Witz der Woche

Der schwierige Eintritt in den Himmel oder die Geschichte mit dem 
Balkon.

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, 
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären 
Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE 
FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine 
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der 
Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, 
reiße
die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem 
Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen 
Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... 
landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich 
zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß 
das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt 
Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden 
Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen 
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde 
ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 
'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig 
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich 
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... 
zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser 
blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach
einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Treffen sich zwei Stumme.

Sagt der eine:" ".

Sagt der andere:" ".

Ein Beamter, der kurz vor der Pensionierung steht, wird gefragt, was er 
denn im Ruhestand so täte.
"Also, die ersten 14 Tage setze ich mich erst mal ganz ruhig in meinen 
Schaukelstuhl."
"Und dann?"
"Dann fange ich ganz langsam an mit Schaukeln..."

Übrigens...
Beamte werden nicht versetzt, die werden umgebettet.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, 
hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro 
abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren 
schenken, okay?"

Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind 
bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, 
das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Zwei Blondinen wollen Skat spielen. Fragt die eine: "Haste die Regeln im 
Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Kommt ein Raucher in die Hölle.

Der Teufel zeigt ihm die infrage kommenden Räumlichkeiten.
Alles viel zu heiss und auf Dauer unannehmbar.

Da kommen sie in einen Raum, bei dem die Leute zwar bis zum Hals in
Scheiße stecken, aber sichtlich genüsslich eine Zigarette rauchen.

Der Raucher: "Ist gebongt, hier bleibe ich". Gesagt - getan.

10 Minuten später eine laute Stimme:
"Raucherpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen"

Grad gefunden:

Achtung Feminismus!

• Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es 
selbst tut. - Humphrey Bogart
• Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu 
integrieren. - Charles Bukowski
• Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der 
weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine 
Frau eigentlich?" - Sigmund Freud
• Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein 
Soldat sein Maschinengewehr putzt. - Bob Hope
• Womit verhüten Emanzen ? "Mit dem Gesicht." - Oskar Lafontaine
• Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige 
Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom 
Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. - Arthur 
Schopenhauer
• Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe 
des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. - 
George Bernard Shaw
• Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen 
Seiten. - Anton Tschechow

Zwei Blondinen stehen Nachts bei klarem Himmel und Mondschein draußen,

Frag die eine: Was ist eigentlich näher, der Mond oder London?

Sag die andere: Siehst du hier irgendwo London?!?!

Unterhalten sich 2 Blondinen:
"Du, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
"Na hoffentlich nicht auf einen 13."

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und 
sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen 
kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“
Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner 
Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen 
beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er 
sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus 
seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich 
wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar 
gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert 
Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn 
man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und 
erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden 
tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der 
Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle 
ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn 
du hast nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte 
gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine 
Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein 
Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich 
bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn 
Zitronen in kleinen Schweinen!“

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 
Zentimeter langen Simmel bestellt?“

Why are hurricanes named after women?

-- 'Cause when they come they're wild and wet. When they go they take 
your house and your car ....

Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im 
Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er 
lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt 
sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber 
du?"

Welcher Wochentag ist für Beamte der anstrengendste?
Montag, da müssen gleich 3 Blätter vom Kalender abgerissen werden.

Sigmund Freud: "Was will eine Frau eigentlich?"
Bodo Morten: "Ist mir egal!"

Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.!
Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!

Michael K-punkt schrieb:
> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.!
> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!

Wiederholungen zählen nicht!
Beitrag "Re: Witz der Woche"

Zwei Freunde unterhalten sich.
„Ich wollte gestern auf eine Ü30-Partie, aber die haben mich nicht 
reingelassen.“
„Warum?“
„Wegen 2 Zentimetern!“

J.-u. G. schrieb:
> Michael K-punkt schrieb:
>> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.!
>> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!
>
> Wiederholungen zählen nicht!
> Beitrag "Re: Witz der Woche"
Und auch noch falsch erzählt :-(
Richtig wäre:
Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag!
Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.!

Ein kleiner Junge steht im Kaufhaus in der Spielwarenabteilung
im Gang zwischen den Regalen und schaut ganz sehnsüchtig
nach oben, wo die großen Teddys auf den Regalen sitzen.

Die Verkäuferin sieht das:
"Na Kleiner, soll ich dir mal einen runter holen?"

"Wenn ich dann einen Teddy bekomme."

Reinhard R. schrieb:
> J.-u. G. schrieb:
>> Michael K-punkt schrieb:
>>> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.!
>>> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!
>>
>> Wiederholungen zählen nicht!
>> Beitrag "Re: Witz der Woche"
> Und auch noch falsch erzählt :-(
> Richtig wäre:
> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag!
> Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.!

Oh, die Variation ist mir gar nicht aufgefallen. Da habe ich Michael 
K-punkt wohl unrecht getan. Es handelt sich nicht um eine Wiederholung.

Es gibt noch eine weitere Version:

Blondine 1: Nächsten Freitag ist der 13.
Blondine 2: Na hoffentlich ist da nicht Weihnachten!

Ein Irrer wird in die geschlossene Anstalt eingewiesen und kommt in 
seine neue 4-Mann-Zelle. Er kommt rein und stellt sich vor: Goethe. Ein 
Mann steht vom Bett auf und sagt: Angenehm, Napoleon. Ein zweiter Mann 
steht auf und sagt: Angenehm, Karl Marx und fragt: Woher weißt du das du 
Goethe bist?
Der Irre sagt: Gott selbst hat es mir gesagt!
Der vierte Mann steht auf und sagt: Was soll ich gesagt haben?

Auch auf die Gefahr hin, dass es ne Wiederholung ist:

Mann mit Pferdeschwanz gesucht - Frisur egal!

Michael K-punkt schrieb:
> Auch auf die Gefahr hin, dass es ne Wiederholung ist:

Treffer!

Mann am Tresen: "Ein Bier und zehn Korn"

Er haut alles weg: "Ein Bier und neun Korn"

Er trinkt wieder alles: "Ein Bier und acht Korn"

und so weiter und so weiter.

"Ein Bieähährrr unnunnd zweieiei Kokokorn"

Sagt der Wirt: "Reicht das nicht langsam?"

"Wawawaweiss nich. Abababa jeejeejee weweweniger ich sausausaufe 
dededesto bebebesoffener wewewerd ich."

Gegeben sei ein Epsilon kleiner 0.

