Der Papst ist zu Besuch in Kanada. Zum Abschluss möchte ihm der Premierminister etwas gutes tun und bietet ihm eine Fahrt durch die weite unberührte Natur Kanadas an was der Papst gerne annimmt. Nach 30 Minuten fragt der Papst den Chauffeur: "Guter Mann, ich komme aus dem engen Vatikan. Ihre Straßen sind so schön groß und gerade. Würde es Ihnen etwas ausmachen wenn wir tauschen und ich ein bisschen Gas geben kann?" Der Chauffeur willigt ein und der Papst tritt auf's Gas. Kurze Zeit später wird der Wagen wegen überhöhter Geschwindigkeit angehalten. Als der Polizist den Fahrer sieht funkt er die Zentrale an: Polizist: "Zentrale, ich habe gerade einen Raser angehalten, aber ich weiß nicht ob ich ihm einen Strafzettel geben darf..." Zentrale: "Warum, ist sein Dienstgrad höher als Ihrer?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ist er höher als meiner?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ist er höher als der vom Polizeichef?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ist er höher als der von unserer Queen?" Polizist: "Ich denke schon." Zentrale: "Ja wer soll das denn sein?" Polizist: "Ich bin mir nicht sicher wer der Mann ist, aber der Papst ist sein Chauffeur."
Ein Mann fährt an die Tankstelle, steigt aus und holt sich wie ein verrückter einen Runter. Kommt der Tankwart und fragt "Na sagen Sie mal...ist das Normal ? " Darauf der Kunde: "Nein, das ist Super"
Psychotherapeut: "Klar können wir gegen das Daumenlutschen etwas machen - aber was macht eigentlich Ihre andere Hand die ganze Zeit?"
Witz des Tages: Bei Wulffs klingelt das Telefon. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundespräsidenten sprechen!" Wulff: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Bundespräsident." Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gern den Bundespräsidenten sprechen!" Wulff: "Tut mir leid, ich bin nicht mehr Bundespräsident, habe ich das eben nicht schon gesagt?!" Eine Minute später, das Telefon klingelt erneut. Anrufer: "Guten Tag, ich möchte gerne den Bundespräsidenten sprechen!" Wulff: "Also, wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER BUNDESPRÄSIDENT!" Anrufer: "Ja, ich weiß, aber ICH KANNS NICHT OFT GENUG HÖREN..." Ok, ok, ich gebs zu: Das ist ein geguttenbergter Kohl-Witz.
Heute auf der Rückfahrt vom Produktionsstandort: Fahrer:'Der Motor nagelt aber, verdammter Reiskocher.' Ich:'Ist ja auch ein Diesel.' Fahrer:'Nicht wirklich, oder?' (Fahrer hatte Super getankt.) Fazit: 3 Stunden Sonderaufenthalt, Fahrzeugwechsel.
Florian *.* schrieb: > Heute auf der Rückfahrt vom Produktionsstandort: > > Fahrer:'Der Motor nagelt aber, verdammter Reiskocher.' > Ich:'Ist ja auch ein Diesel.' > Fahrer:'Nicht wirklich, oder?' (Fahrer hatte Super getankt.) > > Fazit: 3 Stunden Sonderaufenthalt, Fahrzeugwechsel. Und wo ist da wer Witz? Tipp: Dieser Thread ist nicht dein Blog...
Tastatur nicht gefunden. Drücken Sie F1, um fortzufahren... Warnung, ihr Computer besitzt zu wenig Arbeitsspeic
Warum brauchen Verfassungsschützer immer zwei V1agra? Weil nach einer nur der rechte Arm hoch geht.
Ein BWLer macht Urlaub am Meer und trifft einen Fischer. Er beobachtet mehere Tage was der Fischer macht und stellt fest das der Fischer seiner Arbeit sehr ineffizient nachgeht. Der Fischer fährt früh aufs Meer, fängt bis zum Mittag Fische und verkauft davon einige und einige behällt er für sich und seine Familie. Der BWLer erarbeitet ein Geschäftskonzept mit dem der Fischer in 20-30 Jahren Millionär werden kann. Er geht zu dem Fischer und stellt ihm das Konzept vor: Kredit aufnehmen, Boote kaufen, Netze kaufen, andere Fischer einstellen und ein Vertriebskonzept für die Fische umsetzen. Werbung und Marketing je nach Firmengröße erweitern. Die Firma managen und 10-12 h am Tag arbeiten. Der Fischer sagt: Das klingt alles sehr gut, allein welchen Nutzen habe ich davon? Naja, nach 20-30 Jahren haben sie ihre Schulden abbezahlt und müssen nur noch 2 oder 4 h am Tag arbeiten. Sagt der Fischer: Guter Mann, so lebe ich bereits.
Merkel bekommt Bier auf den Buckel. http://www.youtube.com/watch?v=KzRJ2tIJGDw&feature=g-all-u&context=G22ef88dFAAAAAAAAJAA
Polizeikontrolle Ein Fahrzeug mit 2 Priestern wird angehalten. Polizist: 'Guten Abend Hochwürden, wir suchen zwo Kinderschänder...' Antwort: 'Ok, machen wir.'
Kommt ein 80 jähriger zum Doktor. "Herr Doktor, ich versteh das nicht. Ich bin 80 und meine Frau ist 25 Jahre alt und sie ist schwanger". "Das ist doch ganz einfach: Stellen Sie sich vor Sie gehen durch den Wald und sehen ein Reh". "Sie haben nichts als Ihren Krückstock dabei". "Sie legen den Krückstock an, Zielen, sagen PENG und das Reh fällt tot um". "Herr Doktor, da muss doch ein anderer geschossen haben". "Sehen Sie, nun verstehen Sie es".
http://www.wulffmorgenthaler.de/strip/2011/04/24 Bildkopie von externer Webseite gelöscht, der Link ist ausreichend (Mod)
Ein Gast kommt in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Gestern waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
Danke für das Löschen meines Beitrages #2713441, war wohl politisch nicht korrekt, ist aber die Wahrheit.
Ich hab mich gefragt zu welchen Erfindungen Albert während seiner Dienstzeit beim Patentamt seinen Segen gegeben hat?
Michael S. schrieb: > Ich hab mich gefragt zu welchen Erfindungen Albert während seiner > Dienstzeit beim Patentamt seinen Segen gegeben hat? siehe hier : http://www.youtube.com/watch?v=RzE7IzOZmQ8
Heute im Radio aktuell zur EM2012: Frage: 'Welche Tiere schiessen keine Tore?' Antwort: 'Robben' Und das nächste Spiel der deutschen Mannschaft geht gegen die LEGO Werkself :-P
Der Bauer kommt abends nach getaner Feldarbeit heim. Da meint die Bäuerin: Du, Egon, der Nachbar hat jetzt ein neues Sofa und wir haben immer noch unser uraltes. Er: Ja, unseres ist schon älter und auch etwas ab gewohnt, aber für uns reicht es doch noch aus. Einige Wochen später. Sie: Du, Egon, der Nachbar hat jetzt so einen neuen Flachbildfernseher und wir haben immer noch unseren ersten. Er: Ja, unser Saba ist zwar schon älter, aber für uns reicht er doch noch aus. Wieder einige Wochen später. Sie: Du, Egon, der Nachbar hat jetzt auch noch einen neuen Traktor, wir haben immer noch unseren alten. Er: Ja, unserer ist zwar schon älter und auch nicht der stärkste, aber für uns reicht er doch noch aus. Und außerdem haben wir ja auch noch drei kräftige Söhne. Sie: Und ohne den Nachbar hätten wir nicht mal die!
Hallo, bin ich da bei ihnen richtig? Ich möchte Manöverschäden melden. Ihre Panzer haben meinen ganzen Kartoffelacker umgepflügt! - Wo ist denn ihr Acker? - In Hinteraxelgschwang. - Aber dort beginnen die Manöver doch erst am Montag!? - Achso... Na dann ruf ich halt Ende nächster Woche nochmal an... ------------------ Kommt ein Bauer zum ersten mal in die Große Stadt und fährt mit dem Taxi. Er frag sich was der Mercedesstern auf der Motorhaube zu beudeten hat und fragt den Taxifahrer. Der denkt sich dass er den Bauern verarschen kann und erklärt ihm: das ist das Zielkreuz. Immer wenn einer unberechtigt über die Straße läuft wird er damit anvisiert dass ich ihn auch gut treffe. Als sie noch ein bisschen unterwegs sind läuft tatsächlich ein Fußgänger auf die Fahrbahn. Der Taxifahrer ist achtsam und reißt das Auto nach links, gerade so am Fußgänger vorbei, gerade noch Glück gehabt, da tut es doch einen riesen Schlag. Der Taxifahrer fragt: was ist denn jetzt passiert?! Darauf der Bauer: jetzt wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgerissen hätte, hätten wir ihn nicht mehr gekriegt!
Meine Frau liegt vor mir jeden morgen auf den Knien. Was sie sagt? "Komm unter dem Bett hervor!"
Herr Doktor, man ignoriert mich.... Sooo?..., der nächste bitte! Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen! So? Wann fing das an? ...nächsten Donnerstag!
