Tach zusammen! Dann mal los!
Der Herr aber wird mich erlösen von allem Übel und mich retten in sein himmlisches Reich.
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit. Warum auch nicht, es hat ja Zeit !
Tokio Hotel: Gleichrichten und Akkus mit laden. Elektrotechnik ist Magie, Hochfrequenztechnik ist schwarze Magie
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."
Verwechsle nie das Modell mit der Realität. Merksatz: Iss nicht die Speisekarte auf!
'Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?' - 'Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch!'
Der Auerhahn der Auerhahn der schaut mich ganz schön sauer an, das stört mich nicht weil ich jetzt penne und zwar auf seiner Auerhenne....
Ich denke niemand hat etwas dagegen, wenn alle bisherigen Poster ihre Posterlaubnis postwendend entzogen bekommen. Soviel Blödheit in einem Thread...
Alderle her neilisch her is ä Heer Eichelheer hinner mer her, isch bin de Boom nuff her, des Heer Eichelheer is hinner mir her. Gruß aus Heidelberg
Noch was, Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen fliegen nach.
> Soviel Blödheit in einem Thread...
Gewaltvernichter, gibs zu, du bist Protestant und kommst aus dem Osten?
Hab' ich hier irgendwo mal gelesen (stammt nicht von mir): 'Lieber im stehen einen sitzen haben als im sitzen einen stehen haben' oder so ähnlich :D
Nacht fährt die Straßenbahn schneller ohne Licht! Zu Fuß geht schneller als über'n Berg.
Bildet mal einen Satz mit 'Bochum' und Saxophon': "Der Hund boch um die Ecke rum, da konnte man seinen Sack so von der Seite sehn."
Lieber auf dem kalten Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken! Kind:"Mama, Mamma! Der Hund fickt!" Mama:"Dann schau halt nicht hin!" Kind:"Ja aber wenn`s doch weh tut..."
Mama: "Kinder, was macht ihr da im Keller??" Kinder: "Wir ficken, Mama!" Mama: "Na dann ist ja gut. Ich dachte schon ihr raucht!"
Sohn zum Vater: "Papa, ich hatte gestern abend zum ersten mal Sex." Vater: "Ooch mein Junge, das ist aber toll. Komm, setz dich erstmal her, wir trinken erstmal nen Kaffee". Sohn: "'nen Kaffee trink ich mit, aber sitzen kann ich noch nicht".
Bildet mal einen Satz mit: "Genitalien", "Sperma" und "Vorhaut"? "Wenn wir im Sommer gen Italien fahren sperma unsern Hund in den Kofferraum, damit der beim Bremsen nicht immer so vorhaut."
>>> Nacht fährt die Straßenbahn schneller ohne Licht!
Nachts fährt die Straßenbahn schneller als auf Schienen.
Frau: "Hilfe Hilfe Vergewaltigung!" Vergewaltiger: "Halts Maul ich brauche keine Hilfe!" Das Gnu nagt an des Baumes Rinde und der Geile frisst die Monatsbinde.
Ey Mann ich hab so ´nen Durst ich könnt ´nen ganzes Brot essen so kalt ist mir ...
Schüttelreim Man setzt sich an den vollen Tisch, ißt Hähnchen oder tollen Fisch. Man will gerad' am letzten Stücke lecken, da bleibt was in der Lücke stecken. Da hilft nur: Holz in Stücke brechen und damit in die Brücke stechen. Doch: Wenn man in die Brücke sticht, die Brücke leicht in Stücke bricht! ;-) MfG Paul
Ach so: In der Disko: Frage an die Tischnachbarin: "Darf ich bitten, oder wollen wir erst tanzen?" Paul
Der liebe Gott hat nicht gewollt, daß edler Rebensaft verderben sollt- drumm hat er uns nicht nur die Reben , sondern auch den nötgen Durst gegeben! Volksgut
Wer andern eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät ! Wusstet ihr außerdem, dass der Biss eines einzigen Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann ?
Soldatenmotto: Nach dem Morden nach dem Sengen Sakko auf den Bügel hängen (aus dem Gedächnis zitiert)
Eine Frau hüpft zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist zu lang!"
Sohn: "Vater! Hat meine Schwester schon wieder ihre Tage?" Vater: "Ja, wieso fragst du?" Sohn: "Dein Schwanz schmeckt so nach Blut."
Sucht Euch etwas aus... http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagner/physik/mathewitze.html mfg Dietmar M.
Lieber reich und von Dali gemalt, als arm und vom Schicksal gezeichnet.
Opa wollte baden gehen mit dem sack im wasser stehen. die fische trieben schabernack und bissen opa in den sack. opa liess ein lauter schrei, denn es war sein lieblingsei! opa ist jetzt voll kastriert, denn es war schon mal passiert! Opium haut den Opi um! nice day!
Wenn der Benz bremst, brennt das Benz-Bremslicht! (bitte 3x schnell wiederholen!) "Attila der Hunnenkönig fraß zuviel und schiss zu wenig, darum starb er nicht im Kampf sondern an dem Magenkrampf" Ringelnatz oder so ..
Liegt der Bruder auf der Schwester. Sagt sie:"Du bist besser als Vater." Sagt er:"Ich weiß,das hat mir Mutter auch schon gesagt."
>> Opium haut den Opi um!
Extended Version:
Gibt die Oma dem Opa Opium, bringt das Opium Opi um!
> Wer "Essensmarken" sagt, muß auch "Schamslippen" sagen.
Naja, nicht ganz. Es gibt nich nur ein "Essen" klugscheiss
Gott wrote: >>> Opium haut den Opi um! > > Extended Version: > Gibt die Oma dem Opa Opium, bringt das Opium Opi um! Gibst du Opi Opium haut Opium den Opi um.
"Erst spielten sie am Teich ein Weilchen, dann spielten sie an weichen Teilchen."
Lieber Maler male mir, über meiner Wohnungstür, meiner Frau zum trotze, ne riesengroße Fahrradklingel.
X: blablablauninteressantesgelaber Timbo: Hey sach mal, weisst Du wo der Bus ist? X Der Bus???? Welcher Bus? Timbo: Der Bus mit den Leuten die das interessiert
Der geht so: Hey wo ist die Kette? Welche Kette? Die, mit der ich dich heute Morgen durch den Dreck gezogen habe.
> Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen fliegen nach.
Zwischen oder und und, und und und und, und und und oder steht immer ein
Leerzeichen.
