Gewerkschafter in der DDR auf der Betriebsversammlung:
"Mia hobm erreischt, dass nur noch jäden Middwoch nachmiddoch gearbeided
werden muss." (in sächsisch vorzutragen)
Frage aus dem Publikum: "Jeden?"
02:00 Uhr in einer Kneipe in einer Weingegend.
Wütende Ehefrau:
"los Alter, komm endlich nach Hause!"
Betrunkener Ehemann (lallend):
"N..nur noch ein Achtel Wein!"
Sie:
"Nein! Ein Viertel reicht dir auch!"
Jonathan Strobl schrieb:> Wie nennt man Angestellte der Telekom?
Und wie heisst der Chef? Telekommandant.
Die Kollegen? Telekomplizen.
Und die Küche? Telekombüse.
Dienstwagen? Telekombi.
Büroschlaf? Telekoma.
Störung? Telekomplikation.
PC? Telekomputer.
Der Papst fällt nach einem Schwächeanfall ins Koma und wäre beinahe
gestorben. Durch sofort eingeleitete Hilfsmaßnahmen kann er gerettet
werden und erwacht wenig später im Krankenhaus wieder. Die um ihn
versammelten Kardinäle wollen nun wissen ob er an der Schwelle des Todes
schon den Himmel und Gott gesehen hat und schauen ihn fragend an. Der
Papst antwortet völlig entgeistert: "Sie ist schwarz!"
Thomas Eckmann schrieb:> Jonathan Strobl schrieb:>> Wie nennt man Angestellte der Telekom?> Und wie heisst der Chef? Telekommandant.> Die Kollegen? Telekomplizen.> Und die Küche? Telekombüse.> Dienstwagen? Telekombi.> Büroschlaf? Telekoma.> Störung? Telekomplikation.> PC? Telekomputer.
...und die Kunden? Teletubbys!
Vor Gericht:
Richter:
"Angeklagter, was haben sie sich gedacht, als sie der Dame unter den
Rock gefasst haben?"
Angeklagter:
"Herr Richter, ich dachte ein Pferd frisst mir aus der Hand!"
Was passiert wenn man Jack Bauer tötet?
Er ist nicht tot, sondern verärgert.
----------
Clinton und der Papst sterben zur gleichen Zeit und treffen sich im
Fahrstuhl Himmel/Hölle. Die Richtung wird aber verwechselt und der Papst
fährt in die Hölle und Clinton in den Himmel. Der Fehler wird nach 5 min
bemerkt und die beiden treffen sich im Fahrstuhl wieder.
Sagt der Papst zu Clinton: Oh mein Gott, ich war grad in der Hölle, das
war schrecklich, aber jetzt komme ich in den Himmel und ich freue mich
schon so die heilige Jungfrau Maria zu treffen. Sagt Clinton: Nun, da
kommst du jetzt 5 min zu spät.
----------
Merkel fliegt mit Obama und Westerwelle nach China. Flugzeug hat
Triebwerksschaden und schmiert ab. Pilot rennt hinter und sagt: So
Leute, Problem: Wir haben nur 3 Fallschirme und einen hab ich jetzt..
und springt raus.
Westerwelle packt den nächten Schirm und springt wortlos raus.
Obama sagt: Ich bin der wichtigste Mann der Welt, ich nehme den letzten
Schirm. Sagt Merkel: Kein Grund zur Sorge, wir haben noch 2 Schirme,
Guido hat meinen Rucksack genommen.
Mann1: Also ich steh auf ganz schlanke Frauen
Feministin: (erbost) Solche Typen wie Du treiben Frauen in die
Magersucht!!!!!!!
Mann2: Nö, das is nix für mich, ich steh mehr auf Vollbusige
Feministin:(aufgebracht) Solche Typen wie Du treiben Frauen zum
Schönheitschirurgen!!!!!
Mann3: Jo, gut aussehen soll sie schon, aber Hauptsache ist, eine Frau
ist intelligent......
Ich weiss, solche Typen wie ich treiben Frauen an die Universitäten!!!
Michael K-punkt schrieb:> Ich weiss, solche Typen wie ich treiben Frauen an die Universitäten!!!
Witze verraten doch immer sehr viel über ihre Erzähler...
Beim Einkaufen (neuerdings als Shoppen bezeichnet)
SIE: "Guck mal Schatz, der Pelzmantel, sooo preiswert und 100%
Polyester."
ER (zerstreut): "Ja ja, wer weiß, wie viele von den armen Tierchen dafür
wieder ins Gras beissen mussten..."
Zwei Ingenieurstudenten treffen sich. Sagt der eine: "Mensch, wo hast du
denn das schicke Fahrrad her?" Der Andere: "Du glaubst gar nicht, was
mir gestern passiert ist. Bin von der Party Heim mit 'nem Mädel, die
auch dort war. Und wie wir so im Dunkeln durch den Park laufen, wirft
sie ihr Rad auf den Boden, reißt sich die Klamotten vom Leib und sagt:
"Nimm Dir, was Du willst." Darauf der Erste Student: "Gute Entscheidung,
die Klamotten hätten dir eh nicht gepasst."
Grüße...
Fritz: Sag mal, bist du verrückt, der Garderobenfrau 10 € Trinkgeld zu
geben?
Franz: Schau lieber erst mal, was sie mir für einen Mantel gegeben
hat....
Patientin: Küssen Sie mich, Herr Doktor!
Therapeut: Nein, das darf ich nicht. Nach den strengen Regel der
Psychotherapie dürfte ich nicht einmal auf der Couch neben ihnen liegen.
Börsenmakler zu seiner Frau: "Die Aktien steigen, und der Kurs ist
fest."