Eltern: Unser Sohn leidet an Dyskalulie... Lehrer: Oh, damit hab ich jetzt nicht gerechnet... Da wollen wir mal 4 grade sein lassen...
In einer EDV-Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei den Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Vorarbeiter der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Schimpft der Vorarbeiter: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt und Du Depp mußt die Putzfrau fressen... !!!
Ein im Mund operierter Mann hat Durst. "Bitte Schwester, geben Sie mir was zu Trinken" "Tut mir leid, aber der Arzt hat gesagt das sie nichts trinken dürfen". "Bitte, bitte, geben Sie mir was zu trinken". "Naja, ich kann Ihnen einen Einlauf mit Tee machen". Gesagt getan und sie fängt an. Da ruft der Patient:"Halt Schwester. Da ist kein Zucker drin".
Sohn: Papi, der Peter sagt mir in der Schule dauernd ich sei schwul. Vater: Dann hau ihm eine in die Fre**e! Sohn: Aber er ist so süss
Ein frommes junges Paar verunglückt auf dem Weg zur Hochzeit tödlich bei einem Autounfall. Oben angekommen fragen Sie Petrus ob er sie beide nicht noch nachträglich im Himmel trauen kann. Petrus stimmt zu sagt aber sie sollen sich etwas gedulden und zieht von dannen. Nach 100 Jahren kommt Petrus mit einem Priester zu den beiden zurück und sie werden im Himmel getraut. Nach ca. 30 Jahren Ehe ist das Verhältnis der beiden jedoch zurüttet und sie wollen sich scheiden lassen. Wieder wenden sie sich an Petrus und der flippt aus: "Ich musste schon sehr lange warten bis ein Priester in den Himmel kommt! Wie soll soll ich da erst einen Anwalt in den Himmel bekommen!!!" :)
Neulich sah ich meine Ex und ihren Neuen, für den sie MICH verlassen hatte, im Cafe - und ich fragte mich: "Was hat er nur, was ich nicht habe?" Bis er sich über die Augenbrauen leckte ...
Steffi ist bei einer alten Schulfreundin zu Besuch. Als die beiden bei Kaffee und Kuchen beisammen sitzen fällt ihr eine Vitrine mit vielen Pokalen auf. Sie fragt ihre Freundin ob sie die Pokale gewonnen hätte: Nein, das sind die Pokale von meinem Mann, er ist Herrenreiter. Steffi überlegt kurz und erwidert: Pokale hat mein Mann zwar nie mit nach Hause gebracht, aber schwul ist er auch.
Ein Gastarbeiter geht ins Bordell und fragt nach dem Preis. Nachdem die Prostituierte ihren Preis genannt hatte fragt der Gastarbeiter: "Brutto oder Netto?" Antwortet die Prostituierte: "Brutto oder Netto, was soll die Frage?" Der Gastarbeiter: "Na ja, haben wir im Deutschkurs gelernt: Brutto ist mit Tüte, Netto ohne."
Zwei Jungs in der Pubertät unterhalten sich: - Hast du schon deine erste Erektion gehabt? - Jup. - Was hast du gemacht? - Fenster auf. Wusste ja nicht wie groß das noch wird.
Wieviele Ökonomen braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? . . . . Garkeinen, das regelt der Markt schon von alleine..
Herr Doktor, Herr Doktor! Mein Bruder ist total verrückt. Er denkt, er sei ein Huhn! Tja, dann müssen wir ihn in die Klinik einliefern lassen. Geht nicht - ich brauch die Eier!
Was ist schlimmer als ein Wurm in einem Apfel? Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel.
Josef G. schrieb: > Was ist schlimmer als ein Wurm in einem Apfel? > > Ein halber Wurm in einem angebissenen Apfel. Und was ist noch schlimmer? Ein angebissener Apfel auf einem elektronischem Gerät!
Mal ein Rassistischer. Warum tragen die türkischen Frauen Kopftücher? Damit man sie von den Männer unterscheiden kann...
Peter Funke schrieb: > Mal ein Rassistischer. Davon gibt es viel zu wenige. Was wir uns früher als Kinder an Judenwitzen erzählt haben, dafür würde man heutzutage in den Knast gehen! Ein Deutscher, ein Russe, ein US-Amerikaner und ein Türke sitzen in einem Zugabteil. Der Amerikaner macht eine Zigarre an, zieht einmal dran und schmeißt sie zum Fenster raus. "Haben wir genug davon!" Der Russe macht eine Flasche Wodka auf, trinkt einen Schluck und schmeißt sie zum Fenster raus. "Haben wir genug davon!" Der Deutsche schaut um sich, packt den Türken und schmeißt ihn zum Fenster raus. "Haben wir genug davon!"
Ich möchte daran erinnern, dass es immer Leute gibt, die solche Witze als verunglimpfend empfinden. Bitte bleibt also bei Witzen über Blondinen, die kahtolische Kirche und ähnlich tolerante Zeitgenossen... Und ich möchte die Nörgler daran erinnern, ihrerseits ein wenig mehr Toleranz zu zeigen. Denn diese Witze tauchen hier nicht zum ersten Mal auf, sondern sind sozusagen "Allgemeingut": https://www.google.de/search?q=polenwitze https://www.google.de/search?q=türkenwitze https://www.google.de/search?q=blondinenwitze https://www.google.de/search?q=papstwitze
Lothar Miller schrieb: > Und ich möchte die Nörgler daran erinnern, ihrerseits ein wenig mehr > Toleranz zu zeigen. Denn diese Witze tauchen hier nicht zum ersten Mal > auf, sondern sind sozusagen "allgemeingut": Oder um mal Serdar Somuncu zu paraphrasieren: Jede (Rand)gruppe hat ein Recht darauf, dass man Witze über sie macht.
Simon K. schrieb: > Lothar Miller schrieb: >> Und ich möchte die Nörgler daran erinnern, ihrerseits ein wenig mehr >> Toleranz zu zeigen. Denn diese Witze tauchen hier nicht zum ersten Mal >> auf, sondern sind sozusagen "allgemeingut": > > Oder um mal Serdar Somuncu zu paraphrasieren: > Jede (Rand)gruppe hat ein Recht darauf, dass man Witze über sie macht. Bei: https://www.google.de/search?q=Moderatorenwitze kommt nicht wirklich was. Diese Randgruppe hat offensichtlich noch Nachholbedarf.
Markus Müller schrieb: > Bei: > https://www.google.de/search?q=Moderatorenwitze > kommt nicht wirklich was. Diese Randgruppe hat offensichtlich noch > Nachholbedarf. So ala "Wie du in den Wald rein Rufust, so Appled es zurück?" Uff, bald Wochenende :)
Markus Müller schrieb: > Bei: > https://www.google.de/search?q=Moderatorenwitze > kommt nicht wirklich was. Ich finde, die Trefferanzahl spiegelt die Häufigkeitsverteilung recht gut wieder... Wobei, hmmm... dann dürfte es ja nur einen Pasptwitz geben... :-o
Es wäre fatal, wenn nicht auch Randgruppen in Witzen vorkommen könnten. Herabwürdigend wird es, wenn der Witz auf Kosten der Randgruppe gemacht wird und nur zum Ziel hat, die sog. Randgruppe runterzumachen.
Michael K-punkt schrieb: > Herabwürdigend wird es, wenn der Witz auf Kosten der Randgruppe gemacht > wird Da fällt mir ein, Du hast schon lange nicht mehr den Witz von den Blondinen und Weihnachten zum Besten gegeben. Wäre es nicht mal wieder an der Zeit?
Michael K-punkt schrieb: > Es wäre fatal, wenn nicht auch Randgruppen in Witzen vorkommen könnten. Kennst du denn nicht ein paar gute Lehrerwitze? :-)
Nun gut um das Niveau standesgemäß zu wahren: Wie klang Hitlers altes Moped beim Fahren? . . . Rrrrrrrrrenn nigger nigger nigger nigger, Rrrrrrrrenn
Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich nur ans italienishce erinnern: sisisisisisisi, no Und noch was böses, bitte nicht ernst nehmen: Wie nennt man nen Türken im Karusell? - Ne Dreckschleuder... Türke mit Holzbein? - Dreck am Stecken... Wie gesagt: bitte nicht ernst nehmen :-)
Wie war das? Every sentence which begins with "I am no racist but ..." is going to be super racist ;)
Jörg Wunsch schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Es wäre fatal, wenn nicht auch Randgruppen in Witzen vorkommen könnten. > > Kennst du denn nicht ein paar gute Lehrerwitze? :-) Wie wäre es damit? http://witze.net/witz_2272.html
Stephan S. schrieb: > Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. > Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat > Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich > nur ans italienishce erinnern: > > sisisisisisisi, no Erinnert mich an das hier: http://www.youtube.com/watch?v=x3KOXSAwfrA&feature=related
Ja, so ähnlich. In dem Zusammenhang noch was: Frau Meier, seit mittlerweile 6 Monaten führt der neue Autobahnabschnitt an ihrem Haus vorbei. Haben sich für die die Befürchtungen bestätigt dass sie einen Schaden davontragen könnten? - Nnnnnnnneeinnnnn, nnnnnneinnnn!
