Witz der Woche

was ist ein valider deutscher Satz mit 5x 'und' hinereinander?

Die Firma Müller & Söhne (Nägel) braucht ein neues Firmenschild. Dazu 
wird ein Schildermaler angeheuert und da darf sich der Lehrling daran 
versuchen. Der Lehrling malt es also und zeigt es dann dem Chef. Der 
schaut sich das Schild an und sagt dann: Die Abstände zwischen Müller 
und und und und und Söhne ist nicht gleich groß!

Pfff...

http://www.sandraandwoo.com/woode/2014/06/26/0593-weiche-weichen/

;-)

Das Spiel kann man nach Belieben fortführen, so dass man im n-ten 
Schritt (4**n-1)/3 "und" hintereinander stehen hat.

Joe J. schrieb:
> Schaltplan

bitte sowas mit Quelle posten:
http://xkcd.com/730/

"Die Abstände zwischen Müller
und und und und und Söhne ist nicht gleich groß!"

mag grammatikalisch korrekt sein aber der satz stellt trotzdem meine 
nackenhaare auf...

Johannes Kleier schrieb:
> mag grammatikalisch korrekt sein aber der satz stellt trotzdem meine
> nackenhaare auf...

Mir auch - bei mir heißt es "Die Abstände... sind nicht gleich groß!" 
:-)

Paul M. schrieb:
> Joe J. schrieb:
>> Schaltplan
>
> Dieser Schaltplan wird hier doch gefühlt jeden Monat gepostet.
> Vermutlich ist es der in diesem Forum am häufigsten gepostete
> Schaltplan.

und funktionierende Schaltplan

Sorry, wenn es offtopic wird, aber hier mal wieder ein Witz:


Ein Skelett kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier und einen 
Putzlumpen.

Da war der erste Satz vor dem Doppelpunkt witziger als der danach.

Stefan D. schrieb:
> Da war der erste Satz vor dem Doppelpunkt witziger als der danach.

Bist du Alkoholiker?

Stefan D. schrieb:
> Da war der erste Satz vor dem Doppelpunkt witziger als der danach.

Ist doch gut, dann war für dich auch was dabei! :-)

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug?

Beide Flügel sind gleich lang, besonders der linke.

Berichtet die Blondine ganz stolz:
"Ich habe mein Puzzle fertig bekommen.
Ich habe nur 6 Monate dazu gebraucht,
auf der Packung seht 4 - 6 Jahre!"

Reinhard R. schrieb:
> Berichtet die Blondine ganz stolz:
> "Ich habe mein Puzzle fertig bekommen.
> Ich habe nur 6 Monate dazu gebraucht,
> auf der Packung seht 4 - 6 Jahre!"

Ist Kohl blond?

Warum hat eine Blondine manchmal blaue Flecken um den Bauchnabel herum?
Weil es auch blonde Männer gibt...

Uhu Uhuhu schrieb:
> Schweigen ist Reden, Silber ist Gold.

Es gibt eine Zeit für Fragen, es gibt eine Zeit für Antworten und es 
gibt eine Zeit fürs Schweigen. Und du bringst mal wieder alle Zeiten 
durcheinander.

Johannes E. schrieb:
> Zwei Kanibalen essen einen Clown.
>
> Sagt der erste Kanibale: "Schmeckt aber komisch!"

Treffen sich zwei Kanibalen. Sagt der eine: "Ich habe gestern zum ersten 
Mal eine Frau gegessen. Pfui hat die bitter geschmeckt!" Darauf der 
andere: "Du Blödmann, du hättest zuerst die Orangenhaut abmachen 
müssen!"

Andi $nachname schrieb:
> Es gibt eine Zeit für Fragen, es gibt eine Zeit für Antworten und es
> gibt eine Zeit fürs Schweigen. Und du bringst mal wieder alle Zeiten
> durcheinander.

Zum Glück haben wir dich - sonst hätte das mal wieder keiner gemerkt...

>...sonst hätte das mal wieder keiner gemerkt...

Schon mal daran gedacht, daß du der Einzige sein könntest, der das nicht 
merkt.

Fatal Error schrieb:
> Schon mal daran gedacht, daß du der Einzige sein könntest, der das nicht
> merkt.

Lass mal deinen Ironiedetektor ölen...

Mal wieder ein Witz:

Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann: "Wie immer verwandelst Du 
Dich, nach 4 Gläser Wein, zu einem ekligen Schwein."
Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!"
Frau: "Ich aber..."

Why did the Chicken cross the Möbius strip?

To get to the same side.

Sagt der Pessimist: Es geht nicht mehr schlimmer....


Darauf der Optimist: Doch

Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?

Der Pessimist: Alle Frauen sind schlecht!
Der Optimist: Hoffentlich!

Rick McGlenn schrieb:
> Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?

Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer"
Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll"

Jörg P. R. schrieb:
> Rick McGlenn schrieb:
>> Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
>
> Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer"
> Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll"

und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht !

Gruss Asko.

Asko B. schrieb:
> und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht !

denn in der alten ist deutlich zu viel Luft drin.

Asko B. schrieb:
> Jörg P. R. schrieb:
>> Rick McGlenn schrieb:
>>> Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?
>>
>> Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer"
>> Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll"
>
> und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht !

https://what-if.xkcd.com/6/
lessons learned:
If the optimist says the glass is half full, and the pessimist says the 
glass is half empty, the physicist ducks.

Was ist ein Pessimist?


Ein Optimist mit Erfahrung!

Vlad Tepesch schrieb:
> https://what-if.xkcd.com/6/
> lessons learned:
> If the optimist says the glass is half full, and the pessimist says the
> glass is half empty, the physicist ducks.

Haha, das Beste seit ganz vielen Beiträgen hier.
Vor allem "Cool" und "Hey, free Glas" "AAAAAAAA".

Gruß,
Norbert

http://www.youtube.com/watch?v=qVKWMKH8BHw
Ohne Worte...

Timm Thaler schrieb:
> Hast Du gesehen, wie der militante Islamist die arme Katze wegschubst?

Wie bitte? Ich hatte ja nach deinem Post gedacht, jetzt kickt er das 
Viech weg. Aber nichts dergleichen.

>Btw: Wer bitte filmt eigentlich sowas?

Jeder x-beliebige. Ist nichts besonderes dabei.

>Btw: Wer zensiert den Video-Link?

