aber, verdammter Reiskocher.' Ich:'Ist ja auch ein Diesel.' Fahrer:'Nicht wirklich, oder?' (Fahrer hatte Super getankt.) Fazit: 3 Stunden Sonderaufenthalt, Fahrzeugwechsel.
Florian *.* schrieb: > Heute auf der Rückfahrt vom Produktionsstandort: > > Fahrer:'Der Motor nagelt aber, verdammter Reiskocher.' > Ich:'Ist ja auch ein Diesel.' > Fahrer:'Nicht wirklich, oder?' (Fahrer hatte Super getankt.) > > Fazit: 3 Stunden Sonderaufenthalt, Fahrzeugwechsel. Und wo ist da wer Witz? Tipp: Dieser Thread ist nicht dein Blog...
Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren... Warnung, ihr Computer besitzt zu wenig Arbeitsspeic
Warum brauchen Verfassungsschützer immer zwei V1agra? Weil nach einer nur der rechte Arm hoch geht.
Ein BWLer macht Urlaub am Meer und trifft einen Fischer. Er beobachtet mehere Tage was der Fischer macht und stellt fest das der Fischer seiner Arbeit sehr ineffizient nachgeht. Der Fischer fährt früh aufs Meer, fängt bis zum Mittag Fische und verkauft davon einige und einige behällt er für sich und seine Familie. Der BWLer erarbeitet ein Geschäftskonzept mit dem der Fischer in 20-30 Jahren Millionär werden kann. Er geht zu dem Fischer und stellt ihm das Konzept vor: Kredit aufnehmen, Boote kaufen, Netze kaufen, andere Fischer einstellen und ein Vertriebskonzept für die Fische umsetzen. Werbung und Marketing je nach Firmengröße erweitern. Die Firma managen und 10-12 h am Tag arbeiten. Der Fischer sagt: Das klingt alles sehr gut, allein welchen Nutzen habe ich davon? Naja, nach 20-30 Jahren haben sie ihre Schulden abbezahlt und müssen nur noch 2 oder 4 h am Tag arbeiten. Sagt der Fischer: Guter Mann, so lebe ich bereits.
Merkel bekommt Bier auf den Buckel. http://www.youtube.com/watch?v=KzRJ2tIJGDw&feature=g-all-u&context=G22ef88dFAAAAAAAAJAA
Polizeikontrolle Ein Fahrzeug mit 2 Priestern wird angehalten. Polizist: 'Guten Abend Hochwürden, wir suchen zwo Kinderschänder...' Antwort: 'Ok, machen wir.'
Kommt ein 80 jähriger zum Doktor. "Herr Doktor, ich versteh das nicht. Ich bin 80 und meine Frau ist 25 Jahre alt und sie ist schwanger". "Das ist doch ganz einfach: Stellen Sie sich vor Sie gehen durch den Wald und sehen ein Reh". "Sie haben nichts als Ihren Krückstock dabei". "Sie legen den Krückstock an, Zielen, sagen PENG und das Reh fällt tot um". "Herr Doktor, da muss doch ein anderer geschossen haben". "Sehen Sie, nun verstehen Sie es".
http://www.wulffmorgenthaler.de/strip/2011/04/24 Bildkopie von externer Webseite gelöscht, der Link ist ausreichend (Mod)
Ein Gast kommt in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Gestern waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
Danke für das Löschen meines Beitrages #2713441, war wohl politisch nicht korrekt, ist aber die Wahrheit.
Ich hab mich gefragt zu welchen Erfindungen Albert während seiner Dienstzeit beim Patentamt seinen Segen gegeben hat?
Michael S. schrieb: > Ich hab mich gefragt zu welchen Erfindungen Albert während seiner > Dienstzeit beim Patentamt seinen Segen gegeben hat? siehe hier : http://www.youtube.com/watch?v=RzE7IzOZmQ8
Heute im Radio aktuell zur EM2012: Frage: 'Welche Tiere schiessen keine Tore?' Antwort: 'Robben' Und das nächste Spiel der deutschen Mannschaft geht gegen die LEGO Werkself :-P
Der Bauer kommt abends nach getaner Feldarbeit heim. Da meint die Bäuerin: Du, Egon, der Nachbar hat jetzt ein neues Sofa und wir haben immer noch unser uraltes. Er: Ja, unseres ist schon älter und auch etwas ab gewohnt, aber für uns reicht es doch noch aus. Einige Wochen später. Sie: Du, Egon, der Nachbar hat jetzt so einen neuen Flachbildfernseher und wir haben immer noch unseren ersten. Er: Ja, unser Saba ist zwar schon älter, aber für uns reicht er doch noch aus. Wieder einige Wochen später. Sie: Du, Egon, der Nachbar hat jetzt auch noch einen neuen Traktor, wir haben immer noch unseren alten. Er: Ja, unserer ist zwar schon älter und auch nicht der stärkste, aber für uns reicht er doch noch aus. Und außerdem haben wir ja auch noch drei kräftige Söhne. Sie: Und ohne den Nachbar hätten wir nicht mal die!
Hallo, bin ich da bei ihnen richtig? Ich möchte Manöverschäden melden. Ihre Panzer haben meinen ganzen Kartoffelacker umgepflügt! - Wo ist denn ihr Acker? - In Hinteraxelgschwang. - Aber dort beginnen die Manöver doch erst am Montag!? - Achso... Na dann ruf ich halt Ende nächster Woche nochmal an... ------------------ Kommt ein Bauer zum ersten mal in die Große Stadt und fährt mit dem Taxi. Er frag sich was der Mercedesstern auf der Motorhaube zu beudeten hat und fragt den Taxifahrer. Der denkt sich dass er den Bauern verarschen kann und erklärt ihm: das ist das Zielkreuz. Immer wenn einer unberechtigt über die Straße läuft wird er damit anvisiert dass ich ihn auch gut treffe. Als sie noch ein bisschen unterwegs sind läuft tatsächlich ein Fußgänger auf die Fahrbahn. Der Taxifahrer ist achtsam und reißt das Auto nach links, gerade so am Fußgänger vorbei, gerade noch Glück gehabt, da tut es doch einen riesen Schlag. Der Taxifahrer fragt: was ist denn jetzt passiert?! Darauf der Bauer: jetzt wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgerissen hätte, hätten wir ihn nicht mehr gekriegt!
Meine Frau liegt vor mir jeden morgen auf den Knien. Was sie sagt? "Komm unter dem Bett hervor!"
Herr Doktor, man ignoriert mich.... Sooo?..., der nächste bitte! Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen! So? Wann fing das an? ...nächsten Donnerstag!
Eltern: Unser Sohn leidet an Dyskalulie... Lehrer: Oh, damit hab ich jetzt nicht gerechnet... Da wollen wir mal 4 grade sein lassen...
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei den Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Vorarbeiter der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Schimpft der Vorarbeiter: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen... !!!
Ein im Mund operierter Mann hat Durst. "Bitte Schwester, geben Sie mir was zu Trinken" "Tut mir leid, aber der Arzt hat gesagt das sie nichts trinken dürfen". "Bitte, bitte, geben Sie mir was zu trinken". "Naja, ich kann Ihnen einen Einlauf mit Tee machen". Gesagt getan und sie fängt an. Da ruft der Patient:"Halt Schwester. Da ist kein Zucker drin".
Sohn: Papi, der Peter sagt mir in der Schule dauernd ich sei schwul. Vater: Dann hau ihm eine in die Fre**e! Sohn: Aber er ist so süss
Ein frommes junges Paar verunglückt auf dem Weg zur Hochzeit tödlich bei einem Autounfall. Oben angekommen fragen Sie Petrus ob er sie beide nicht noch nachträglich im Himmel trauen kann. Petrus stimmt zu sagt aber sie sollen sich etwas gedulden und zieht von dannen. Nach 100 Jahren kommt Petrus mit einem Priester zu den beiden zurück und sie werden im Himmel getraut. Nach ca. 30 Jahren Ehe ist das Verhältnis der beiden jedoch zurüttet und sie wollen sich scheiden lassen. Wieder wenden sie sich an Petrus und der flippt aus: "Ich musste schon sehr lange warten bis ein Priester in den Himmel kommt! Wie soll soll ich da erst einen Anwalt in den Himmel bekommen!!!" :)
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Ein Gastarbeiter geht ins Bordell und fragt nach dem Preis. Nachdem die Prostituierte ihren Preis genannt hatte fragt der Gastarbeiter: "Brutto oder Netto?" Antwortet die Prostituierte: "Brutto oder Netto, was soll die Frage?" Der Gastarbeiter: "Na ja, haben wir im Deutschkurs gelernt: Brutto ist mit Tüte, Netto ohne."
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Was ist schlimmer als ein Wurm in einem Apfel? Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel.
Josef G. schrieb: > Was ist schlimmer als ein Wurm in einem Apfel? > > Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel. Und was ist noch schlimmer? Ein angebissener Apfel auf einem elektronischem Gerät!
Mal ein Rassistischer. Warum tragen die türkischen Frauen Kopftücher? Damit man sie von den Männer unterscheiden kann...
Peter Funke schrieb: > Mal ein Rassistischer. Davon gibt es viel zu wenige. Was wir uns früher als Kinder an Judenwitzen erzählt haben, dafür würde man heutzutage in den Knast gehen! Ein Deutscher, ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Türke sitzen in einem Zugabteil. Der Amerikaner macht eine Zigarre an, zieht einmal dran und schmeißt sie zum Fenster raus. "Haben wir genug davon!" Der Russe macht eine Flasche Wodka auf, trinkt einen Schluck und schmeißt sie zum Fenster raus. "Haben wir genug davon!" Der Deutsche schaut um sich, packt den Türken und schmeißt ihn zum Fenster raus. "Haben wir genug davon!"
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Wiederhergestellt durch Moderator
Ich möchte daran erinnern, dass es immer Leute gibt, die solche Witze als verunglimpfend empfinden. Bitte bleibt also bei Witzen über Blondinen, die kahtolische Kirche und ähnlich tolerante Zeitgenossen... Und ich möchte die Nörgler daran erinnern, ihrerseits ein wenig mehr Toleranz zu zeigen. Denn diese Witze tauchen hier nicht zum ersten Mal auf, sondern sind sozusagen "Allgemeingut": https://www.google.de/search?q=polenwitze https://www.google.de/search?q=türkenwitze https://www.google.de/search?q=blondinenwitze https://www.google.de/search?q=papstwitze
Lothar Miller schrieb: > Und ich möchte die Nörgler daran erinnern, ihrerseits ein wenig mehr > Toleranz zu zeigen. Denn diese Witze tauchen hier nicht zum ersten Mal > auf, sondern sind sozusagen "allgemeingut": Oder um mal Serdar Somuncu zu paraphrasieren: Jede (Rand)gruppe hat ein Recht darauf, dass man Witze über sie macht.
Simon K. schrieb: > Lothar Miller schrieb: >> Und ich möchte die Nörgler daran erinnern, ihrerseits ein wenig mehr >> Toleranz zu zeigen. Denn diese Witze tauchen hier nicht zum ersten Mal >> auf, sondern sind sozusagen "allgemeingut": > > Oder um mal Serdar Somuncu zu paraphrasieren: > Jede (Rand)gruppe hat ein Recht darauf, dass man Witze über sie macht. Bei: https://www.google.de/search?q=Moderatorenwitze kommt nicht wirklich was. Diese Randgruppe hat offensichtlich noch Nachholbedarf.
Markus Müller schrieb: > Bei: > https://www.google.de/search?q=Moderatorenwitze > kommt nicht wirklich was. Diese Randgruppe hat offensichtlich noch > Nachholbedarf. So ala "Wie du in den Wald rein Rufust, so Appled es zurück?" Uff, bald Wochenende :)
Markus Müller schrieb: > Bei: > https://www.google.de/search?q=Moderatorenwitze > kommt nicht wirklich was. Ich finde, die Trefferanzahl spiegelt die Häufigkeitsverteilung recht gut wieder... Wobei, hmmm... dann dürfte es ja nur einen Pasptwitz geben... :-o
Es wäre fatal, wenn nicht auch Randgruppen in Witzen vorkommen könnten. Herabwürdigend wird es, wenn der Witz auf Kosten der Randgruppe gemacht wird und nur zum Ziel hat, die sog. Randgruppe runterzumachen.
Michael K-punkt schrieb: > Herabwürdigend wird es, wenn der Witz auf Kosten der Randgruppe gemacht > wird Da fällt mir ein, Du hast schon lange nicht mehr den Witz von den Blondinen und Weihnachten zum Besten gegeben. Wäre es nicht mal wieder an der Zeit?
Michael K-punkt schrieb: > Es wäre fatal, wenn nicht auch Randgruppen in Witzen vorkommen könnten. Kennst du denn nicht ein paar gute Lehrerwitze? :-)
Nun gut um das Niveau standesgemäß zu wahren: Wie klang Hitlers altes Moped beim Fahren? . . . Rrrrrrrrrenn nigger nigger nigger nigger, Rrrrrrrrenn
Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich nur ans italienishce erinnern: sisisisisisisi, no Und noch was böses, bitte nicht ernst nehmen: Wie nennt man nen Türken im Karusell? - Ne Dreckschleuder... Türke mit Holzbein? - Dreck am Stecken... Wie gesagt: bitte nicht ernst nehmen :-)
Wie war das? Every sentence which begins with "I am no racist but ..." is going to be super racist ;)
Jörg Wunsch schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Es wäre fatal, wenn nicht auch Randgruppen in Witzen vorkommen könnten. > > Kennst du denn nicht ein paar gute Lehrerwitze? :-) Wie wäre es damit? http://witze.net/witz_2272.html
Stephan S. schrieb: > Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. > Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat > Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich > nur ans italienishce erinnern: > > sisisisisisisi, no Erinnert mich an das hier: http://www.youtube.com/watch?v=x3KOXSAwfrA&feature=related
Ja, so ähnlich. In dem Zusammenhang noch was: Frau Meier, seit mittlerweile 6 Monaten führt der neue Autobahnabschnitt an ihrem Haus vorbei. Haben sich für die die Befürchtungen bestätigt dass sie einen Schaden davontragen könnten? - Nnnnnnnneeinnnnn, nnnnnneinnnn!
Michael K-punkt schrieb: >> Kennst du denn nicht ein paar gute Lehrerwitze? :-) > > Wie wäre es damit? > > http://witze.net/witz_2272.html Der ist schön. :)
Peter Funke schrieb: > Mal ein Rassistischer. Und was bitte hat das mit Rassismus zu tun? Lothar Miller schrieb: > Ich möchte daran erinnern, dass es immer Leute gibt, die solche Witze > als verunglimpfend empfinden. Satire und Witz beinhaltet eben immer den Verstoß gegen die Etikette. Aber genau das ist der Reiz. Leute ohne Humor können Witz und Realität nicht auseinander halten. Wenn der Witz andere aufs Korn nimmt, dann lachen sie, wenn sie sich selbst verspottet fühlen, dann werden sie rabiat.
Uhu Uhuhu schrieb: > wenn sie sich selbst verspottet fühlen, dann werden sie rabiat. Oder zetern nach dem Moderator... Ich hätte noch einen universellen... Sagt der eine: Du kennst du die Geschichte, wo ein Dirigent (Lehrer, Pole, Türke, Blondchen, Moderator...) mit einem Strick in der Hand in den Wald geht? Drauf der zweite: Nein, erzähl weiter. Das fängt schon ganz gut an!
Mal ein Jüdischer Witz? Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort." "Aber das ist doch ein Schinken" "Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"
Manchmal sind die Werbebanner echt zu genial intelligent: im Witz kommt was von Schinken vor und ich hab hier rechts auf einer Mikrocontroller Seite eine Metro Werbung mit abgebildetem Schinken und Wurst mit dem Text "Von Mortadella bis Serrano" :-)
Stephan S. schrieb: > Manchmal sind die Werbebanner echt zu genial intelligent: im Witz kommt > was von Schinken vor und ich hab hier rechts auf einer Mikrocontroller > Seite eine Metro Werbung mit abgebildetem Schinken und Wurst mit dem > Text "Von Mortadella bis Serrano" :-) Warte bis eine Immobilienanzeige aus Jerusalem auftaucht.
Das fand ich vor ein paar Tagen zum Thema Griechenland auf faz.net: Es gibt Witze, über die enge Mitarbeiter Angela Merkels nicht wirklich lachen können. Zum Beispiel diesen: Die Bundeskanzlerin ist zu einem nicht angekündigten Besuch in Griechenland eingetroffen. Aus Sicherheitsgründen flog sie nicht nach Athen, sondern wurde von Ministerpräsident Antonis Samaras auf Korfu empfangen. Sie lobte die Fortschritte des Landes bei der Wiederherstellung der Staatlichkeit. Beide Seiten vereinbarten die Einrichtung regionaler Wiederaufbauteams für die Finanzverwaltung und ein „Partnering“ deutscher und griechischer Finanzbeamter bei der Eintreibung von Steuern. Frau Merkel sicherte zu, Deutschland werde auch über 2014 hinaus in dem Land engagiert bleiben.
Damit zerstört er sich in erster Linie seine 2 Finger... Dann doch lieber den Adapter "Auspuff - Lüftung": http://shop.etel-tuning.de/20-kabel-und-adapter Auch toll finde ich "Drehstrom auf Gardena" und wenn ich schon mal bestelle werd ich auch gleich das Sonderangebot nutzen und 2 Ersatzblasen für meine Wasserwaage mitbestellen :-)
Stephan S. schrieb: > 2 > Ersatzblasen für meine Wasserwaage mitbestellen :-) Vielleicht haben die auch noch Knack-Patronen für den Drehmomentschlüssel, oder 5 Liter pressluft, kann man immer mal gebrauchen :) MfG Dennis
Stephan S. schrieb: > Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. > Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat > Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich > nur ans italienishce erinnern: > > sisisisisisisi, no Stephan S. schrieb: > Frau Meier, seit mittlerweile 6 Monaten führt der neue Autobahnabschnitt > an ihrem Haus vorbei. Haben sich für die die Befürchtungen bestätigt > dass sie einen Schaden davontragen könnten? - Nnnnnnnneeinnnnn, > nnnnnneinnnn! Beide von Otto, wenn ich mich nicht irre.
Kunde: Ich hätte gerne nen 6er und nen 2er Bohrer. Obimann: Was wollen sie denn damit eigentlich machen? Kunde: Ich will ein 8er Loch bohren. Obimann: Dann nehmen Sie doch zwei 4er - dann müssen Sie nicht wechseln.
Michael S. schrieb: > Stephan S. schrieb: >> Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. >> Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat >> Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich >> nur ans italienishce erinnern: >> >> sisisisisisisi, no > > Stephan S. schrieb: >> Frau Meier, seit mittlerweile 6 Monaten führt der neue Autobahnabschnitt >> an ihrem Haus vorbei. Haben sich für die die Befürchtungen bestätigt >> dass sie einen Schaden davontragen könnten? - Nnnnnnnneeinnnnn, >> nnnnnneinnnn! > > Beide von Otto, wenn ich mich nicht irre. Yep, meine ich auch. KommKommKommKomm.......
@charles Der Ursprung liegt meines Wissens irgendwo in den Tiefen des Internets in einem Mechanikerforum: Erster Beitrag Hallo - könnt Ihr mir bitte helfen? Ich muss einen Bolzen mit 120 Nm andrehen, mein Drehmomentschlüssel geht aber nur bis 100 Nm. Kann ich jetzt mit 100 Nm andrehen und mit 20 Nm nachziehen? Nächster Beitrag Natürlich geht das. Wenn ich ein 8er Loch bohren will, bohre ich auch mit 2 vor und 6 nach. Nächster Beitrag Bohr doch zweimal mit nem 4er - dann sparste das umspannen Nächster Beitrag Ihr spinnt ja - das ist genauso unmöglich, wie einen Engländer auf ein metrisches Mass einzustellen Mod ich mach dann mal zu P.s. Otto hat nur einen Teil seiner Sketche selbst kreiert. Viele Sachen kommen von z.B. Heinz Erhardt
U. C. schrieb: > P.s. > Otto hat nur einen Teil seiner Sketche selbst kreiert. Viele Sachen > kommen von z.B. Heinz Erhardt Es ist alles nur geklaut. http://www.youtube.com/watch?v=2vQvUDPaaWw Btw., ich bin noch auf der Suche nach einem Sketch von "Switch", in dem sie "Gung" aus der "Lindenstraße" verarschen. Hat Den einer? Gung rezitiert da Konfuzius, wird aber immer verarscht.. ...EntschuldiGung - Gung... Irgendwann regt er sich dann tierisch auf": Ihr verarscht mich ja nur weil ich Ausländer bin"..... Gruß P.S. Arzt zum Patienten:" Verzeihung, ich glaube sie haben ihre Unterhose verkehrt herum an". Patient: "Wie,...den Schlitz nach Hinten"? Arzt:" Nein, das Braune nach Außen.....
Uhu Uhuhu schrieb: > Markus Müller schrieb: >> Das ist nicht lustig. > > Aber wahr... Aber hallo! Mir gefällt es. V.P. teilt aber hierbei in alle Richtungen aus - und das ist auch gut so.
Markus Müller schrieb: > Das ist nicht lustig. Doch, das ist lustig. ;-) "Ein Kabarettabend ohne Lehrer ist wie alkoholfreies Bier."
Michael K-punkt schrieb: > Aber hallo! Mir gefällt es. V.P. teilt aber hierbei in alle Richtungen > aus - und das ist auch gut so. Du traust dich doch nur nicht, V.P. ein Lehrer-Trauma anzuhängen...
Was denkt ein Maulwurf der sich durch einen belgischen Vorgarten wühlt? . . . . . . . . . . . Kinder, Kinder, Kinder... (aus aktuellem Anlaß)
Matthias Lipinsky schrieb: > http://www.youtube.com/watch?v=DN9Ago1XHnY Dachte der Pispers macht Kabarett???
Uhu Uhuhu schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Aber hallo! Mir gefällt es. V.P. teilt aber hierbei in alle Richtungen >> aus - und das ist auch gut so. > > Du traust dich doch nur nicht, V.P. ein Lehrer-Trauma anzuhängen... Warum auch? Er jammert nicht nur rum, sondern trifft mit seiner kabarettistischen Trennschärfe genau die richtigen Punkte - inklusive fast schon konkret zu nennender Verbesserungsvorschläge.
Michael K-punkt schrieb: > inklusive > fast schon konkret zu nennender Verbesserungsvorschläge. Die an den entscheidenden Stellen - das sind nicht die Lehrer - wirkungslos abprallen.
Pispers hat doch auch auf Lehramt studiert, nimmt sich also selbst gleich mit auf die Schippe. Ich finde den Typen köstlich, wenn gleich auch manchmal etwas zu polemisch. Wie sagte mein Kollege mal: Lehrer werden geboren, haben Ferien und sterben. Das darf ich meiner Freundin aber nicht erzählen, da gibt's sofort Kloppe ;) Grüße...
Schreibe mir doch mal die Mailadresse Deiner Freundin, dann schicke ich Ihr ne Mail mit nem Link auf diesen Thread g
Markus Müller schrieb: > Schreibe mir doch mal die Mailadresse Deiner Freundin ääähm.... nö ;) So schlimm ist es ja auch nicht, aber wenn ich mir so anschaue, was es als Lehrer für Gestaltungsmöglichkeiten im Berufsleben gibt, z.B. Sabbatjahr, frage ich mich schon manchmal, ob ich nicht das falsche studiert habe. Und das Geld ist auch nicht schlecht. Grüße...
Alexander H. schrieb: > Und das Geld ist auch nicht schlecht. Wat nützt dir das, wenn du dann mit 50 ein psychisches Wrack bist? Wollt ihr hier den Thread mit einer Lehrerdiskussion zumüllen oder vielleicht mal Witze erzählen? Computer meldet: "Tastatur konnte nicht gefunden werden! Bitte drücken sie eine Taste um fortzufahren!"
Michael S. schrieb: > Computer meldet: "Tastatur konnte nicht gefunden werden! > Bitte drücken sie eine Taste um fortzufahren!" Soll das ein Witz sein?
@Bernd K. (bmk) Sorry. Aber das ist gefaked. Die Schriftart "Internetalarm" passt nicht.
Michael S. schrieb: > Computer meldet: "Tastatur konnte nicht gefunden werden! > Bitte drücken sie eine Taste um fortzufahren!" den hat wahrscheinlich schon mal jeder vom Bios (auf englisch) präsentiert bekommen. Dieter B. schrieb: > Noch ein Witz? den hatte ich auch schon. Bernd K. schrieb: > Na gut, dann noch einer von der Sorte. selber künstlich Dialoge zu basteln ist sinnlos.
Vlad Tepesch schrieb: > selber künstlich Dialoge zu basteln ist sinnlos. Die Sinnlosigkeit ist ja die Grundlage des Witzes.
Auf PCWelt gibts eine recht umfassende Sammlung dieser Fehlermeldung: http://www.pcwelt.de/galerien/Die-witzigsten-Fehlermeldungen-240511.html?bild=2&container_id=240507&ref=%2Fratgeber%2FFun-Special-witzige-Windows-Fehlermeldungen-240507.html
aus alten Zeiten am Support-Telefon: Press any key to continue.. Wich one? My computer has only 2 keys: "power" and "reset", but none of it works to continue !!
Auch nett: Die Netzwerkkarte konnte nicht installiert werden. Wollen Sie im Internet nach einem passenden Treiber suchen? Bamm!
Wie peinlich. Das will ne Computerzeitschrift sein und kriegts noch nicht mal hin Fehlermeldungen ohne übelste Kompressionsartefakte zu veröffentlichen?! Wohl noch nie was von .png gehört... Hier einer meiner Favourites: http://www.heise.de/ct/schlagseite/2008/25/gross.jpg Oder der: http://www.heise.de/ct/schlagseite/2004/19/gross.jpg und der: http://www.heise.de/ct/schlagseite/2001/13/gross.jpg
Timm Thaler schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> inklusive >> fast schon konkret zu nennender Verbesserungsvorschläge. > > Die an den entscheidenden Stellen - das sind nicht die Lehrer - > wirkungslos abprallen. Man hört ja, dass die Betriebe 20% der Bewerber als nicht ausbildungsfähig nach Hause schicken. Woran es fehlt ist Lesen und Rechnen. Schule und Lehrer schuld? Sicherlich auch - aber auch daran, dass man in den Schulen nicht sagt: Dieses Projekt ist für uns zu groß - da brauchen wir mehr Manpower und Unterstützung von anderen Abteilungen. Statt dessen wurstelt man sich in der Hauptschule durch und ist froh, wenn man nicht abgestochen wird. Den entscheidenden Stellen ist klar, dass ausbildungsfähige Jugendliche in der heutigen Zeit einen erheblichen Mehraufwand an Sozialarbeitern, Familiencoaches und und und erfordern und das kostet natürlich erst einmal GELD. Da man die Früchte (oder eben Nicht-Früchte) aber erst nach 10 Jahren sieht und das länger ist als eine Wahlperiode, drum lässt man es schleifen und baut lieber ein Denkmal für den armen Soldaten, welches man pressewirksam durch Zerschneiden eines roten Bandes einweiht.
Dichter Nebel über Redmond. Der Helikoper hat sich total verflogen. Zum Glück taucht ein Hochhaus auf und der Pilot ruft hinüber: "Wo sind wir?" Antwort aus dem Hochhaus: "In einem Helikopter!" Daraufhin nickt der Pilot und fliegt ohne zu Zögern zum richtigen Landeplatz. Da fragt sein Copilot, was er denn mit einer so doofen Antwort hätte anfangen können. Da sagt der Pilot: "Als ich die Antwort hörte war mir klar, dass das Hochhaus das von Microsoft sein muss - und von dort aus kenne ich den Weg."
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."
Stephan S. schrieb: > Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in > einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche > Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge." Das sagt aber nicht der Mann am Boden, sondern der Schwimmer, der gerade den Atlantik überquert ;-)
Sieht so aus als könnte ich mit Koordinaten ähnlich viel anfangen wie der Manager :-) Hab zumindest nicht drüber nachgedacht, das geb ich zu...
Michael K-punkt schrieb: > Woran es fehlt ist Lesen und Rechnen. ...und Antworten auf sonstige schwachsinnige Fragen die nie im Unterricht vor kamen. kein Witz: z.B. Elektroinnungstest 1975 Was wissen sie über die Dolchstoßlegende? Antwort(Kurzform): Im ersten Weltkrieg Verrat der Offiziere an den eigenen Soldaten, die ihre Männer sinnlos auf dem Schlachtfeld verheizten durch einen symbolischen Dolchstoß in den Rücken. Was wissen Sie über das Schwert des Damokles? Antwort(Kurzform:)Das Schwert eines altgriechischen Königs namens Damokles der für einen Tag seinen Thron mit einem Untertanen tauschte weil der ihn um seine königlichen Privilegien neidete, der aber dann darauf verzichtete als er das Königsschwert an einem Rosshaar aufgehängt über dem Thron sah, was vom Damokles veranlasst wurde. (soweit noch erinnerlich, nicht recherchiert). Nach dem zweiten versiebten Test hat mein Vater dann erst mal Lexika gewälzt, Kollegen gefragt bis er die Antworten nach langer Suche fand. Dann hat es auch mit diesen dämlichen Tests geklappt. Wenn man den Kids keinen Pool an aktuellen Fragen bei bringt und daraus eine Auslese fair abprüft, dann müssen sich die Firmen nicht beklagen. Führerschein machen ist da auf jeden Fall fairer und da fallen auch gelegentlich welche durch. Also ist das Schulungs-/Ausleseverfahren doch tauglich, aber das was die Unternehmensverbände da machen ist einfach nur grausam.
Michael S. schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Woran es fehlt ist Lesen und Rechnen. > > ...und Antworten auf sonstige schwachsinnige Fragen die nie > im Unterricht vor kamen. > > kein Witz: > > z.B. Elektroinnungstest 1975 > > Was wissen sie über die Dolchstoßlegende? > Was wissen Sie über das Schwert des Damokles? Scharfe Sache! Es war jetzt aber nicht Solingen, wo diese Elektroinnung ihren Sitz hatte?... Es scheitert oft an ganz praktischen Dingen. Der Bäcker hat ein Rezept, welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen...
Michael K. schrob: >...ein Rezept, >welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der >Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen... Das ist ja auch nicht so einfach, wenn man z.B. weiß, daß eine Halbglatze 20000 Haare beinhaltet, dann kann man schnell darauf schließen, wieviel sich auf einer Vollglatze befinden müssen... ;-) MfG Paul
Paul Baumann schrieb: > Michael K. schrob: >>...ein Rezept, >>welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der >>Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen... > > Das ist ja auch nicht so einfach, wenn man z.B. weiß, daß eine > Halbglatze > 20000 Haare beinhaltet, dann kann man schnell darauf schließen, wieviel > sich auf einer Vollglatze befinden müssen... > ;-) > MfG Paul Damit es witzig bleibt: Hab mal einer Katzenbesitzerin Nachhilfe für den Quali gegeben. Da haben wir folgende Aufgabe zur Prozentrechnung durchgerechnet: Die Futterdosen haben eine Füllmenge von 80 g und einen Eiweisanteil von 26%. Wie viele Dosen muss die Katze jeden Tag mindestens bekommen, wenn sie täglich 44 g Eiweis braucht... Das ist für viele NICHT einfach sondern "höhere Mathematik". P.S: Die Katze lebt noch.
Uhu schrob:
>Ein Lob auf die Mäuse ;-)
Daß DU das sagst, ist vollkommen verständlich!
;-)
MfG Paul
Michael K-punkt schrieb: > Es scheitert oft an ganz praktischen Dingen. Der Bäcker hat ein Rezept, > welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der > Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen... Nimm das Rezept 1 1/2 mal, dann passts oder nimm einen Dreisatz. Ein Metzgermeister fragte mal jede Schülerin die sich für den Beruf der Verkäuferin beworben hatte: Wie viel ist ein viertel Pfund? Wussten viele natürlich auch nicht weil das nicht zum mathematischen Sprachgebrauch im Matheunterricht gehörte. Andererseits, sollen die Leute doch das gerade im Beruf lernen. Das schon vorher zu wissen, kann man daher auch nicht erwarten. Also, was soll dann diese dämliche Fragerei? Es scheint, als wollten es sich die Firmen da besonders leicht machen, quasi jemanden finden, den man ja nichts mehr bei bringen muss, dann kann der Lehrling auch arbeiten (bis zum umfallen). Gerade im Handwerk, im Gegensatz zur Industrie (hatte im Handwerk die Ausbildung und in der Industrie später mal Einblick in dem Ausbildungsbereich) werden die Azubis mehr als billige Arbeitskraft herangezogen, als nach Plan ausgebildet. Ausbildung läuft im Handwerk eher so nebenher und meist nicht nach Plan. In der Industrie wird die Ausbildung richtig nach Plan durchgezogen und erst im letzten Jahr gehts in die Praxis. Wenn man die Ausbildungsfähigkeit der Schüler verbessern will, muss das wohl erst mal in der Schule passieren wo dann prakmatischer und berufsnaher geschult werden sollte, aber wenn der Lehrer nicht weiß wie, woher sollen dann die Schüler das wissen? Michael K-punkt schrieb: > Scharfe Sache! Es war jetzt aber nicht Solingen, wo diese Elektroinnung > ihren Sitz hatte?... Nö, Hannover
was ist der unterschied zwischen einem kühlschrank und einer frau? -der kühlschrank furzt nicht wenn man das würstchen rauszieht
Michael S. schrieb: > Nimm das Rezept 1 1/2 mal, dann passts oder nimm einen Dreisatz. > Die Sache ist die, dass viele gar nicht draufkommen, WAS sie überhaupt rechnen sollen. > Ein Metzgermeister fragte mal jede Schülerin die sich für den Beruf > der Verkäuferin beworben hatte: Wie viel ist ein viertel Pfund? Ja, bei der Bundeswehr schickt man die Leute auch in den Verfügungsraum... > Es scheint, als wollten es sich die Firmen > da besonders leicht machen, quasi jemanden finden, den man ja nichts > mehr bei bringen muss, dann kann der Lehrling auch arbeiten (bis zum > umfallen). Ich vermute, dass die Firmen sich gar nicht die Frage stellen, ob man von 8 auf 12 hochskalieren kann - die sind dann nur entsetzt, wenn da die Rückfragen kommen. > Gerade im Handwerk, im Gegensatz zur Industrie (hatte im > Handwerk die Ausbildung und in der Industrie später mal Einblick in > dem Ausbildungsbereich) werden die Azubis mehr als billige Arbeitskraft > herangezogen, als nach Plan ausgebildet. Ausbildung läuft im Handwerk > eher so nebenher und meist nicht nach Plan. In der Industrie wird die > Ausbildung richtig nach Plan durchgezogen und erst im letzten Jahr > gehts in die Praxis. Also, wenn man mal schaut was man als Angesteller macht was eigentlich NICHT zu den Aufgaben gehört (Kopierer mit Materialien versorgen, Papierstaus beseitigen / zugige Fenster oder defektes Büromaterial reklamieren und mit dem Hausmeister auf gut Freund machen, dass sich was tut etc. etc.), find ich es jetzt nicht sooo tragisch, wenn der Stift mal das Frühstück holt.... Aber es muss im Rahmen bleiben und der AZUBI ist kein Laufsklave. > Wenn man die Ausbildungsfähigkeit der Schüler verbessern will, muss > das wohl erst mal in der Schule passieren wo dann prakmatischer und > berufsnaher geschult werden sollte, aber wenn der Lehrer nicht weiß > wie, woher sollen dann die Schüler das wissen? Also, so nen Damokles-Kram gibts bei mir nicht, auch nicht im Gym. Ich fänd da praktische Fragen wichtiger. Andererseits: Die römischen Zahlen sind aus dem Lehrplan gestrichen worden - wie sollen sich da die angehenden Ärzte, Rechtsanwälte und Bänker jemals mit einer Cartier-Uhr zurechtfinden? Und weils hier um Witze geht: Kunde: Ich hätte gern 200 g Blutwurst, und zwar von der groben fetten... Fleischereifachverkäufer: Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule...