Einer meiner Lieblingssprüche: Niveau sieht nur von unten wie Arroganz aus....
wenn einer Mundgeruch hat: "Hast du die Katze nicht gesehen?" Er:"Welche Katze?" "Na die, die dir voll in den Mund gekackt hat!"
Es war einmal und ist nicht mehr ein ausgestopfter Teddybär er aß die Milch und trank das Brot darum ist er schon lange tot
aufschrift auf einem schild: "müller und sohn" der abstand zwischen müller und und und und und sohn ist nicht gleich gross
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer. Liegt die Bäurin tot danaben, ist auch sie nicht mehr am Leben.
Als das Tele klingelte Fonte treppte ich die Rante runter und türte gegen die Bums!
Wenn die Wurst so dick ist wie's Brot, ist's Wurst wie dick's Brot ist.
Weisheiten: Nachts ist es kälter als draußen! Den Berg hoch bist du schneller als wenn du läufst! Je öler der Scheich, desto perser der Teppich! Spruch: Der Stecknadel der man den Kopfabschlug, meinte er sei entbehrlich, und war nun von vorn und von hinten gefährlich. (Erich Kästner) Noch ein Spruch: Was auch passiert, nie dürft ihr so tief sinken, von dem Kakao, durch den man euch zieht, auch noch zu trinken. (Erich Kästner)
"Denn es ist eines ausgezeichneten Mannes nicht würde wertvolle Stunden wie ein Sklave im Keller der einfachen Berechungen zu verbringen. Diese kann man getrost von Maschinen erledigen lassen."
Ein Eichhörnchen ist nur ein von der Waldparteileitung zusammengeschissener Fuchs.
> Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen fliegen nach.
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen [F]liegen nach.
dem Ingeniör ist nix zu schwör dem Philosoph ist nix zu doof dem Gourmet ist nix zu fett
Hinter dichtem Fichtendickicht picken dicke Finken tüchtig! (ganz schnell mehrmals wiederholen)
Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die anderen nicht.
Johann wrote: > Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die > anderen nicht. Ich kenn das so: Es gibt drei Arten von Menschen, die Einen können zählen, die Anderen nicht!
Es gibt zehn Arten von Menschen. Die einen verstehen das duale Zahlensystem, die anderen nicht.
Thomas wrote: > Es gibt zehn Arten von Menschen. > Die einen verstehen das duale Zahlensystem, die anderen nicht. wenn schon: es gibt 10 Arten von Menschen...
Als ich 1943 mit Erwin Rommel vor El Alamein lag, sagte der Urplötzlich: "Vorwärts, vorwärts Kameraden, wir müssen zurück!"
Martin Kohler wrote: > Thomas wrote: >> Es gibt zehn Arten von Menschen. >> Die einen verstehen das duale Zahlensystem, die anderen nicht. > > wenn schon: > es gibt 10 Arten von Menschen... Eben, sonst würde der Witz überhaupt keinen Sinn machen.
Natürlich, 10 wird als zehn gelesen, egal welches Zahlensystem... aber ihr gehört wahrscheinlich zu der anderen Art der 10 Typen ;) Ich find auch nix bei Wörtern ala Viertausend-C-hundert-F-undvierzig.
I_ H. wrote: > Natürlich, 10 wird als zehn gelesen, egal welches Zahlensystem... Soso, dann liest du 1000000b als "Million" ... > aber ihr gehört wahrscheinlich zu der anderen Art der 10 Typen ;) kommt darauf an, welche die "andere Art" ist...
> Soso, dann liest du 1000000b als "Million" ...
Klar, wieso auch nicht? Rechnest du das erst in Dezimal um? Oder sagst
dazu "eins null null null null null null"?
Du brauchst ja nichtmal "eine Million" zu sagen, "Million" reicht schon
völlig aus.
Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abwälzen Anschließend Anscheißen Aber Anständig So macht man Karriere
Looool! Letzter Beitrag bitte ins Unterforum "Ausbildung und Beruf" schieben! ;-)
I_ H. wrote: >> Soso, dann liest du 1000000b als "Million" ... > > Oder sagst dazu "eins null null null null null null"? Das wäre zumindest die korrekte Ausdrucksweise. Eine "Million" ist eine ganz bestimmte Zahl, nämlich 10d^6d, die nicht mit 1000000b übereinstimmt! > Du brauchst ja nichtmal "eine Million" zu sagen, "Million" reicht schon > völlig aus. Quatsch.
@I_ H. Bei dir würden ja dann 16 und (0x)16 beidesmal als sechzehn gelesen! 10 im dezimalsystem gelesen: zehn 10 im hexadezimal... : eins null 16 im dezimalsystem gelesen: sechzehn 16 im hexadezimal... : eins sechs 1000000b hat nichts mit einer million zu tun, das ist nunmal eins null null null ...
Man merkt, dass ihr mit anderen selten über Hex/Bin Zahlen redet. Wenn's nicht eindeutig ist, sagt man eben etwas ala Dreiundvierzig Hex, oder Hundert Binär. Muss man euch wirklich erklären, wie man sich in so einer Sache genau ausdrückt?? Wikipedia meint zu "Million" übrigens: > Million (Abkürzung Mio. bzw. Mill.) ist ein Zahlwort, das für die Zahl > 1.000.000 steht. Damit ist die Sache also auch nicht auf's Dezimalsystem festgelegt, sondern die Zahlwörter sind lediglich ein Substitut für Ziffernfolgen.
I_ H. wrote: > Natürlich, 10 wird als zehn gelesen, egal welches Zahlensystem... aber > ihr gehört wahrscheinlich zu der anderen Art der 10 Typen ;) Nein, das ist schlicht und einfach falsch. Zehn bedeutet 10d und das sind nun mal nicht 10b sondern 1010b. Zehn heißt: Die Zehnerstelle ist eins, die Einerstelle ist Null. Aber es gibt keine Zehnerstelle im Dualsystem.