Die Frau dreht sich zur Seite und sagt: "Die Börse ist zur Zeit
geschlossen."
Nun dreht sich der Makler enttäuscht zur Seite. Nach einiger Zeit dreht
sich die Frau wieder ihrem Mann zu und flüstert:
"Liebling, die Börse ist geöffnet, ich nehme die Aktien zum Höchstwert."
Er antwortet jedoch:
"Zu spät, ich habe sie bereits unter der Hand verschleudert. "
Hihi, gut, musste ich 2mal durchlesen, dann kam's
Fällt mir doch gleich einer ein mit ähnlicher Pointe:
Ein Pärchen unterwegs zu einer Party.
Er: Hör mal, wenn du mal wieder Lust auf eine Runde hast, könntest
du das unauffälliger formulieren, das war ja letztens etwas peinlich.
Sie: Ist in Ordnung, dann sage ich eben 'eine Runde lachen'
Später während der Party:
Sie: Was meinst du, sollen wir mal eine Runde lachen?
Er: Da hast du Pech, ich habe mir gerade ins Fäustchen gelacht.
So hat der Streit angefangen...
Meine Frau schaute sich im Spiegel an,
und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich - ich finde mich
alt - dick und hässlich.... Schatz - mach mir doch mal ein Kompliment!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren doch noch prima."
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Bank, während ich Glotze schaute.
Sie fragte: „Was ist auf dem Fernseher“?
„Staub“, sagte ich.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche:
Sie sagte: “Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden.”
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für €15
kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte, sie eine Tagescreme für
€65
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde sie schön zu
finden
als die Creme.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir hingehen könnten
für
unseren Hochzeitstag.
Sie sagte: “Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.”
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach
dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander
gingen,
hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: “Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde.”
Wie stellen ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingeneur das Volumen
einer Kugel fest?
Der Mathematiker mißt den Durchmesser und rechnet damit.
Der Physiker wirft die Kugel ins Wasser und mißt die verdrängte Menge.
Der Ingeneur dreht die Kugel in seiner Hand und sucht die Modellnummer.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen sagte meine Frau: "Laß uns zu meinem Geburtstag dahin
gehen wo es richtig teuer ist."
Ich nahm sie zum Tanken mit.
Der Mann sagt zu seiner Frau " Heute ist ein schöner Tag ".
Dann: " Heute ist wirklich ein schöner Tag".
Dann: " Heute ist ein besonders schöner Tag "
Darauf die Frau: " Warum wiederholst du das dauernd?
Der Mann: " Du hast doch gesagt, daß du mich eines
schönen Tages verlassen wirst!"
[26.10.2011]
Steve Jobs' Biographie
Morgen erscheint in Deutschland Walter Isaacsons Biographie des
Apple-Gründers Steve Jobs. Das erwartet den Leser:
Ausgeklügeltes, elegantes Design – selbst Leute, die noch nie in ihrem
Leben ein Buch in der Hand hatten, finden sich schnell zurecht
Blättern™: Eine von Apple patentierte Technologie ermöglicht es dem
Leser, schnell zu der gewünschten Seite vorzudringen (derzeit läuft ein
Urheberrechtsstreit mit Google, Samsung und Gutenberg)
Clou der Biographie sind die sogenannten I-Pages, transparente Seiten,
auf deren Rückseite der Text der nächsten Seite durchschimmert. Dadurch
wird das Buch zwar unlesbar, ist in Sachen Cool- und Hipneß aber
unschlagbar
Wer die Biographie in der 17-Zoll-Version bestellt, kann sich auch für
eine entspiegelte Variante entscheiden
Wer die Biographie in I-Tunes als I-Book ordert, darf sich gratis die
Verzweiflungsschreie der taiwanesischen I-Sklaven als Klingelton
runterladen
(Von der Titanic)
Jens Martin schrieb:> selbst Leute, die noch nie in ihrem> Leben ein Buch in der Hand hatten, finden sich schnell zurecht
Ist das bei der entsprechenden Klientel denn zu erwarten?
Florian *.* schrieb:> @Knut, den musst Du richtig erzaehlen:>> „Erster!“> Laufen ein Photon und ein Neutrino um die Wette, sagt das Neutrino:DER ist richtig gut! :-D
Thomas Eckmann schrieb:> Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die> schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
Neutrino N. schrieb:> Thomas Eckmann schrieb:>> Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die>> schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
lol
wie hast du denn das mit dem Zitat/Link auf einen zukünftigen Post
gemacht?
Vlad Tepesch schrieb:> wie hast du denn das mit dem Zitat/Link auf einen zukünftigen Post> gemacht?
Da hat ein Mod mit Neutrinopower etwas nachgeholfen ;-)
Mit ein ganz klein wenig Glück hätte das aber auch ein gwöhnlicher User
hinbekommen können.
Jens Martin schrieb:> Steve Jobs' Biographie
Ich bin kein Fan von Apfel - im Gegenteil - hab immer gesagt das Produkt
bekomme ich bei W für den halben Preis, bei gleicher Leistung.
Aber den Mann nach seinem Tod so zu verunglimpfen bei dem was er
geschaffen hat - ist unehrenhaft. Unterlasse das.
Meine Meinung.
Michael Lieter schrieb:> Aber den Mann nach seinem Tod so zu verunglimpfen bei dem was er> geschaffen hat - ist unehrenhaft. Unterlasse das.
Naja, es ist eine Parodie. Sowas wie ``Blättern™: Eine von Apple
patentierte Technologie …'' ist ja nicht zu weit hergeholt.