Ein Mathematiker läuft ständig um eine Litfaßsäule herum und sagt schließlich: "Verdammt! Lebendig eingemauert!"
Michael S. schrieb: > Andererseits, sollen > die Leute doch das gerade im Beruf lernen. Das schon vorher zu > wissen, kann man daher auch nicht erwarten. Also, was soll dann > diese dämliche Fragerei? Wenn man das im Beruf lernen sollte, kann man sich die Schule ja gleich sparen. Die Frage dient nicht wirklich dazu, um herauszufinden, ob der (angehende) Lehrling genau diese Rechnung beherrscht.
Lothar Miller schrieb: > Ein Mathematiker läuft ständig um eine Litfaßsäule herum und sagt > schließlich: "Verdammt! Lebendig eingemauert!" Ein Mathematiker und ein Physiker stehen vor einer offenen Bahnschranke. Sie wollten gerne wissen wie hoch die Schranke ist. der Mathematiker versucht es mit dem Strahlensatz kommt aber zu keinem Ergebnis. Der Physiker versucht es mit Energiesätzen aber schafft es auch nicht. Da kommt ein Ingenieur vorbei. Die beiden erklären ihm ihr anliegen. Er geht los und lässt die Schranke herab um mit einem Maßband zu messen. Da sagt der Physiker zum Mathematiker: "Typisch die Ingenieure wir wollten doch die Höhe und nicht die Länge wissen....."
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten,w enn sein Freund zurück ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."
Schneiden sich zwei Funktionen. Meint die eine: Verpiss dich, oder ich leite dich ab! Mein die andere: Ätsch, ich bin eine e-Funktion!
Ulrich S. schrieb: > Die Frage dient nicht wirklich dazu, um herauszufinden, ob der > (angehende) Lehrling genau diese Rechnung beherrscht. Sondern gleich ne Marke zu setzen um auszusagen wer hier der Chef ist und immer recht hat?????? ;-))
Sorry, Michael S. ab jetzt Punktabzug für jeden Beitrag ohne Witz ;-) Ein Mann betritt das Lokal, bestellt ein Bier, trinkt einen Schluck. Plötzlich rennt er zur Tür und brüllt: Das Grüne nach oben ! Dann setzt er sich wieder hin, trinkt wieder einen Schluck, rennt wieder zur Tür und schreit: Das Grüne nach oben ! Da fragt der Wirt: Warum rennen Sie denn immer zur Tür und schreien: Das Grüne nach oben Ach wissen Sie, ich beaufsichtige zwei Ostfriesen beim Bäume pflanzen!
Bernd K. schrieb: > Sorry, Michael S. > ab jetzt Punktabzug für jeden Beitrag ohne Witz ;-) Jeder Beitrag von ihm ist ein Witz, da kann man nur Punktabzug für die schlechten geben.
Ulrich S. schrieb: > da kann man nur Punktabzug für die > schlechten geben. Dann zieh doch ab, biste noch nicht weg?
Einstellungsgespräch. "Können Sie programmieren?" "Na sicher, was Sie wollen" "Auch in Java?" "Na klar, wenn Sie mir die Reisekosten bezahlen..."
>"Na klar, wenn Sie mir die Reisekosten bezahlen..."
Ja, das passt etwa zu:
Wie weit ist es bis Europa?
Etwa eine Milliarde Kilometer
Neulich in der Marketing-Abteilung eines großen Unternehmens: A: "Wie schaffen wir es allen Leuten zu zeigen, dass unsere Kunden reich und unglaublich wichtig sind?" B: "Ich hab's. Unter allen Nachrichten die von unserem Gerät verschickt werden steht die Signatur: 'Gesendet von meinem I-Phone 4s'".
Nach was sollte man auf einem Treffen zuckerkranker Kurden nicht fragen? Nach türkischem Honig!
Ein Klassiker: Abraham zu Bebraham kann i mal dei Zebraham? Sagt Bebraham zu Abraham des koschedham! Weil Arafat mei Fahrrad hat.
@ Joachim, Und wieviele waren an der Loveparade? :-) Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika? Lässt man ein Joghurt 100 Jahre stehen entwickelt es eine Kultur! Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fühlt mal drunter :-) Ich habe 2 Hamster. Den einen nenne ich einer und den andere zwei! Wenn einer stirbt, habe ich immer noch zwei! Mehr noch? Grüsschen
Spaziergängerin fragt Jäger: "Haben sie meinen Hund gesehen?" J:"So ein kleiner, brauner?" S:"Ja" J:"Mit weißen Pfoten?" S:"Ja!" J:"Und Hängeohren?" S:"Ja, genau!" J:"Hab ich nicht gesehen."
Nicolas L. schrieb: > Ich habe 2 Hamster. Den einen nenne ich einer und den andere zwei! Wenn > einer stirbt, habe ich immer noch zwei! Dabei musste ich an das folgende (auch schon etwas ältere) Paradoxon denken: 1. Keine Katze hat zwei Schwänze (mal abgesehen von genmanipulierten Rassen). 2. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Aus (1) und (2) folgt direkt: 3. Eine Katze hat einen mehr als zwei, also insgesamt drei Schwänze :)
Timm Thaler schrieb: > Was machen Ostfriesen bei Ebbe? > > Sie verkaufen Bauland an Bayern... Ich habe einige Zeit gebraucht um zu kapieren, dass das kein Witz über die Ostfriesen ist, sondern über die Bayern. Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Ein öst......er Arzt bei der Zeckenschutz-Impfung. mfg Josef G. (Bayern) Den Witz hat mir ein Psychiater erzählt, als Beispiel für einen Ostfriesen-, Bayern-, ... Witz.
Mathetest: Es befinden sich 2 Personen in einem Raum. Nun gehen 5 raus. Wieviele müssen rein kommen das der Raum leer ist?
Lothar Miller schrieb: > Ich möchte daran erinnern, dass es immer Leute gibt, die solche Witze > als verunglimpfend empfinden. Bitte bleibt also bei Witzen über > Blondinen, die kahtolische Kirche und ähnlich tolerante Zeitgenossen... Dann kennst du keine echten Katholiken... ----------- Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Ein Türke spricht deutsch und arbeitet! ----------- Rudi Assauer schickt seine Scouts in die Welt, um Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 wieder eine miese Saison spielt. Einer hat in Bagdad ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt. Assauer fliegt darauf mit dem Trainer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer perfekt. Zwei Wochen später spielt Schalke im DFB-Pokal gegen Dortmund und Schalke liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Der ist eine Sensation und erzielt fünf Tore. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presse schreibt ihn in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, ruft er seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen fünf Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier!" "Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt von unserem Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich Leid", reagiert er. "Es tut dir Leid? Es tut dir Leid? Es ist verdammt noch mal deine Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!"
Wie kann man einen Deutschen von einem Türken unterscheiden? Der Deutsche riecht nach Knoblauch.
Aus der Rede eines Politikers: Noch letztes Jahr standen wir hart am Rande des Abgrunds. Doch heuer werden wir den entscheidenden Schritt vorwärts tun. (Frei erfunden. Bezüge zur realen Situation wären rein zufälig.)
Islamwitze erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: 5 Witze sind harmlos, einer tödlich.
Macht bloß keinen Sch.... Reicht wenn die daheim in ihren Ländern Stress machen. Sowas brauchen wir hier nicht. Josef G. schrieb: > Noch letztes Jahr standen wir hart am Rande des Abgrunds. > Doch heuer werden wir den entscheidenden Schritt vorwärts tun. Der hat doch längst nen langen Bart.
Nützlich für allerei Gelegenheiten: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_humorous_units_of_measurement ach mist, da gibts ganze Kategorien über witziges in der wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Category:Professional_humor
Ein Gruppe von Ingenieuren und ein paar Manager derselben Firma fahren mit der Bahn zu einem Kongress. Die Manager lösen jeweils eine Bahnkarte, die Ingenieure zusammen aber nur eine Karte. Die Manager wundern sich, sagen aber nichts. Bevor der Schaffner zur Kontrolle kommt, gehen die Ingenieure zusammen los und sperren sich im Klo ein. Als der Schaffner vorbeikommt, sieht er die abgesperrte Tür, klopft wegen der Fahrkarte, die Ingenieure schieben ihre gemeinsame Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner ist zufrieden und geht weiter. Die Manager sind beeindruckt. Auf der Rückfahrt lösen die Manager ebenfalls nur eine Karte, die Ingenieure jetzt aber gar keine. Die Manager wundern sich wieder, sagen aber nichts. Der Zug fährt los, die Manager sperren sich im Klo ein. Einer der Ingenieure klopft an die Tür, die Manager schieben die Fahrkarte unter der Tür durch, die Ingenieure nehmen die Karte...
Florian *.* schrieb: > Islamwitze erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: > 5 Witze sind harmlos, einer tödlich. Einer der Moderatoren hat meinen Türkenwitz gelöscht, dabei war der sowas von Old School.
Tobias Korrmann schrieb: > Der Ist von den Mathematikern geklaut Ich kenne den Witz mit Ethnien aus dem Nahen Osten...
Michael K-punkt schrieb: > Ich kenne den Witz mit Ethnien aus dem Nahen Osten... geht hier nicht, die sind ja zu sensibel.
Einem Ostfriesen wurde ein Gehirntumor entfernt. Als er wieder aus der Narkose erwacht ist tritt der Chirurg zu ihm ans Bett: Ja, Herr Hansen, wir konnten den Tumor entfernen, aber wir mussten auch einen großen Teil des Gehirns entfernen. "Jo mei, des macht fei gar nix!"
Klaus Wachtler schrieb: > Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Der Türke fliegt im Urlaub nach Portugal, die Sächsin nach Frankreich... ;-)
Andi $nachname schrieb: > Florian *.* schrieb: >> Islamwitze erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: >> 5 Witze sind harmlos, einer tödlich. > Einer der Moderatoren hat meinen Türkenwitz gelöscht, dabei war der > sowas von Old School. Ich war das, weil 7 Leute (unter anderem) den gemeldet hatten. Und ich habe die dann im Beitrag "Re: Witz der Woche" zu mehr Toleranz aufgefordert. BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Jede Minderheit hat eine eigene Witzekategorie verdient. Ich warte noch auf einen guten Moderatorenwitz... ;-)
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Lothar Miller schrieb: > BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Jede Minderheit hat eine > eigene Witzekategorie verdient. Ich warte noch auf einen guten > Moderatorenwitz... ;-)
Lothar Miller schrieb: > Ich war das, weil 7 Leute (unter anderem) den gemeldet hatten. Und wie war der Witz jetzt? Wie soll man sich da eine eigene Meinung bilden, ob die Löschung gerechtfertigt war?...
Lothar Miller schrieb: > Und ich habe die dann im Beitrag "Re: Witz der Woche" zu mehr Toleranz > aufgefordert. > BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Du widersprechst dir selbst... http://www.jukebo.fr/hannes-wader/clip,aufgewachsen-auf-dem-lande,qm0u3z.html
Hej! Lothar Miller schrieb: > BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Jede Minderheit hat eine > eigene Witzekategorie verdient. Es gab schon Ösi-Witze... Das heißt also, Österreicher sind eine Minderheit??2?? Also hier bei uns nicht!!1!! Ciao Alexander
Lothar Miller schrieb: > Ich war das, weil 7 Leute (unter anderem) den gemeldet hatten. Was sind das denn für Oberlehrer und Doppelmoralisten? Immer schön mit dem erhobenen Finger rumfuchteln?
Andi $nachname schrieb: > Was sind das denn für Oberlehrer und Doppelmoralisten? Immer schön mit > dem erhobenen Finger rumfuchteln? Siehs mal so: Solange sie hier muslimenfeindliche Witze melden, gehen sie nicht woanders Botschaften anzünden... ;-)
Witze sind immer Seitenhiebe gegen bestimmte Gruppen. Soll mir mal jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Worüber sollte man denn sonst lachen? Aber heutzutage herrscht fast überall ein vorauseilender Gehorsam, dass man jegliche Kritik (egal ob polemisch, sarkastisch, ironisch, etc. pp.) schon dann löscht, wenn irgendein Kopffrigider "Das ist ...feindlich!" schreit.
Andi $nachname schrieb: > Soll mir mal jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder > Tiergruppe > "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Erster! Sagt ein Streichholz bei Sturm auf dem Schiff: "Ich breche gleich".
Andi $nachname schrieb: > Witze sind immer Seitenhiebe gegen bestimmte Gruppen. Soll mir mal > jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe > "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Worüber sollte man denn sonst > lachen? > > Aber heutzutage herrscht fast überall ein vorauseilender Gehorsam, dass > man jegliche Kritik (egal ob polemisch, sarkastisch, ironisch, etc. pp.) > schon dann löscht, wenn irgendein Kopffrigider "Das ist ...feindlich!" > schreit. ...Es sind auch schon die ersten witzeerzählerfeindlichen Witze aufgetaucht - zum Teufel damit! Die "immer" Aussage hab ich beim ersten Durchlesen auch erst mal unterstützt - aber beim genaueren Nachdenken finde ich auch aus sprachtheoretischer Sicht, dass ein Witz nicht unbedingt immer auf Kosten anderer gehen muss. Der Streichholzwitz ist ja so ein Beispiel. Der Witz entsteht durch den Bruch in der Logik des Erzählens bzw. in der Bedeutungsvielfalt einzelner Worte. Vielleicht ist es ein Qualitätsmerkmal eines guten Witzes, dass er gerade NICHT zu Lasten von bestimmten Gruppen geht. Das hätte aus meiner Sicht aber nichts mit unterdrückter Meinungsfreiheit zu tun sondern mit Gespür fürs das Passende. Leider gibt es viele Kabarettisten im TV, deren Show ein einziges Ablästern gegenüber Politikern ist. Schwarzer Humor geht anders, siehe Josef Hader...
Andi $nachname schrieb: > Soll mir mal > jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe > "beleidigt" wird. Den hier hatten wir auch schon. > Was machen Ostfriesen bei Ebbe? > Sie verkaufen Bauland an Bayern... 1. Ist nicht auf Ostfriesenfeindlich, wie weiter oben schon festgestellt wurde, man muss nur etwas nachdenken. 2. Ist auch nicht bayernfeindlich, weil sich die Bayern ja nicht beleidigt fühlen werden, denn siehe 1.
Der Micha schrieb: > Andi $nachname schrieb: >> Soll mir mal jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder >> Tiergruppe >> "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! > > Erster! > > Sagt ein Streichholz bei Sturm auf dem Schiff: "Ich breche gleich". Also gut, es geht auch ohne Tiere und Menschen. Aber der würde jetzt auf der 10-Punkte-Wertungsskala nicht gerade in der oberen Hälfte einschlagen. Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto gefahren. Da sagt die eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup!" Das sind alles Witze, die einen nicht gerade vom Hocker hauen.
Sagt der Angestellte zu seinem Chef:"Sie wollten mir doch eine Lohnerhöhung geben, wenn sie mit mir zufrieden sind!" Meint der Chef:"Wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der eine Lohnerhöhung will?" Auch nicht auf Kosten anderer, aber eben auch noch keine 10 Punkte MfG Dennis
>Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto gefahren. Da sagt die >eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup!" Da hat jemand einen englischen pun übersetzt ("Catch up!") und den Witz dabei entfernt.
Könnt ihr jetzt mal wieder Witze erzählen, die nicht aus der Grundschule und dem Kindergarten stammen!
Angestellter zum Chef: Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung, oder ich erzähle allen, Sie hätten mir eine gegeben!
Simon Huwyler schrieb: > Angestellter zum Chef: > > Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung, oder ich erzähle allen, Sie > hätten mir eine gegeben! Der ist gut! :D
Michael K-punkt schrieb: > Andi $nachname schrieb: >> Witze sind immer Seitenhiebe gegen bestimmte Gruppen. Soll mir mal >> jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe >> "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Worüber sollte man denn sonst >> lachen? ... > Die "immer" Aussage hab ich beim ersten Durchlesen auch erst mal > unterstützt - aber beim genaueren Nachdenken finde ich auch aus > sprachtheoretischer Sicht, dass ein Witz nicht unbedingt immer auf > Kosten anderer gehen muss. > > Der Streichholzwitz ist ja so ein Beispiel. Der Witz entsteht durch den > Bruch in der Logik des Erzählens bzw. in der Bedeutungsvielfalt > einzelner Worte. > > Vielleicht ist es ein Qualitätsmerkmal eines guten Witzes, dass er > gerade NICHT zu Lasten von bestimmten Gruppen geht. Das hätte aus meiner > Sicht aber nichts mit unterdrückter Meinungsfreiheit zu tun sondern mit > Gespür fürs das Passende. Vor vielen Wintern hatte ich mal ein Büchlein ("Computer und Kunst", Verlag "Volk und Wissen), Leipzig(?) etwa 1987), darin war unter anderem recht theoretisch die Funktion von Witzen beschrieben. Sehr interessant. Davon habe ich mir folgendes gemerkt: Ein erzählender Text,einige Sätze undso, haben einen gewissen Informationsfluss. Dieser Beträgt ca 1,1 bis 1,3 Bit/Zeichen (ich weiss nichtmehr wie die Zahlen zustande kommen) und ist relativ konstant. Das ist auch beim Witz der Fall, jedoch steigt oder fällt bei der Pointe diese Datenrate unter 0,8 oder über 1,6 bit/Zeichen. Das heisst, entweder bekommt man plötzlich kenntniss über die Banalität des vorhergehenden oder besondere Zusatzinformationen. Seit nun über 20 Jahren nehme ich auf diese Weise fast jeden Witz auseinander. Das verdirbt keineswegs den Spass wenn man den Witz erzöhlt bekommt. Natürlich kann man das nicht so nur darauf Reduzieren, ist aber recht interessant. "Treffen sich Zwei und der eine kommt nicht." Klarer Fall von Abfall der Informationsrate. Daran ändert auch das weitere Ausschmücken nichts. "Gerstern abend um Sieben trafen sich 2 Männer auf einer Brücke, der eine kam nicht." Ist anfänglich mehr Information, aber offenbar nicht mehr pro Zeichen. Man muss halt aufpassen das der Informationsfluss gleichmässig ist: "gestern abend trafen sich auf einer blauen Brücke, ans Geländer gelehnt um halb Sieben Uhr 30 zwei Jenansbekleidete Männer, aber der eine konnte nicht kommen". Hier ist weniger interessante Information zu anfang, langathmig, und die Änderung der Informationsflussrate ist relativ langsam und gering. Das "aber" leitet schon ein das etwas daran nicht stimmt, ohne information zu liefern. Ohne "aber" und kürzer "Einer kam nicht" ändert den Fluss viel prägnanter. Der Ausdruck "der eine konnte nicht kommen" impliziert das irgendwas passiert sein muss weswegen er nicht kommen konnte und bringt zu viel information in die Pointe, sodass die Rate nicht ausreichend fällt. Anderes Beispiel (danke Dennis): --------------------- Sagt der Angestellte zu seinem Chef:"Sie wollten mir doch eine Lohnerhöhung geben, wenn sie mit mir zufrieden sind!" Meint der Chef:"Wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der eine Lohnerhöhung will?" --------------------- Der Witz entsteht dadurch das zunächst ganz normal erzäählt wird das der angestellte eine Lohnerhähunh haben möchte, das er schonmal mit dem Chef gesprochen hat, das dieser auch unter gewissen Bedingungen zugestimmt hat, das er vielleicht unzufrieden war oder eine Leistungssteigerung der Hintergrund sein kann.der Chef erwidert das er meint ganz offensichtlich müsse der beteiligte Angestellte erkennen das der Chef nicht zufrieden sein kann. Und dann kommt der Grund, und hier steigt die Informationsrate stark an. Der Teil "der eine Lohnerhöhung will" zeigt das der Chef tatsächlich keinesfalls gewillt ist dem angestellten in seinem Anliegen zu unterstützen, das er das auch offen zugibt, das er absolut nichts von dem Angestellten zu befürchten hat (Langsamarbeit, Beschwerde), er ist der Boss und sagt das auch, er schreckt nichtmal vor total unsinnigen begründungen zurück. Das wird vor allem mit wenigen Worten erzählt. Durch weitere Einschübe kann man das auch wieder Relativieren: "...frieden sein, der wie Sie jetzt, nur auf einer Lohnerhöhung besteht". Da steigt die Rate pro Buchstabe nicht so Sprunghaft und stark an. Es ist praktisch die gleiche Informationsmenge auf mehr Buchstaben verteilt. Das alles ist sicher nur eine von Vielen sichtweisen, wobei viele Witzeerfinder und Schöngeister das Weite suchen würden. Spannungsboden, Erwartungshaltung des Zuhörers, Aufmerksamkeit... Wichtig ist aber ganz klar die Formulierung. Schon ein zusätzliches Wort das keine oder zu viel Information mitbringt kann die Wirkung der Pointe stark reduzieren. Zumindest kann man damit schauen ob die Formulierung so halbwegs OK ist, wenn man den den idealwortlaut des Witzes vergessen hat, den man sich ursprünglich merken wollte. Man hat sich aber nur die Handlung gemerkt und rekonstruiert daraus den Witz. Dabei kann einem diese Herangehensweise helfen. Das ist nun alles garnicht witzig, allerdings entwickelte sich der Thread etwas in diese Richtung. Andernfalls hätte ich mich nicht getraut das mal so ausführlich aufzuschreiben. Ab besten ist es aber meistens, über einen Witz einfach zu lachen. Besser ist es meist, über den Witz nur zu lachen. Besser ist es aber meist, über den Witz einfach zu lachen. Die beste Variante ist aber meistens, einfach nur das Lachen über den Witz. Meistens ist es aber besser wenn man sich über einen Witz nur amüsiert. Wenn man nur einfach lacht, das ist das aber meistens besser. Eigentlich alles Quark... bye Uwe ;o)))
Uwe R. schrieb: > Es ist praktisch die gleiche Informationsmenge auf mehr Buchstaben > verteilt. Ich habe Zweifel, ob man so an einen Witz gehen kann. Der Informationsgehalt des Textes ist ziemlich uninteressant. Der Text wird erst durch Erwartungen und Tabus des Rezipienten zum Witz, also dreht es sich um die Information in dessen Kopf und weniger um die, im Text des Witzes. Der Witz ist nur der Span, der den Kurzschluß zwischen unverträglichen, aber vorhandenen Gedanken herbeiführt.
Mitarbeiter: Solange der Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, tu ich so als würde ich richtig arbeiten...
Hab ich den schon mal hier reingestellt? Golfplatz, 3 Frauen golfen ( nein, das ist noch nicht der Witz) Da sehen die Frauen in der Ferne einen Mann splitternackt auf dem Rücken liegen, über dem Gesicht eine Zeitung. Als sie näherkommen und den Mann besser erkennen können sagt die eine: Also, mein Mann ist das nicht... Sagt die Zweite: Stimmt! Sagt die Dritte: Also, wenn ihr MICH fragt: Dieser Mann gehört überhaupt nicht hier zum Golfclub...
Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. Sie ruft im Reisebüro an: "Eine Reise nach Bordeaux" (Sächsische Aussprache für Porto) "Sie möchten also eine Flugreise nach Bordeaux buchen" "Ja richtig, nach Bordeaux" Alles weitere in echt: http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.html
Bernd K. schrieb: > Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. > > Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. > > Sie ruft im Reisebüro an: > "Eine Reise nach Bordeaux" (Sächsische Aussprache für Porto) > "Sie möchten also eine Flugreise nach Bordeaux buchen" > "Ja richtig, nach Bordeaux" > > Alles weitere in echt: > http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.html feix kann ich mir, als Saggse, gut vorstellen, Prinzip "Agathe Bauer" (http://de.wikipedia.org/wiki/Agathe_Bauer) bye uwe
Uhu Uhuhu schrieb: > Uwe R. schrieb: >> Es ist praktisch die gleiche Informationsmenge auf mehr Buchstaben >> verteilt. > > Ich habe Zweifel, ob man so an einen Witz gehen kann. Der > Informationsgehalt des Textes ist ziemlich uninteressant. Der Text wird > erst durch Erwartungen und Tabus des Rezipienten zum Witz, also dreht es > sich um die Information in dessen Kopf und weniger um die, im Text des Naja, die Information im Kopf entsteht ja durch die Informationsmenge pro Buchstabe und damit pro Zeiteinheit beim Erzählen/Lesen. Damit auch die Erwartung und Überraschung, die eben möglichst Schroff sein sollte. Dadurch ist mir auch nichtmehr klar, ich hab das damals schon nicht kapiert, wie die auf genaue Zahlen gekommen sind. Es waren eben Zahlen explizit genannt. bye uwe
Bernd K. schrieb: > Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. Autsch, bei Mundartwitzen sollte man aber schon ein wenig die Mundart beherrschen. Sie hat sicher nicht Bordeaux gesagt, sondern "Bordo". Sächsische Bezirkshauptstadt mit drei "O"? Gorl-Morgs-Schdod
Uwe R. schrieb: > Naja, die Information im Kopf entsteht ja durch die Informationsmenge > pro Buchstabe und damit pro Zeiteinheit beim Erzählen/Lesen. Nein, das tun sie nicht. Es werden Gedächtnisinhalte aktiviert, die Information ist bereits da. Schlechte Witze unterscheiden sich in ihrem Informationsgehalt nicht von guten - der Unterschied liegt im Zustand des Rezipienten. > Dadurch ist mir auch nichtmehr klar, ich hab das damals schon nicht > kapiert, wie die auf genaue Zahlen gekommen sind. Es waren eben Zahlen > explizit genannt. Man kann die Entropie des Textes bestimmen, aber genau das halte ich für einen ziemlich ungeeigneten Ansatz, weil der Kontext - die Gedankenwelt des Rezipienten - dabei überhaupt nicht berücksichtigt wird.
Bernd K. schrieb: > Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. > > Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. Zweiter Sieger: Beitrag "Re: Witz der Woche" (Dass es "Bordo" im ersten Satz heißen muss, natürlich auf der ersten Silbe betont, hat man dir ja schon geschrieben.)
Ein sächsischer Jäger hat seinen Sohn mit auf die Pirsch genommen. Als sie auf dem Hochstand sind schauen sie sich um. Der Sohn sieht Füchse, der Vater eine hübsche junge Frau in der anderen Richtung. Sagt der Sohn: Papa, Fichse, Fichse! Drauf der Vater: Aba nüa wenn de da Mama nich sööchsd...
Uhu Uhuhu schrieb: > Uwe R. schrieb: >> Naja, die Information im Kopf entsteht ja durch die Informationsmenge >> pro Buchstabe und damit pro Zeiteinheit beim Erzählen/Lesen. > > Nein, das tun sie nicht. Es werden Gedächtnisinhalte aktiviert, die > Information ist bereits da. > > Schlechte Witze unterscheiden sich in ihrem Informationsgehalt nicht von > guten - der Unterschied liegt im Zustand des Rezipienten. Ich stehe da eher auf Uwes Seite: 1. Uwe R. schrieb: > "Treffen sich Zwei und der eine kommt nicht." 2. Uwe R. schrieb: > "gestern abend > trafen sich auf einer blauen Brücke, ans Geländer gelehnt um halb Sieben > Uhr 30 zwei Jenansbekleidete Männer, aber der eine konnte nicht kommen".
Christijan G. schrieb: > Drauf der Vater: Aba nüa wenn de da Mama > nich sööchsd... Das mit dem Sächs'sch üb'mer noch, nichwa? "Ab'r nor, wenn'de Mama nüscht sachst." (Den sinnentstellenden Fehler in deiner Darstellung habe ich mir mal erlaubt direkt zu korrigieren, damit überhaupt jemand drüber lachen kann.)
Ralf G. schrieb: > Uhu Uhuhu schrieb: >> Schlechte Witze unterscheiden sich in ihrem Informationsgehalt nicht von >> guten - der Unterschied liegt im Zustand des Rezipienten. > > Ich stehe da eher auf Uwes Seite: Du kannst einen schlechten Witz konstruieren, der den Entropieverlauf eines guten hat. Allein davon wird er nicht gut. Du kannst einen völlig sinnlosen Satz konstruieren, der den Entropieverlauf eines guten Witzes hat. Allein davon wird er kein Witz.
Jörg Wunsch schrieb: > "Ab'r nor, wenn'de Mama nüscht sachst." Ok, danke. Muss zugeben ich bin des Sächsischen nicht mächtig und hab ihn nur mal gehört :-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Du kannst einen schlechten Witz konstruieren, der den Entropieverlauf > eines guten hat. Allein davon wird er nicht gut. > > Du kannst einen völlig sinnlosen Satz konstruieren, der den > Entropieverlauf eines guten Witzes hat. Allein davon wird er kein Witz. Das würde ich jetzt mal als 'Sonderfälle' bezeichnen. Man muss ja das, was man vielleicht aus dem Fernsehen kennt, nicht als normal hinnehmen. ;-)
Sigmund Freud hat eine sehr interessante und witzreiche Untersuchung zum Thema hinterlassen: "Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten". Dort findet man deutlich bessere Erklärungen...
Da kann ich den "Witzableiter" von Hirsch empfehlen, der nimmt das Thema recht interessant und amüsant auf. Quintessenz: Witz entsteht durch widerstrebende Empfindungen, die zwischen Extremen des Verstehens pendeln. Das kann durch verschiedene Verfahren erreicht werden. Beispiel: Ein englischer Lord hat eine hohe Belohnung für den ausgeschrieben, der die verschwundene Katze seiner Frau findet. Ein Freund meint: "Du musst Deine Frau sehr lieben, dass Du 1000 Pfund Belohnung für ihre Katze ausschreibst." Bis hierher noch nicht witzig und einfach eine Geschichte. Darauf der Lord: "Keine Angst, ich habe sie schon ertränkt."
Hier einer von Freuds Witzen: Ein Schnorrer begegnet auf der Treppe des Reichen einem Genossen im Gewerbe, der ihm abrät, seinen Weg fortzusetzen. "Geh heute nicht hinauf, der Baron ist heute schlecht aufgelegt, er gibt niemand mehr als einen Gulden." -- "Ich werde doch hinauf gehen", sagt der erste Schnorrer. "Warum soll ich ihm einen Gulden schenken? Schenkt er mir was?"
Du wolltest ein Moderatorwitz nun gut hier der kürzeste: Geht ein Moderator in die Uni.
Mario K. schrieb: > Geht ein Moderator in die Uni. Klar, Studenten als Moderatoren haben wir meines Wissens keine. :-)
Mario K. schrieb: > Du wolltest ein Moderatorwitz nun gut hier der kürzeste: > Geht ein Moderator in die Uni. Du hast nur die Pointe versaut.
Timm Thaler schrieb: > Ein englischer Lord hat eine hohe Belohnung für den ausgeschrieben, der > die verschwundene Katze seiner Frau findet. Ein Freund meint: "Du musst > Deine Frau sehr lieben, dass Du 1000 Pfund Belohnung für ihre Katze > ausschreibst." > > Bis hierher noch nicht witzig und einfach eine Geschichte. > > Darauf der Lord: "Keine Angst, ich habe sie schon ertränkt." Und ich dachte jetzt kommt was Doppeldeutiges mit "Muschi".
Andi $nachname schrieb: > Und ich dachte jetzt kommt was Doppeldeutiges mit "Muschi". Das ist ein englischer Lord, die sind nicht so versaut...
Wie wärs den Thread hier mal zu splitten? Seit vielen Monaten jetzt schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn öffne. Ist wohl einfach schon zu lang...
Christijan G. schrieb: > Seit vielen Monaten jetzt > schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn > anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn > öffne. Ist wohl einfach schon zu lang... Kann ich hier nicht nachvollziehen. Hast Du vergessen, die Seitenaufteilung zu aktivieren?
Ah, danke, kannte ich noch garnicht und hab in den persönlichen Einstellungen lange vergeblich danach gesucht... Versteh zwar nicht warum das nicht default ist, aber ich will jetzt nicht vom Thema abschweifen.
Jörg Wunsch schrieb: > Bernd K. schrieb: >> Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. >> Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. > > Zweiter Sieger: > Beitrag "Re: Witz der Woche" Yepp. Habe ich nicht gesehen. Sorry. > (Dass es "Bordo" im ersten Satz heißen muss, natürlich auf der > ersten Silbe betont, hat man dir ja schon geschrieben.) Hat man. Sorry. Gut, dass hier ein Moderator eingegriffen hat. (lateinisch; von moderare, „mäßigen“, „steuern“, „lenken“) Wer weiss, wie das sonst noch ausgeartet wäre. Ich weiss jetzt nicht, wieso mir der Gedanke kommt, dass Moderatoren eigentlich im Kernreaktor gut aufgehoben sind :D
Bernd K. schrieb: > Ich weiss jetzt nicht, wieso mir der Gedanke kommt, dass > Moderatoren eigentlich im Kernreaktor gut aufgehoben sind :D Vielleicht, weil es bereits erwähnt wurde? :-)
Mario K. schrieb: > Stoppt Tierversuche nimmt Moderatoren ;-) Doch eher so: Stoppt Tierversuche, nehmt Moderatoren!
Christijan G. schrieb: > Wie wärs den Thread hier mal zu splitten? Seit vielen Monaten jetzt > schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn > anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn > öffne. Ist wohl einfach schon zu lang... Der PentiumIII/800 mit 512MB RAM (Laut Aufkleber "Designed for Windows 2000 Professional / Windows NT Workstation 4.0 / Windows 98" ;) ), an dem ich gerade sitze, hat (sogar mit aktuellem bloatigen Firefox) nur 5 Sekunden gestockt. Hast Du noch schlimmere Hardware im Einsatz? Sorry für OT, ein guter Witz fällt mir nicht ein, und miese gibt es schon genug in diesem Faden.
Lothar Miller schrieb: > Mario K. schrieb: >> Stoppt Tierversuche nimmt Moderatoren ;-) > Doch eher so: > Stoppt Tierversuche, nehmt Moderatoren! Bei Kindergeburtstagen heißen die entsprechenden Personen Muttiratoren!
Hej! Das Signetics 25120 Fully Encoded, 9046 x N, Random Access Write Only Memory ist ein richtiger Klassiker, der hier nicht fehlen darf (ist mir grad beim Festplattenaufräumen untergekommen). (Da die Links auf http://www.mikrocontroller.net/articles/Speicher tot sind, habe ich den besten Scan, den ich kenne, attached) Ciao Alexander
Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchen Verein hältst du dann?" "Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?" "Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."
Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch kurz ins Internet“ - BAM! MITTERNACHT!
