was ist ein valider deutscher Satz mit 5x 'und' hinereinander? Die Firma Müller & Söhne (Nägel) braucht ein neues Firmenschild. Dazu wird ein Schildermaler angeheuert und da darf sich der Lehrling daran versuchen. Der Lehrling malt es also und zeigt es dann dem Chef. Der schaut sich das Schild an und sagt dann: Die Abstände zwischen Müller und und und und und Söhne ist nicht gleich groß!
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Das Spiel kann man nach Belieben fortführen, so dass man im n-ten Schritt (4**n-1)/3 "und" hintereinander stehen hat.
"Die Abstände zwischen Müller und und und und und Söhne ist nicht gleich groß!" mag grammatikalisch korrekt sein aber der satz stellt trotzdem meine nackenhaare auf...
Johannes Kleier schrieb: > mag grammatikalisch korrekt sein aber der satz stellt trotzdem meine > nackenhaare auf... Mir auch - bei mir heißt es "Die Abstände... sind nicht gleich groß!" :-)
Paul M. schrieb: > Joe J. schrieb: >> Schaltplan > > Dieser Schaltplan wird hier doch gefühlt jeden Monat gepostet. > Vermutlich ist es der in diesem Forum am häufigsten gepostete > Schaltplan. und funktionierende Schaltplan
Sorry, wenn es offtopic wird, aber hier mal wieder ein Witz: Ein Skelett kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier und einen Putzlumpen.
Stefan D. schrieb: > Da war der erste Satz vor dem Doppelpunkt witziger als der danach. Bist du Alkoholiker?
Stefan D. schrieb: > Da war der erste Satz vor dem Doppelpunkt witziger als der danach. Ist doch gut, dann war für dich auch was dabei! :-)
Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug? Beide Flügel sind gleich lang, besonders der linke.
Berichtet die Blondine ganz stolz: "Ich habe mein Puzzle fertig bekommen. Ich habe nur 6 Monate dazu gebraucht, auf der Packung seht 4 - 6 Jahre!"
Reinhard R. schrieb: > Berichtet die Blondine ganz stolz: > "Ich habe mein Puzzle fertig bekommen. > Ich habe nur 6 Monate dazu gebraucht, > auf der Packung seht 4 - 6 Jahre!" Ist Kohl blond?
Warum hat eine Blondine manchmal blaue Flecken um den Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Männer gibt...
Uhu Uhuhu schrieb: > Schweigen ist Reden, Silber ist Gold. Es gibt eine Zeit für Fragen, es gibt eine Zeit für Antworten und es gibt eine Zeit fürs Schweigen. Und du bringst mal wieder alle Zeiten durcheinander.
Johannes E. schrieb: > Zwei Kanibalen essen einen Clown. > > Sagt der erste Kanibale: "Schmeckt aber komisch!" Treffen sich zwei Kanibalen. Sagt der eine: "Ich habe gestern zum ersten Mal eine Frau gegessen. Pfui hat die bitter geschmeckt!" Darauf der andere: "Du Blödmann, du hättest zuerst die Orangenhaut abmachen müssen!"
Andi $nachname schrieb: > Es gibt eine Zeit für Fragen, es gibt eine Zeit für Antworten und es > gibt eine Zeit fürs Schweigen. Und du bringst mal wieder alle Zeiten > durcheinander. Zum Glück haben wir dich - sonst hätte das mal wieder keiner gemerkt...
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>...sonst hätte das mal wieder keiner gemerkt...
Schon mal daran gedacht, daß du der Einzige sein könntest, der das nicht
merkt.
Fatal Error schrieb: > Schon mal daran gedacht, daß du der Einzige sein könntest, der das nicht > merkt. Lass mal deinen Ironiedetektor ölen...
Mal wieder ein Witz: Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann: "Wie immer verwandelst Du Dich, nach 4 Gläser Wein, zu einem ekligen Schwein." Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!" Frau: "Ich aber..."
Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? Der Pessimist: Alle Frauen sind schlecht! Der Optimist: Hoffentlich!
Rick McGlenn schrieb: > Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer" Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll"
Jörg P. R. schrieb: > Rick McGlenn schrieb: >> Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? > > Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer" > Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll" und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht ! Gruss Asko.
Asko B. schrieb: > und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht ! denn in der alten ist deutlich zu viel Luft drin.
Asko B. schrieb: > Jörg P. R. schrieb: >> Rick McGlenn schrieb: >>> Der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? >> >> Der Pessimist sagt "Die Bierflasche ist halb leer" >> Der Optimist sagt" Die Bierflasche ist halb voll" > > und der Realist sagt, das er gleich eine neue volle braucht ! https://what-if.xkcd.com/6/ lessons learned: If the optimist says the glass is half full, and the pessimist says the glass is half empty, the physicist ducks.
Vlad Tepesch schrieb: > https://what-if.xkcd.com/6/ > lessons learned: > If the optimist says the glass is half full, and the pessimist says the > glass is half empty, the physicist ducks. Haha, das Beste seit ganz vielen Beiträgen hier. Vor allem "Cool" und "Hey, free Glas" "AAAAAAAA". Gruß, Norbert
Hast Du gesehen, wie der militante Islamist die arme Katze wegschubst? Wo ist Peta, wenn man sie mal braucht?!? Btw: Wer bitte filmt eigentlich sowas?
Timm Thaler schrieb: > Hast Du gesehen, wie der militante Islamist die arme Katze wegschubst? Wie bitte? Ich hatte ja nach deinem Post gedacht, jetzt kickt er das Viech weg. Aber nichts dergleichen. >Btw: Wer bitte filmt eigentlich sowas? Jeder x-beliebige. Ist nichts besonderes dabei.
Damals in der DDR... In der Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den Fuß, worauf diese ihm vor allen Leuten eine Ohrfeige verpaßt. Sofort steht ein Mann auf und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften. "Verzeihung, aber warum schlagen Sie ihn denn zusammen? Ist er Ihnen etwa auch auf den Fuß getreten?" frag die Dame. - "Ach, so war das. Und ich dachte, es geht endlich los."
Hier herrscht mal wieder Flaute.... Da will ich mal einsteigen: Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt. Der Italiener zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben diese einfach auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus locker leisten." Im darauf folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?" Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?" "Nein!"
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass allen Leuten, die in Moskau den Roten Platz besuchen ein Auto geschenkt wird? Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja. Nur ist es nicht Moskau, sondern St. Petersburg. Es ist nicht der Rote Platz sondern das Marsfeld. Es ist auch kein Auto sondern ein Fahrrad, und man bekommt es nicht geschenkt, sondern wird gestohlen.
Ein Metallverarbeitungskombinat hat als Forschungserfolg zum 10. Parteitag einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Die Parteiführung war entzückt ob dieser Planübererfüllung. Trotzdem wollte man wissen, wie dick der Draht denn nun eigentlich ist. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt--vielleicht könnten die Japaner die Dicke des Drahtes bestimmen. Leider hatte ein Genosse vergessen, den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollten. Nach drei Monaten kommt das Paket aus Japan mit dem Vermerk zurück: "Konnichiwa DDL! Leidel wil nicht wissen, wil mit Plobe machen sollten. Also wil haben leingeschnitten Außen- und Innengewinde."
Ein Volkspolizist hält einen Trabbi an und überreicht dem Fahrer wegen seiner vorbildlichen Fahrweise 200 Mark. "Danke Jenosse", sagt der Prämierte, "mit dem Jeld mach icke die Fahrerlobnis. Versprochen!" –- "Jenosse Leutnant!", meint die Beifahrerin, "Globen Sie dem keen Wort, mein Mann quatscht immer wirres Zeuch, wenna besoffen is." -- "Sehta, wa", meldet sich die Oma vom Rücksitz, "ick hab gleich jesagt: Mit dem jeklauten Auto kann das nüscht werdn.“ -- Ruft der achtjährige Sohn aus dem Kofferraum: "Vati, simma schon im Westen???"