Vermutlich hätte er mit dieser Art Parodie besser umgehen können als
du. Zitat von
http://www.sz-online.de/nachrichten/artikel.asp?id=2899164
1
Als ihn vor Jahren mal wieder ein Journalist kritisierte,
2
sagte er nur: „Ok, ich bin also ein Arschloch. Und was ist
das fällt mir wieder ein altes Bild ein =)
...im übrigen finde ich es nicht geschmacklos. Das eine ist die
Firmenphilosophie eines Weltkonzerns, das andere ist eine Privatperson
(über welche hier nicht schlecht geredet wird!)
Hauptsache man erinnert sich an ihn. Viele werden nach ihrem Tod
einfach vergessen. Natürlich hat er nichts mehr davon, aber sein
Erfindungsgeist wird weiterleben.
Michael S. schrieb:> Hauptsache man erinnert sich an ihn. Viele werden nach ihrem Tod> einfach vergessen. Natürlich hat er nichts mehr davon, aber sein> Erfindungsgeist wird weiterleben.
Ich habe nie ein Apple-Produkt besessen und es reizt mich auch keines,
insofern ist mir Herr Jobs -- völlig wertungsfrei -- total egal.
Aber bleib doch mal auf dem Boden. Kam irgendwo mal eine Meldung über
Ritchie in den Medien? Da siehst du, wie ungerecht die Welt doch ist.
Sven P. schrieb:> Aber bleib doch mal auf dem Boden. Kam irgendwo mal eine Meldung über> Ritchie in den Medien?
Naja, trotzdem wird auch sein Erfindungsgeist weiterleben. ;-)
Solange die Leute in C programmieren jedenfalls. Sieht nicht so
aus, als würden bereits morgen alle damit aufhören. :)
Markus Müller schrieb:> Wieso wird dann der nicht gelöscht?
Weil dein Geschreibsel einfach nur noch geschmacklos ist und zudem
auch nun wirklich die Grenzen der Pietätlosigkeit überschritten
hat. Das ist keine Parodie mehr, sachliche Diskussion schon gar
nicht, sondern nur noch der Versuch, deine abfällige Meinung in
möglichst provokativer Form unter die Leute zu bringen.
Das darfst du gern für dich behalten oder in anderen Foren posten.
p.s.: Bitte im Forum "www.mikrocontroller.net" darüber weiter
diskutieren, wenn du das immer noch nicht einsiehst. Lass diesen
Thread hier den Witzen.
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt:
"Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
Ja, die lieben Bayern, die können sich sogar mit Buchstaben unterhalten.
3 Bayern in einer Runde.
Sagt der erste: "A I G"
Sagt der zweite: "I G A"
Sagt der dritte: "I A"
Frank Bär schrieb:> Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt:> "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?">> Der Türke verbessert: "Zu Aldi.">> Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
Ich kenn die gleiche Pointe in einer Version, die etwas weniger
"political correct" ist.
Bernd K. schrieb:> Ja, die lieben Bayern
Die können froh sein, dass sie schon da wohnen. Stellt euch vor,
bayrische Politiker müssten den Sprachtest machen, den sie von
Einwanderern fordern... Auch ne Lösung. ;-)
Timm Thaler schrieb:> Stellt euch vor,> bayrische Politiker müssten den Sprachtest machen, den sie von> Einwanderern fordern...
Den würden's überhaupt gar nie nicht bestehen! Jo mei!
:-)
Bernd K. schrieb:> Ja, die lieben Bayern, die können sich sogar mit Buchstaben unterhalten.>> 3 Bayern in einer Runde.>> Sagt der erste: "A I G"> Sagt der zweite: "I G A"> Sagt der dritte: "I A"
Gesundheit.
Ein Schalker mit einem Papagei auf der Schulter und ein Dortmunder
treffen sich auf der Straße. Fragt der Dortmunder: "Kann der auch
sprechen?" Darauf antwortet der Papagei: "Weis nicht, ich hab ihn noch
nicht so lange!"
Ein Ingenieur, ein Lehrer und ein Beamter gehen zusammen in den Wald zum
Schnecken sammeln. Nach etwa einer Stunde hat der Ingenieur einen Eimer
voll Schnecken gesammelt und wartet am Waldrand auf die beiden anderen.
Nach einer weiteren Stunde kommt auch der Lehrer mit einem vollen Eimer
Schnecken aus dem Wald. Nur der Beamte kommmt und kommt nicht zurück.
Dann endlich, nach 6 Stunden verlässt der Beamte völlig erschöpft den
Wald und geht zu den beiden anderen. Er hat aber keine einzige Schnecke
in seinem Eimer. Der Ingenieur und der Beamte schauen sich völlig
verdutzt an und fragen dann den Beamten, warum er so erschöpft ist,
obwohl er keine einzige Scnnecke gesammelt hat. Darauf antwortet der
Lehrer: "Also das ist auch ein Mist mit diesen Biestern. Immer wenn ich
gerade eine Schnecke entdeckt hatte und mich nach ihr bücken wollte um
sie aufzusammeln. Husch, weg war sie auch schon wieder."
Alex Bürgel schrieb:> Michael K-punkt schrieb:>> Ich kenn die gleiche Pointe in einer Version, die etwas weniger>> "political correct" ist.>> Erzähl...
Türke kurbelt das Autofenster runter und frage: Wo gehts Aldi?
Deutscher: ZU Aldi!
Türke: Ah blöd, muss isch morgen wiederkommen..
Bleibt ein Türke mit einem Plattfuß auf der Autobahn liegen. Er steigt
aus, macht den Kofferraum auf, um an das Ersatzrad zu kommen.
Kommt ein Pole und hält direkt vor dem Auto des Türken, steigt aus und
baut ruckzuck durchs offene Fenster das Radio aus.
Da schreit der Türke: "Eh, was soll das?"