Guido B. schrieb: > Was ist ein Spanier ohne Auto? Sag jetzt bitte etwas originelleres als "Carlos". Das wäre dann doch etwas platt.
Was sagt ein arbeitsloser Biologe zu einem mit Arbeit? "Zum Hauptbahnhof, bitte!"
Tom K. schrieb: >>Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto gefahren. Da sagt die >>eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup!" > > Da hat jemand einen englischen pun übersetzt ("Catch up!") und den Witz > dabei entfernt. Naja, ist ja jetzt schon ein paar Jahrzehnte her. Das war übrigens mein Lieblingswitz (auf Deutsch) als Vierjähriger.
Georg W. schrieb: > Was sagt ein arbeitsloser Biologe zu einem mit Arbeit? > "Zum Hauptbahnhof, bitte!" Ein arbeitsloser Biologe kann sich in Taxi zum Bahnhof leisten? Unglaubwürdig. Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker mit Arbeit? "Einmal Pommes mit Majo bitte."
Wie oft kommt das Wort "Liebe" im Grundgesetz vor? Genau einmal. Im Wort "Kriegshinterbliebenen". (GG Art. 73)
Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen? Starte die Fön-App.
Der Mhh schrieb: > Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen? > > Starte die Fön-App. Geht ja jetzt auch mit verkehrtrummem Stecker!
Michael K-punkt schrieb: > Wie heißt ein iPhone mit laufender Fön-App? > > > iPhön Ich dachte das wäre das Sachsen-Modell ;)
Was steht auf dem Schild vor der Kneipe mit dem schwulen Koch? "Durchgehend warme Küche."
Lieber einen kalten Malteser, als einen warmen Samariter. Und zum Thema Witz der Woche: Peer Steinbrück ist jetzt Kanzlerkandidat der SPD!
Das Hinweisschild einer Hinterhofkneipe würde durch Kratzen leicht verändert: arme und alte Küche
Kunde in der Bäckerei: "Ich hätte gerne ein halbes gesäuertes Brot." Verkäuferin: "Das ist leider ausverkauft." Kunde: "Dann nehme ich ein Ganzes".
Kenne ich auch vom Supermarkt hier. Da hängt dann z.B. so ein Schildchen dran:
1 | Haribo Gummibären |
2 | Normalpreis 0,79€ |
3 | Reduziert auf 0,79€ |
4 | Sie sparen 0% |
Und vor allem erstaunlich: jemand hat sich die Arbeit gemacht, das dort am Regal einzuclipsen...
Lothar Miller schrieb: > jemand hat sich die Arbeit gemacht, das dort am Regal einzuclipsen... Wundert dich etwa, daß unter den Regalbestückern reichlich Analphabeten sind?
Rufus Τ. Firefly schrieb: > Man beachte den Preis. 1. Die Datenübertragungsraten werden sicherlich erst im 5. Gang erreicht. 2. Das Motto "Eine Pizza bestellen - zwei zahlen" lockt immer wieder Kunden an.
Hilfe! Mein Hund ist in den Fleischwolf gefallen! Ruhig ruhig! Jetzt bloß nicht durchdrehen!
Sie: Schatz, wie gefällt dir mein neues Kleid. Sehe ich darin nicht zu dick aus? ER: Ja schon, aber das liegt jetzt nicht am Kleid
In dem Spiegel-Artikel über die Sächsin und die Reise nach Porto/Bordeaux hab ich statt
1 | Die aus Sachsen stammende Beklagte habe den Zielort zu undeutlich genannt. |
gelesen:
1 | Die aus Sachsen stammenlde Beklagte habe den Zielort zu undeutlich genannt. |
Naja. Ist wohl noch etwas früh. Btw: Man erkennt Randgruppen daran, daß sie integriert sind wenn sie über Witze die man über sie macht, lachen können. Die Juden sind ein gutes Beispiel dafür, selbst der DLF erzählt - im Zusammenhang mit jüdischer Kultur - Judenwitze über Rabbis. Mache als Moderator einen Witz über die islamische Kultur und du bist beruflich verbrannt. Woher kommt diese (für mich) unheimliche Macht die der Islam auf die Medien und die Gesellschaft ausübt?
Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Ente auf dem Kopf. Fragt der Arzt "Kann ich was für sie tun?" "Ja" meint die Ente, "Schaffen sie den Kerl unter meinem Hintern weg!"
Der Mann zum Optiker: Haben Sie eine Brille für mein Gesicht? Optiker: Ja, auf der Kundentoilette. Merke: Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
Kunde zum Fleischer:"Ich hätte noch gerne etwas von der fetten, groben. Fleischer:"Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule".
Michael K-punkt schrieb: > Der Mhh schrieb: >> Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen? >> >> Starte die Fön-App. > > Geht ja jetzt auch mit verkehrtrummem Stecker! Geht mit jedem anderen Fön auch. Aber wahrscheinlich haben AEG und Konsorten das 1908 von Apple geklaut.
Matthias Sch. schrieb: > Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Ente auf dem Kopf. > Fragt der Arzt "Kann ich was für sie tun?" > "Ja" meint die Ente, "Schaffen sie den Kerl unter meinem Hintern weg!" Der geht ursprünglich anders: Kommt ein (wasauchimmer) mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: "Was fehlt uns denn?" Sagt der Froch: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!"
Lothar Miller schrieb: > Kommt ein (wasauchimmer) mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. > Fragt der Arzt: "Was fehlt uns denn?" > Sagt der Froch: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!" Gibt's in tausend Varianten. Kommt ein Schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter in die Kneipe. Fragt der Barkeeper: "Mensch, wie süß. Wo haben sie den denn her?" "Aus Afrika." sagt der Papagei.
Lord Ziu schrieb: > ein Schwarzer Müsste das nicht politisch korrekt "ein Extrempigmentierter" heißen?
Lothar Miller schrieb: > Müsste das nicht politisch korrekt Brauchen wir diesen Schwachsinn hier? Am Wochenende hatte ich das Vergnügen mit einem tiefschwarzen, sehr humorvollen Fahrkartenkontrolleur bei der Bahn. Er sagte, er wolle der einzige Schwarzfahrer in diesem Zug sein. Da sieht man mal wieder, daß diese "politisch korrekten" Verrenkungen nichts weiter, als notdürftig zugekleisterter Rassismus ist.
Uhu Uhuhu schrieb: > Lothar Miller schrieb: >> Müsste das nicht politisch korrekt > > Brauchen wir diesen Schwachsinn hier? > > Am Wochenende hatte ich das Vergnügen mit einem tiefschwarzen, sehr > humorvollen Fahrkartenkontrolleur bei der Bahn. Er sagte, er wolle der > einzige Schwarzfahrer in diesem Zug sein. > > Da sieht man mal wieder, daß diese "politisch korrekten" Verrenkungen > nichts weiter, als notdürftig zugekleisterter Rassismus ist. Obwohl, in den Nachrufsendungen zu Dirk Bach kam ja noch mal, dass "Negerkuss" politisch unkorrekt ist und auf der "schwarzen Liste" ganz weit oben steht...
Klaus Wachtler schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> "Negerkuss" politisch unkorrekt > > Was ist besser? "Negerinnenkuss"? ...also, ICH persönlich würde natürlich lieber einen NegerINNENkuss bekommen statt einen Negerkuss... Aber man würde wohl heute was von "Liebesbeweis stark pigmentierter Minderheiten" sprechen. ...wobei der Clou im Beitrag oben ja die "schwarze" Liste sein sollte...
Klaus Wachtler schrieb: > Was ist besser? "Negerinnenkuss"? Dickmann. Wobei man aufpassen muß, daß sich da nicht Übergewichtige beleidigt fühlen...
Dazu fällt mir immer ein: Du Neger? http://www.youtube.com/watch?v=njS9DqcZoWc Wäre heute nicht mehr möglich, oder? Btw: RIP, Schrecklicher Sven.
In Amiland nicht, aber hier schon. Die Werbung übernimmt kostenlos eine Horde von schreienden Deppen.
Klaus Wachtler schrieb: > Was ist besser? "Negerinnenkuss"? Wir haben als Kinder dazu "Mohrenkopf" gesagt. Ist wohl auch nicht PC.
Uhu Uhuhu schrieb: > Pink Shell schrieb: >> Ist wohl auch nicht PC. > > Ja und? Sind wir alle Volldeppen? ..und Volldeppinnen! Liebe Schwestern und Schwesterinnen...
Michael K-punkt schrieb: > ..und Volldeppinnen! Oh VerzeihungInnen, die hab ich doch glatt vergessInnen.
Ein Mann befreit ein Insekt-ähnliches Lebewesen aus einer gefundenen Flasche. Das Insekt entpuppt sich als eine gefangene Fee und bietet dem Mann ein Wunsch an, den Sie erfüllen würde. Der Mann: Na klar, ich möchte ewig leben! Die Fee: Tut mir Leid, aber diesen Wusch darf ich leider nicht mehr erfüllen, du musst dir was anderes wünschen. Der Mann: Na gut, dann möchte ich erst dann sterben, wenn Schalke deutscher Meister wird. . . . . . Die Fee: ....du hinterhältige Sau.
Geht eine Funktion spazieren. In einer Seitengasse wird sie von einem Banditen angehalten: Bandit: "Halt! Ich bin der Differentialoperator, gib mir alle Wertsachen oder ich differenzier dich bis du zur Null wirst!" Funktion: "Hahaha, du machst mir keine Angst, ich bin das große e^x, da kannst du machen was du willst!" Bandit: (mit schmutzigem Grinsen) "'Muahahaha! Freu dich nicht zu früh, ich bin d nach dt!!!!"
Dennis H. schrieb: > Es gibt eine neue EU-Initiative: > > "Anlauf statt Gleitgel!° Und wo ist da jetzt der Witz?
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. ... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt." ...
Horst: Du, ich hab für meine Frau einen tollen Pelzmantel bekommen! Franz: Guter Tausch!
Ein Kannibale kommt mit seinem Auto in eine Polizeikontrolle. Auf dem Dach sind 2 Fahrräder. Der Polizist schaut ihm tief in die Augen: "Haben Sie was zu sich genommen?" Der Kannibale: "Ja, aber nur zwei Radler"
Was hört man, wenn man sich eine Dönertasche ans Ohr hält? remmäL red negiewhcS saD <=
> remmäL red negiewhcS saD <=
Ich dachte da hoert man "Das Schweigen der Laemmer".
A. W. schrieb: >> remmäL red negiewhcS saD <= > > Ich dachte da hoert man "Das Schweigen der Laemmer". Waren Import-Lämmer: die haben auf hebräisch oder arabisch geschwiegen. ;-)
Auf alle Faelle ist es schon mal ein gutes Zeichen wenn der Doener ueberhaupt schweigt ... lass schmecken ;-) Mal was anderes: Zwei Hunde in der Tierarztpraxis: Der eine, warum schaust du so deprimiert? Naja, mein Herrchen hat mich geschlagen und ich hab mich gewehrt, jetzt soll ich eingeschlaefert werden. Und warum bist du hier? Naja mein Frauchen hatte einen kurzen Rock an und da bin ich zudringlich geworden .... Das heist du wirst jetzt auch eingeschlaefert? .... Noe, ich bin zum Krallen schneiden hier.
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
"Quizfrage mit 2 möglichen Antworten: Mit wem würden sie lieber ins Bett gehen? A: Mit ihrer Frau oder ... " "B!"
Ein Mann findet am Strand eine Flasche und öffnet sie. Ein Geist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Mann: "Ich will nach Hawaii, habe aber solche Flugangst. Könntest du mir nicht eine Autobahn bis dahin bauen?" Darauf der Geist: "Das überfordert mich leider. Hast du denn keinen anderen Wunsch?" Der Mann: "Ich würde gerne die Frauen verstehen!" Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile: "Wieviel Spuren soll die Autobahn haben?"
http://9gag.com/gag/6182149 http://www.youtube.com/watch?v=Ep8hJ4cT8Mk So, ich glaube damit hab ich für dieses Jahr nun alles gesehen. Aber immerhin "still a better love story than twilight" :D
> Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und > dann ist das Haus weg. In der Anfangsphase sind auch beide sehr feucht
Dieser Witz kam hier vorbei. Vielleicht war er mal anders, und wurde aus kuerzlichem Anlass abgeaendert. Ein Amerikaner, ein Basler und Steinbrueck trinken zusammen in einer Bar in Basel einen Whisky. Der Amerikaner wirft sein Glas in die Hoehe, zieht den Colt, schiesst es herunter und sagt : Als Amerikaner duerfen wir das auf der ganzen Welt so machen. Steinbrueck leiht sich den Colt aus, wirft sein Glas in die Hoehe, schiesst es herunter und sagt : Als Deutsche haben wir genuegend Glaeser. Der Basler leiht sich auch den Colt aus, erschiesst Steinbrueck und sagt : Als Basler haben wir hier genuegend von der Kavallerie, wir muessen mit keinem zweimal einen Whisky trinken.
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein weniggeil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst du ... bitte ..." Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A...., er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
++++ Hat lange mit sich gekämpft: Schizophrener Boxer ringt sich zu Therapie durch ++++
Ein paar davon kenn ich noch gar nicht. :D Da sind echt ein paar geniale Sachen dabei! Ich lach mich schlapp! XD Leider habe ich kenen Witz oder ähnliches das ich betragen könnte.
Nicht direkt ein Witz, ich denke aber, es passt zum Topic: http://www.mdr.de/mediathek/infothek/audio457056.html Einfach mal anhören, ich finde es köstlich :-) Reinhard
Reinhard R. schrieb: > Nicht direkt ein Witz, ich denke aber, es passt zum Topic: > > http://www.mdr.de/mediathek/infothek/audio457056.html > > Einfach mal anhören, ich finde es köstlich :-) feix das ist ja richtig niedlich ;o)))) bye uwe
Was haben die Angestellten bei den großen Firmen nur für eine Zeit, sich so eine Hirse auszudenken. Ist ja der Hammer, ich finds gut :-) MfG Dennis
Ich habe mich nur noch schwerlich halten können bei der "Epic Rap Battles of History"-Reihe auf Youtube: Einstein vs. Hawking http://www.youtube.com/watch?v=zn7-fVtT16k Gates vs. Jobs http://www.youtube.com/watch?v=njos57IJf-0
Was ist Elektrizität? Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, abends geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen! DAS ist Elektrizität.
Aus aktuellem Anlass: Merkel und Steinbrück haben entschieden, statt des Kanzlerduells ein Wettangeln zu veranstalten. Steinbrück fängt den ersten Fisch, reisst ihn vom Haken los und will ihn totschlagen. Unter den Zuschauern erhebt sich mißbilligendes Gemurmel, die Presse bringt sich in Stellung, Steinbrück wird unsicher und wirft den Fisch zurück in die Spree. Den nächsten Fisch fängt Merkel, löst ihn vorsichtig vom Haken, nimmt ihn in den Arm und beginnt, ihn zu streicheln. Die Leute fangen an zu klatschen. Steinbrück raunt ihr zu: Angela, was machst Du da? Merkel flüstert zurück: Siehst Du, so muss man das machen. Tot geht der Fisch so auch, aber die Leute lieben mich dafür. Disclaimer: Ähnlichkeiten zu einem älteren Witz über Kohl und Schröder sind rein zufällig, es wurde nicht bewusst abgeschrieben oder getäuscht.
Vlad Tepesch schrieb: > > ^- der Frau Blitzgneißer! PW: Wieviele Universitätsassistenten benötigt man, um eine Glühlampe zu wechseln? Nur einen - aber der macht drei Paper daraus.
John Drake schrieb: > PW: Wieviele Universitätsassistenten benötigt man, um eine Glühlampe zu > wechseln? Und wieviele Ostfriesen braucht man dafür? Fünf. Einer steigt auf den Tisch und hält die Glühlampe fest, die anderen vier heben den Tisch an und drehen ihn.
Ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller bewerben sich um eine Managementstelle in einer Firma. Nachdem sie alle Hürden überwunden haben, werden sie zu einem letzten Vorstellungsgespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden eingeladen. Der Vorstandsvorsitzende bittet zunächst den Mathematiker herein und stellt ihm die Frage: "Was ist zwei plus drei?" Der Mathematiker begibt sich zum Flipchart, leitet dort das Ergebnis nach allen Regeln der mathematische Kunst ab und kommt zu dem Ergebnis: fünf. Der Manager bedankt sich für die Ableitung und bittet nun den Theologen herein. Nachdem er die Frage vernommen hatte, begibt er sich zum Flipchart und leitet dort anhand der Bibel das Ergebnis ab. Er kommt zu dem Schluss, dass es "gut" vier und "knapp" sechs sein müssen und legt sich schließlich auf fünf fest. Der Vorstandsvorsitzende ist sichtlich beeindruckt. Er bedankt sich und bittet zuletzt den Controller herein. Als der Controller die Frage vernommen hat, stürzt er zu den Fenstern, schließt sie und verdunkelt den Raum. Dann geht er zum Manager, beugt sich zu ihm herab und fragt dezent: "Was soll denn herauskommen?" - Er hat den Job bekommen.
Was hängt unter der Decke und riecht schön knusprig? Ein schlechter Elektriker Andi $nachname schrieb: > Und wieviele Ostfriesen braucht man dafür? Fünf. Einer steigt auf den > Tisch und hält die Glühlampe fest, die anderen vier heben den Tisch an > und drehen ihn. Und noch ne Version: Wieviele Ostfriesen braucht man zum Lampe wechseln? Fünf - einer hält die Glühbirne fest, vier drehen das Haus.
Naja, der beste Glühlampenwitz ist doch: Wieviel Klingonen braucht man, um eine kaputte Glühlampe zu wechseln? Keinen, Klingonen haben keine Angst im Dunkeln. Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? Oder sind nur neue Glühlampenwitze verboten, Restbestände dürfen aufgebraucht werden?
Timm Thaler schrieb: > Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? Das wirst du merken, wenn dieser Thread auch mit einschlägig flapsigem Kommentar dich gemacht wird. ;-)
Jetzt noch einer für Elektriker: Wie weit kann man den Nippel einer Frau langziehen? Bis es eine knallt!
Timm Thaler schrieb: > Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze!
Matthias Sch. schrieb: > Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze! Vorlesung an der Uni. Professor: "Quecksilber hat ein spezifisches Gewicht von ungefähr 14 g/cm³, Eisen hat eine von ungefähr 7 g/cm³. Heißt das jetzt, dass eine Eisenkugel in Quecksilber schwimmt?" Student: "Ja. Da können sogar zwei drin schwimmen."
Matthias Sch. schrieb: > Timm Thaler schrieb: >> Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? > > Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze! Dafür gibts schon genügend Quacksalberwitze...
Einen Hg-Witz habe ich noch: Uni, mündliche Prüfung Anorganik. Professor: "Nennen Sie mit drei feste Metalle!" Student: "Gold, Eisen und (er zögert) Quecksilber?" Professor: "Fast. Sie müssen nur noch die eine Hälfte weglassen." Student (erleichtert): "Queck."
Witz der Woche: Amazon nominiert für den Preis "Wir hauen äh bauen auf unsere Mitarbeiter - fairer Wettbewerb im Einzelhandel 2012". (duck und weg)
Andi $nachname schrieb: > Professor: "Nennen Sie mit drei feste Metalle!" Da fehlt der Zusatz Raumtemperatur. Quecksilber kann durchaus fest werden und sogar supraleitend. ;)
Was haben das innerste des Wesens einer Frau und der Inhalt einer Streichleberwurst gemein? Beides ist unergründlich! Metzgerlehrling zu seinem Meister: Wenn herauskommt was in die Wurst hineinkommt kommen wir beide irgendwo hinein wo wir so schnell nicht mehr herauskommen!
Timm Thaler schrieb: > Naja, der beste Glühlampenwitz ist doch: Wieviel Klingonen braucht man, > um eine kaputte Glühlampe zu wechseln? Keinen, Klingonen haben keine > Angst im Dunkeln. > > Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt? > Oder sind nur neue Glühlampenwitze verboten, Restbestände dürfen > aufgebraucht werden? Verboten sind lediglich Witze z. B. über Mohrrüben.
J. Ad. schrieb: > Verboten sind lediglich Witze z. B. über Mohrrüben. Ich dachte immer das heißt Moorrüben oder werden Sümpfe und Moore jetzt nicht mehr landwirtschaftlich genutzt?
Dave B. schrieb: > Ich dachte immer das heißt Moorrüben Nein, Negerrübe ist schon richtig. ;-) Politisch korrekt kann man auch Karotte sagen.
Timm Thaler schrieb: > Dave B. schrieb: >> Ich dachte immer das heißt Moorrüben > > Nein, Negerrübe ist schon richtig. ;-) Politisch korrekt kann man auch > Karotte sagen. Na, immerhin ist kein Moorhuhn in der Lasagne... Mohrrübe steht übrigens auf der SCHWARZEN Liste ganz weit oben...
Er kommt gerade vom Arzt und ist ganz verwirrt: "Emma - der Arzt hat gerade gesagt, daß er beim nächsten Termin von mir eine Urin-, eine Stuhl-, eine Blut- und eine Spermaprobe braucht. Ich weiß gar nicht, wie ich das alles machen soll...?!" "Ei Karl-Heinz - dann zieh' doch einfach Deine grüne Cordhose an..."
Arzt zum Patienten: Sie haben ihre Unterhose ja verkehrt herum an? - Wie? Das Vordere hinten? - Nein, der braune Streifen außen...
"Herr Doktor, Herr Doktor - ich bin in letzter Zeit immer so vergesslich!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Ähhh... - seit wann was...?!?"
Wie nennt man das Gerät zu Sternegucken? ---> Teleskop. Wie nennt man das Gerät, was U-Boote haben, um aus dem Wasser zu gucken? ---> Periskop. Und wie nennt man das, mit dem man durch Wände von Häusern gucken kann? ---> Fenster. :-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Wenn du den Theologen durch einen Physiker ersetzst, dann paßts. Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier und du schaust nach ist es Naturwissenschaft. Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier und du schaust nicht nach, ist es Theologie. Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier, aber er weiß, dass kein Bier drinnen ist - dann ist es ein Esoteriker!
Mein Liebesleben hat sich geändert: Wenn jetzt eine sagt, ich solle ihr den Hengst machen.... dann schieb ich einfach ne Lasagne in die Mikrowelle. (Quelle: HS)
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls . Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
Ich will ja nicht behaupten daß es bald stark regnen wird..., aber mein Nachbar baut mit seiner Verwandschaft irgendwas Großes aus Holz... und drum herum stehen jede Menge verschiedener Tiere...............
Gerade geklaut: Two chemists walk into a bar. One chemist orders H²O. The other says, "I'll have H²O, too". The second one dies.
Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?" Student: "Mit Wechselstrom!" Professor: "Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?" Student: "Aber das tut die doch!" Geklaut hier: http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagner/physik/mathewitze.html
Studentin: "Warum brummt der Trafo da vorne denn so?" Professor: "Wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch brummen!"
D. I. schrieb: > Gerade geklaut: > > Two chemists walk into a bar. > One chemist orders H²O. > The other says, "I'll have H²O, too". > The second one dies. Pity Little D. I. (groteseque) He ain't here no more Because what he thought was
Was
Klaus I. schrieb: > Pity Little D. I. (groteseque) > He ain't here no more > Because what he thought was > H₂O > Was > H₂SO₄ Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die Sprünge helfen? Der Witz von D. I. war leichter :)
Yalu X. schrieb: > Klaus I. schrieb: >> Pity Little D. I. (groteseque) >> He ain't here no more >> Because what he thought was >> H₂O >> Was >> H₂SO₄ > > Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die > Sprünge helfen? Ess Ooo four reimt sich auf no more Also ich war schon auf Beerdigungen, da wurde mehr gelacht. (no offense intended)
Karl Heinz Buchegger schrieb: > Ess Ooo four > > reimt sich auf > > no more Ja, so weit bin ich auch schon in den Witz eingedrungen ;-) > Also ich war schon auf Beerdigungen, da wurde mehr gelacht. Das beruhigt mich :)
Yalu X. schrieb: > Klaus I. schrieb: >> Pity Little D. I. (groteseque) >> He ain't here no more >> Because what he thought was >> H₂O >> Was >> H₂SO₄ > > Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die > Sprünge helfen? > > Der Witz von D. I. war leichter :) Im Original (bzw. so wie ich es kennengelernt habe) waren da auch keine chemischen Formeln drin. Mein Ami-Kollege hat es mir so erklärt: Es ist nur ein bekannter Witz bzw. witziger Spruch unter Chemikern. Ein lieber Kerl aber er ist nicht mehr er meinte es wäre Wasser aber es war Schwefelsäure (die er getrunken hat) Wie dem auch sei, in diesen Fällen gehören die Zahlen tiefgestellt wenn man chemische Verbindungen beschreiben möchte.
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen Golf. Vor ihnen ist einen Gruppe, die nichts auf die Reihe kriegt. Auf die Frage, wer die denn auf den Golfplatz gelassen hat, sagt der Platzwart: "Das sind Feuerwehrleute, die letztes Jahr beim Brand im Vereinsheim ihr Augenlicht verloren haben. Dafür dürfen die jetzt umsonst Golf spielen." Sagt der Pfarrer: "Diese armen Menschen. Ich werde sie in meine Gebete einbeziehen." Der Arzt: "Ich habe da einen Kollegen in New York, einen Augenarzt-Spezialisten, den rufe ich morgen gleich mal an." Der Ingenieur: "Und warum spielen die dann nicht nachts?"
Den hatten wir schon: Peter L. schrieb: > ein Ingenieur, ein Arzt und ein Pfarrer... Es war einmal ein Wald, in dem lebten ein Hase und ein dicker, fetter Bär. Keine Bärin wollte mit dem Bär ausgehen, seinen Frust lies er dann immer am Hasen aus. Als er wieder einmal dem Hasen Kopfnüsse verpasste erschien eine Fee und sagte "schlagt euch nicht ich gewähre euch beiden je drei Wünsche wenn ihr damit aufhört". Bär: Ich will sportlich, attraktiv, gut gebaut sein und alle Bärinnen im Wald sollen auf mich stehen. Hase: Ich will einen Motorradhelm, damit es nicht so wehtut, wenn der Bär mir Kopfnüsse verpasst. Fee: Nun ja, das ist einfach. Puff, beiden wurden ihre Wünsche erfüllt. Bär: Also, mein zweiter Wunsch, ich will das alle Bärinnen auf der Welt auf mich stehen. Hase: Ich will das schnellste Motorrad auf der Welt, damit ich vor dem Bären besser abhauen kann wenn er wieder schlechte Laune hat. Auch diese Wünsche werden erfüllt. Bär: Ich will dass alle Bären auf der Welt Bärinnen sind und auf mich stehen. Fee: Das ist etwas viel, aber das kann ich noch erfüllen. Und nun, Hase, wie lautet dein letzter Wunsch? Hase: Ich will dass der Bär schwul ist...
Ein Priester ist ganz alleine in der Wüste. Plötzlich tauchen drei Löwen auf und wollen ihn fressen. Schnell schickt er ein Stoßgebet gen Himmel: "Bitte, Oh Herr, mache diese Löwen fromm!" Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder erwacht, sitzen die Löwen um ihn herum und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret hast..."
Oder zwei, die in der Wüste im Zelt übernachten. Da hören sie gleich in der Nähe Löwengebrüll. Einer fängt an, in Ruhe seine Turnschuhe anzuziehen. Da fragt der zweite: "Mit Turnschuhen bist du aber doch auch nicht schneller als ein Löwe?" Der Erste: "Das nicht, aber schneller als du..."
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ich denke nicht dass das jetzt schon als Politikbeitrag zählt, oder!? :-) Euch allen noch eine schöne Arbeitswoche!
Klaus Wachtler schrieb: > nein, nur in einem Sechstel politisch, also kaum der Rede wert. Und auch nicht wirklich ein Witz...
Bernd Funk schrieb: > ohne weitere Worte. Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du auch selbst wieder aufgearbeitet hast …
Uhu Uhuhu schrieb: > Humor und Witz sind zwei Paar Stiefel... Ja, natürlich. Ich weiß trotzdem, was ich gemeint habe ;-)
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Jörg Wunsch schrieb: > Bernd Funk schrieb: >> ohne weitere Worte. > > Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du > auch selbst wieder aufgearbeitet hast … Bitte sehr.
- Was ist ein Regenwurm in einer Streichholzschachtel? - Ein Tamagotchi für Ossis!
Daniel C. schrieb: > - Was ist ein Regenwurm in einer Streichholzschachtel? > > - Ein Tamagotchi für Ossis! hätte es in den 80ern schon Tamagotchis gegeben, wäre der vielleicht originell gewesen, aber jetzt ist er einfach nur peinlich.
:
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Vlad Tepesch schrieb: > aber jetzt ist er einfach nur peinlich. Aber immerhin ist er für demoralisierte Wessis sinnstiftend...
Danke fuer den Tip Gruss Asko. PS: als gelernter Ossi mag man da nichtmehr drueber lachen.
Kommen hier auch mal wieder ein paar Witze? Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!
Zwei Zahnstocher spazieren im Wald. Kommt ein Igel vorbei, sagt einer der beiden Zahnstocher: "Seit wann faehrt denn hier ein Bus?"
Witz fuer Freunde der nichteuklidischen Geometrie: "Oops, mein Ball ist umgekippt" (c) Jingle auf Radio "Fritz".
Vlad Tepesch schrieb: > hätte es in den 80ern schon Tamagotchis gegeben, wäre der vielleicht > originell gewesen, aber jetzt ist er einfach nur peinlich. Meine, die gabs schon in den 80ern ... ---------------------------------------------- Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Wessi ist es anders rum. ;O)))
Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen! BTW: MEEEHR WITZE!!!!
For those who haven't heard: New Zealand just passed both laws - gay marriage and legalized marijuana. The fact that gay marriage and marijuana were legalized on the same day makes perfect biblical sense because Leviticus 20:13 says, "If a man lies with another man they should be stoned. We just hadn't interpreted it correctly before!
Ein Reiter reitet gemächlich auf seinem Kamel durch die Wüste. Da wird er von einem Radfahrer mit hoher Geschwindigkeit überholt. An der nächsten oase trifft der Reiter auf den Radfahrer. Der Kamelreiter fragt den radfahrer, warum dieser so schnell mit dem rad durch die Wüste fährt. Bei diesen Temperaturen kommt man doch ganz schön ins Schwitzen. Antwortet der Radfahrer: "Das mit dem schwitzen stimmt, jedoch kühlt der Fahrtwind und das wiederum ist erfrischend." Da denkt sich der Reiter, daß der Radfahrer schon recht hat. Nach einer Weile verabschieden sie sich. Der Reiter setzt seinen Ritt fort und gibt seinem Kamel die Sporen, damit es schneller läuft. Er merkt, das der Luftzug angenehm ist. Lange hält das Kamel die hohe geschwindigkeit nicht durch und fällt tot um. der Reiter steigt von dem toten Kamesl und schaut dem Tier in die Augen, stellt fest das es tot ist und bemerkt "So ein Mist, jetzt ist mir das Vieh auch noch erfroren!"
Kommt ein Mann in einen Spielwarenladen und will für seine Tochter was zum Geburtstag kaufen. Die Verkäuferin empfiehlt Barbie-Puppen, die wären zur Zeit wieder in. "Da gibt es z.B. 'Barbie am Strand', kostet 19.95. Oder 'Barbie in der Disko', 19.95. Oder 'Barbie auf dem Ponyhof', 19.95. Ach ja, dann haben wir noch 'Barbie frisch geschieden', 79.95!" "Wieso ist 'Barbie frisch geschieden' so teuer? Die anderen kosten doch nur 19.95!" "Tja, da ist ja viel mehr Zubehör dabei: Kens Motorboot, sein Auto, die Wohnungseinrichtung..."
Uralt: Frage: Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Antwort: Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit.
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler und verlangt eine Gurke. Sagt der: Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen!
Hier stößt Satire an ihre Grenzen. http://www.nsa.gov/commitment/open_government/index.shtml Das nenne ich mal ein von der Realität unbeindrucktes Selbstbild. Namaste
> ...in accordance with applicable laws and policies for the protection of >
classified and sensitive information.
Wer nur classified und sensitive information hat, kann leicht reden.
Was die dann noch freigeben können ist dann so etwa, wie die
Hausmeisterstelle ausgeschrieben wird oder das Fegen vor dem Eingang.
Was ist weiss und stört beim Essen? Eine Lawine. Was ist rot und schlecht für die Zähne? Ein Backstein!
Winfried J. schrieb: > Hier stößt Satire an ihre Grenzen. > > http://www.nsa.gov/commitment/open_government/index.shtml > > Das nenne ich mal ein von der Realität unbeindrucktes Selbstbild. > > Namaste Das Motto ist doch voll in Ordnung: Transparency des Bürgers durch Participation an seinem öffentlichen Leben und Collaboration mit anderen Geheimdiensten zur Erlangung der umfassenden Informationskontrolle. Arno
Dann hatte ich das wohl missinterpretiert? http://www.whitehouse.gov/open An Mannings Stelle hätte ich mich darauf berufen. ts ts ts
Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte.
"Meine Frau sagt, ich sei pädophil - aber woher soll eine 12-jährige die Erfahrung haben, das beurteilen zu können?"
Bernd Funk schrieb: >> Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du >> auch selbst wieder aufgearbeitet hast … > > Bitte sehr. Sorry für die späte Reaktion (war damals gerade im Urlaub), aber das ist wirklich schön, danke!
Ein Mann beim Arzt: "Ich brauche ein Rezept für V!agra." "Die blauen für unterwegs oder die schwarzen für daheim?" "Wo ist denn da der Unterschied?" "Die blauen sind normal, aber die schwarzen machen zusätzlich für eine Stunde blind."
"Es ist mir egal, wer Ihr Vater ist: Solange ICH hier angle, läuft mir hier keiner übers Wasser!"
Thomas der Bastler schrieb: > Die russsiche Elektriker sind schon weiter wie wir ! Scheint sich um einen professionellen ESD-Arbeitsplatz zu handeln!
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Ohne weitere Worte Gruss Asko.
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In T-Hailand wurde auch nicht immer die VDE eingehalten. Irgendwie habe ich die schlimmsten Dinge gar nicht aufgenommen, irgendwann gewöhnt man sich daran.
und vorallem, es funzt..alles andere ist irrelevant.. Die ganze Normen stiften nur Verwirrung
Thomas der Bastler schrieb: > und vorallem, es funzt..alles andere ist irrelevant.. > Die ganze Normen stiften nur Verwirrung Noch nie hast du dein Wesen so prägnant und kurz zusammengefasst. Chapeau!
Thomas der Bastler schrieb: > und vorallem, es funzt.. Naja, ab und zu hat es schon mal bzztbzzztbzzzt gemacht. Im Fernsehen hatte ich dort gesehen wie die Feuerwehr einen Kabelbrand versucht hat zu löschen. Dort war aber noch Strom drauf. Erfolg gleich null, aber 'n toller Funkenflug.
Was ist den HIER los. Das Thema heißt "Witz der Woche" und was kommt sind Plauderstündchen vom Opa sein klein Häuschen.