Eine Frau liegt auf dem Zahnarzt Stuhl. Der Zahnarzt: "Junge Frau. Sie haben meine Hoden in der Hand". Sie: "Gell, wir wollen uns doch nicht weh tun":
Ein Kannibale beim Metzger, schaut sich die Auslage an: Es gibt Ingenieur-Hirn für 10,-€ das Kilo, Hirn von Geistlichen für 40,-€ das Kilo, und Politiker-Hirn für 100,-€ das Kilo. Der Kannibale fragt den Metzger verwundert, warum das Politiker-Hirn so teuer ist. Der Metzger antwortet: "Na, überlegen sie mal, wie viele Politiker ich für ein Kilo benötige!"
Was ist Upcycling? Wenn man aus der Gratis-Bild Toilettenpapier macht. Ok, den hab ich grad vom Postillion geklaut. Dran denken, morgen kommt die Gratis-Bild, und dagegen hilft: http://www.bildblog.de/wp-content/Sticker1.jpg
Ich werde diesen Mist in einem Briefumschlag stecken, und am Montag an den Verlag, Redakteure oder so zurückschicken. So mein Plan. Wenn das viele machen würden, wäre der Effekt super. Da ich kein Facebook, Twitter usw. habe, kann das jemand dort posten?
Vorstellungsgespräch: "Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf" "Das war 2014. Da saß ich längere Zeit am Bahnhof"
Was sind die letzten Worte von einem Elektriker? Was ist das für ein Kabel?
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Jörg P. R. schrieb: > Sagt die Kuh zum Polizist: "Mein Mann ist ein Bulle". Monogamie bei Paarhufern? Eher nicht...
Ist jetzt nicht sooo neu: Was sagt der Sachse, wenn er in London einen Weihnachtsbaum kaufen möchte? . . . Ä Dännsch'n plies.
Quelle: chefkoch.de ....Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus alten Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten ! Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Porrnos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Ingenieure. Vor dem Studium: http://debeste.de/2334/Am-ersten-Schultag-einer-amerikanischen-Highschool Nach dem Studium: http://wonderfulengineering.com/what-goes-on-inside-an-engineers-head-being-an-engineer/ ;)
Das Bild ist das Beste: http://cdn.wonderfulengineering.com/wp-content/uploads/2014/11/Engineer%E2%80%99s-Dilemma-%E2%80%93-What-Goes-on-inside-Engineer%E2%80%99s-Head101.jpg :D
4 Freunde, alle um die 40 treffen sich und gehen wandern, dann sagt einer der 4: "kommt lasst uns in die Linde gehen, da ist die Bedienung mit großen Brüsten" 20 Jahre später kommen die vier Freunde wieder zusammmen, dann schlägt einer vor: "kommt lasst uns in die Linde gehen, da gibt es gutes Essen" Weitere 10 Jahre später, die Wanderrunde wird kleiner, und wieder sagt einer: "Lasst uns in die Linde gehen, da kommt man gut mit dem Rollator rein" Nach weiteren 10 Jahren... gewandert wird schon lange nicht mehr, sagt einer der 4: "lasst uns in die Linde gehen, denn da waren wir noch nie"
Sven L. schrieb: > "lasst uns in die Linde gehen, denn da waren wir noch nie" Wie hat er es nur geschafft, sich an diesen Baum zu erinnern?
Zur Abwechslung mal ein Kurz-Comic, den ich soeben gefunden habe: https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iTWuZav-elY Besonders der Schluss ist ein Knaller...
Hehe, ja, den Witz habe ich sofort verstanden: Da hat die gute Frau zwar den Stecker eingesteckt, aber vergessen, den Schalter einzuschalten (sonst würde der nämlich leuchten) :D
Frank N. Stein schrieb: > Ohne Worte.... Hat mein jüngerer Bruder so gemacht und ich war natürlich schuld als ich ihm das gesagt habe...aber ich kann heute noch darüber lachen, deshalb passt es gut hier rein... Ach ja, Wechselkurz Euro Pfund Rubel? Für ein Euro gibts ein Pfund Rubel. :-D
Yalu X. schrieb: > (sonst würde der nämlich leuchten) :D ..und gleichzeitig den Nobelpreis erhalten. jedoch sind das solche leute, die wie meist, zur preisverleihung nicht anwesend sind... ;-) Gruss Asko.
Ein Jahr Rentner 24. Mai Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat. 25. Mai Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal "Krieg und Frieden" lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar. 2. Juni Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge mir Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne. 7. Juni Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen. 22. Juni Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht, dass wir uns streiten - aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartscheibe? 30. Juni Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause - Prostata würde bei Kassenpatienten im meinem Alter nicht mehr behandelt - Rentner hätten genügend zeit zum Pinkeln? 13. Juli Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben: "Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich." Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich denn dieser Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen? 1. August Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOW. Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren. 4. September Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen V!agra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum... 30. September Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema "Ich mach Dich kalt, Du blöde Summse". Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an "Krieg und Frieden an". 26. Oktober Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun... Wellness... Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen... Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilates. Pilates! Das war für mich bislang der Typ, der Jesus gekreuzigt hat! 12. November Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: "Das Gnu liegt in der Morgensonne". Ich mache die Figur "Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr". Werde aus dem Kurs geworfen! 3. Januar Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Angang des 20. Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine "Ich bin in Rente und mach jetzt Pilates". 12. Februar Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was! 2. März Habe mich dunkel geschminkt, mit einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Wille. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern. Am Nachmittag - Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich! 12. April Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.
Stephan S. schrieb: > Lasse mir Holz > für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. > Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen. Sind das Moslems? > Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, Daran erkennt man sofort den Jungspund...
Sitzn zwei ältere Herrn auf der Parkbank in der Sonne und unterhalten sich. Sagt auf einmal der Eine: Du - was hält'sn davon: ich geh jetz da vor zum Kiosk und hol uns ein Eis. der Andere: Ja - gute Idee. Bringst mir drei Kugl'n mit: Vanille, Erdbeer und Nuss. Aber schreib Dir's auf, damit Du's nicht vergißt. der Eine: Spinnst jetzt? Wegen dene dreißg Meter bis zum Kiosk werd ich mir das aufschreibn? Das vergeß ich schon nicht. Dauert ein bisserl - dann kommt der Eine zurück. Mit zwei Portionen Currywurst mit Pommes. Eine Portion davon reicht er dem Anderen hin. Der Andere schaut ihn erst mit ganz großen Augen an und poltert dann los: Und wo ist der Senf dazu?? Ich hab's Dir doch gleich gesagt, Du sollst es Dir aufschreiben, weil Du immer alles vergißt.
Achtung politisch inkorrekt. Wer ein Problem damit hat bitte nicht weiter lesen. Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? .... Der Pole weiß was dir fehlt...
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von "Stephan S. (outsider)" bitte löschen, da er > ausländerfeindlich. Au Mann, wußtest du nicht, dass outsider selbst Pole ist?
Wo kommen wir denn hin, wenn Polen hier schon Witze über Polen machen? Früher gabs den polnischen Triatlon: Ins Freibad laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Rad zurück.
Zu meiner Kinderzeit gab es als Mahlzeit ein Zigeunerschnitzel, zum Nachtisch einen Negerkuss und als Gutenachtgeschichte die '10 kleinen Negerlein'. Heute alles böse. Gestern habe ich in der Pommesbude tatsächlich ein 'Zigeunerschnitzel' auf der Speisekarte entdeckt. Habe darauf hingewiesen, es müsste korrekt Sinti&Roma Schnitzel heissen. Ungläubigen Blick&Offenen Mund geerntet.