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes 
Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem 
Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir 
gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten 
haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres 
Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere 
ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer 
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen 
aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist 
nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Sachbearbeiter der Krankenkasse empfiehlt, Ihren Mann irgendwo 
mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm 
schlafen!!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die 
während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine 
Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem 
unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie 
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen 
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ik bin ja nu oll einige Joar met mien Matzken verhieroat. Un nu, in 
düsse tiet, häwwi teggen kinner to haupe kriegn. Do segg ik to usen 
Pappen: „Kinner häwwi doch baule noch.“ Do segg de pappen: „Do hesse 
Recht! Ik häwwe dacht, ik schlaupe af jetzt up de hielen.“ Da häwwe ick 
seggt: „Dat is ne goe Idee. Wenn du mennst, dat dat helpet, dann go ick 
mit.“

Michael S. schrieb:
> Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
> ...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die
> während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
> Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem
> unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
> jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
>
>
>     P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
>     S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
>
> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
> S: Bereifung innen links fast erneuert.

>
> P: Maus im Cockpit.
> S: Katze installiert.


haha, ja das ist immer wieder gut. Soll ja angeblich wirklich so 
geschehen sein

Kam gestern in "Nightwash"

Bewerfen sich in Aachen auf einer Fete zwei Physiker mit 
Rosinenschnecken und rufen "Wir sind Teilchenbeschleuniger"


Erklärung für die Nicht-Rheinländer:

Rosinenschnecken, Amerikaner, Berliner laufen dort unter dem Überbegriff 
"Teilchen" oder korrekter "Teilschen"

Aachen ist die westlichste Stadt Deutschlands im Dreiländereck 
Deutschland, Niederlande, Belgien

Physiker - Durchgeknallte die an der RWTH Aachen University Physik 
studieren

Teilchenbeschleuniger - braucht nicht erklärt zu werden, Allgemeinwissen

Bald ist Wochenende

Willi Wacker schrieb:
> Teilchenbeschleuniger - braucht nicht erklärt zu werden, Allgemeinwissen

Rosinenschneckenbeschleuniger?

Neckermann kommt ins Büro und wird von der neuen Mitarbeiterin
(meinetwegen blond, ist aber egal) begrüßt mit den Worten:
"Guten Morgen Herr Nackermann!". Der Chef stutzt und sagt
zu der Neuen: Meine Liebe, ich heiße Neckermann, nicht Nackermann.
Das war ihr aber peinlich, entschuldigte sich und gelobte
das derartiges nicht wieder passieren wird. Damit war die
Angelegenheit auch für den Chef erledigt, vorerst.
Jedoch am nächsten Morgen sagt sie, als der Chef kam, wieder
"Guten Morgen Herr Nackermann" was den Chef gar nicht gefiel,
aber da er ja kein Unmensch ist, beließ er es noch mal mit
einer Ermahnung.
Nächsten Tag, was soll man sagen, wieder das gleiche Problem
"Guten Morgen Herr Nackermann". Jetzt platzte dem Chef der
Kragen und warf die Frau raus, da sie sich noch nicht mal
seinen Namen merken kann.
Die Frau packt also weinend ihre sieben Sachen zusammen wobei
eine Kollegin sie trösten wollte und fragte was denn
vorgefallen sei. Der Frau war das ganze unangenehm, vertraute
ihrer Kollegin aber die Geschichte mit der Ergänzung an:
"Mist schon wieder gefeuert, genauso wie bei Qualle"

Achja, der Josef, ist auch schon seit fast 20 Jahren unter der Erde.

Da fällt mir auch noch ein Witz ein, ist mittlerweile 44 Jahre alt,
zu der Zeit, als Lauritz Lauritzen Wohnungsbauminister in der BRD war.

Kommt dieser zur Einweihung einer mit staatlichen Mitteln geförderten
'Vergnügungs-Einrichtung' und trifft denn auch auf eine dralle Blondine,
welche auf die adäquate Kundschaft wartet.

Er begrüßt sie wohlwollend mit den Worten: "Gestatten, Lauritzen".

Sie meint nur ganz trocken: "Nixda, ich mache nur auf Bezahlung"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der 
Direktor.
"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden 
und fragt den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit 
einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer:
"Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir 
nix!"

Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, 
obwohl ich eine Perücke auf habe?"

"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein 
Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten
wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne".

Tja, heute haben wir fette übergewichtige Kinder und Erderwärmung.

Da ist wohl was missverstanden worden oder richtig schief gelaufen.

Frau = Geld x Zeit
Zeit = Geld
Frau = Geld x Geld
Frau = Geld Qaudrat
Geld = Wurzel des Bösen
Frau = Wurzel Böse Quadrat
Frau = Böse

Ein Mann findet eine Flasche, öffnet sie und ein Flaschengeist kommt 
heraus.

"Du hast drei Wünsche frei. Aber bedenke: Alle deine Feinde bekommen 
deinen Wunsch doppelt erfüllt."

"OK. Damit kann ich leben. Ich wünsche mir einen Ferrari"

Der Geist schnippt mit den Fingern. Ein Ferrari steht vor ihm.

"Dir ist klar, alle deine Feinde haben jetzt zwei Ferraris. Dein 
nächster Wunsch?"

"Ist schon OK. Ich möchte 10 Millionen Euro."

Der Geist schnippt mit den Fingern. Vor ihm liegen 10 Millionen Euro.

"Alle deine Feinde haben jetzt zwanzig Millionen Euro bekommen. Dein 
nächster Wunsch?"

"Ich möchte gerne eine Niere spenden..."

Michael S. schrieb:
> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten
> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne".

Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S. 
Rechtschreibung...

Uhu Uhuhu schrieb:
> Michael S. schrieb:
>> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten
>> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne".
>
> Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S.
> Rechtschreibung...

Thilo M. schrieb:
> Je nach Material dürfte das anschließend eine schmerzhafte "Sitzung"
> werden, wenn man den Teller aufisst. :-)

Der komische Vogel frist doch alles und würgt das unverdauliche
als Gewölle wieder aus.
Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät.
Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.
Nobody is perfect.

---Ticker---

             ---ENDLICH----

---Neuer EC-Karten-Pincode für Blondinen!---

  ---Einstelliger Code mit 10 Versuchen!---

Michael S. schrieb:
> Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät.
> Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.
> Nobody is perfect.

Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar. Und seine anale Phantasie spielt 
ihm dazu noch einen Streich, wenn die Augen versagen. Ein Unglück kommt 
selten allein...

Uhu Uhuhu schrieb:
> Ein Unglück kommt
> selten allein...