Antwortet der Pole: "Ruhig, ruhig, du die Reifen und ich das Radio".
Ein Witz, der in der PSE eines großen Konzerns mit großem S recht gut,
bei der COM eher weniger gut ankam...
Auf der Weihnachtsfeier unterhalten sich ein Vorstandsmitglied, ein
Controller und ein Techniker was sie mit dem Weihnachtsbonus machen.
Meint der Vorständler:
"Also, zuerst mal mach ich 'ne Weltreise, dann lass ich bei meinem Haus
in der Toscana den Marmorfußboden tauschen und mit dem Rest einen neuen
Mercedes"
Der Controller:
"Jo, also, eine Reise in die Toscana, dann bei meinem Wochenendhaus 'n
neuer Anstrich und für'n Rest 'ne neuen Audi."
Der Techniker:
"Jo, also... neue Reifen für meinen Golf."
Meinen die anderen: "Jo, und der Rest?"
"Najo, den krieg ich hoffentlich von meiner Frau."
Tobias C. schrieb:> fragen dann den Beamten, warum er so erschöpft ist,> obwohl er keine einzige Schnecke gesammelt hat.
Kommt der Beamte dann mit einem gebrochenen Arm ins Büro und gibt den
gelben Schein ab. Da fragt ihn die Sekretärin: "Wie ist das denn
passiert?"
Anwortet er: "ich bin im Garten auf einer riesigen Schnecke
ausgerutscht!"
"Ja," fragt dann die Sekretärin, "hast du die denn nicht gesehen?"
"Nein," antwortet der Beamte, "die kam von hinten!"
Lothar Miller schrieb:> "Nein," antwortet der Beamte, "die kam von hinten!"
Ich kenne den Witz als in der Form
s/Beamter/Berner/
Da lautet der letzte Satz dann:
"Der Schneckch, der isch vo hinte choo!" :)
H. B. schrieb:> Yalu X. schrieb:>> "Der Schneckch, der isch vo hinte choo!" :)>> Wenn Berndeutsch, dann richtig:>> Dr Schnägg, dä isch vo hingr cho!
Danke für die Korrektur. Ich bin kein Berner, nicht einmal ein
Schweizer. Aber nächstes Mal werde ich versuchen, den Witz richtig
zu erzählen ;-)
Wäre meine Schreibweise wenigstens in einem anderen Teil der Schweiz,
z.B. in Schaffhausen oder Zürich, halbwegs richtig?
Yalu X. schrieb:> Wäre meine Schreibweise wenigstens in einem anderen Teil der Schweiz,> z.B. in Schaffhausen oder Zürich, halbwegs richtig?
Nein, es liest sich genau so, wie ein Deutscher tönt, der versucht,
Schweizerdeutsch zu sprechen. :-))
Seht es ein: Ihr könnt es nicht! ;-)
(so wenig, wie wir Hochdeutsch beherrschen, könnte man nun kontern... )
Gruäss
Simon
Simon Huwyler schrieb:> Nein, es liest sich genau so, wie ein Deutscher tönt, der versucht,> Schweizerdeutsch zu sprechen. :-))
Ok, dann geb ich's auf :)
Aber schreib doch trotzdem mal, wie du den Satz aussprechen würdest.
> (so wenig, wie wir Hochdeutsch beherrschen, könnte man nun kontern... )
Hochdeutsch (genauer gesagt: Standarddeutsch) kann ich auch nicht. Aber
das ist eine Kunstsprache (wie bspw. auch Esperanto), die man nicht
undbedingt beherrschen muss ;-)
Dä Schnägg, de isch vo hindä cho!
Wobei ich anfügen muss, dass ich einen hässlichen Mix aus Zürcher
(leider muss ich's zugeben, ich gebe mir aber mühe, mich dessen noch
vollends zu entledigen), Zuger und Ägerer Dialekt spreche.
Ach ja, und das ä ist ein ganz ganz anderes ä als das der Deutschen.
Das spricht sich in etwa so aus wie in "Zaun".
(Wenn man das nicht beachtet, ist man im Ostschweizerischen drin - und
wer kann das schon wollen... ;-) )
Simon Huwyler schrieb:> Dä Schnägg, de isch vo hindä cho!
Schnägg ganz ohne K-Verschiebung? jetzt bin ich aber etwas enttäuscht,
so spricht man das nämlich auch in Deutschland (zumindest im Südwesten)
aus, allerdings mit einem deutschen 'ä'.
> Ach ja, und das ä ist ein ganz ganz anderes ä als das der Deutschen.> Das spricht sich in etwa so aus wie in "Zaun".
Ich weiß, dass das 'ä' in der Schweiz "kräftiger" ausgesprochen wird als
im Deutschen. Aber wo ist in "Zaun" ein 'ä'-ähnlicher Laut?
Eben, wie ich schon sagte: Ihr Deutschen beherrscht es nicht. :-)
Also: Sagt mal "Zaun".
Und jetzt sagt: "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun"
Das aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ist unser ä.
Yalu X. schrieb:> Ich weiß, dass das 'ä' in der Schweiz "kräftiger" ausgesprochen wird als> im Deutschen.
Jein. Stimmt schon, aber viiiiiiiiiel treffender ist, dass das 'ä'
"offener" gesprochen wird als das Deusche 'a'. Es ist näher am 'a' als
am 'ä'.
Wenn man sehr gediegen spricht, spricht man Zaun zwar wirklich Z-a-o-n
aus (wie ich vor Urzeiten mal im Deutschunterricht lernte), aber das
ganz kurze 'a' ist eben doch normalerweise viel heller als das a in
'Hallo'
Das Ding in der Mehrzahl, das hat nichts, aber auch gar nichts mit dem
Schweizerdeutschen ä zu tun.