J. Ad. schrieb: > Was ist den HIER los. Das Thema heißt "Witz der Woche" und was kommt > sind Plauderstündchen vom Opa sein klein Häuschen. Hmmmm.... Ich weiss nicht, ob Dein Opa ein "klein Haeuschen" hat oder ob Du ueberhaupt (noch) einen Opa hast.... Aber es ist sehr interessant sich mit aelteren Generationen ueber angewandte Technik zu unterhalten... Gruss Asko.
Asko B. schrieb: > Aber es ist sehr interessant sich mit aelteren Generationen > ueber angewandte Technik zu unterhalten... Mach das. Aber bitte in einem anderen Thread.
Warum Männer keine Partnerschaftskolumnen schreiben sollten. Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Km gefahren, als der Motor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? *************************** Liebe Kathrin, wenn ein Motor bereits nach 5 Km abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Robert
Gestern ist mir vielleicht was passiert: Ich hatte total Lust auf Kartoffeln und hab meine Frau in den Keller geschickt um welche zu holen. Dabei ist sie ausgerutscht, die Kellertreppe runter geflogen und so ungünstig gelandet dass sie sich das Genick gebrochen hat... Wisst ihr was ich dann gemacht habe? Nudeln.
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So sehe ich morgens auch aus :)
Bernd Funk schrieb: > So sehe ich morgens auch aus :) ..ich kenn da noch einen (aus diesem Forum) hier ;o)
Was ist der unterschied zwischen einem Manta und der FDP? Der Manta hat mehr Sitze.
Jörg P. R. schrieb: > Was ist der unterschied zwischen einem Manta und der FDP? > > > Der Manta hat mehr Sitze. Dein Witz ist eine Fälschung, der Originalwitz enthält nämlich einen Smart.
Andi $nachname schrieb: > Dein Witz ist eine Fälschung, der Originalwitz enthält nämlich einen > Smart. Ah, der Herrscher über die Witze... @Jörg: ehe du hier wieder einen Witz zum Besten gibst, mußt du ihn dem Herrn zur Genehmigung vorlegen.
Zwar auch nicht selbst ausgedacht, trotzdem ziemlich komisch (finde ich :)) /**********************************************/ Beethoven at a concert Beethoven: YOU WANNA HEAR SOME SYMPHONIES? Crowd: YEAAAAH! Beethoven: I CAN'T HEAR YOU!!!! /*********************************************/
Ein Versicherungsvertreter kommt aufs Land. Da kommt ihm ein kleiner Junge entgegen, und der Versicherungsvertreter fragt den Kleinen: Na mein kleiner? Ich wollte gern deinen Vater sprechen, wo ist denn der? - Der ist vom Trecker überfahren! - Das ist ja furchtbar! Und deine Mutter? Wo ist denn die? - Vom Trecker überfahren! - Aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die? - Vom Trecker überfahren! - Dann bist du ja ganz allein, was machste den ganzen Tag? - Trecker fahren!!
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Stephan S. schrieb: > Trecker fahren!! Der so nen Bart, wenn nicht länger...
Jörg P. R. schrieb: > heisst der Smart nicht in Frankreich "carton de blamage" Das war die Antwort auf: "Was heisst Trabant auf französisch." Da gab es noch gar keinen Smart. Trabbiwitze. Mal sehen, ob ich den noch zusammenbekomme: Ein Trabant bleibt mit Motorschaden auf der A4 stehen. Ein Mercedesfahrer hält an, und fragt, ob er helfen könne. "Ja, wenn sie mich vielleicht abschleppen könnten?" Es wird ausgemacht, dass der Trabbifahrer hupt und blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Eine Weile zuckelt das Gespann auf der Autobahn lang, da zieht ein BWM vorbei. Der Mercedesfahrer folgt seinen Reflexen und gibt Gas. Dem Trabbifahrer wird Angst und Bange, er hupt und blinkt wie wild, aber es hilft nichts, er muss mit. Auf der Autobahnbrücke stehen zwei Vopos: "Du gucke mal, die zwee Westdeutschen da lassen unseren Bürger nicht überholen!"
Timm Thaler schrieb: > Trabbiwitze. Ah ja. Der Trabant ist das leiseste Auto. Warum? Weil man sich mit den Knien die Ohren zuhalten kann.
Auf einem Seerosenblatt sitzt ein Frosch mit einer roten Badehose und sagt ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan". Kommt eine Ente vorbei, schüttelt den Kopf und sagt: "Mein Freund, du bist ein Frosch, aber kein Schwan". Der Frosch steht auf und zieht die Badehose herunter. Die Ente,völlig verstört,: "Mein lieber Schwan!"
Ach, die guten alten Trabbiwitze... Der Trabbi kommt jetzt auch als 16V - an jedem Rad 4 Ventile!
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Der fehlt hier noch. Grüße Bernd
Gut da wir schon bei Trabbi-Witzen sind ... Es fängt an wie immer, Trabbi und Mercedes auf der ostdeutschen Autobahn. Mal überholt der Trabbi den Mercedes mal der Mercedes wieder den Trabbi. So geht es eine Weile, denn der Mercedesfahrer will keine grosse Strafe riskieren. Dann hat der Mercedesfahrer die Nase voll und gibt Gas. Nach kurzer Zeit ist er aus dem Blickfeld des Trabbis verschwunden. Der Trabbifahrer zuckelt hinterher und nach einer scharfen Kurve sieht er den Mercedes im Feld liegen. Er hält an und geht zur Unfallstelle. Mercedes liegt auf dem Kopf, den Fahrer hat's rausgeschleudert und er liegt bewustlos im Feld. Der Trabbifahrer geht zu dem Wessi und sieht das aus seiner Hosentasche ein Portmonaise ragt. Er sieht sich um, keiner da. Das ist doch eine gute Gelegenheit um mal an ein paar Westkröten zu kommen. Als er gerade zugreifen will, hört er ein metallisches Klicken. Er dreht sich um blickt in einen Gewehrlauf. Sein Gegenüber sagt: "Eh, schiess dir gefälligst selber einen ..." :-) Gruß Stevko
Stevko R. schrieb: > Sein Gegenüber sagt: "Eh, schiess dir gefälligst selber einen ..." "Wenn Du Westgeld brauchst, schieß Dir gefälligst selber einen..."
Mercedes auf der Autobahn, zieht so mit 180 dahin. Plötzlich rauscht ein Trabbi vorbei. Der Mercedesfahrer guckt ungläubig. An der nächsten Tankstelle muss er tanken, da sieht er, wie der Trabbifahrer einen Eimer Wasser heranträgt und in den Motorraum kippt. Der Mercedes fährt weiter, der Trabbifahrer hat sich Zeit gelassen, plötzlich rauscht er wieder am Mercedes vorbei. Nächste Tankstelle, das gleiche Spiel: Mercedes macht den Tank randvoll, der Trabbifahrer holt nur Wasser. Als der Mercedesfahrer zum dritten Mal tanken muss - das Wettfahren mit dem Trabbi geht ganz schön auf den Sprit -, sieht er den Trabbifahrer wieder mit einem Eimer Wasser kommen. Das muss er jetzt klären, er spricht den Fahrer an: "Sag mal, wie machst Du das? Ich tank hier schon zum dritten mal für 100 Eier, und Du holst nur Wasser, und bist auch noch schneller als ich. Mit einem Trabbi!" Antwortet der Trabbifahrer: "Tja, der hat einen 3poligen Wassermotor." Der Mercedesfahrer ungläubig: "Ein 3poliger Wassermotor? Was soll das denn sein?" "Komm mit, ich zeigs Dir..." Sie gehen zum Trabbi, der Fahrer macht die Motorhaube auf, drunter sitzen drei total verschwitzte Polen und japsen: "Wasser, Wasser!"
Gut, dann noch einen: Wieviel Leute braucht man, um einen Trabbi zusammenzubauen? Zwei - einer faltet, einer klebt.
Matthias Sch. schrieb: > Wieviel Leute braucht man, um einen Trabbi zusammenzubauen? Drei. Du hast den vergessen, der die Pappe ausschneidet. ... Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabbi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freu mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freu ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell aus Pappe geschickt haben ..."
Opa Gustav und Oma Wilma fahren mit ihrem Trabant über eine Ostdeutsche Autobahn. Plötzlich bleibt der Trabant stehen. Da stehen sie also auf dem Seitenstreifen, als plötzlich ein Mercedes AMG anhält und Oma und Opa fragt, ob sie hilfe brauche. Opa Gustav: Ja, es wäre schön, wenn sie uns abschleppen könnten, nur bis zur nächsten Tankstelle" Mercedes AMG Fahrer: Natürlich, wir sind doch ein Volk" Opa Gustav: "Ok, ich mach dann mal das Seil an den Wagen, aber bitte fahren sie nicht schneller als 80 Km/h, das sind wir sonst nicht gewöhnt" Mercedes AMG Fahrer: "Kein Problem, sollte ich zu schnell fahren, dann hupen sie doch einfach und ich fahre langsamer" Opa Gustav: "Das ist aber sehr lieb von ihnen" Da fahren sie also dahin. Der Mercredes AMG schleppt den Trabant ab. Plötzlich jagt aus heiterem Himmel ein Porsche 911 an dem Mercedes AMG vorbei. "Man", sagt sich der AMG Fahrer, "das kann ich mir nicht bieten lassen!" und gibt gas. Also jagen sie mit Tempo 290 Km/h über die Ostdeutsche Autobahn und an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart sieht das und ruft sofort seinen Freund an, der an der nächsten Tankstelle arbeitet und sagt ihm: "Ronny, das musst du sehen, da kommt gleich ein Porsche 911 mit bestimmt 290 Km/h bei dir vorbei. Der wird gejagt von einem Mercedes AMG, aber das schlimmste ist, denen fährt ein Trabi hinterher und der Fahrer hupt wie sau, meinst du die lassen den vorbei?!?!
Dann gab es noch den Trabant 601S de luxe mit Heckscheibenheizung - damit man beim Schieben warme Hände hat.
Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich hat alle US-Spione in die Flucht geschlagen. Die Telefone der Kanzlerin sind jetzt wieder sicher.
Eine Politesse sieht einen scheinbar gesunden Mann auf einem Behindertenparkplatz parken, als der Mann aussteigt ruft Sie: „He was haben Sie den für eine Behinderung“ darauf ruft der Mann: „Tourrete du Vot_e“.
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Vielleicht zu neumodisch für die Leser hier
Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich droht den USA wegen der Abhöraktionen gegen die Bundesregierung mit juristischen Schritten. Aus stets gut informierten Kreisen verlautete, Präsident Obama habe mit Selbstmord zurückgedroht.
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Uhu Uhuhu schrieb: > Bundesinnenminister Hans-Peter Friedrich hat alle US-Spione in die > Flucht geschlagen. Die Telefone der Kanzlerin sind jetzt wieder sicher. Hat er mit seinem Handy telephoniert? Kurt
Verbündete abhören geht gar nicht. Ich weiß von nichts. Aus dem dunkeln: doch Da frag man sich. Wer sind hier die Würmer und wer bestimmt wann geangelt wird.
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Können wir dann mal wieder beim "Thema" des Threads bleiben?
@läubi soll ich dir den Witz noch mal erklären? also: "Doch" gilt für beide gesprächsaussagen und der aus dem dunkeln antwortet widerspricht beiden somit führt er beide vor und beide Aussagen ad adsurdum Somit sind wir exakt beim Thema denn das war der für mich Witz der Woche.
Merkel ist mal wieder, nach langer Zeit zum ersten mal seit dem grandiosen Sieg der CDU bei der letzten Bundestagswahl zu Besuch bei Obama. Zwar hat Obama ihr einst seine Friedensmedaille oder sowas verabreicht, aber irgendwie kommt keine Intimität auf, so wie damals, bevor Snowden seine Propaganda verbreitete. Nach einiger Zeit spricht Angela den POTUS an, warum er ihr denn beleidigt sein könnte. Seine Antwort war: Merkel hätte wiederholt und fälschlicherweise auf ihrem Handy behauptet, die NSA würde ihr Telefon abhören.
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Ja, ich weiß, langsam müsste mal ein neues Thema kommen. Grüße Bernd
Wäre der POTUS nicht so leicht nach seiner Farbe erkennbar, wäre die Pointe verloren gegangen.
Treffen sich drei Kinder aus den stärksten Industrienationen der Welt. Sagt der Junge aus Malaysia stolz: wie bauen Radios, der Junge aus der Türkei: wir bauen Fernseher, das Mädchen aus China sagt: Flugplätze.
Igor Gawrilow schrieb: > Wäre der POTUS nicht so leicht nach seiner Farbe erkennbar, wäre die > Pointe verloren gegangen. Oh' mann, ist mir schlecht. Ich bin zwar ein grosser Freund des schwarzen Humors, aber das geht meiner Meinung nach entschieden zu Weit. bye uwe
Barrack Obama, Angela Merkel und Viktor Orbán treffen sich bei einer IWF Konferenz. Obama prahlt: - Der durchschnittliche USA Bürger verdient im Jahr $80000, brauchen tut er davon $40000, und wir fragen nicht nach, wohin er die restlichen $40000 investiert. Darauf Merkel: - Der Durchschnittsdeutsche verdient im Monat 2000€, zum Leben verbraucht er 1500€, und wir fragen nicht nach, wohin er die restlichen 500€ tut. Orbán mit einem Lächeln: - Die Ungarn verdienen im Monat 100000Ft, zum Überleben brauchen sie 300000Ft, und wir fragen nicht nach, woher sie die restlichen 200000Ft nehmen.
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Uwe R. schrieb: > Oh' mann, ist mir schlecht. Ich bin zwar ein grosser Freund des > schwarzen Humors, aber das geht meiner Meinung nach entschieden zu Weit. I hate Racism Because Racism is a crime And crime is for niggers Das ging zu weit, sicher nicht was er da geschrieben hat :)
Früher war es noch üblich dass die Leute im Haus keinen eigenen Backofen
hatten. Wenn sie einen Kuchen machen wollten, haben sie den vorbereitet
und dann beim Bäcker in den Ofen tun lassen.
Zu jener Zeit hat auch ein altes Großmütterchen mit viel Liebe und guten
Zutaten einen Gugelhupf vorbereitet und sich damit dann auf den Weg zum
Bäcker gemacht. Sie war aber nicht mehr so gut zu Fuß und hat unterwegs
öfters mal angehalten um zu verschnaufen. Als sie am Friedhof vorbei
kam, hat sie auch kurz angehalten und den Kuchen so lange auf die
Friedhofsmauer stellen wollen, aber da passierte das Unglück: der Kuchen
fiel über die Mauer. Da fing sie gleich an zu jammern: "Jetzt liegt er
drin, jetzt liegt er drin! :-("
Da kam eine andere ältere Frau vorbei und meinte: "da brauchst nicht
jammern, irgendwann passiert das jeder mal. Da liegen schon mehr drin,
auch meiner liegt schon lange drin."
Drauf das Großmütterchen: "Ja, aber keiner mit 5 Eiern!"
Verständigungsprobleme. Diese Geschichte hat sich tatsächlich so zugetragen. Kurz nach dem Krieg, als die Engländer als Besatzungsmacht noch überall herumliefen, verlangt ein Engländer in der Drogerie eine Dose Nivea. Der Drogist legt die Dose auf den Tresen: "Fünfundvierzig." Der Engländer: "forty-five?" Der Drogist: "Ja, dafür können Sie's auch benutzen."
Dieter B. schrieb: > Kurz nach dem Krieg, als die Engländer als Besatzungsmacht noch überall > herumliefen, verlangt ein Engländer in der Drogerie eine Dose Nivea. > Der Drogist legt die Dose auf den Tresen: "Fünfundvierzig." > Der Engländer: "forty-five?" > Der Drogist: "Ja, dafür können Sie's auch benutze Den raff ich nicht :P? Ich kann da nix rauslesen aus "forty-five"? For.. ? Gruss
forty-five -> zu dialekt -> Vor/Für die Pfeife Also die zum rauchen, Musik machen und das Teil des Mannes.
Ralf G. schrieb: > Für... Danke, so weit habe ich es noch begriffen.. Dave B. schrieb: > Vor/Für die Pfeife Für die Pointe brauchts aber eine Meeeenge Fantasie.
Ein Mann zieht am Samstag ganz oben in ein Hochhaus ein. Am Sonntag stellt er fest, daß er kein Brot mehr da hat. Er kennt natürlich noch keinen im Haus, außer Frau Meier im Erdgeschoss, aber mit der ist er gleich beim Einzug aneinandergeraten. Also die beiden können sich überhaupt nicht ab. Nun überlegt er sich: ok, dann muss ich wohl in den sauren Apfel beißen, und Frau Meier ganz höflich nach etwas Brot fragen. Er steigt in den Fahrstuhl ein. Im 15.Stock denkt er sich, daß er wohl sagen sollte: "Liebe Frau Meier, bitte entschuldigen Sie vielmals die Störung, ob Sie vielleicht freundlicherweise zwei Scheiben Brot für mich hätten?" Er fährt am 10.Stock vorbei und erinnert sich daran, wie ungerecht Frau Meier in beim Einzug gleich behandelt hat, und denkt sich, es reicht eigentlich auch zu sagen: "Hallo Frau Meier, hätten Sie bitte etwas Brot für mich?" Im 5.Stock sagt er sich dann, also bei der blöden Kuh reicht es auch zu sagen: Frau Meier, ich brauch´ mal etwas Brot". Der Mann kommt unten an, klingelt, sie macht auf. Er schreit sie an: "Frau Meier, ich scheiß auf Ihr Brot!!"
Dave Chappelle schrieb: > Für die Pointe brauchts aber eine Meeeenge Fantasie. Wenn wir schon bei sprachlichen Missverständnissen sind, für die man Phantasie braucht: Ein Bekannter erzählte mir mal von einem Erlebnis im Imbiss. Ein Gast (G) kam rein, schaute sich um und folgendes Gespräch mit dem Wirt (W) trug sich zu: G: Ich möchte das, was der Mann da drüben isst. W: Merguez? G: Nee, nicht mit mehr Käs' ich will diese Würste. 42m
In der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen Blondinen-Witz erzählen?" Antwortet der Typ: "Schau mich an, ich bin 1.90 m groß, durchtrainierter Bodybuilder - und ich bin blond. Meine Freundin hier rechts neben mir ist 1.80 groß, eine gut durchtrainierte Zehnkämpferin und sie ist blond. Daneben sitzt meine Schwester, bekannte Wrestlerin, wiegt 80 kg, topfit und sie ist blond. Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?" "Nein, nein!", antwortet der erste Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher dreimal erklären muss!"
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Kein Witz. Es handelt sich um eine Anzeige aus einer älteren Ausgabe der Vereinszeitschrift des DARC, der "CQ DL".
Naja, Kabel für WLAN Antennen. Finde ich jetzt nicht so komisch. Lustiger fand ich den Typen der WLAN Kabel bei Ebay versteigert hat und in seiner Beschreibung sogar stehen hatte dass es zu 78% aus Stickstoff und 21% Sauerstoff oder so besteht. Die Käufer bekamen dann nen mit Luft gefüllten Karton... ... Sagt die Amerikanerin zu ihrem bayrischen Freund: Give me a kiss! Drauf der Bayer: hoi da dai blaids kissn doch söiba!
Okay dann versuche ich es auch mal. Teste deine Englischkenntnisse: BOO_S __NDOM P_N_S F__K PU_S_ S_X . . . . . . . . BOOKS RANDOM PANTS FORK PULSE SIX oder hattest DU etwas anderes erraten??
Stephan S. schrieb: > Naja, Kabel für WLAN Antennen. Finde ich jetzt nicht so komisch. In der Computerblöd hätte ich den Ausdruck "WLAN-Kabel" auch nicht komisch gefunden. In einem Fachblatt für Funkamateure (also Leute die von HF-Technik und Elektronik Ahnung haben sollten) aber schon.
Paul M. schrieb: > "WLAN-Kabel" auch nicht > komisch gefunden. In einem Fachblatt für Funkamateure Wie bezeichnen denn Leute, die von HF-Technik Ahnung haben, das Kabel, um eine WLAN-Antenne an einen WLAN-Ausgang anschließen zu können? Kurz und bündig, "Verbindungskabel zum Anschluss einer WLAN-Antenne an einen WLAN-Ausgang" güldet nicht.
Timm Thaler schrieb: > Wie bezeichnen denn Leute, die von HF-Technik Ahnung haben, das Kabel, > um eine WLAN-Antenne an einen WLAN-Ausgang anschließen zu können? Wie wäre es mit "WLAN-Antennenkabel"? Oder "WLAN-Antennezuleitung"? Eine Antennenzuleitung hat man als Funkamateur auch sonst hin und wieder. Allerdings ist WLAN für Funkamateure weniger interessant, besser wäre es also, es einfach beim Namen zu nennen: "Semiflex-Kabel mit RP-SMA-Steckern, gute Tauglichkeit für 2,4 GHz". (Wahrscheinlich taugt das Semiflex auch gut bis 10 GHz, und man hätte das erwähnen können, schließlich gibt es da mittlerweile einiges an Afu-Aktivitität. Andererseits ist RP-SMA sonst eher unüblich, man nimmt da lieber Standard-SMA.) OK, genug witzloses Zeug …
Paul M. schrieb: > In der Bar fragt ein Mann seinen Nachbarn: "Soll ich Ihnen mal 'nen > Blondinen-Witz erzählen?" > Antwortet der Typ: "Schau mich an, ich bin 1.90 m groß, durchtrainierter > Bodybuilder - und ich bin blond. > Meine Freundin hier rechts neben mir ist 1.80 groß, eine gut > durchtrainierte Zehnkämpferin und sie ist blond. > Daneben sitzt meine Schwester, bekannte Wrestlerin, wiegt 80 kg, topfit > und sie ist blond. > Willst du jetzt immer noch den Blondinen-Witz erzählen?" > "Nein, nein!", antwortet der erste Mann, "nicht, wenn ich ihn hinterher > dreimal erklären muss!" Der war echt Spitze ;)
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Zwar kein Witz, aber auch ganz interessant. Die Löcher sind zur Kühlung eines Transistors. Die Leiterbahn hätte überall genug Platz.
Jetzt mal ein ausländerfeindlicher. Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja." Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja." Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schale, Blätter und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nach einer Weile fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. "Wir nicht", lächelt der Deutsche.
Meine Güte! Zu blöd um den Witz komplett zu kopieren? Also hier die Pointe: "Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"
Weiss nicht ob der hier schon vorkam: Eine Nonne, eine heisse Blondine, ein Deutscher und ein Holländer fahren Zug. Sobald sie in einen Tunnel kommen, wird es stockdunkel und man hört ein heftiges Klatschen wie von einer Ohrfeige. Der Zug kommt aus dem Tunnel raus, die Wange vom Holländer ist total rot und sein Gesicht sieht schmerzerfüllt aus. Keiner traut sich was zu sagen, natürlich machen sich trotzdem alle so ihre Gedanken. Die Blondine "Hm, der wollte bestimmt mich angrabschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eien geklebt." Die Nonne "Der hat bestimmt die Blondine angegrabscht und die hat ihm dann eine Ohrfeige verpasst." Der Holländer "Was zur Hölle sollte denn das? Ich hab doch gar nix gemacht! Vermutlich hat der Deutsche die Blondine angegrabscht und die dachte dann ich war das und hat mir eine geklebt." Der Deutsche "Ui, ich freu' mich schon auf den nächsten Tunnel, dann kann ich dem Holländer gleich noch eine kleben."
Joachim ... schrieb: > Jetzt mal ein ausländerfeindlicher. Und was an diesem mißglückten Witzchen ausländerfeindlich sein soll, ist auch erklärungsbedürftig.
Martin Kreiner schrieb: > Meine Güte! Zu blöd um den Witz komplett zu kopieren? Das ist die Variante für Blonde. Alle anderen haben es auch so kapiert.
Timm Thaler schrieb: > Alle anderen haben es auch so kapiert. Nein. Die hatten den schon weiter oben im Thread gelesen …
Autor: Martin Kreiner (maart) schrieb: >Meine Güte! Zu blöd um den Witz komplett zu kopieren? Da man von Elektronikern mehr erwarten kann als von pubertierenden Justin-Bieber-Fans habe ich die zu offensichtliche Pointe gekürzt. Autor: Uhu Uhuhu (uhu) schrieb: >Und was an diesem mißglückten Witzchen ausländerfeindlich sein soll, >ist auch erklärungsbedürftig. Ich hatte gehofft, daß jemand den politisch korrekt-inkorrekten Seitenhieb merkt. An dem ein oder anderen ging der Wink möglicherweise vorbei...
Ich finde es auch witziger mit der abgekürzten Pointe.. bei manchen Witzen darf man auch mal ein wenig überlegen :)
Joachim ... schrieb: > Ich hatte gehofft, daß jemand den politisch korrekt-inkorrekten > Seitenhieb merkt. Ach, das mit dem ausländerfeindlich war ein ein Seitenhieb? Mir kams eher vor, wie ein ca. 100 Nummern zu großer Hut, den du dir öffentlich überstülpen wolltest, in der Hoffnung, daß dich dann keiner mehr sieht...
Uhu Uhuhu schrieb: > daß dich dann keiner mehr > sieht ... und das sagt ein Vogel, der sich nur nachts im Wald rumdrückt :-)
Aus aktuellem Anlasse: "Mr. President, die Chinesen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut auf: "Alle?"
Militär-Manöver in China: Der General befiehlt: "Fünfhunderttausend Mann an die linke Flanke, fünfhunderttausend an die rechte und die Panzer in die Mitte." Fragt sein Adjudant: "Alle beide?"
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Eine Frau beim Optiker: "Hätten Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?". "Klar, schaun Sie mal auf der Kundentoilette."
Joachim ... schrieb im Beitrag #3445951: > Pointe? Blond? :-) Tilo L. schrieb: > Eine Frau beim Optiker: "Hätten Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht > passt?". > "Klar, schaun Sie mal auf der Kundentoilette." Im Kaufhaus: "Ich suche einen Rock, der zu mir passt?" Rat: "Faltenröcke, 3. Stock!" --- Oder eine aufgetakelte Frau: "Bekomme ich hier Stöckelschuhe?" "Berufskleidung, 2. Stock"
Ich habe mir heute die Sendung im WDR 'Ist das ein Witz' angeschaut. Einfach nur gut. Einen habe ich mir gemerkt. Fand ich super: am 15. Juni 1961 sagte Staatsratschef der DDR Walter Ulbricht: "Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten" im Jahr 2013 erfolgt die Erkenntnis bezüglich des Flughafens BER: "Niemand hat die Absicht, einen Flughafen zu errichten"
Nur dass die Mauer dann am Ende doch noch fertiggestellt wurde :)
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...und Sie hat es gut gemacht duckundweg *DISCLAIMER: Das oben geschriebene ist ein Witz und kann, auch ohne Humor, noch als Witz identifiziert werden*
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Yalu X. schrieb: > Nur dass die Mauer dann am Ende doch noch fertiggestellt wurde :) Das war keine Mauer. Das war die Autobahn nach Dresden, die stand da nur zum Trocknen in Berlin rum.
Marcus W. schrieb: > *DISCLAIMER: Das oben geschriebene ist ein Witz und kann, auch ohne > Humor, noch als Witz identifiziert werden* Muß man sich jetzt schon für Witze entschuldigen?
Ich glaube ich habe nen Augentinitus. Wenn Ich mich hier so umsehe sehe ich nur Pfeifen.
Warum hat der Weihnachtsmann so nen Dicken Sack? Ist doch klar: weil er nur einmal im Jahr kommt!
Ich schmeiss mich weg, das Bild des Jahres! Zum Thread: Gustav, jetzt mal ehrlich, schreit Deine Frau auch immer so laut, wenn sie kommt? Nein, Hermann, meine hat immer den Schlüssel dabei!
Was ist das: Ist dick, hat einen roten Mantel an, eine rote Zipfelmütze und einen weißen Rauschebart, liegt auf dem Rücken und strampelt mit Armen und Beinen in der Luft? Samsa Claus! (Ist nicht von mir!) IdS! Fröhliche Weihnachten wünscht Baku P.S.: Mir ist klar, daß den max. 5% verstehen werden :-)
Bernd Funk schrieb: > Ohne weiteren Kommentar. > > Viele Weihnachtsgrüße > Bernd Quellenangabe wäre chic!
Ein Mann steht unschlüssig vor dem Stand mit den Neujahrskarten. Die Verkaeuferin kommt zur Hilfe und zeigt ihm eine Karte: "An die einzige Frau in meinem Leben, die ich je geliebt habe." Der Mann ist sehr angetan: "Sehr hübsch. Kann ich davon bitte 6 Stück haben."
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Reine Logik.... Folgende Logikaufgabe habe ich vor rd. 45 Jahren im WDR gehört. Damals hatte ich mit 18 mein erstes Tonbandgerät und diese Passage zufällig mit aufgezeichnet. Hat in der Folgezeit beim Abspielen für vielfache Erheiterung gesorgt. Habe ich nun im Netz wiedergefunden. Ist jetzt kein Witz in dem Sinne, könnte aber auch hier zur Erheiterung beitragen.... Vier Benziplauken gibt es, nämlich das Karnakel, die alte Blisba, den krummen Schnups und den Plimf. Wenn weder der Plimf noch der krumme Schnups das Wenzipul prümst, dann bedrüpst entweder die alte Blisba oder das Karaakel den Hinpas. Doch wenn das Karnakel nicht den Blambel verglukst und die alte Blisba nicht im Knaki verpampelt und der krumme Schnups nicht das Wenzipul prümst, dann bedrüpst der Plimf den Hinpas. Wenn aber das Karnakel nicht im Knaki verpampelt und der krumme Schnups nicht den Hinpas bedrüpst, dann prümst, falls die alte Blisba nicht den Blambel verglukst, der Plimf das Wenzipul. Wenn jedoch weder der krumme Schnups im Knaki verpampelt noch, der Plimf den Blambel verglukst, dann prümst entweder das Karnakel oder die alte Blisba das Wenzipul. Und wenn sowohl die alte Blisba den Hinpas bedrüpst als auch der krumme Schnups das Wenzipul prümst, dann verglukst, falls das Karnakel im Knaki verpampelt, der Plimf den Blambel nicht. Von den Benziplauken verglukst nur einer den Blambel, nur einer bedrüpst den Hinpas, nur einer verpampelt im Knaki und nur einer prümst das Wenzipul. Welcher Benziplauk tut was?
Hat jemand Harry Potter gelesen? Ich hasse es - genau wegen diesen Ausdrücken. "der goldene Schnatz"... würg :)
Bernd K. schrieb: > Reine Logik.... Wer 1: Karnakel 2: Blisba 3: Schnups 4: Plimf tut a: verglukst b: bedrüpst c: verpampelt d: prümst was/wo A: Blambel B: Hinpas C: Knaki D: Wenzipul wobei a-A, b-B usw immer zusammengehören...
hawa mand schrieb: > Wer > ... > tut > ... > was/wo > ... Ja, das habe ich auch herausbekommen. Aber eigentlich fehlt in der Aufgabenstellung noch die Information, dass jeder de vier Benziplauken mindestens eine der vier möglichen Tätigkeiten ausführt. Sonst ist die Lösung nicht eindeutig, denn es könnte bspw. auch sein, dass das Karnakel den Blambel verglukst, den Hinpas bedrüpst, im Knaki verpampelt und auch das Wenzipul prümst, während die alte Blispa, der krumme Schnups und der Plimf tatenlos daneben stehen. Trotzdem ein nettes Rätsel, das das Abtraktionsvermögen des Rätselraters auf eine harte Probe stellt :)
Eine liebe Freundin kam grad vorbei. Gestern "TRON" geschaut. Wir kamen überein, daß wir gerne in unsere Rechner reinspringen würden. Mit einer Tasche voll Korken. Zuerst alle Treiber vermöbeln, die rummucken. Und dann mit den Korken alle Löcher verstopfen, die die NSA gebohrt hat. ;)
Yalu X. schrieb: > Ja, das habe ich auch herausbekommen. Aber eigentlich fehlt in der > Aufgabenstellung noch die Information, dass jeder de vier Benziplauken > mindestens eine der vier möglichen Tätigkeiten ausführt. Sonst ist die > Lösung nicht eindeutig, denn es könnte bspw. auch sein, dass das > Karnakel den Blambel verglukst, den Hinpas bedrüpst, im Knaki verpampelt > und auch das Wenzipul prümst, während die alte Blispa, der krumme > Schnups und der Plimf tatenlos daneben stehen. > > Trotzdem ein nettes Rätsel, das das Abtraktionsvermögen des Rätselraters > auf eine harte Probe stellt :) :o) Netter Versuch Du Nörd ;o) Abgesehen von P.M.-Logiktrainern kenne ich die Fragestellung eigentlich so ähnlich abstrakt nur noch von der Musterung. IMHO wurde einem diese Aufgabenstellung mit steigender Abstraktionstufen, zwei bis viermal gestellt. Vermutlich wurde man beim Bund mit vier richtigen sofort aussortiert ;o) Grüße Klaus P.S.: Ich mußte dienen :oD
Klaus I. schrieb: > :o) Netter Versuch Du Nörd ;o) Ich gebe zu: ich musste gugeln, was mit 'Nörd' gemeint ist. Jetzt klar, ist die Verdeutschung von Nerd = Computerfreak, Sonderling, Streber, Außenseiter etc. Es gab aber auch bei gutefrage.net eine echte Erklärung zum Nörd: "Also ich hatte mal einen NÖRD. Das war ein mit Gel gefüllter Gummikopf der in einer Art Blumentopf saß. Heute würde man das als Stressbewältigungshilfe bezeichnen. Man konnte NÖRD die Ohren langziehen, die Nase eindrücken usw. Er kam immer wieder in die alte Form zurück. Ich hätte zu gerne wieder einen NÖRD!!!"
Bernd K. schrieb: > Es gab aber auch bei gutefrage.net eine echte Erklärung zum Nörd: > > "Also ich hatte mal einen NÖRD. Das war ein mit Gel gefüllter Gummikopf ... prust sowas brauch ich auch... bye uwe, bei dem immer der taschenrechner herhalten muss...
Bernd K. schrieb: > ... mit Gel gefüllt ... > ... Stressbewältigungshilfe ... Wo gibt es sowas zu kaufen? Beate Uhse?
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat Barack Obama, der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird ! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000,-- US-Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 US-Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat ?" Seargent: "Sir, ja, Sir !!!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus !" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in AFGHANISTAN, Sir!"
Baku M. schrieb: > Was ist das: > Ist dick, hat einen roten Mantel an, eine rote Zipfelmütze und einen > weißen Rauschebart, liegt auf dem Rücken und strampelt mit Armen und > Beinen in der Luft? > > Samsa Claus! > > (Ist nicht von mir!) > IdS! > Fröhliche Weihnachten wünscht > Baku > > P.S.: Mir ist klar, daß den max. 5% verstehen werden :-) Leider erst jetzt gesehen. Kafka lässt grüssen...
Nerd bestellt 8 Bier: Bitte ein Byte! Dieser und noch viele andere gute aus http://www.der-postillon.com/
Pink Shell schrieb: > Nerd bestellt 8 Bier: Bitte ein Byte! Sollte es nicht heißen: "Nerd bestellt 8 Bit..."?