Mehr als ein Uhu hier wäre auch kaum zu ertragen.

Uhu Uhuhu schrieb:
> Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar.

Wie kommste denn da drauf? Bist du perfekt? Vielleicht Gott?
Diskutiere hier nicht rum, erzähl lieber einen Witz oder ist
das zu hoch (wie dein Ast auf dem du sitzt) für dich?

Michael S. schrieb:
> Wie kommste denn da drauf? Bist du perfekt? Vielleicht Gott?

Du scheinst da ein echtes Problem zu haben...

Uhu Uhuhu schrieb:
> Du scheinst da ein echtes Problem zu haben...

Ja, dich.

Kleiner Gartentip:
Damit die Tomaten rot werden, schicke ich meine Frau immer nackt durch 
den Garten.
Leider mit mäßigem Erfolg :-(
Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken...

(meine Frau ärgert sich immer, wenn ich diesen Witz bei Bekannten 
erzähle :-)

Reinhard R. schrieb:

> Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken...

...da bekommt die Redewendung "in der Gegend rumgurken" ne völlig neue 
Bedeutung...

Die Lehrerin hat eine Rose in ihren Ausschnitt gesteckt.

"Wovon ernährt sich die Rose?"

Fritz antwortet: "von der Milch?"

"Nein" antwortet die Lehrerin.

Fritz: "ich wusste ja nicht, daß der Stil so lang ist!"

Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

Die Frau hat ihr Telefonat beendet, worauf der Mann sagt:
Wow, donnerwetter, wie kurz das Gespräch war, nur eine Stunde.
Darauf die Frau: Stimmt, ich hatte mich verwählt.

Der Max geht auf den Balkon und zieht sich 'ne Tüte rein.

Plötzlich kommt von links ein riesiger Feuerball auf ihn zu, fliegt über 
seinen Kopf und fällt rechts von ihm auf den Boden. Noch während sich 
Max von seinem Schrecken erholt, kommt ein zweiter Feuerball, zieht 
wieder über ihm durch und knallt auf den Boden. Wow, das ist ja mal ein 
geiler Flash, den mir diese Tüte verpasst hat, denkt er sich und geht in 
die Wohnung zurück. Da fragt ihn seine Mami: "Was zum Geier hast Du 
jetzt zwei Tage und zwei Nächte lang auf dem Balkon getrieben???"

LOL, den verstehen aber nur Insider...

Icke ®. schrieb:
> LOL, den verstehen aber nur Insider...

... oder die gerade selbst stoned sind.

Michael S. schrieb:
> ... oder die gerade selbst stoned sind.

Die würden aber erst übermorgen antworten...

Icke ®. schrieb:
> Die würden aber erst übermorgen antworten...

...oder heute, rückwirkend.

... Die würden das Forum aber auch nicht als Forum erkennen, sondern als 
Chatroom. :-)

Reinhard R. schrieb:
> "Und was machst du nach dem Mittagessen?"
>
> "Da lege ich mich eine Stunde auf die Veranda."
>
> "Deine Freundin hat aber einen hübschen Namen..."

Und jetzt auf diesen Beitrag mit "ey, cooler joke, alter!" antworten.

Aus aktuellem Anlass (Bayreuth):

Zwei Blondinen:

"Wir haben uns gestern Tannhäuser angesehen."

"Ach, wollt ihr bauen?"

HansL

In einer Ausstellung werden Gehirne präsentiert. Ein Aussteller 
kommentiert:
"Meine Damen und Herren, dies war das Gehirn eines Professors, sie 
erkennen die vielen Gehirnwindungen. Und dort sehen sie das Gehirn eines 
einfachen Arbeiters, es weist deutlich weniger Gehirnwindungen auf."
Zwischenfrage: "Und von wem stammt dieses Gehirn dort drüben? Es hat ja 
nur eine Gehirnwindung, die aber um das ganze Gehirn rum geht!"
"Das stammt von einem Polizisten. Und was sie da sehen ist keine 
Gehirnwindung, sondern der Abdruck von der Schirmmütze."

Arzt:"Her Müller! Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"

Müller:"Ooochhh, Wieso das denn?"

Arzt:"Weil ich sie jetzt untersuchen will!"

Was ist der gefährlichste Buchstabe des Alphabets?

Das J!

Weil dahinter das K lauert!

"Herr Doktor, können sie mir nicht etwas Anderes verschreiben? die 
Zäpfchen schmecken immer so bitter."


Andere Situation:

"Diese Tabletten müssen sie schlucken. Das ist ein Analgetikum und kein 
Anal-Getikum."

Sie: Schatzi, heute nicht, ich habe Kopfschmerzen!

Er geht in's Bad, streut sich etwas Aspirinpulver auf seinen 
Spassmacher, kommt zurück in's Schlafzimmer und sagt:

Schatzi, ich hab was gegen Deine Kopfschmerzen. Möchtest Du's lieber 
oral einnehmen oder als Zäpfchen?

Ich stelle meiner Frau immer ein Glas Wasser und eine 
Kopfschmerztablette auf den Nachtschrank. Wenn sie dann fragt "Was soll 
denn das? Ich habe keine Kopfschmerzen." sage ich "Na dann..."

Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter
Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen.

Die Lösung:

Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln.
Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen.

Fragt der Lehrer: "Was passiert, wenn ein Lastwagen losfährt?"

Meldet sich der kleine Fritz und sagt: "Der Fahrer legt den Müßggang ein 
und dann fährt er los."

Der Lehrer guckt ganz ungläubig und fragt zurück: "Wieso denn das?"

Meint Fritzchen: "Müßiggang ist aller Laster Anfang."

Warum heißt ein Pferd Pferd?

Ganz einfach, weil es sich auf der Erde bewegt.
Sonst würde es ja Pfluft heißen.

(*Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter
Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen.

Die Lösung:

Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln.
Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen.  *)


.... sind zwo Saetze.

Florian *.* schrieb:
> .... sind zwo Saetze.

Ich würde es außerdem nicht als Witz bezeichnen.
Das ist eher so das Micky Maus Niveau für 6-8 Jährige

Ein Handwerker muss ins Krankenhaus, der Chefarzt fragt "kasse oder 
privat"
der Handwerker: "kasse"
darauf der Chafarzt: "hier ein Aspirin, wenns Montag nicht besser ist 
kommen Sie wieder".