Übrigens ist das einer der ganz gewichtigen Gründe (ernsthaft), dass
Deutsche normalerweise nicht Schweizerdeutsch sprechen können, ohne dass
es "deutsch" klingt. Weil sie das CH-ä mit dem D-ä verwechseln. :-)
Simon Huwyler schrieb:> Und jetzt sagt: "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun"> Das aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ist unser ä.> ...> aber das ganz kurze 'a' ist eben doch normalerweise viel heller als> das a in 'Hallo'
Für mich ist das 'a' in "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun" das gleiche
wie in "Hallo", nur viel länger.
Kann es sein, dass ihr auch "Zaun" ganz anders aussprecht als wir, und
das wir deswegen dein Beispiel nicht nachvollziehen können? :)
> Es ist ein Zwischending zwischen dem Deutschen 'ä' und dem a.
Ja, das dachte ich auch. Ich kenne allerdings kein deutsches Wort, wo
dieser Laut drin vorkommt. Am ehesten ähnelt euer 'ä' IMHO dem engli-
schen 'ä' (wie bspw. in "hat" oder "action"), wenn es von einem Ami
ausgesprochen wird. Noch genauer trifft's den Laut, wenn Arnold
Schwarzenegger versucht, englisch zu sprechen.
Bernd K. schrieb:> In Deutschland gibt es auch Regionen, wo der Zaun eher Z-ä-o-n> ausgesprochen wird, etwa im sächsischen.
Ja, vielleicht hat Simon ja dieses 'ä' gemeint. Glaub's aber eher nicht.
Das ist auch so ein Speziallaut, den wahrscheinlich außerhalb von
Sachsen niemand auszusprechen imstande ist ;-)
Bernd K. schrieb:> In Deutschland gibt es auch Regionen, wo der Zaun eher Z-ä-o-n> ausgesprochen wird, etwa im sächsischen.
Im Schwäbischen ist das der Z-a-o (südlichere Regionen) und der Z-a-u
(nördlicher). :-)
Nein, der Maschendrahtzääääun trifft es auch nicht, der ist nasal. Das
ist das CH-Ä überhaupt nicht. Auch das "Action" im Englischen nicht.
Geht von diesem Laut mal noch ein bisschen in Richtung A. und nehmt vor
allem das Nasale weg. Das ist es. Und das ist auch der Laut in "Zaun",
wenn es rein ausgesprochen wird. "Rein", das ist doch der selbe Laut.
Noch ein klitzekleines bisschen mehr in Richtung E, aber ungefähr
gleich.
Dass Ihr Zaun mit einem gleich geschlossenen A aussprecht, wie "Aber",
stimmt m.E. nicht, ich habe das auf jeden Fall noch nie von einem
Deutschen so gehört. Klar, nicht Zäun wie Maschendrahtzäun, aber eben
auch nicht ein A wie in Aber. Etwas zwischendurch.
Yalu X. schrieb:> Für mich ist das 'a' in "Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaun" das gleiche> wie in "Hallo", nur viel länger.
Vergleiche mal das A von "Zahn" und das von "Zaun" resp. das E von
"Sein" Das A von "Zaun" und das E von "Sein" ist nicht bloss kürzer,
sondern auch deutlich heller (das "sein"-E noch ein mü heller als das
"Zaun"-A).
Aber das stimmt schon: Die lange Variante vom "Zaun"-oder "Sein"-A gibt
es im Deutschen nicht. Im Schweizerdeutschen eben schon.
> Geht von diesem Laut mal noch ein bisschen in Richtung A. und nehmt vor> allem das Nasale weg. Das ist es. Und das ist auch der Laut in "Zaun",> wenn es rein ausgesprochen wird. "Rein", das ist doch der selbe Laut.> Noch ein klitzekleines bisschen mehr in Richtung E, aber ungefähr> gleich.
Da muss ich vehement widersprechen! Zaun wie Z_ä_un auszusprechen ist
keineswegs generelles Schweizerdeutsch, sondern hauptsächlich in
zürcherischen und östlichen Dialekten anzutreffen. Für einen Zürcher ist
blau tatsächlich "bl_ä_u", ein Berner wird aber ganz sicher "blau"
sagen.
Entschuldige, dass ich da widerspreche: Du machst jetzt genau den
gleichen Fehler, obwohl Du Schweizer bist, nämlich das ä mit dem
Deutschen ä zu vergleichen.
Du sagst garantiert nicht "Blau", wie Du "Bla" (von blabla) aussprichst.
"Blau" ist eben NICHT "Bla" mit einem U dahinter, sondern eben "bläu",
wobei NICHT das Zürcher "Isch miini Idiee gsi, findi guät" -Ä gemeint
ist! :-)
Sag mal "Blaaaaaaa" und dann "Blaaaaaau". Dann erkennst Du den
Unterschied.
Oder anders rum: Nimm "Blau" und subtrahiere das U. Wie würdest Du das
schreiben? Blaaaaaaaaaaaa oder Blääääääääääääää?
Und dieses "blaaaaaaaaau"-a, gibt es im Deutschen nicht isoliert.
P. M. schrieb:> Für einen Zürcher ist> blau tatsächlich "bl_ä_u", ein Berner wird aber ganz sicher "blau"> sagen.
Mit anderen Worten: "Normale" Schweizer (nicht Zürcher, nicht
Ostschweizer) sprechen "Blau" eben genau gleich aus wie die Deutschen.
Und dieses A ist "mein" Ä, das ich zu erklären versuche.
