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Geht ein Mann ins Restaurant und sagt: Was können Sie mir empfehlen, ich muß schnell weg. Der Ober: Dann nehmen Sie die Leberwurst. Die muß auch schnell weg.
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"Ober! -Schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!" Er bekommt das Bestellte und stürzt es hinunter..... "Ober! -Schnell noch ein Bier und einen Korn, bevor es Ärger gibt!" Fragt der Ober: "Wieso soll es denn Ärger geben, können Sie nicht bezahlen?" Sehen Sie, -da fängt der Ärger schon an.... MfG Paul
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10 Leute (inkl. Fahrer) fahren mit dem Bus. Der Bus hält an und 11 Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler werden zu diesem Vorgang befragt. Der Messtechniker: "Das ist okay, 10% Abweichung sind noch in der Toleranz." Der Biologe: "Ganz klar, die haben sich unterwegs vermehrt." Der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, dann ist der Bus leer!"
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Ein Maschinenbauer, ein Mathematiker und ein Physiker versuchen sich vom Dach eines brennenden Hochhauses durch einen Sprung ins Feuerwehrsprungtuch zu retten. Alles haben Angst zu springen. Zuerst traut sich der Maschinenbauer: Er geht an die Dachkante, schaut runter, peilt über dem Daumen das Sprungtuch an und springt beherzt runter. Er landet sicher und ist gerettet. Dann der Physiker: Er geht an die Dachkante, wirft ein kleines Steinchen vom Dach, stoppt die Zeit, dann prüft er den Wind, rechnet ein wenig und springt runter. Er landet sicher und ist gerettet. Dann der Mathematiker: Er geht zur Dachkante und schaut runter. Danach setzt er sich hin zückt Papier und Bleistift und rechnet und rechnet und rechnet... Als er fertig ist geht er zur Kante und springt und - FLIEGT NACH OBEN - was ist passiert? Der Mathematiker hat einen Vorzeichenfehler...
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Ein Physiker, ein Chemiker und ein VWL'er stranden auf einer einsamen Insel zusammen mit ein paar verschlossenen Konserven. Der Physiker: "Hm ich berechne mal aus welcher Hoehe ich die Konserve fallen lassen muesste damit sie aufgeht" Der Chemiker: "Hm ich berechne mal wie lang ich die Konserven im Meerwasser lassen muss bis das Salz das Metall zerfressen hat" Der VWL'er: "Nehmen wir mal an wir haetten einen Dosenoeffner..."
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Warum können Frauen nicht genauso klug wie schön sein? Dann wären es ja MÄNNER!
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Doktor, ich habe das Gefühl, ein Pferd zu sein! Wie lange haben Sie das schon? Das begann schon, als ich noch ein Fohlen war... MfG Paul
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Was macht ein Elefant, der seine Periode bekommt? ...nimmt sich ein Schaf...
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ein Ingenieur, ein Arzt und ein Pfarrer wollen Golf spielen. Aber vor ihnen ist eine megalangsame Grupe auf dem Platz. Der Platzwart klärt sie auf: "das sind ein paar blinde ehemalige Feuerwehrleute, sie haben bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren!" Der Arzt: "Ich werde mich mal erkundigen, ob man da etwas medizinisches machen kann!" Der Pfarrer: "Ich werde für sie beten!" Der Ingenieur: "Können die nicht nachts spielen?"
Datum:
Oma und Neonazi im Wartezimmer beim Arzt. Oma: "Och, Sie Ärmster, Sie hat es ja schwer erwischt. Erst die Chemotherapie, und dann auch noch die orthopädischen Schuhe."
Autor:
Chris D.
(myfairtux)
(Moderator)
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Ein länger verheiratetes Paar geht gepflegt essen und ist entsprechend gekleidet. Beim Hummer rutscht der Frau eine Schere aus und verteilt Soße großflächig über das schöne Abendkleid. Sie: "Oh NEIIIIIN - schau Dir das an - ich seh' aus wie ein Schwein!" Er gelangweilt: "Ja - und gekleckert haste auch noch ..."
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Sagt der Ami: "Wir werden im nächsten Jahrzehnt eine Mondbasis errichten!" Sagt der Russe: "In 10 Jahren werden wir einen Menschen zum Mars schicken!" Sagt der Österreicher: "Wir werden nächstes Jahr zur Sonne fliegen!" Sagen die anderen: "Ist es da nicht viel zu heiß?" Antwort: "Daran haben wir gedacht, wir fliegen natürlich nachts!" (liebe Ösis, bitte locker blieben)
Datum:
Witz der Woche? Da kann es doch eigentlich nur diesen hier geben: Die Bundesregierung löst angeleitet von Angela Merkel alle anstehenden Probleme in koalitionärer Harmonie zur vollsten Zufriedenheit aller Bundesbürger, während der Souverän sich bereits in froher Erwartung der Ernennung von Ministerpräsident Wulf zum neuen Bundespräsidenten mit Fußballübertragungen in ausgelassene Stimmung bringt.
Autor:
Alex Bürgel
(Firma: Ucore Fotografie www.ucore.de)
(alex22)
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Will ein Neutron in die Disko, sagt der Türsteher: "Sorry - heute nur für geladene Gäste!"
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Gibts vielleicht noch einen lustigen Witz?
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Was liegt am Strand und ist kaum zu verstehen? Eine Nuschel. Bei einer über mehrere Jahre durchgeführten Befragung derselben Frauen wurde folgendes festgestellt: Frauen werden nicht älter - nur faltiger.
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geht leider nur im englischem: A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont retail spirits at this time.
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Michael Lieter schrieb: > geht leider nur im englischem: > > A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the > barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can > find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont > retail spirits at this time. Selbst wenn wir dieses Gestammel als Englisch durchgehen lassen, ist dieser "Witz" arg konstruiert, und ganz generell eher unlustig.
Beitrag #2229722 wurde von einem Moderator gelöscht.
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Die Familie sitzt am Mittagstisch. Der Vater hat den Hasen geschlachtet, der gut geschmort in der Pfanne serviert wird. Der Hase war Haustier, gehörte sozusagen zur Familie. Die Kinder wollen natürlich wissen was das ist. Da der Vater es nicht direkt sagen will, sagt er: So nennt mich Mami auch manchmal. Darauf die kleine Schwester zum Bruder: Iß das nicht, das ist ein Arschloch!
Datum:
Thomas B. schrieb: > Michael Lieter schrieb: >> geht leider nur im englischem: >> >> A ghosthound is comming into a bar after the last order and asking the >> barkeeper: I have lost my tail, may you can give me a light that we can >> find my tail and place it on my back. the barkeeper: No Sir, we dont >> retail spirits at this time. > > Selbst wenn wir dieses Gestammel als Englisch durchgehen lassen, ist > dieser "Witz" arg konstruiert, und ganz generell eher unlustig. Also ich find ihn nicht so schlecht. Ein Wortspiel eben. Seleb Kategorie wie Q: What has 4 wheels and flies. A: A garbage car. Übersetze sie ins Deutsche und sie funktionieren nicht mehr.
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Kommt ein Mann in die Arztpraxis. Herr Doktor, ich habe einen, wie ein kleines Kind. Sagt der Doktor: Das ist doch kein wirkliches Problem. Der Patient: Doch, 4 Pfund und 60 cm.
Datum:
Ein Mathematiker wird vor die Wahl gestellt: Ein Marmeladenbrötchen oder ewige Glückseligkeit? Was nimmt er? Das Marmeladenbrötchen. Denn: Nichts ist besser als ewige Glückseligkeit, aber ein Marmeladenbrötchen ist besser als Nichts!
Autor:
Johann L.