Was macht das Video hier im Witzforum?

Rick McGlenn schrieb:
> Was macht das Video hier im Witzforum?

Schnurren und furzen.

Damals in der DDR...

In der Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den 
Fuß, worauf diese ihm vor allen Leuten eine Ohrfeige verpaßt.
Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionär nach 
Leibeskräften.

"Verzeihung, aber warum schlagen Sie ihn denn zusammen? Ist er Ihnen 
etwa auch auf den Fuß getreten?" frag die Dame.

- "Ach, so war das. Und ich dachte, es geht endlich los."

Hier herrscht mal wieder Flaute....

Da will ich mal einsteigen:

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische 
Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war 
sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege 
besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von 
seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst 
Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke 
gegeben. Wir haben diese einfach auf eine Spur verengt und eine Ampel 
dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus locker leisten."
Im darauf folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte 
nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, 
Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.
Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn 
das geschafft?"
Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da 
drüben?"
"Nein!"

Timm Thaler schrieb:
> Wo ist Peta, wenn man sie mal braucht?!?

Peta? People eat tasty animals

Ein Fußballfan ist einer, der glaubt, beim Fußball sei nur der Trainer 
gedopt.

Frage an Radio Eriwan:

Stimmt es, dass allen Leuten, die in Moskau den Roten Platz besuchen ein 
Auto geschenkt wird?

Antwort von  Radio Eriwan:

Im Prinzip ja.
Nur ist es nicht Moskau, sondern St. Petersburg. Es ist nicht der Rote 
Platz sondern das Marsfeld. Es ist auch kein Auto sondern ein Fahrrad, 
und man bekommt es nicht geschenkt, sondern wird gestohlen.

Ein Metallverarbeitungskombinat hat als Forschungserfolg zum 10. 
Parteitag einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der 
DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Die Parteiführung 
war entzückt ob dieser Planübererfüllung. Trotzdem wollte man wissen, 
wie dick der Draht denn nun eigentlich ist.

Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt--vielleicht könnten 
die Japaner die Dicke des Drahtes bestimmen.
Leider hatte ein Genosse vergessen, den Brief mit der Beschreibung 
beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollten.

Nach drei Monaten kommt das Paket aus Japan mit dem Vermerk zurück:
"Konnichiwa DDL! Leidel wil nicht wissen, wil mit Plobe machen sollten. 
Also wil haben leingeschnitten Außen- und Innengewinde."

Ein Volkspolizist hält einen Trabbi an und überreicht dem Fahrer wegen 
seiner vorbildlichen Fahrweise 200 Mark.
"Danke Jenosse", sagt der Prämierte, "mit dem Jeld mach icke die 
Fahrerlobnis. Versprochen!" –-
"Jenosse Leutnant!", meint die Beifahrerin, "Globen Sie dem keen Wort, 
mein Mann quatscht immer wirres Zeuch, wenna besoffen is." --
"Sehta, wa", meldet sich die Oma vom Rücksitz, "ick hab gleich jesagt: 
Mit dem jeklauten Auto kann das nüscht werdn.“ --
Ruft der achtjährige Sohn aus dem Kofferraum: "Vati, simma schon im 
Westen???"

Eine Frau liegt auf dem Zahnarzt Stuhl.
Der Zahnarzt: "Junge Frau. Sie haben meine Hoden in der Hand".
Sie: "Gell, wir wollen uns doch nicht weh tun":

Sagt die Kuh zum Polizist: "Mein Mann ist ein Bulle".

Vorstellungsgespräch:

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf"

"Das war 2014. Da saß ich längere Zeit am Bahnhof"

Was sind die letzten Worte von einem Elektriker?

Was ist das für ein Kabel?

Jörg P. R. schrieb:
> Sagt die Kuh zum Polizist: "Mein Mann ist ein Bulle".

Monogamie bei Paarhufern? Eher nicht...

Ist jetzt nicht sooo neu:
Was sagt der Sachse, wenn er in London einen Weihnachtsbaum kaufen 
möchte?
 .
 .
 .
Ä Dännsch'n plies.

Quelle: chefkoch.de

....Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus 
alten Schulzeiten...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der
Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute
Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile
sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag
einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der zweite:

"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er
war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot
einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört
ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich
geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert,
eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile
weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus
mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von
Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Porrnos
noch etwas dazu!

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir
doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück
hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen
Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

...Optimist in halbvoller Badewanne ertrunken...

...Pessimist vor halbleerem Glas verdurstet...

Ingenieure.

Vor dem Studium:
http://debeste.de/2334/Am-ersten-Schultag-einer-amerikanischen-Highschool

Nach dem Studium:
http://wonderfulengineering.com/what-goes-on-inside-an-engineers-head-being-an-engineer/

;)

Das Bild ist das Beste: 
http://cdn.wonderfulengineering.com/wp-content/uploads/2014/11/Engineer%E2%80%99s-Dilemma-%E2%80%93-What-Goes-on-inside-Engineer%E2%80%99s-Head101.jpg

:D

Er ist kein Messch,
er ist kein Tier,
er ist ein Engineer.

4 Freunde, alle um die 40 treffen sich und gehen wandern, dann sagt 
einer der 4: "kommt lasst uns in die Linde gehen, da ist die Bedienung 
mit großen Brüsten"

20 Jahre später kommen die vier Freunde wieder zusammmen, dann schlägt 
einer vor: "kommt lasst uns in die Linde gehen, da gibt es gutes Essen"

Weitere 10 Jahre später, die Wanderrunde wird kleiner, und wieder sagt 
einer: "Lasst uns in die Linde gehen, da kommt man gut mit dem Rollator 
rein"

Nach weiteren 10 Jahren... gewandert wird schon lange nicht mehr, sagt 
einer der 4: "lasst uns in die Linde gehen, denn da waren wir noch nie"

Sven L. schrieb:
> "lasst uns in die Linde gehen, denn da waren wir noch nie"

Wie hat er es nur geschafft, sich an diesen Baum zu erinnern?

Zur Abwechslung mal ein Kurz-Comic, den ich soeben gefunden habe:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iTWuZav-elY

Besonders der Schluss ist ein Knaller...

Hi,

das ist auch en vooler GAG

https://www.youtube.com/watch?v=L6kn0dWs3dM

LG

Ohne Worte....