Michael K-punkt schrieb: >> Kennst du denn nicht ein paar gute Lehrerwitze? :-) > > Wie wäre es damit? > > http://witze.net/witz_2272.html Der ist schön. :)
Peter Funke schrieb: > Mal ein Rassistischer. Und was bitte hat das mit Rassismus zu tun? Lothar Miller schrieb: > Ich möchte daran erinnern, dass es immer Leute gibt, die solche Witze > als verunglimpfend empfinden. Satire und Witz beinhaltet eben immer den Verstoß gegen die Etikette. Aber genau das ist der Reiz. Leute ohne Humor können Witz und Realität nicht auseinander halten. Wenn der Witz andere aufs Korn nimmt, dann lachen sie, wenn sie sich selbst verspottet fühlen, dann werden sie rabiat.
Uhu Uhuhu schrieb: > wenn sie sich selbst verspottet fühlen, dann werden sie rabiat. Oder zetern nach dem Moderator... Ich hätte noch einen universellen... Sagt der eine: Du kennst du die Geschichte, wo ein Dirigent (Lehrer, Pole, Türke, Blondchen, Moderator...) mit einem Strick in der Hand in den Wald geht? Drauf der zweite: Nein, erzähl weiter. Das fängt schon ganz gut an!
Mal ein Jüdischer Witz? Ein Jude kommt zum Metzger und zeigt auf einen Schinken und sagt: "Ich hätte gern diesen Fisch dort." "Aber das ist doch ein Schinken" "Mich interessiert nicht, wie der Fisch heißt"
Manchmal sind die Werbebanner echt zu genial intelligent: im Witz kommt was von Schinken vor und ich hab hier rechts auf einer Mikrocontroller Seite eine Metro Werbung mit abgebildetem Schinken und Wurst mit dem Text "Von Mortadella bis Serrano" :-)
Stephan S. schrieb: > Manchmal sind die Werbebanner echt zu genial intelligent: im Witz kommt > was von Schinken vor und ich hab hier rechts auf einer Mikrocontroller > Seite eine Metro Werbung mit abgebildetem Schinken und Wurst mit dem > Text "Von Mortadella bis Serrano" :-) Warte bis eine Immobilienanzeige aus Jerusalem auftaucht.
Das fand ich vor ein paar Tagen zum Thema Griechenland auf faz.net: Es gibt Witze, über die enge Mitarbeiter Angela Merkels nicht wirklich lachen können. Zum Beispiel diesen: Die Bundeskanzlerin ist zu einem nicht angekündigten Besuch in Griechenland eingetroffen. Aus Sicherheitsgründen flog sie nicht nach Athen, sondern wurde von Ministerpräsident Antonis Samaras auf Korfu empfangen. Sie lobte die Fortschritte des Landes bei der Wiederherstellung der Staatlichkeit. Beide Seiten vereinbarten die Einrichtung regionaler Wiederaufbauteams für die Finanzverwaltung und ein „Partnering“ deutscher und griechischer Finanzbeamter bei der Eintreibung von Steuern. Frau Merkel sicherte zu, Deutschland werde auch über 2014 hinaus in dem Land engagiert bleiben.
Damit zerstört er sich in erster Linie seine 2 Finger... Dann doch lieber den Adapter "Auspuff - Lüftung": http://shop.etel-tuning.de/20-kabel-und-adapter Auch toll finde ich "Drehstrom auf Gardena" und wenn ich schon mal bestelle werd ich auch gleich das Sonderangebot nutzen und 2 Ersatzblasen für meine Wasserwaage mitbestellen :-)
Stephan S. schrieb: > 2 > Ersatzblasen für meine Wasserwaage mitbestellen :-) Vielleicht haben die auch noch Knack-Patronen für den Drehmomentschlüssel, oder 5 Liter pressluft, kann man immer mal gebrauchen :) MfG Dennis
Stephan S. schrieb: > Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. > Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat > Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich > nur ans italienishce erinnern: > > sisisisisisisi, no Stephan S. schrieb: > Frau Meier, seit mittlerweile 6 Monaten führt der neue Autobahnabschnitt > an ihrem Haus vorbei. Haben sich für die die Befürchtungen bestätigt > dass sie einen Schaden davontragen könnten? - Nnnnnnnneeinnnnn, > nnnnnneinnnn! Beide von Otto, wenn ich mich nicht irre.
Kunde: Ich hätte gerne nen 6er und nen 2er Bohrer. Obimann: Was wollen sie denn damit eigentlich machen? Kunde: Ich will ein 8er Loch bohren. Obimann: Dann nehmen Sie doch zwei 4er - dann müssen Sie nicht wechseln.
Michael S. schrieb: > Stephan S. schrieb: >> Erinnert mich an einen Komiker den ich in meiner Kindheit gesehen hab. >> Leider weiß ich nicht wer es war und habs nie mehr gesehen. Der hat >> Autos beim Anlassen in verschiedenen Sprachen nachgemacht. Ich kann mich >> nur ans italienishce erinnern: >> >> sisisisisisisi, no > > Stephan S. schrieb: >> Frau Meier, seit mittlerweile 6 Monaten führt der neue Autobahnabschnitt >> an ihrem Haus vorbei. Haben sich für die die Befürchtungen bestätigt >> dass sie einen Schaden davontragen könnten? - Nnnnnnnneeinnnnn, >> nnnnnneinnnn! > > Beide von Otto, wenn ich mich nicht irre. Yep, meine ich auch. KommKommKommKomm.......
@charles Der Ursprung liegt meines Wissens irgendwo in den Tiefen des Internets in einem Mechanikerforum: Erster Beitrag Hallo - könnt Ihr mir bitte helfen? Ich muss einen Bolzen mit 120 Nm andrehen, mein Drehmomentschlüssel geht aber nur bis 100 Nm. Kann ich jetzt mit 100 Nm andrehen und mit 20 Nm nachziehen? Nächster Beitrag Natürlich geht das. Wenn ich ein 8er Loch bohren will, bohre ich auch mit 2 vor und 6 nach. Nächster Beitrag Bohr doch zweimal mit nem 4er - dann sparste das umspannen Nächster Beitrag Ihr spinnt ja - das ist genauso unmöglich, wie einen Engländer auf ein metrisches Mass einzustellen Mod ich mach dann mal zu P.s. Otto hat nur einen Teil seiner Sketche selbst kreiert. Viele Sachen kommen von z.B. Heinz Erhardt
U. C. schrieb: > P.s. > Otto hat nur einen Teil seiner Sketche selbst kreiert. Viele Sachen > kommen von z.B. Heinz Erhardt Es ist alles nur geklaut. http://www.youtube.com/watch?v=2vQvUDPaaWw Btw., ich bin noch auf der Suche nach einem Sketch von "Switch", in dem sie "Gung" aus der "Lindenstraße" verarschen. Hat Den einer? Gung rezitiert da Konfuzius, wird aber immer verarscht.. ...EntschuldiGung - Gung... Irgendwann regt er sich dann tierisch auf": Ihr verarscht mich ja nur weil ich Ausländer bin"..... Gruß P.S. Arzt zum Patienten:" Verzeihung, ich glaube sie haben ihre Unterhose verkehrt herum an". Patient: "Wie,...den Schlitz nach Hinten"? Arzt:" Nein, das Braune nach Außen.....
Uhu Uhuhu schrieb: > Markus Müller schrieb: >> Das ist nicht lustig. > > Aber wahr... Aber hallo! Mir gefällt es. V.P. teilt aber hierbei in alle Richtungen aus - und das ist auch gut so.
Markus Müller schrieb: > Das ist nicht lustig. Doch, das ist lustig. ;-) "Ein Kabarettabend ohne Lehrer ist wie alkoholfreies Bier."
Michael K-punkt schrieb: > Aber hallo! Mir gefällt es. V.P. teilt aber hierbei in alle Richtungen > aus - und das ist auch gut so. Du traust dich doch nur nicht, V.P. ein Lehrer-Trauma anzuhängen...
Was denkt ein Maulwurf der sich durch einen belgischen Vorgarten wühlt? . . . . . . . . . . . Kinder, Kinder, Kinder... (aus aktuellem Anlaß)
Matthias Lipinsky schrieb: > http://www.youtube.com/watch?v=DN9Ago1XHnY Dachte der Pispers macht Kabarett???
Uhu Uhuhu schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Aber hallo! Mir gefällt es. V.P. teilt aber hierbei in alle Richtungen >> aus - und das ist auch gut so. > > Du traust dich doch nur nicht, V.P. ein Lehrer-Trauma anzuhängen... Warum auch? Er jammert nicht nur rum, sondern trifft mit seiner kabarettistischen Trennschärfe genau die richtigen Punkte - inklusive fast schon konkret zu nennender Verbesserungsvorschläge.
Michael K-punkt schrieb: > inklusive > fast schon konkret zu nennender Verbesserungsvorschläge. Die an den entscheidenden Stellen - das sind nicht die Lehrer - wirkungslos abprallen.