Bernd K. schrieb: > Gestern habe ich in der Pommesbude tatsächlich ein 'Zigeunerschnitzel' > auf der Speisekarte entdeckt. Habe darauf hingewiesen, es müsste korrekt > Sinti&Roma Schnitzel heissen. Ungläubigen Blick&Offenen Mund geerntet. Hihi, habe neulich beim Fleischerimbis um die Ecke einen 'mobile ethische Minderheiten Spiess' bestellt ;o)) (Zigeunerspiess stand an der Tafel) bye uwe
Habe letztens bei unserem Fleischer ein Werbeschild für Katzen- und Hundewurst entdeckt. Ich konnte mir nicht die Frage verkneifen, ob denn nicht Schweine und Rinder reichen würden, um daraus Wurst zu machen :-) Ähnliche Problem beim Öl: Olivenöl --> aus Oliven Sonnenblumenöl --> aus Sonnenblumenkernen Rapsöl --> aus Raps Babyöl --> ??? Übrigens, Definition von Wurst: Wurst ist ein in seine eigenen Kotkanäle gefüllter bis zur Unkenntlichkeit verstümmelter Tierkadaver. Reinhard
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger. Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen. Warum sollte das bei Volksvertretern anders sein?
Stephan S. schrieb: > Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger. Versicherungsvertreter > verkaufen Versicherungen. Warum sollte das bei Volksvertretern anders > sein? Ich glaube Du hast den Threattitel nicht verstanden, hier sollen nur Witze hinein ;) Nachtrag für die, die es nicht verstanden haben und abwerten: Diese Ironie unterstreicht den Wahrheitsgehalt von Stefans Aussage.
Serge W. schrieb: > Schwarzer Humor Ist das eigentlich noch politisch korrekt? Müsste es nicht farbiger Humor heißen?
Timm Thaler schrieb: > Ist das eigentlich noch politisch korrekt? Müsste es nicht farbiger > Humor heißen? wahrscheinlich, aber ich hab's editiert. Schlimm genug, dass man nichts mehr sagen darf. Ich bin in keinster Weise ausländerfeindlich (habe selber einen Migarationshintergrund) aber als Kind sagten wir auch Mohrenkopf oder Negerkuss, ganz ohne irgendwelche Hintergedanken... heute heißt das Teil übrigens korrekt "Schaumkuss". Sorry für OT!!
Ist halt so, dass falsche amerikanische Übersetzungen die Folgen in Deutschland haben, weil die Verantwortlichen die deutsche Sprache nicht genau kennen.
Eine kleine Ente watschelt durch den Wald, und sie trifft auf ein Tier: Die kleine Ente fragt, wer bist denn Du? Das Tier sagt: Ich bin eine Tigerkatze Die Ente: Wie gibt es das Das Tier: Mein Vater war ein Tiger, meine Mutter eine Raubkatze Die Ente: Aha! Die kleine Ente trifft ein weiteres Tier und fragt "Wer bist denn Du?" Das Tier: Ich bin ein Wolfshund Die Ente: Wie gibts denn das? Das Tier: Mein Vater war ein Wolf, meine Mutter ein Hund Die Ente: Aha! Die Ente trifft ein drittes Tier und fragt "Wer bist denn Du?" Das Tier: Ich bin ein Ameisenbär Darauf die kleine Ente: "Geh, schleich Di"
Mani W. schrieb: > Eine kleine Ente watschelt durch den Wald Wieso Ente? Das ist doch ein klassischer Häschenwitz. Häschen geht ins Restaurant. Kommt der Kellner und fragt: "Was darf es sein?" Darauf Häschen: "Ein Jägerschnitzel bitte."
Eine 80-jährige kommt zum Frauenarzt: Der sagt: "Sie haben noch regelmäßig Sex?" Die alte Dame: "Sicher, ich habe einen 30 jährigen Freund" Der Arzt: "Sie wissen ja, das kann gefährlich sein in dem Alter" Darauf die alte Dame: " Mir ist das ja egal, ob der das packt!"
Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er ausländerfeindlich ist. Beitrag "Re: Witz der Woche"
Timm Thaler schrieb: > Ist das eigentlich noch politisch korrekt? Müsste es nicht farbiger > Humor heißen? http://de.wikipedia.org/wiki/Euphemismus-Tretm%C3%BChle
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen Witze sind auf irgendeine Art immmer "feindlich" gegenüber dem, auf dessen Kosten gelacht wird. Und dass "Polenwitze" vom "Stehlen" handeln, ist auch dem zartestem Gemüt inzwischen bekannt. Witze über Anders- oder Gleichgläubige müssten dann auch gestrichen werden. Genauso Witze über Österreicher, Russen, Deutsche, Engländer, Schwarze, Weiße, Rote, Frauen, Blondinen, Schwule und Fritzchen?
aus der jugendzeit: If you wonna be a hippi you must put flower on your pipi if you wonna be a wife you must cut the pipi with a knife :) aus dem altag eines programmierers: mausi: "schatz, geh bitte zum supermarkt und hole milch, wenn sie eier haben nimm 10." schatz kommt vom supermarkt und hat 10 milch dabei. mausi: "warum hast du 10 milch gekauft?" schatz: "sie hatten eier" :) und last but not least der kürzeste: trafen sich zwei jäger. lg rudi ;-)
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er > ausländerfeindlich ist. > > Beitrag "Re: Witz der Woche" Zum Ausgleich dann halt einer gegen Inländer... Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Sachsen? Der Türke spricht deutsch und arbeitet. Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-)
Klaus Wachtler schrieb: > Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-) He, das ist sachsenfeindlich, sofort löschen!
Jörg Wunsch schrieb: > Klaus Wachtler schrieb: >> Naja, mehr oder weniger als Ausgleich :-) > > He, das ist sachsenfeindlich, sofort löschen! Die Upperclass arbeitet doch nicht...
Klaus Wachtler schrieb: > Zum Ausgleich dann halt einer gegen Inländer... Oder ein nettes Wortspiel: Ausländer rein! Rheinländer raus! (bin selber Rheinländer)
Markus Selter schrieb: > Den Beitrag von Timm Thaler (timm-thaler) bitte löschen, da er > ausländerfeindlich ist. Unterdrücke mich bitte nicht! Seht ihr, wie er mich unterdrückt? Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Bayern. Ist der jetzt auch ausländerfeindlich?
Die Beiträge von "Markus Selter (markus7)" bitte löschen, da sie nicht lustig sind. Zum Thread: Kommt ein Pferd in eine Bar und stellt sich an den Tresen. Schaut der Barmann das Pferd an und fragt: "was machst denn Du heute für ein langes Gesicht?"
Zwar uralt, aber ich persoenlich finde es "passt" immer wieder.
Quark-Text
DL1MEN > HUMOR 20.12.92 14:45 74 Zeilen 2948 Bytes #15 @ALLE
BID: 20C2DB0AABIJ
Read: DL4RAU DH3GAN DL8MFJ DG1MFX DL3MFQ DG9SEL DG4SEK DG2BRS DD6VAB
Subj: Quarkstollen
Path: !DB0AAB!
Sent: 921220/1343z @:DB0AAB.BAY.DEU.EU [Muenchen FH OP:DL8MBT] BCM1.10
From: DL1MEN @ DB0AAB.BAY.DEU.EU
To : HUMOR @ ALLE
Hallo allerseits,
der folgende Text ist zuletzt im Dezember 1988 durch die Muellboxen
gegeistert, zu einer Zeit, als auf Packet noch alles "Friede, Freude und
Eierkuchen" war... heute ist es ja nur noch "und". Wer der Verfasser
des
Textes war ist leider nicht ueberliefert, vielleicht erkennt er sich ja
wieder und gibt sich zu erkennen. Nun aber an den Backofen, und:
Quarkstollen
============
Hallo liebe Computerkoeche,
wir machen heute einen Quarkstollen, der sich gewaschen hat. Und das im
wahrsten Sinne des Wortes. Leider sehe ich mich gezwungen, in diesem
Rezept
etwas zu verwenden, das ich ueberhaupt nicht mag, und das ist
Backpulver. Das
Ganze auf Hefebasis zu versuchen hat einige schlechte Erfahrungen
ausgeloest,
so z.B. das Erzeugen von gezuckerten Ziegeln oder auch Abstumpfen der
besten
Messer an einem etwas haerteren Backwerk, das bestenfalls dazu geeignet
war,
einen undichten Staudamm zu flicken. Vom Zahnersatz diverser Tanten
einmal
ganz abgesehen.