Erinnert mich an China. Die zeigen die Zahlen von eins bis neun mit einer einzigen Hand. Die Zahl Zwei wird dabei mit gleichzeitig ausgestrecktem Zeige- und Mittelfinger gezeigt, während die Acht so gezeigt wird wie wir unsere zwei zeigen, also Daumen und Zeigefinger. Das führt immer wieder zu Missverständnissen bei Neulingen. So hat z.B. der Bruder eines Kollegen bei McD 2 Hamburger bestellen wollen und nen Berg mit 8 bekommen. Der andere Kollege wollte 2 Bier und hat sich gefragt warum die Frau im Kiosk denn jetzt verschwindet, obwohl noch 2 im Kühlschrank vorne waren. Sie kam zurück mit nem Karton weiterer Flaschen :-)
He das ist lustig da kann man mit einer Hand bis (2 exp 5) - 1 aufzeigen. Mal sehen wann die Nerds damit anfangen.
Ja und mit 2 Händen sogar bis 1023 :-) Da ist aber einiges an Übung nötig. Aber im Prinzip finde ich das Einhändige in China schon praktisch. Besonders wenn man der Sprache nicht mächtig ist, oder in der Bar wo man eh nix verstehen würde weils einen das Trommelfell raushaut wenn man keine Ohropax drin hat... Da ists dann auch üblich ein Würfelspiel zu spielen und mit der Hand die Nummern anzusagen. Das war schon immer ein lustiger und feuchtfröhlicher Zeitvertreib :-)
Winfried J. schrieb: > He das ist lustig da kann man mit einer Hand bis (2 exp 5) - 1 > aufzeigen. Spätestens bei 4 bekommst Du ein paar auffe Schnauze, Alder.
Timm Thaler schrieb: > Spätestens bei 4 bekommst Du ein paar auffe Schnauze, Alder. Ich bin da eher gewaltfreier eingestellt, daher folgt einfach die 5. Winfried J. schrieb: > Mal sehen wann die Nerds damit anfangen. Anfangen? Aber bei 8 habe ich immernoch leichte Probleme, so oft dass mein Ringfinger davon trainiert wäre zelebriere ich es nun doch nicht. Beim irgendwelche Bestände zählen und mal kurz eine Zahl merken, weil du unterbrochen wirst, ist es aber durchaus sehr praktisch. Auch wenn die Leute dich bei 645 schon eher verwundert ansehen.
Moritz A. schrieb: > Timm Thaler schrieb: >> Spätestens bei 4 bekommst Du ein paar auffe Schnauze, Alder. > > Ich bin da eher gewaltfreier eingestellt, daher folgt einfach die 5. du meinst 6, oder?
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." Aus: http://users.ph.tum.de/rwagner/physik/mathewitze.html
Passt zum Forum : Was waren die letzte Worte eines Elektrikers ? "Was ist das für ein Draht ?..........."
Letzte Worte des ... * Statikers: "Mir faellt da grad was ein." * Brieftraegers: "Braves Hundchen!"
Letzte Worte eines U-Boot Kommandeurs.. Jungs hier muss dringend gelüftet werden. Bergung der Titanic Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
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Letzte Worte... ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" ... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!" ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform." ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" ... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer." ... des Dachdeckers: "Endlich windstill!" ... des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?" ... eines Angestellten: "Hicks... Du A*schloch siehst aus wie mein Chef."
Der erste Elektrounfall 1879 berichtete die „Zeitschrift für angewandte Elektrizitätslehre“: Ein bemerkenswerter Vorgang trug sich im Reichstagsgebäude zu, kurz nachdem die Anlage in Betrieb gesetzt war. Ein Angestellter wollte einigen Herren erklären, wie die Lampen arbeiten. Zu diesem Zweck hatte er eine von den Laternen heruntergelassen. Dabei war er unvorsichtig, berührte bei geöffnetem Stromkreis beide Pole und fiel infolge des Schlages zu Boden. Einer der umstehenden Herren machte den Vorschlag, den in den Körper eingedrungenen Strom unschädlich in die Erde abzuleiten. Der Verunglückte wurde sofort in den Garten geschafft, wo beide Hände in den Erdboden gesteckt wurden. Dort lag der Elektrisierte, bis er sich erholt hatte. Quelle: „Die Sicherheitsfachkraft“ 3/1982 Bau BG
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Martin N. schrieb: > den in den Körper eingedrungenen Strom in die Erde abzuleiten Die hätten ja auch einfach einen Blumentopf nehmen können. Ist ja auch Erde drin... Siehe http://www.mikrocontroller.net/attachment/199782/Generator_Spike.jpg
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller des Großvaters chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Großvater runter, als der Enkelsohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand !" - "Das ist kein Nagel, Opi. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weisst Du was, mein lieber Enkel," meinte der Großvater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir dafür ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Opi, wozu die Autos ? Das wäre nun wirklich nicht nötig gewesen !??! ". "Oh, doch doch, die sind beide für Dich, mein Enkel. Der Opel ist von mir und der neue Mercedes von Deiner Omi ..." :woot:
"Bei Ausgrabungen in Ägypten haben sie ne Steintafel gefunden, da war der Witz da schon durchgestrichen!" Neulich gehört nach einem alten Witz...
Lothar Miller schrieb: > Martin N. schrieb: >> den in den Körper eingedrungenen Strom in die Erde abzuleiten > Die hätten ja auch einfach einen Blumentopf nehmen können. Ist ja auch > Erde drin... Ach Du Stümper, das ist doch viel zuwenig Erde drin ;o) Kalauer-Alarm Denn nur die Masse machts! Kalauer-Alarm SCNR und jetzt schlagt mich lieber tot, ich weiß gar nicht was mit mir los ist HILFE ;o)
Christoph M. schrieb: > Das triffts ziemlich gut, finde ich ;) Jeder zweite Thread ist hier genau so. Herrlich das so auf den Punkt zu bringen, gefällt mir bestens :) Dennis
Das Thema hat auch Bernd sehr schön dargestellt :-) https://www.youtube.com/watch?v=STr_flCNRsY Irgendwie erkenn ich mich da wieder...
Das hier hab ich heute in einem Leserkommentar auf SPON gefunden. Es ist so herrlich nicht-naturwissenschaftlich, daß es bei mir ein schmunzeln hervorrief. 3. Exo- oder endotherm? Imrahil02 heute, 15:53 Uhr Meine Lieblingsprüfungsantwort: Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen. Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluss zulässig: keine Seele verlässt die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist nun die Lösung? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott!” geschrien hat. Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
Joe J. schrieb: > Letzte Worte... > > ... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen" > ... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!" > ... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform." > ... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!" > ... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer." > ... des Dachdeckers: "Endlich windstill!" > ... des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?" > ... eines Angestellten: "Hicks... Du A*schloch siehst aus wie mein > Chef." ...von Dolly Buster: "Ich nippel jetzt ab."
Urban Legends werden anscheinend mit der Zeit immer umfangreicher. http://www.wodanserben.de/board/f%C3%BCr-chemiker-ist-die-h%C3%B6lle-endotherm-oder-exotherm/thema694.html Die Macht der Frauen wird mir langsam unheimlich :) Arno
Woran erkennt man, dass eine Handgranate gleich explodieren wird? An den Dehnungsrissen in der Ummantelung.
Joachim ... schrieb: > Das hier hab ich heute in einem Leserkommentar auf SPON gefunden. > Es ist > so herrlich nicht-naturwissenschaftlich, daß es bei mir ein schmunzeln > hervorrief. danke, kannte ihc noch nicht und find ihn klasse :)
Thomas Schlegel schrieb: > Was hat eine Granate und eine Ehe gemeinsam? > > > > Ziehst`n Ring ab ist das Haus weg. Witze mit Fehlern? Das geht ja gar nicht! Erstens heißt es "haben" statt "hat" und zweitens müsste es eine Handgranate sein. Der zweite Satz schreit auch zum Himmel.
Englischer ein-Satz Witz: "If you put root beer in a square glass, do you get real beer?" Schein älter und gut bekannt zu sein, sehr lustig war dann die Antwort die es dazu bei eetimes gegeben hat: "My friend replies: The answer is likely no. You ask the question in the hypothetical, thus the root beer is at least in part imaginary. RootBeer = a + b*i RootBeer² = a²-b² + 2abi ... obviously not real I suppose the beer could be wholly imaginary (a=0), in that case you would owe me beer." (Quelle: http://www.eetimes.com/messages.asp?piddl_msgthreadid=43907&piddl_msgorder=thrd)
Seit einer Woche wird meine Frau vermisst. Der Polizist sagte ich soll mit dem Schlimmsten rechnen. Also bin ich zum Second-Hand-Laden und habe ihre Sachen zurückgeholt. .
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Dieses besonders gelungene Schild *) ist mein persönlicher "Witz der Woche". *) An einer Hauswand in Aachen anlässlich des Karlsjahres 2014 angebracht.
Alex Bürgel schrieb: > Dieses besonders gelungene Schild ... Ich stehe auf der Leitung. Oder muss man Deutscher sein, um den Witz zu verstehen?
John Drake schrieb: > Alex Bürgel schrieb: >> Dieses besonders gelungene Schild ... > > Ich stehe auf der Leitung. Oder muss man Deutscher sein, um den Witz zu > verstehen? Ich kann den Witz auch nicht erkennen...(obwohl ich Deutscher bin).
Ich weiß nicht, ob ich ihn verstanden habe, aber ich vermute mal einen Zusammenhang zwischen den Schätzen, der für Vereinnahmung zuständigen Kirche und evtl. dem aktuellen Tebartz van Elster.
Nun ist die Zuordnung reichlich mutig: Macht? Die Stadt macht nichts (wir haben ja kein Geld), nur wenn es um image-Projekte geht, fließt die Penunze. Kunst? vielleicht der x-te Versuch, Karl den Großen dem französischen Sprachraum einzuordnen. Schätze? als "Schatten" und "Schatkammer" ??? Mal mit Übersetzung in der kleingeschriebenen Zeile, mal nicht. Also ein für den Aufwand, ein solches Plakat herzustellen, geradezu lächerliches Niveau. Dazu die reichlich kreativen Richtungspfeile, als ob nur ASCII-Grafik zur Verfügung stehen würde. ( man müsste mal vor dem Plakat stehen,um das zu beurteilen) Vielleicht gibts jetzt auf dem Aachener Pflaster ein rechtwinkliges 10-Meter-Raster dazu.
Mit den Richtungspfeilen habe ich auch meine Probleme. Zum Rathaus sind es 120m, also erstmal 60m nach oben (Aufzug, Leiter?) und dann 60m nach rechts und noch ein bissel nach unten. Hoffentlich auch behindertengerecht. Zur 'Kunst' ist es auch nicht so einfach. Erst ca. 35m nach rechts und dann ca. 25m nach oben und dann bissel links. Und die Schätze sind wohl im Untergrund. Erst 40m in die Tiefe (Aufzug, Bergbau-Förderkorb?) und dann bissel links. Dürfte immerhin recht diebstahlsicher sein.
Nun mal wieder zum Thema: Meinen Tierarzt hat man heute in die Klapsmühle eingeliefert. Grund: Er hat versucht ein Brathähnchen zu reanimieren.
Unterhalten sich ein Holländer und ein Deutscher. Der Holländer: "Wir spielen heute gegen Argentinien" Der Deutsche: "Cool. Wir am Sonntag auch"
Fahren eine Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Physiker mit der Bahn zur Messe nach Hannover. Die Physiker wundern sich, das die Mathematiker nur eine Karte haben. Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Schffner kommt". Darauf verschwinden alle Mathematiker auf der Zugtoilette, der Schaffner klopft und einer steckt die Karte durch einen Türspalt durch. Auf der Rückfahrt haben die Physiker eine Karte gekauft, die Mathematiker keine. Plötzlich ruft ein Mathematiker: "Schaffner kommt". Alle Physiker rennen wie von einer Bine gestochen auf die Zugtoilette. Dann klopft es an der Tür, ein Physiker steckt die Karte durch einen Türspalt. Danke! Und die Moral von der Geschichte? Physiker verwenden die Methoden von Mathematikern ohne diese verstanden zu haben :-)
Sagt der Arzt zur Patientin, sie sind schwanger. Da hätte ich aber gern noch eine weitere Meinung gehört. Sie sind auch hässlich. Schönes Wochenende.
Frage an Sender Erewan. Stimmt es, dass eine EU Kommission in Verhandlungen mit den USA steht um eine Rente mit 55 und eine kostenlose staatliche Gesundheitsversorgung einzuführen? Im Prinzip ja, nur ist es nicht die USA sondern die Ukraiene und zweitens ist es keine Gesundheitsversorgung sondern ein Rauchverbot in Gaststätten.
Reisender zum Portier: "Hätten Sie ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten sie denn eines für die Kanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Natürlich, jederzeit!" Reisender: "Dann geben sie mir doch ihres. Sie kommt heute nicht."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt aufgeregt Herr Dr. Herr Dr. ich habe ein Knoten in der Brust. Sagt der Arzt na na na wer mach den sowas.
Quelle: Gestern abend im WDR, Eckart von Hirschhausen. Im Altersheim. Die Senioren sind beim Abendessen versammelt. Sie zu ihm, flüstert: "Darf ich heute abend Ihr Glied halten?" Er: "Tut mir leid, das habe ich schon Frau Schubert versprochen." Sie zu ihm, entrüstet: "Das ist ja unerhört, was hat sie, das ich nicht habe?" Er: "Parkinson"
Kommt eine Frau zum Gynäkologen. Herr Doktor, ich habe ein Problem mit der Spirale. Na dann kommen sie mal rein. Doing, Doing, Doing....
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@ill_son: Alterspubertät? Als der Ehemann zu Bett gehen will und im Schlafzimmer das Licht anmacht, liegt die Ehefrau nackt auf dem Laken, Bettdecke auf den Fußboden geworfen. Sie fragt schelmisch: "Na ganz ehrlich wenn du mich so liegen siehst, was würdest du denn am liebsten tun?" "Identifizieren" war nicht die richtige Antwort.
Fritzchen hat seine erste Freundin. Sie gehen zur Schule in unterschiedliche Klassen und sie bekommt ihre Tage, weiß aber nicht genau, was sie nun tun soll. Sie geht zur Lehrerin und sagt:" Ja, ich habe plötzlich angefangen zu bluten..." Die Lehrerin erwidert:" Ist Ok, das ist völlig normal. Am besten du gehst nach Hause zu deiner Mutter und besprichst das mit ihr." Gesagt, getan. Sie packt ihre Sachen und geht die Treppe aus dem Klassenraum hinunter ins Foyer der Schule. Da sitzt Fritzchen auf der Treppe. Er schwänzt den Unterricht und fragt sie prompt, was sie denn hier tut. Sie erklärt ihm die Situation, dass sie blute und nun auf dem Weg nach Hause sei. Fritzchen überlegt kurz und sagt:" Komm mit auf die Toilette, ich möchte mir das anschauen." Sie ist einverstanden, geht mit auf die Toilette und zieht die Hose herunter. Fritzchen kniet vor ihr begutachtet das Disaster von allen Seiten und ruft plötzlich:" Klarer Fall! Sack abgerissen...."
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"Die Sache uebergeb ich meinem Anwalt." ist die erwachsene Form von: "Das sag ich meiner Mutti."
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A. W. schrieb: > "Die Sache uebergeb ich meinem Anwalt." ist die erwachsene Form von: > "Das sag ich meiner Mutti." Nur das Mutti die Sache i.d.R. auch gratis klärt ;)
Johannes Kleier schrieb: > A. W. schrieb: >> "Die Sache uebergeb ich meinem Anwalt." ist die erwachsene Form von: >> "Das sag ich meiner Mutti." > > Nur das Mutti die Sache i.d.R. auch gratis klärt ;) der Anwalt dafür nicht umsonst. :)
Uhu Uhuhu schrieb: > Habt ihr die Pubertät noch immer nicht überstanden? Zum Glück nicht ganz. Was wäre das Leben ohne Kind im Manne. Spaß muss sein, sprach Wallenstein und schob die Eier mit hinein :D
Teo Derix schrieb: > Zum Glück nicht ganz. > Was wäre das Leben ohne Kind im Manne. Sexwitze sind die aller unterste Kategorie. Sie sind nicht witzig, aber zeigen in aller Deutlichkeit, wes Geistes Kind der Verbreiter ist.
Uhu Uhuhu schrieb: > Sexwitze sind die aller unterste Kategorie. Ich steh' aber auf ausgefallenen Sex! Montag - ausgefallen! Dienstag - ausgefallen! Mittwoch - ...
:D Und mir wird beim Sex mit meiner Frau immer abwechselnd heiß und kalt. Denn ein Mal schlafen wir im Sommer, und ein Mal im Winter miteinander.
Joe J. schrieb: > :D > > Und mir wird beim Sex mit meiner Frau immer abwechselnd heiß und kalt. > Denn ein Mal schlafen wir im Sommer, und ein Mal im Winter miteinander. Du meinst: im Winter wenn gefroren und im Sommer wenn verdorrt. Kurt
Um beim Thema zu bleiben. Fritzchen zu seiner Freundin: Du, darf ich meinen Zeigefinger in deinen Bauchnabel legen? Ja - aber Fritzchen! --- das ist aber nicht mein Bauchnabel! Macht nichts, das ist ja auch nicht mein Zeigefinger. Schönes Wochenende!
Ein Mathematiker und ein Physiker stehen vor einer offenen Schranke. Sagt der Physiker: "Na, wie hoch ist wohl die Schranke?". Der Mathematiker: "Ach, das bekommen wir doch schnell raus. Ich messe den Schatten und berechne mit dem Winkel des Sonnenstands die Höhe." Der Physiker: "Ich werfe einen Ball so hoch wie die Schranke ist und stoppe die Zeit, bis der Ball wieder auf dem Boden ist.". Ein Ingenieur hat das Gespräch mit angehört, geht zur Schranke, klappt sie runter und misst die Länge der Schranke und sagt das Ergebnis. Anschließend geht er wieder weg. Der Physiker und der Mathematiker gucken sich an: "So ein Idiot" - "Echt. Wir wollten die Höhe wissen und nicht die Breite!"
"Kennen wir uns nicht?" fragt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung. "Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute." "Gut. Was war denn letztes Mal die erste Frage?" Wartend schaut der Professor den jungen Mann an. Dieser antwortet : "Kennen wir uns nicht?"
Uhu Uhuhu schrieb: > Schweigen ist Reden, Silber ist Gold. Wer anderen eine Grube gräbt, malt zuerst!
ja, Rekombiniete Sprichworte... und weils da doch manigfaltige Möglichkeiten gibt, gibts es dazu auch schon fertige Lösungen, so wie diese hier: http://sprichwortgenerator.de/ denn, In der Not ist gut munkeln.
Johannes Kleier schrieb: > Uhu Uhuhu schrieb: >> Schweigen ist Reden, Silber ist Gold. > > Wer anderen eine Grube gräbt, malt zuerst! Wer andern eine Gräbe grubt, sich selber in die Nase pupt
Teo Derix schrieb: > Tja Leute, > > manchmal verliert man, manchmal gewinnen andere! -Erst war er oben und ich unten- dann hat sich das Blatt gewendet -Dann war ich unten und er oben-. Und so ging es eine Weile her, immer wieder hat sich das Blatt gewendet. Kurt
Zwei Kanibalen essen einen Clown. Sagt der erste Kanibale: "Schmeckt aber komisch!"
Johannes E. schrieb: > Zwei Kanibalen essen einen Clown. > > Sagt der erste Kanibale: "Schmeckt aber komisch!" ... Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ...
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin.“ Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“ „Sie müssen Vermessungsingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir Ihren Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“ Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
3x den scheiß-gleichen Witz. Der Tread ist eindeutig zu lang geworden. Kann ein Mod den mal schließen? Autor: Tobias C. (enterprise) Datum: 06.07.2011 13:08 Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt,.... Autor: Stephan S. (outsider) Datum: 01.09.2012 09:15 Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert,... Autor: B. R. (da_miez) Datum: 13.08.2014 22:09 Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Super Grobi schrieb: > 3x den scheiß-gleichen Witz. Der Tread ist eindeutig zu lang geworden. > Kann ein Mod den mal schließen? Das wird nichts nützen. Denn dann beginnt der neu eröffnete Thread mit: Super Grobi fliegt in einem Heißluftballon und begegnet einem Witz...
Patient: Herr Doktor, ich bin so vergesslich. Arzt: Seit wann haben sie das? Patient: Äh... was denn?
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Wenns langweilig wird macht halt einfach mit den -dummen- Witzen weiter. So wie dieser hier: "Herr Doktor, ich habe Busensausen" " Was ist denn das?" "Jedesmal wenn ich meinen BH runter nehme saust er runter" Kurt ((Nach)Frage: wenn solcherart Witze nicht -willkommen- sind dann bitte ich um Hinweis. Danke) . .
Kurt Bindl schrieb: > Jedesmal wenn ich meinen BH runter nehme saust er runter Ein sogenannter katholischer BH, wenn einer hinten das Kreuz auf macht, fallen vorn zwei auf die Knie Dennis
Dennis H. schrieb: > Kurt Bindl schrieb: >> Jedesmal wenn ich meinen BH runter nehme saust er runter > > Ein sogenannter katholischer BH, wenn einer hinten das Kreuz auf macht, > fallen vorn zwei auf die Knie > > Dennis Halthalt, sagte die Verkäuferin, sie haben das Oberteil ihres Bikinis vergessen. "Brauch ich nicht, sagte sie, ich bring alles ins Unterteil rein" Kurt
Joe J. schrieb: > Schaltplan Layout / Eagle-Files? ;-) Seh ich da den Fluxcompensator? Hardly to get ;-) Btw, ich glaube, dass bei der vorgesehenen Dimensionierung die verwendete Arena störende Halleffekte erzeugt.
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Joe J. schrieb: > Schaltplan Dieser Schaltplan wird hier doch gefühlt jeden Monat gepostet. Vermutlich ist es der in diesem Forum am häufigsten gepostete Schaltplan.
Danke Paul. Hab ich bisher übersehen und finde daher daran Gefallen. ;-) Jedoch würde ich mehr "grüne Elektronik" darin einsetzen, bioverträglich. Z. B. für den Transistor einen kompostierbaren Typ.
Ein Werbetexter bekommt den Aufrag für die Firma "Müller's Nägel" ein Plakat zu entwickeln. Nach einer Woche kommt er wieder: Auf dem Plakat ist ein an das Kreuz genagelter Jesus zu sehen, darunter steht: "Müller's Nägel halten alles" Das Management sagt, das können wir nicht bringen, machen Sie sich nochmal Gedanken. Eine Woche vergeht... Diesmal sieht man ein Kreuz, darunter liegt Jesus. Auf dem Plakat steht: "Mit Müller's Nägeln wäre das nicht passiert".
was ist ein valider deutscher Satz mit 5x 'und' hinereinander? Die Firma Müller & Söhne (Nägel) braucht ein neues Firmenschild. Dazu wird ein Schildermaler angeheuert und da darf sich der Lehrling daran versuchen. Der Lehrling malt es also und zeigt es dann dem Chef. Der schaut sich das Schild an und sagt dann: Die Abstände zwischen Müller und und und und und Söhne ist nicht gleich groß!
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Das Spiel kann man nach Belieben fortführen, so dass man im n-ten Schritt (4**n-1)/3 "und" hintereinander stehen hat.
"Die Abstände zwischen Müller und und und und und Söhne ist nicht gleich groß!" mag grammatikalisch korrekt sein aber der satz stellt trotzdem meine nackenhaare auf...
Johannes Kleier schrieb: > mag grammatikalisch korrekt sein aber der satz stellt trotzdem meine > nackenhaare auf... Mir auch - bei mir heißt es "Die Abstände... sind nicht gleich groß!" :-)
Paul M. schrieb: > Joe J. schrieb: >> Schaltplan > > Dieser Schaltplan wird hier doch gefühlt jeden Monat gepostet. > Vermutlich ist es der in diesem Forum am häufigsten gepostete > Schaltplan. und funktionierende Schaltplan
Sorry, wenn es offtopic wird, aber hier mal wieder ein Witz: Ein Skelett kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier und einen Putzlumpen.
Stefan D. schrieb: > Da war der erste Satz vor dem Doppelpunkt witziger als der danach. Bist du Alkoholiker?
Stefan D. schrieb: > Da war der erste Satz vor dem Doppelpunkt witziger als der danach. Ist doch gut, dann war für dich auch was dabei! :-)
Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug? Beide Flügel sind gleich lang, besonders der linke.
Berichtet die Blondine ganz stolz: "Ich habe mein Puzzle fertig bekommen. Ich habe nur 6 Monate dazu gebraucht, auf der Packung seht 4 - 6 Jahre!"
Reinhard R. schrieb: > Berichtet die Blondine ganz stolz: > "Ich habe mein Puzzle fertig bekommen. > Ich habe nur 6 Monate dazu gebraucht, > auf der Packung seht 4 - 6 Jahre!" Ist Kohl blond?
Warum hat eine Blondine manchmal blaue Flecken um den Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Männer gibt...
Uhu Uhuhu schrieb: > Schweigen ist Reden, Silber ist Gold. Es gibt eine Zeit für Fragen, es gibt eine Zeit für Antworten und es gibt eine Zeit fürs Schweigen. Und du bringst mal wieder alle Zeiten durcheinander.
Johannes E. schrieb: > Zwei Kanibalen essen einen Clown. > > Sagt der erste Kanibale: "Schmeckt aber komisch!" Treffen sich zwei Kanibalen. Sagt der eine: "Ich habe gestern zum ersten Mal eine Frau gegessen. Pfui hat die bitter geschmeckt!" Darauf der andere: "Du Blödmann, du hättest zuerst die Orangenhaut abmachen müssen!"
Andi $nachname schrieb: > Es gibt eine Zeit für Fragen, es gibt eine Zeit für Antworten und es > gibt eine Zeit fürs Schweigen. Und du bringst mal wieder alle Zeiten > durcheinander. Zum Glück haben wir dich - sonst hätte das mal wieder keiner gemerkt...
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>...sonst hätte das mal wieder keiner gemerkt...
Schon mal daran gedacht, daß du der Einzige sein könntest, der das nicht
merkt.
Fatal Error schrieb: > Schon mal daran gedacht, daß du der Einzige sein könntest, der das nicht > merkt. Lass mal deinen Ironiedetektor ölen...
Mal wieder ein Witz: Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann: "Wie immer verwandelst Du Dich, nach 4 Gläser Wein, zu einem ekligen Schwein." Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!" Frau: "Ich aber..."
Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? Der Pessimist: Alle Frauen sind schlecht! Der Optimist: Hoffentlich!
Rick McGlenn schrieb: > Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer" Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll"
Jörg P. R. schrieb: > Rick McGlenn schrieb: >> Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? > > Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer" > Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll" und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht ! Gruss Asko.
Asko B. schrieb: > und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht ! denn in der alten ist deutlich zu viel Luft drin.
Asko B. schrieb: > Jörg P. R. schrieb: >> Rick McGlenn schrieb: >>> Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? >> >> Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer" >> Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll" > > und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht ! https://what-if.xkcd.com/6/ lessons learned: If the optimist says the glass is half full, and the pessimist says the glass is half empty, the physicist ducks.
Vlad Tepesch schrieb: > https://what-if.xkcd.com/6/ > lessons learned: > If the optimist says the glass is half full, and the pessimist says the > glass is half empty, the physicist ducks. Haha, das Beste seit ganz vielen Beiträgen hier. Vor allem "Cool" und "Hey, free Glas" "AAAAAAAA". Gruß, Norbert
Hast Du gesehen, wie der militante Islamist die arme Katze wegschubst? Wo ist Peta, wenn man sie mal braucht?!? Btw: Wer bitte filmt eigentlich sowas?
Timm Thaler schrieb: > Hast Du gesehen, wie der militante Islamist die arme Katze wegschubst? Wie bitte? Ich hatte ja nach deinem Post gedacht, jetzt kickt er das Viech weg. Aber nichts dergleichen. >Btw: Wer bitte filmt eigentlich sowas? Jeder x-beliebige. Ist nichts besonderes dabei.
Damals in der DDR... In der Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuß, worauf diese ihm vor allen Leuten eine Ohrfeige verpaßt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften. "Verzeihung, aber warum schlagen Sie ihn denn zusammen? Ist er Ihnen etwa auch auf den Fuß getreten?" frag die Dame. - "Ach, so war das. Und ich dachte, es geht endlich los."
Hier herrscht mal wieder Flaute.... Da will ich mal einsteigen: Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben diese einfach auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus locker leisten." Im darauf folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein!"
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass allen Leuten, die in Moskau den Roten Platz besuchen ein Auto geschenkt wird? Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja. Nur ist es nicht Moskau, sondern St. Petersburg. Es ist nicht der Rote Platz sondern das Marsfeld. Es ist auch kein Auto sondern ein Fahrrad, und man bekommt es nicht geschenkt, sondern wird gestohlen.
Ein Metallverarbeitungskombinat hat als Forschungserfolg zum 10. Parteitag einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Die Parteiführung war entzückt ob dieser Planübererfüllung. Trotzdem wollte man wissen, wie dick der Draht denn nun eigentlich ist. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt--vielleicht könnten die Japaner die Dicke des Drahtes bestimmen. Leider hatte ein Genosse vergessen, den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollten. Nach drei Monaten kommt das Paket aus Japan mit dem Vermerk zurück: "Konnichiwa DDL! Leidel wil nicht wissen, wil mit Plobe machen sollten. Also wil haben leingeschnitten Außen- und Innengewinde."
Ein Volkspolizist hält einen Trabbi an und überreicht dem Fahrer wegen seiner vorbildlichen Fahrweise 200 Mark. "Danke Jenosse", sagt der Prämierte, "mit dem Jeld mach icke die Fahrerlobnis. Versprochen!" –- "Jenosse Leutnant!", meint die Beifahrerin, "Globen Sie dem keen Wort, mein Mann quatscht immer wirres Zeuch, wenna besoffen is." -- "Sehta, wa", meldet sich die Oma vom Rücksitz, "ick hab gleich jesagt: Mit dem jeklauten Auto kann das nüscht werdn.“ -- Ruft der achtjährige Sohn aus dem Kofferraum: "Vati, simma schon im Westen???"
Eine Frau liegt auf dem Zahnarzt Stuhl. Der Zahnarzt: "Junge Frau. Sie haben meine Hoden in der Hand". Sie: "Gell, wir wollen uns doch nicht weh tun":
Ein Kannibale beim Metzger, schaut sich die Auslage an: Es gibt Ingenieur-Hirn für 10,-€ das Kilo, Hirn von Geistlichen für 40,-€ das Kilo, und Politiker-Hirn für 100,-€ das Kilo. Der Kannibale fragt den Metzger verwundert, warum das Politiker-Hirn so teuer ist. Der Metzger antwortet: "Na, überlegen sie mal, wie viele Politiker ich für ein Kilo benötige!"
Was ist Upcycling? Wenn man aus der Gratis-Bild Toilettenpapier macht. Ok, den hab ich grad vom Postillion geklaut. Dran denken, morgen kommt die Gratis-Bild, und dagegen hilft: http://www.bildblog.de/wp-content/Sticker1.jpg
Ich werde diesen Mist in einem Briefumschlag stecken, und am Montag an den Verlag, Redakteure oder so zurückschicken. So mein Plan. Wenn das viele machen würden, wäre der Effekt super. Da ich kein Facebook, Twitter usw. habe, kann das jemand dort posten?
Vorstellungsgespräch: "Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf" "Das war 2014. Da saß ich längere Zeit am Bahnhof"
Was sind die letzten Worte von einem Elektriker? Was ist das für ein Kabel?
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Bearbeitet durch User
Jörg P. R. schrieb: > Sagt die Kuh zum Polizist: "Mein Mann ist ein Bulle". Monogamie bei Paarhufern? Eher nicht...
Ist jetzt nicht sooo neu: Was sagt der Sachse, wenn er in London einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? . . . Ä Dännsch'n plies.
Quelle: chefkoch.de ....Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus alten Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten ! Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Porrnos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Ingenieure. Vor dem Studium: http://debeste.de/2334/Am-ersten-Schultag-einer-amerikanischen-Highschool Nach dem Studium: http://wonderfulengineering.com/what-goes-on-inside-an-engineers-head-being-an-engineer/ ;)
Das Bild ist das Beste: http://cdn.wonderfulengineering.com/wp-content/uploads/2014/11/Engineer%E2%80%99s-Dilemma-%E2%80%93-What-Goes-on-inside-Engineer%E2%80%99s-Head101.jpg :D
4 Freunde, alle um die 40 treffen sich und gehen wandern, dann sagt einer der 4: "kommt lasst uns in die Linde gehen, da ist die Bedienung mit großen Brüsten" 20 Jahre später kommen die vier Freunde wieder zusammmen, dann schlägt einer vor: "kommt lasst uns in die Linde gehen, da gibt es gutes Essen" Weitere 10 Jahre später, die Wanderrunde wird kleiner, und wieder sagt einer: "Lasst uns in die Linde gehen, da kommt man gut mit dem Rollator rein" Nach weiteren 10 Jahren... gewandert wird schon lange nicht mehr, sagt einer der 4: "lasst uns in die Linde gehen, denn da waren wir noch nie"
Sven L. schrieb: > "lasst uns in die Linde gehen, denn da waren wir noch nie" Wie hat er es nur geschafft, sich an diesen Baum zu erinnern?
Zur Abwechslung mal ein Kurz-Comic, den ich soeben gefunden habe: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iTWuZav-elY Besonders der Schluss ist ein Knaller...
Hehe, ja, den Witz habe ich sofort verstanden: Da hat die gute Frau zwar den Stecker eingesteckt, aber vergessen, den Schalter einzuschalten (sonst würde der nämlich leuchten) :D
Frank N. Stein schrieb: > Ohne Worte.... Hat mein jüngerer Bruder so gemacht und ich war natürlich schuld als ich ihm das gesagt habe...aber ich kann heute noch darüber lachen, deshalb passt es gut hier rein... Ach ja, Wechselkurz Euro Pfund Rubel? Für ein Euro gibts ein Pfund Rubel. :-D
Yalu X. schrieb: > (sonst würde der nämlich leuchten) :D ..und gleichzeitig den Nobelpreis erhalten. jedoch sind das solche leute, die wie meist, zur preisverleihung nicht anwesend sind... ;-) Gruss Asko.
Ein Jahr Rentner 24. Mai Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat. 25. Mai Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal "Krieg und Frieden" lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar. 2. Juni Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge mir Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne. 7. Juni Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen. 22. Juni Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht, dass wir uns streiten - aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe? 30. Juni Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten im meinem Alter nicht mehr behandelt - Rentner hätten genügend zeit zum Pinkeln? 13. Juli Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben: "Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich." Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich denn dieser Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen? 1. August Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW. Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren. 4. September Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen V!agra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum... 30. September Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema "Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse". Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an "Krieg und Frieden an". 26. Oktober Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun... Wellness... Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen... Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat! 12. November Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne". Ich mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen! 3. Januar Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Angang des 20. Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine "Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates". 12. Februar Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was! 2. März Habe mich dunkel geschminkt, mit einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Wille. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern. Am Nachmittag - Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich! 12. April Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.
Stephan S. schrieb: > Lasse mir Holz > für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. > Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen. Sind das Moslems? > Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, Daran erkennt man sofort den Jungspund...