Pispers hat doch auch auf Lehramt studiert, nimmt sich also selbst gleich mit auf die Schippe. Ich finde den Typen köstlich, wenn gleich auch manchmal etwas zu polemisch. Wie sagte mein Kollege mal: Lehrer werden geboren, haben Ferien und sterben. Das darf ich meiner Freundin aber nicht erzählen, da gibt's sofort Kloppe ;) Grüße...
Schreibe mir doch mal die Mailadresse Deiner Freundin, dann schicke ich Ihr ne Mail mit nem Link auf diesen Thread g
Markus Müller schrieb: > Schreibe mir doch mal die Mailadresse Deiner Freundin ääähm.... nö ;) So schlimm ist es ja auch nicht, aber wenn ich mir so anschaue, was es als Lehrer für Gestaltungsmöglichkeiten im Berufsleben gibt, z.B. Sabbatjahr, frage ich mich schon manchmal, ob ich nicht das falsche studiert habe. Und das Geld ist auch nicht schlecht. Grüße...
Alexander H. schrieb: > Und das Geld ist auch nicht schlecht. Wat nützt dir das, wenn du dann mit 50 ein psychisches Wrack bist? Wollt ihr hier den Thread mit einer Lehrerdiskussion zumüllen oder vielleicht mal Witze erzählen? Computer meldet: "Tastatur konnte nicht gefunden werden! Bitte drücken sie eine Taste um fortzufahren!"
Michael S. schrieb: > Computer meldet: "Tastatur konnte nicht gefunden werden! > Bitte drücken sie eine Taste um fortzufahren!" Soll das ein Witz sein?
@Bernd K. (bmk) Sorry. Aber das ist gefaked. Die Schriftart "Internetalarm" passt nicht.
Michael S. schrieb: > Computer meldet: "Tastatur konnte nicht gefunden werden! > Bitte drücken sie eine Taste um fortzufahren!" den hat wahrscheinlich schon mal jeder vom Bios (auf englisch) präsentiert bekommen. Dieter B. schrieb: > Noch ein Witz? den hatte ich auch schon. Bernd K. schrieb: > Na gut, dann noch einer von der Sorte. selber künstlich Dialoge zu basteln ist sinnlos.
Vlad Tepesch schrieb: > selber künstlich Dialoge zu basteln ist sinnlos. Die Sinnlosigkeit ist ja die Grundlage des Witzes.
Auf PCWelt gibts eine recht umfassende Sammlung dieser Fehlermeldung: http://www.pcwelt.de/galerien/Die-witzigsten-Fehlermeldungen-240511.html?bild=2&container_id=240507&ref=%2Fratgeber%2FFun-Special-witzige-Windows-Fehlermeldungen-240507.html
aus alten Zeiten am Support-Telefon: Press any key to continue.. Wich one? My computer has only 2 keys: "power" and "reset", but none of it works to continue !!
Auch nett: Die Netzwerkkarte konnte nicht installiert werden. Wollen Sie im Internet nach einem passenden Treiber suchen? Bamm!
Wie peinlich. Das will ne Computerzeitschrift sein und kriegts noch nicht mal hin Fehlermeldungen ohne übelste Kompressionsartefakte zu veröffentlichen?! Wohl noch nie was von .png gehört... Hier einer meiner Favourites: http://www.heise.de/ct/schlagseite/2008/25/gross.jpg Oder der: http://www.heise.de/ct/schlagseite/2004/19/gross.jpg und der: http://www.heise.de/ct/schlagseite/2001/13/gross.jpg
Timm Thaler schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> inklusive >> fast schon konkret zu nennender Verbesserungsvorschläge. > > Die an den entscheidenden Stellen - das sind nicht die Lehrer - > wirkungslos abprallen. Man hört ja, dass die Betriebe 20% der Bewerber als nicht ausbildungsfähig nach Hause schicken. Woran es fehlt ist Lesen und Rechnen. Schule und Lehrer schuld? Sicherlich auch - aber auch daran, dass man in den Schulen nicht sagt: Dieses Projekt ist für uns zu groß - da brauchen wir mehr Manpower und Unterstützung von anderen Abteilungen. Statt dessen wurstelt man sich in der Hauptschule durch und ist froh, wenn man nicht abgestochen wird. Den entscheidenden Stellen ist klar, dass ausbildungsfähige Jugendliche in der heutigen Zeit einen erheblichen Mehraufwand an Sozialarbeitern, Familiencoaches und und und erfordern und das kostet natürlich erst einmal GELD. Da man die Früchte (oder eben Nicht-Früchte) aber erst nach 10 Jahren sieht und das länger ist als eine Wahlperiode, drum lässt man es schleifen und baut lieber ein Denkmal für den armen Soldaten, welches man pressewirksam durch Zerschneiden eines roten Bandes einweiht.
Dichter Nebel über Redmond. Der Helikoper hat sich total verflogen. Zum Glück taucht ein Hochhaus auf und der Pilot ruft hinüber: "Wo sind wir?" Antwort aus dem Hochhaus: "In einem Helikopter!" Daraufhin nickt der Pilot und fliegt ohne zu Zögern zum richtigen Landeplatz. Da fragt sein Copilot, was er denn mit einer so doofen Antwort hätte anfangen können. Da sagt der Pilot: "Als ich die Antwort hörte war mir klar, dass das Hochhaus das von Microsoft sein muss - und von dort aus kenne ich den Weg."
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."
Stephan S. schrieb: > Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in > einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche > Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge." Das sagt aber nicht der Mann am Boden, sondern der Schwimmer, der gerade den Atlantik überquert ;-)
Sieht so aus als könnte ich mit Koordinaten ähnlich viel anfangen wie der Manager :-) Hab zumindest nicht drüber nachgedacht, das geb ich zu...
Michael K-punkt schrieb: > Woran es fehlt ist Lesen und Rechnen. ...und Antworten auf sonstige schwachsinnige Fragen die nie im Unterricht vor kamen. kein Witz: z.B. Elektroinnungstest 1975 Was wissen sie über die Dolchstoßlegende? Antwort(Kurzform): Im ersten Weltkrieg Verrat der Offiziere an den eigenen Soldaten, die ihre Männer sinnlos auf dem Schlachtfeld verheizten durch einen symbolischen Dolchstoß in den Rücken. Was wissen Sie über das Schwert des Damokles? Antwort(Kurzform:)Das Schwert eines altgriechischen Königs namens Damokles der für einen Tag seinen Thron mit einem Untertanen tauschte weil der ihn um seine königlichen Privilegien neidete, der aber dann darauf verzichtete als er das Königsschwert an einem Rosshaar aufgehängt über dem Thron sah, was vom Damokles veranlasst wurde. (soweit noch erinnerlich, nicht recherchiert). Nach dem zweiten versiebten Test hat mein Vater dann erst mal Lexika gewälzt, Kollegen gefragt bis er die Antworten nach langer Suche fand. Dann hat es auch mit diesen dämlichen Tests geklappt. Wenn man den Kids keinen Pool an aktuellen Fragen bei bringt und daraus eine Auslese fair abprüft, dann müssen sich die Firmen nicht beklagen. Führerschein machen ist da auf jeden Fall fairer und da fallen auch gelegentlich welche durch. Also ist das Schulungs-/Ausleseverfahren doch tauglich, aber das was die Unternehmensverbände da machen ist einfach nur grausam.
Michael S. schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Woran es fehlt ist Lesen und Rechnen. > > ...und Antworten auf sonstige schwachsinnige Fragen die nie > im Unterricht vor kamen. > > kein Witz: > > z.B. Elektroinnungstest 1975 > > Was wissen sie über die Dolchstoßlegende? > Was wissen Sie über das Schwert des Damokles? Scharfe Sache! Es war jetzt aber nicht Solingen, wo diese Elektroinnung ihren Sitz hatte?... Es scheitert oft an ganz praktischen Dingen. Der Bäcker hat ein Rezept, welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen...
Michael K. schrob: >...ein Rezept, >welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der >Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen... Das ist ja auch nicht so einfach, wenn man z.B. weiß, daß eine Halbglatze 20000 Haare beinhaltet, dann kann man schnell darauf schließen, wieviel sich auf einer Vollglatze befinden müssen... ;-) MfG Paul
Paul Baumann schrieb: > Michael K. schrob: >>...ein Rezept, >>welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der >>Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen... > > Das ist ja auch nicht so einfach, wenn man z.B. weiß, daß eine > Halbglatze > 20000 Haare beinhaltet, dann kann man schnell darauf schließen, wieviel > sich auf einer Vollglatze befinden müssen... > ;-) > MfG Paul Damit es witzig bleibt: Hab mal einer Katzenbesitzerin Nachhilfe für den Quali gegeben. Da haben wir folgende Aufgabe zur Prozentrechnung durchgerechnet: Die Futterdosen haben eine Füllmenge von 80 g und einen Eiweisanteil von 26%. Wie viele Dosen muss die Katze jeden Tag mindestens bekommen, wenn sie täglich 44 g Eiweis braucht... Das ist für viele NICHT einfach sondern "höhere Mathematik". P.S: Die Katze lebt noch.