Um also ein geniessbares, goldbraunes und einigermassen nach etwas
schmecken-
des Kuchenwerk zu produzieren, brauchen wir also einige gute Zutaten. Um
das
Ganze fuer Programmierer verstaendlich zu machen, wird das alles in
einer
Probackmiersprache verdeutlicht.
program quarkstollen
*/parametervereinbarungen/*
public agroseschuessel
extern mehl dg 500 */ dg = define gramm /*
zucker dg 150
backpulver dp 1 */ dp = define packung /*
vanillinzucker dp 1
quark dg 500 */ sehr mager */
nuesse dh 3 */ dh = define a handvoll /*
citronat dh 1
orangat dh 1
rosinen dh 2
huhngelege = 2
g'malnenussn dh 2.5
*/ hauptprogramm /*
mov extern agrosseschuessel */ zuerst die trockenen
sachen /*
set temperature to 190 */ vom ofen natuerlich /*
rotate through agrosseschuessel */ ruehrseelige angelegenheit
/*
mov fett backblech
locate (backblech) teig
form a striezel
goto glattstreichen
glattstreichen:
mov H2O striezel
while not oberflaeche glatt
drueberstreichen
goto glattstreichen
wend
goto backen
backen:
if ofen >= 190 grad
mov backblech ofen /* natuerlich mit Teig */
else
lasndraussn
endif
switch backzeit
case backzeit < 65536 ticks /* 60 min */
lasndrin
case backzeit > 65536 ticks && backzeit < 69773 ticks
mov backblech kuechentisch
case backzeit > 69773 ticks
mov brikett abfalleimer
break
wait ungefaehr 2 stunden
call anschneiden /* externes Unterprogramm */
endp quarkstollen
*/ OHNE GEWAEHR FUER SYNTAXFEHLER - VIEL SPASS BEIM DEBACKEN /*
Viele Gruesse und gut Link wuenscht
Sigi DL1MEN @ DB0AAB.DEU.EU
In Gedenken an Siggi...
Asko B. schrieb: > > Quarkstollen > ============ > Hallo liebe Computerkoeche, > wir machen heute einen Quarkstollen, der sich gewaschen hat. Und das im > wahrsten Sinne des Wortes. Puhh, ist ganz nett, mir aber etwas zu kompliziert. Da fällt mir spontan ein Rezept ein, dass ich sehr gerne mag: Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehälter 1 rasierte Rührschüssel 1 große Banane (ca. 15-30 cm lang) Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.(Öfter mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.
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Beim kopieren wirklich URalten Files kommt so einiges zu tage:
Beim neuen 20-Euro-Schein erscheint im Porträtfenster eine Figur aus der griechischen Mythologie... Grüße Richard
Richard H. schrieb: > eine Figur aus der > griechischen Mythologie... Welche? Der "ich zahle meine Schulden bestimmt irgendwann zurück"-Bote?
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen.
Und warum onanieren rechtshänder auch mit links? Weil sie die rechte Hand für die Maus benötigen
Meine Freundin sagt, ein kleiner Pen*s sollte in einer Beziehung kein Problem sein. Trotzdem wäre mir lieber, sie hätte keinen.
Serge W. schrieb: > aber als Kind sagten wir auch > Mohrenkopf oder Negerkuss, ganz ohne irgendwelche Hintergedanken... > heute heißt das Teil übrigens korrekt "Schaumkuss". Wahrscheinlich dürfen wir auch bald nicht mehr 'Zuckerwatte' sagen. ...wegen den Parkinson Kranken.
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll! Fragt der Sohn die Mama: Warum bin ich schwarz, obwohl Papa und du weiß sind? Sagt die Mama: Frag Papa! Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind? Sagt der Papa: War 'ne Orgie, alles ging drunter und drüber, sei froh, daß du nicht bellst! Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: in Scheiben oder im Stück? Hebt die Frau ihren Rock und sagt: Ist das 'ne Pflaume oder ein CD-Wechsler? Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau? Sie kehrt nicht wieder.
Standesgemäß sterben 1. Der Gärtner beißt ins Gras. 2. Der Maurer springt von der Schippe. 3. Der Koch gibt den Löffel ab. 4. Der Turner verreckt. 5. Den Elektriker trifft der Schlag. 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. 9. Der Beamte entschläft sanft. 10. Der Religiöse muss dran glauben. 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 13. Der Fechter springt über die Klinge. 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. 16. Der Autohändler kommt unter die Räder. 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 19. Der Gynäkologe scheidet dahin. 20. Der Schornsteinfeger erbleicht. 21. Der Rabbi geht über den Jordan. 22. Der Optiker schließt für immer die Augen. 23. Der Eremit wird heim gerufen. 24. Der Tenor hört die Englein singen. 25. Der Spanner ist weg vom Fenster. 26. Der Zuhälter verpufft. 27. Das Busenwunder nippelt ab.
Michael L. schrieb: > 2. Der Maurer springt von der Schippe. Dem Tod springt man von der Schippe - das war also nix.
Rätselecke: F: Womit kann man um die Ecke sehen? A: Periskop F: Womit kann man winzige Dinge sehen? A: Mikroskop F: Womit kann man el. Schwingungen sehen? A: Oszilloskop F: Womit kann man weit ins Universum sehen? A: Teleskop F: Womit kann man durch dicke Mauern sehen? . . . . . . . . . . . . . A: Fenster ;-)
Uhu Uhuhu schrieb: > Dem Tod springt man von der Schippe - das war also nix. Das hast du nur wieder nicht verstanden. Genau das ist nämlich der Witz. Der Maurer überlebt. hahaha.
Kommt ein Mann zum Fleischer:"Ich hätte gerne ein Viertelpfund von der fetten, groben. Fleischer:"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"
Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt's!"
Was waren die letzten Worte eines arabischen Malers? "Das ist ein Portrait von Mohammed." mfg.
Hebamme zur Gebärenden: "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Fragt einer seinen Kumpel, Du wo ist denn deine Frau? Die ist gestorben? Das ist ja schrecklich, warum das den? Die wollt kochen und ist beim Kartoffeln holen die Kellertreppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen! Das ja schrecklich und was hast Du da gemacht? Spätzle, war ja schon halb 12
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neulich in einem Metro-Prospekt gesehen: Fritzbox mit rasend schnellem WLAN
Was ich auch lustig fand: Die "Anstalt" hätte wohl am 28.3. ausgestrahlt werden sollen, wurde aber irgendwie abgeblasen (wahrscheinlich wegen allgemeiner Betroffenheit). Jetzt steht sie für den 31.3. im Programm. Wenn ich richtig informiert bin. Aber lustigerweise ist die Sendung, die noch gar nicht ausgestrahlt wurde, trotzdem im Internet: https://www.youtube.com/watch?v=2x1-lyzW5PE Da tröpfelt wohl irgendwas bei den Öfis..
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Sorry, den muss man auf Englisch erzählen. ABer er lohnt sich. Two old ladies are sitting in front of a nursing home, smoking. Suddenly it starts raining and one of them shields her cigarette with her hand from the pouring rain. The other one pulls a condom out of her pocket and, with the tip removed, slides it over her cigarette and continues smoking unhindered. "That's great, what's that?" "Oh, it's a condom my dear, you can get it at any pharmacy." Armed with this wisdom, the other lady doesn't waste time and sets out to the next store that sells them. She enters, looks around and asks the clerk "'scuse me, I'd be looking for condoms." The man eyes the old woman, wondering quietly but not wanting to think about it too seriously, so he just asks "What brand would you prefer?" "Oh, don't really care", is the answer, "as long as it fits on a camel". Und während wir bei Kamelen sind... Ein Neuling wird bei der Fremdenlegion aufgenommen. Sein Dientsort: Mitten im Nichts, in der Wüste, ein einsames Fort. Ein kleiner Haufen Legionäre, sonst nichts im Umkreis von Meilen und Meilen. Es wird ihm eben alles gezeigt und am Ende kommen sie zu einem Stall. "Nun", sagt sein Sergeant, "und wenn Dich mal das Bedürfnis übermannt... wir sind schließlich alle Männer und im besten Alter, also haben wir das alle mal ab und an ...", und als er die Scheune öffnet steht darin ... ein Kamel! Der Rekrut glotzt, schüttelt den Kopf und denkt sich "aber SICHER nicht!" Aber ... die Tage vergehen, die Zeit wird einsam und das Kamel... es schaut halt immer verführerischer aus... Und ... naja, wenn's eh alle ... so schnappt er sich eben nach Wochen des Ausharrens und der Verleugnung aller männlichen Regungen eine Stehleiter, stellt sie hinter das Kamel, klettert hoch und ... der geneigte Leser denke sich den Rest. Als er eben so dabei ist öffnet sich die Stalltüre, der Sergeant kommt herein, glotzt und sagt "Nun, Junge, das hier ist die Legion. Wir urteilen nicht über unsere Legionäre. Aber wir anderen... nun, wir reiten auf dem Tier in die Stadt zu 'ner Nutte."