I_ H. wrote: > Man merkt, dass ihr mit anderen selten über Hex/Bin Zahlen redet. Wenn's > nicht eindeutig ist, sagt man eben etwas ala Dreiundvierzig Hex, oder > Hundert Binär. Und du sagst dann auch Dreiundefzig Hex für 0x3F? Ich bevorzuge da nun mal in Worten: Drei Eff Hex(adezimal). > Wikipedia meint zu "Million" übrigens: > >> Million (Abkürzung Mio. bzw. Mill.) ist ein Zahlwort, das für die Zahl >> 1.000.000 steht. > > Damit ist die Sache also auch nicht auf's Dezimalsystem festgelegt, > sondern die Zahlwörter sind lediglich ein Substitut für Ziffernfolgen. Nein, in dem Wikipedia Beitrag (und zu 99% sonst auch auf der Welt) wird bei solchen Zahlen automatisch implizit das Dezimalsystem vorausgesetzt. Eine Million steht also für 1.000.000 Dezimal.
im hex-system gibt es kein "zehn", dort heißt es a (sprich "a hex") Das wußte auch schon Loriot: ...Was heißt 'ach'? ...Ich hätte auch 'aha' sagen können, aber ich wollte meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen, ohne Wasser in der Wanne zu sitzen.
Wenn jeder meint er könne irgendwas definieren und dann sei es so, kommen wir in Teufels Küche. Ich behaupte dann nämlich einfach mal, die Zehner ist in der b-adischen Entwicklung die 2. Stelle vor'm Komma. Dann stimmt es mit "Zehn" für 10b auch wieder. Also wenn ihr Aussagen ala "Dreiundvierzig Hex" nicht versteht, oder jede Zahl immer erst in's Dezimalsystem umrechnet, tut ihr mir leid. Ach ja, was sagt ihr eigentlich bei 0xF000000? "F und sechs Nullen"?
Klar, warum nicht? E-und-F-zig-Millionen klingt auch nicht schlimmer als zB. Dreiundneunzig-Millionen. Ist am Anfang vielleicht etwas ungewohnt. Ihr scheint euch mit anderen wirklich nicht sehr oft über Hex. oder Bin. Zahlen zu unterhalten.
I_ H. wrote: > Wenn jeder meint er könne irgendwas definieren und dann sei es so, > kommen wir in Teufels Küche. Ich behaupte dann nämlich einfach mal, die > Zehner ist in der b-adischen Entwicklung die 2. Stelle vor'm Komma. Dann > stimmt es mit "Zehn" für 10b auch wieder. Mann, bist Du ein Klugscheißer! > Also wenn ihr Aussagen ala "Dreiundvierzig Hex" nicht versteht, oder > jede Zahl immer erst in's Dezimalsystem umrechnet, tut ihr mir leid. > > Ach ja, was sagt ihr eigentlich bei 0xF000000? "F und sechs Nullen"? Das wäre eine einigermaßen eindeutige Ausdrucksweise. Aber wenn Du so häufig in Hexadezimalzahlen Verbalkommunikation betreiben musst, dass es eine nennenswerte Erschwernis darstellt, die Ziffern einzeln zu nennen, solltest Du vielleicht Deinen Bekanntenkreis / Dein berufliches Umfeld mal überprüfen... Im alltäglichen Sprachgebrauch sind alle Zahlen, bei denen nichts weiter angegeben ist, als Dezimalzahlen zu interpretieren. Wenn ein anderes als das dezimale Zahlensystem gemeint ist, dann ist das explizit anzugeben!
I_ H. wrote: > Wenn jeder meint er könne irgendwas definieren und dann sei es so, > kommen wir in Teufels Küche. Ich behaupte dann nämlich einfach mal, die > Zehner ist in der b-adischen Entwicklung die 2. Stelle vor'm Komma. Dann > stimmt es mit "Zehn" für 10b auch wieder. Ja ne is klar! ;) Die Ziffern-worte "Eins", "Zwei" ...., "Null" kommen ursprünglich aus dem Dezimalsystem. Genau genommen existieren eigentlich keine Zahlenworte für das Binär oder Hexadezimalsystem. Per Definition hat man aber im Binärsystem die 0 und 1 als Ziffernsymbole bestimmt und im Hexadezimalsystem 0 bis F. Es gibt aber trotzdem keine Zahlenworte in diesen beiden Systemen. Es ist einfach falsch zu Einhundertundeins zu sagen, wenn man 101b meint, da durch das Zahlenwort "Einhundertundeins" eindeutig gegeben ist welche Stelle welchen Wert hat. Und die Hunderterstelle gibt es nun mal nicht im Binärsystem. Dort gibt es höchstens die Einerstelle, Zweierstelle, Viererstelle und so weiter. Korrekt wäre es eigentlich neue Zahlenworte zu definieren, aber das hat man nie getan. > Also wenn ihr Aussagen ala "Dreiundvierzig Hex" nicht versteht, oder > jede Zahl immer erst in's Dezimalsystem umrechnet, tut ihr mir leid. Dreiundvierzig Hex ist bei mir 43d Hex. Und das ist 2Bh. Aber bemitleiden brauchst du mich nicht. > Ach ja, was sagt ihr eigentlich bei 0xF000000? "F und sechs Nullen"? Was sonst? F-Millionen?
Sprache ist nicht so exakt definiert wie zB. Mathematik, bekommt das doch endlich mal in eure Köpfe rein! Das fängt schon bei "Millionen" an. Der eine sagt das gelte per Definition für's Dezimalsystem, der andere sagt, das gelte per Definition für eine Ziffernfolge, in welchem Zahlensystem auch immer. Beide Stecken da Annahmen rein, die frei aus der Luft gegriffen sind (also nicht dastehen). So kann man sich wunderbar über garnix streiten, genauso könnte man sich darüber streiten, ob das Wetter "schön" oder "gut" ist. Genauso sieht es bei der Frage aus, ob man zu 101b nun "Einhundertundeins" sagen kann, oder nicht. Wer sagt das sei falsch steckt Definitionen rein, die nicht dastehen. Und wer das nicht versteht... ach lassen wir das. @johnny-m Wenn die Argumente ausgehen kommen Beleidigungen?
I_ H. wrote: > Sprache ist nicht so exakt definiert wie zB. Mathematik, bekommt das > doch endlich mal in eure Köpfe rein! Im Prinzip bin ich diesbezüglich einig mit dir. > Das fängt schon bei "Millionen" an. > Der eine sagt das gelte per Definition für's Dezimalsystem, der andere > sagt, das gelte per Definition für eine Ziffernfolge, in welchem > Zahlensystem auch immer. Nö, Million gilt für das Dezimalsystem. > Beide Stecken da Annahmen rein, die frei aus der Luft gegriffen sind > (also nicht dastehen). So kann man sich wunderbar über garnix streiten, > genauso könnte man sich darüber streiten, ob das Wetter "schön" oder > "gut" ist. Quatsch.