(gjlayde)
Datum:
Michael Lieter schrieb: > geht leider nur im englischem: Q: What's the difference between your job and your wife? A: Your job still sucks after 10 years. http://www.youtube.com/watch?v=MCdgZTDxuFs&t=22s
Autor:
Läubi ..
(laeubi)
(Moderator)
Datum:
Karl Heinz Buchegger schrieb: > Seleb Kategorie wie Why are Saturday and Sunday strong days? . . . Because the others are week days
Datum:
>are week days
oh weh... Schreib mal nächsten Montag ne Mail, das wir dran denken zu
lachen...
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Das beste Pferd ist eines dem man beim Reiten in die Augen sehen kann!
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Nun mal wieder einer der nur in englisch funktioniert, zum selber übersetzen! Ein stattlicher junger Mann kommt in eine Bar, an seiner Seite eine schöne, ausgewachsene Katze. Er setzt sich auf einen Barhocker, die Katze schwupps neben ihn auf den nächsten Hocker. Der Barmann fragt ihn was er bekommt: "Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze". Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig die 3 Frikadellen. Der Barmann fragt ihn was er noch möchte: "Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze". Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig die 3 Frikadellen. Das selbe Spiel: "Ein Bier für mich und 3 Frikadellen für die Katze". Er bekommt sein Bier, trinkt es und die Katze frißt gierig die 3 Frikadellen. Der Barmann fragt ihn: "Es geht mich ja nichts an, daß Sie Durst haben versteh ich, aber was ist mit der Katze?" Der Mann antwortet: "Das ist so eine Geschichte, als ich neulich am Teich war, schrie eine Fee um Hilfe. Sie war am Ertrinken und ich rettete sie, wissen Sie ich bin ein guter Schwimmer. Am Ufer sagte Sie: Du hast mich gerettet, ich werde dir drei Wünsche erfüllen." Der Barmann: "Das glaub ich nicht, was waren denn Ihre Wünsche?" Der Mann: "Mein erster Wunsch war eine perfekte Gestalt, das sieht man." "Und Ihr zweiter?" "Ein toller Sportwagen, schauen Sie nach draußen!" Sie gehen kurz nach draußen, und da steht eine absolut geile Karre. "Und Ihr dritter?" "Ach da hat die Fee was falsch verstanden, ich habe mir eine immer hungrige Katze an meiner Seite gewünscht."
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Hans H. schrieb: > "Ach da hat die Fee was falsch verstanden, ich habe mir eine immer > hungrige Katze an meiner Seite gewünscht." > Das kann man mit "nimmersatte Muschi" prima übersetzen. mfg
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Treffen sich zwei Bakterien im Darm. Meint die eine: "Hallo, schon lange nicht mehr gesehen. Gehen wir in die Blase einen trinken?" Darauf die andere: "Hab keine Zeit, muß mit dem nächsten Furz in die Stadt."
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Dein "Humor" lässt ja tief blicken. Anale Phase der Kindheit nie überwunden?
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Mike Hammer schrieb: > Anale Phase der Kindheit nie überwunden? Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du Banause.
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Uhu Uhuhu schrieb: > Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du > Banause. Die Geschichte heißt aber "Seelandschaft mit Pocahontas", du Banause ;-) Der "Witz" ist trotzdem flach. Ok, Arno Schmidt ist sicher keiner der Autoren, die man unbedingt kennen muss.
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Uhu Uhuhu schrieb: > Der stammt aus "Flußlandschaft mit Pocahontas" von Arno Schmidt, du > Banause. Und wenns von Harald Schmidts Humorblase persönlich stammt, bleibt er trotzdem primitiv. Über sowas lacht man in der Unterstufe auf dem Schulhof.
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Paßt doch prächtig zu EHEC...
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Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes : 1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo! 2. Wortmeldung: "Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen! 3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."
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Drei Spermien auf dem Weg zum Ei. Das Erste: "Lasst mich zuerst ran, dann wirds ein Junge" Das Zweite: "Lasst mich zuerst ran, dann wirds ein Mädchen" Das Dritte: "Bleibt doch mal ruhig Leute, wir sind hier in der Speiseröhre..."
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Mann zum Fleischer: “Ich hätte gern 500gr. von der dicken Groben!” Da sagt der Fleischer: “Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule.”
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eine nonne hat einen vibrator auf ihrem bett liegen und sagt: "du brauchst nicht so zu zittern, es ist auch mein erstes mal" :)
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Telefon: Rrrring.....Rrrrring A: Na, was machst du gerade, liegst du wieder auf der faulen Haut ? B: Nee, die ist einkaufen.
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Junger Mann in der Drogerie: "Ich möchte diese Kondome umtauschen, die taugen nichts, sie färben ab! Älterer Herr im Hintergrund: "Jajaaa, und umknicken tun sie auch!"
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Beschwert sich ein Kunde beim Verkäufer: "Schie, dasch Tonbandgerät, dasch isch geschtern bei Ihnen gekauft habe, dasch nuschelt."
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Kommt einer zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge" Hau ab damit!
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Deswegen bin ich fast in Pathophysiologie durchgefallen (ich hab den Witz in der Vorlesung erzählt und der Professor war Chirurg) Ein quadratischer Raum und in jeder Ecke sitzt ein Arzt. In der Mitte des Raumes liegt ein Ball. Das Spiel findet 1600 statt in einer normalen Klinik. Wer den Ball zuerst bekommt, gewinnt 10.000 EUR. 1. Ecke ein Zahnarzt 2. Ecke ein Anästhesist 3. Ecke ein Gynäkologe 4. Ecke ein Chirurg Wer bekommt den Ball und die 10.000 EUR und warum? Antwort: der Gynäkologe gewinnt die 10.000 EUR weil: - ein Zahnarzt bewegt sich nicht für 10.000 EUR - der Anästhesist hat schon Dienstschluss und ist gar nicht da - dem Chirurgen hätte man es zweimal erklären müssen
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Da mangelte es dir wohl an emotionaler Intelligenz? Mach dir nichts draus, so Fettnäpfe find ich auch im Schlaf. Namaste
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Ich unterbiete ;-) Kommt der Ehemann abends heim, gemütlich abendessen und so. Sagt die Frau: Ich war heut beim Arzt, er hat mir gesagt daß ich einen wunderschönen Körper habe. Und, zu deinem dicken Arsch hat er nichts gesagt. Nein, dein Name ist nicht gefallen.
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Noch was anzügliches: zwei Frauen unterhalten sich im Treppenhaus, dritter Stock. Unten geht die Haustür. Eine schaut nach unten: "oh, dein Mann kommt heim und hat Blumen dabei." Die Andere: "oh je, dann muss ich heut' Abend wieder die Beine breit machen!" Die Eine: "wieso, habt ihr keine Vasen?"
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Frau sitzt mit Kleinkind in der Bahn. Gast sagt: Sie haben aber ein hässliches Kind und steigt aus. Nächster Gast steigt ein, setzt sich und sagt: Sie haben aber ein sehr hässliches Kind. Frau fängt an zu weinen, Gast steigt aus. Ein seriöser Herr steigt ein und setzt sich gegenüber zu der weinenden Frau und sagt: Hier haben sie ein Taschentuch, Sie weinen ja - und hier, für den Affen eine Banane.
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@ Michael Lieter (Firma: Desert Irrigation Systems) (overingenieur) >Deswegen bin ich fast in Pathophysiologie durchgefallen (ich hab den >Witz in der Vorlesung erzählt und der Professor war Chirurg) Onko Kapotto geh nach Hause, dein Geschwätz langweilt schon seit Äonen.