Sag mal "Blaue Chäs". Da hast Du dreimal den praktisch gleichen Laut
drin. Ein Deutscher kann "Blau" ohne weiteres sagen. Aber mit "Chäs" hat
er seine liebe Mühe und sagt: "Käs", wobei er das Ch nicht hinkriegt,
aber eben auch nicht das ä. Er macht ein D-ä draus.
GENAU! So kann ich's auch den Deutschen von Euch erklären.
Sagt mal "Blauer Zahn". Dann "Blauer Käse". Dann "Blauer See".
So. In keinem dieser drei Wortpaaren entspricht der Laut im Nomen dem
Laut im Adjektiv. Zahn ist zu dunkel, Käse zu hell, See viel zu hell.
So. Nun versucht mal, das so zu sagen, dass es GENAU übereinstimmt.
"Blauer K(xx)se"
Dieses (xx) ist unser ä. :-)
Wenn Ihr das habt, dann müsst Ihr nur noch das Ch lernen, und Ihr könnt
"Blaue Chäs" sagen - oder eben das berüchtigte "Chuchichäschtli".
Kann ich mal machen. Nur: Ob das besser ist, weiss ich nicht, denn ich
habe schon live versucht, es einem Deutschen beizubringen. Mit dem
Resultat, dass wir uns kugelten vor lachen, aber er kriegte es nicht
hin.
Ich sagte (in etwa, die wirklichen Beispielworte weiss ich nicht mehr):
"Blau". Er: "Blau".
Ich: "Blaaaaaau" Er: "Blaaaaau".
Ich: "Chääääääs". Er: "Kääääääs" (mit Deutschem ä).
Ich: Nein. "Blaaaaaau, Chääääääs". Er: "Blaaaaaau, Käääääs" (wieder mit
Deutschem ä, das, wie er selber feststellte, überhaupt nicht gleich wie
das A von "Blau" tönte. Aber es ging einfach nicht. :-) Sobald kein "U"
folgt, macht der Deutsch automatisch eine "E"-Verschiebung des Lauts und
kann nichts dagegen machen.
Simon Huwyler schrieb:> Kann ich mal machen. Nur: Ob das besser ist, weiss ich nicht, denn ich> habe schon live versucht, es einem Deutschen beizubringen. Mit dem> Resultat, dass wir uns kugelten vor lachen, aber er kriegte es nicht> hin.
Na ja, ich bin in Südbaden aufgewachsen und außerdem hab ich einen
Papageien in der Ahnenreihe ;-)
Jmmd.
Ich find das super, endlich erklärt mir mal jemand diese
eigenartige Sprache.
Mehr davon. Beim nächsten Besuch in dem Ländle der
Steuerhinterzieher versteh ich mehr.
Grüße Bernd
Simon Huwyler schrieb:> Im Wissen, dass es ziemlich lächerlich tönt. :-))))
Nein, das tut es nicht.
Auf jeden Fall weiß ich jetzt endlich, was du meinst. Es ist eben etwas
schwierig, einen Laut zu beschreiben, den es in der Sprache dessen nicht
gibt, für den man ihn beschreibt.
Schwieriger ist wohl das weich rollende R, als das Zwischending zwischen
deutschem A und Ä, das mehr in Richtung A tendiert.
Uhu Uhuhu schrieb:> Schwieriger ist wohl das weich rollende R, als das Zwischending zwischen> deutschem A und Ä, das mehr in Richtung A tendiert.
Jup, und vor allem das kratzende Ch. Wobei ich gestehen muss, dass ich
das auch nicht so gut kann. In Deutschland würde das niemandem
auffallen, in der Schweiz ist es eindeutig ein Sprachfehler.
@ Simon Huwyler
Ich muss dir bei der Sache mit dem blau und dem ä widersprechen (Aber
laut deiner Aufnahme sprichst du auch kein richtiges Berndeutsch). Ich
spreche durchaus blau mit bla + u. Das a wird jedoch sehr tief und nur
im Hals gesprochen und das u dann nathlos an das a gebunden und nach
oben geschwungen.
Das i können die Deutschen aber auch nicht auf Schweizerdeutsch
aussprechen (z.B. im Word "nid" was auf Deutsch nicht entspricht.
Anleitung um ein i auf Schweizerdeutsch zu sprechen:
1. Deutsches i sprechen (Kopfstimme)
2. Dazu ein bisschen hauchen
3. Den Laut so abstimmen, dass es eine Mischung zwischen einem i und
einem e wird.
Dann gibt es aber auch noch die Mischung zwischen einem ö und einem e.
und dann und dann...
>Isch miini Idiee gsi, findi guät
Das würde ich so aussprechen:
Isch mini Idee gsi, fingi guet
Aber in der Schweiz wird sowieso in jedem Kaff anders gesprochen... Und
dann gibt es noch ganz üble Dialekte, wie z.B. die Freiburger. Das ist
dann Willkür (ich hoffe es liest keiner mit). Ich kann sogar einige
Ausdrücke:
Bärisou = Regenschirm
Seekpuffetli = Nachttisch (Wobei das doppel e fast wie ein i gesprochen
wird)
Fagetazitli = Taschenuhr
Walliserdeutsch ist auch ganz amüsant.
H. B. schrieb:> Aber in der Schweiz wird sowieso in jedem Kaff anders gesprochen...
Das ist in Deutschland auch nicht anders. Nur aus der Ferne und mit
ungeschultem Ohr fällt das nicht auf.
Der Unterschied ist, daß sich Deutsche Dialektsprecher als minderwertig
empfinden, währen die Schweizer ihren Dialekt mit Stolz sprechen.
Uhu Uhuhu schrieb:> Der Unterschied ist, daß sich Deutsche Dialektsprecher als minderwertig> empfinden, währen die Schweizer ihren Dialekt mit Stolz sprechen.