>Ich habe letztens bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz
Aus der Zeit der Quizshows:
Was trägt Harry Wijnvoord am liebsten:
A: Osten,
B: Süden,
C: Norden,
D: Westen
Ingo Less schrieb: > Ich habe letztens bei Spider-Man angerufen, aber er hatte kein Netz Hast auch so'n Glück beim Telefonieren? Superman hat auch nicht abgehoben. Bei den Weight-Watchers hat keiner abgenommen. Ruf ich meinen DJ an, aber der hat aufgelegt. Tibet angerufen - besetzt. Bei der Feuerwehr probiert, da war die Nummer gelöscht. Dann die Post, aber da war nur die Mailbox dran. Probier ich Merkel, prompt hab ich mich verwählt. Versuch ich meinen Doktor zu erreichen, aber falsch verbunden. Dann drüben im Studentenwohnheim, krieg ich aber keine Verbindung. Aber zumindest in der Hölle hab ich die Hotline erreicht.
Das kenn ich auch. Die Leitung zu meinem Therapeuten ist öfter mal gestört. Ruf ich beim Baumarkt an, ist die Verbindung abgehackt. Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört.
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Vlad Tepesch schrieb: > Und der AB bei der NSA wird scheinbar auch nicht abgehört. Der AB ist aber das einzige, was die NSA nicht abhört, oder? Warum auch, die wissen ja schon, was Du draufgesprochen hast.
Wie bei "Clue": Cop: What's going on around here? And why would you lock me in? And why are you receiving phone calls from J. Edgar Hoover? Wadsworth: J. Edgar Hoover? Cop: That's right! The head of the Federal Bureau of Investigation! Colonel Mustard: Why is J. Edgar Hoover on your phone? Wadsworth: I don't know, he's on everybody else's, why shouldn't he be on mine?
Timm Thaler schrieb: > Der AB ist aber das einzige, was die NSA nicht abhört, oder? Warum auch, > die wissen ja schon, was Du draufgesprochen hast. Die NSA hat gar keinen AB. Denn auch ohne dass dieser real existiert, wissen sie trotzdem heute schon, was du nächste Woche darauf sprechen würdest.
Zwei Schwaben wandern in Hochgebirge. Auf einmal stürzen sie ab und liegen hilfslos mit gebrochenen Knochen tief in der Schlucht. Nach drei Tagen kommen die erlösenden Worte von oben: "Hallo, hier ist die Bergwacht!" Darauf die Schwaben: "Wir gebet nix!"
Warum tragen schwäbische Hausfrauen keine Spitzenunterwäsche? Weil man keine Putzlumpen draus machen kann.
Ein Badener, ein Schwabe und ein Farbiger werden Väter. Sie warten auf der Kinderstation, als die Krankenschwester rauskommt und sagt: "Es tut uns unendlich leid, meine Herren, aber wir haben die Kinder durcheinander gebracht und jetzt wissen wir nicht mehr, welches Kind von welchem Vater ist." Sagt der Badenser: "I nemm des Negerle, da kann i sicher sein, dass es koi Schwob is!"
Der Fred sieht, wie sein Kumpel Heiner mit einem neuen Porsche Cabrio rumfährt. Fragt er: "Hey Heiner, wie kommst Du zu dem Auto?" Sagt der Heiner: "Verrückte Geschichte! Ich will per Anhalter mitfahren, da hält diese superheiße Braut in diesem Porsche an und nimmt mich mit. Dann fährt sie plötzlich ins Grüne, zieht sich das feuchte Höschen aus und sagt: 'So, jetzt kannst Du von mir haben, was Du willst!' Da hab ich halt das Auto genommen!" Sagt der Fred: "Gute Entscheidung, Alter, das Höschen hätt' Dir bestimmt eh nicht gepasst!"
Fahrzeugkontrolle! Der Polizist brüllt: "Sie sind doch bestimmt betrunken! Sofort aussteigen! So, und jetzt laufen Sie mal mit geschlossenen Augen darüber zu diesen zwei Laternen!" "Aber Herr Wachtmeister, da ist doch nur eine Laterne!" Mann fährt auf abends auf dem Fahrrad. Polizist: "Halt! Kein Licht!" Mann: "Aus dem Weg! Keine Bremse!" Pfarrer fährt freihändig Fahrrad. Polizist: "Freihändig fahren? Das macht 10.-€ Strafe!" Pfarrer: "Gott lenkt mich!" Polizist: "Zu zweit auf einem Fahrrad? Das macht 20.-€ Strafe!" Polizist hält Radfahrer an: "Kein Licht: 10.-€ Strafe! Keine Klingel: 20.-€ Strafe! Keine Bremse: 30.- Strafe..." Sagt der Radfahrer: "Schauen Sie mal, Herr Wachtmeister, da drüber machen Sie das Geschäft Ihres Lebens: der Kerl da hat gar kein Fahrrad!" Zwei Besoffene streiten sich: "D-der Mond i-ist grü-ün!" - "Nein, de-er ist gelb!" Kommt ein Polizist vorbei, der die Sache klären soll. "Herr Wa-achtmeiste-er, i-ist der Mo-ond grün ode-er gelb?" Drauf der Polizist: "De-er linke oder der re-echte?"
Zwei BRD-Grenzen gehen die deutsch-deutsche Grenze ab und finden einen Selbstmörder, der sich an einem Baum aufgehängt hat. "Scheiße, das wird ein furchtbarer Papierkram... komm, wir hängen ihn einfach zu den DDR'lern rüber!" Gesagt, getan. Kurz darauf kommen zwei DDR-Grenzen vorbei. "Das gibt's ja nüscht, da hängt er ja wieder!"
Zwei Sekretärinnen im Fahrstuhl. Die eine: "Schau mal, da hängt ja Sperma an der Wand!" Die andere schleckts ab, überlegt und sagt: "Das war keiner hier aus dem Haus!"
Kommt ein Mann mit Tennisarm-Problem zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich hab hier eine brandneue Diagnosemaschine. Bitte bringen Sie morgen einfach eine Urinprobe und die Maschine sagt Ihnen alles." Der Mann denkt sich: "So ein Quatsch, das wollen wir mal sehen!" Also läßt er seine Frau reinpinkeln, dann seine Tochter, dann den Hund und zum Schluß wichst er noch rein. Am nächsten Tag bringt die Probe zum Arzt und der kippt sie in die Diagnosemaschine, woraufhin diese sagt: "Sehr geehrter Patient, Ihre Frau ist schwanger... aber nicht von Ihnen. Ich empfehle einen Scheidungsanwalt! Ihre Tochter nimmt Drogen. Ich empfehle eine Entziehungskur! Ihr Hund hat Würmer! Ich empfehle eine Entwurmungsbehandlung! Und hören Sie endlich mit dem Wichsen auf, sonst geht der Tennisarm nie weg!"
Fahren zwei im Auto. Sagt der Beifahrer: "Mensch, ras' doch nicht so, ich muß ja in jeder Kurve die Augen zumachen!" Sagt der Fahrer: "Ach, Du auch?"
Zwei Nutten unterhalten sich: "Gehen wir jetzt was essen oder noch eine Runde anschaffen?" "Egal, Hauptsache was warmes im Bauch!"