Der Chefarzt fährt nach Hause, geht die Tür hinein, plitsch platsch, die 
Bude schwimmt, Rohrbruch.
Worauf dieser den Notdienst anruft: "Schnell schnell, die Bude säuft 
ab!"

Handwerker kommt, schaut zur Tür hinein, greift in die Tasche,
zückt nen O-Ring, wirft diesen in die Fluten und meint:

"Wenns bis Montag nicht besser ist melden Sie sich wieder."

Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen.

Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt
reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen
in die Fugen zu verteilen.

Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber:
"Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!"

Antwort des Bauarbeiters:
"Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."

Ein Playboy, der in die Jahre gekommen war, kommt zum Schluss, dass es 
so nicht weitergehen kann und entschliesst sich, eine seiner 3 Geliebten 
zu heiraten. Aber welche?
Um diesen wichtigen Schritt nicht dem Glück zu überlassen, gibt er jedem 
der Frauen mit den Worten 'Macht damit was ihr wollt!' 50.000 Euro.

1. Frau:
Sie gibt das Geld aus, indem sie in den teuersten Boutiquen einkaufen 
geht und die besten Schönheitssalons besucht.
Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe 
erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und ich möchte in Deinen Augen die 
schönste Frau sein."

2. Frau:
Sie kauft mit dem Geld für Ihren Geliebten den neuesten Grossbildschirm, 
damit er seine geliebten Fussballspiele noch besser geniessen kann und 
organisiert mit dem Rest des Geldes eine Riesen-Party mit den Freunden 
des Mannes.
Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe 
erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und wenn Du glücklich bist, bin ich es 
auch!"

3. Frau:
Sie investiert das Geld an der Börse, kauft Obligationen usw. usf. und 
innerhalb kurzer Zeit verdoppelt sie das Geld.
Auf die Frage, wieso sie das Geld nicht ausgegeben sondern investiert 
habe, erwidert sie: "Ich liebe Dich! Aber damit die Liebe andauert, 
bedarf es auch einer materiellen Sicherheit."

Und unser Playboy begann nachzudenken, zu grübeln, waelzte sich in 
schlaflosen Naechten von der einer Entscheidung zur anderen.

.
.
.

keine leichte Entscheidung ....

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.
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welche er schlussendlich ehelichte?

.
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dumme Frage ....

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natürlich die mit den grössten Brüsten.

Wo ist der Witz?

Michael S. schrieb:
> Wo ist der Witz?

Zumal die Gesetze der Schwerkraft im ganzen Universum zu gelten 
scheinen...

Michael S. schrieb:
> Wo ist der Witz?

Hier ?
http://www.dickemoepse.de

Ist, abgesehen von den letzten Bildern (HotDogs), auch nicht witzig.

Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos.

Uhu Uhuhu schrieb:
> Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos.

Willst du mal 'ne Frau mit richtigen Möpsen sehen?

http://files.tradoria.de/fd9ee403e0c890b54d345275283e5106/images/47250552_685373.jpg

Jaja, bei dem Stichwort Möpse fällt mir dann auch noch einer ein:
Kommt ein Mann in ein Textilwarengeschäft.

"Ich möchte meiner Frau einen schicken BH zu Geburtstag schenken"

"Welche Größe?"

"Naja, so etwa wie Dolly Buster oder Barbara Valentin"

"Hmm, sehr interessant; apfelförmig oder birnenförmig?"

"Nee, eher wie Kompott"

[wahre Geschichte]
Eine Bekannte von uns hatte sich einen Hund angeschafft, und zwar einen 
Mops. Als sie mit ihrem Hund "Gassi" ging, veranlasste das einen 
Nachbarn zu der Bemerkung: "Hier kommt die Frau mit den 3 Möpsen" :-)
Die war vielleicht sauer...
[/wahre Geschichte]


Das Gegenteil von der Antibabypille?
Fruchtdrops


Das Gegenteil vom Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen


Reinhard

Unterhalten sich zwei Bauern: “Stell Dir vor, letztens bin ich mit 
meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!” Darauf der andere: “Und, 
hat's geblitzt?” “Nein aber gescheppert…”

Nachdem seit mehr als 48 Std kein Beitrag mehr eingestellt wurde,
möchte ich den Fred mal etwas auf die Sprünge helfen mit was Flachem:

Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben.
Antwort: KC

So, jetzt hoffe ich zumindestens auf ein paar abfällige Bemerkungen....

Bernd K. schrieb:
> Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben.
> Antwort: KC
Nicht nur KC, sondern auch NT. Der BR vielleicht auch noch.

***

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt 
sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn 
Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." 
Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort 
nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht 
weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung 
von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.

"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei 
Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist 
ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im 
Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine 
und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die 
Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Welches Tier hat 12 Beine?

Die meisten Tiere haben 12 Beine.

2 links
2 rechts
2 vorne
2 hinten
  und an jeder Ecke Eines.

Schönen Sonntag! ;-)

Ja. Und die allermeisten Leute haben mehr Beine als der Durchschnitt. 
Wobei das eigentlich hier OT ist, weil das eine Tatsache ist...

Kermit der Frosch, also da komme ich auf insgesammt acht Beine. Wo sind 
die restlichen vier?

Kommt ein Arbeiter zum Arzt:

"Ich hatte vier Wochen keinen Stuhl!"

"Nun setzen Sie sich doch erst mal, guter Mann."

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Na, wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!"

"Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!"
Arzt: "Bei mir ist es anders herum, -wenn ich schlafe, kann ich keinen
Kaffee trinken."

"Doktor, ich habe das Gefühl, ich bin ein Pferd!" Arzt: "Wie lange haben
Sie schon dieses Gefühl?" "Ach, das begann schon, als ich noch ein 
Fohlen war!"

Es gibt jetzt die Pille für katholische Mädchen: Sie hat 2 Meter Durch-
messer und ein Gewicht von einer Tonne. Man rollt sie vor die Schlaf-
zimmertür.

MfG Paul

Stephan S. schrieb:
> Ja. Und die allermeisten Leute haben mehr Beine als der Durchschnitt.
> Wobei das eigentlich hier OT ist, weil das eine Tatsache ist...

So sagt doch auch schon Theresa Orlowski: Es ist immer gut, ein drittes 
Standbein zu haben.

Ein Malermeister mit einer sehr hohen Auftragslage benötigt noch weitere 
Mitarbeiter. Er stellt sich beim Arbeitsamt vor und schildert das ganze, 
der Vermittler meint aber "tut mir Leid wir haben zurzeit gar keine 
Maler, das ein zigste was ich Ihnen anbieten kann wäre ein Gynäkologe."