Hehe, ja, den Witz habe ich sofort verstanden: Da hat die gute Frau zwar
den Stecker eingesteckt, aber vergessen, den Schalter einzuschalten
(sonst würde der nämlich leuchten) :D

Frank N. Stein schrieb:
> Ohne Worte....

Hat mein jüngerer Bruder so gemacht und ich war natürlich schuld als ich 
ihm das gesagt habe...aber ich kann heute noch darüber lachen, deshalb 
passt es gut hier rein...

Ach ja, Wechselkurz Euro Pfund Rubel?

Für ein Euro gibts ein Pfund Rubel. :-D

Yalu X. schrieb:
> (sonst würde der nämlich leuchten) :D

..und gleichzeitig den Nobelpreis erhalten.
jedoch sind das solche leute, die wie meist,
zur preisverleihung nicht anwesend sind...

;-)

Gruss Asko.

Die Tücken des (Nacht-) Lebens ...

Ein Jahr Rentner 

24. Mai 
Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. 
Jetzt geht mein Leben richtig los. 
Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer 
gehindert hat. 

25. Mai 
Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. 
Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich 
muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und 
endlich mal "Krieg und Frieden" lesen. 

Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft 
unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 
Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst 
Kreuzworträtsel. 
Das wäre nichts für mich. 
Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem 
Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar. 

2. Juni 
Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist 
fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu 
OBI, besorge mir Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit 
Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am 
Holzzuschnitt. 
Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne. 

7. Juni 
Etwas länger geschlafen. 
Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen 
Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz 
für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. 
Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen. 

22. Juni 
Bis Mittags geschlafen. 
Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, 
damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. 
Danach Tee mit meiner Frau! 
Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den 
Verdacht, ich nerve sie. 
Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht, dass wir 
uns streiten - aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf 
die Dartscheibe? 

30. Juni 
Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. 
Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir 
Prostatabeschwerden ausgedacht. 
Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten im 
meinem Alter nicht mehr behandelt - Rentner hätten genügend zeit zum 
Pinkeln? 

13. Juli 
Schlafen bis Zwei. 
Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. 
Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke 
ich auf dem Rasen einen Brief. 
Die Vögel haben ihn geschrieben: 
"Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen wir sind satt und es ist 
uns vor den anderen Tieren peinlich." 
Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. 
Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich denn dieser Idiot? 
Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben 
rauszusuchen? 

1. August 
Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. 
Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW. 
Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist 
eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung 
vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren. 

4. September 
Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 
50% der Männer über 65 nehmen V!agra. 70% davon können sich allerdings 
nicht mehr daran erinnern, warum... 

30. September 
Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. 
Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema "Ich mach 
Dich kalt, Du blöde Summse". Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch 
an "Krieg und Frieden an". 

26. Oktober 
Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun... Wellness... 
Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die 
Seele baumeln lassen... 
Warum? 
Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss 
die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum 
Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich 
bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat! 

12. November 
Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: 
"Das Gnu liegt in der Morgensonne". 
Ich mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". 
Werde aus dem Kurs geworfen! 

3.  Januar 
Habe mit dem Sport aufgehört. 
Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch 
nicht mehr. 
Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob 
ich einen Euro brauche. 
Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das 
Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die 
Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. 
Dackel wurden Angang des 20. Jhds. in England gezüchtet. 
Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig 
in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm 
spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die 
Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine 
"Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates". 

12. Februar 
Bin nachts nicht müde. 
Wovon auch? 
Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche 
Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das 
Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf 
dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur 
Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was! 

2. März 
Habe mich dunkel geschminkt, mit einen Schnäuzer angeklebt und reihe 
mich unter die Türken an der Straße ein. 
Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. 
Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und 
Wille. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern. 
Am Nachmittag - Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so 
glücklich! 

12. April 
Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. 
Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen 
könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir 
wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. 
Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: 

Vogelhäuschen. 

Stephan S. schrieb:
> Lasse mir Holz
> für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei.
> Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

Sind das Moslems?

> Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna,

Daran erkennt man sofort den Jungspund...

Sitzn zwei ältere Herrn auf der Parkbank in der Sonne und unterhalten 
sich.

Sagt auf einmal
der Eine:
Du - was hält'sn davon:
ich geh jetz da vor zum Kiosk und hol uns ein Eis.

der Andere:
Ja - gute Idee. Bringst mir drei Kugl'n mit: Vanille, Erdbeer und Nuss.
Aber schreib Dir's auf, damit Du's nicht vergißt.

der Eine:
Spinnst jetzt? Wegen dene dreißg Meter bis zum Kiosk werd ich mir das 
aufschreibn?
Das vergeß ich schon nicht.

Dauert ein bisserl - dann kommt der Eine zurück.
Mit zwei Portionen Currywurst mit Pommes.
Eine Portion davon reicht er dem Anderen hin.

Der Andere schaut ihn erst mit ganz großen Augen an und poltert dann 
los:
Und wo ist der Senf dazu??

Ich hab's Dir doch gleich gesagt, Du sollst es Dir aufschreiben, weil Du 
immer alles vergißt.

Sehr lustig! :)))

Hat aber gedauert, den zu kapieren :-)

Achtung politisch inkorrekt. Wer ein Problem damit hat bitte nicht 
weiter lesen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

....


Der Pole weiß was dir fehlt...

Den Beitrag von "Stephan S. (outsider)" bitte löschen, da er 
ausländerfeindlich.

Markus Selter schrieb:
> Den Beitrag von "Stephan S. (outsider)" bitte löschen, da er
> ausländerfeindlich.

Au Mann, wußtest du nicht, dass outsider selbst Pole ist?

Zu meiner Kinderzeit gab es als Mahlzeit ein Zigeunerschnitzel,
zum Nachtisch einen Negerkuss und als Gutenachtgeschichte
die '10 kleinen Negerlein'. Heute alles böse.

Gestern habe ich in der Pommesbude tatsächlich ein 'Zigeunerschnitzel'
auf der Speisekarte entdeckt. Habe darauf hingewiesen, es müsste korrekt
Sinti&Roma Schnitzel heissen. Ungläubigen Blick&Offenen Mund geerntet.

Bernd K. schrieb:

> Gestern habe ich in der Pommesbude tatsächlich ein 'Zigeunerschnitzel'
> auf der Speisekarte entdeckt. Habe darauf hingewiesen, es müsste korrekt
> Sinti&Roma Schnitzel heissen. Ungläubigen Blick&Offenen Mund geerntet.