Kommt ein Ami mit seinem SUV an die Tanke. Nach einer halben Stunde sagt der Tankwart: "Könnten Sie bitte mal den Motor ausmachen, ich komm mit dem Tanken nicht nach!"
Ein Cowboy kommt wutentbrannt in die Bar. "Wer hat mein Pferd rot angemalt?" Da steht Chuck Norris auf und sagt: "Das war ich!" Darauf der Cowboy: "Ähhh.. okay, es ist jetzt trocken und kann klarlackiert werden!" Chuck Norris kommt in die Bar und ruft: "Wer von Euch ist Billy-Bob?" Ein kleiner alter Tattergreis steht auf und krächzt: "Das bin ich!" Daraufhin roundhouse-kickt Chuck Norris die Schei*e aus dem alten Greis. Als er gegangen ist, rappelt sich der Greis auf und lacht: "Dem hab ich's aber gezeigt: ich bin gar nicht Billy-Bob!" Sitzt ein Mann mit einem Pferd in der Bar. Auf einmal flüstert er dem Pferd was ins Ohr und das Pferd schüttelt sich aus vor Lachen, wiehert und wiehert und kriegt sich gar nicht mehr ein. Dann gehen beide raus und als sie zurückkommen, weint das arme Pferdchen Rotz und Wasser. Fragt der Wirt: "Was sollte das denn?" Sagt der Mann: "Ich hab zu dem Pferd gesagt: 'Wetten, meiner ist länger als Deiner!' " "Ja, und?" "Gerade sind wir nachgucken gegangen!"
Laufen zwei durch die Wüste. Auf einmal kommt ein hungriger Löwe angerannt. Der eine zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der andere: "Du denkst doch nicht im Ernst, Du bist schneller als der Löwe?!" "Nein, aber schneller als Du!" Ein Araber kauft sich ein neues Rennkamel. Aber als er zum ersten mal draufsitzt, macht das faule Stück kaum ein paar Schritte. Rennt er wütend ins Kamelgeschäft und brüllt: "Ihr habt mir ein Rennkamel verkauft und das Vieh bewegt sich ja gar nicht." Sagt der Kamelmechaniker: "Kein Problem, stell es mal hier auf die Rampe." Dann nimmt er zwei Backsteine und haut damit dem Kamel die Eier zusammen. Das Kamel macht einen Satz und schießt in Rekordtempo davon. Sagt der Araber: "Ja ganz toll, jetzt ist das Vieh zwei Kilometer weit weg und wie komm ich jetzt hinterher?" "Kein Problem, stell Dich mal hier auf die Rampe." Ein Kerl reitet auf einem Kamel durch die Wüste und wird immer geiler und geiler. Also will er mit dem Kamel, aber das Tier ist ein Stückchen zu hoch. Also macht er einen Sandhaufen hinter dem Kamel, stellt sich drauf, doch als er ihn gerad reinstecken will, macht das Kamel einen Schritt nach vorne. Also macht er einen neuen Sandhaufen... doch als er ihn gerad reinstecken will, macht das Kamel wieder einen Schritt nach vorne. So geht das eine ganz Weile, als plötzlich eine superheiße geile Tussi vorbeigerobbt kommt und den Mann anfleht: "Bitte, gib mir Wasser, dann tu ich auch alles, was Du willst!" Der Kerl gibt ihr Wasser, ihr geht's besser und sie flötet lasziv: "Na, Süßer, was kann ich jetzt für dich tun?" "Kannste mal das Scheiß-Kamel festhalten?!"
[Alter Didi Hallervorden] Mann beim Friseur: "Nächste Woche hab ich eine Audienz beim Pabst!" Zwei Wochen später, wieder beim Friseur. "Und, was hat der Pabst gesagt?" "Wer hat Ihnen denn die Haare geschnitten?" (Funktioniert besser mit dem typischen Nonstop-Nonsense-Gesichtsausdruck) "Palim, palim, ich hätte gerne eine Flasche Pommes Frittes..." "Guten Tach, mich schickt der Herr Bammmmmmmberger..."
Ein Mann geht im Park spazieren. Auf einmal sieht er einen Kerl, der rittlings auf einer Parkbank sitzt und tut, als würd er Motorrad fahren: "Vrooooom, vroooooom..." Der Mann schüttelt den Kopf und geht weiter. Da sieht er den nächsten Kerl rittlings auf einer Parkbank: "Brrrrruuuuuummmmmm, Brruuuummmmm..." Der Mann versteht die Welt nicht mehr und geht weiter, bis er einen Kerl trifft, der ganz normal auf einer Bank sitzt. Sagt der Mann: "Endlich mal ein normaler Mensch! Da hinten sitzen zwei Irre auf der Parkbank, die tun so, als ob sie Motorrad fahren!" Darauf hin springt der Kerl rittlings auf die Bank und ruft: "Was, die sind schon so nah? Rattattattatt...Bruuuummmmmm! Vroooooom..."
"Eine Rabe geht im Feld spazieren... da fällt der Weizen um!" Zwei Kühe sitzen auf einer Brücke. Die eine heißt Louise und die andere fällt gerad runter. "Herr Doktor, mein Mann hält sich für eine Stehlampe!" "Dann treten Sie ihm mal kräftig auf die Füße!" "Aber dann steh ich ja im Dunkeln!" "Herr Doktor, ich halte mich für einen Papagei!" "Hören Sie, ich bin Psychiater, kein Tierarzt!" "Herr Doktor, ich glaub, ich hab einen Knoten in der Brust!" "Wer macht den sowas?" Abschlußprüfung der Veterinäre. Der Kandidat soll einen Vogel bestimmen, der in einem abgedeckten Käfig sitzt, so dass nur die Füße zu sehen sind. Prüfer: "Sehen Sie selbst. Um welchen Vogel handelt es sich?" Kandidant: "Keine Ahnung!" Prüfer: "Durchgefallen! Name?" Da zieht der Kandidat die Schuhe aus und sagt: "Sehen Sie selbst!"
Wichtige Information ihres Kreditinstitutes In Anbetracht der Bankenkrise raten wir ihnen, sich einen EURO auf den Pen*i*s tätowieren zu lassen. Denn nur so... ...genießen sie das Auf und Ab ihres Geldes, ...sehen sie, wie ihr Geld wächst, ...freut es sie jedesmal, wenn ihre Frau zum Geld greift, ...entscheiden sie selbst, wer ihr Geld in die Hand nimmt, ...entscheiden sie selbst, wohin ihr Geld gesteckt wird. Ihr Finanzberater
In Bern soll das Ziffernblatt einer Turmuhr neu gestrichen werden. Nach drei Wochen ist der Maler immer noch nicht fertig: "Ja, wie soll ich denn auch sorgfältig arbeiten, wenn mir der Stundenzeiger immer den Pinsel aus der Hand schlägt?"
Kommt ein Typ auf die Bank und sagt zum Schalterbeamten: "Sag mir meinen Kontostande, Du Affe!" Der Schalterbeamter ist beleidigt, weigert sich, den Typ zu bedienen, und beschwert sich beim Bankdirektor. Sagt der Bankdirektor: "Unerhört. Wie hoch wäre denn der Kontostand?" "10.000.000,- Euro" "Dann sag ihm seinen Kontostand, Du Affe!"
Ein PC ist dazu da, die Arbeiten zu erledigen, die man ohne ihn nicht hätte. Eine Ehe ist dazu da, sich die Probleme zu teilen, die man sonst nicht hätte. Kennt noch jemand Sprüche in der Art?
Hillarieee wurde zur Präsidentin gewählt, lebt getrennt von ihrem Mann und übernachtete die erste Nacht im weißen Haus. Ihr erschien George Washington und Hillarieee fragte ihn: "Wie kann ich das beste für mein Völk tun?" W.: " Sag immer die Wahrheit". H.: "Das kann ich nicht." In der nächsten Nacht erschien ihr Thomas Jefferson und sie fragte ihn:" Wie kann ich das Beste für mein Volk tun?". Jefferson: "Hör immer darauf, was das Volk sagt". H.:"Das kann ich nicht". In der dritten Nacht erschien ihr Abraham Lincoln. H.: "Wie kann ich das beste für mein Volk tun?" Lincoln: "Geh ins Theater".