> Ach ja, was sagt ihr eigentlich bei 0xF0000000?
-1 Vorzeichenbehaftet?
Cool wie hier wieder manche abgehen, statt "coole" Sprüche wieder mal Korinthenkackerei. Warum sind Techniker & Beamte eigenlich immer so kleinlich?
Also ich würde zu (0x)30B5F2E sagen: drei null Be fünf Eff zwei Eh wie würde das bei dir klingen: drei Millionen fünf und Bezig Tausend Eff Hundert Eh und Zwanzig Naja!
Katzeklo wrote: > Cool wie hier wieder manche abgehen, statt "coole" Sprüche wieder mal > Korinthenkackerei. Warum sind Techniker & Beamte eigenlich immer so > kleinlich? Das ist nicht kleinlich sondern hilft Missverständnissen vorzubeugen. Solche Missverständnisse, die die Ariane haben abstürzen lassen zum Beispiel ;)
Eine Million ist per Definition übrigens 10^6. Was wäre denn 10b^6b? ;) Hier noch mehr Futter für dich, wie du Zahlen aus anderen Zahlensystemen verhunzen kannst: http://de.wikipedia.org/wiki/Zahlennamen
I_ H. wrote: > @johnny-m > > Wenn die Argumente ausgehen kommen Beleidigungen? Wo siehst Du in meinen Aussagen eine Beleidigung?
Ich war noch nie in der Verlegenheit, große Hex-Zahlen jemandem mündlich
mitteilen zu müssen.
>Das ist nicht kleinlich sondern hilft Missverständnissen vorzubeugen.
Ich dachte hier gehts um coole Sprüche, ich wußte nicht das das ein
Technik-Thread ist.
dazu gibt/gab es bei GMX mal eine sammlung technischer Fehler. Beim überqueren des Äquators (Koordinatenvorzeichenwechsel) flog ein Jet senkrecht nach oben. Marsmission: Teamwork USA / D einmal in Inch, einmal in cm gerechnet. ...
...da sagt der Prinz von Pakistan:"etzt wird mir`s z bled, etzt pack is dann"
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben eine Million gewonnen! Quizfrage: Wieviele CHF sind das beim aktuellen Wechselkurs von 1.53CHF/EUR ;-)
> I_ H. wrote: >> @johnny-m >> >> Wenn die Argumente ausgehen kommen Beleidigungen? > Wo siehst Du in meinen Aussagen eine Beleidigung? Können die binär- und Hex-Klugscheißer sich nicht einen eigenen Thread aufmachen. Wenn ihr das nicht könnt, dann sagt Bescheid - ich mach euch dann einen auf. Hier mal noch einer: Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
@simon Such dir bitte jemanden anders zum Streiten, mehr willst du doch garnet. Einmal ist eine Million bei dir als dez. 1000000 definiert, ein andermal als 10^6. Das ließe selbst nach deiner Interpretation eine hexadezimale Million zu, du widersprichst dir also selber. Nun könnte ich noch einwerfen, dass es die "Million" lange vor der Potenzrechnung gab, das führt aber alles zu nix, weil es nix mit einer genauen Definition zutun hat. Was du da betreibst ist Kaffeesatzleserei.
Alle die keinen "coolen" Spruch drauf haben, sollen das Telefon belabern.
Tippler wrote: > "Lieber an den Titten nippeln, als zu Fuß nach Witten tippeln" > > ;) Auch Switch geguckt? ;)
Gott verdammi, sagt der Ami, als er seinen Sack besah, drei Pfund Wolle an der Knolle, gute Ernte dieses Jahr.
>Ich wollte die Welt verändern, aber Gott gab mir den Quellcode nicht!
Wir könnten ein OpenSource-Welt Projekt starten.
wer ist dabei?
"Wie kommst du ganz schnell zu deinem eigenen Starfighter? Ganz einfach: Kauf dir ein Grundstück und warte ab!"
Meine Favoriten :) "Wir haben da hinten son Dschugelgelöt.... wir brauchen nen 18er Röbelfröbel mit Schnörrkranz!!" <-- Christian Ulmen ;) "Willkommen in der Skalverei ! " " Nein danke, ich war schonmal verheiratet! " <-- From Dusk Till Dawn ;)
Junge Welt vom 07.11.08: Und in Lateinamerika, Südostasien und Afrika werden bis heute als Frauen verdächtigte Frauen ermordet.
Computer bedienen ist wie Uboot fahren, machst ein Fenster auf - fängt der Ärger an.
> Die Spinnen < Die spinnen > Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? < Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln? > Er hat liebe Genossen. < Er hat Liebe genossen. > Wäre er doch nur Dichter! < Wäre er doch nur dichter! > Sich brüsten und anderem zuwenden. < Sich Brüsten und anderem zuwenden. > Die nackte Sucht zu quälen. < Die Nackte sucht zu quälen. > Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln. < Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln. > Der gefangene Floh. < Der Gefangene floh. > Helft den armen Vögeln. < Helft den Armen vögeln.
Filmfreak wrote: > "Wir haben da hinten son Dschugelgelöt.... wir brauchen nen 18er > Röbelfröbel mit Schnörrkranz!!" <-- Christian Ulmen ;) http://www.formtapez.net/ablage/Roebelfroebel.avi :-)
Am Montag spontan aus mir rausgeplatzt, als die neue Assistenzärztin beim Kanüle-legen meine Vene nicht treffen konnte: "Wollen sie auf dem Arm Flöte spielen, oder warum machen sie da so viele Löcher rein..."
Ein Spruch der bei den Chefs immer zieht :
Ich: "was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und mir?"
"den Schneemann können sie nur im Winter am Arsch lecken!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz deckt das ganze Arschloch zu...
Stefan P. wrote: > Filmfreak wrote: >> "Wir haben da hinten son Dschugelgelöt.... wir brauchen nen 18er >> Röbelfröbel mit Schnörrkranz!!" <-- Christian Ulmen ;) > > http://www.formtapez.net/ablage/Roebelfroebel.avi :-) Christian Ulmen ist so genial! Tolle Playlist: http://www.youtube.com/watch?v=lDPV5sYH4rE&feature=PlayList&p=3770C8CE3B69AC65&playnext=1&index=9 auch zu empfehlen: http://www.ulmen.tv
ein arbeitskollege zum anderen: "haste deiner frau schon mal ins andere loch gevögelt??" --" nein, wir wollen keine kinder"
"Wenn ich dein Gesicht hätte, würd ich lachend in eine Kreissäge laufen!"
...Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich mir den Arsch rasieren und rückwärts laufen.
Schei*e hin und Schei*e her, Schei*e krumm und Schei*e Quer Schei*e dünn und Schei*e dick.... Weiter weiß ich nicht mehr, Gott segne meinen Uropa!
Deine Mutter klaut bei Kik. Deine Mutter ist so doof die sitzt auf dem Fernseher und schaut Sofa.
McDonalds hat gerade angerufen Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!
>@ Aeroengine >Deine Mutter klaut bei Kik. löl der war schlecht... eigentlich geht der so: Deine Mutter steht nackt vor dem Kik und schreit ich bin billiger!!!!!!
Im Blutrausch - Sex in der Periode Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...... Scheiße. Ich hab sie gefressen!
Die Leute vom Aldi haben angerufen, du sollst deine Mudda abholen: Sie hat wieder ihr Busgeld versoffen! Deine Mudda hat angerufen: Du sollst deinen Vater vom Ballett abholen! Dein Vater hat angerufen: Du sollst deiner Mudda den Rücken rasieren.
Was unterscheidet die Schumacher-Brüder von Siegfried und Roy? Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hinten reinfährt!
Was steht du rum und hältst die Zunge im Maul, als ob sie im Arsch kein Platz hätt'?
Tochter: "... puh, mensch Bruder, heute bist du besser als der Papa!" Bruder: "ja, das hat die Mama auch gesagt!"
Beim Internisten: Lieber zwei Damen im Arm als zwei Arme im Darm. MfG Paul
Gedicht vom Opa: Scheisse hin und Scheisse her, Scheisse krum und Scheisse quer, Scheisse lang und Scheisse kurz,.... weiter weiß ich leider nicht mehr...
Ich hab auch einen: Schei*e hin und Schei*e her, Schei*e krumm und Schei*e Quer Schei*e dünn und Schei*e dick.... (Quelle: Beitrag "Re: Der Coole Sprüche Thread")
Ah, mist hatt ich schonmal gepostet, naja mein Uropa und Opa haben den beiderseits immer auf Geburtstagen gebracht....
Ach ne, der ging ja so: Treffen sich zwei Jäger im Wald. Sagt der eine: " Sollen wir Angeln geh'n?"
hier mal die kracher schlecht hin: schiffe die auslaufen sind gar nicht kaputt! wer anderen in die möse beisst, ist böse meisst! nenne einen vollidioten nie dumm, sondern leihe dir geld von ihm. wenn dein schuh drückt, drück zurück oder schlafe mit seiner frau! hast du zahpasta im ohr, kommt dir alles leise vor!
Hubertus wrote: > " Sollen wir Angeln > geh'n?" "Hallo, mein Name ist Fischer und ich komme, um Ihre Tochter zum fischen abzuholen!" "Erzählen Sie keinen Scheiß" "Tut mir leid, eigentlich heiße ich Vogel"
@ Karl-heinz Strunk Oh wei, wer hat denn diesen armen Witz so gerupft... Klingelts abend an der Wohnungstür. Papi geht raus, da steht ein forscher junger Mann: "Guten Abend Herr Fischer, ich möchte ihre Tocher zu Fischen abholen." Papi: "Aber ich heiße Vogel." Junger Mann: "Oh Verzeihung, ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."
Auf ner Wiese liegt ein Toter. Daneben liegt ein Rucksack. Was ist in dem Rucksack? Richtig! ein Fallschirm
@Märchenonkel: meine Fresse, ich hoffe, du versuchst niemanls den Menschen in deiner Umgebung nen Witz zu erzählen...
So ich bring hier jetzt mal den ersten guten Witz: Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater "Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!" Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!" Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken, mit einem blauen Auge, völlig verwirrt. Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du mich gestern noch verprügelt hast?" Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu: Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok. Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst, das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok. Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
Ach, was wo ist die Pointe? Habe mal von einem Jugendlichen im Dorf gehört, der in den Garten von einem eingedrungen ist, weil er musste. Hat danach nur seine Hose vergessen, so war dann auch die Identifizierung ein Leichtes...
so wrote: > Die Pointe ist: > > ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER Ja. Haha. Fäkalhumor.
So, der Threat heißt der "Der Coole Sprüche Thread" und nicht Flachwitzeabfalltonne
Die Flachwitzabfalltonne ist leider schon voll, drum poste ich hier du dummer Troll, dein Name ist so schlecht dass ich mich gleich roll, da offenbart es sich gleich du bist ein Proll, Ich denke meine Sprüche sind ziehmlich doll, Wenn ich dagegen deinen Namen lese hegt sich in mir Groll.
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie". "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."
Gast wrote:
> Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.
Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch. Eine Grossmutter eine
Bibliothek!
"Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um Pi/2 rad und versuchen sie es erneut."
Und sucht vergeblich Ihr den Sinn - bemüht Euch nicht - es auch keiner drin!
Oder noch besser: Warum verwechseln Mathematiker so oft Halloween und Weihnachten? Weil OCT 31 = DEC 25!
Was sagt ein Hip-Hopper wenn die Drogen nachlassen? "Kann mal einer diese scheiss Musik ausmachen"
Früher hieß Hiphop 'stottern' und war heilbar. Die Musiker und Schlagzeuger bitte auf die Bühne...
Sven P. wrote:
> Früher hieß Hiphop 'stottern' und war heilbar.
Konnte aber in schweren Fällen auch sehr hartnäckig sein...
aus einem Thread
"Mit einer Atombombe als Strahlungsquelle lernt auch der Hammer
sehen..."
Abdul K.
lol schrieb: > Deine Mutter steht nackt vor dem Kik und schreit ich bin billiger!!!!!! Deine Mutter ist wie KIK. Alle waren drinnen, aber keiner will's zugeben.
Hartz-4 - das gönn ich mir. Arbeitslosengeld 2 - mit dem zweiten gehts mir besser.
Hartz 4 - und der Tag gehört Dir! Es gibt nur ein Gas - Vollgas! Das Gegenteil von Aftershave ist nicht Mundwasser. Wenn man gegen ein Minimum Aluminium immun ist hat man eine Aluminiumminimumimmunität. Alles Scheiße, alles Dreck Eine Bombe - alles weg! Wenn ich in die Hölle komme kann der Teufel seine Koffer packen! Der Klügere gibt solange nach bis er der Dümmere ist.