Hihi, habe neulich beim Fleischerimbis um die Ecke einen
'mobile ethische Minderheiten Spiess' bestellt ;o))
(Zigeunerspiess stand an der Tafel)

bye uwe

Habe letztens bei unserem Fleischer ein Werbeschild für Katzen- und 
Hundewurst entdeckt. Ich konnte mir nicht die Frage verkneifen, ob denn 
nicht Schweine und Rinder reichen würden, um daraus Wurst zu machen :-)

Ähnliche Problem beim Öl:
Olivenöl --> aus Oliven
Sonnenblumenöl --> aus Sonnenblumenkernen
Rapsöl --> aus Raps
Babyöl --> ???

Übrigens, Definition von Wurst:
Wurst ist ein in seine eigenen Kotkanäle gefüllter bis zur 
Unkenntlichkeit verstümmelter Tierkadaver.

Reinhard

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger. Versicherungsvertreter 
verkaufen Versicherungen. Warum sollte das bei Volksvertretern anders 
sein?

Ist halt so, dass falsche  amerikanische Übersetzungen die Folgen in 
Deutschland haben, weil die Verantwortlichen die deutsche Sprache nicht 
genau kennen.

Eine kleine Ente watschelt durch den Wald, und sie trifft auf ein Tier:
Die kleine Ente fragt, wer bist denn Du?

Das Tier sagt: Ich bin eine Tigerkatze
Die Ente: Wie gibt es das
Das Tier: Mein Vater war ein Tiger, meine Mutter eine Raubkatze
Die Ente: Aha!

Die kleine Ente trifft ein weiteres Tier und fragt
"Wer bist denn Du?"
Das Tier: Ich bin ein Wolfshund
Die Ente: Wie gibts denn das?
Das Tier: Mein Vater war ein Wolf, meine Mutter ein Hund
Die Ente: Aha!

Die Ente trifft ein drittes Tier und fragt
"Wer bist denn Du?"
Das Tier: Ich bin ein Ameisenbär
Darauf die kleine Ente: "Geh, schleich Di"

Mani W. schrieb:
> Eine kleine Ente watschelt durch den Wald

Wieso Ente? Das ist doch ein klassischer Häschenwitz.



Häschen geht ins Restaurant. Kommt der Kellner und fragt:

  "Was darf es sein?"

Darauf Häschen:

  "Ein Jägerschnitzel bitte."

Eine 80-jährige kommt zum Frauenarzt:

Der sagt: "Sie haben noch regelmäßig Sex?"

Die alte Dame: "Sicher, ich habe einen 30 jährigen Freund"

Der Arzt: "Sie wissen ja, das kann gefährlich sein in dem Alter"

Darauf die alte Dame: " Mir ist das ja egal, ob der das packt!"

Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er 
ausländerfeindlich ist.

Beitrag "Re: Witz der Woche"

Timm Thaler schrieb:
> Ist das eigentlich noch politisch korrekt? Müsste es nicht farbiger
> Humor heißen?

http://de.wikipedia.org/wiki/Euphemismus-Tretm%C3%BChle

Markus Selter schrieb:
> Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen
Witze sind auf irgendeine Art immmer "feindlich" gegenüber dem, auf 
dessen Kosten gelacht wird. Und dass "Polenwitze" vom "Stehlen" handeln, 
ist auch dem zartestem Gemüt inzwischen bekannt. Witze über Anders- oder 
Gleichgläubige müssten dann auch gestrichen werden. Genauso Witze über 
Österreicher, Russen, Deutsche, Engländer, Schwarze, Weiße, Rote, 
Frauen, Blondinen, Schwule und Fritzchen?

Markus Selter schrieb:
> Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er
> ausländerfeindlich ist.
>
> Beitrag "Re: Witz der Woche"

Zum Ausgleich dann halt einer gegen Inländer...


Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen?
Der Türke spricht deutsch und arbeitet.


Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-)

Klaus Wachtler schrieb:
> Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-)

He, das ist sachsenfeindlich, sofort löschen!

Jörg Wunsch schrieb:
> Klaus Wachtler schrieb:
>> Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-)
>
> He, das ist sachsenfeindlich, sofort löschen!

Die Upperclass arbeitet doch nicht...

Klaus Wachtler schrieb:

> Zum Ausgleich dann halt einer gegen Inländer...

Oder ein nettes Wortspiel:

Ausländer rein!
Rheinländer raus!

(bin selber Rheinländer)

Die Beiträge von "Markus Selter (markus7)" bitte löschen, da sie nicht 
lustig sind.

Zum Thread:

Kommt ein Pferd in eine Bar und stellt sich an den Tresen. Schaut der 
Barmann das Pferd an und fragt: "was machst denn Du heute für ein langes 
Gesicht?"

Zwar uralt, aber ich persoenlich finde es "passt" immer wieder.

Quark-Text

DL1MEN > HUMOR    20.12.92 14:45 74 Zeilen 2948 Bytes #15 @ALLE
BID:  20C2DB0AABIJ
Read: DL4RAU DH3GAN DL8MFJ DG1MFX DL3MFQ DG9SEL DG4SEK DG2BRS DD6VAB
Subj: Quarkstollen
Path: !DB0AAB!
Sent: 921220/1343z @:DB0AAB.BAY.DEU.EU [Muenchen FH OP:DL8MBT] BCM1.10
From: DL1MEN @ DB0AAB.BAY.DEU.EU
To  : HUMOR @ ALLE
Hallo allerseits,

der folgende Text ist zuletzt im Dezember 1988 durch die Muellboxen
gegeistert, zu einer Zeit, als auf Packet noch alles "Friede, Freude und
Eierkuchen" war...  heute ist es ja nur noch "und".  Wer der Verfasser 
des
Textes war ist leider nicht ueberliefert, vielleicht erkennt er sich ja
wieder und gibt sich zu erkennen.  Nun aber an den Backofen, und:

Quarkstollen
============
Hallo liebe Computerkoeche,
wir machen heute einen Quarkstollen, der sich gewaschen hat. Und das im
wahrsten Sinne des Wortes. Leider sehe ich mich gezwungen, in diesem 
Rezept
etwas zu verwenden, das ich ueberhaupt nicht mag, und das ist 
Backpulver. Das
Ganze auf Hefebasis zu versuchen hat einige schlechte Erfahrungen 
ausgeloest,
so z.B. das Erzeugen von gezuckerten Ziegeln oder auch Abstumpfen der 
besten
Messer an einem etwas haerteren Backwerk, das bestenfalls dazu geeignet 
war,
einen undichten Staudamm zu flicken. Vom Zahnersatz diverser Tanten 
einmal
ganz abgesehen.
Um also ein geniessbares, goldbraunes und einigermassen nach etwas 
schmecken-
des Kuchenwerk zu produzieren, brauchen wir also einige gute Zutaten. Um 
das
Ganze fuer Programmierer verstaendlich zu machen, wird das alles in 
einer
Probackmiersprache verdeutlicht.
program quarkstollen
*/parametervereinbarungen/*
public agroseschuessel
extern  mehl dg 500          */ dg = define gramm /*
        zucker dg 150
        backpulver dp 1      */ dp = define packung /*
        vanillinzucker dp 1
        quark dg 500         */ sehr mager */
        nuesse dh 3          */ dh = define a handvoll /*
        citronat dh 1
        orangat dh 1
        rosinen dh 2
        huhngelege = 2
        g'malnenussn dh 2.5
*/ hauptprogramm /*
        mov extern agrosseschuessel        */ zuerst die trockenen 
sachen /*
        set temperature to 190             */ vom ofen natuerlich /*
        rotate through agrosseschuessel    */ ruehrseelige angelegenheit 
/*
        mov fett backblech
        locate (backblech) teig
        form a striezel
        goto glattstreichen
glattstreichen:
        mov H2O striezel
        while not oberflaeche glatt
              drueberstreichen
              goto glattstreichen
        wend
        goto backen
backen:
        if ofen >= 190 grad
              mov backblech ofen           /* natuerlich mit Teig */
        else
              lasndraussn
        endif
        switch backzeit
              case backzeit < 65536 ticks  /* 60 min */
                   lasndrin
              case backzeit > 65536 ticks && backzeit < 69773 ticks
                   mov backblech kuechentisch
              case backzeit > 69773 ticks
                   mov brikett abfalleimer
        break
        wait ungefaehr 2 stunden
        call anschneiden                   /* externes Unterprogramm */
endp quarkstollen
*/ OHNE GEWAEHR FUER SYNTAXFEHLER - VIEL SPASS BEIM DEBACKEN /*


Viele Gruesse und gut Link wuenscht
Sigi DL1MEN @ DB0AAB.DEU.EU

In Gedenken an Siggi...

Asko B. schrieb:
>
> Quarkstollen
> ============
> Hallo liebe Computerkoeche,
> wir machen heute einen Quarkstollen, der sich gewaschen hat. Und das im
> wahrsten Sinne des Wortes.

Puhh, ist ganz nett, mir aber etwas zu kompliziert.
Da fällt mir spontan ein Rezept ein, dass ich sehr gerne mag:

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine
auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart,
bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.(Öfter mit dem Mittelfinger 
probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend
mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich
ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der
Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu 
machen.

Beim kopieren wirklich URalten Files kommt so
einiges zu tage:

Beim neuen 20-Euro-Schein erscheint im Porträtfenster eine Figur aus der 
griechischen Mythologie...

Grüße
Richard

Richard H. schrieb:
> eine Figur aus der
> griechischen Mythologie...

Welche? Der "ich zahle meine Schulden bestimmt irgendwann zurück"-Bote?

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen.

Und warum onanieren rechtshänder auch mit links?

Weil sie die rechte Hand für die Maus benötigen

Meine Freundin sagt, ein kleiner Pen*s sollte in einer Beziehung kein 
Problem sein. Trotzdem wäre mir lieber, sie hätte keinen.

Serge W. schrieb:
> aber als Kind sagten wir auch
> Mohrenkopf oder Negerkuss, ganz ohne irgendwelche Hintergedanken...
> heute heißt das Teil übrigens korrekt "Schaumkuss".


Wahrscheinlich dürfen wir auch bald nicht mehr 'Zuckerwatte' sagen.


...wegen den Parkinson Kranken.

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Fragt der Sohn die Mama: Warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiß 
sind?
Sagt die Mama: Frag Papa!
Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?
Sagt der Papa: War 'ne Orgie, alles ging drunter und drüber, sei froh, 
daß du nicht bellst!

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: in Scheiben oder im Stück?
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: Ist das 'ne Pflaume oder ein 
CD-Wechsler?

Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?
Sie kehrt nicht wieder.

Standesgemäß sterben

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
26. Der Zuhälter verpufft.
27. Das Busenwunder nippelt ab.

Und die Jungfrau? Ungeöffnet zurück.

Michael L. schrieb:
> 2. Der Maurer springt von der Schippe.

Dem Tod springt man von der Schippe - das war also nix.

Rätselecke:

F: Womit kann man um die Ecke sehen?
A: Periskop

F: Womit kann man winzige Dinge sehen?
A: Mikroskop

F: Womit kann man el. Schwingungen sehen?
A: Oszilloskop

F: Womit kann man weit ins Universum sehen?
A: Teleskop

F: Womit kann man durch dicke Mauern sehen?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A: Fenster
;-)

Uhu Uhuhu schrieb:
> Dem Tod springt man von der Schippe - das war also nix.

Das hast du nur wieder nicht verstanden.

Genau das ist nämlich der Witz. Der Maurer überlebt.

hahaha.

Kommt ein Mann zum Fleischer:"Ich hätte gerne ein Viertelpfund von der 
fetten, groben.

Fleischer:"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

Was waren die letzten Worte eines arabischen Malers?

"Das ist ein Portrait von Mohammed."

mfg.

Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei 
haben?"
"Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt 
nicht!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. 
Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine 
einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit 
der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und 
sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du 
den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus 
kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet 
auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf 
eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der 
attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, 
kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient 
habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke 
getreten!"

Fragt einer seinen Kumpel, Du wo ist denn deine Frau?

Die ist gestorben?

Das ist ja schrecklich, warum das den?

Die wollt kochen und ist beim Kartoffeln holen die Kellertreppe 
runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen!

Das ja schrecklich und was hast Du da gemacht?