Uhu schrob:
>Ein Lob auf die Mäuse ;-)
Daß DU das sagst, ist vollkommen verständlich!
;-)
MfG Paul
Michael K-punkt schrieb: > Es scheitert oft an ganz praktischen Dingen. Der Bäcker hat ein Rezept, > welches für 8 Personen geschrieben ist. Der Lehrling scheitert an der > Aufgabe, nach diesem Rezept Ware für 12 Leute herzustellen... Nimm das Rezept 1 1/2 mal, dann passts oder nimm einen Dreisatz. Ein Metzgermeister fragte mal jede Schülerin die sich für den Beruf der Verkäuferin beworben hatte: Wie viel ist ein viertel Pfund? Wussten viele natürlich auch nicht weil das nicht zum mathematischen Sprachgebrauch im Matheunterricht gehörte. Andererseits, sollen die Leute doch das gerade im Beruf lernen. Das schon vorher zu wissen, kann man daher auch nicht erwarten. Also, was soll dann diese dämliche Fragerei? Es scheint, als wollten es sich die Firmen da besonders leicht machen, quasi jemanden finden, den man ja nichts mehr bei bringen muss, dann kann der Lehrling auch arbeiten (bis zum umfallen). Gerade im Handwerk, im Gegensatz zur Industrie (hatte im Handwerk die Ausbildung und in der Industrie später mal Einblick in dem Ausbildungsbereich) werden die Azubis mehr als billige Arbeitskraft herangezogen, als nach Plan ausgebildet. Ausbildung läuft im Handwerk eher so nebenher und meist nicht nach Plan. In der Industrie wird die Ausbildung richtig nach Plan durchgezogen und erst im letzten Jahr gehts in die Praxis. Wenn man die Ausbildungsfähigkeit der Schüler verbessern will, muss das wohl erst mal in der Schule passieren wo dann prakmatischer und berufsnaher geschult werden sollte, aber wenn der Lehrer nicht weiß wie, woher sollen dann die Schüler das wissen? Michael K-punkt schrieb: > Scharfe Sache! Es war jetzt aber nicht Solingen, wo diese Elektroinnung > ihren Sitz hatte?... Nö, Hannover
was ist der unterschied zwischen einem kühlschrank und einer frau? -der kühlschrank furzt nicht wenn man das würstchen rauszieht
Michael S. schrieb: > Nimm das Rezept 1 1/2 mal, dann passts oder nimm einen Dreisatz. > Die Sache ist die, dass viele gar nicht draufkommen, WAS sie überhaupt rechnen sollen. > Ein Metzgermeister fragte mal jede Schülerin die sich für den Beruf > der Verkäuferin beworben hatte: Wie viel ist ein viertel Pfund? Ja, bei der Bundeswehr schickt man die Leute auch in den Verfügungsraum... > Es scheint, als wollten es sich die Firmen > da besonders leicht machen, quasi jemanden finden, den man ja nichts > mehr bei bringen muss, dann kann der Lehrling auch arbeiten (bis zum > umfallen). Ich vermute, dass die Firmen sich gar nicht die Frage stellen, ob man von 8 auf 12 hochskalieren kann - die sind dann nur entsetzt, wenn da die Rückfragen kommen. > Gerade im Handwerk, im Gegensatz zur Industrie (hatte im > Handwerk die Ausbildung und in der Industrie später mal Einblick in > dem Ausbildungsbereich) werden die Azubis mehr als billige Arbeitskraft > herangezogen, als nach Plan ausgebildet. Ausbildung läuft im Handwerk > eher so nebenher und meist nicht nach Plan. In der Industrie wird die > Ausbildung richtig nach Plan durchgezogen und erst im letzten Jahr > gehts in die Praxis. Also, wenn man mal schaut was man als Angesteller macht was eigentlich NICHT zu den Aufgaben gehört (Kopierer mit Materialien versorgen, Papierstaus beseitigen / zugige Fenster oder defektes Büromaterial reklamieren und mit dem Hausmeister auf gut Freund machen, dass sich was tut etc. etc.), find ich es jetzt nicht sooo tragisch, wenn der Stift mal das Frühstück holt.... Aber es muss im Rahmen bleiben und der AZUBI ist kein Laufsklave. > Wenn man die Ausbildungsfähigkeit der Schüler verbessern will, muss > das wohl erst mal in der Schule passieren wo dann prakmatischer und > berufsnaher geschult werden sollte, aber wenn der Lehrer nicht weiß > wie, woher sollen dann die Schüler das wissen? Also, so nen Damokles-Kram gibts bei mir nicht, auch nicht im Gym. Ich fänd da praktische Fragen wichtiger. Andererseits: Die römischen Zahlen sind aus dem Lehrplan gestrichen worden - wie sollen sich da die angehenden Ärzte, Rechtsanwälte und Bänker jemals mit einer Cartier-Uhr zurechtfinden? Und weils hier um Witze geht: Kunde: Ich hätte gern 200 g Blutwurst, und zwar von der groben fetten... Fleischereifachverkäufer: Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule...
Ein Mathematiker läuft ständig um eine Litfaßsäule herum und sagt schließlich: "Verdammt! Lebendig eingemauert!"
Michael S. schrieb: > Andererseits, sollen > die Leute doch das gerade im Beruf lernen. Das schon vorher zu > wissen, kann man daher auch nicht erwarten. Also, was soll dann > diese dämliche Fragerei? Wenn man das im Beruf lernen sollte, kann man sich die Schule ja gleich sparen. Die Frage dient nicht wirklich dazu, um herauszufinden, ob der (angehende) Lehrling genau diese Rechnung beherrscht.
Lothar Miller schrieb: > Ein Mathematiker läuft ständig um eine Litfaßsäule herum und sagt > schließlich: "Verdammt! Lebendig eingemauert!" Ein Mathematiker und ein Physiker stehen vor einer offenen Bahnschranke. Sie wollten gerne wissen wie hoch die Schranke ist. der Mathematiker versucht es mit dem Strahlensatz kommt aber zu keinem Ergebnis. Der Physiker versucht es mit Energiesätzen aber schafft es auch nicht. Da kommt ein Ingenieur vorbei. Die beiden erklären ihm ihr anliegen. Er geht los und lässt die Schranke herab um mit einem Maßband zu messen. Da sagt der Physiker zum Mathematiker: "Typisch die Ingenieure wir wollten doch die Höhe und nicht die Länge wissen....."
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten,w enn sein Freund zurück ist, etwas fragn wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."
Schneiden sich zwei Funktionen. Meint die eine: Verpiss dich, oder ich leite dich ab! Mein die andere: Ätsch, ich bin eine e-Funktion!
Ulrich S. schrieb: > Die Frage dient nicht wirklich dazu, um herauszufinden, ob der > (angehende) Lehrling genau diese Rechnung beherrscht. Sondern gleich ne Marke zu setzen um auszusagen wer hier der Chef ist und immer recht hat?????? ;-))
Sorry, Michael S. ab jetzt Punktabzug für jeden Beitrag ohne Witz ;-) Ein Mann betritt das Lokal, bestellt ein Bier, trinkt einen Schluck. Plötzlich rennt er zur Tür und brüllt: Das Grüne nach oben ! Dann setzt er sich wieder hin, trinkt wieder einen Schluck, rennt wieder zur Tür und schreit: Das Grüne nach oben ! Da fragt der Wirt: Warum rennen Sie denn immer zur Tür und schreien: Das Grüne nach oben Ach wissen Sie, ich beaufsichtige zwei Ostfriesen beim Bäume pflanzen!
Bernd K. schrieb: > Sorry, Michael S. > ab jetzt Punktabzug für jeden Beitrag ohne Witz ;-) Jeder Beitrag von ihm ist ein Witz, da kann man nur Punktabzug für die schlechten geben.
Ulrich S. schrieb: > da kann man nur Punktabzug für die > schlechten geben. Dann zieh doch ab, biste noch nicht weg?
Einstellungsgespräch. "Können Sie programmieren?" "Na sicher, was Sie wollen" "Auch in Java?" "Na klar, wenn Sie mir die Reisekosten bezahlen..."
>"Na klar, wenn Sie mir die Reisekosten bezahlen..."
Ja, das passt etwa zu:
Wie weit ist es bis Europa?
Etwa eine Milliarde Kilometer
Neulich in der Marketing-Abteilung eines großen Unternehmens: A: "Wie schaffen wir es allen Leuten zu zeigen, dass unsere Kunden reich und unglaublich wichtig sind?" B: "Ich hab's. Unter allen Nachrichten die von unserem Gerät verschickt werden steht die Signatur: 'Gesendet von meinem I-Phone 4s'".
Nach was sollte man auf einem Treffen zuckerkranker Kurden nicht fragen? Nach türkischem Honig!
Ein Klassiker: Abraham zu Bebraham kann i mal dei Zebraham? Sagt Bebraham zu Abraham des koschedham! Weil Arafat mei Fahrrad hat.