Der Maler: "Was soll ich denn mit einem Gynäkologen?"

Vermittler: "Nur die Ruhe, lassen Sie ihn 2 Wochen Probearbeiten, das 
wird vom Arbeitsamt übernommen, wenn er nichts taugt hole ich ihn wieder 
ab"

Wochen später laufen sich der Vermittler und der Maler über den Weg, der 
Vermittler meint"war wahrscheinlich nichts mit dem Gynäkologen, soll ich 
ihn wieder abholen", der Maler "sind Sie verrückt, das ist mein bester 
Mann, der hat einen ganzen Flur durch Schlüsselloch tapeziert, weil es 
vergessen wurde uns den Schlüssel vor der Urlaubsreise zu übergeben.

Ich habe letztens einen Freund getroffen, der war superschlank.
Ich frage Ihn: "Wie machst du das?"
"Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst in den Kühlschrank. Ist 
nichts Gescheites drin gehe ich ins Bett."
"Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst 
ins Bett. Ist nichts Gescheites drin, gehe ich an den Kühlschrank."

Kommt ein Blinder in's Fischgeschäft und sagt "Hallo Mädels".

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen?



...an der feuchten Nase

@Lasst mich Arzt (ich_bin_durch)

Du mußt genau lesen, wahrscheinlich hast du die Ecken vergessen. ;-)

Captain Subtext schrieb:
> Was geht den Berg mit drei
> Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?

Vermutete Antwort: Ein Almöhi, der Tischler ist...

Geht ein Buckliger nachts über den Friedhof, kommt ein Geist aus dem 
Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF DEM RÜCKEN?”

Bucklige: “Ähm…ja, einen Buckel”
Geist: “Gib her!” , und nimmt ihm den Buckel ab.

Am nächsten Tag geht der Mann zur Arbeit und erzählt seinem Kollegen, 
der einen Hinkefuß hat, dass ein Geist seinen Buckel entfernt hätte und 
er nun geheilt sei.

Am nächsten Tag nimmt der Kollege mit dem Hinkefuß den Weg über den 
Friedhof um sein Glück zu versuchen.

Da kommt wieder der Geist aus dem Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF 
DEM RÜCKEN?”

Der Kollege: “Ähm…Nichts!”
Geist: “Alles klar, hier haste ‘nen Buckel

Mutter zum Sohn:"Geh'in die Apotheke und kauf' mir Tampons, aber rede 
nicht irgendwelchen Blödsinn."

20 Minuten später läutet das Telefon. Es ist der Apotheker und fragt 
nach was die Mutter eigentlich wollte. Die Mutter fragt den Apotheker 
was ihr Sohn verlangt hat.

Der Apotheker sagt:" Er wollte Dämmwolle für Papas Hobbyraum."

kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt "Was haben Sie denn ?"
Sagt der Frosch "Herr Doktor, ich glaube ich habe ein Geschwür am Arsch"

k.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. 
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, 
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig 
und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein 
paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: 
"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich 
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens 
dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist 
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen 
Leichenwagen gefahren."

Steigt ein Mann im Anzug ins Taxi und ruft: Fahren Sie los!

Fahrer: Wohin?

Mann im Anzug: Egal, ich bin Unternehmensberater, ich werde überall 
gebraucht.

Mal zur Abwechslung ein Bilder-Witz. Ich hoffe, der Urheber wird
ein Auge zudrücken...

Bernd K. schrieb:
> Mal zur Abwechslung ein Bilder-Witz. Ich hoffe, der Urheber wird
> ein Auge zudrücken...

War uns Moderatoren (nach gegenseitiger Rücksprache) doch zu heiß,
zumal du ja nicht einmal die Quelle genannt hast (sodass man es als
Zitat ansehen könnte).

Poste doch lieber einen Link zum Original.

Wow, ne Rückmeldung zu gelöschtem Content und das obwohl offensichtlich 
war dass der Beitrag in dieser Form zweifelhafter bis illegaler war? 
Scheinbar macht das Moderatorenteam Fortschritte :-) Weiter so!

Jepp, da hatte ich auch schon mit der Löschung gerechnet, geht i.O.

Falls jemand das Bild noch nicht gesehen hat, hier ein Link:
http://www.cellerszene.de/kdg_liste.htm

Was sollte "Mann" nie zu seinem Urologen sagen?

=> "Jetzt mach mal halblang!"


Und hier kein Witz aber auch nicht schlecht:

http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

(Umschaltung mit Mausclick)

HansL

Gerade bei SWR3:

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt:  "Seit ich Politiker
bin sagen Alle, ich würde nur noch lügen"

Darauf der Arzt: " Das glaub ich nicht "

der homo lässt die arbeit ruhn und freut sich auf den afternoon

Mario Barth wurde von Apple verklagt, seine Witze sind genauso flach wie 
das neue iPad 2.

Ruf’ ich letztens im Krankenhaus an, da haben die mich falsch verbunden!
Bei den Weightwatchers hat gar keiner abgenommen.
Und der DJ hat direkt wieder aufgelegt.
Und im Irak war besetzt.
Bei der Lufthansa hat keiner abgehoben.
Und bei der Psychiatrie war der Empfang gestört.

Okay, ist nicht soo neu, aber:
Warum haben Männer keine Cellulite?
.
.
.
Weil's einfach scheiße aussieht!

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten,
die zweite die eines Chemikers und
die dritte die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies,
baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und
umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert 
sie
ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies,
zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu 
und
löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert
sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies,
pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die
Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

"Ich kann so nicht arbeiten!"

kein witz aber ein remix mit den windows sounds^^

http://www.youtube.com/profile?user=oOLuxuX&annotation_id=annotation_863558&feature=iv

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und nun die Frage: Wie stirbt Dolly Buster?

Der Schönheitschirurg hat Mist gebaut, die Dinger werden Platzen.

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür 
herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen 
sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein 
Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein 
Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 
Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und 
noch
eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt,
der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit
ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Privatfernsehen in 10 Jahren:

"Liebe Zuschauer, wir unterbrechen jetzt unsere Dauerwerbesendung
für einen Spielfilm von 6 Minuten. Wir hoffen auf Ihr Verständnis"

Michael K-punkt schrieb:
> Der Gärtner beißt ins Gras.
> ...
> Der Spanner ist weg vom Fenster.

Der Turner verreckt.


Zum Nachdenken ...