Natürlech, de vrstö eim di Dütsche nid.
Hie no es Video vomne Friburger:
http://www.youtube.com/watch?v=5-ZVDjgiaLg
I weiss, z Lied isch nid würklech guet abr es isch z erschte woni grad
gfunge ha. Übrigens, dr Titu (wieder ein Wort, das man nicht so
schreiben kann wie man es sagt) heisst übrsetzt: "Hör Mädchen was ich
sage" (Rään = Regen)
Übrigens: Der Dialekt im Video ist noch überhaupt nicht schlimm. Das
sollte noch fast jeder Schweizer verstehen.
>Meinst das aus dem Chuchuchäschtli?
Oder das aus dem Miuchmäuchterli :)
@H.B.
Ich nehme alles zurück! :-) Richtig, bin Zuger mit Ägerereinschlag
und.... leiderleider.... immernoch ein Paar Resten Zürcher....
Wunderschöne Beispiele für den Stadt-Berner Dialekt:
Youtube --> Mani Matter (nach wie vor der wohl beliebteste und
berühmteste Musiker der Schweiz - zu Recht!)
Simon Huwyler schrieb:> Youtube --> Mani Matter (nach wie vor der wohl beliebteste und> berühmteste Musiker der Schweiz - zu Recht!)
Da geb ich dir recht. Jedoch nur Stadt-Berner Dialekt. Ich wohne ca.
30km ausserhalb von Bern. Da wird ganz anders gesprochen. Aber auch
viele Stadt-Berner sprechen nicht mehr diesen Dialekt.
Uhu Uhuhu schrieb:> Fühl dich nicht zu sicher ;-)
Kommt auch darauf an wo der Deutsche wohnt und wie viel Erfahrung er mit
den Käsestanzern hat. Und dann kommt irgend ein anderer Dialekt und
schon ist der Deutsche verloren (Ich verstehe als Schweizer auch nicht
alle Deutschen Dialekte).
H. B. schrieb:> Da geb ich dir recht. Jedoch nur Stadt-Berner Dialekt. Ich wohne ca.> 30km ausserhalb von Bern.
Mein Schwager kommt vor Länk, und er hat oft Mühe, seinen Schwager von
St. Stäfä (ebenfalls im Simmental) zu verstehen. :-)
So geil. Ich lach mich kaputt:
http://www.youtube.com/watch?v=dzyDjl_poYw
Da sieht man schön, dass Wörter in Schweizerdeutsch nicht immer das
selbe bedeuten wie in Hochdeutsch (Auch wenn es im Video ein bisschen
übertrieben ist).
Ein Maurer, ein Zimmermann und ein Elektriker streiten sich, welches der
älteste Beruf ist.
Sagt der Maurer: "Wir haben schon den Turmbau zu Babel gemacht".
Darauf der Zimmermann: "Und wir haben damals die Arche Noah gebaut".
Der Elektriker meint: " Anscheinend ist euch die Bibel ja sehr geläufig,
aber den Anfang habt ihr verpasst. Der Herr sprach: 'Es werde Licht'.
Was glaubt ihr, wer vorher die Drähte gelegt hat?"
Ein Biologe, ein Künstler und ein Stadtplaner streiten sich, was Gott
von Beruf ist.
Der Biologe: "Also ich sage, er ist ein Biologe. Dieses ausgeklügelte
Zusammenspiel der Organe, die Steuerungsfunktion der Hormone, und die
Versorgung über die Blutgefäße, die alles durchziehen..."
"Quatsch!" meint der Künstler, "Die hinreissende Ästhetik, diese
Formvollendung, das harmonische Zusammenspiel der Proportionen..."
"Denkt doch mal nach!" sagt der Städteplaner, "Wer ist so doof und legt
den Abwasserkanal quer durchs Vergnügungsviertel!"
Berner Witz:
Zwei freiburger Polizisten finden eine Leiche vor dem Theater. So der
eine:
Du wie schreibt man Theater? ich brauche das für das Protokoll.
Der andere: Keine Ahnung, komm wir schleppen ihn zur Post.
Freiburger Witz:
Zwei berner Polizisten finden eine Leiche vor der Post. Der eine:
Du wie schreibt man Post? Ich brauche das für das Protokoll.
Der andere: Weiss nicht, komm wir verstecken ihn...
> Der Herr sprach: 'Es werde Licht'.> Was glaubt ihr, wer vorher die Drähte gelegt hat?"
"Alles schön und gut" sagte darauf hin der Informatiker.
"Aber wie wir alle wissen musste Gott vorher die Welt ja aus dem Chaos
erschaffen. Und wer hat wohl das Chaos gemacht?"
Nicolas L. schrieb:> Nein die Beamten waren die ersten, gaaanz am Anfang, denn die hatten> das Nichts gemacht
Nein, das muss ein Servicetechniker gewesen sein!
Denn wenn eine Steuerung nicht läuft und er mich (als Entwickler)
anruft, und ich frage: "Was hast du gemacht?"
Dann antwortet er: "Nichts!"
Reinhard R. schrieb:> Na ja, Leute, die nichts gemacht haben, gibt es genug.
Dann gibt's noch die Telekommunisten: nachdem die das dritte Mal
nichts gemacht haben, funktioniert der Anschluss wieder. ;-)
Jörg Wunsch schrieb:> Dann gibt's noch die Telekommunisten: nachdem die das dritte Mal> nichts gemacht haben, funktioniert der Anschluss wieder. ;-)
Aber für die ersten zweimal Nichtstun kommen selbstverständlich auch
gesalzene Rechnungen.