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Falk Brunner schrieb: > Onko Kapotto geh nach Hause, dein Geschwätz langweilt schon seit Äonen. Dich hab ich bisher gar nicht beim rumtrollen beobachtet - fang einfach nicht damit an.
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Was denkt die Ehefrau beim Verkehr nach 10 Jahren Ehe: Die Schlafzimmerdecke könnte auch mal wieder neu gestrichen werden.
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Frisch verheiratet: Darf ich vorstellen, meine Frau. 15 Jahre verheiratet: Kannst Dir vorstellen? Meine Frau. 30 Jahre verheiratet: Kannst Dich mal davorstellen, meine Frau. Ein Mann ist so alt wie er sich fühlt, eine Frau ist so alt wie sie sich anfühlt. Was ist teurer als eine Frau? Die Exfrau.
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Ist eine sehr korpulente Frau beim Gynäkologen. Sagt der: "Können Sie bitte mal furzen." Sagt sie: "Wozu, gehört das zur Behandlung?" Der Doktor: "Nein, zur Orientierung!"
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>Was denkt die Ehefrau beim Verkehr nach 10 Jahren Ehe: >Die Schlafzimmerdecke könnte auch mal wieder neu gestrichen werden. Holzdeckenlamellen?
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Zeitungsmeldung in der DDR: "Schwerer Unfall mit Trabant -100 Tote!" Der Fahrer starb sofort, die anderen 99 prügelten sich um die Auspuffanlage. MfG Paul
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Zeitungsmeldung: "... Österreich: Hubschrauber auf Friedhof abgestürzt. Bisher 25 Tote geborgen ..."
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Kommt ein Mann zum Bäcker. "Ich möchte gerne ein Weißbrot" "Ich habe aber nur ein Schwarzbrot" "Macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da"
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Herrlich... Ich mag absurde Witze.
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Sie: "Sag was schmutziges zu mir!" Er: "Küche" Was passiert wenn man ein Handgranate in die Küche wirft? Die Unordnung bleibt, aber das elende gebrabbel hört auf. Sie: Wie weit ist es eigentlich bis Afrika? Er: Weiss nicht, kann aber nicht weit sein? Sie: Wieso? Er: In der Nachtschicht arbeitet ein Schwarzer, der kommt immer mit dem Fahrrad. "Haben sie den Brenner überfahren?" "Ob er Brenner hieß weiss ich nich." Sie: "Kannst Du mal ein freundlicheres Gesicht machen, am Tisch" Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte hättest Du schon längst ein Neues"
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Er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde? Sie: Ha, ich würde mir die Hälfte nehmen und dich dann verlassen! Er: Prima, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro - und jetzt verpiss dich!
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Thema Lotto: Telefonanruf zuhause, Er ist dran: "Schatz ich habe im Lotto gewonnen, pack' schon mal die Koffer!" Sie: "suuper, was soll ich einpacken, Sommer- oder Winterklamotten?" Er: "egal, Hauptsache du bist weg, wenn ich heimkomm'"!
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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billiardtisch, greift sich eine Billiardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr Äffchen eben gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billiard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so", sagt der Mann, " Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich ein einem Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie. Das ist doch eine Riesensauerei!" "Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billiard-Kugel misst er jetzt vorher alles aus"....
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Sitzen zwei Kühe im Keller und spalten Heizöl. Meint die eine: "Du, morgen ist Ostern." Darauf die andere: "Da gehen wir nicht hin."
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Anrufer bei der Bahndirektion: "Schnell, Sie müssen was tun, auf dem Bahndamm liegt ein Gleis" Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so" 10 Minuten später derselbe Anrufer: "Jetzt hat del Zug den almen alten Mann übelfahlen"
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@Bernd K. Glöhl! ;-) MfG Paul
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Frage: Wer sitzt im Keller und weint? Antwort: Der weisse Riese, er bekommt die Kohlen nicht weiss.
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Drei Kühe sitzen auf dem Zaun. Die Erste: "Ich möchte ein Vögelchen sei, dann könnte ich fliegen." Die Zweite:"Ich möchte zwei Vöglechen sein, dann könnte ich hinter mir herfliegen." Die Dritte: "Ich möchte drei Vögelchen sein, dann kann ich zuschauen wie ich hinter mir herfliege."
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Physik ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist. Theologie ist, wenn jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ruft: "Hurra, ich hab sie !"
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Das ist kein Witz, sondern die schiere Wahrheit. Namaste
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Wenn jemand behauptet im Kühlschrank sei Bier und es geht einer hin und sieht nach : dann ist das ein Physiker. Wenn jemand behauptet im Kühlschrank sei Bier, schaut aber nicht nach: dann ist es ein Theologe. Wenn jemand weiss, dass im Kühlschrank KEIN Bier ist, es aber trotzdem behauptet: dann ist es ein Esoteriker.
Datum:
Mir geht es oft so: Ich behaupte, im Kühlschrank sei Bier, gehe hin und sehe nach, und es ist (mit etwas Glück) tatsächlich Bier da, aber kurze Zeit später ist es nicht mehr da. Daraus würde also folgen: Ich bin weder Physiker noch Theologe noch Esoteriker ... ... ja, das stimmt sogar :)
Datum:
Yalu X. schrieb: > Mir geht es oft so: Ich behaupte, im Kühlschrank sei Bier, gehe hin und > sehe nach, und es ist (mit etwas Glück) tatsächlich Bier da, aber kurze > Zeit später ist es nicht mehr da. > > Daraus würde also folgen: Ich bin weder Physiker noch Theologe noch > Esoteriker ... > > ... ja, das stimmt sogar :) Wer nur das leckere Bier herausholt ist Eklektizist.
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Der kürzeste Arztwitz. Kommt ne Frau beim Arzt. ;-)
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Manchen kommt's sogar bei bestimmten Politikerinnen.
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Treffen sich 2 Jäger: Beide tot. MfG Paul
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Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt drei Jahre alt.
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zeitungsanzeige: Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal
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Unterhalten sich zwei Schwule: Du, gestern ist mir ein Kondom geplatzt! Im Ernst? Nein, im Uwe!
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na hoffentlich wird der nicht schwanger. ;-)
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Mathelehrer beim Austeilen der benoteten Klassenarbeiten: "Leute, Leute, wenn ihr so weitermacht bleiben 60% von Euch sitzen!" Platzt einer lachend heraus: "Kann doch gar nicht sein, so viele sind wir doch gar nicht!"
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Ein Arbeitsloser bekommt die Order, sich bei jeder verfügbaren Stelle zu bewerben. Am nächsten Tag ruft er beim Arbeitsamt an: "In der Zeitung steht, daß die Polizei einen Mann sucht, der im Park die Frauen belästigt. -Soll ich mich da auch bewerben?" MfG Paul
Datum:
Was wechseln unsere WM-Damen nach dem Spiel? Die Slipeinlagen
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Das wünscht mann ihnen und ihren PartnerInnen. Nicht das sie sie tauschen. gl duck&weg
Datum:
Unterhalten sich 2 Schniedel: "Hast Du gehört, daß Vi-agra verboten werden soll?" "Nein, ich glaube nicht, daß die uns hängen lassen!" MfG Paul
Datum:
Mathelehrer: "Zwei Hälften sind immer gleich! Aber das hat wohl die größere Hälfte von euch noch nicht begriffen."
Naja kein Witz aber hoffentlich auch ganz nett. Vielleicht kann ich das ja noch ein bisschen bearbeiten oder so. Also wenn jmd. ne Idee hat, nur zu!
Datum:
Der Grund, weshalb nicht mehr Frauen Fußball spielen ist: Sie mögen’s nicht wenn 10 das Gleiche anhaben.