Spätzle, war ja schon halb 12

neulich in einem Metro-Prospekt gesehen: Fritzbox mit rasend schnellem 
WLAN

Was ich auch lustig fand:

Die "Anstalt" hätte wohl am 28.3. ausgestrahlt werden sollen, wurde aber 
irgendwie abgeblasen (wahrscheinlich wegen allgemeiner Betroffenheit).
Jetzt steht sie für den 31.3. im Programm.
Wenn ich richtig informiert bin.

Aber lustigerweise ist die Sendung, die noch gar nicht ausgestrahlt 
wurde, trotzdem im Internet:
https://www.youtube.com/watch?v=2x1-lyzW5PE

Da tröpfelt wohl irgendwas bei den Öfis..

gefunden auf Hartgeld.com

Sorry, den muss man auf Englisch erzählen. ABer er lohnt sich.

Two old ladies are sitting in front of a nursing home, smoking. Suddenly 
it starts raining and one of them shields her cigarette with her hand 
from the pouring rain. The other one pulls a condom out of her pocket 
and, with the tip removed, slides it over her cigarette and continues 
smoking unhindered. "That's great, what's that?" "Oh, it's a condom my 
dear, you can get it at any pharmacy."

Armed with this wisdom, the other lady doesn't waste time and sets out 
to the next store that sells them. She enters, looks around and asks the 
clerk "'scuse me, I'd be looking for condoms." The man eyes the old 
woman, wondering quietly but not wanting to think about it too 
seriously, so he just asks "What brand would you prefer?" "Oh, don't 
really care", is the answer, "as long as it fits on a camel".



Und während wir bei Kamelen sind...

Ein Neuling wird bei der Fremdenlegion aufgenommen. Sein Dientsort: 
Mitten im Nichts, in der Wüste, ein einsames Fort. Ein kleiner Haufen 
Legionäre, sonst nichts im Umkreis von Meilen und Meilen. Es wird ihm 
eben alles gezeigt und am Ende kommen sie zu einem Stall. "Nun", sagt 
sein Sergeant, "und wenn Dich mal das Bedürfnis übermannt... wir sind 
schließlich alle Männer und im besten Alter, also haben wir das alle mal 
ab und an ...", und als er die Scheune öffnet steht darin ... ein Kamel! 
Der Rekrut glotzt, schüttelt den Kopf und denkt sich "aber SICHER 
nicht!"

Aber ... die Tage vergehen, die Zeit wird einsam und das Kamel... es 
schaut halt immer verführerischer aus... Und ... naja, wenn's eh alle 
... so schnappt er sich eben nach Wochen des Ausharrens und der 
Verleugnung aller männlichen Regungen eine Stehleiter, stellt sie hinter 
das Kamel, klettert hoch und ... der geneigte Leser denke sich den Rest.

Als er eben so dabei ist öffnet sich die Stalltüre, der Sergeant kommt 
herein, glotzt und sagt "Nun, Junge, das hier ist die Legion. Wir 
urteilen nicht über unsere Legionäre. Aber wir anderen... nun, wir 
reiten auf dem Tier in die Stadt zu 'ner Nutte."

Nur 10% aller Informatikerinnnen sind Frauen!

Was macht ein Clown im Büro?

Faxen

Ich habe letztens bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz

Ingo Less schrieb:
> Ich habe letztens bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz

Hast auch so'n Glück beim Telefonieren?

Superman hat auch nicht abgehoben. Bei den Weight-Watchers hat keiner 
abgenommen. Ruf ich meinen DJ an, aber der hat aufgelegt. Tibet 
angerufen - besetzt. Bei der Feuerwehr probiert, da war die Nummer 
gelöscht. Dann die Post, aber da war nur die Mailbox dran. Probier ich 
Merkel, prompt hab ich mich verwählt. Versuch ich meinen Doktor zu 
erreichen, aber falsch verbunden. Dann drüben im Studentenwohnheim, 
krieg ich aber keine Verbindung.

Aber zumindest in der Hölle hab ich die Hotline erreicht.

Das kenn ich auch.
Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört.
Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt.
Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört.

Wie bei "Clue":

Cop: What's going on around here? And why would you lock me in? And why 
are you receiving phone calls from J. Edgar Hoover?
Wadsworth: J. Edgar Hoover?
Cop: That's right! The head of the Federal Bureau of Investigation!
Colonel Mustard: Why is J. Edgar Hoover on your phone?
Wadsworth: I don't know, he's on everybody else's, why shouldn't he be 
on mine?

Timm Thaler schrieb:
> Der AB ist aber das einzige, was die NSA nicht abhört, oder? Warum auch,
> die wissen ja schon, was Du draufgesprochen hast.

Die NSA hat gar keinen AB. Denn auch ohne dass dieser real existiert,
wissen sie trotzdem heute schon, was du nächste Woche darauf sprechen
würdest.

Wichtige Information ihres Kreditinstitutes

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir ihnen, sich einen EURO auf den 
Pen*i*s tätowieren zu lassen. Denn nur so...

...genießen sie das Auf und Ab ihres Geldes,
...sehen sie, wie ihr Geld wächst,
...freut es sie jedesmal, wenn ihre Frau zum Geld greift,
...entscheiden sie selbst, wer ihr Geld in die Hand nimmt,
...entscheiden sie selbst, wohin ihr Geld gesteckt wird.

Ihr Finanzberater

Ein PC ist dazu da, die Arbeiten zu erledigen,
die man ohne ihn nicht hätte.

Eine Ehe ist dazu da, sich die Probleme zu teilen,
die man sonst nicht hätte.

Kennt noch jemand Sprüche in der Art?

Hillarieee wurde zur Präsidentin gewählt, lebt getrennt von ihrem Mann 
und übernachtete die erste Nacht im weißen Haus. Ihr erschien George 
Washington und Hillarieee fragte ihn: "Wie kann ich das beste für mein 
Völk tun?" W.: " Sag immer die Wahrheit". H.: "Das kann ich nicht." In 
der nächsten Nacht erschien ihr Thomas Jefferson und sie fragte ihn:" 
Wie kann ich das Beste für mein Volk tun?". Jefferson: "Hör immer 
darauf, was das Volk sagt". H.:"Das kann ich nicht".
In der dritten Nacht erschien ihr Abraham Lincoln.
H.: "Wie kann ich das beste für mein Volk tun?"
Lincoln: "Geh ins Theater".

@DJ Tobsen

Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit 
Copy and Paste zu spammen...