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Landwirtschaftskongress der Vereinten Nationen. Zwischen zwei dicken fetten weißen Großgrundbesitzern sitzt ein dürrer Schwarzafrikaner. Zuerst wird gespeist. Sagt der eine Großgrundbesitzern zu dem Schwarzen: "Ey, du. Mampf mampf gut?" - "Mampf mampf gudd!" Dann wird Wein getrunken. Sagt der andere Großgrundbesitzern zu dem Schwarzen: "Ey, du. Gluck gluck gut?" - "Glugg Glugg gudd!" Dann geht es ans Reden halten. Der Schwarze geht vor und hält eine überwältigende Rede in geschliffenstem Deutsch mit perfektester Rheotrik. Als er zurück an den Tisch kommt, fragt er die Zwei: "Ey ihr. Bla bla gut?"
Morgens kann ich nichts essen, weil ich immerzu an Dich denken muß. Mittags kann ich nichts essen, weil ich immerzu an Dich denken muß. Abends kann ich nichts essen, weil ich immerzu an Dich denken muß. Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger hab.
Ein Kerl hat eine neue Freundin, die Wendy. Weil er so verknallt ist, läßt er sich auf den Dödel "Wendy" tätowieren. Allerdings kann man das nur lesen, wenn er einen Harten hat, ansonsten sieht man nur das "W" und das "y". Eines Tages steht er in einem öffentlichen Klo und sieht zufällig, dass der große schwarze Mann neben ihm auch ein "W" und ein "y" auf dem Dödel hat. Frägt er: "Na, heißt das auch 'Wendy'?" Sagt der Schwarze: "Nein: 'Welcome to California Beach and have a nice day'"
Ein Italiener, ein Ami und ein Deutscher sitzen im Cafe, als sich plötzlich ein seltsamer Afrikaner an den Nebentisch setzt. Als sie ihn fragen, erklärt er, dass er ein Voodoo-Medizinmann ist, der jede Krankheit heilen kann. Sagt der Italiener: "Ich war früher Fußballprofi, aber dann hatte ich diese Knieverletzung und seither kann ich kaum noch humpeln". Der Medizinmann legt seine Hand auf das Knie und der Italiener ist gehielt, geht zurück zu seinem Club und wird Fußballweltmeister. Sagt der Ami: "Ich war früher Footballprofi, aber dann hatte ich diese Schulterverletzung..." Der Medizinmann legt seine Hand auf die Schulter und der Ami ist gehielt, geht zurück zu seinem Club und wird Footballmeister. Dann fragt der Medizinmann den Deutschen, was er für ihn tun kann. Da springt der Deutsche auf, rennt weg und brüllt: "Bleib mir bloß vom Leib, ich hab gerade zwei Wochen Krankenschein!"
Zwei Kerle stehen sternhagelvoll an der Bar auf dem Dach eines Hochhauses. Sagt der eine: "Ich wette mit Dir, dass sich vom Dach springen kann, ohne dass mir was passiert!" "Wette gilt!" Er springt runter, knallt auf die Straße, steht einfach auf und kommt wieder hoch. Der zweite staunt Bauklötze, spring vom Dach und... mausetot! Sagt der Barkeeper zum ersten: "Weißte, wenn Du voll bist, kannste echt ein Arschloch sein, Superman!"
@DJ Tobsen Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit Copy and Paste zu spammen...
Ein Mann kommt in die Hölle. Der Teufel führt ihn rum und zeigt ihm alles. Der Mann wundert sich, denn es geht ganz normal zu, den Leuten geht's gut und sie haben Spaß und gute Laune. Doch dann kommen sie an einen einzelnen Raum voller kochender Lavafeuer und Ketten und Folter, und gequälte Seelen braten in ewiger Pein. Fragt der Mann: "Das versteh ich nicht, hier ist alles ganz okay, aber was ist mit diesem Raum?" Sagt der Teufel: "Ach, der ist für die Katholiken, die wollen das so..."
Icke ®. schrieb: > Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit > Copy and Paste zu spammen... Die kann ich alle auswendig, Du Neidhammel!
Bernd K. schrieb: > Ein PC ist dazu da, die Arbeiten zu erledigen, > die man ohne ihn nicht hätte. > Kennt noch jemand Sprüche in der Art? ich kenn den nur so: "mit einem PC kann man heute die Probleme lösen die man früher nicht hatte" mein Lieblingsspruch: "nachts ist kälter als draussen" da kommt dein Gegenüber schon mal ins grübeln, hilft wenn es unsachlich wird. lesenswert: http://www.amazon.de/Judo-mit-Worten-gelassen-Kontra/dp/3466308062
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Fernsehansagerin:" Der Spielfilm "Das schwarze Loch" muss leider entfallen, dafür folgt nun "Mainz wie es singt und lacht"...
DJ Tobsen schrieb: > Icke ®. schrieb: >> Setz einfach einen Link auf die Witzesammlung, anstatt seitenweise mit >> Copy and Paste zu spammen... > > Die kann ich alle auswendig, Du Neidhammel! Ist ja schön, dass du so ein gutes Gedächtnis hast. ... Fast genau so gut wie von den meisten hier. :-}
Ein kleiner Junge steht als Zeuge vor Gericht, weil die Eltern sich scheiden lassen wollen. Der Richter fragt:" Willst Du bei Deiner Mutter wohnen?" "Nein die schlägt mich", so der Junge Der Richter fragt:" Willst Du bei Deinem Vater wohnen?" "Nein der schlägt mich auch", so der Junge Der Richter fragt:" Wo willst Du denn wohnen?" Der Junge: " Beim HSV, der schlägt niemanden."
Einen der besten Witze schreibt zur Zeit mal wieder die Realität: Die neue US-Justizministerin heißt Lynch. ^^
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Der Anfang des Hubble-Teleskops gestaltete sich schwierig - siehe Foto. Gruß Thomas
Sitzen drei Schnecken auf einer Schiene, sagt die eine: "Da kommt ein Zug.....KNACK", "Wo....KNACK", "Da....KNACK".
Warum wird TTIP scheitern? Weil die einfachsten Handwerke in den USA nicht möglich sind. Welche? Prostitution
Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 21jährigen angeboten - Im Tausch dafür soll ich Werbung für einen Badreiniger im mikrocontroller Forum machen. Natürlich habe ich das abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zironen- und Vanilleduft.
Ein Mann wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie die negativen Einflüsse des Rauchens und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt: " Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" "Meine Frau."
Jim aus USA unterhaelt sich mit Feng-Chui aus China: Jim: Do you have elections? Feng-Chui: Yes, evely molning!
Was haben Sie eigentlich die ganze Woche gemacht...? Nen Attiny10 von Hand verlötet, Chef...! Guter Mann...!