Datum:
Florian *.* schrieb: > Was wechseln unsere WM-Damen nach dem Spiel? > [...] Jaja. und in der Regel hatten Wikinger rote Bärte
Datum:
Was sagt ein Vampir zum anderen? It's time for tea.
Datum:
Er erwacht am Morgen mit einem schweren Kopf und es hing ihm so ein Bändchen aus dem Mund. Kurzes Stoßgebet: Bitte, lass es einen Teebeutel sein...
Datum:
Treffen sich 2 Schlangen. Die Erste: "Wie gehts?" Die Zweite "Na ja, man schlängelt sich so durch." Die Erste: "Eigentlich schade, dass wir keine Vögel sind."
Datum:
Heute 'nen guten Vergleich gehört: Frauenfußball ist wie Pferderennen - mit Eseln. :-)
Autor:
Jörg Wunsch
(dl8dtl)
(Moderator)
Datum:
Thilo M. schrieb: > Heute 'nen guten Vergleich gehört: Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare Männerdomäne einzudringen. Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der Schöpfung überlassen!
Datum:
Frauen an die Macht! ( macht sauber, macht Essen.)
Datum:
Obwohl, Fussball ist eigentlich wirklich eine Pussy-Sportart. Rugby ist fuer echte Kerle! (hier gibts allerdings auch schon Damen-Mannschaften)
Datum:
Florian *.* schrieb: > Obwohl, Fussball ist eigentlich wirklich eine Pussy-Sportart. und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und rumgeheult.
Datum:
@ Vlad Tepesch (vlad_tepesch) >und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und >rumgeheult. Das sind HOCHBEZAHLTE Stuntmen, Fallkünstler vor dem Herrn ;-)
Datum:
Jörg Wunsch schrieb: > Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare > Männerdomäne einzudringen. Bis 1970 war die Welt ja auch noch in Ordnung http://de.wikipedia.org/wiki/Frauenfu%C3%9Fball#Verbote ab da begann der kulturelle Verfall ;-) Vlad Tepesch schrieb: > und wegen jedem bisschen wird sich auf den Boden geschmissen und > rumgeheult. Dieses Sich-Hinschmeißen-Und-Rumheulen beherrschen aber einige der Spieler so perfekt, dass einem vor dem Fernseher manchmal fast selber die Knochen weh tun. Insofern hat Fußball einiges mit Wrestling gemeinsam, das eigentlich kein Sport, sondern Theater ist.
Datum:
Zu dem Thema interessant und auch zum Topic passend: Das Pölitz-Frühstück vom 25.06.2011 http://www.mdr.de/mdr1-radio-sachsen-anhalt/podcast/poelitz/ Reinhard
Datum:
Jörg Wunsch schrieb: > Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare > > Männerdomäne einzudringen. Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf > > bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der > > Schöpfung überlassen! Das gehört hier nicht rein!
Datum:
M. W. schrieb: > Das gehört hier nicht rein! Hier ist dein Post, ganz genau für dich gemacht: Beitrag "Re: Ironiemodus in Farbe" > Das Scherzerl zu erkennen, setzt eine Intelligenz und eine > Aufnahmebereitschaft voraus, die hier manchmal fehlt.
Datum:
Jörg Wunsch schrieb: > Klar, was erlauben sich die Weiber auch, hier in eine klare > Männerdomäne einzudringen. Sollen sie doch gefälligst am Kochtopf > bleiben und das Ringen um einen Weltmeistertitel den Herren der > Schöpfung überlassen! Irgendwie vermisse ich da einen Smiley !
Datum:
Mal 'ne ganz andere Frage, aber auch zum Thema Witze: Gibt es eigentlich so etwas wie ein Copyright auf Witze, z.B. kann man Ärger bekommen (Abmahnung o.ä.), wenn man hier einen Witz veröffentlicht, der von einer alten Schallplatte stammt? Kann man Ärger umgehen, indem man die Quelle mit dazu schreibt? Ich hätt da nämlich noch 'nen schönen... Reinhard
Datum:
Die Gema wird erst einschreiten, wenn Du den Witz singst. Ich glaube nicht, das Geschmacklosigkeit urheberrechtlich geschuetzt werden kann.
Autor:
Alex Bürgel
(Firma: Ucore Fotografie www.ucore.de)
(alex22)
Datum:
>Es gibt keine dummen Fragen --- es gibt nur dumme Menschen.
Mr. Garrison (Southpark)
Datum:
ha, mario barth hat sich doch auch sprüche und witze schützen lassen... einfach mal googlen
Datum:
Wie heißt ein Spanier ohne Auto ? Carlos
Datum:
Treffen sich 2 Planeten. "Du siehst aber schlecht aus, was ist los?" "Ja, mir geht es nicht gut, ich habe Menschen" "Mach dir nichts draus, das vergeht wieder"
Datum:
Na gut, der Witz stammt von der LP "Lach doch mal" mit Jonny Buchardt. Hab letztens einen Freund getroffen: "Na was gibt es Neues?" "Ich habe vor 4 Wochen geheiratet." "Das ist gut." "Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, meine Frau ist sehr hässlich." "Das ist aber schlecht." "Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, sie hat viel Geld." "Das ist gut." "Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, sie ist sehr geizig." "Das ist aber schlecht." "Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, sie hat mir letzte Woche eine phantastische Villa geschenkt." "Das ist gut." "Nö nö, so gut ist das auch wieder nicht, die Villa ist vor 3 Tagen abgebrannt." "Das ist aber schlecht." "Nö nö, so schlecht ist das auch wieder nicht, meine Frau war nämlich drin..."
Datum:
Und noch einer von der Platte: War letztens beim Tanz. Da habe ich eine Dame aufgefordert: "Gnädige Frau, dürfte ich um diesen Tanz bitte?" "Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert." "Nö, keine Sorge." Nachher hab ich sie an die Bar eingeladen. "Darf ich sie zu einem Drink einladen?" "Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert." "Nö nö, keine Stück, kein Stück." Nachher hab ich sie noch nach Hause gefahren. "Darf ich sie nach Hause fahren?" "Wenn sie so nett sein wollen? Aber das mir nur jah nichts passiert." "Also langsam gehen sie mir auf den Wecker. Ist ihnen denn schon mal was passiert?" "Nein. Aber wenn sie so nett sein wollen..."
Datum:
Reinhard R. schrieb: > Mal 'ne ganz andere Frage, aber auch zum Thema Witze: > Gibt es eigentlich so etwas wie ein Copyright auf Witze, z.B. kann man > Ärger bekommen (Abmahnung o.ä.), wenn man hier einen Witz > veröffentlicht, der von einer alten Schallplatte stammt? Kann man Ärger > umgehen, indem man die Quelle mit dazu schreibt? > > Ich hätt da nämlich noch 'nen schönen... > > Reinhard Kommt auf die Schöpfungshöhe an. Wenn der Witz nicht für 5 Minuten ausgiebiges Lachen sorgt, ist der Witz nicht mal der Erwähnung wert, weil der Witz ein Witz ist.
Datum:
ein sogenannter Metawitz
Datum:
Zwei Freunde unterhalten sich: der Eine druckst rum: "Du, sag mal, also, haste deine Freundin eigentlich auch schon mal ins andere Loch..." der Andere, total entsetzt: "Sach mal,..." (kurze Pause, die ist sehr wichtig beim Erzählen, sonst funktioniert der Witz nicht!) "...biste verrückt.." (kurze, etwas längere Pause, die ist auch sehr wichtig beim Erzählen, sonst funktioniert der Witz überhaupt gar nicht !) "...dann wird die noch schwanger!"