Bernd K. schrieb:
> Ein PC ist dazu da, die Arbeiten zu erledigen,
> die man ohne ihn nicht hätte.

> Kennt noch jemand Sprüche in der Art?

ich kenn den nur so:

"mit einem PC kann man heute die Probleme lösen die man früher nicht 
hatte"

mein Lieblingsspruch: "nachts ist kälter als draussen" da kommt dein 
Gegenüber schon mal ins grübeln, hilft wenn es unsachlich wird.

lesenswert:
http://www.amazon.de/Judo-mit-Worten-gelassen-Kontra/dp/3466308062

Fernsehansagerin:" Der Spielfilm "Das schwarze Loch" muss leider 
entfallen, dafür folgt nun "Mainz wie es singt und lacht"...

DJ Tobsen schrieb:
> Icke ®. schrieb:
>> Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit
>> Copy and Paste zu spammen...
>
> Die kann ich alle auswendig, Du Neidhammel!

Ist ja schön, dass du so ein gutes Gedächtnis hast. ...


Fast genau so gut wie von den meisten hier. :-}

Ein kleiner Junge steht als Zeuge vor Gericht,
weil die Eltern sich scheiden lassen wollen.

Der Richter fragt:" Willst Du bei Deiner Mutter wohnen?"
"Nein die schlägt mich", so der Junge

Der Richter fragt:" Willst Du bei Deinem Vater wohnen?"
"Nein der schlägt mich auch", so der Junge

Der Richter fragt:" Wo willst Du denn wohnen?"
Der Junge: " Beim HSV, der schlägt niemanden."

Einen der besten Witze schreibt zur Zeit mal wieder die Realität:

Die neue US-Justizministerin heißt Lynch.

^^

Ein Witz?

Mein Gehalt.

Sitzen drei Schnecken auf einer Schiene, sagt die eine: "Da kommt ein 
Zug.....KNACK", "Wo....KNACK", "Da....KNACK".

Warum wird TTIP scheitern?

Weil die einfachsten Handwerke in den USA nicht möglich sind.

Welche?

Prostitution

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur 
schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sex mit einer 21jährigen angeboten - Im Tausch dafür 
soll ich Werbung für einen Badreiniger im mikrocontroller Forum machen.
Natürlich habe ich das abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und 
habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige 
Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel!
Jetzt auch mit Zironen- und Vanilleduft.

Ein Mann wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo 
er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über 
Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie 
die negativen Einflüsse des Rauchens und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: " Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch 
einen solchen Vortrag?"

"Meine Frau."

SPD-Biotonne -- auch nicht schlecht, aber nicht von Pispers...

Jim aus USA unterhaelt sich mit Feng-Chui aus China:



Jim: Do you have elections?

Feng-Chui: Yes, evely molning!

Was haben Sie eigentlich die ganze Woche gemacht...?

Nen Attiny10 von Hand verlötet, Chef...!

Guter Mann...!

Dennis K. schrieb:
> Fritzchen hat seine erste Freundin. Sie gehen zur Schule in
> unterschiedliche Klassen und sie bekommt ihre Tage, weiß aber nicht
> genau, was sie nun tun soll. Sie geht zur Lehrerin und sagt:" Ja, ich
> habe plötzlich angefangen zu bluten..." Die Lehrerin erwidert:" Ist Ok,
> das ist völlig normal. Am besten du gehst nach Hause zu deiner Mutter
> und besprichst das mit ihr." Gesagt, getan. Sie packt ihre Sachen und
> geht die Treppe aus dem Klassenraum hinunter ins Foyer der Schule.
> Da sitzt Fritzchen auf der Treppe. Er schwänzt den Unterricht und fragt
> sie prompt, was sie denn hier tut. Sie erklärt ihm die Situation, dass
> sie blute und nun auf dem Weg nach Hause sei. Fritzchen überlegt kurz
> und sagt:" Komm mit auf die Toilette, ich möchte mir das anschauen." Sie
> ist einverstanden, geht mit auf die Toilette und zieht die Hose
> herunter. Fritzchen kniet vor ihr begutachtet das Disaster von allen
> Seiten und ruft plötzlich:" Klarer Fall! Sack abgerissen...."

und hier gibt es das passende T-Shirt dazu:

http://www.spreadshirt.de/ich-bin-zwar-kein-gynaekologe-C4408A15534472?gclid=Cj0KEQjw4fCqBRDM1ZKhk5jfo6IBEiQAZQ97OMMZy13Rc7-N7dfaHKMfpzSDrISlVP-Zgp6SfKw-6E8aAtGx8P8HAQ&ef_id=VSjxwQAAARMczQ%40Y%3A20150520221952%3As

Dunkel die andere Seite ist.

Sei still und iss deinen Toast, Yoda!

Ist der Cursor erst verschwunden, hast du dich umsonst geschunden.

Was dem Deutschen sein Ostfriese ist dem Österreicher sein Burgenländer. 
Und so ein Burgenländer betritt nun eine Musikinstrumentenfachhandlung 
und wendet sich an den Verkäufer mit den Worten:

"Grüß Gott, guter Mann, ich will die rote Trompete und die weisse 
Zieharmonika kaufen!"

Der Verkäufer dreht sich um und brummt

"Schau dass Du weiterkommst, schei.. Burgenländer. Den Feuerlöscher tät 
ich Dir ja noch verkaufen, aber die Heizung bleibt da!"

Passiert immer wieder.

Ein Schäfer hütet seine Schafe, denkt an nichts böses, da braust 
plötzlich ein Cabrio daher, bremst sich vor ihm ein und heraus springt 
ein junger, dynamischer Kerl mit den Worten "Hallo Schäfer! Du hast eine 
große Herde und trotzdem kann ich Dir sofort sagen wieviele Schafe Du 
hast. Ich mach Dir einen Vorschlag, wenn ich errate wieviele es sind 
bekomme ich eines!"

Der Schäfer guckt den Typen 'n Moment lang an, zuckt mit den Schultern 
und brummelt irgendwas Zustimmendes, was dem Sonnyboy reicht und er 
packt Laptop inklusive Satellitenverbindung aus, rechnet hin und her, 
vermißt die Weide, rechnet, addiert, multipliziert und zieht mehr 
Wurzeln als der Dorfzahnarzt. Und schließlich, nach langen, 
komplizierten Rechnereien, erklärt er "Du hast genau 822 Schafe!"