Ben _ schrieb: > Wenn man gegen ein Minimum Aluminium immun ist hat man eine > Aluminiumminimumimmunität. Den hatte ich mal auf nem Garfield-Aufkleber gelesen. Seit dem wird der von mir auch sehr oft rezitiert ;o)) Mit anderen Worten: er ist IMHO sehr gut. bye uwe
Eine hübsche Blondine mit einem Hund auf der Straße. Dann sagst du: Was für ein schöner Hund. ;-)
Der Gitarrist war wegen seines schlechten Timings so verzweifelt, das er sich hinter die U-Bahn warf.
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Uwe R. schrieb: > Ben _ schrieb: > >> Wenn man gegen ein Minimum Aluminium immun ist hat man eine >> Aluminiumminimumimmunität. > > Den hatte ich mal auf nem Garfield-Aufkleber gelesen. Seit dem wird der > von mir auch sehr oft rezitiert ;o)) > Mit anderen Worten: er ist IMHO sehr gut. das A-Wort eignet sich auch hervorragend um es in mittelalter deutscher Schreibschrift – Sütterlin – zu schreiben. Siehe Anhang. Ich hoffe es fehlt kein Buchstabe! Taugt als Einstellungstest für Stenotypisten, würde ich sagen. Vlg Timm
Matthias Sch. schrieb: > Der Gitarrist war wegen seines schlechten Timings so verzweifelt, das er > sich hinter die U-Bahn warf. Dazu gut passend: Ich springe aus dem Fenster. Aus dem Kellerfenster.
Fischers Fritz fängt frische Fische. Frische Fische fängt Fischers Fritz. (Übung zum schnell Nachsprechen)
> Aluminiumminimumimmunität.
Ich erhöhe um Eins.
Eine der englischen Übersetzungen für das deutsche Wort
'Geringschätzung' lautet:
Floccinaucinihilipilification
Unsere Sekretärin hat immer nen tollen Spruch auf Lager, wenn Sie mal wieder viele DIN A0-Zeichnungen falten muß: Lieber Blasen vom Falten als Falten vom Blasen
Ben _ schrieb: > Der Leipziger Postkutscher putzt den Leipziger Postkutschkasten. :%s/Leipziger/Potsdamer/g
Auch Wasser wird zum edlen Tropfen wenn man es mischt mit Malz und Hopfen. Im Wald da steht ein Ofenrohr, stellt euch mal diese Hitze vor. MfG Dennis
James Bonddraht schrieb: > Ben _ schrieb: >> Der Leipziger Postkutscher putzt den Leipziger Postkutschkasten. > > :%s/Leipziger/Potsdamer/g Ich bin für "Cottbusser Postkutscher" :-) ansonsten hätte ich noch ein paar Bauernregeln: Ist der Mai kuhl und nass, macht es auch im Bette Spass. Ist der Mai warm und trocken, kann man auch im Freien bocken. Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter oder es bleibt wie es ist. Reinhard
Ein Frosch, der hat nur weiche Teile. Ich auch, wenn ich im Teiche weile! MfG Paul
Der Baumann Paul schreibt Schüttelreime als ob Schiller's Dichterslust grad in ihm keime. Er textet hier, er lötet dort - für mich ist's Müh', für ihn ist's Sport.
Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nix zu tun. MfG Dennis
Wilhelm Ferkes schrieb: > Fischers Fritz fängt frische Fische. > Frische Fische fängt Fischers Fritz. > > (Übung zum schnell Nachsprechen) Sorry, der war auch nicht ganz richtig, wie der Leipziger und der Potsdamer mit der Postkutsche. Also noch mal: Fischers Fritz fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritz.
Was man nicht im Kopf hat, muß man in den Beinen haben. (Originalton eines Kollegen zum Postboten, als dieser zwei mal zum selben Hausbriefkasten rannte, auf einem Hof 50m von der Straße weg)
Morgen mit dem gleiche Fleiße, gehts wieder an die nächste Schei...e, Deshalb schlaft heute Nacht ohne Sorgen. LMAA, bis morgen.
Wilhelm Ferkes schrieb: > Was man nicht im Kopf hat, muß man in den Beinen haben. Oder anders ausgedrückt: Die Beine sind der zweite Kopf. Reinhard
Reinhard R. schrieb: > Wilhelm Ferkes schrieb: >> Was man nicht im Kopf hat, muß man in den Beinen haben. > Oder anders ausgedrückt: > Die Beine sind der zweite Kopf. > > Reinhard und auch dort befindet sich bei den meisten Herren das Gehirn ;)
Reinhard R. schrieb: > Die Beine sind der zweite Kopf. D. I. schrieb: > und auch dort befindet sich bei den meisten Herren das Gehirn ;) Ihr meint sicher das dritte Bein, die Riesen-Anakonda zwischen den Beinen. ;-) Jedenfalls gibt sowas im Kölner Raum keinen Ärger, z.B. wegen Beleidigung. So viel vertragen die da schon. ;-)
Wilhelm Ferkes schrieb: > Wilhelm Ferkes schrieb: > >> Fischers Fritz fängt frische Fische. >> Frische Fische fängt Fischers Fritz. >> >> (Übung zum schnell Nachsprechen) > > Sorry, der war auch nicht ganz richtig, wie der Leipziger und der > Potsdamer mit der Postkutsche. > > Also noch mal: > > Fischers Fritz fischt frische Fische. > Frische Fische fischt Fischers Fritz. Naja - fast! Fischers Fritz*e* fischt*e* frische Fische. Frische Fische fischt*e* Fischers Fritz*e*. Michael (der heute auch mal Klugscheißen wollte ...)