Datum:
rauchen zwei kuhfladen n joint, kommt der dünnschiss vorbei und frägt ober auch mal ziehen darf. Sagt der eine kuhfladen "ne ist nur was für harte jungs" hab neulich in frankreich angerufen... war mal wieder besetzt :)
Datum:
Klaus Ausderkasse schrieb: > hab neulich in frankreich angerufen... war mal wieder besetzt :) Hab' neulich bei Weight Watchers angerufen... hat keiner abgenommen.
Datum:
Thomas Eckmann schrieb: > Hab' neulich bei Weight Watchers angerufen... hat keiner abgenommen. Der ist Spitze, kurz und knapp!!!
Datum:
Zwei Sozialpädagogen gehen an einem See spazieren. Plötzlich ruft einer in der Mitte des Sees: Hilfe hilfe, ich ertrinke... Die Sozialpädagogen gehen ungerührt weiter. Jetzt tönt es aus der Mitte des Sees: Hilf hilfe, ich kann nicht schwimmen.... Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen: Siehst du, jetzt hat er die Ursache seines Problem erkannt!
Datum:
Ich hasse meinen Geburtstag seit dem ich Chef bin. Alle gratulieren dir und nur weil sie denken das sie das machen müssten. Meine hammerscharfe Sekretärin weiß das und sagt zu mir: Wollen wir nicht heute einfach mal irgendwohin fahren und was essen? Ich denke ja, die Idee ist gut und die peinlichen Situationen bleiben mir erspart. Eine kleine Dienstreise – warum nicht. Wir fahren also in ein kleines Schloß und mieten uns ein in eine großzügig gestaltetes Apartment. Wir sind allein im Zimmer und Sie sagt zu mir: Ich habe eine kleine Überraschung und gehe schon mal nach nebenan und wenn ich rufe, kannst du reinkommen – dann geht es richtig ab. Nach 10 min ruft sie, ich mache die große Schiebetür auf und bin überrascht: Die halbe Firma steht da versammelt um einen großzügig gedeckten Tisch und singt: Happy Birthday... Allerdings stand ich als einziger nur in Socken da. Das war peinlich.
Datum:
sicher, sicher... wirds nicht langsam wieder mal zeit dass du dich mit neuem namen hier anmeldest?
Datum:
Ich finde so Ein-Satz-Witze immer toll: "... und es ist mir scheißegal wer dein Vater ist, so lange ich hier angle läuft mir hier keiner übers Wasser!!" "Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch" Kennt jemand weitere?
Autor:
Alex Bürgel
(Firma: Ucore Fotografie www.ucore.de)
(alex22)
Datum:
Hab' neulich beim DJ angerufen - der hat aber aufgelegt.
Datum:
Treffen sich 2 Jaeger.
Datum:
Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."
Autor:
Sven P.
(haku)
Datum:
Wortspiele, aus dem (Hoch)schulalltag entstanden: Bismarck biss Marc, bis Marc Bismarck biss. Der Inder in der Inderin.
Datum:
Billard: Immer mehr Billardspieler spielen Schach. Grund: Sie finden den Kö-nich. [aus: Neues vom Spocht]
Datum:
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht, daß es brennt, läuft raus und ... überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existert eine Lösung ... Christian.
Datum:
Zweizeiler: Immer hart ist hart, aber immer weich ist auch hart.
Datum:
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "He Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das ist doch gar nicht mein Feld!"
Datum:
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?" 80% heben die Hand hoch. Der Pfarrer wiederholt die Frage. Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch. "Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer. "Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau. "Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer. "98" sagt die Frau. "Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer. Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"
Datum:
Häschen kommt zum Fleischer: Hallo Häschen, du siehst müde aus. Willst du erstmal einen Kaffee? Hattu Latte.
Datum:
Der Bauer und der Knecht gehen auf's Feld. Dort angekommen merkt der Bauer daß er seine Gummistiefel vergessen hat und sagt zum Knecht: "Lauf heim und hol sie mir." Der Knecht darauf: "Warum gehst du nicht selbst?" Der Bauer: "Weil ich Bauer bin und du Knecht, darum!" Der Knecht ist sauer, und während er zum Bauernhof trabt, sinnt er wie er dem Bauern eins auswischen kann. Auf dem Hof sagt er zur Bäuerin und zur Magd, der Bauer hat gesagt er soll sie durchnehmen. Die glauben daß natürlich nicht. Da ruft er rüber zum Feld, wo der Bauer wartet: "Alle beide?" Der Bauer ruft zurück: "Natürlich alle beide, du Dösbaddel!"
Datum:
Neulich bei den Simpsons: Marge: "... langsam wird es unerträglich mit Grandpa!" Homer: "wieso erzählst du mir das, das ist schließlich DEIN Schwiegervater!" :-)
Datum:
Für unsere männlichen Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Öffnen Sie IhreFensterscheibe. 3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein. 4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld. 5. Entnehmen Sie Ihre Karte. 6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter. Für unsere weiblichen Kunden: 1. Fahren Sie an den Bankomat heran. 2. Starten Sie den abgewürgten Motor. 3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist. 4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe. 5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe. 6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte. 7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht. 8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen. 9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können. 10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt. 11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein. 12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein. 13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)" 14. Geben Sie die PIN ein. 16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein. 17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel. 18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld. 19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf 20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse 21. Verstauen Sie das Geld darin. 22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen. 23. Starten Sie den Motor. 24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut. 25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte. 26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle. 27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor. 28. Fahren Sie los. 29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse
Datum:
Nicht jeder weiche Stuhl eignet sich zum sitzen ...
Datum:
Herr Doktor, können sie mir nicht etwas Anderes verschreiben? Die Zäpfchen schmecken immer so bitter...
Datum:
Michael M. schrieb: > http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg > ... was für einen Po**o Sammlung auf dem Server! Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten... nitraM
Datum:
Bernd Funk schrieb: > 11. > Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein. Besser: Führen sie DIE KARTE (nicht ihren Dildo) in den vorgesehenen Schlitz ein.
Datum:
Martin L. schrieb: > Michael M. schrieb: >> http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg >> ... > > was für einen Po**o Sammlung auf dem Server! > Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten... > > nitraM "Sagt" der Server ja schon selbst: http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/07-30-... ;-) Vor allem, es ist doch nicht so schwer eine leere index.html darein zu verschieben...
Autor:
Alex Bürgel
(Firma: Ucore Fotografie www.ucore.de)
(alex22)
Datum:
Martin L. schrieb: > Michael M. schrieb: >> http://64.15.74.3/~majorpic/Animated%20Gifs/hit/homer.jpg >> ... > > was für einen Po**o Sammlung auf dem Server! > Da sollte der Admin mal die Rechte überarbeiten... Ähem... ja... in der Tat, "directory listing" könnte man ja ruhig mal deaktivieren wenn man schon sowas unbedingt hochladen muss... das ist ja gruselig...
Datum:
Aha. Was hast Du Dir denn so angeschaut, Du kleines Ferkel?
Autor:
Alex Bürgel
(Firma: Ucore Fotografie www.ucore.de)
(alex22)
Datum:
Mike Strangelove schrieb: > Aha. Was hast Du Dir denn so angeschaut, Du kleines Ferkel? http://64.15.74.3/~majorpic/Controversial%20Magic%...
Datum:
Schon gewusst? Seekabel ist scheisse. Der mathematische Beweis:
Datum:
Die letzten Worte eines Ehemanns: Nein, Liebling!
Datum:
Wenn die Witwe am Sarg kichert, war der Alte gut versichert. Treffen sich 2 Freunde. Du, meine Frau ist ein Engel. Hast Du ein Schwein - meine lebt noch...