Der Pyromane hat eine zündende Idee.
Der Elektriker geht ein Licht auf.
Der Optiker hat den Durchblick.
Der Physiker hat einen Gedankenblitz.
Dem Schornsteinfeger raucht der Kopf.
Der Chirurg  gewinnt Einblick.
Der Pfarrer hat eine Eingebung.
Der Papst wird erleuchtet.
Dem Koch liegt es auf der Zunge.
Der Trinker lässt es sich durch den Kopf gehen.

Michael L. schrieb:
> Der Turner verreckt.

Was hat Turnen mit verrecken zu tun?

> Der Papst wird erleuchtet.

Huch, wie das? Gibts etwa das Gespenst, das der predigt? Oder war das 
gar der Witz?

Uhu Uhuhu schrieb:
> Michael L. schrieb:
>> Der Turner verreckt.
>
> Was hat Turnen mit verrecken zu tun?


http://de.wikipedia.org/wiki/Reck

Ich dachte an verrenken...

Michael L. schrieb:
> Der Turner verreckt.

könnte man noch hinzufügen: Der Zuhälter verpufft.

Bernd K. schrieb:
> Michael L. schrieb:
>> Der Turner verreckt.
>
> könnte man noch hinzufügen: Der Zuhälter verpufft.

Gut!

Und Dolly Buster?

Sie nippelt ab.

Uhu Uhuhu schrieb:
> Ich dachte an verrenken...

Du sollst dir beim denken nicht das Hirn verrenken. :-P

Sven P. schrieb:
> Vermutlich der kürzeste Witz der Woche: Apple.
>
> Ja ich weiß...

Da ist der Wurm drin.

Wie nannte man Schönheitschirurgen früher?

Glockengießer!

4bit * 4bit =




http://www.google.com/search?q=4bit*4bit

Samuel K. schrieb:

> http://www.google.com/search?q=4bit*4bit

Nimmt so ein Quadratbyte eigentlich eher Fläche oder eher Zeit ein?

diese Bytes sind vermutlich speziell für array gedacht, oder?

Wenn wir schon bei Google sind:

Gebt mal


my girlfriend


in Google ein und schaut auf Google's Autocomplete-Vorschläge (v.a. den 
ersten)

Samuel K. schrieb:
> 4bit * 4bit =

Produkt von 2 Nippel, äh Nibble kann bis 256 sein.
Ist aber nicht von mir.
http://de.wikipedia.org/wiki/Nibble

Da wir gerade bei Google-Spass sind...

Oeffne Google Maps - Route berechnen

Start: Japan
Ziel: Taiwan

Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-)

Reinhard

Die 73 ist aber auch gut :-)))

Au ja :-))

Timm Thaler schrieb:
> Kann man Google verklagen, wenn man das macht und dabei ertrinkt?

Wird etwas schwierig sein...

Timm Thaler schrieb:
> und dabei ertrinkt

:)

in Amerika schon

Kind:   "Ich will nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei still, Kind."
Kind:   "Ich will aber nicht nach Amerka!"
Mutter: "Sei still Kind, schwimm weiter."

Gibt bei google mal "wie viele" ein , also ohne anführungszeichen.
und guckt euch die vorschläge an.

der unbegrenzten Produkthaftung

Damals hieß es: "Iss Deinen Teller leer sonst scheint morgen nicht die 
Sonne!"

Und was haben wir heute davon?

Fette Kinder und Klimaerwärmung!

Thomas S. schrieb:
> Damals hieß es: "Iss Deinen Teller leer sonst scheint morgen nicht die
> Sonne!"
>
> Und was haben wir heute davon?
>
> Fette Kinder und Klimaerwärmung!

Gestehe, den haste von Radio 21 gehört.
(Selbst schon am 16.7. hier erzählt).

Michael S. schrieb:
> Samuel K. schrieb:
>> 4bit * 4bit =
>
> Produkt von 2 Nippel, äh Nibble kann bis 256 sein.

Bitte vorrechnen.

16 * 16 = 256
Die Codetabelle von 0-16 schreib ich jetzt aber nicht auf.
Mir ging es mehr um das Wortspiel.

> Die Codetabelle von 0-16 schreib ich jetzt aber nicht auf.

Gerade die wäre aber der interessante Teil. 0-15 verstehe ich noch, aber 
16? :-)

Ulrich 105 schrieb:
> 0-15 verstehe ich noch, aber
> 16? :-)

16 Möglichkeiten.

Okay, mein Fehler

Reinhard R. schrieb:
> Oeffne Google Maps - Route berechnen
>
> Start: Japan
> Ziel: Taiwan
>
> Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-)

Honolulu - Shanghai ist auch lustig.
Nr. 6 und Nr. 64

wovon hängt das ab, ob er eine Route berechnet oder nicht?
wenn man 2 durch ein meer getrennte Orte eingibt steht meist da, dass 
keine Route berechnet werden kann.

Die Route zwischen Berlin und Peking kann auch nicht berechnet werden. 
Als ob es die Seidenstrasse nie gegeben haette.

Kann mir einer den mit dem "Seekabel ist Scheisse" erklären?
Den AquaDraht habe ich ja noch begriffen. Aber warum a Scheisse sein 
soll, leuchtet mir nicht ein.... :o

http://de.wikipedia.org/wiki/Aa_%28Kindersprache%29

Florian *.* schrieb:
> Die Route zwischen Berlin und Peking kann auch nicht berechnet werden.
> Als ob es die Seidenstrasse nie gegeben haette.

In der guten alten Zeit:

Da will einer von Obergrombach nach Peking reisen. Er geht an den 
Bahnhof und verlangt eine Fahrkarte nach Peking.

Meint der Schalterbeamte, er könnte ihm die leider nicht verkaufen. Er 
solle erst mal nach Karlsruhe fahren und dort auf dem Hauptbahnhof die 
Fahrkarte lösen.

Er kommt in Karlsruhe an, geht an den Fahrkartenschalter und verlangt 
eine Fahrkarte nach Peking.

Geht leider nicht - er könnte ihm aber eine nach Berlin verkaufen...

So ging es noch über etliche Zwischenstationen weiter, mit zunehmenden 
Sprachproblemen, bis er endlich in Peking ankam.

Am geplanten Tag der Rückreise ging er in Peking zum Bahnhof und 
verlangte eine Fahrkarte nach Grombach in Deutschland - er wollte es dem 
gut deutsch sprechenden Schalterbeamten nicht gar zu schwer machen.