Dennis K. schrieb: > Fritzchen hat seine erste Freundin. Sie gehen zur Schule in > unterschiedliche Klassen und sie bekommt ihre Tage, weiß aber nicht > genau, was sie nun tun soll. Sie geht zur Lehrerin und sagt:" Ja, ich > habe plötzlich angefangen zu bluten..." Die Lehrerin erwidert:" Ist Ok, > das ist völlig normal. Am besten du gehst nach Hause zu deiner Mutter > und besprichst das mit ihr." Gesagt, getan. Sie packt ihre Sachen und > geht die Treppe aus dem Klassenraum hinunter ins Foyer der Schule. > Da sitzt Fritzchen auf der Treppe. Er schwänzt den Unterricht und fragt > sie prompt, was sie denn hier tut. Sie erklärt ihm die Situation, dass > sie blute und nun auf dem Weg nach Hause sei. Fritzchen überlegt kurz > und sagt:" Komm mit auf die Toilette, ich möchte mir das anschauen." Sie > ist einverstanden, geht mit auf die Toilette und zieht die Hose > herunter. Fritzchen kniet vor ihr begutachtet das Disaster von allen > Seiten und ruft plötzlich:" Klarer Fall! Sack abgerissen...." und hier gibt es das passende T-Shirt dazu: http://www.spreadshirt.de/ich-bin-zwar-kein-gynaekologe-C4408A15534472?gclid=Cj0KEQjw4fCqBRDM1ZKhk5jfo6IBEiQAZQ97OMMZy13Rc7-N7dfaHKMfpzSDrISlVP-Zgp6SfKw-6E8aAtGx8P8HAQ&ef_id=VSjxwQAAARMczQ%40Y%3A20150520221952%3As
Was dem Deutschen sein Ostfriese ist dem Österreicher sein Burgenländer. Und so ein Burgenländer betritt nun eine Musikinstrumentenfachhandlung und wendet sich an den Verkäufer mit den Worten: "Grüß Gott, guter Mann, ich will die rote Trompete und die weisse Zieharmonika kaufen!" Der Verkäufer dreht sich um und brummt "Schau dass Du weiterkommst, schei.. Burgenländer. Den Feuerlöscher tät ich Dir ja noch verkaufen, aber die Heizung bleibt da!"
Dominic A. schrieb: > Passiert immer wieder. Wobei die zeitlichen Abstände zwischen den Punkten nicht gleichmäßig verteilt sind. Insbesondere zwischen Punkt 4 und 5 können Tage oder Wochen liegen. ;-)
Ein Schäfer hütet seine Schafe, denkt an nichts böses, da braust plötzlich ein Cabrio daher, bremst sich vor ihm ein und heraus springt ein junger, dynamischer Kerl mit den Worten "Hallo Schäfer! Du hast eine große Herde und trotzdem kann ich Dir sofort sagen wieviele Schafe Du hast. Ich mach Dir einen Vorschlag, wenn ich errate wieviele es sind bekomme ich eines!" Der Schäfer guckt den Typen 'n Moment lang an, zuckt mit den Schultern und brummelt irgendwas Zustimmendes, was dem Sonnyboy reicht und er packt Laptop inklusive Satellitenverbindung aus, rechnet hin und her, vermißt die Weide, rechnet, addiert, multipliziert und zieht mehr Wurzeln als der Dorfzahnarzt. Und schließlich, nach langen, komplizierten Rechnereien, erklärt er "Du hast genau 822 Schafe!" Der Schäfer nickt, der Yuppie läuft stolz rüber um sich ein Tier auszusuchen. Als er es gerade ins Auto schaffen will nimmt der Schäfer die Pfeife aus dem Mund und sagt "Und wenn ich Dir sagen kann was Du von Beruf bist, krieg ich's dann wieder?" Er wartet nicht mal auf die Antwort "Du, Du bist 'n Consultant!" Du kommst her ohne dass Dich wer bestellt hat oder gar brauchen würde, Du machst mir ein Angebot von dem ich nichts, aber gleich mal gar nichts habe, willst mir was über mein Geschäft erzählen und am Ende erzählst Du mir nur was ich ohnehin schon weiss und willst auch noch was dafür. Und das alles ohne einen Funken einer Idee worum es hier geht oder was ich hier überhaupt mache. Und jetzt lass meinen Hund aus Deiner Karre und schleich Di!
Da passt doch dieser Klassiker glatt dazu: -- Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!" -- (Habe ich jetzt fix irgendwo aus dem Netz kopiert, er kursiert eh überall)
Johannes S. schrieb: > er kursiert eh überall Das war sicher gut gemeint: http://gutezitate.com/zitate-bilder/zitat-das-gegenteil-von-gut-ist-nicht-bose-sondern-gut-gemeint-kurt-tucholsky-273971.jpg http://gutezitate.com/zitate-bilder/zitat-in-der-kunst-und-in-der-politik-ist-gut-gemeint-das-gegenteil-von-gut-andre-malraux-106047.jpg Aber bevor ich jezt noch den alten Klassiker über Ingenieure, Mathematiker und Physiker raus krame, lieber ein Appell: Bitte weniger Kommentare (Dummheit, Islamisten, …) und weniger "Klassiker". Die Klassiker kennen wir alle!
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Super Grobi schrieb: > Autor: Tobias C. (enterprise) > Datum: 06.07.2011 13:08 > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt,.... > > Autor: Stephan S. (outsider) > Datum: 01.09.2012 09:15 > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert,... > > Autor: B. R. (da_miez) > Datum: 13.08.2014 22:09 > Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Johannes S. schrieb: > Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt.
Wie fällt man am geschicktesten einen Baum? Man quadriert ihn, um die Wurzel zu entfernen.
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And the Lord spoke to the animals "Go forth and multiply!" A snake came back to him and said "Oh great Lord, we really want to heed your command, lest we cannot, for we are Adders". Thus spoke the Lord to the trees of the forest "Put your branches down so they assemble in the form of a table." And so the Adders were saved, for with log tables, adders can multiply.
Eine Frau mit Affe auf dem Arm will Trampen. Lange Zeit steht sie an einer Autobahnraststätte, doch hält niemand an. Stunden vergehen..... Irgendwann hält dann doch ein englischer Truckerfahrer, der lebende Hühner transportiert. Er bietet ihr die Dienstleistung des Trampens mit den Worten "fuck or walk!" an. Zweite Bedingung ist, der Affe muß zu den Hühnern im LKW. Sie überlegt lange, willigt aber schliesslich doch ein, da es schon spät wird... Sie fahren nun eine Weile, als sie von der Polizei aufgehalten werden. Der Polizist gibt als Grund der Kontrolle verloren Ladung an. Immer wieder würden Hühner aus dem LKW fallen. Der LKW Fahrer und er Polizist sehen schließlich im Laderaum nach. Dort sitzt der Affe, nimmt sich ein Huhn und fragt es: "Fuck or walk?". Darauf antwortet das Huhn: "waaallk..." Also schmeißt er das Huhn vom LKW....
Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt. Und was hat sie gesagt ? Laff daff !
Mündliche Prüfung an der Uni. Physik. Der erste Kandidat kommt rein, der Prof hat wieder mal 'n schlechten Tag und er fragt gaaaaanz freundlich. "Nun. Stellen Sie sich vor, Sie sitzen in einem Zug der 100 km/h fährt. Ihnen wird warm, was machen Sie?" "Naja, ich werd mal das Fenster aufmachen." Der Prof grinst ihn an. "Oh, na dann sagen Sie mir jetzt mal wie sich der Luftwiderstand ändert. Welche Änderung am Reibungswiderstand zwischen Gleis und Fahrwerk läßt sich feststellen? Und wird der Zug dadurch dass Sie das Fenster aufmachen schneller oder langsamer, und um wieviel?" Der Student glotzt, kennt natürlich die Antwort nicht und fällt durch. So geht es auch dem nächsten und übernächsten. Alle kriegen das Beispiel, alle haben natürlich darauf keine Antwort. Schließlich... "...ihnen wird warm, was machen Sie?" "Ich zieh die Jacke aus." "Es ist aber immer noch zu warm." "Dann auch das Hemd." "Aber es ist so RICHTIG heiß". "Dann zieh ich mich ganz aus." Der Prof knurrt "Und mit ihnen im Abteil sitzt 'n Typ und schaut Sie schon ganz lüstern an, wollen Sie wirklich..." Der Student schaut den Prof an "Und wenn da 10 notgeile Typen sitzen, ich bin zum 3. Mal in der Prüfung hier, das Scheiss-Fenster bleibt zu!"
Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger leben, als Männer, die das erwähnen.
What is a republic? - If you set a (private) member inside of a class to public more than once, or back to public, then it is a republic.
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Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Als er den Nagel einschlagen möchte, stutzt er, denn der Kopf des Nagels zeigt zur Wand und die Spitze auf ihn. "Ha! Das ist der Nagel für die gegenüberliegende Wand!"
Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte ? Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.
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... und zum inspizieren der Körperöffnungen empfehlen wir das ... (Das ist kein Tippfehler, im Bild erkennt man die Originalbezeichnung ;-)
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