Beitrag #2249598 wurde von einem Moderator gelöscht.
Beitrag #2249692 wurde von einem Moderator gelöscht.
Datum:
Kommt ein Arbeiter zum Arzt: "Ich hatte 4 Wochen keinen Stuhl." "Nun setzen Sie sich doch erstmal, guter Mann!"
Datum:
Stephan S. schrieb im Beitrag #2249692: > Gab es nicht auch mal sowas bei den Simpsons? Kent Brockman: > intelligente Italiener haben.... (hab ich vergessen) - Moment mal, da > stimmt doch was nicht! Ja, Matt Groening hat so ziemlich Alles schon mal auf die Schippe genommen. Sehr treffend, wie ich finde. "Die Simpsons" sind weit mehr als Kinder-Unterhaltung, man muss nur mal bewusst zuschauen. ;-)
Datum:
Ja, das stimmt. Zu jeder Lebenssituation fällt mir eine Simpsons Szene ein. Und das geht noch viel weiter wenn man das Simpsons Wiki liest: da gibts zu jeder Episode eine Liste worauf die Szenen alle anspielen und das ist sogar noch viel mehr als ich bisher dachte! Oftmals sehe ich Klassiker Filme zum ersten Mal und merke: das kenn ich doch von den Simpsons. Aber natürlic waren die Klassiker schon früher da....
Datum:
Thilo M. schrieb: > Ja, Matt Groening hat so ziemlich Alles schon mal auf die Schippe > genommen. Sogar sich selbst. > Sehr treffend, wie ich finde. "Die Simpsons" sind weit mehr > als Kinder-Unterhaltung, man muss nur mal bewusst zuschauen. ;-) Aber inhaltlich nicht Jugendfrei. Letztens sah ich wie Homer mit seinem Kopf im Ar..h eines Schweins steckte. Mann, Mann, Mann...
Datum:
1. Witz: Ein Mann geht ins Bordell. Er fragt an der Information, wo das Zimmer ist, wo alles stattfinden soll. "Da gehen sie den Korridor runter bis zum Ende, dann gehen sie nach links in den Nebenkorridor - es ist dort etwas dunkel. Den gehen Sie runter bis zur dritten Tür links. Die Tür machen Sie auf und gehen durch das dunkle Zimmer geradeaus - dort stoßen Sie auf ein Bett, wo Sie erwartet werden". Der Mann geht den Weg wie beschrieben und wird am Bett gleich bedient. Wieder am Ausgang wird er gefragt "na, alles zufrieden". "Ja, auf Wiedersehen", antwortet der Mann und geht. So geht es einer Reihe von Kunden. Am Ende des Abends geht das Licht in dem besagten Zimmer an. Ein Mann steht vom Bett auf, geht zum Waschbecken und wäscht sich den Vollbart. "Oooch, war das wieder ein Tag...". 2. Witz: Die Männer schauen Frauen auf den Hintern und denken "was für ein Arsch...". Die Frauen denken auch nicht anders - schauen jedoch auf das Gesicht.
Datum:
Bernd K. schrieb: > Schon gewusst? Seekabel ist scheisse. > > Der mathematische Beweis: > >
>
>http://z0r.de/2589
Datum:
Ein Ausländer geht zu einer Hure. "Nu, wieviel kostet Nummer bei dir?" "50 Euro." "Brutto oder Netto?" "Was soll das heissen, Brutto oder Netto?" "Nu, haben wir im Deutschkurs gelernt: Brutto ist mit Tüte, Netto ohne."
Datum:
ich frag dann immer rollt der auf Raten oder auf Rädern? Ich fahre BJ. 1984 und was da neben der Karosserie defekt gehen kann hält sich in Grenzen. Vielleicht ma ne Lima ne Wasserpumpe, Radlager, Bremssättel alles für unter 100€ zu bekommen und zum selbermachen geeignet. Lampenwechsel in 2 Minuten ohne Zerlegung des halben Vorderwagens ah ist das herrlich wenn ich bei anderen höre Lampe 10€ + Wechsel 100€, das geht runter wie Öl.
Datum:
ok und der witz an der sache ist jetzt welcher?
Datum:
Klaus Ausderkasse schrieb: > ok und der witz an der sache ist jetzt welcher? Thomas O. schrieb: > 10€ + Wechsel 100€, Ist das kein Witz?
Datum:
Michael S. schrieb: > Thomas O. schrieb: >> 10€ + Wechsel 100€, > > Ist das kein Witz? 10€ für ne Halogenlampe ist wirklich unerhört!
Datum:
Michael S. schrieb: > Klaus Ausderkasse schrieb: >> ok und der witz an der sache ist jetzt welcher? > > Thomas O. schrieb: >> 10€ + Wechsel 100€, > > Ist das kein Witz? eher abzocke
Datum:
Thomas O. schrieb: > Ich fahre BJ. 1984 Hochinteressant. Endlich erzählst du uns das mal. mfg.
Datum:
Ne Baujahr 1984 hab ich geheiratet. oO
Datum:
Florian *.* schrieb: > Ne Baujahr 1984 hab ich geheiratet. oO Der erste Teil ist nicht so schlimm - der zweite Teil ist nicht witzig!
Datum:
Eine Frau trifft die Nachbarin zum Klatsch. Stellen sie sich vor, ich war doch heute beim Arzt. Der hat mich überhaupt nicht gründlich untersucht. Mit 18 mußte ich mich noch vollständig entkleiden. Mit 30 brauchte ich nur noch den Oberkörper frei zu machen. Und jetzt mit 50, muß ich nur noch die Zunge heraus strecken.
Datum:
Ein kleiner Junge steht heulend an der Güllegrube. Da fragt der Bauer warum er denn weine? Meine Mutter ist da reingefallen. Der Bauer ist entsetzt und springt sofort in die Gülle um nach der Mutter zu suchen, aber er findet sie nicht. Sagt der Junge: Mist dann will ich die Schraube auch nicht mehr.
Datum:
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!" Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Datum:
Tobias C. schrieb: > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon... Danke Tobias, dieser Witz ist eine Besondere freude fuer mich, da ich vor ein Paar tagen jemandem versucht habe genau Diesen zu erzaehlen. Aber ich bekam ihn nur bruchstueckhaft zusammen... Seit dem grueble ich nach wie der genau ging ;o))) (Googlen fand ich dann aber uebertrieben) danke dir, bye uwe
Datum:
Tobias C. schrieb: > Ein Mann fliegt einen Heißluftballon [Klugscheißmodus] Man fährt mit einem Ballon! [/Klugscheißmodus] ;-)
Datum:
Nee, mit heißer Luft. Heißt ja auch Ballonfahrer, nicht Ballonflieger ;-)
Datum:
Fahren zwei Leute mit einem Heißluftballon und geraten in den Nebel. Ruft der eine zu einem in der Nähe stehenden Hochaus rüber: "Wo sind wir hier?" Tönt es aus dem Hochhaus: "In einem Heißluftballon!" Daraufhin nickt der eine und steuert den Ballon zielgerichtet nach Hause. Fragt der andere: Woher wusstest du, wie es weitergeht? Der erste: Also, als ich die Antwort hörte war mir klar, dass es das Microsoft-Hochaus sein musste - und da war mir die Orientierung wieder klar!
Datum:
Bestimmt ein Linuxer einen darüber. Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!" Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."
Datum:
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" Metzger: "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" Kundin: "Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Datum:
... ich bin kein Gynäkologe - aber ich kann ja mal nachsehen...
Datum:
was liegt am Strand und wird nicht verstanden? Eine Nuschel!
Datum:
was ist rosa und schwimmt im wasser? ein Tuntenfisch!