@ Joachim, Und wieviele waren an der Loveparade? :-) Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika? Lässt man ein Joghurt 100 Jahre stehen entwickelt es eine Kultur! Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fühlt mal drunter :-) Ich habe 2 Hamster. Den einen nenne ich einer und den andere zwei! Wenn einer stirbt, habe ich immer noch zwei! Mehr noch? Grüsschen
Spaziergängerin fragt Jäger: "Haben sie meinen Hund gesehen?" J:"So ein kleiner, brauner?" S:"Ja" J:"Mit weißen Pfoten?" S:"Ja!" J:"Und Hängeohren?" S:"Ja, genau!" J:"Hab ich nicht gesehen."
Nicolas L. schrieb: > Ich habe 2 Hamster. Den einen nenne ich einer und den andere zwei! Wenn > einer stirbt, habe ich immer noch zwei! Dabei musste ich an das folgende (auch schon etwas ältere) Paradoxon denken: 1. Keine Katze hat zwei Schwänze (mal abgesehen von genmanipulierten Rassen). 2. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Aus (1) und (2) folgt direkt: 3. Eine Katze hat einen mehr als zwei, also insgesamt drei Schwänze :)
Timm Thaler schrieb: > Was machen Ostfriesen bei Ebbe? > > Sie verkaufen Bauland an Bayern... Ich habe einige Zeit gebraucht um zu kapieren, dass das kein Witz über die Ostfriesen ist, sondern über die Bayern. Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Ein öst......er Arzt bei der Zeckenschutz-Impfung. mfg Josef G. (Bayern) Den Witz hat mir ein Psychiater erzählt, als Beispiel für einen Ostfriesen-, Bayern-, ... Witz.
Mathetest: Es befinden sich 2 Personen in einem Raum. Nun gehen 5 raus. Wieviele müssen rein kommen das der Raum leer ist?
Lothar Miller schrieb: > Ich möchte daran erinnern, dass es immer Leute gibt, die solche Witze > als verunglimpfend empfinden. Bitte bleibt also bei Witzen über > Blondinen, die kahtolische Kirche und ähnlich tolerante Zeitgenossen... Dann kennst du keine echten Katholiken... ----------- Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Ein Türke spricht deutsch und arbeitet! ----------- Rudi Assauer schickt seine Scouts in die Welt, um Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 wieder eine miese Saison spielt. Einer hat in Bagdad ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt. Assauer fliegt darauf mit dem Trainer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer perfekt. Zwei Wochen später spielt Schalke im DFB-Pokal gegen Dortmund und Schalke liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Der ist eine Sensation und erzielt fünf Tore. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presse schreibt ihn in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, ruft er seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen fünf Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier!" "Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt von unserem Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Straße erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich Leid", reagiert er. "Es tut dir Leid? Es tut dir Leid? Es ist verdammt noch mal deine Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen gezogen sind!"
Wie kann man einen Deutschen von einem Türken unterscheiden? Der Deutsche riecht nach Knoblauch.
Aus der Rede eines Politikers: Noch letztes Jahr standen wir hart am Rande des Abgrunds. Doch heuer werden wir den entscheidenden Schritt vorwärts tun. (Frei erfunden. Bezüge zur realen Situation wären rein zufälig.)
Islamwitze erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: 5 Witze sind harmlos, einer tödlich.
Macht bloß keinen Sch.... Reicht wenn die daheim in ihren Ländern Stress machen. Sowas brauchen wir hier nicht. Josef G. schrieb: > Noch letztes Jahr standen wir hart am Rande des Abgrunds. > Doch heuer werden wir den entscheidenden Schritt vorwärts tun. Der hat doch längst nen langen Bart.
Nützlich für allerei Gelegenheiten: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_humorous_units_of_measurement ach mist, da gibts ganze Kategorien über witziges in der wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Category:Professional_humor
Ein Gruppe von Ingenieuren und ein paar Manager derselben Firma fahren mit der Bahn zu einem Kongress. Die Manager lösen jeweils eine Bahnkarte, die Ingenieure zusammen aber nur eine Karte. Die Manager wundern sich, sagen aber nichts. Bevor der Schaffner zur Kontrolle kommt, gehen die Ingenieure zusammen los und sperren sich im Klo ein. Als der Schaffner vorbeikommt, sieht er die abgesperrte Tür, klopft wegen der Fahrkarte, die Ingenieure schieben ihre gemeinsame Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner ist zufrieden und geht weiter. Die Manager sind beeindruckt. Auf der Rückfahrt lösen die Manager ebenfalls nur eine Karte, die Ingenieure jetzt aber gar keine. Die Manager wundern sich wieder, sagen aber nichts. Der Zug fährt los, die Manager sperren sich im Klo ein. Einer der Ingenieure klopft an die Tür, die Manager schieben die Fahrkarte unter der Tür durch, die Ingenieure nehmen die Karte...
Florian *.* schrieb: > Islamwitze erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: > 5 Witze sind harmlos, einer tödlich. Einer der Moderatoren hat meinen Türkenwitz gelöscht, dabei war der sowas von Old School.
Tobias Korrmann schrieb: > Der Ist von den Mathematikern geklaut Ich kenne den Witz mit Ethnien aus dem Nahen Osten...
Michael K-punkt schrieb: > Ich kenne den Witz mit Ethnien aus dem Nahen Osten... geht hier nicht, die sind ja zu sensibel.
Einem Ostfriesen wurde ein Gehirntumor entfernt. Als er wieder aus der Narkose erwacht ist tritt der Chirurg zu ihm ans Bett: Ja, Herr Hansen, wir konnten den Tumor entfernen, aber wir mussten auch einen großen Teil des Gehirns entfernen. "Jo mei, des macht fei gar nix!"
Klaus Wachtler schrieb: > Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Der Türke fliegt im Urlaub nach Portugal, die Sächsin nach Frankreich... ;-)
Andi $nachname schrieb: > Florian *.* schrieb: >> Islamwitze erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: >> 5 Witze sind harmlos, einer tödlich. > Einer der Moderatoren hat meinen Türkenwitz gelöscht, dabei war der > sowas von Old School. Ich war das, weil 7 Leute (unter anderem) den gemeldet hatten. Und ich habe die dann im Beitrag "Re: Witz der Woche" zu mehr Toleranz aufgefordert. BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Jede Minderheit hat eine eigene Witzekategorie verdient. Ich warte noch auf einen guten Moderatorenwitz... ;-)
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Lothar Miller schrieb: > BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Jede Minderheit hat eine > eigene Witzekategorie verdient. Ich warte noch auf einen guten > Moderatorenwitz... ;-)
Lothar Miller schrieb: > Ich war das, weil 7 Leute (unter anderem) den gemeldet hatten. Und wie war der Witz jetzt? Wie soll man sich da eine eigene Meinung bilden, ob die Löschung gerechtfertigt war?...
Lothar Miller schrieb: > Und ich habe die dann im Beitrag "Re: Witz der Woche" zu mehr Toleranz > aufgefordert. > BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Du widersprechst dir selbst... http://www.jukebo.fr/hannes-wader/clip,aufgewachsen-auf-dem-lande,qm0u3z.html
Hej! Lothar Miller schrieb: > BTW: ich habe kein Problem mit solchen Witzen. Jede Minderheit hat eine > eigene Witzekategorie verdient. Es gab schon Ösi-Witze... Das heißt also, Österreicher sind eine Minderheit??2?? Also hier bei uns nicht!!1!! Ciao Alexander
Lothar Miller schrieb: > Ich war das, weil 7 Leute (unter anderem) den gemeldet hatten. Was sind das denn für Oberlehrer und Doppelmoralisten? Immer schön mit dem erhobenen Finger rumfuchteln?
Andi $nachname schrieb: > Was sind das denn für Oberlehrer und Doppelmoralisten? Immer schön mit > dem erhobenen Finger rumfuchteln? Siehs mal so: Solange sie hier muslimenfeindliche Witze melden, gehen sie nicht woanders Botschaften anzünden... ;-)
Witze sind immer Seitenhiebe gegen bestimmte Gruppen. Soll mir mal jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Worüber sollte man denn sonst lachen? Aber heutzutage herrscht fast überall ein vorauseilender Gehorsam, dass man jegliche Kritik (egal ob polemisch, sarkastisch, ironisch, etc. pp.) schon dann löscht, wenn irgendein Kopffrigider "Das ist ...feindlich!" schreit.
Andi $nachname schrieb: > Soll mir mal jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder > Tiergruppe > "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Erster! Sagt ein Streichholz bei Sturm auf dem Schiff: "Ich breche gleich".