Michael L. schrieb: > Naja - fast! Ich kenne auch nur die Gegenwartsform mit dem "Fritz"... Aber eines gilt auf jeden Fall: Brautkleid bleibt Brautkleid und Blaukraut bleibt Blaukraut! Und dann noch den: In Ulm und um Ulm und um Ulm herum. Und ein einfacher Schwäbischer Spruch, der natürlich mit den richtigen Lauten ausgesprochen werden muss, und so als erste kleine Hürde für "Reigschmeckte" gilt: Môl amôl a Mâle na. Und passend zum Herbst: Moisch mâgsch Moscht? Mâ, Moscht moscht meega! Und jetzt zum Üben: http://www.cityinfonetz.de/homepages/boeckle/schwlex.html
Ebenfalls schwäbisch, zwar kein Zungenbrecher, aber trotzdem ganz witzig: Dätsch mol de Apraatraatraa? (Wärst du so nett und würdest den Apparat heruntertragen?) Hier noch ein extremer Zungenbrecher aus dem alemannischen Sprachraum: De Papscht häts Schpeckbschteck zschboot bschtellt. (Der Papst hat das Speckbesteck zu spät bestellt.) Ich habe noch niemanden getroffen, der diesen Satz in normaler Rede- geschwindigkeit und ohne Kunstpausen zwischen den einzelnen Wörtern aussprechen konnte, ohne sich dabei bleibende Schäden in Zungen- und Kiefermuskulatur zuzuziehen ;-)
Yalu X. schrieb: > Ich habe noch niemanden getroffen Dann hast du noch nie einen Allemannischmuttersprachler getroffen? Das kann nicht sein.
Matthias Lipinsky schrieb: > Aber mit deutsch hat das nichts mehr zutun, oder? Wo kommst denn du her? Das ist ganz normales Hochdeutsch: "Als alemannische Dialekte […] werden […] diverse im Südwesten des deutschen Sprachraums gesprochene Dialekte bezeichnet. Zusammen mit anderen Dialektgruppen zählen sie […] zum Hochdeutschen." (Aus http://de.wikipedia.org/wiki/Alemannische_Dialekte) ;-)
Matthias Lipinsky schrieb: > Das ist also Hochdeutsch..... Da frage ich mich ernsthaft, wieso das Bundesland BW vor ein paar Jahren folgenden TV-Werbespot machte: "Wir können alles. Außer Hochdeutsch." ;-)
Wilhelm Ferkes schrieb: > "Wir können alles. Außer Hochdeutsch." Wie du jetzt siehst, war die Aussage richtig ;-)
Wilhelm Ferkes schrieb: > Matthias Lipinsky schrieb: > >> Das ist also Hochdeutsch..... > > Da frage ich mich ernsthaft, wieso das Bundesland BW vor ein paar Jahren > folgenden TV-Werbespot machte: > > "Wir können alles. Außer Hochdeutsch." > > ;-) Für mich ist das eins der größten Eigentore überhaupt: Wer noch nicht mal Hochdeutsch kann.. :-)
Rainer Unsinn schrieb: > Für mich ist das eins der größten Eigentore überhaupt: > Wer noch nicht mal Hochdeutsch kann.. :-) Da solltn sich die Endn-Verschluckr ausn sogenanntn Hochdeutschn Gegendn mal an die eignn Nasn fassn... Referenz: hört euch doch mal ein paar "hochdeutsche" Lieder an. Das "hochdeutsch" darin hört sich oft an wie schlampiger Dialekt... ;-)
Ich kannte mal einen unverschämt arroganten Typen aus Duisburg der nichtmal merkte daß er einen Ruhrpott-) Dialekt sprach. "Wat is datt denn?", war immer seine dumme Frage.
Lothar Miller schrieb: > Referenz: hört euch doch mal ein paar "hochdeutsche" Lieder an. > Das "hochdeutsch" darin hört sich oft an wie schlampiger Dialekt... Dann höre dir mal Platt an, dann verstehste nur noch Null. Elektrikerspruch: Mach mich nicht AN, sonst mach ich dich AUS.
Ein Reh bricht aus dem Wald. Würg, kotz... Die Tastatur liegt einsam dort, weil Father in der Motherboard. (Willy Astor, alias Mike Rosoft) Gute Mitarbeiterführung ist wenn der Mitarbeiter es als Nestwärme empfindet wenn er über den Tisch gezogen wird. Das Licht am Ende des Tunnels wurde wegen Einsparmaßnahmen abgeschaltet. Der königliche Landgerichtsrat Alois Eschenberger war ein guter Jurist und auch sonst von mäßigem Verstande. (Ludwig Thoma) Wenn ich das schon höre: »Das muss man im Hintern spüren...« So ein Schmarrn, wenn du was im Hintern spürst, ist's nämlich vorbei, denn dann bist du schon längst runter von der Straße. (Walter Röhrl) Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat es aufzuschließen. (Walter Röhrl) Warum verwechseln Informatiker immer Weihnachten mit Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25 Wenn du nen Bart hättest könntest mit dem Ausweis deiner Mudda in die Disco.
Wie kommst du am schnellsten in die Rente? Schmeiss deinen Ausweis weg und lass dein Alter schätzen! Reinhard
Reinhard R. schrieb: > Schmeiss deinen Ausweis weg und lass dein Alter schätzen! Vorsicht, einige könnten so wieder im Kindergarten beginnen.
Sie sind so hässlich, sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein! Ist das Kunst oder kann das weg?
Du hättest gerne wieder einmal Schmetterlinge im Bauch? Steck Dir Raupen in den A....
Leute... Ey! das Niveau hier ist noch niedriger als die Position des Schiebers der Bildlaufleiste... es ging um coole Sprüche, nicht um doofe.
Stephan S. schrieb: > Gute Mitarbeiterführung ist wenn der Mitarbeiter es als Nestwärme > empfindet wenn er über den Tisch gezogen wird. Ich kenn den etwas anders. Gute Mitarbeiterführung ist: Den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
Eifersucht ist eine Leidenschaft die mit Eifer sucht was Leiden schafft.
Meinungsaustausch: Du gehts mit Deiner Meinung zum Chef, .. und kommst mit seiner Meinung zurück.
Wie man sich bettet, so schallt es heraus! Lieber eine Taube im Bett, als eine Blinde auf dem Dach. "Nicht übel!" sprach der Dübel und verschwand in der Wand. MfG Paul
Jetzt gehts rund, sprach der Papagei bevor er in den Ventilator flog. Als Gott die Geduld verteilt hat, stand ich hupend im Stau.
Nehmen Sie die Menschen wie sie sind. Andere gibt es nicht. (K.Adenauer) Gib jeden Tag die Möglichkeit dein schönster zu werden. (Unbekannt) Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: Lächel und freu dich, es könnte schlimmer kommen. Ich lächelte und freute mich und es kam schlimmer. Die Sonne, die geht auf und nieder, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles sieht man einmal wieder, nur verliehende Kohle nicht.