Datum:
@Michael: Jetzt musst Du uns nur noch erklären, wie man einen Heissluftballon zielgerichtet steuert.
Beitrag #2255018 wurde vom Autor gelöscht.
Datum:
Timm Thaler schrieb: > @Michael: > > Jetzt musst Du uns nur noch erklären, wie man einen Heissluftballon > zielgerichtet steuert. mit laptop und usb-ventilator ;o)
Datum:
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Datum:
Ah ja, Beamtenwitze... ...musste ich sammeln, als meine Tochter Beamtin geworden ist. Was habt ihr eigentlich gegen Beamte? Die tun doch garnichts...
Datum:
Ein Beamter kommt mit einem gebrochenen Bein zum Arzt. "Wie ist denn das passiert?" "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Ja, haben sie die denn nicht gesehen?" "Nein, die kam von hinten."
Datum:
> ... > "Nein, die kam von hinten." Der ist gut !
Autor:
Sven P.
(haku)
Datum:
Reinhard R. schrieb: > Ah ja, Beamtenwitze... > ...musste ich sammeln, als meine Tochter Beamtin geworden ist. > > Was habt ihr eigentlich gegen Beamte? Die tun doch garnichts... Spielen tagein, tagaus nur Mikado...
Autor:
Alex Bürgel
(Firma: Ucore Fotografie www.ucore.de)
(alex22)
Datum:
Sven P. schrieb: > Spielen tagein, tagaus nur Mikado... ...Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
Datum:
Sitzen drei in einer Zelle, einer auf Koks, einer auf LSD und ein Kiffer. Sagt der auf Koks: Lasst uns abhauen, ich werde die Wand mit meinen Fäusten kaputt schlagen! Sagt der auf LSD: Welche Wand, ich sehe keine Wände? Der Kiffer: Lasst uns das Morgen machen.
Datum:
Ein Rapper mit Hosen in den Kniekehlen kommt in den Himmel und steht vor dem Tor: eh..cool..ich bin im himmel, cool. jo! da treffe ich gleich diesen coolen persus. jo! brüder reißt mal die tür auf Petrus und Jesus sitzen am Tor und haben zugehört. Petrus fragt Jesus: Lassen wir den rein? Jesus: Nein! 1. hab ich keine Lust das Tor soweit "aufzureißen" das der Typ durchpasst 2. wenn die Hosen hier in Mode kommen, können wir dicht machen
Datum:
Treffen sich 2 Freunde. "Nanu, wo warst du denn in der letzten Stunde?" "Och ja, da habe ich ein kleines Nickerchen gemacht" Grinst der andere: "Jaja, das habe ich durchs Nenster gesehen"
Datum:
"Und was machst du nach dem Mittagessen?" "Da lege ich mich eine Stunde auf die Veranda." "Deine Freundin hat aber einen hübschen Namen..."
Datum:
Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht höher als 100m steigen dürfen. Beitrag "Re: Fragen zur "Reise" ins Weltall" Was ist die Strafe für Bigamie? 2 Schwiegermütter. (Wobei ich mich über meine Schwiegermutter nie beschweren konnte)
Datum:
Reinhard R. schrieb: > (Wobei ich mich über meine Schwiegermutter nie beschweren konnte) Die hat wohl Internetzugang?
Datum:
Johannes S. schrieb: > Die hat wohl Internetzugang? Nöö, die weilt schon seit 11 Jahren nicht mehr unter den Lebenden, Gott hab sie seelig oder so.
Datum:
Der schwierige Eintritt in den Himmel oder die Geschichte mit dem Balkon. Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
Datum:
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Er wird von Petrus herumgeführt und alles erklärt. Als sie an einer Wiese vorbeikommen bleibt Petrus stehen und bückt sich um an Blumen zu riechen. Der Schwule nutzt sofort die Chance. Petrus ist verärgert und verwarnt ihn. Sie gehen weiter. Als Petrus sich wegen seines verlorenen Schlüssels erneut bückt, nutzt der Schwule wieder die Chance. Petrus ist erzürnt und verweist in des Himmels in die Hölle. Einige Monate später macht Petrus seinen üblichen Besuch bei Luzifer in der Hölle. Als er eintritt wundert er sich: Es ist arschkalt, überall hängen Eiszapfen. Die erloschenen Höllenfeuer sind gigantischen Eismassen gewichen. Als Petrus endlich Luzifer gefunden hat und nach der Situation befragt, sagt der nur zitternd: "Versuch du mal Kohlen zu schaufeln!"
Datum:
Treffen sich zwei Stumme. Sagt der eine:" ". Sagt der andere:" ".
Datum:
Ein Beamter, der kurz vor der Pensionierung steht, wird gefragt, was er denn im Ruhestand so täte. "Also, die ersten 14 Tage setze ich mich erst mal ganz ruhig in meinen Schaukelstuhl." "Und dann?" "Dann fange ich ganz langsam an mit Schaukeln..."
Datum:
Übrigens... Beamte werden nicht versetzt, die werden umgebettet.
Datum:
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
Datum:
Zwei Blondinen wollen Skat spielen. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"
Datum:
Kommt ein Raucher in die Hölle. Der Teufel zeigt ihm die infrage kommenden Räumlichkeiten. Alles viel zu heiss und auf Dauer unannehmbar. Da kommen sie in einen Raum, bei dem die Leute zwar bis zum Hals in Scheiße stecken, aber sichtlich genüsslich eine Zigarette rauchen. Der Raucher: "Ist gebongt, hier bleibe ich". Gesagt - getan. 10 Minuten später eine laute Stimme: "Raucherpause ist zu Ende, alle wieder hinsetzen"
Datum:
Grad gefunden: Achtung Feminismus! • Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. - Humphrey Bogart • Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. - Charles Bukowski • Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" - Sigmund Freud • Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. - Bob Hope • Womit verhüten Emanzen ? "Mit dem Gesicht." - Oskar Lafontaine • Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen. - Arthur Schopenhauer • Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. - George Bernard Shaw • Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. - Anton Tschechow
Datum:
Zwei Blondinen stehen Nachts bei klarem Himmel und Mondschein draußen, Frag die eine: Was ist eigentlich näher, der Mond oder London? Sag die andere: Siehst du hier irgendwo London?!?!
Datum:
Unterhalten sich 2 Blondinen: "Du, dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." "Na hoffentlich nicht auf einen 13."
Datum:
Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“ Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein. Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor. Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“ Der Mann geheimnisvoll: „Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“ Der Barkeeper: „Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!“ Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel. Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“ Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“ Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul. Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!“ Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?“
Datum:
Why are hurricanes named after women? -- 'Cause when they come they're wild and wet. When they go they take your house and your car ....
Datum:
Der Ehemann kommt heim. Sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber du?"
Datum:
Welcher Wochentag ist für Beamte der anstrengendste? Montag, da müssen gleich 3 Blätter vom Kalender abgerissen werden.
Datum:
Sigmund Freud: "Was will eine Frau eigentlich?" Bodo Morten: "Ist mir egal!"
Datum:
Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag!
Datum:
Michael K-punkt schrieb: > Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! > Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag! Wiederholungen zählen nicht! Beitrag "Re: Witz der Woche"
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Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich wollte gestern auf eine Ü30-Partie, aber die haben mich nicht reingelassen.“ „Warum?“ „Wegen 2 Zentimetern!“
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J.-u. G. schrieb: > Michael K-punkt schrieb: >> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! >> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag! > > Wiederholungen zählen nicht! > Beitrag "Re: Witz der Woche" Und auch noch falsch erzählt :-( Richtig wäre: Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag! Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.!