Der Schäfer nickt, der Yuppie läuft stolz rüber um sich ein Tier 
auszusuchen. Als er es gerade ins Auto schaffen will nimmt der Schäfer 
die Pfeife aus dem Mund und sagt "Und wenn ich Dir sagen kann was Du von 
Beruf bist, krieg ich's dann wieder?" Er wartet nicht mal auf die 
Antwort "Du, Du bist 'n Consultant!"

Du kommst her ohne dass Dich wer bestellt hat oder gar brauchen würde, 
Du machst mir ein Angebot von dem ich nichts, aber gleich mal gar nichts 
habe, willst mir was über mein Geschäft erzählen und am Ende erzählst Du 
mir nur was ich ohnehin schon weiss und willst auch noch was dafür. Und 
das alles ohne einen Funken einer Idee worum es hier geht oder was ich 
hier überhaupt mache.

Und jetzt lass meinen Hund aus Deiner Karre und schleich Di!

Da passt doch dieser Klassiker glatt dazu:

--

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und 
sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und 
ich weiss nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:

"Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. 
Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 
59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch 
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen 
anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt 
waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter 
verzögert."

Der Ingenieur antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie 
fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige 
Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie 
Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass 
sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem 
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

--

(Habe ich jetzt fix irgendwo aus dem Netz kopiert, er kursiert eh 
überall)

Johannes S. schrieb:
> er kursiert eh überall

Das war sicher gut gemeint:

http://gutezitate.com/zitate-bilder/zitat-das-gegenteil-von-gut-ist-nicht-bose-sondern-gut-gemeint-kurt-tucholsky-273971.jpg

http://gutezitate.com/zitate-bilder/zitat-in-der-kunst-und-in-der-politik-ist-gut-gemeint-das-gegenteil-von-gut-andre-malraux-106047.jpg

Aber bevor ich jezt noch den alten Klassiker über Ingenieure, 
Mathematiker und Physiker raus krame, lieber ein Appell:

Bitte weniger Kommentare (Dummheit, Islamisten, …) und weniger 
"Klassiker".

Die Klassiker kennen wir alle!

Super Grobi schrieb:
> Autor: Tobias C. (enterprise)
> Datum: 06.07.2011 13:08
> Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt,....
>
> Autor: Stephan S. (outsider)
> Datum: 01.09.2012 09:15
> Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert,...
>
> Autor: B. R. (da_miez)
> Datum: 13.08.2014 22:09
> Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.

Johannes S. schrieb:
> Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt.

Wie fällt man am geschicktesten einen Baum?

Man quadriert ihn, um die Wurzel zu entfernen.

And the Lord spoke to the animals "Go forth and multiply!"
A snake came back to him and said "Oh great Lord, we really want to heed 
your command, lest we cannot, for we are Adders".

Thus spoke the Lord to the trees of the forest "Put your branches down 
so they assemble in the form of a table."

And so the Adders were saved, for with log tables, adders can multiply.

Eine Frau mit Affe auf dem Arm will Trampen.
Lange Zeit steht sie an einer Autobahnraststätte, doch hält niemand an. 
Stunden vergehen.....

Irgendwann hält dann doch ein englischer Truckerfahrer, der lebende 
Hühner transportiert.
Er bietet ihr die Dienstleistung des Trampens mit den Worten "fuck or 
walk!" an.
Zweite Bedingung ist, der Affe muß zu den Hühnern im LKW.

Sie überlegt lange, willigt aber schliesslich doch ein, da es schon spät 
wird...

Sie fahren nun eine Weile, als sie von der Polizei aufgehalten werden. 
Der Polizist gibt als Grund der Kontrolle verloren Ladung an. Immer 
wieder würden Hühner aus dem LKW fallen.

Der LKW Fahrer und er Polizist sehen schließlich im Laderaum nach.

Dort sitzt der Affe, nimmt sich ein Huhn und fragt es: "Fuck or walk?".
Darauf antwortet das Huhn:
"waaallk..."
Also schmeißt er das Huhn vom LKW....

Dennis

Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt.
Und was hat sie gesagt ?
Laff daff !

Mündliche Prüfung an der Uni. Physik. Der erste Kandidat kommt rein, der 
Prof hat wieder mal 'n schlechten Tag und er fragt gaaaaanz freundlich. 
"Nun. Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in einem Zug der 100 km/h fährt. 
Ihnen wird warm, was machen Sie?"

"Naja, ich werd mal das Fenster aufmachen."

Der Prof grinst ihn an. "Oh, na dann sagen Sie mir jetzt mal wie sich 
der Luftwiderstand ändert. Welche Änderung am Reibungswiderstand 
zwischen Gleis und Fahrwerk läßt sich feststellen? Und wird der Zug 
dadurch dass Sie das Fenster aufmachen schneller oder langsamer, und um 
wieviel?"

Der Student glotzt, kennt natürlich die Antwort nicht und fällt durch. 
So geht es auch dem nächsten und übernächsten. Alle kriegen das 
Beispiel, alle haben natürlich darauf keine Antwort. Schließlich...

"...ihnen wird warm, was machen Sie?"
"Ich zieh die Jacke aus."
"Es ist aber immer noch zu warm."
"Dann auch das Hemd."
"Aber es ist so RICHTIG heiß".
"Dann zieh ich mich ganz aus."

Der Prof knurrt "Und mit ihnen im Abteil sitzt 'n Typ und schaut Sie 
schon ganz lüstern an, wollen Sie wirklich..."

Der Student schaut den Prof an "Und wenn da 10 notgeile Typen sitzen, 
ich bin zum 3. Mal in der Prüfung hier, das Scheiss-Fenster bleibt zu!"

Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen,
die ein bisschen übergewichtig sind, länger leben,
als Männer, die das erwähnen.

What is a republic?

- If you set a (private) member inside of a class to public more than 
once, or back to public, then it is a republic.

Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Als er den Nagel einschlagen 
möchte, stutzt er, denn der Kopf des Nagels zeigt zur Wand und die 
Spitze auf ihn.
"Ha! Das ist der Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte ?
Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.

... und zum inspizieren der Körperöffnungen empfehlen wir das ...


(Das ist kein Tippfehler, im Bild erkennt man die Originalbezeichnung 
;-)

Gibt es auch kostenlos Gleitgel dazu? :P

Denk dran, es ist gebraucht.