Andi $nachname schrieb: > Witze sind immer Seitenhiebe gegen bestimmte Gruppen. Soll mir mal > jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe > "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Worüber sollte man denn sonst > lachen? > > Aber heutzutage herrscht fast überall ein vorauseilender Gehorsam, dass > man jegliche Kritik (egal ob polemisch, sarkastisch, ironisch, etc. pp.) > schon dann löscht, wenn irgendein Kopffrigider "Das ist ...feindlich!" > schreit. ...Es sind auch schon die ersten witzeerzählerfeindlichen Witze aufgetaucht - zum Teufel damit! Die "immer" Aussage hab ich beim ersten Durchlesen auch erst mal unterstützt - aber beim genaueren Nachdenken finde ich auch aus sprachtheoretischer Sicht, dass ein Witz nicht unbedingt immer auf Kosten anderer gehen muss. Der Streichholzwitz ist ja so ein Beispiel. Der Witz entsteht durch den Bruch in der Logik des Erzählens bzw. in der Bedeutungsvielfalt einzelner Worte. Vielleicht ist es ein Qualitätsmerkmal eines guten Witzes, dass er gerade NICHT zu Lasten von bestimmten Gruppen geht. Das hätte aus meiner Sicht aber nichts mit unterdrückter Meinungsfreiheit zu tun sondern mit Gespür fürs das Passende. Leider gibt es viele Kabarettisten im TV, deren Show ein einziges Ablästern gegenüber Politikern ist. Schwarzer Humor geht anders, siehe Josef Hader...
Andi $nachname schrieb: > Soll mir mal > jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe > "beleidigt" wird. Den hier hatten wir auch schon. > Was machen Ostfriesen bei Ebbe? > Sie verkaufen Bauland an Bayern... 1. Ist nicht auf Ostfriesenfeindlich, wie weiter oben schon festgestellt wurde, man muss nur etwas nachdenken. 2. Ist auch nicht bayernfeindlich, weil sich die Bayern ja nicht beleidigt fühlen werden, denn siehe 1.
Der Micha schrieb: > Andi $nachname schrieb: >> Soll mir mal jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder >> Tiergruppe >> "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! > > Erster! > > Sagt ein Streichholz bei Sturm auf dem Schiff: "Ich breche gleich". Also gut, es geht auch ohne Tiere und Menschen. Aber der würde jetzt auf der 10-Punkte-Wertungsskala nicht gerade in der oberen Hälfte einschlagen. Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto gefahren. Da sagt die eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup!" Das sind alles Witze, die einen nicht gerade vom Hocker hauen.
Sagt der Angestellte zu seinem Chef:"Sie wollten mir doch eine Lohnerhöhung geben, wenn sie mit mir zufrieden sind!" Meint der Chef:"Wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der eine Lohnerhöhung will?" Auch nicht auf Kosten anderer, aber eben auch noch keine 10 Punkte MfG Dennis
>Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto gefahren. Da sagt die >eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup!" Da hat jemand einen englischen pun übersetzt ("Catch up!") und den Witz dabei entfernt.
Könnt ihr jetzt mal wieder Witze erzählen, die nicht aus der Grundschule und dem Kindergarten stammen!
Angestellter zum Chef: Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung, oder ich erzähle allen, Sie hätten mir eine gegeben!
Simon Huwyler schrieb: > Angestellter zum Chef: > > Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung, oder ich erzähle allen, Sie > hätten mir eine gegeben! Der ist gut! :D
Michael K-punkt schrieb: > Andi $nachname schrieb: >> Witze sind immer Seitenhiebe gegen bestimmte Gruppen. Soll mir mal >> jemand einen Witz erzählen, wo keine Menschengruppe oder Tiergruppe >> "beleidigt" wird. Das geht gar nicht! Worüber sollte man denn sonst >> lachen? ... > Die "immer" Aussage hab ich beim ersten Durchlesen auch erst mal > unterstützt - aber beim genaueren Nachdenken finde ich auch aus > sprachtheoretischer Sicht, dass ein Witz nicht unbedingt immer auf > Kosten anderer gehen muss. > > Der Streichholzwitz ist ja so ein Beispiel. Der Witz entsteht durch den > Bruch in der Logik des Erzählens bzw. in der Bedeutungsvielfalt > einzelner Worte. > > Vielleicht ist es ein Qualitätsmerkmal eines guten Witzes, dass er > gerade NICHT zu Lasten von bestimmten Gruppen geht. Das hätte aus meiner > Sicht aber nichts mit unterdrückter Meinungsfreiheit zu tun sondern mit > Gespür fürs das Passende. Vor vielen Wintern hatte ich mal ein Büchlein ("Computer und Kunst", Verlag "Volk und Wissen), Leipzig(?) etwa 1987), darin war unter anderem recht theoretisch die Funktion von Witzen beschrieben. Sehr interessant. Davon habe ich mir folgendes gemerkt: Ein erzählender Text,einige Sätze undso, haben einen gewissen Informationsfluss. Dieser Beträgt ca 1,1 bis 1,3 Bit/Zeichen (ich weiss nichtmehr wie die Zahlen zustande kommen) und ist relativ konstant. Das ist auch beim Witz der Fall, jedoch steigt oder fällt bei der Pointe diese Datenrate unter 0,8 oder über 1,6 bit/Zeichen. Das heisst, entweder bekommt man plötzlich kenntniss über die Banalität des vorhergehenden oder besondere Zusatzinformationen. Seit nun über 20 Jahren nehme ich auf diese Weise fast jeden Witz auseinander. Das verdirbt keineswegs den Spass wenn man den Witz erzöhlt bekommt. Natürlich kann man das nicht so nur darauf Reduzieren, ist aber recht interessant. "Treffen sich Zwei und der eine kommt nicht." Klarer Fall von Abfall der Informationsrate. Daran ändert auch das weitere Ausschmücken nichts. "Gerstern abend um Sieben trafen sich 2 Männer auf einer Brücke, der eine kam nicht." Ist anfänglich mehr Information, aber offenbar nicht mehr pro Zeichen. Man muss halt aufpassen das der Informationsfluss gleichmässig ist: "gestern abend trafen sich auf einer blauen Brücke, ans Geländer gelehnt um halb Sieben Uhr 30 zwei Jenansbekleidete Männer, aber der eine konnte nicht kommen". Hier ist weniger interessante Information zu anfang, langathmig, und die Änderung der Informationsflussrate ist relativ langsam und gering. Das "aber" leitet schon ein das etwas daran nicht stimmt, ohne information zu liefern. Ohne "aber" und kürzer "Einer kam nicht" ändert den Fluss viel prägnanter. Der Ausdruck "der eine konnte nicht kommen" impliziert das irgendwas passiert sein muss weswegen er nicht kommen konnte und bringt zu viel information in die Pointe, sodass die Rate nicht ausreichend fällt. Anderes Beispiel (danke Dennis): --------------------- Sagt der Angestellte zu seinem Chef:"Sie wollten mir doch eine Lohnerhöhung geben, wenn sie mit mir zufrieden sind!" Meint der Chef:"Wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der eine Lohnerhöhung will?" --------------------- Der Witz entsteht dadurch das zunächst ganz normal erzäählt wird das der angestellte eine Lohnerhähunh haben möchte, das er schonmal mit dem Chef gesprochen hat, das dieser auch unter gewissen Bedingungen zugestimmt hat, das er vielleicht unzufrieden war oder eine Leistungssteigerung der Hintergrund sein kann.der Chef erwidert das er meint ganz offensichtlich müsse der beteiligte Angestellte erkennen das der Chef nicht zufrieden sein kann. Und dann kommt der Grund, und hier steigt die Informationsrate stark an. Der Teil "der eine Lohnerhöhung will" zeigt das der Chef tatsächlich keinesfalls gewillt ist dem angestellten in seinem Anliegen zu unterstützen, das er das auch offen zugibt, das er absolut nichts von dem Angestellten zu befürchten hat (Langsamarbeit, Beschwerde), er ist der Boss und sagt das auch, er schreckt nichtmal vor total unsinnigen begründungen zurück. Das wird vor allem mit wenigen Worten erzählt. Durch weitere Einschübe kann man das auch wieder Relativieren: "...frieden sein, der wie Sie jetzt, nur auf einer Lohnerhöhung besteht". Da steigt die Rate pro Buchstabe nicht so Sprunghaft und stark an. Es ist praktisch die gleiche Informationsmenge auf mehr Buchstaben verteilt. Das alles ist sicher nur eine von Vielen sichtweisen, wobei viele Witzeerfinder und Schöngeister das Weite suchen würden. Spannungsboden, Erwartungshaltung des Zuhörers, Aufmerksamkeit... Wichtig ist aber ganz klar die Formulierung. Schon ein zusätzliches Wort das keine oder zu viel Information mitbringt kann die Wirkung der Pointe stark reduzieren. Zumindest kann man damit schauen ob die Formulierung so halbwegs OK ist, wenn man den den idealwortlaut des Witzes vergessen hat, den man sich ursprünglich merken wollte. Man hat sich aber nur die Handlung gemerkt und rekonstruiert daraus den Witz. Dabei kann einem diese Herangehensweise helfen. Das ist nun alles garnicht witzig, allerdings entwickelte sich der Thread etwas in diese Richtung. Andernfalls hätte ich mich nicht getraut das mal so ausführlich aufzuschreiben. Ab besten ist es aber meistens, über einen Witz einfach zu lachen. Besser ist es meist, über den Witz nur zu lachen. Besser ist es aber meist, über den Witz einfach zu lachen. Die beste Variante ist aber meistens, einfach nur das Lachen über den Witz. Meistens ist es aber besser wenn man sich über einen Witz nur amüsiert. Wenn man nur einfach lacht, das ist das aber meistens besser. Eigentlich alles Quark... bye Uwe ;o)))
Uwe R. schrieb: > Es ist praktisch die gleiche Informationsmenge auf mehr Buchstaben > verteilt. Ich habe Zweifel, ob man so an einen Witz gehen kann. Der Informationsgehalt des Textes ist ziemlich uninteressant. Der Text wird erst durch Erwartungen und Tabus des Rezipienten zum Witz, also dreht es sich um die Information in dessen Kopf und weniger um die, im Text des Witzes. Der Witz ist nur der Span, der den Kurzschluß zwischen unverträglichen, aber vorhandenen Gedanken herbeiführt.