Der holte ein riesiges, in chinesischer Schrift verfaßtes Kursbuch 
hervor und begann zu blättern und Notizen zu machen.

Nach 10 Minuten blickte er über den Rand seiner Brille zum Reisenden auf 
und fragte: "Obelglombach, oder Untelglombach?"

Bei der "Fahne" auf dem Appellplatz:

Der Stabsfeldwebel gröhlt: "Der rote Mann da hinten vortreten!"
Darauf der Unteroffizier: "Genosse Stabsfeldwebel, das ist doch der
Hydrant!"

"Egal, wie der Kerl heißt: VORTRETEN!"

_______________________________________

Am Kontrollposten:

"Genosse, steigen Sie mal aus dem Fahrzeug und sehen Sie sich an, wie
Sie da drin sitzen!"

MfG Paul

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern 
spazierenfährt!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, 
Soldat, Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"

Ganz ähnlich:

Klausur, der Abgabezeitpunkt ist eben verstrichen, der Professor ermahnt 
zum dritten und letzten Mal, dass alle Prüfungsblätter JETZT abgegeben 
werden müssen. Alle gehorchen, obwohl die Zeit nie und nimmer gereicht 
hat. Bis auf einen; der schreibt noch in aller Ruhe die Aufgabe fertig. 
Der Professor lässt sich nichts anmerken, wartet gelassen, fängt schon 
mal an zu korrigieren... 5 Minuten, 10 Minuten... dann, nach 15 Minuten 
schlurft der Student nach vorn und streckt ihm seine Blätter entgegen.
Prof: "Tja, tut mir leid, das kann ich jetzt nicht mehr annehmen".
Studi: "Wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?"
Prof: "Nein, und es ist mir egal, bei mir gibt es keine Sondrregeln für 
Herrensöhnchen!"
Darauf hebt der Studi die Hälfte des Klausurstapels an, schiebt seine 
Blätter dazwischen und verabschiedet sich mit einem zufriedenen Lächeln.

Der Papst will in die Sauna.

Da sagt sein Seketär: " Das geht heute nicht, da ist heute
gemischt"

" Wie, die evangelischen auch ? "

Jägermeister-Kuchen –
Ein leckeres Rezept für jeden Anlass

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächst den Jägermeister und
überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge Dich davon, ob er wirklich von
bester Qualität ist.

Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke
diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine
Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein. Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu. Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den Kuchen.

Die Schuhe kannst Du anlassen!!!

Reinhard R. schrieb:

> Dann Nr.42 der Routenberechnung lesen :-)

Das können andere Verkehrsauskünfte auch. So schickt efa-bw.de jemanden, 
der von Überlingen nach Konstanz/Wallhausen will, per Fussmarsch 3,8km 
quer über den Bodensee - in 38min zu schaffen.

Mike Hartmann schrieb:
> Jägermeister-Kuchen –
ist ja fast wie:
http://www.feiern1.de/feiern/243_Katze-Pille.html

Reinhard

Nanu? Hier wird aber viel gelöscht?

Fra Nk schrieb:
> Nanu? Hier wird aber viel gelöscht?

Verstehe ich auch nicht. Waren eigentlich die witzigsten Beiträge hier.

Fra Nk schrieb:
> Nanu? Hier wird aber viel gelöscht?

Private Schlammschlachten, die hier nicht hingehören.

Back to Topic.

Kleine Anekdote, wiklich passiert:

Meine Frau arbeitete zu DDR-Zeiten in einem Kunstgewerbeladen, die 
hatten da mal Keramik-Sparschweine. Allerdings ohne Entleerungsöffnung, 
also richtig klassisch zum Zerschlagen.
Fragte mal ein Kunde nach dem Kauf eines solchen Teiles schon mit etwas 
schelmischem Gesichtsausdruck: "Was mache ich denn, wenn das Sparschwein 
voll ist?"
Spontane Antwort meiner Frau: "Dann bringen Sie es wieder her, ich 
tauschen Ihnen das dann kostenlos gegen ein leeres."
Der Kunde war sprachlos.

Reinhard

Die besten Witze liefert das wahre Leben.

Michael S. schrieb:
> Die besten Witze liefert das wahre Leben.

Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, kriegte einmal einen 
Anruf von einem Kunden. Auf seinem Bankauszug sei ein Bezug bei einem 
Bankomaten "Birmensdorf" verzeichnet. Er sei aber seit Jahren nicht mehr 
in Birmensdorf gewesen. Ob sie das bitte überprüfen könne, es sei 
wichtig.
Die erwähnte Bankangestellte ging der Sache nach und stellte fest, dass 
es sich um einen Bankomaten mit der Ortsbezeichnung 
"Birmensdorferstrasse Zürich" handelte. das "erstrasse Zürich" wurde auf 
dem Beleg abgeschnitten.

Sie rief den Kunden also an und fragte ihn, ob er wohl an der 
Birmensdorferstrasse in Zürich eine Abhebung getätigt habe. Ja, das 
könne gut sein.


Als somit alles geklärt war, sagte er dann noch: "Ich gebe Ihnen jetzt 
meine Frau ans Telefon. Bitte erklären Sie ihr diesen Sachverhalt, mir 
glaubt sie kein Wort!"

Wirklich passiert! :-) Ich nehme mal an, der hatte vor Jahren mal was 
mit 'ner Birmensdorferin gehabt und war aufgeflogen! :-)

Der größte Witz ist das hier:

Simon Huwyler schrieb:
> kriegte

:-) Sorry *duckundwech

Und warum genau sollte das jetzt ein Witz sein?

Das ist nicht eimal ein Helvetismus, sondern ein auch in Deutschland 
durchaus gebräuchliches umgangssprachliches Synonym für "bekommen".

Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre 
allenfalls:

"Kriegte ein Telefon". :-)

Simon Huwyler schrieb:
> Das ist nicht eimal ein Helvetismus, sondern ein auch in Deutschland
> durchaus gebräuchliches umgangssprachliches Synonym für "bekommen".

Klingt zwar für mich etwas ungewöhnlich, aber Du hast recht:
http://de.wiktionary.org/wiki/kriegen_%28Konjugation%29

Es ist schon lustig, wo manche Leute überall Witze vermuten. Vielleicht 
einfach mal eine hellere Lampe im Keller installieren?

Simon Huwyler schrieb:

> Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre
> allenfalls:
>
> "Kriegte ein Telefon". :-)

Im Sinn von "... erhielt ein Telefon"? Wo ist da der Helvetismus?