Ich kannte ein Mädchen, das hieß Renate. -Das war 'ne Granate! Doch als es dann losging, da merkte ich Eins: Die war gar kein's -die hieß Karl-Heinz! Über einen grünen Anger ging Louise Böhm. Sie war im sechsten Monat schwanger und wußte nicht, von von wöm -unangenöhm! MfG Paul
Wenn Dummheit klein machen würde, könnten manche Leute auf Stelzen unterm Teppich laufen. Der Kommentar eines Kritikers zu Star Wars Episode IV: "Die ganze Story kann man bequem auf einen Stecknadelkopf schreiben - und es bleibt noch genug Platz für die gesamte Bibel"
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht es hat ja Zeit.
Hallo, Hirsch schrieb: > Das Reh springt hoch, das Reh springt weit. Warum auch nicht, es hat ja > Zeit ! Patrick Schmidt schrieb: > Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, wieso auch nicht es hat ja > Zeit. @Patrick So, so, Thread vor dem Posten nicht durchgelesen. Mit freundlichen Grüßen Guido
Als Gott, der Herr, die Gehälter der Mitarbeiter dieser Firma sah, drehte er sich um und weinte bitterlich.
Diese Firma arbeitet ohne Gewinn. Das war so nicht geplant, das hat sich so ergeben...
Mit einem PC kann man Probleme lösen, die man ohne PC garnicht hätte! Die Ursache von 95% der PC-Probleme befindet sich ca. 60cm vor dem Monitor! Reinhard
Ich glaub', ich hab' 'nen Tinnitus auf den Augen: ich seh' überall Pfeifen... (Nymi's Signatur bei bassic.ch)
"Oh, ich hab von dieser schrecklichen Internetsucht gelesen. Bist du auch mehrmals täglich online?" "Nein Mama, nur einmal."
Weisheit aus Bayern: Nur ein Schwein trinkt allein. Nur ne Sau nimmt's genau.
Weil wir gerade bei "Sau" sind: Man bringt die Sau zum Decken, weil die Ferkel schmecken. (Insterburg & Co.) IMO
Zitat MTS: (Mut, Tapferkeit, Schönheit) http://www.gruppe-mts.de/ Der Eber, der ist mißgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, sie Sau alleine, auch die Verwandtschaft -alles Schweine! ;-) MfG Paul
Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen.
Paul Baumann schrieb: > Zitat MTS: (Mut, Tapferkeit, Schönheit) > http://www.gruppe-mts.de/ > > Der Eber, der ist mißgestimmt, > weil seine Kinder Ferkel sind. > Nicht nur die Frau, sie Sau alleine, > auch die Verwandtschaft > -alles Schweine! > > ;-) > MfG Paul Hm, der soll von MTS sein? Ich hatte da jemand anderes in Erinnerung ...
Michael L. schrob:
>Hm, der soll von MTS sein? Ich hatte da jemand anderes in Erinnerung ...
Ich habe diesen Spruch jedenfalls mal auf einem Konzert von MTS gehört
und ihn mir sofort eingeprägt. Eben fand ich aber heraus, daß ihn Heinz
Erhardt "herausgehauen" hat.
MfG Paul
Paul Baumann schrieb: > Michael L. schrob: >>Hm, der soll von MTS sein? Ich hatte da jemand anderes in Erinnerung ... > > Ich habe diesen Spruch jedenfalls mal auf einem Konzert von MTS gehört > und ihn mir sofort eingeprägt. Eben fand ich aber heraus, daß ihn Heinz > Erhardt "herausgehauen" hat. > > MfG Paul Ist zwar auch nicht der, an den ich dachte. Aber wundern tut's mich nicht wirklich. Von wegen kreative Künstler - die klauen alle was das Zeug hält ...
Aus einer Signatur: Früher konnte man zwischen Föhren Hirsche röhren hören, doch Röhrentechnik ging verloren, längst haben Hirsche Transistoren.
Sie: Zu essen hab' ich nichts gemacht. Aber schau mal, wie ich daliege!
Zwei Knaben machten sich den Jokus, und tranken Most im Keller. Doch plötzlich mußten sie zum Lokus, aber der Most war schneller :-) Ein Stinktier saß auf einer Bank - und stank. Es hatte keine Eile, es stank aus Langerweile. Und als die Sonne war gesunken, da hat es immer noch gestunken... (Verfasser unbekannt)
Wir können noch viel lernen von Australien, z.B. könne wir von den Kängurus lernen, wie man mit leerem Beutel große Sprünge macht :-)
Ich habe noch mal einen von Wilhelm Busch (IMO), den ich gerne mal zum Abschluß eines gemütlichen Abends mit Freunden rezitiere: Es ist so schön, wenn wir die Freunde kommen sehen, schön ist es ferner wenn sie bleiben und sich mit uns die Zeit vertreiben, und wenn sie endlich wieder gehen, ist's auch ganz schön.
Zitat an jemanden, der etwas zu "Esoterisch" wurde: Da du offensichtlich der liebe Gott persönlich bist, werde ich dich bei Gelegenheit irgendwo annageln um die Welt zu erlösen.
Markus Müller schrieb: > werde ich dich bei > Gelegenheit irgendwo annageln um die Welt zu erlösen. Das galt nur für seinen Sohn und für einen Rebellen seiner Kirche.
Wiener Dialekt: duan do dona do, do dadoart a do (sprach die Frau zu Ihrem Mann, als er den Christbaum zu nahe an den Heizkörper stellte)
Markus Müller schrieb: > Da du offensichtlich der liebe Gott persönlich bist, werde ich dich bei > Gelegenheit irgendwo annageln um die Welt zu erlösen. Ich glaub du hast da was falsch verstanden ... ;-)
Jetzt in kalten Januar-Nächten besonders wichtig: Bei dem alten Lattenschuppen wo die Lappen Schoppen kippen und für ein paar Robbenhappen hübsche Lappenpuppen strippen, bis sich ganze Lappensippen mit den Rippen von den Robben um die hübschen Puppen kloppen sollst du nie den Schlitten stoppen!
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass der Arsch die Beine hält, und die Beine die sind so gestellt, dass der Arsch nicht runter fällt!
@Sylania Jedenfalls ist der Kopf dicker als der Hals. Das gehört noch mit zu Deinem Spruch über die Anatomie. ;-) MfG Paul
Paul Baumann schrieb: > Jedenfalls > ist der Kopf dicker als der Hals. > Nicht unbedingt. Wenn ich da mal an Josef Strauß denke.... (Gott hab ihn selig)
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