Es ist halt die Hohe Kunst der Servicetechniker immer im richtigen
Augenblick nichts zu tun. Getreu der Regel:
Funktionierts tu nichts damit es so bleibt,
Funktionierts nicht tu nichts und lass es dir quittieren.
Hast du doch etwas getan, so lass es niemanden wissen.
;-)
Es gibt dafür einen Pap für Servicetechniker im Umgang mit zu wartender
Technik abweichende Handlungweisen führen regelmäßig zu Ärger. Daher ist
stochastich determeniert und evoltionstheoretisch erfolgreich anzusehen.
Namaste
http://www.kegelvereinlustigerunde.de/PPS_Download/das_problem.pps
Ein Mann geht mit seiner Schildkrüte ins Kino. An der Kasse bittet der
Mann die Kassiererin um zwei Billets. Doch die Kassiererin erklärt dem
Mann, dass Tiere nicht in das Kino dürfen.
So steckt der Mann die Schildkröte in die Tasche und kauft nun an der
Kinokasse ein Billet.
Im Kino sitzt neben dem Mann ein Pärchen.
Sie zu ihm: "Schatz, der Mann neben uns hat seine Hose offen!
Er zu ihr." Na und? Hab´ich doch auch!"
Sie zu ihm. "Schon, aber der ist meine Chips!"
Alex Bürgel schrieb:> Alexander H. schrieb:>>>Treffen sich zwo Jäger:>>>rot,weiß.>>>> -> Erklärungsnotstand>> Ich kenne den als:> Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
oder so:
Jäger A: Du, ich habe gestern deine Frau getroffen!
Jäger B: Danke, das ist nett von dir!
Markus Müller schrieb:> Nicht vergessen, eine 63A Panzersicherung vorschalten, und hoffen dass> der 0603er bald verdampft.
Das schlimme ist, die würden es sogar Schaffen zwei Haushalte durch ne
0603 Brücke zu versorgen -.-
Rainer Unsinn schrieb:> Unterhalten sich 2 Männer:> "Sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"> "Nee, meine hat 'nen eigenen Haustürschlüssel"
...hatten wir schon zweimal!
Rainer Unsinn schrieb:> Wo denn?
Er hatte ihn wohl in irgend einem anderen Thread schon zweimal
ausgeklinkt und wurde dabei erwischt. Nun hat er versucht, sich zu
rächen...
"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen
Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen,
gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu
übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los und macht mir die
Hölle heiß!"
"Das mache ich ganz anders", sagt Hans. "Ich hupe wie ein Wilder, trete
mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau
lallend: Na Süsse, wie wär's noch mit ´nem Quickie? Sie tut dann immer
so, als würde sie tief und fest schlafen...".
Vier Kollegen sitzen in einer Beiz und besprechen, wann und wo sie sich
zum Fischen verabreden wollen. Einer druckst den ganzen Abend rum, denn
er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er
voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende
"frei" bekommt. Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit
natürlich der Rest des Abends aufgezogen. Frustriert schiebt er vor den
anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.
Die Drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen
guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See
vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort
im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der
einen und die Fischerrute in der anderen Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam
und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen
Nachthemd vor mir und sagte:
ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann
mach was du willst!"
"Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !!!!
Wie erkennt man, dass ein Laz (türkische Frieslaender) an einem
Hahnenkampf teilnimmt?
Wenn eine Ente gegen den Hahn antreten muss ...
Wie erkennt man, ob eine Blondine an diesem Kampf anwesend ist?
Wenn jeman auf die Ente wettet ...
Wie erkennt man, ob die russische Mafia in diesem Kampf mitmischt?
Wenn die Ente gewinnt ...
Was schneiden sie denn da aus der Zeitung aus, fragt ein Wirt einen
Stammgast? Einen Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und was machen sie
mit dem Artikel? Ganz einfach, ich stecke ihn in meine Anzugstasche!
Achtung eine Durchsage!
Der Fahrer des Wagens KV-S7634918472945365527739842117843
wird gebeten, sein Fahrzeug zu entfernen.
Er versperrt die Ausfahrt mit seinem Nummernschild.
http://www.myvideo.de/watch/8339632/Eis_fuer_Angie_Darueber_lacht_die_Welt
Der eingestellte Clip, immerhin rd. 12 Jahre alt, ist ja soweit nett.
Aber die Pointe, die ihn für mich jetzt zum Witz macht, ist die
Schlußsequenz: Da nimmt doch tatsächlich ein Politiker eine nicht
bestellte, private Zuwendung an: "Stellen Sie den mal hierher"
Wer könnte das wohl sein ;-)
Durchsage im Flugzeug:
"Achtung, Damen und Herren der 2. Klasse, sie können jetzt aussteigen."
"Werte Passagiere der 1. Klasse, wir landen in 15 Minuten."
Betriebsversammlung im Himmel: Es soll entschieden werden wohin der
nächste Betriebsausflug geht.
Einer schlägt vor: "Wie wäre es mit Jerusalem?"
Darauf Jesus: "Ach nee, da habe ich schlechte Erfahrungen gemacht. Hat
nicht jemand einen besseren Vorschlag?"
Jemand schlägt vor: "Wie wäre es mit Rom?"
Darauf der Heilige Geist: "Oh super, Rom, der Vatikan, toll, da war ich
noch nie."
Jörg Wunsch schrieb:> Könntest du das vielleicht als PDF exportieren?
Funktioniert das Ding bei dir auch nicht richtig? OpenOffice scheint
damit gewisse Probleme zu haben.
Den Witz versteht man nur wenn man sich auch das zweite Bild
anschaut(pdf oder "anzeigen"). Allerdings ist das kein Fall
für die IT-Abteilung sondern für den Kammerjäger.