Sitzn zwei ältere Herrn auf der Parkbank in der Sonne und unterhalten sich. Sagt auf einmal der Eine: Du - was hält'sn davon: ich geh jetz da vor zum Kiosk und hol uns ein Eis. der Andere: Ja - gute Idee. Bringst mir drei Kugl'n mit: Vanille, Erdbeer und Nuss. Aber schreib Dir's auf, damit Du's nicht vergißt. der Eine: Spinnst jetzt? Wegen dene dreißg Meter bis zum Kiosk werd ich mir das aufschreibn? Das vergeß ich schon nicht. Dauert ein bisserl - dann kommt der Eine zurück. Mit zwei Portionen Currywurst mit Pommes. Eine Portion davon reicht er dem Anderen hin. Der Andere schaut ihn erst mit ganz großen Augen an und poltert dann los: Und wo ist der Senf dazu?? Ich hab's Dir doch gleich gesagt, Du sollst es Dir aufschreiben, weil Du immer alles vergißt.
Achtung politisch inkorrekt. Wer ein Problem damit hat bitte nicht weiter lesen. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? .... Der Pole weiß was dir fehlt...
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von "Stephan S. (outsider)" bitte löschen, da er > ausländerfeindlich. Au Mann, wußtest du nicht, dass outsider selbst Pole ist?
Wo kommen wir denn hin, wenn Polen hier schon Witze über Polen machen? Früher gabs den polnischen Triatlon: Ins Freibad laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Rad zurück.
Zu meiner Kinderzeit gab es als Mahlzeit ein Zigeunerschnitzel, zum Nachtisch einen Negerkuss und als Gutenachtgeschichte die '10 kleinen Negerlein'. Heute alles böse. Gestern habe ich in der Pommesbude tatsächlich ein 'Zigeunerschnitzel' auf der Speisekarte entdeckt. Habe darauf hingewiesen, es müsste korrekt Sinti&Roma Schnitzel heissen. Ungläubigen Blick&Offenen Mund geerntet.
Bernd K. schrieb: > Gestern habe ich in der Pommesbude tatsächlich ein 'Zigeunerschnitzel' > auf der Speisekarte entdeckt. Habe darauf hingewiesen, es müsste korrekt > Sinti&Roma Schnitzel heissen. Ungläubigen Blick&Offenen Mund geerntet. Hihi, habe neulich beim Fleischerimbis um die Ecke einen 'mobile ethische Minderheiten Spiess' bestellt ;o)) (Zigeunerspiess stand an der Tafel) bye uwe
Habe letztens bei unserem Fleischer ein Werbeschild für Katzen- und Hundewurst entdeckt. Ich konnte mir nicht die Frage verkneifen, ob denn nicht Schweine und Rinder reichen würden, um daraus Wurst zu machen :-) Ähnliche Problem beim Öl: Olivenöl --> aus Oliven Sonnenblumenöl --> aus Sonnenblumenkernen Rapsöl --> aus Raps Babyöl --> ??? Übrigens, Definition von Wurst: Wurst ist ein in seine eigenen Kotkanäle gefüllter bis zur Unkenntlichkeit verstümmelter Tierkadaver. Reinhard
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger. Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen. Warum sollte das bei Volksvertretern anders sein?
Stephan S. schrieb: > Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger. Versicherungsvertreter > verkaufen Versicherungen. Warum sollte das bei Volksvertretern anders > sein? Ich glaube Du hast den Threattitel nicht verstanden, hier sollen nur Witze hinein ;) Nachtrag für die, die es nicht verstanden haben und abwerten: Diese Ironie unterstreicht den Wahrheitsgehalt von Stefans Aussage.
Serge W. schrieb: > Schwarzer Humor Ist das eigentlich noch politisch korrekt? Müsste es nicht farbiger Humor heißen?
Timm Thaler schrieb: > Ist das eigentlich noch politisch korrekt? Müsste es nicht farbiger > Humor heißen? wahrscheinlich, aber ich hab's editiert. Schlimm genug, dass man nichts mehr sagen darf. Ich bin in keinster Weise ausländerfeindlich (habe selber einen Migarationshintergrund) aber als Kind sagten wir auch Mohrenkopf oder Negerkuss, ganz ohne irgendwelche Hintergedanken... heute heißt das Teil übrigens korrekt "Schaumkuss". Sorry für OT!!
Ist halt so, dass falsche amerikanische Übersetzungen die Folgen in Deutschland haben, weil die Verantwortlichen die deutsche Sprache nicht genau kennen.
Eine kleine Ente watschelt durch den Wald, und sie trifft auf ein Tier: Die kleine Ente fragt, wer bist denn Du? Das Tier sagt: Ich bin eine Tigerkatze Die Ente: Wie gibt es das Das Tier: Mein Vater war ein Tiger, meine Mutter eine Raubkatze Die Ente: Aha! Die kleine Ente trifft ein weiteres Tier und fragt "Wer bist denn Du?" Das Tier: Ich bin ein Wolfshund Die Ente: Wie gibts denn das? Das Tier: Mein Vater war ein Wolf, meine Mutter ein Hund Die Ente: Aha! Die Ente trifft ein drittes Tier und fragt "Wer bist denn Du?" Das Tier: Ich bin ein Ameisenbär Darauf die kleine Ente: "Geh, schleich Di"
Mani W. schrieb: > Eine kleine Ente watschelt durch den Wald Wieso Ente? Das ist doch ein klassischer Häschenwitz. Häschen geht ins Restaurant. Kommt der Kellner und fragt: "Was darf es sein?" Darauf Häschen: "Ein Jägerschnitzel bitte."
Eine 80-jährige kommt zum Frauenarzt: Der sagt: "Sie haben noch regelmäßig Sex?" Die alte Dame: "Sicher, ich habe einen 30 jährigen Freund" Der Arzt: "Sie wissen ja, das kann gefährlich sein in dem Alter" Darauf die alte Dame: " Mir ist das ja egal, ob der das packt!"
Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er ausländerfeindlich ist. Beitrag "Re: Witz der Woche"
Timm Thaler schrieb: > Ist das eigentlich noch politisch korrekt? Müsste es nicht farbiger > Humor heißen? http://de.wikipedia.org/wiki/Euphemismus-Tretm%C3%BChle
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen Witze sind auf irgendeine Art immmer "feindlich" gegenüber dem, auf dessen Kosten gelacht wird. Und dass "Polenwitze" vom "Stehlen" handeln, ist auch dem zartestem Gemüt inzwischen bekannt. Witze über Anders- oder Gleichgläubige müssten dann auch gestrichen werden. Genauso Witze über Österreicher, Russen, Deutsche, Engländer, Schwarze, Weiße, Rote, Frauen, Blondinen, Schwule und Fritzchen?
aus der jugendzeit: If you wonna be a hippi you must put flower on your pipi if you wonna be a wife you must cut the pipi with a knife :) aus dem altag eines programmierers: mausi: "schatz, geh bitte zum supermarkt und hole milch, wenn sie eier haben nimm 10." schatz kommt vom supermarkt und hat 10 milch dabei. mausi: "warum hast du 10 milch gekauft?" schatz: "sie hatten eier" :) und last but not least der kürzeste: trafen sich zwei jäger. lg rudi ;-)
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er > ausländerfeindlich ist. > > Beitrag "Re: Witz der Woche" Zum Ausgleich dann halt einer gegen Inländer... Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Der Türke spricht deutsch und arbeitet. Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-)
Klaus Wachtler schrieb: > Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-) He, das ist sachsenfeindlich, sofort löschen!
Jörg Wunsch schrieb: > Klaus Wachtler schrieb: >> Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-) > > He, das ist sachsenfeindlich, sofort löschen! Die Upperclass arbeitet doch nicht...
Klaus Wachtler schrieb: > Zum Ausgleich dann halt einer gegen Inländer... Oder ein nettes Wortspiel: Ausländer rein! Rheinländer raus! (bin selber Rheinländer)
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er > ausländerfeindlich ist. Unterdrücke mich bitte nicht! Seht ihr, wie er mich unterdrückt? Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Bayern. Ist der jetzt auch ausländerfeindlich?
Die Beiträge von "Markus Selter (markus7)" bitte löschen, da sie nicht lustig sind. Zum Thread: Kommt ein Pferd in eine Bar und stellt sich an den Tresen. Schaut der Barmann das Pferd an und fragt: "was machst denn Du heute für ein langes Gesicht?"
Zwar uralt, aber ich persoenlich finde es "passt" immer wieder.
Quark-Text
DL1MEN > HUMOR 20.12.92 14:45 74 Zeilen 2948 Bytes #15 @ALLE
BID: 20C2DB0AABIJ
Read: DL4RAU DH3GAN DL8MFJ DG1MFX DL3MFQ DG9SEL DG4SEK DG2BRS DD6VAB
Subj: Quarkstollen
Path: !DB0AAB!
Sent: 921220/1343z @:DB0AAB.BAY.DEU.EU [Muenchen FH OP:DL8MBT] BCM1.10
From: DL1MEN @ DB0AAB.BAY.DEU.EU
To : HUMOR @ ALLE
Hallo allerseits,
der folgende Text ist zuletzt im Dezember 1988 durch die Muellboxen
gegeistert, zu einer Zeit, als auf Packet noch alles "Friede, Freude und
Eierkuchen" war... heute ist es ja nur noch "und". Wer der Verfasser
des
Textes war ist leider nicht ueberliefert, vielleicht erkennt er sich ja
wieder und gibt sich zu erkennen. Nun aber an den Backofen, und:
Quarkstollen
============
Hallo liebe Computerkoeche,
wir machen heute einen Quarkstollen, der sich gewaschen hat. Und das im
wahrsten Sinne des Wortes. Leider sehe ich mich gezwungen, in diesem
Rezept
etwas zu verwenden, das ich ueberhaupt nicht mag, und das ist
Backpulver. Das
Ganze auf Hefebasis zu versuchen hat einige schlechte Erfahrungen
ausgeloest,
so z.B. das Erzeugen von gezuckerten Ziegeln oder auch Abstumpfen der
besten
Messer an einem etwas haerteren Backwerk, das bestenfalls dazu geeignet
war,
einen undichten Staudamm zu flicken. Vom Zahnersatz diverser Tanten
einmal
ganz abgesehen.
Um also ein geniessbares, goldbraunes und einigermassen nach etwas
schmecken-
des Kuchenwerk zu produzieren, brauchen wir also einige gute Zutaten. Um
das
Ganze fuer Programmierer verstaendlich zu machen, wird das alles in
einer
Probackmiersprache verdeutlicht.
program quarkstollen
*/parametervereinbarungen/*
public agroseschuessel
extern mehl dg 500 */ dg = define gramm /*
zucker dg 150
backpulver dp 1 */ dp = define packung /*
vanillinzucker dp 1
quark dg 500 */ sehr mager */
nuesse dh 3 */ dh = define a handvoll /*
citronat dh 1
orangat dh 1
rosinen dh 2
huhngelege = 2
g'malnenussn dh 2.5
*/ hauptprogramm /*
mov extern agrosseschuessel */ zuerst die trockenen
sachen /*
set temperature to 190 */ vom ofen natuerlich /*
rotate through agrosseschuessel */ ruehrseelige angelegenheit
/*
mov fett backblech
locate (backblech) teig
form a striezel
goto glattstreichen
glattstreichen:
mov H2O striezel
while not oberflaeche glatt
drueberstreichen
goto glattstreichen
wend
goto backen
backen:
if ofen >= 190 grad
mov backblech ofen /* natuerlich mit Teig */
else
lasndraussn
endif
switch backzeit
case backzeit < 65536 ticks /* 60 min */
lasndrin
case backzeit > 65536 ticks && backzeit < 69773 ticks
mov backblech kuechentisch
case backzeit > 69773 ticks
mov brikett abfalleimer
break
wait ungefaehr 2 stunden
call anschneiden /* externes Unterprogramm */
endp quarkstollen
*/ OHNE GEWAEHR FUER SYNTAXFEHLER - VIEL SPASS BEIM DEBACKEN /*
Viele Gruesse und gut Link wuenscht
Sigi DL1MEN @ DB0AAB.DEU.EU
In Gedenken an Siggi...
Asko B. schrieb: > > Quarkstollen > ============ > Hallo liebe Computerkoeche, > wir machen heute einen Quarkstollen, der sich gewaschen hat. Und das im > wahrsten Sinne des Wortes. Puhh, ist ganz nett, mir aber etwas zu kompliziert. Da fällt mir spontan ein Rezept ein, dass ich sehr gerne mag: Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehälter 1 rasierte Rührschüssel 1 große Banane (ca. 15-30 cm lang) Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.(Öfter mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.
Angehängte Dateien:
-
FAHRSCH2.GIF
27 KB
Beim kopieren wirklich URalten Files kommt so einiges zu tage:
Beim neuen 20-Euro-Schein erscheint im Porträtfenster eine Figur aus der griechischen Mythologie... Grüße Richard
Richard H. schrieb: > eine Figur aus der > griechischen Mythologie... Welche? Der "ich zahle meine Schulden bestimmt irgendwann zurück"-Bote?
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen.
Und warum onanieren rechtshänder auch mit links? Weil sie die rechte Hand für die Maus benötigen
Meine Freundin sagt, ein kleiner Pen*s sollte in einer Beziehung kein Problem sein. Trotzdem wäre mir lieber, sie hätte keinen.
Serge W. schrieb: > aber als Kind sagten wir auch > Mohrenkopf oder Negerkuss, ganz ohne irgendwelche Hintergedanken... > heute heißt das Teil übrigens korrekt "Schaumkuss". Wahrscheinlich dürfen wir auch bald nicht mehr 'Zuckerwatte' sagen. ...wegen den Parkinson Kranken.
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll! Fragt der Sohn die Mama: Warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiß sind? Sagt die Mama: Frag Papa! Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind? Sagt der Papa: War 'ne Orgie, alles ging drunter und drüber, sei froh, daß du nicht bellst! Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: in Scheiben oder im Stück? Hebt die Frau ihren Rock und sagt: Ist das 'ne Pflaume oder ein CD-Wechsler? Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau? Sie kehrt nicht wieder.
Standesgemäß sterben 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. 9. Der Beamte entschläft sanft. 10. Der Religiöse muss dran glauben. 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 13. Der Fechter springt über die Klinge. 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. 16. Der Autohändler kommt unter die Räder. 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 19. Der Gynäkologe scheidet dahin. 20. Der Schornsteinfeger erbleicht. 21. Der Rabbi geht über den Jordan. 22. Der Optiker schließt für immer die Augen. 23. Der Eremit wird heim gerufen. 24. Der Tenor hört die Englein singen. 25. Der Spanner ist weg vom Fenster. 26. Der Zuhälter verpufft. 27. Das Busenwunder nippelt ab.
Michael L. schrieb: > 2. Der Maurer springt von der Schippe. Dem Tod springt man von der Schippe - das war also nix.
Rätselecke: F: Womit kann man um die Ecke sehen? A: Periskop F: Womit kann man winzige Dinge sehen? A: Mikroskop F: Womit kann man el. Schwingungen sehen? A: Oszilloskop F: Womit kann man weit ins Universum sehen? A: Teleskop F: Womit kann man durch dicke Mauern sehen? . . . . . . . . . . . . . A: Fenster ;-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Dem Tod springt man von der Schippe - das war also nix. Das hast du nur wieder nicht verstanden. Genau das ist nämlich der Witz. Der Maurer überlebt. hahaha.
Kommt ein Mann zum Fleischer:"Ich hätte gerne ein Viertelpfund von der fetten, groben. Fleischer:"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt's!"
Was waren die letzten Worte eines arabischen Malers? "Das ist ein Portrait von Mohammed." mfg.
Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Fragt einer seinen Kumpel, Du wo ist denn deine Frau? Die ist gestorben? Das ist ja schrecklich, warum das den? Die wollt kochen und ist beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen! Das ja schrecklich und was hast Du da gemacht? Spätzle, war ja schon halb 12
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neulich in einem Metro-Prospekt gesehen: Fritzbox mit rasend schnellem WLAN
Was ich auch lustig fand: Die "Anstalt" hätte wohl am 28.3. ausgestrahlt werden sollen, wurde aber irgendwie abgeblasen (wahrscheinlich wegen allgemeiner Betroffenheit). Jetzt steht sie für den 31.3. im Programm. Wenn ich richtig informiert bin. Aber lustigerweise ist die Sendung, die noch gar nicht ausgestrahlt wurde, trotzdem im Internet: https://www.youtube.com/watch?v=2x1-lyzW5PE Da tröpfelt wohl irgendwas bei den Öfis..
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Sorry, den muss man auf Englisch erzählen. ABer er lohnt sich. Two old ladies are sitting in front of a nursing home, smoking. Suddenly it starts raining and one of them shields her cigarette with her hand from the pouring rain. The other one pulls a condom out of her pocket and, with the tip removed, slides it over her cigarette and continues smoking unhindered. "That's great, what's that?" "Oh, it's a condom my dear, you can get it at any pharmacy." Armed with this wisdom, the other lady doesn't waste time and sets out to the next store that sells them. She enters, looks around and asks the clerk "'scuse me, I'd be looking for condoms." The man eyes the old woman, wondering quietly but not wanting to think about it too seriously, so he just asks "What brand would you prefer?" "Oh, don't really care", is the answer, "as long as it fits on a camel". Und während wir bei Kamelen sind... Ein Neuling wird bei der Fremdenlegion aufgenommen. Sein Dientsort: Mitten im Nichts, in der Wüste, ein einsames Fort. Ein kleiner Haufen Legionäre, sonst nichts im Umkreis von Meilen und Meilen. Es wird ihm eben alles gezeigt und am Ende kommen sie zu einem Stall. "Nun", sagt sein Sergeant, "und wenn Dich mal das Bedürfnis übermannt... wir sind schließlich alle Männer und im besten Alter, also haben wir das alle mal ab und an ...", und als er die Scheune öffnet steht darin ... ein Kamel! Der Rekrut glotzt, schüttelt den Kopf und denkt sich "aber SICHER nicht!" Aber ... die Tage vergehen, die Zeit wird einsam und das Kamel... es schaut halt immer verführerischer aus... Und ... naja, wenn's eh alle ... so schnappt er sich eben nach Wochen des Ausharrens und der Verleugnung aller männlichen Regungen eine Stehleiter, stellt sie hinter das Kamel, klettert hoch und ... der geneigte Leser denke sich den Rest. Als er eben so dabei ist öffnet sich die Stalltüre, der Sergeant kommt herein, glotzt und sagt "Nun, Junge, das hier ist die Legion. Wir urteilen nicht über unsere Legionäre. Aber wir anderen... nun, wir reiten auf dem Tier in die Stadt zu 'ner Nutte."
>Ich habe letztens bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz
Aus der Zeit der Quizshows:
Was trägt Harry Wijnvoord am liebsten:
A: Osten,
B: Süden,
C: Norden,
D: Westen
Ingo Less schrieb: > Ich habe letztens bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz Hast auch so'n Glück beim Telefonieren? Superman hat auch nicht abgehoben. Bei den Weight-Watchers hat keiner abgenommen. Ruf ich meinen DJ an, aber der hat aufgelegt. Tibet angerufen - besetzt. Bei der Feuerwehr probiert, da war die Nummer gelöscht. Dann die Post, aber da war nur die Mailbox dran. Probier ich Merkel, prompt hab ich mich verwählt. Versuch ich meinen Doktor zu erreichen, aber falsch verbunden. Dann drüben im Studentenwohnheim, krieg ich aber keine Verbindung. Aber zumindest in der Hölle hab ich die Hotline erreicht.
Das kenn ich auch. Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört. Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt. Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört.
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Vlad Tepesch schrieb: > Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört. Der AB ist aber das einzige, was die NSA nicht abhört, oder? Warum auch, die wissen ja schon, was Du draufgesprochen hast.
Wie bei "Clue": Cop: What's going on around here? And why would you lock me in? And why are you receiving phone calls from J. Edgar Hoover? Wadsworth: J. Edgar Hoover? Cop: That's right! The head of the Federal Bureau of Investigation! Colonel Mustard: Why is J. Edgar Hoover on your phone? Wadsworth: I don't know, he's on everybody else's, why shouldn't he be on mine?
Timm Thaler schrieb: > Der AB ist aber das einzige, was die NSA nicht abhört, oder? Warum auch, > die wissen ja schon, was Du draufgesprochen hast. Die NSA hat gar keinen AB. Denn auch ohne dass dieser real existiert, wissen sie trotzdem heute schon, was du nächste Woche darauf sprechen würdest.
Zwei Schwaben wandern in Hochgebirge. Auf einmal stürzen sie ab und liegen hilfslos mit gebrochenen Knochen tief in der Schlucht. Nach drei Tagen kommen die erlösenden Worte von oben: "Hallo, hier ist die Bergwacht!" Darauf die Schwaben: "Wir gebet nix!"
Warum tragen schwäbische Hausfrauen keine Spitzenunterwäsche? Weil man keine Putzlumpen draus machen kann.
Ein Badener, ein Schwabe und ein Farbiger werden Väter. Sie warten auf der Kinderstation, als die Krankenschwester rauskommt und sagt: "Es tut uns unendlich leid, meine Herren, aber wir haben die Kinder durcheinander gebracht und jetzt wissen wir nicht mehr, welches Kind von welchem Vater ist." Sagt der Badenser: "I nemm des Negerle, da kann i sicher sein, dass es koi Schwob is!"
Der Fred sieht, wie sein Kumpel Heiner mit einem neuen Porsche Cabrio rumfährt. Fragt er: "Hey Heiner, wie kommst Du zu dem Auto?" Sagt der Heiner: "Verrückte Geschichte! Ich will per Anhalter mitfahren, da hält diese superheiße Braut in diesem Porsche an und nimmt mich mit. Dann fährt sie plötzlich ins Grüne, zieht sich das feuchte Höschen aus und sagt: 'So, jetzt kannst Du von mir haben, was Du willst!' Da hab ich halt das Auto genommen!" Sagt der Fred: "Gute Entscheidung, Alter, das Höschen hätt' Dir bestimmt eh nicht gepasst!"
Fahrzeugkontrolle! Der Polizist brüllt: "Sie sind doch bestimmt betrunken! Sofort aussteigen! So, und jetzt laufen Sie mal mit geschlossenen Augen darüber zu diesen zwei Laternen!" "Aber Herr Wachtmeister, da ist doch nur eine Laterne!" Mann fährt auf abends auf dem Fahrrad. Polizist: "Halt! Kein Licht!" Mann: "Aus dem Weg! Keine Bremse!" Pfarrer fährt freihändig Fahrrad. Polizist: "Freihändig fahren? Das macht 10.-€ Strafe!" Pfarrer: "Gott lenkt mich!" Polizist: "Zu zweit auf einem Fahrrad? Das macht 20.-€ Strafe!" Polizist hält Radfahrer an: "Kein Licht: 10.-€ Strafe! Keine Klingel: 20.-€ Strafe! Keine Bremse: 30.- Strafe..." Sagt der Radfahrer: "Schauen Sie mal, Herr Wachtmeister, da drüber machen Sie das Geschäft Ihres Lebens: der Kerl da hat gar kein Fahrrad!" Zwei Besoffene streiten sich: "D-der Mond i-ist grü-ün!" - "Nein, de-er ist gelb!" Kommt ein Polizist vorbei, der die Sache klären soll. "Herr Wa-achtmeiste-er, i-ist der Mo-ond grün ode-er gelb?" Drauf der Polizist: "De-er linke oder der re-echte?"
Zwei BRD-Grenzen gehen die deutsch-deutsche Grenze ab und finden einen Selbstmörder, der sich an einem Baum aufgehängt hat. "Scheiße, das wird ein furchtbarer Papierkram... komm, wir hängen ihn einfach zu den DDR'lern rüber!" Gesagt, getan. Kurz darauf kommen zwei DDR-Grenzen vorbei. "Das gibt's ja nüscht, da hängt er ja wieder!"
Zwei Sekretärinnen im Fahrstuhl. Die eine: "Schau mal, da hängt ja Sperma an der Wand!" Die andere schleckts ab, überlegt und sagt: "Das war keiner hier aus dem Haus!"
Kommt ein Mann mit Tennisarm-Problem zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich hab hier eine brandneue Diagnosemaschine. Bitte bringen Sie morgen einfach eine Urinprobe und die Maschine sagt Ihnen alles." Der Mann denkt sich: "So ein Quatsch, das wollen wir mal sehen!" Also läßt er seine Frau reinpinkeln, dann seine Tochter, dann den Hund und zum Schluß wichst er noch rein. Am nächsten Tag bringt die Probe zum Arzt und der kippt sie in die Diagnosemaschine, woraufhin diese sagt: "Sehr geehrter Patient, Ihre Frau ist schwanger... aber nicht von Ihnen. Ich empfehle einen Scheidungsanwalt! Ihre Tochter nimmt Drogen. Ich empfehle eine Entziehungskur! Ihr Hund hat Würmer! Ich empfehle eine Entwurmungsbehandlung! Und hören Sie endlich mit dem Wichsen auf, sonst geht der Tennisarm nie weg!"
Fahren zwei im Auto. Sagt der Beifahrer: "Mensch, ras' doch nicht so, ich muß ja in jeder Kurve die Augen zumachen!" Sagt der Fahrer: "Ach, Du auch?"
Zwei Nutten unterhalten sich: "Gehen wir jetzt was essen oder noch eine Runde anschaffen?" "Egal, Hauptsache was warmes im Bauch!"
Kommt ein Ami mit seinem SUV an die Tanke. Nach einer halben Stunde sagt der Tankwart: "Könnten Sie bitte mal den Motor ausmachen, ich komm mit dem Tanken nicht nach!"
Ein Cowboy kommt wutentbrannt in die Bar. "Wer hat mein Pferd rot angemalt?" Da steht Chuck Norris auf und sagt: "Das war ich!" Darauf der Cowboy: "Ähhh.. okay, es ist jetzt trocken und kann klarlackiert werden!" Chuck Norris kommt in die Bar und ruft: "Wer von Euch ist Billy-Bob?" Ein kleiner alter Tattergreis steht auf und krächzt: "Das bin ich!" Daraufhin roundhouse-kickt Chuck Norris die Schei*e aus dem alten Greis. Als er gegangen ist, rappelt sich der Greis auf und lacht: "Dem hab ich's aber gezeigt: ich bin gar nicht Billy-Bob!" Sitzt ein Mann mit einem Pferd in der Bar. Auf einmal flüstert er dem Pferd was ins Ohr und das Pferd schüttelt sich aus vor Lachen, wiehert und wiehert und kriegt sich gar nicht mehr ein. Dann gehen beide raus und als sie zurückkommen, weint das arme Pferdchen Rotz und Wasser. Fragt der Wirt: "Was sollte das denn?" Sagt der Mann: "Ich hab zu dem Pferd gesagt: 'Wetten, meiner ist länger als Deiner!' " "Ja, und?" "Gerade sind wir nachgucken gegangen!"
Laufen zwei durch die Wüste. Auf einmal kommt ein hungriger Löwe angerannt. Der eine zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der andere: "Du denkst doch nicht im Ernst, Du bist schneller als der Löwe?!" "Nein, aber schneller als Du!" Ein Araber kauft sich ein neues Rennkamel. Aber als er zum ersten mal draufsitzt, macht das faule Stück kaum ein paar Schritte. Rennt er wütend ins Kamelgeschäft und brüllt: "Ihr habt mir ein Rennkamel verkauft und das Vieh bewegt sich ja gar nicht." Sagt der Kamelmechaniker: "Kein Problem, stell es mal hier auf die Rampe." Dann nimmt er zwei Backsteine und haut damit dem Kamel die Eier zusammen. Das Kamel macht einen Satz und schießt in Rekordtempo davon. Sagt der Araber: "Ja ganz toll, jetzt ist das Vieh zwei Kilometer weit weg und wie komm ich jetzt hinterher?" "Kein Problem, stell Dich mal hier auf die Rampe." Ein Kerl reitet auf einem Kamel durch die Wüste und wird immer geiler und geiler. Also will er mit dem Kamel, aber das Tier ist ein Stückchen zu hoch. Also macht er einen Sandhaufen hinter dem Kamel, stellt sich drauf, doch als er ihn gerad reinstecken will, macht das Kamel einen Schritt nach vorne. Also macht er einen neuen Sandhaufen... doch als er ihn gerad reinstecken will, macht das Kamel wieder einen Schritt nach vorne. So geht das eine ganz Weile, als plötzlich eine superheiße geile Tussi vorbeigerobbt kommt und den Mann anfleht: "Bitte, gib mir Wasser, dann tu ich auch alles, was Du willst!" Der Kerl gibt ihr Wasser, ihr geht's besser und sie flötet lasziv: "Na, Süßer, was kann ich jetzt für dich tun?" "Kannste mal das Scheiß-Kamel festhalten?!"
[Alter Didi Hallervorden] Mann beim Friseur: "Nächste Woche hab ich eine Audienz beim Pabst!" Zwei Wochen später, wieder beim Friseur. "Und, was hat der Pabst gesagt?" "Wer hat Ihnen denn die Haare geschnitten?" (Funktioniert besser mit dem typischen Nonstop-Nonsense-Gesichtsausdruck) "Palim, palim, ich hätte gerne eine Flasche Pommes Frittes..." "Guten Tach, mich schickt der Herr Bammmmmmmberger..."
Ein Mann geht im Park spazieren. Auf einmal sieht er einen Kerl, der rittlings auf einer Parkbank sitzt und tut, als würd er Motorrad fahren: "Vrooooom, vroooooom..." Der Mann schüttelt den Kopf und geht weiter. Da sieht er den nächsten Kerl rittlings auf einer Parkbank: "Brrrrruuuuuummmmmm, Brruuuummmmm..." Der Mann versteht die Welt nicht mehr und geht weiter, bis er einen Kerl trifft, der ganz normal auf einer Bank sitzt. Sagt der Mann: "Endlich mal ein normaler Mensch! Da hinten sitzen zwei Irre auf der Parkbank, die tun so, als ob sie Motorrad fahren!" Darauf hin springt der Kerl rittlings auf die Bank und ruft: "Was, die sind schon so nah? Rattattattatt...Bruuuummmmmm! Vroooooom..."
"Eine Rabe geht im Feld spazieren... da fällt der Weizen um!" Zwei Kühe sitzen auf einer Brücke. Die eine heißt Louise und die andere fällt gerad runter. "Herr Doktor, mein Mann hält sich für eine Stehlampe!" "Dann treten Sie ihm mal kräftig auf die Füße!" "Aber dann steh ich ja im Dunkeln!" "Herr Doktor, ich halte mich für einen Papagei!" "Hören Sie, ich bin Psychiater, kein Tierarzt!" "Herr Doktor, ich glaub, ich hab einen Knoten in der Brust!" "Wer macht den sowas?" Abschlußprüfung der Veterinäre. Der Kandidat soll einen Vogel bestimmen, der in einem abgedeckten Käfig sitzt, so dass nur die Füße zu sehen sind. Prüfer: "Sehen Sie selbst. Um welchen Vogel handelt es sich?" Kandidant: "Keine Ahnung!" Prüfer: "Durchgefallen! Name?" Da zieht der Kandidat die Schuhe aus und sagt: "Sehen Sie selbst!"
Wichtige Information ihres Kreditinstitutes In Anbetracht der Bankenkrise raten wir ihnen, sich einen EURO auf den Pen*i*s tätowieren zu lassen. Denn nur so... ...genießen sie das Auf und Ab ihres Geldes, ...sehen sie, wie ihr Geld wächst, ...freut es sie jedesmal, wenn ihre Frau zum Geld greift, ...entscheiden sie selbst, wer ihr Geld in die Hand nimmt, ...entscheiden sie selbst, wohin ihr Geld gesteckt wird. Ihr Finanzberater
In Bern soll das Ziffernblatt einer Turmuhr neu gestrichen werden. Nach drei Wochen ist der Maler immer noch nicht fertig: "Ja, wie soll ich denn auch sorgfältig arbeiten, wenn mir der Stundenzeiger immer den Pinsel aus der Hand schlägt?"
Kommt ein Typ auf die Bank und sagt zum Schalterbeamten: "Sag mir meinen Kontostande, Du Affe!" Der Schalterbeamter ist beleidigt, weigert sich, den Typ zu bedienen, und beschwert sich beim Bankdirektor. Sagt der Bankdirektor: "Unerhört. Wie hoch wäre denn der Kontostand?" "10.000.000,- Euro" "Dann sag ihm seinen Kontostand, Du Affe!"
Ein PC ist dazu da, die Arbeiten zu erledigen, die man ohne ihn nicht hätte. Eine Ehe ist dazu da, sich die Probleme zu teilen, die man sonst nicht hätte. Kennt noch jemand Sprüche in der Art?
Hillarieee wurde zur Präsidentin gewählt, lebt getrennt von ihrem Mann und übernachtete die erste Nacht im weißen Haus. Ihr erschien George Washington und Hillarieee fragte ihn: "Wie kann ich das beste für mein Völk tun?" W.: " Sag immer die Wahrheit". H.: "Das kann ich nicht." In der nächsten Nacht erschien ihr Thomas Jefferson und sie fragte ihn:" Wie kann ich das Beste für mein Volk tun?". Jefferson: "Hör immer darauf, was das Volk sagt". H.:"Das kann ich nicht". In der dritten Nacht erschien ihr Abraham Lincoln. H.: "Wie kann ich das beste für mein Volk tun?" Lincoln: "Geh ins Theater".
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Landwirtschaftskongress der Vereinten Nationen. Zwischen zwei dicken fetten weißen Großgrundbesitzern sitzt ein dürrer Schwarzafrikaner. Zuerst wird gespeist. Sagt der eine Großgrundbesitzern zu dem Schwarzen: "Ey, du. Mampf mampf gut?" - "Mampf mampf gudd!" Dann wird Wein getrunken. Sagt der andere Großgrundbesitzern zu dem Schwarzen: "Ey, du. Gluck gluck gut?" - "Glugg Glugg gudd!" Dann geht es ans Reden halten. Der Schwarze geht vor und hält eine überwältigende Rede in geschliffenstem Deutsch mit perfektester Rheotrik. Als er zurück an den Tisch kommt, fragt er die Zwei: "Ey ihr. Bla bla gut?"
Morgens kann ich nichts essen, weil ich immerzu an Dich denken muß. Mittags kann ich nichts essen, weil ich immerzu an Dich denken muß. Abends kann ich nichts essen, weil ich immerzu an Dich denken muß. Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger hab.