Mitarbeiter: Solange der Chef so tut als würde er mich richtig bezahlen, tu ich so als würde ich richtig arbeiten...
Hab ich den schon mal hier reingestellt? Golfplatz, 3 Frauen golfen ( nein, das ist noch nicht der Witz) Da sehen die Frauen in der Ferne einen Mann splitternackt auf dem Rücken liegen, über dem Gesicht eine Zeitung. Als sie näherkommen und den Mann besser erkennen können sagt die eine: Also, mein Mann ist das nicht... Sagt die Zweite: Stimmt! Sagt die Dritte: Also, wenn ihr MICH fragt: Dieser Mann gehört überhaupt nicht hier zum Golfclub...
Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. Sie ruft im Reisebüro an: "Eine Reise nach Bordeaux" (Sächsische Aussprache für Porto) "Sie möchten also eine Flugreise nach Bordeaux buchen" "Ja richtig, nach Bordeaux" Alles weitere in echt: http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.html
Bernd K. schrieb: > Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. > > Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. > > Sie ruft im Reisebüro an: > "Eine Reise nach Bordeaux" (Sächsische Aussprache für Porto) > "Sie möchten also eine Flugreise nach Bordeaux buchen" > "Ja richtig, nach Bordeaux" > > Alles weitere in echt: > http://www.spiegel.de/reise/aktuell/reiserecht-kundin-bucht-bordeaux-statt-porto-a-855762.html feix kann ich mir, als Saggse, gut vorstellen, Prinzip "Agathe Bauer" (http://de.wikipedia.org/wiki/Agathe_Bauer) bye uwe
Uhu Uhuhu schrieb: > Uwe R. schrieb: >> Es ist praktisch die gleiche Informationsmenge auf mehr Buchstaben >> verteilt. > > Ich habe Zweifel, ob man so an einen Witz gehen kann. Der > Informationsgehalt des Textes ist ziemlich uninteressant. Der Text wird > erst durch Erwartungen und Tabus des Rezipienten zum Witz, also dreht es > sich um die Information in dessen Kopf und weniger um die, im Text des Naja, die Information im Kopf entsteht ja durch die Informationsmenge pro Buchstabe und damit pro Zeiteinheit beim Erzählen/Lesen. Damit auch die Erwartung und Überraschung, die eben möglichst Schroff sein sollte. Dadurch ist mir auch nichtmehr klar, ich hab das damals schon nicht kapiert, wie die auf genaue Zahlen gekommen sind. Es waren eben Zahlen explizit genannt. bye uwe
Bernd K. schrieb: > Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. Autsch, bei Mundartwitzen sollte man aber schon ein wenig die Mundart beherrschen. Sie hat sicher nicht Bordeaux gesagt, sondern "Bordo". Sächsische Bezirkshauptstadt mit drei "O"? Gorl-Morgs-Schdod
Uwe R. schrieb: > Naja, die Information im Kopf entsteht ja durch die Informationsmenge > pro Buchstabe und damit pro Zeiteinheit beim Erzählen/Lesen. Nein, das tun sie nicht. Es werden Gedächtnisinhalte aktiviert, die Information ist bereits da. Schlechte Witze unterscheiden sich in ihrem Informationsgehalt nicht von guten - der Unterschied liegt im Zustand des Rezipienten. > Dadurch ist mir auch nichtmehr klar, ich hab das damals schon nicht > kapiert, wie die auf genaue Zahlen gekommen sind. Es waren eben Zahlen > explizit genannt. Man kann die Entropie des Textes bestimmen, aber genau das halte ich für einen ziemlich ungeeigneten Ansatz, weil der Kontext - die Gedankenwelt des Rezipienten - dabei überhaupt nicht berücksichtigt wird.
Bernd K. schrieb: > Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben. > > Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen. Zweiter Sieger: Beitrag "Re: Witz der Woche" (Dass es "Bordo" im ersten Satz heißen muss, natürlich auf der ersten Silbe betont, hat man dir ja schon geschrieben.)
Ein sächsischer Jäger hat seinen Sohn mit auf die Pirsch genommen. Als sie auf dem Hochstand sind schauen sie sich um. Der Sohn sieht Füchse, der Vater eine hübsche junge Frau in der anderen Richtung. Sagt der Sohn: Papa, Fichse, Fichse! Drauf der Vater: Aba nüa wenn de da Mama nich sööchsd...
Uhu Uhuhu schrieb: > Uwe R. schrieb: >> Naja, die Information im Kopf entsteht ja durch die Informationsmenge >> pro Buchstabe und damit pro Zeiteinheit beim Erzählen/Lesen. > > Nein, das tun sie nicht. Es werden Gedächtnisinhalte aktiviert, die > Information ist bereits da. > > Schlechte Witze unterscheiden sich in ihrem Informationsgehalt nicht von > guten - der Unterschied liegt im Zustand des Rezipienten. Ich stehe da eher auf Uwes Seite: 1. Uwe R. schrieb: > "Treffen sich Zwei und der eine kommt nicht." 2. Uwe R. schrieb: > "gestern abend > trafen sich auf einer blauen Brücke, ans Geländer gelehnt um halb Sieben > Uhr 30 zwei Jenansbekleidete Männer, aber der eine konnte nicht kommen".
Christijan G. schrieb: > Drauf der Vater: Aba nüa wenn de da Mama > nich sööchsd... Das mit dem Sächs'sch üb'mer noch, nichwa? "Ab'r nor, wenn'de Mama nüscht sachst." (Den sinnentstellenden Fehler in deiner Darstellung habe ich mir mal erlaubt direkt zu korrigieren, damit überhaupt jemand drüber lachen kann.)
Ralf G. schrieb: > Uhu Uhuhu schrieb: >> Schlechte Witze unterscheiden sich in ihrem Informationsgehalt nicht von >> guten - der Unterschied liegt im Zustand des Rezipienten. > > Ich stehe da eher auf Uwes Seite: Du kannst einen schlechten Witz konstruieren, der den Entropieverlauf eines guten hat. Allein davon wird er nicht gut. Du kannst einen völlig sinnlosen Satz konstruieren, der den Entropieverlauf eines guten Witzes hat. Allein davon wird er kein Witz.
Jörg Wunsch schrieb: > "Ab'r nor, wenn'de Mama nüscht sachst." Ok, danke. Muss zugeben ich bin des Sächsischen nicht mächtig und hab ihn nur mal gehört :-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Du kannst einen schlechten Witz konstruieren, der den Entropieverlauf > eines guten hat. Allein davon wird er nicht gut. > > Du kannst einen völlig sinnlosen Satz konstruieren, der den > Entropieverlauf eines guten Witzes hat. Allein davon wird er kein Witz. Das würde ich jetzt mal als 'Sonderfälle' bezeichnen. Man muss ja das, was man vielleicht aus dem Fernsehen kennt, nicht als normal hinnehmen. ;-)
Sigmund Freud hat eine sehr interessante und witzreiche Untersuchung zum Thema hinterlassen: "Der Witz und seine Beziehung zum Unbewußten". Dort findet man deutlich bessere Erklärungen...
Da kann ich den "Witzableiter" von Hirsch empfehlen, der nimmt das Thema recht interessant und amüsant auf. Quintessenz: Witz entsteht durch widerstrebende Empfindungen, die zwischen Extremen des Verstehens pendeln. Das kann durch verschiedene Verfahren erreicht werden. Beispiel: Ein englischer Lord hat eine hohe Belohnung für den ausgeschrieben, der die verschwundene Katze seiner Frau findet. Ein Freund meint: "Du musst Deine Frau sehr lieben, dass Du 1000 Pfund Belohnung für ihre Katze ausschreibst." Bis hierher noch nicht witzig und einfach eine Geschichte. Darauf der Lord: "Keine Angst, ich habe sie schon ertränkt."
Hier einer von Freuds Witzen: Ein Schnorrer begegnet auf der Treppe des Reichen einem Genossen im Gewerbe, der ihm abrät, seinen Weg fortzusetzen. "Geh heute nicht hinauf, der Baron ist heute schlecht aufgelegt, er gibt niemand mehr als einen Gulden." -- "Ich werde doch hinauf gehen", sagt der erste Schnorrer. "Warum soll ich ihm einen Gulden schenken? Schenkt er mir was?"
Du wolltest ein Moderatorwitz nun gut hier der kürzeste: Geht ein Moderator in die Uni.
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