Hey, das war auch nicht bös gemeint. Aber in der Konjugation finde ich 
"gekriegt worden zu sein" noch besser.

kriegte klingt ähnlich komisch wie fliegte, wiegte oder biegte.
Besser klingt deswegen

  "Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, krog einmal
  einen Anruf von einem Kunden."

Eine Alternative wäre vielleicht noch krag (kleiche Konjugation wie
liegen).

:D

Was ist mit "krug"?

Zu Weihnachten hab ich was  "geschonken gekrochen".

Yalu X. schrieb:

>   "Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet, krog einmal
>   einen Anruf von einem Kunden."

Oder "Napoleon sog bei Austerlitz".

Ist zwar schon uralt, aber da es hier gerade um seltsame Konjugationen
geht:

Kind:   "Schau mal Mami, da steht eine Woge".
Mutter: "Das ist keine Woge, sondern eine Waage".
Kind:   "Mami, darf ich mich mal waagen?"
Mutter: "Das heißt nicht waagen, sondern wiegen".
Kind:   "So, Mami, jetzt habe ich mich gewiegt".
Mutter: "Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen".
Kind:   "Mami, dann steht da also doch eine Woge".

A. K. schrieb:
> Simon Huwyler schrieb:
>
>> Ein Helvetismus, der bei Deutschen etwas komisch daherkommt, wäre
>> allenfalls:
>>
>> "Kriegte ein Telefon". :-)
>
> Im Sinn von "... erhielt ein Telefon"? Wo ist da der Helvetismus?

Im Sinne von "erhielt einen Anruf". Oder: "Gib mir doch schnell ein 
Telefon, wenn Du zuhause bist!" - Hääää? Hast Du kein eigenes??" :-)

Wenn wir gerade beim Thema sind:

Was bedeutet AB in Deutschland? Anrufbeantworter. Und nichts anderes.
"      "      "  " der Schweiz? Toilette. Und nichts anderes.

Ebenfalls wirklich passiert - einer Schweizer Bekannten, die mit einer 
Deutschen in einer WG gelebt hat. Sie kam gerade nach Hause.

"Du, Deine Mutter ist auf dem AB!"
"Wo?"
"Auf dem AB"
"Auf welchem AB?"
"Auf unserem!"
".........???????......."

Sie ging darauf auf die Toilette nachschauen, worauf ihre Mitbewohnerin 
an der Reihe war mit

"..........................????????????????????...................."


Sie kugelten sich vor Lachen, nachdem die Sprachinkompatibilität 
aufgedeckt worden war.

> Eine Bekannte von mir, die bei einer Bank arbeitet,

Oha, da is mir mal was passiert... Eine Freundin arbeitet in ner Bank am 
Schalter. Als ich da mal rein bin, hab ich ihr n paar Zettel hingelegt 
und gesagt "ich brauch dies und das und bla und blubb und bitte die 
Tageseinnahmen zum Mitnehmen". Die Truller am Schalter daneben hat das 
gehört und erstmal den Knopf für Sicherheitsdienst gedrückt. Der kam 
dann prompt und ich mir wurde nahe gelegt, mich dort nicht wieder sehen 
zu lassen, wenn sie dort arbeitet...

Simon Huwyler schrieb:
> Sie kugelten sich vor Lachen, nachdem die Sprachinkompatibilität
> aufgedeckt worden war.

Das Chübeli ist auch so ein Ding. In D assoziiert man zu Kübel Dreck.

Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort, 
welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich 
ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-))))

Nur will wohl keiner, daß das Mäuschen sich daran vergreift...

Simon Huwyler schrieb:
> Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort,
> welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich
> ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-))))

... wenn auch mit leicht anderer Bedeutung :)

Aber kenne noch ein schweizerisches Wort, das sogar fast überall auf der
Welt gebräuchlich ist: "Rolex" ;-)

Oder zählt das gar nicht als Schweizerdeutsch, sondern als Schweizer-
französisch?

Simon Huwyler schrieb:
> Ganz lustig finde ich auch, dass das einzige schweizerdeutsche Wort,
> welches im gesamten Deutschen und Englischsprachingen Raum gebräuchlich
> ist, das schweizerdeutsche Wort für "Mäuschen" ist! :-)))

Das Wort klingt zwar, wie besagtes Tierchen, der Wortstamm hat aber 
nichts mit Nagern zu tun.

Doch.

au wird zu u
u wird zu ue (oder uä - man trifft beide Schreibweisen an)

Also:


Maus(D) --> Mus (CH-D)
Mus(D) --> Mues (oder Muäs) (CH-D) (bei langem u, bei kurzem bleibt es 
ein u)

Wie im Deutschen machen wir zur Verniedlichung aus a,o und u die 
entsprechenden Umlaute.

Maus --> Mäuschen/Mäuslein <---> Mus --> Müsli

Mus --> Müschen/Müslein <---> Mues --> Müesli (allenfalls Müäsli)

(die -chen-Verniedlichung existiert im CH-Deutschen nicht, sondern nur 
die -li (enspr. -lein)-Verniedlichung)


Es gibt sicher Ausnahmen, aber grundsätzlich stimmen diese Regeln:

Haus --> Hus --> Hüsli
Schlauch --> Schluch --> Schlüchli
Tuch --> Tuech --> Tüechli
Fluch --> Fluech --> Flüechli
Buch --> Buech --> Büechli
Bauch --> Buch --> Büchli


...

Also: Lasst Euch sagen: Wer Müsli isst, ist kein Vegetarier! :-)

Gruess (Gruäss)
Simon

Lies das: http://de.wikipedia.org/wiki/M%C3%BCsli

Aber die Idee, daß Müslifresser keine Vegetarier sind gefällt mir... 
Mäusekacke ist was leckeres...

Seit dem der Vogel 'UHU' den Thread hier gekapert hat, macht wenig SINN, 
weiter zu machen.

Ich gebe gleich die Antwort:

Ihr igroniert den Vogel einfach nicht!
Falls doch, bitte weiter machen. ;)

M. W. schrieb:
>
> Ihr igroniert den Vogel einfach nicht!

Damit habe ich jetzt ein Problem. Tante Gugel weiss auch nichts dazu.
Ist das jetzt altgermanisch für 'interniert'? Oder etwa für 'kastriert'?

Bitte mal das Wort eines Fachmanns, der sich mit Vögeln auskennt :-)

Ich gebe ein n dazu und nehme ein r weg.

Toller Spruch!