Ein Kerl hat eine neue Freundin, die Wendy. Weil er so verknallt ist, läßt er sich auf den Dödel "Wendy" tätowieren. Allerdings kann man das nur lesen, wenn er einen Harten hat, ansonsten sieht man nur das "W" und das "y". Eines Tages steht er in einem öffentlichen Klo und sieht zufällig, dass der große schwarze Mann neben ihm auch ein "W" und ein "y" auf dem Dödel hat. Frägt er: "Na, heißt das auch 'Wendy'?" Sagt der Schwarze: "Nein: 'Welcome to California Beach and have a nice day'"
Ein Italiener, ein Ami und ein Deutscher sitzen im Cafe, als sich plötzlich ein seltsamer Afrikaner an den Nebentisch setzt. Als sie ihn fragen, erklärt er, dass er ein Voodoo-Medizinmann ist, der jede Krankheit heilen kann. Sagt der Italiener: "Ich war früher Fußballprofi, aber dann hatte ich diese Knieverletzung und seither kann ich kaum noch humpeln". Der Medizinmann legt seine Hand auf das Knie und der Italiener ist gehielt, geht zurück zu seinem Club und wird Fußballweltmeister. Sagt der Ami: "Ich war früher Footballprofi, aber dann hatte ich diese Schulterverletzung..." Der Medizinmann legt seine Hand auf die Schulter und der Ami ist gehielt, geht zurück zu seinem Club und wird Footballmeister. Dann fragt der Medizinmann den Deutschen, was er für ihn tun kann. Da springt der Deutsche auf, rennt weg und brüllt: "Bleib mir bloß vom Leib, ich hab gerade zwei Wochen Krankenschein!"
Zwei Kerle stehen sternhagelvoll an der Bar auf dem Dach eines Hochhauses. Sagt der eine: "Ich wette mit Dir, dass sich vom Dach springen kann, ohne dass mir was passiert!" "Wette gilt!" Er springt runter, knallt auf die Straße, steht einfach auf und kommt wieder hoch. Der zweite staunt Bauklötze, spring vom Dach und... mausetot! Sagt der Barkeeper zum ersten: "Weißte, wenn Du voll bist, kannste echt ein Arschloch sein, Superman!"
@DJ Tobsen Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit Copy and Paste zu spammen...
Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn rum und zeigt ihm alles. Der Mann wundert sich, denn es geht ganz normal zu, den Leuten geht's gut und sie haben Spaß und gute Laune. Doch dann kommen sie an einen einzelnen Raum voller kochender Lavafeuer und Ketten und Folter, und gequälte Seelen braten in ewiger Pein. Fragt der Mann: "Das versteh ich nicht, hier ist alles ganz okay, aber was ist mit diesem Raum?" Sagt der Teufel: "Ach, der ist für die Katholiken, die wollen das so..."
Icke ®. schrieb: > Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit > Copy and Paste zu spammen... Die kann ich alle auswendig, Du Neidhammel!
Bernd K. schrieb: > Ein PC ist dazu da, die Arbeiten zu erledigen, > die man ohne ihn nicht hätte. > Kennt noch jemand Sprüche in der Art? ich kenn den nur so: "mit einem PC kann man heute die Probleme lösen die man früher nicht hatte" mein Lieblingsspruch: "nachts ist kälter als draussen" da kommt dein Gegenüber schon mal ins grübeln, hilft wenn es unsachlich wird. lesenswert: http://www.amazon.de/Judo-mit-Worten-gelassen-Kontra/dp/3466308062
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Fernsehansagerin:" Der Spielfilm "Das schwarze Loch" muss leider entfallen, dafür folgt nun "Mainz wie es singt und lacht"...
DJ Tobsen schrieb: > Icke ®. schrieb: >> Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit >> Copy and Paste zu spammen... > > Die kann ich alle auswendig, Du Neidhammel! Ist ja schön, dass du so ein gutes Gedächtnis hast. ... Fast genau so gut wie von den meisten hier. :-}
Ein kleiner Junge steht als Zeuge vor Gericht, weil die Eltern sich scheiden lassen wollen. Der Richter fragt:" Willst Du bei Deiner Mutter wohnen?" "Nein die schlägt mich", so der Junge Der Richter fragt:" Willst Du bei Deinem Vater wohnen?" "Nein der schlägt mich auch", so der Junge Der Richter fragt:" Wo willst Du denn wohnen?" Der Junge: " Beim HSV, der schlägt niemanden."
Einen der besten Witze schreibt zur Zeit mal wieder die Realität: Die neue US-Justizministerin heißt Lynch. ^^
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Der Anfang des Hubble-Teleskops gestaltete sich schwierig - siehe Foto. Gruß Thomas
Sitzen drei Schnecken auf einer Schiene, sagt die eine: "Da kommt ein Zug.....KNACK", "Wo....KNACK", "Da....KNACK".
Warum wird TTIP scheitern? Weil die einfachsten Handwerke in den USA nicht möglich sind. Welche? Prostitution
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 21jährigen angeboten - Im Tausch dafür soll ich Werbung für einen Badreiniger im mikrocontroller Forum machen. Natürlich habe ich das abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zironen- und Vanilleduft.
Ein Mann wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie die negativen Einflüsse des Rauchens und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt: " Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" "Meine Frau."
Jim aus USA unterhaelt sich mit Feng-Chui aus China: Jim: Do you have elections? Feng-Chui: Yes, evely molning!
Was haben Sie eigentlich die ganze Woche gemacht...? Nen Attiny10 von Hand verlötet, Chef...! Guter Mann...!
Dennis K. schrieb: > Fritzchen hat seine erste Freundin. Sie gehen zur Schule in > unterschiedliche Klassen und sie bekommt ihre Tage, weiß aber nicht > genau, was sie nun tun soll. Sie geht zur Lehrerin und sagt:" Ja, ich > habe plötzlich angefangen zu bluten..." Die Lehrerin erwidert:" Ist Ok, > das ist völlig normal. Am besten du gehst nach Hause zu deiner Mutter > und besprichst das mit ihr." Gesagt, getan. Sie packt ihre Sachen und > geht die Treppe aus dem Klassenraum hinunter ins Foyer der Schule. > Da sitzt Fritzchen auf der Treppe. Er schwänzt den Unterricht und fragt > sie prompt, was sie denn hier tut. Sie erklärt ihm die Situation, dass > sie blute und nun auf dem Weg nach Hause sei. Fritzchen überlegt kurz > und sagt:" Komm mit auf die Toilette, ich möchte mir das anschauen." Sie > ist einverstanden, geht mit auf die Toilette und zieht die Hose > herunter. Fritzchen kniet vor ihr begutachtet das Disaster von allen > Seiten und ruft plötzlich:" Klarer Fall! Sack abgerissen...." und hier gibt es das passende T-Shirt dazu: http://www.spreadshirt.de/ich-bin-zwar-kein-gynaekologe-C4408A15534472?gclid=Cj0KEQjw4fCqBRDM1ZKhk5jfo6IBEiQAZQ97OMMZy13Rc7-N7dfaHKMfpzSDrISlVP-Zgp6SfKw-6E8aAtGx8P8HAQ&ef_id=VSjxwQAAARMczQ%40Y%3A20150520221952%3As
Was dem Deutschen sein Ostfriese ist dem Österreicher sein Burgenländer. Und so ein Burgenländer betritt nun eine Musikinstrumentenfachhandlung und wendet sich an den Verkäufer mit den Worten: "Grüß Gott, guter Mann, ich will die rote Trompete und die weisse Zieharmonika kaufen!" Der Verkäufer dreht sich um und brummt "Schau dass Du weiterkommst, schei.. Burgenländer. Den Feuerlöscher tät ich Dir ja noch verkaufen, aber die Heizung bleibt da!"
Dominic A. schrieb: > Passiert immer wieder. Wobei die zeitlichen Abstände zwischen den Punkten nicht gleichmäßig verteilt sind. Insbesondere zwischen Punkt 4 und 5 können Tage oder Wochen liegen. ;-)
Ein Schäfer hütet seine Schafe, denkt an nichts böses, da braust plötzlich ein Cabrio daher, bremst sich vor ihm ein und heraus springt ein junger, dynamischer Kerl mit den Worten "Hallo Schäfer! Du hast eine große Herde und trotzdem kann ich Dir sofort sagen wieviele Schafe Du hast. Ich mach Dir einen Vorschlag, wenn ich errate wieviele es sind bekomme ich eines!" Der Schäfer guckt den Typen 'n Moment lang an, zuckt mit den Schultern und brummelt irgendwas Zustimmendes, was dem Sonnyboy reicht und er packt Laptop inklusive Satellitenverbindung aus, rechnet hin und her, vermißt die Weide, rechnet, addiert, multipliziert und zieht mehr Wurzeln als der Dorfzahnarzt. Und schließlich, nach langen, komplizierten Rechnereien, erklärt er "Du hast genau 822 Schafe!" Der Schäfer nickt, der Yuppie läuft stolz rüber um sich ein Tier auszusuchen. Als er es gerade ins Auto schaffen will nimmt der Schäfer die Pfeife aus dem Mund und sagt "Und wenn ich Dir sagen kann was Du von Beruf bist, krieg ich's dann wieder?" Er wartet nicht mal auf die Antwort "Du, Du bist 'n Consultant!" Du kommst her ohne dass Dich wer bestellt hat oder gar brauchen würde, Du machst mir ein Angebot von dem ich nichts, aber gleich mal gar nichts habe, willst mir was über mein Geschäft erzählen und am Ende erzählst Du mir nur was ich ohnehin schon weiss und willst auch noch was dafür. Und das alles ohne einen Funken einer Idee worum es hier geht oder was ich hier überhaupt mache. Und jetzt lass meinen Hund aus Deiner Karre und schleich Di!
Da passt doch dieser Klassiker glatt dazu: -- Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" -- (Habe ich jetzt fix irgendwo aus dem Netz kopiert, er kursiert eh überall)
Johannes S. schrieb: > er kursiert eh überall Das war sicher gut gemeint: http://gutezitate.com/zitate-bilder/zitat-das-gegenteil-von-gut-ist-nicht-bose-sondern-gut-gemeint-kurt-tucholsky-273971.jpg http://gutezitate.com/zitate-bilder/zitat-in-der-kunst-und-in-der-politik-ist-gut-gemeint-das-gegenteil-von-gut-andre-malraux-106047.jpg Aber bevor ich jezt noch den alten Klassiker über Ingenieure, Mathematiker und Physiker raus krame, lieber ein Appell: Bitte weniger Kommentare (Dummheit, Islamisten, …) und weniger "Klassiker". Die Klassiker kennen wir alle!
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Super Grobi schrieb: > Autor: Tobias C. (enterprise) > Datum: 06.07.2011 13:08 > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt,.... > > Autor: Stephan S. (outsider) > Datum: 01.09.2012 09:15 > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert,... > > Autor: B. R. (da_miez) > Datum: 13.08.2014 22:09 > Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Johannes S. schrieb: > Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt.
Wie fällt man am geschicktesten einen Baum? Man quadriert ihn, um die Wurzel zu entfernen.
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And the Lord spoke to the animals "Go forth and multiply!" A snake came back to him and said "Oh great Lord, we really want to heed your command, lest we cannot, for we are Adders". Thus spoke the Lord to the trees of the forest "Put your branches down so they assemble in the form of a table." And so the Adders were saved, for with log tables, adders can multiply.
Eine Frau mit Affe auf dem Arm will Trampen. Lange Zeit steht sie an einer Autobahnraststätte, doch hält niemand an. Stunden vergehen..... Irgendwann hält dann doch ein englischer Truckerfahrer, der lebende Hühner transportiert. Er bietet ihr die Dienstleistung des Trampens mit den Worten "fuck or walk!" an. Zweite Bedingung ist, der Affe muß zu den Hühnern im LKW. Sie überlegt lange, willigt aber schliesslich doch ein, da es schon spät wird... Sie fahren nun eine Weile, als sie von der Polizei aufgehalten werden. Der Polizist gibt als Grund der Kontrolle verloren Ladung an. Immer wieder würden Hühner aus dem LKW fallen. Der LKW Fahrer und er Polizist sehen schließlich im Laderaum nach. Dort sitzt der Affe, nimmt sich ein Huhn und fragt es: "Fuck or walk?". Darauf antwortet das Huhn: "waaallk..." Also schmeißt er das Huhn vom LKW....
Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt. Und was hat sie gesagt ? Laff daff !
Mündliche Prüfung an der Uni. Physik. Der erste Kandidat kommt rein, der Prof hat wieder mal 'n schlechten Tag und er fragt gaaaaanz freundlich. "Nun. Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in einem Zug der 100 km/h fährt. Ihnen wird warm, was machen Sie?" "Naja, ich werd mal das Fenster aufmachen." Der Prof grinst ihn an. "Oh, na dann sagen Sie mir jetzt mal wie sich der Luftwiderstand ändert. Welche Änderung am Reibungswiderstand zwischen Gleis und Fahrwerk läßt sich feststellen? Und wird der Zug dadurch dass Sie das Fenster aufmachen schneller oder langsamer, und um wieviel?" Der Student glotzt, kennt natürlich die Antwort nicht und fällt durch. So geht es auch dem nächsten und übernächsten. Alle kriegen das Beispiel, alle haben natürlich darauf keine Antwort. Schließlich... "...ihnen wird warm, was machen Sie?" "Ich zieh die Jacke aus." "Es ist aber immer noch zu warm." "Dann auch das Hemd." "Aber es ist so RICHTIG heiß". "Dann zieh ich mich ganz aus." Der Prof knurrt "Und mit ihnen im Abteil sitzt 'n Typ und schaut Sie schon ganz lüstern an, wollen Sie wirklich..." Der Student schaut den Prof an "Und wenn da 10 notgeile Typen sitzen, ich bin zum 3. Mal in der Prüfung hier, das Scheiss-Fenster bleibt zu!"
Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger leben, als Männer, die das erwähnen.
What is a republic? - If you set a (private) member inside of a class to public more than once, or back to public, then it is a republic.
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Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Als er den Nagel einschlagen möchte, stutzt er, denn der Kopf des Nagels zeigt zur Wand und die Spitze auf ihn. "Ha! Das ist der Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte ? Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.
Angehängte Dateien:
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po-scope.JPG
46 KB
... und zum inspizieren der Körperöffnungen empfehlen wir das ... (Das ist kein Tippfehler, im Bild erkennt man die Originalbezeichnung ;-)
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Ist das für den Po? Das ist für den Ars***! ;-) Wie der Name schon sagt: Scope: * Sample rate up to 2.5MHz * Input voltage: -20 - +20 V 16-channels LA: * Sample rate: up to 1 MHz
Wie nennt man einen schattigen Keks?
Ein schattiges Plätzchen. Eine plattere Antwort habe ich leider nicht.
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Frank M. schrieb: > Eine plattere Antwort habe ich leider nicht. Die Frage ist ja normalerweise auch: Was ist ein Keks unter einem Baum?
Joachim B. schrieb: > nachts ist kälter als draussen Und warum? Na, weil die Häuser im Freien stehen...
Ein Plàtzchen unter einem Baum. . . . . . . . . . . . Zugegeben, isch hab' eusch die Pointe vetsaut.
Ein Weiberheld, ein Gold Dieb und ein 'warmer' Bruder kommen in den Himmel. An der Petruswache angekommen, erklärt ihnen Petrus die Himmelsregeln. "Es dürfen keine Engel begrabscht, kein Gold eingesteckt und ebenso keine 'warmen' Beziehungen zu geschlechtsgleichen unterhalten werden. Wer sich daran nicht hält, wird auf der Stelle platzen" Alle drei sind von den harten Regeln uneingenommen und ziehen durch das Himmelstor auf die Himmelswiese. Dort angekommen sieht der Weiberheld hübsche nackte Englein tanzen und springen und rennt sofort zu ihnen. Ein Busengrabsch da ein Busengrabsch hier und 'peng' macht es und er platzte auf der Stelle. Völlig schockiert sind die beiden anderen weiter gegangen. Als der Gold Dieb auf dem Weg dann einen Goldenen Becher sieht, schrie der 'warme Bruder' : "Wenn du dich jetzt bückst erwischt es uns alle zwei" ;-)
Joachim B. schrieb: > darf man 30°C Wäsche bei 40°C (schwitz) aufhängen? https://lh5.googleusercontent.com/-_J274_ZRwBM/VZpUShOUsMI/AAAAAAAAR2Y/SStXgomSLVQ/w1353-h889-no/IMG_2410.JPG Sicher doch!
Joachim B. schrieb: > darf man 30°C Wäsche bei 40°C (schwitz) aufhängen? ... und überhaupt anziehen?
Ralf G. schrieb: > ... und überhaupt anziehen? Anziehen geht. Die Buxen werden dann vom Arsch gekühlt.
Uhu U. schrieb: > Ralf G. schrieb: >> ... und überhaupt anziehen? > > Anziehen geht. Die Buxen werden dann vom Arsch gekühlt. Dann besser zuvor eine 5° Wäsche. Der Arsch wird dann von der Buxe gekühlt.
"Hallo. Mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu vögeln." "Um WAS ???" "Umberto."
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"Guten Abend Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Angeln abholen!" "Meine Name ist Vogel..." "Ja, weiß ich - aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."
Was ist der Unterschied zwischen Männer und Frauen? Männer wollen immer - Frauen können immer.
Über was reden drei Männer, die auf einer einsamen Insel gestrandet sind? Über gutes Essen, Bier, Sport, Technik, Autos und schönen Frauen. Über was reden drei Frauen, die auf einer einsamen Insel gestrandet sind? Zwei verbünden sich und lästern über die dritte.
Beitrag "-1V erzeugen" erinnert mich an: "wie kann man im Spielkasino totsicher ein kleines Vermögen machen" wenn man vorher mit einem großen reingegangen ist.
Vorschläge einer Suchmaschine auf die Suche Wunder wunder von bern wunder gibt es immer wieder wunder po
Da könntest vieles raus lesen... Z.B.: meine Freundin - Conni - ist dumm - ist schwanger - ist zu eng mein Freund ist - geizig - schwul - hässlich - langweilig
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Mit Mückenstichen ist nicht zu spaßen ! Mich hat vor Jahren mal eine Mücke in den Bauch gestochen... ... immer noch geschwollen !
Als der Arzt sagte: "Sie vertragen fettiges nicht gut" hätte ich nicht auf meine Freundin schauen sollen.
Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Ehemann, "sie war hungrig, da hab ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerissenes T-Shirt haben wir gegen deine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst..."
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Ahhh, jetzt hab ich die Pointe versaut! Dafür ist das -1 Lesenswert natürlich gerechtfertigt :-D Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem Großvater? ... Schnürgroßneffe 2. Grades! Schenklklopfer :-D
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M. M. schrieb: > Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem > Großvater? ... Schnürgroßneffe 2. Grades! Schenklklopfer :-D Nicht Schnürsgroßneffe 2. Grades (mit einem 's' in der Mitte)? ;-)
M. M. schrieb: > Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem > Großvater? Aua! Bilde einen Satz mit Genitiv und Dativ! Geh nie tief ins Wasser, weils da tief ist.
Timm T. schrieb: > M. M. schrieb: >> Und wie nennt man das Kindeskind vom Cousin von Schnürsenkel seinem >> Großvater? > > Aua! Bilde einen Satz mit Genitiv und Dativ! > > Geh nie tief ins Wasser, weils da tief ist. Das ist nicht so einfach. Und wie nennt man das Kindeskind des Cousins von Schnürsenkels Großvater? Besser?
Stuss jetzt! ;-) Wie nennt man Einen, der seine Frau verprügelt? Ollenhauer. Wie heißt der Erfinder der schmerzarmen Geburt? Breitscheid. MfG Paul
vielleicht sollte man im Sinne einer interressanten Witzesammlung regelmäßig aufräumen. Ist ja unglaublich wieviel Schrott hier in letzter Zeit gepostet wurde.
Vlad T. schrieb: > Ist ja unglaublich wieviel Schrott hier in letzter Zeit gepostet wurde. Humor ist, wenn man trotzdem lacht...
Vlad T. schrieb: > vielleicht sollte man im Sinne einer interressanten Witzesammlung > regelmäßig aufräumen. > > Ist ja unglaublich wieviel Schrott hier in letzter Zeit gepostet wurde. Hmm, hast du schon recht. Wenn aber einer Aufräumt dann bleibt ja nur das was demjenigen gefällt. Wenn er z.B. eine bestimmte Kategorie nicht mag bzw. nix damit anfangen kann... Geil wäre, so als neue Funktion, wenn man nach Rating filtern könnte. Ich könnte mir vorstellen das es zwei Auswahllisten im rechten bereich gibt, minimalrating, max-rating und je ein Knopf zum Rücksetzen, <=0, >=0, <0 und >0. Ähnlich wie Filterkriterien bei Farnell (aber ohne Checkboxen). Dynamisch Erzeugte Listen, je nach vorhandenen Ratings. Das ist gleichzeitig werbung für besonders hoch bewertete Artikel. Gemerkt werden die Werte threadspezifisch im Keks. Eintrag 0 wird als 'NULL' behandelt und Umgekehrt (man kann dann nicht nur beiträge mit Rating 0 anzeigen, aber das macht sicherlich ohnehin wenig sinn). Gefiltert wird beim Seitenaufbau. Das kann dazu führen das man leere Seiten angezeigt bekommt, die Beiträge bleiben aber in Ihrer jeweiligen Seite, also bspw. das hier in der Seite 9. bye uwe, dem klar ist das es dafür ein Unterforum gibt, aber hier ist ein Thread bei dem das besonders relevant wäre. @mod: bitte nach Fertigstellung der Funktion ggf. diesen Beitrag hier löschen ;o)) bye uwe
Kommt ein Frosch ins Geschäft. Fragt der Verkäufer: "Was darf ich Ihnen anbieten?" Darauf der Frosch: "Quark".
Kommt ein Kind in den Laden. Was hättest du den gern! Ein Kilo Milch bitte. Aber Milch wird doch nicht gewogen, die wird gemessen. Na gut, dann einen Meter.
Ikea warnt vor kippenden Möbeln Die amerikanische Sicherheitskommission für Konsumprodukte (Consumer Product Safety Commission, CPSC) und Ikea North America warnen vor umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie des Möbelkonzerns. Nomen est omen... http://www.sueddeutsche.de/wirtschaft/malm-kommoden-ikea-warnt-vor-kippenden-moebeln-zwei-tote-kinder-in-den-usa-1.2578958
A propos IKEA. Eine Frau kauft einen IKEA-Schrank. Baut ihn zusammen. Ist stolz drauf dass sie ihn allein hinkriegt. Fährt draussen die Strassenbahn mit Rumpeldipolter vorbei, RUMMS, kracht der Schrank zusammen. Sie baut ihn wieder auf, die Strassenbahn kommt, RUMMS, Schrank wieder eine Pressholzplattensammlung. Sie zurück zum IKEA, schildert dort das Problem. Der Verkäufer ist ohnehin grad auf dem Heimweg, bietet an, er guckt sich's mal an. Sie bauen das Ding gemeinsam wieder auf, die Strassenbahn kommt, RUMMS, Schrank kippt zusammen. Verkäufer meint, er setzt sich mal rein, von drinnen kann er vielleicht besser sehen was da nicht passt. Verkäufer geht in den Schrank, macht die Tür zu, und just in diesem Moment kommt der Mann unserer Frau nach hause. Sieht den neuen Schrank, macht ihn auf, glotzt den Verkäufer an. Der Verkäufer glotzt zurück, öffnet den Mund, stockt und seufzt "Ach hauen Sie mir doch gleich eine runter. Wenn ich ihnen jetzt sag, ich wart auf die Strassenbahn, das glauben Sie mir ohnehin nicht"
Was ist der Unterschied zwischen Damenunterwäsche der 1950-er und heute? Früher musste man die Unterwäsche zur Seite ziehen, um den Arsch zu sehen. Heute ist es umgekehrt.
Uhu U. schrieb: > Ikea warnt vor kippenden Möbeln > > Die amerikanische Sicherheitskommission für Konsumprodukte (Consumer > Product Safety Commission, CPSC) und Ikea North America warnen vor > umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie des Möbelkonzerns. > > Nomen est omen... > > http://www.sueddeutsche.de/wirtschaft/malm-kommoden-ikea-warnt-vor-kippenden-moebeln-zwei-tote-kinder-in-den-usa-1.2578958
1 | Die Familie des verstorbenen Jungen aus Pennsylvania hatte im Mai Klage |
2 | gegen das Unternehmen eingereicht. Derzufolge hätten bei der Kommode |
3 | angemessene Sicherheitshinweise gefehlt. |
sowas geht auch nur in den USA. Überall anders auf dieser Welt würde man sofort wegen offensichtlicher Dummheit aus dem Verkehr gezogen. Man kann gegen Ikea sagen was man will. Mit den Aufbauanleitungen hatte ich noch nie Schwierigkeiten. Übrigens freuen sich die Schweden schon auf den nächsten Song-Contest. Für den Bühnenaufbau werden die Inbus-Schlüsselchen schon jetzt geputzt.
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Uhu U. schrieb: > umfallenden Kommoden und Schränken der Malm-Serie LOL, da ist der Name Programm...
Der Witz der Woche des > e(nglish)-mail - A FREE SERVICE OF LINGUA FRANCA - Issue #888 A priest, a doctor, and an engineer are playing golf. They find themselves behind a very slow group of four, so they complain to the nearest course ranger. The ranger says, "Ah, well you see those four men are firemen who saved our clubhouse last year when it was burning down. Unfortunately they all lost their sight in the process so we let them play here for free whenever they want and try not to bother them." "Oh, that's terrible," says the Priest. "I'll say a prayer for them at my church next Sunday" "You know," says the doctor "a friend of mine is an optometrist. I'll see if he can do anything to help them." The engineer says, "Couldn't they just play at night?" > To subscribe or unsubscribe, simply e-mail requests to: > abo@lingua-franca.de > or go to: http://www.lingua-franca.de/english_mail
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Vlad T. schrieb: > A priest, a doctor, and an engineer are playing golf. Hatten wir schon.... aber in Deutsch: Beitrag "Re: Witz der Woche" ;-)
Frank M. schrieb: > Hatten wir schon.... aber in Deutsch: ok, dann kann das wohl weg @mod: bitte wegräumen
Michael B. schrieb: > Kann bleiben, manche mögen britischen Humor.;) Das sind die Selben, die englisches Essen mögen ;-)
Vlad T. schrieb: > @mod: bitte wegräumen Uwe R. schrieb: > @mod: bitte nach Fertigstellung der Funktion … Ich denke, da müssen wir uns schon selbst was überlegen. Uwe R. schrieb: > bye uwe, dem klar ist das es dafür ein Unterforum gibt Daher der neue Beitrag "Witz der Woche"
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Bernd D. schrieb: > Das sind die Selben, die englisches Essen mögen ;-) Hach, da fällt mir ein: Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Das Kochbuch: Englische Spezialitäten. Das Arbeitsgesetzbuch der USA. Die Verfassung der BRD. Naja, hatten wir bestimmt auch schon.
Timm T. schrieb: > die drei dünnsten Bücher der Welt Es gab mal eine ganze Liste solcher Bücher, kann mich aber nur noch an einige erinnern: Italienische Helden Deutscher Humor Leben in Armut - von Bill Gates Natürliche Schönheit - von Michael Jackson Die Welt mit offenen Augen sehen - von Stevie Wonder Jetzt schlag ich zurück! - von Mahatma Gandhi Gesunde Ernährung - von Ronald McDonald Die Kunst, deutlich zu sprechen - von Herbert Grönemeyer Ehrlichkeit in der Politik - (unbekannter Autor) Fachwissen Elektronik - von mir :D
... Die neue Diät - Abnehmen mit den Kindern in Eritrea PS: zugebenermassen nicht lustig, nur thematisch passend
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Bernd D. schrieb: > Michael B. schrieb: >> Kann bleiben, manche mögen britischen Humor.;) > > Das sind die Selben, die englisches Essen mögen ;-) Die Briten haben die Tischreden erfunden - damit man das Essen vergisst!
Klaus W. schrieb: > PS: zugebenermassen nicht lustig, nur thematisch passend So ist ein guter Witz. Familienplanung, Religion, Wirtschaftshilfe und Diätindustrie, was ist gemeint?
Gestern in Freital plakatiert: Ein Banker*, ein Bildzeitungsleser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch mit 20 Keksen. Der Banker nimmt sich 19 Kekse und sagt zum Bildzeitungsleser: Paß auf, der Asylant nimmt Dir Deinen Keks weg. *) Beliebig zu ersetzen durch: CSU-Politiker, Konzernchef...
Timm T. schrieb: > Gestern in Freital plakatiert: Schwachsinn/ Propaganda... Blah... Wer wird wegen fahrlässiger Tötung belangt, wenn sich ein Passant darüber totlacht?
Joe J. schrieb: > Timm T. schrieb: >> die drei dünnsten Bücher der Welt Nicht zu vergessen: "An Engineer's Guide to Fashion"
Pink S. schrieb: > oder Feldkonsonkel? Grammatikalische Stringenz steht hier leider nicht bei allen so hoch im Kurs wie bei dir!
Hatten wir hier eigentlich schon Recyclingwitze? Merkel kommt vom Besuch bei Obama zurück. Auf dem Weg vom Flughafen zum Kanzleramt läßt sie den Wagen halten, steigt aus, macht ein paar Fotos mit dem Handy, sammelt ein paar Steinchen auf, und weiter gehts. Zwei Minuten später das gleiche, Anhalten, Fotos, Steinchen sammeln, weiter. Als das zum dritten Mal passiert, werden die Sicherheitsleute unruhig und fragen bei ihren amerikanischen Kollegen an: Wißt ihr, was mit der Merkel los ist? Einige Minuten später und zwei Stopps weiter kommt die Antwort: Bitte sofort umkehren! Merkel muß nochmal zu Obama. Wir haben ihr aus Versehen anstatt der Instruktionen für die Snowden-Panne das Programm für Curiosity aufgespielt. PS: Der betreffende Mitarbeiter wurde bereits gefeuert. Jaja, der ist alt, ursprünglich mit Honecker, den Russen und Lunochod. Wer hätte damals gedacht, daß wir das nochmal wiederbekommen. Aber Recycling ist ja was Schönes.
Wenn sie sagt: Weisst Du, was mir gar nicht passt? Dann ist "Grösse 36" nicht die richtige Antwort...
Timm T. schrieb: > Merkel kommt vom Besuch bei Obama zurück. Angela Merkel wirkte neben Barack Obama ziemlich blaß. Grüße Richard
Sigmar Gabriel hat es satt, immer Zweiter zu sein. Er will endlich auch mal Bundeskanzler werden. Also läßt er sich einfrieren - was aus völlig unverständlichen Gründen doppelt so viel wie bei anderen Zeitgenossen kostet - mit der Anweisung, ihn in etwa 25 Jahren wieder aufzutauen, damit er endlich richtig loslegen kann. Als er aufwacht, fragt er als erstes nach der Bildzeitung, liest die Titelzeile und kippt um. Da steht: "Große Geburtstagsfeier in Berlin: Kanzlerin Merkel wird heute 90!" Recycelt, gab es früher(wpwap) mit Krenz und Honecker.
Why celebrate programmers Halloween and Christmas on the same day? Because OCT 31 equals DEC 25
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Recyclingwitze? Aber gerne! Was vor 30 Jahren die DDR ist heute ohnehin für ganz Deutschland gültig. Woran merkt man dass die Deutsche Regierung die Sahara regiert? Die ersten 10 Jahre merkst keine Veränderung, dann wird der Sand knapp. Was schenkt man Merkel zu Weihnachten? Ein Zäpfchen. Was willst einem Arschloch sonst schenken? Gibt es etwas, das schlimmer ist als Mitglied in der CDU? Ja. Ohne Glied im Puff. Ein langjähriges CSU-Mitglied will aus der Bayern-CSU austreten. Wird natürlich gefragt warum. "Naja, da gibt's 2 Gründe. Was meint ihr was hier los ist wenn mal die Sozis regieren?" "Keine Sorge, lieber Freund, das passiert hier niemals." "Ja, das ist der andere Grund." Was ist das permanenteste an der deutschen Steuergesetzgebung? Vorübergehende Steuererhöhungen (Sichwort Soli). Durchbruch in der Forschung! In Frankfurt wurde ein Draht entwickelt, der so dünn ist dass keine Instrument messen konnte wie dünn. Eine Probe wurde entsprechend an die führenden Nationen der Welt geschickt. Aus China kam schließlich die Antwort "Vielen Dank für die Probe! Wir haben leider den beigelegten Anweisungszettel verlegt, hoffen aber Ihnen dadurch geholfen zu haben, ein Aussen- und Innengewinde hineinzuschneiden". Übrigens, kennt Ihr den schon? Merkel geht mit einem Strick in den Wald. Ich kenn allerdings die aktuelle Gesetzeslage nicht ob ich den noch erzählen darf, ist aber echt gut!
Sorry für's Doppelposting, eigentlich wollte ich eine Vorschau... Riesenschlange vor einer Behörde. Merkel sieht's und stellt sich aus Neugierde an. Der Typ vor ihr dreht sich um, nickt, und geht. Das wiederholt sich. Schließlich fragt sie einen der gehen will wofür die hier anstehen und warum alle gehen. "Nun, wir stehen hier um Pässe an. Aber wenn Du abhaust brauchen wir ja keinen mehr." Aktuell wird ja versucht Giraffen mit Kühen zu kreuzen. Die Hoffnung ist, dass die Tiere in Österreich und der Schweiz fressen und hier gemolken werden können. Warum stellt die neue Sozialpolitik den Menschen in den Mittelpunkt? Damit man leichter rausfinden kann wie man ihn von allen Seiten ausbeutet. Merkel geht in Hamburg über den Hafen und befragt einige Matrosen nach dem Woher und Wohin. "Ja, also wir schippern VWs nach Brasilien und kommen mit Kaffee wieder." "Wir liefern Kupfer und Eisen nach China und kommen mit Reis wieder" "Jo, und wir liefern Kaffee und Reis nach Frankreich." "Und ... retour?" "Jo retour mit der Bahn. Wenn die Heuer reicht." Wie ist der Unterschied zwischen liberal und neoliberal? In etwa so wie der zwischen Demokratie und Volksdemokratie. USA, China und Deutschland wollen die Titanik heben. Die USA sind hinter dem Gold im Tresor her. Die Chinesen hinter der modernen Technik. Und die Deutschen wollen das Orchester, das bis zum Untergang muntere Lieder spielte. Die 7 Wunder der DDR sind ja bekannt. Weniger bekannt ist, dass auch das wiedervereinigte Deutschlang so eine Liste der Wunder hat. Die ist natürlich etwas länger. 1. Verschwindend geringe Arbeitslosigkeit. 2. Obwohl kaum Arbeitslosigkeit herrscht, haben viele grad mal so viel Geld dass sie davon überleben können. 3. Obwohl kaum jemand Geld hat ist der Konsum hoch. 4. Obwohl der Konsum hoch ist brechen jährlich die Umsätze der Konzerne ein. 5. Obwohl kaum noch was verkauft wird, werden trotzdem Konzernziele erfüllt und jubilierend unter Ausschüttung enormer Boni gefeiert. 6. Obwohl Konzerne Rekordgewinne fahren ist das Steueraufkommen am sinken. 7. Obwohl die Steuereinnahmen sinken werden die Steuern gesenkt. 8. Obwohl die Steuern gesenkt werden hat trotzdem jeder jährlich weniger Geld zur Verfügung. Es ist ja hinreichend bekannt dass auf Schäuble geschossen wurde. Nicht bekannt wurde das Verhandlungsprotokoll: "Angeklagter, Sie waren Scharfschütze des Bundesheeres und haben aus relativ kurzer Entfernung ihn nur verletzt?" "Ja. Es standen Menschen um mich rum." "Diese haben Sie vom Schuss abhalten wollen?" "Nein, aber versuchen Sie mal was zu treffen wenn alle paar Sekunden einer ihnen 'n Klaps auf die Schulter gibt und flüstert 'schieß doch endlich, Mann, schieß!'" Welche Systeme sind unvereinbar? Das Kapitalistische System und das Nervensystem Was hat 100 Zähne und 4 Beine? Ein Krokodil. Was hat 4 Zähne und 100 Beine? Die Präsidiumssitzung der CSU Was hat die CSU mit einer Championzucht gemein? Nun, beide halten alle im Dunkeln und geben ihnen Scheisse zu fressen. Und zeigt sich mal 'n heller Kopf wird er fix abgeschnitten. Was ist ein Merk? Die Zeiteinheit die's braucht um umzuschalten wenn die Kanzlerin am Bildschirm erscheint. Am Flughafen beim Zoll. "Haben Sie was dabei?" "Nur die deutsche Regierung im Koffer." (Koffer auf. Ein Haufen alter Wäsche) "Was? Das sind doch alles Lumpen!" "Das ham jetzt aber SIE gesagt!" Im Jahr 2040. Im ruhigen, friedlichen Deutschland können die Menschen über die Grenze in die Schweiz blicken, wo sich Leute in langen Schlangen vor Geschäften sammeln und fast schon prügeln um etwas zu kaufen. "Papa? Was machen die da?" "Die stehen Schlange." "Was ist denn das, Schlange stehen?" "Nun, ohne die EU und den freien Handel, da müssen die Leute anstehen und lang warten um ihr Einkommen auszugeben." "Papa? Was ist ein Einkommen?" "Das ist wenn man Geld hat das man von der Arbeit am Arbeitsplatz bekommen hat." "Papa? Was ist denn bitte ein Arbeitsplatz?" "Hmm. Frag Opa, der hatte mal einen." Was kennzeichnet den zerstreuten Deutschen? Er steht mit leerer Brieftasche vor der Bank und weiss nicht ob er schon abheben war oder nicht. Putin, Obama und Merkel stürzen mit dem Flugzeug im Dschungel ab. Werden von Kanibalen gefangen. Putin wird gefragt wo er her ist. Russland. "Russland? Kenn mer nich, ab in Suppentopf!" Obama wird gefragt. USA. "USA? Kenn mer nich, ab in Suppentopf!" Merkel guckt noch blöder drein als sonst, wenn die nicht mal Russland und USA kennen... aber sie sagt eben Deutschland. Das Gesicht des Kanibalen strahlt. "Deutschland? Hey großartig, dort haben wir alle doch studiert!" Eine Fahrt mit dem Zug. Plötzlich hält der Zug. Die Schienen sind aus. Was würden bekannte Deutsche Kanzler in so einem Fall tun? HITLER würde den Lokführer erschießen lassen. ADENAUER würde die Schwellen hinten rausreissen lassen um sie vorne anzubringen. MERKEL würde die Regierungsmannschaft aussteigen lassen und sie den Zug schaukeln lassen damit die Passagiere glauben es geht eh noch vorwärts. Aber Merkel fährt ja nicht mehr Zug. Sie ist jedesmal total verunsichert wenn sie hören muss ZURÜCKTRETEN BITTE! Einem Internetuser wird das Internet abgeklemmt. Befragt warum wird ihm erklärt, er hätte sich ungebührlich verhalten. In seinen verschlüsselten Mails sei gestanden, er glaubt die Regierung überwache ihn. Eine Frau am Meldeamt, sie will ihren Namen ändern. "Wie heißen Sie denn?" "Angela Arsch" "Ok, das ist kein Problem, das kann man ändern. Wer will in diesen Zeiten schon Angela heißen?" Angela Merkel eröffnet die olympischen Spiele. "O O O O O" Der Referent kommt rüber und flüstert "Frau Merkel, das sind nur die olympischen Ringe, die müssen Sie nicht vorlesen" Baumaßnahmen am Kanzlergebäude. Zwei Bauarbeiter am Gerüst, einer muss halt mal dringend. Und zu allem Überfluß groß. Aber da ist 'n Eimer schnell zur Hand und auch fix voll gemacht. Nur blöderweise fliegt ihm beim Abwischen das Papier aus der Hand, und noch dazu in Angelas Fenster rein. Er hastet runter, kommt nach ein paar Minuten wieder hoch, allerdings mit leeren Händen. "Was ist? Hast es nicht bekommen?" "Nee, großer Mist. Sie hat's schon unterschrieben gehabt." VW stellt jetzt Autos ohne Motor her. Es geht ohnehin ständig bergab. Der Fahrer von Merkel und ihr Sekretär brettern mit dem Dienstwagen über's Land, und wie's der Teufel haben will rennt ihnen ein Schwein vor den Wagen. Peng, krach, Schwein tot. Mist. Was jetzt? Naja, der Fahrer geht halt zum Bauern und wird's erklären müssen. Dauert 'ne Weile und dann kommt er zurück, einen Korb voll Eier und mit eher verdutztem Gesichtsausdruck. "Die waren gar nicht sauer. Haben mir auch noch den Pott mit Eiern geschenkt." "Warum? Was hast denn gesagt?" "Naja... Hallo, ich bin der Fahrer von der Merkel und hab grad die Sau totgefahren".
Heinz L. schrieb: > Aktuell wird ja versucht Giraffen mit Kühen zu kreuzen. Die Hoffnung > ist, dass die Tiere in Österreich und der Schweiz fressen und hier > gemolken werden können. Den hab ich nicht verstanden. Geht's um Steuern? grübel
Uhu U. schrieb: > Bring' lieber Qualität, statt Quantität... ich fand die Merkelwitze auch schon doof als sie noch Kohlwitze waren. Allenfalls Olaf Schubert kann mich des öfteren mit einem Merkelwitz erheitern. Zum Beispiel dieser Spruch "Angela Merkel wirkte neben Barack Obama ziemlich blaß." stammt von ihm. Grüße Richard
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Gut, dann halt was Kurzes und Geschmackloses: What's the opposite of Christopher Reeves? Christopher Walken.
Ein Kerl wie ein Bär! (Nicht so stark, aber stinkt genauso...) --- Sie hat Beine wie Reh! (Nicht so schlank, aber genauso behaart) --- Graziös wie eine Gazelle! Oder wie hieß das große graue Tier mit dem Rüssel noch?
Klaus W. schrieb: > Graziös wie eine Gazelle! > Oder wie hieß das große graue Tier mit dem Rüssel noch? ...und eine Haut, wie ein 18 jähriger Pfirsich... MfG Paul
Entsprechend zum heutigen Wetter hat xkcd mal wieder den passenden comic-strip ...und liefert auch gleich den passenden Ohrwurm mit... http://xkcd.com/1561/
Bilden Sie einen Satz mit "hamsamsam und hattata". "HamsamSamstag Fussball gesehen? Hattata geregnet!"
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Die Lehrerin befragt die Kinder in der Schule nach ihren Berufswünschen. Als Carla gefragt wird antwortet diese: „Wenn ich später schön werde, werde ich Modell und ansonsten Lehrerin“.
Ruft ein Mann bei der Polizei an: " Ich möchte eine Schlägerei melden" Polizist: " Wo ? " Mann: " Bei mir in der Wohnung" Polizist: " Wer ? " Mann: " Zwei Frauen" Polizist: "Warum ? " Mann :" Es geht um mich" Polizist: " Wo ist das Problem? " Mann: " Ich glaube die Dicke gewinnt" Grüße Bernd
Aus aktuellem Anlass - ein Klassiker: Telefon bei der Hotline klingelt. Anrufer: Ich habe Windows 10 installiert. Hotline: Ja? Anrufer: Ich habe ein Problem. Hotline: Das sagten Sie bereits...
Ich habe mir eine Welt vorgestellt, in der Deppen ein Glöckchen um den Hals tragen. Es war sehr laut da.
Her Wachtmeister, sie müssen mich festnehmen! Warum? Ich habe meine Frau geamselt. Sie meinen gevögelt? Na eher erdrosselt.
Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? . . . Man erhält ein Siemenslett :-D
Anonymous U. schrieb: > Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? ??? Ein anderer schöner von dem aktuellen Lingua Franca newsletter (http://www.lingua-franca.de/english_mail): e(nglish)-mail - A FREE SERVICE OF LINGUA FRANCA - Issue #892: A new manager spends a week at his new office with the manager he is replacing. On the last day, the leaving manager tells him, ³I have left three numbered envelopes in the desk drawer. Open an envelope if you encounter a crisis you can¹t solve.² Three months later there is major drama in the office and the manager Can't find a solution. He remembers the words of his predecessor and opens the first envelope. The message inside says ³Blame your predecessor!² He does this and everything is OK. About half a year later, the company is experiencing a dip in sales, and serious product problems. The manager quickly opens the second envelope. The message read, ³Restructure!² He starts to restructure and the company quickly recovers. Three months later, at his next crisis, he opens the third envelope. The message inside says ³Prepare three envelopes.²
Vlad T. schrieb: > Anonymous U. schrieb: >> Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? > > ??? 1/Ohm(lett) = Siemens(lett)
Klaus W. schrieb: > Vlad T. schrieb: >> Anonymous U. schrieb: >>> Was passiert wenn man durch ein Omlett bricht? >> >> ??? > > 1/Ohm(lett) = Siemens(lett) da felt etwas ortografie: 1/Ohm(lett) = Siehmens(lett) Wird aber dadurch auch nicht lesenswerter...
Bernd K. schrieb: > 1/Ohm(lett) = Siehmens(lett) Siehmens steht wohl für den Leidwert = 1/Wiederstand Siehmens ist aber Plural, Einzahl ist Siehman. Grüße Richard
Und während die kinderlosen Paare noch diskutieren, wer von ihnen die Hosen an hat, freuen sich Eltern, wenn der Chef endlich schläft.
@Kurti Kurti (kurti_kurti) @Alexander H. (ill_son) Jeder bekommt die Regierung die er verdient.
Warum verwechseln Programmierer immer Halloween mit Weihnachten? Weil oct 31 = dec 25 Gruss Chregu
Christian M. schrieb: > Warum verwechseln Programmierer ... und warum muss das innerhalb von 4Wochen wiederholt werden? ^^
Ralf G. schrieb: > ... und warum muss das innerhalb von 4Wochen wiederholt werden? ^^ Weil Programmierer nur bis 2 zählen können...
Die Frau Schiedicke, in einem mittleren Unternehmen angestellt, beschliesst eines Tages sich beim Betriebsrat wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zu beschweren. Also, gesagt getan. Der Betriebsrat: "Frau Schmiedicke, bitte berichten sie doch mal, was ihnen Schlimmes wiederfahren ist." Die Schmiedicke: "Ja, meine Herren, immer wenn ich morgens im Büro an der Kaffeemaschine stehe, kommt der Kollege Müller, tritt ganz nahe vor mich hin, atmet gaaaanz tief durch die Nase ein und haucht anschliessend entzückt "Frau Schmiedicke, ihr Haar duftet heute wieder so wunderbar..."" Die Herren vom Betriebsrat runzeln die Stirn, kratzen sich am Kopf bis endlich einer sagt: "Frau Schmiedicke, tja, das würden wir als nettes Kompliment betrachten, aber doch nie als sexuelle Belästigung." Die Schmiedicke: [scroll down] "Aber meine Herren, wissen sie denn nicht, Kollege Müller ist Liliputaner..."
Icke ®. schrieb: > Falsch, nur bis 1 Und wie sollen sie dann die 0 von der 1 unterscheiden? Das Konzept der Kardinalzahl ist ihnen bekannt ;-)
Ralf G. schrieb: > Christian M. schrieb: >> Warum verwechseln Programmierer > > ... und warum muss das innerhalb von 4Wochen wiederholt werden? ^^ Sorry, ich hab vorher extra noch die Suchfunktion bemüht, dass er nicht doppelt kommt... <eingeschnappt>Dann erzähl ich den mit dem Logiker, der Vater wird, auch nicht. Pah.</eingeschnappt> Gruss Chregu
An der Theke des Pizzabäckers: Ein Junge bekommt die bestellte, fertige Pizza hingestellt und der Pizzabäcker fragt: "Soll ich dir die Pizza in vier oder acht Teile zerteilen?" Der Junge, nach kurzem Nachdenken: "Machen sie vier, acht Stücke schaffe ich nie."
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Familienanekdote: Meine Tochter lebt in England, der Enkel (3 1/2) wird zweisprachig erzogen, wobei der Schwerpunkt naturgemäß auf Englisch liegt. Sie schauen sich ein Buch an. Enkel: "A shark" Tochter: "Ja, ein Haifisch" Enkel: "How high is the Haifisch?"
Gerade gefunden. Eigentlich nicht witzig. :( "Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter..."
Die Reflexivpronomen(rückbezügliche Fürworte) "mir" und "mich" werden bekanntlich in einigen Regionen unseres Landes oft und gerne falsch benutzt. So auch neulich im Pullovergeschäft.... Die Verkäuferin zur unschlüssigen Kundin: "Also, wenn se mir fragen, ich würd' den Kaschmichpullover nehmen."
Frank N. S. schrieb: > Also, wenn se mir fragen, ich würd' den Kaschmichpullover nehmen Den kenn ich aber anders/lustiger: Wie sagt der Berliner zum Kaschmirpullover?
Timm T. schrieb: > Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das Ganze zu teuer wird. Sie > entlassen den Wächter..." Würde heute anders laufen... Ein externes Consulting-Unternehmen wird beauftragt. Das würde empfehlen an den Unterhaltskosten der Brücke zu sparen. Geht ein paar Jahre gut. Dann ist die Brücke marode und die Geschwindigkeit auf der Brücke muss reduziert werden. Um die Geschwindigkeitsbeschränkung zu überwachen wird jemand eingestellt. Nach ein paar weiteren Jahren ist die Brücke so marode das sie abgerissen werden muss. Weil kein Geld für eine neue Brücke da ist wird sie als PPP(public-private-partnership) gebaut und über Maut finanziert. Der (beamtete) Brückenwächter wird bei vollem Gehalt in Vorruhestand geschickt. Damit der Geschwindigkeitsüberwacher nicht auch arbeitslos wird werden anderswo ein paar Geschwindigkeitsbeschränkungen eingerichtet.
Obsthändler macht Geschäft seines Lebens mit angebissenen Äpfeln: http://der-abendkurier.de/news/Obsthaendler-macht-Geschaeft-seines-Lebens-mit-angebissenen-Aepfeln
Kurti K. schrieb: > Obsthändler macht Geschäft seines Lebens mit angebissenen Äpfeln: Und wo ist da der Witz? Das ist doch höchstens Comedy. Na gut, vielleicht die Zwischenüberschrift: 'Die Wahrheit ist auch nicht besser.' Meinest du die?
>...dass sich angebissene Äpfel viel besser und vor allem teurer verkaufen >lassen als ganze Äpfel. Anspielung auf Apple?
Robert K. schrieb: > Anspielung auf Apple? Hmm. Dann würde sich das ja deutlich von dem anderen Zeug auf der Seite abheben :/ ...oder ich verstehe es nicht ^^
Liebe Aliens, danke für die Pyramiden. Wir hätten da drei weitere Bauaufträge Eine Philharmonie, einen Bahnhof und einen Flughafen. Interesse ?
Kurti K. schrieb: > Liebe Aliens, > danke für die Pyramiden. > Wir hätten da drei weitere Bauaufträge > Eine Philharmonie, einen Bahnhof und einen Flughafen. > Interesse ? Lieber Erdling! Wenn Du wüsstest, was wir mit Hilfe Deiner Vorfahren anstatt der Pyramiden bauen wollten und wie lange schon das gedauert hat, würdest Du uns nicht um Hilfe bitten. Denn dann wären die 3 Projekte schon längst fertig! Grüsse aus fernen Welten
Aktueller Witz der Woche: http://www1.wdr.de/mediathek/video/sendungen/lokalzeit/lokalzeit-ruhr/videolokalzeitruhr1524.html Bitte mal die Passage ab 12:13 betrachten. Einmal der 'Witz' mit dem Plastikstuhl/Werkzeugkoffer als KFZ-Sitz und dann natürlich der Lachanfall der Moderatorin.....
Bernd K. schrieb im Beitrag #4288138:
> leider hat mein Beitrag eine -2 als Bewertung eingebracht.
Also ich habe auch mit +1 bewertet. :)
Zum Thema:
Der Ehemann liest im Bett vor dem Schlafen das Buch "101 Stellungen".
Seine Frau liest das Buch "102 Ausreden".
Darf man jetzt eigentlich noch Witze über Minderheiten machen? Was haben der grüne Punkt und männliche Chinesen gemeinsam? Den gelben Sack.
Dennis K. schrieb: > Darf man jetzt eigentlich noch Witze über Minderheiten machen? Chinesen eine Minderheit? Kannst du keine Zahlen vergleichen?
Super G. schrieb im Beitrag #4291240:
> Generell JA, hier NEIN.
Bei Witzen über Minderheiten dann mit einem Chinesen-"Witz" zu kommen
zeugt aber auch nicht gerade von überlegtem Handeln.
Das ist schon ein Witz im "Witz".
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Richtig fotografieren: Der richtige Bildausschnitt verhindert Missverständnisse.. :-)
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. ... ... Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür. Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten", erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" - "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
Gerade im Fernsehen: Ein Witz, erzählt vom gestern verstorbenen Hellmuth Karasek. In der Hochzeitsnacht: Sie: Ich muss Dir etwas gestehen. Ich bin farbenblind. Er: Ich muss Dir auch ein Geständnis machen. Ich bin gar nicht aus Jena, sondern aus Ghana. Grüße Richard
Ein Mann kommt vom Urologen, der feststellte, dass er drei Hoden hat. Stolz geht er am Fußweg entlang und trifft einen Mann, dem er sagt: Wissen Sie, dass wir zusammen fünf Eier haben? Darauf der Andere: Wieso, haben Sie nur eines?
Und hier die Schlagzeilen: Stand völlig neben sich: Doppelagent entlarvt Hat es in sich: Kurier verrät Drogenversteck 700 Euro im Monat: Heroin-Süchtiger hat hohe Fixkosten Ausgelaugt: Bäcker gibt Brezelverkauf auf Hatte Schwimmflügel: Pianist überlebt einziger Überlebender bei Schiffsunglück Drehte sich beruflich im Kreis: Ballerina beendet Karriere Riesenschiss vor dem Lehrer: Junge geht trotz Durchfalls in die Schule
Der gute alte Postillion-Newsticker-Stil: +++ Konnte sich nicht mehr halten: Bergwanderer lachend in die Tiefe gestürzt +++ +++ Weinkönigin: Regentin darf Tränen freien Lauf lassen +++ +++ Bierfest: Getränk trotz Alkoholgehalts eingefroren +++
Vlad T. schrieb: > Das kenn ich auch. > Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört. > Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt. > Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört. Klauen ohne Quellenangabe ist nicht nett...
le x. schrieb: > Vlad T. schrieb: >> Das kenn ich auch. >> Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört. >> Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt. >> Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört. > > Klauen ohne Quellenangabe ist nicht nett... das hab ich mir ad hoc ausgedacht gehabt. Will nicht ausschließen, dass ich was ähnliches schon mal gehört habe, aber das oben zitierte ist 1:1 vom Postillion Ticker geklaut.
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In Anlehnung an den Brückenwitz weiter oben: In einem Vergleichswettbewerb zwischen Siemens und Sony wurde vereinbart, eine Ruderregatta zu veranstalten. Beide Firmen investieren reichlich in das Prestigeobjekt und das Vergleichsrennen verspricht spannend zu werden. Für Siemens allerdings ein Desaster, das japanische Boot ist einfach ein Vielfaches schneller und fährt einen souveränen Start-Ziel Sieg mit mehreren Längen Vorsprung ein. Eine Untersuchungskommission wird gebildet, meherer Consultingunternehmen beauftragt und nach lediglich einem halben Jahr kommen sie bereits zu einem, erfreulicherweise sogar halbwegs einstimmigen, Ergebnis was die Ursache für dieses beschämende Desaster war: Die Japaner haben einen Steuermann und acht Mann an den Rudern. Bei Siemens rudert einer, acht brüllen ihn an. Die Empfehlung war, dass sich der Ruderer gefälligst mehr anstrengen muss. Im Jahr drauf fiel der Vergleichskampf noch desaströser für Siemens aus, die Sony-Ruderer waren bereits wieder in Japan als das Siemens Boot die Ziellinie überquerte. Daraufhin wurde der Ruderer wegen mangelndem Arbeitseinsatz gefeuert.
Bootsrennen Siemens-Sony (ausziselierte Variante) nach einem Jahr Untersuchung berichtet der Consulter: Wir haben den Grund gefunden: Das Sonyboot hat 8 Ruderer und einen Steuermann Das Siemensboot hat einen Ruderer und acht Steuermänner. Aufsichtsrat ist begeistert und vergibt an den Cosulter einen Vertrag zur Lösung. Nach einen Jahr präsentiert der Consulter die Lösung und Änderungen. Es gibt jetzt: Ein Ruderer, 4 Steuermänner, 2 Hauptsteuermänner und ein Obersteuermann. Beim Rennen verliert das Siemensboot (wider allen Erwartens) schon wieder gegen Sony. Das greift der Aufsichtrat duch. Es entlässt den Ruderer, verkauft das Boot und schüttet dieses Geld an die Shareholder und Managerboni aus.
Ich weiß nicht mehr, wo ich den herhabe, evtl. aus der Ct(?) : Support: "Guten Tag, Computer-Support Hotline, wie kann ich Ihnen helfen?" Kunde: "Mein Monitor geht nicht mehr." Support: "Ah ja. Ist das Gerät denn eingeschaltet?" Kunde: "Also entschuldigen Sie mal, so blöd bin ich ja nun auch nicht. Natürlich ist er eingeschaltet!" Support: "Schalten Sie ihn bitte mal aus!" Kunde: "Oh, jetzt geht er wieder..."
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Wolf W. schrieb: > Bootsrennen Siemens-Sony (ausziselierte Variante) Es gab bei Siemens einen Boni! 2 Projektleiter und ein Ingenieur unterhalten sich, was sie davon gekauft haben. Der erste Projektleiter "Ich hab meiner Frau einen neuen Mercedes SLK Vollausstattung gekauft und vom Rest geht es in die Karibik, 3 Wochen, 5 Sterne, Alles-Inklusive" Der zweite Projektleiter: "Ich habe meiner Freundin einen Pelzmantel gekauft, echter Zobel und vom Rest gibt es einen Wintergarten für die Ferienwohnung" Der Ingenieur: "Ich habe mir eine neue Winterjacke gekauft!" "Und den Rest?!" fragen die beiden anderen. "Den hat meine Frau dazugetan"
Rick M. schrieb: > Es gab bei Siemens einen Boni! Winfried J. schrieb: > Bonus Kann man so sehen oder so. Die Manager kennen nur die Mehrzahl und der Ingenieur weiß noch nicht mal, wie die Einzahl geschrieben wird.
Es gibt auch noch "Bonis" - neben vielen "normalen" Klassik-Aufführungen hier eine unvergleichliche Darbietung! (heute schon gelächelt?) https://youtu.be/xMxSyOAACa0
Rick M. schrieb: > Es gab bei Siemens einen Boni! Winfried J. schrieb: > Bonus Rainer U. schrieb: > s gibt auch noch "Bonis" Alles falsch. Das heißt: Bohnen! (Oder war das Bonüsse...?!?....) Ist irgendwie wie das Maxima, die Maximas (oder war das Maximums? Nein: Maximumse...egal!)
> Das soll ein Witz ein?
Hab ich jetzt nicht so verstanden. Hast du Fragezeichen mit
Ausrufezeichen verwechselt? (und ein mit sein?)
Dann meine Wertung: Auf der Witzigkeitsskala solides Mittelfeld.
Das interessiert nicht die Bohne Bohnen Bohnüsse Bonis Wer es weiß kriegt keinen Preis!
Rick M. schrieb: > Es gab bei Siemens einen Boni! > . > . > . > Der Ingenieur: > "Ich habe mir eine neue Winterjacke gekauft!" Winfried J. schrieb: > Bonus Eher Bonsai
Rick M. schrieb: > Boni Vielleicht sollte man im Deutschen neben "Einzahl" und "Mehrzahl" auch noch "Wenigerzahl" einführen? Dann vielleicht Bönchen?
Der Gierhals denkt von früh bis spät: "Ach was ich für die Bohni tät...!" MfG Paul
Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause und findet die Frau nackt im Bett. Mann: "Woher kommt diese Zigarre?" Frau: "Weiss nicht..." Mann: "Woher kommt diese ZIGARRE?" Frau: "Weiss nicht..." Mann: "WOHER KOMMT DIESE ZIGARRE???" Frau: "Weiss nicht..." Da ertönt aus dem Kleiderschrank eine Stimme: "Aus Havanna, du Idiot!"
Hier: http://www.blaudszun.net/humor_urteile_5.htm gefunden. Bzgl. des Wahrheitsgehalts hab ich zwar meine Zweifel, ist aber 'ne nette Geschichte, finde ich. USA: Anzünden von Zigarren als Brandstiftung Diese Geschichte ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Prozess der Strafverteidiger bekommen: In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte die Versicherung auf (die erste Prämie war noch nicht mal bezahlt), den Schaden zu ersetzen. In einem Anspruchschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet wurden. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht wurden. Der Rechtsanwalt klagte ...... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustreben akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt. Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seinen Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und 24.000 $ Geldstrafe verurteilt. Und was lernt man daraus? Egal für wie clever man sich hält - es gibt immer einen, der ist noch cleverer.
Aus Disorder in the court: http://www.zenkreis.de/zen/humor/nochmehr/fragen_und_antworten_vor_gericht.htm F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...) F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
auf http://de.sputniknews.com/wirtschaft/20151005/304727338.html gefunden: In Moskau macht zurzeit ein Witz die Runde. Putin kehrt nach seinen New Yorker Gesprächen mit Präsident Obama über Syrien und andere Fragen zurück in den Kreml. Ein enger Vertrauter fragt, wie die Gespräche verlaufen seien. Putin berichtet, um die Atmosphäre zu kühlen und die Nerven zu beruhigen, bevor man sich schwerwiegenderen Themen wie den Kriegen in Syrien und der Ukraine widme, habe er vorgeschlagen, sich doch zunächst zu einer Runde Schach zusammenzusetzen. Das Spiel mit Obama kommentiert er mit den Worten: »Es ist, als spiele man mit einer Taube. Erst wirft sie alle Figuren um, dann scheißt sie auf das Brett und stolziert anschließend herum, als habe sie gewonnen.«
Meine Nachbarin ist total paranoid. Sie meint, ich stalke sie. Gesagt hat sie es nicht, aber in ihr Tagebuch hat sie es geschrieben.
Bei manchen Zeitgenossen wäre es besser gewesen, man hätte den Storch schon im Anflug erschossen !
Teil 2 insbesondere bei den Humorlosen, die anscheinend ihre ganze Lebensfreude daraus schöpfen, Witze und Sprüche negativ zu bewerten.
Mach's doch wie der gute Paul: Ach wie hätt' ich es genossen, hätt man den Storch dort droben, als er angeflogen, präventiv erschossen! Gereimt geht immer... ;-)
Ich hab auch einen... Kurt Bindl hat die Amplitudenmodulation verstanden.
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Eigentlich wollte ich ins Kino. Aber dort sieht man auch nichts anderes als zuhause...
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Ich wünschte, es waere ein Witz. Ist aber keiner. Hört sich aber so an. Die türk. Regierung steht unter Verdacht, der IS gegenüber ... wie soll man es sagen ohne gleich verhaftet zu werden ... sagen wir mal: sehr wohlwollend gegenüber. Um sich von diesem Verdacht reinzuwaschen, hielt unser Ministerpraesident vor ein paar Tagen eine Rede. "Wir haben mit der IS nichts gemein. Unsere und deren Ziele unterscheiden sich nicht nur um 180 Grad - nein! - um 360 Grad."
Klingt so ähnlich wie Zitate des ollen Bulgaren Todor Zhivkov: " Wir müssen eine radikale Umkehr vollziehen - um 360 Grad!" oder auch " Dieses Jahr eine Fabrik für Halbleiter - nächstes Jahr eine Fabrik für Vollleiter!" https://en.wikipedia.org/wiki/Todor_Zhivkov
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Schaf: Mäh! Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen.
Winfried J. schrieb: > Schaf: Mäh! > Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen. Ja, Schafe sind die einzigsten Tiere, die sich gegenseitig bei der Arbeit antreiben... Mäh! Dennis
@dennis So sieht es aus;) Namaste
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Der ist alt, mal sehen wieviele den noch verstehen. Was haben ein Internetsüchtiger und ein F-18 Pilot gemeinsam? Beide brechen in kalten Schweiss aus wenn der Bildschirm zeigt "Carrier lost".
Was, Du bist schwanger? Mit 17? Vom wem? Vom dem Typen, mit dem Du auf Omas 32. Geburtstag rumgemacht hast?
Ich les grad in der Zeitung, die Polizei sucht einen Exhibitionisten. Weiss jemand was die zahlen und wo man sich bewerben soll?
Heinz L. schrieb: > Weiss jemand was die zahlen Ja, ja. Gelegentlich werden auch Mörder gesucht. Für Geld machst du wohl alles?
Wie schwängert man eine Nonne? Man verkleidet sie als Chorknaben! (eigentlich naheliegen...)
Sagt der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte bitte meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben lassen. Wieso das denn?“ – „Wenn sie scheintot ist, gräbt sie nach unten!“ lol
Henry G. schrieb: > Wie schwängert man eine Nonne? Wie vermehren sich Nonnen und Priester? Natürlich - durch Zell-Teilung.
Rick M. schrieb: > durch Zell-Teilung. Das kenne ich ähnlich von den Indianern. Die vermehren sich durch Zelt-Teilung.
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Ein anständiges Mädchen geht um 20 Uhr in's Bett -damit es um 22 Uhr zu Hause ist. MfG Paul
Richard H. schrieb: > Rick M. schrieb: >> durch Zell-Teilung. > > Das kenne ich ähnlich von den Indianern. Die vermehren sich durch > Zelt-Teilung. Paul B. schrieb: > [...] > > MfG Paul Hm, ich hatte jetzt eigentlich einen Spruch erwartet wie: "Wenn's beim Camping durchs Dach regnet, ist Zelt-Heilung angebracht." Wer hätte ahnen können, daß der Paul so unvorhersagbar ist...
Du Kollege, kann ich mir deine Strümpfe mal leihen? - Warum das denn? - Naja... meine sind zerbrochen... - Ahso, ok. Kannst dir meine holen, die stehen im Schrank.
Heinz L. schrieb: > Ich les grad in der Zeitung, die Polizei sucht einen Exhibitionisten. Paul B. schrieb am 26.06.2011 (Zweitausendelf): > "In der Zeitung steht, daß die Polizei einen Mann sucht, der im Park > die Frauen belästigt." Siehe Beitrag "Re: Witz der Woche" Was soll man dazu noch sagen?
"Ich habe Dein Auto gestern in der Bahnhofstraße abgestellt gesehen. Da gibt es doch nur einen Psychotherapeuten, ein Domina-Studio und einen Werder-Bremen-Fanshop." "Ja, ich hatte man wieder Lust, richtig ausgepeitscht zu werden."
Und jetzt die Variante für Besserverdiener: "Ich habe Dein Auto gestern in der Friedrichstraße gesehen. Da, wo es eigentlich nur das Sex-Kino, die Sparkasse und den Schuldnerberater gibt." "Ja, mein Fernseher ist kaputt."
Und wo es so gut ankommt, jetzt die Variante für den µC.net-Foristen: "Ich habe Dein Auto gestern zwei Stunden in der Wielandstraße geparkt gesehen. Wo eigentlich nur der Urologe, der Conrad und der Media Markt sind." "Ja, ich hatte mir ein Ei eingeklemmt."
Barak Obama ist gestorben. Nach 10 Jahren fragt er Gott, ob er mal auf die Erde gehen darf um nachzusehen, was aus seinem Amerika geworden ist. Gott lässt ihn gehen. In New York angekommen geht er in eine Bar und fragt den Kellner, wie das Land zwischenzeitlich mit den ganzen Problemen zurechtkommt, aber der Kellner versteht nicht "Welche Probleme?" "Naja, Irak, Afghanistan, Syrien, Ukraine..." "Ach, das ist alles längst erledigt. Dort ist jetzt Ruhe und alles gehört uns!" "Und wie läuft es mit Europa?" Der Kellner holt einen Globus unter dem Tisch hervor und dreht ihn stolz "Wir sind ein Riesenreiche, die ganze Welt gehört uns!" Obama ist sehr glücklich und trinkt in Ruhe sein Bier leer und sagt dann "Danke mein Freund, was schulde ich Dir für das Bier?" Daraufhin der Kellner "20 Rubel!"
Jeffrey L. schrieb: > "Danke mein Freund, was schulde ich Dir für das Bier?" > Daraufhin der Kellner "20 Rubel!" Geich mal g.. gefragt: Typisch russische Getränke, die in vielen Moskauer Lokalen angeboten werden: Moosbeersaft (500 ml): 100 Rubel (ca. 1,64 Euro)
Jeffrey L. schrieb: > Barak Obama ist gestorben... Kann den jemand auf Russisch übersetzen. Ich würde ihn gern meinem russischen Freund schicken. Nagut, zur Not kann der auch Englisch...
Igor G. schrieb: > http://pda.anekdot.ru/id/702474 :-) das Original. Und auch schon etwas älter(*) ... :-) (*) sieht man am Preis. War früher billiger... ;-)
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Igor G. schrieb: > Timm Thaler schrieb: >> Kann den jemand auf Russisch übersetzen. > http://pda.anekdot.ru/id/702474 Спасибо!
Ralf G. schrieb: > (*) sieht man am Preis. War früher billiger... ;-) Ja, muss ich eingestehen, den Preis habe ich angepasst - wo bekommt man heute noch für einen Rubel zwanzig ein Bier, !?
Jeffrey L. schrieb: > Ja, muss ich eingestehen, den Preis habe ich angepasst - wo bekommt man > heute noch für einen Rubel zwanzig ein Bier, !? Jeffrey L. schrieb: > Nach 10 Jahren fragt er Gott, Ich denke mal, das sind 'neue' Rubel nach der Inflation. Da gibt's auch wieder Kopeken. ;-)
Kommt ein schon ziemlich angeschickertes Paar in eine Kneipe gewankt. Der Mann steuert auf den Tresen zu und bellt den Wirt an: "Ein Bier!" Der Wirt guckt pikiert und sagt spitzlippig: "Die Dame zuerst", wendet sich an die Frau und fragt was sie denn trinken möchte. Darauf lallt der Mann: "Iss'as hier 'ne Kneipe,..... oder'n Reddungsboot?"
2 Freunde unterhalten sich. Sagt der eine:"Du, neulich ist mir am Flughafen ein ganz dummer Versprecher passiert. Am Schalter stand so eine großbusige Blondine, und da habe ich dann, anstatt nach einem Ticket nach Pittsburgh, nach einem Picket nach Tittsburgh gefragt." Sagt der andere:" Ja, das kenne ich. Ich saß gestern mit meiner Frau am Frühstückstisch. Da wollte ich zu ihr sagen, Liebling kannst du mir mal bitte die Butter reichen. Stattdessen haben ich gesagt, du Schlampe hast mein Leben zerstört....."
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