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Ein kleiner Junge steht im Kaufhaus in der Spielwarenabteilung im Gang zwischen den Regalen und schaut ganz sehnsüchtig nach oben, wo die großen Teddys auf den Regalen sitzen. Die Verkäuferin sieht das: "Na Kleiner, soll ich dir mal einen runter holen?" "Wenn ich dann einen Teddy bekomme."
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Omi (80) an der Supermarktkasse, Kassiererin fragt: "möchten Sie eine Tüte?" Omi: "nein, danke. Wenn ich jetzt kiffe, finde ich nicht mehr heim."
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Reinhard R. schrieb: > J.-u. G. schrieb: >> Michael K-punkt schrieb: >>> Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr am 13.! >>> Blondine 2: Na, hoffentlich ist es kein Freitag! >> >> Wiederholungen zählen nicht! >> Beitrag "Re: Witz der Woche" > Und auch noch falsch erzählt :-( > Richtig wäre: > Blondine 1: Weihnachten ist dieses Jahr auf einen Freitag! > Blondine 2: Na, hoffentlich nicht auf den 13.! Oh, die Variation ist mir gar nicht aufgefallen. Da habe ich Michael K-punkt wohl unrecht getan. Es handelt sich nicht um eine Wiederholung. Es gibt noch eine weitere Version: Blondine 1: Nächsten Freitag ist der 13. Blondine 2: Na hoffentlich ist da nicht Weihnachten!
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Ein Irrer wird in die geschlossene Anstalt eingewiesen und kommt in seine neue 4-Mann-Zelle. Er kommt rein und stellt sich vor: Goethe. Ein Mann steht vom Bett auf und sagt: Angenehm, Napoleon. Ein zweiter Mann steht auf und sagt: Angenehm, Karl Marx und fragt: Woher weißt du das du Goethe bist? Der Irre sagt: Gott selbst hat es mir gesagt! Der vierte Mann steht auf und sagt: Was soll ich gesagt haben?
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Auch auf die Gefahr hin, dass es ne Wiederholung ist: Mann mit Pferdeschwanz gesucht - Frisur egal!
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Mann am Tresen: "Ein Bier und zehn Korn" Er haut alles weg: "Ein Bier und neun Korn" Er trinkt wieder alles: "Ein Bier und acht Korn" und so weiter und so weiter. "Ein Bieähährrr unnunnd zweieiei Kokokorn" Sagt der Wirt: "Reicht das nicht langsam?" "Wawawaweiss nich. Abababa jeejeejee weweweniger ich sausausaufe dededesto bebebesoffener wewewerd ich."
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Gegeben sei ein Epsilon kleiner 0.
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Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte! "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!" "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Der Sachbearbeiter der Krankenkasse empfiehlt, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und ??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
Datum:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die
während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem
unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Datum:
Ik bin ja nu oll einige Joar met mien Matzken verhieroat. Un nu, in düsse tiet, häwwi teggen kinner to haupe kriegn. Do segg ik to usen Pappen: „Kinner häwwi doch baule noch.“ Do segg de pappen: „Do hesse Recht! Ik häwwe dacht, ik schlaupe af jetzt up de hielen.“ Da häwwe ick seggt: „Dat is ne goe Idee. Wenn du mennst, dat dat helpet, dann go ick mit.“
Datum:
Michael S. schrieb: > Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular... > ...aus, auf dem sie die INGENIEURE über Probleme informieren, die > während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine > Korrektur erfordern. Die INGENIEURE informieren im Gegenzug auf dem > unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie > jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. > > > P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. > S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. > > P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. > S: Bereifung innen links fast erneuert. > > P: Maus im Cockpit. > S: Katze installiert. haha, ja das ist immer wieder gut. Soll ja angeblich wirklich so geschehen sein
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Kam gestern in "Nightwash" Bewerfen sich in Aachen auf einer Fete zwei Physiker mit Rosinenschnecken und rufen "Wir sind Teilchenbeschleuniger" Erklärung für die Nicht-Rheinländer: Rosinenschnecken, Amerikaner, Berliner laufen dort unter dem Überbegriff "Teilchen" oder korrekter "Teilschen" Aachen ist die westlichste Stadt Deutschlands im Dreiländereck Deutschland, Niederlande, Belgien Physiker - Durchgeknallte die an der RWTH Aachen University Physik studieren Teilchenbeschleuniger - braucht nicht erklärt zu werden, Allgemeinwissen Bald ist Wochenende
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Willi Wacker schrieb: > Teilchenbeschleuniger - braucht nicht erklärt zu werden, Allgemeinwissen Rosinenschneckenbeschleuniger?
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Neckermann kommt ins Büro und wird von der neuen Mitarbeiterin (meinetwegen blond, ist aber egal) begrüßt mit den Worten: "Guten Morgen Herr Nackermann!". Der Chef stutzt und sagt zu der Neuen: Meine Liebe, ich heiße Neckermann, nicht Nackermann. Das war ihr aber peinlich, entschuldigte sich und gelobte das derartiges nicht wieder passieren wird. Damit war die Angelegenheit auch für den Chef erledigt, vorerst. Jedoch am nächsten Morgen sagt sie, als der Chef kam, wieder "Guten Morgen Herr Nackermann" was den Chef gar nicht gefiel, aber da er ja kein Unmensch ist, beließ er es noch mal mit einer Ermahnung. Nächsten Tag, was soll man sagen, wieder das gleiche Problem "Guten Morgen Herr Nackermann". Jetzt platzte dem Chef der Kragen und warf die Frau raus, da sie sich noch nicht mal seinen Namen merken kann. Die Frau packt also weinend ihre sieben Sachen zusammen wobei eine Kollegin sie trösten wollte und fragte was denn vorgefallen sei. Der Frau war das ganze unangenehm, vertraute ihrer Kollegin aber die Geschichte mit der Ergänzung an: "Mist schon wieder gefeuert, genauso wie bei Qualle"
Datum:
Achja, der Josef, ist auch schon seit fast 20 Jahren unter der Erde. Da fällt mir auch noch ein Witz ein, ist mittlerweile 44 Jahre alt, zu der Zeit, als Lauritz Lauritzen Wohnungsbauminister in der BRD war. Kommt dieser zur Einweihung einer mit staatlichen Mitteln geförderten 'Vergnügungs-Einrichtung' und trifft denn auch auf eine dralle Blondine, welche auf die adäquate Kundschaft wartet. Er begrüßt sie wohlwollend mit den Worten: "Gestatten, Lauritzen". Sie meint nur ganz trocken: "Nixda, ich mache nur auf Bezahlung"
Datum:
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
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Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?" Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!" Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?" "Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"
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Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". Tja, heute haben wir fette übergewichtige Kinder und Erderwärmung. Da ist wohl was missverstanden worden oder richtig schief gelaufen.
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Frau = Geld x Zeit Zeit = Geld Frau = Geld x Geld Frau = Geld Qaudrat Geld = Wurzel des Bösen Frau = Wurzel Böse Quadrat Frau = Böse
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Ein Mann findet eine Flasche, öffnet sie und ein Flaschengeist kommt heraus. "Du hast drei Wünsche frei. Aber bedenke: Alle deine Feinde bekommen deinen Wunsch doppelt erfüllt." "OK. Damit kann ich leben. Ich wünsche mir einen Ferrari" Der Geist schnippt mit den Fingern. Ein Ferrari steht vor ihm. "Dir ist klar, alle deine Feinde haben jetzt zwei Ferraris. Dein nächster Wunsch?" "Ist schon OK. Ich möchte 10 Millionen Euro." Der Geist schnippt mit den Fingern. Vor ihm liegen 10 Millionen Euro. "Alle deine Feinde haben jetzt zwanzig Millionen Euro bekommen. Dein nächster Wunsch?" "Ich möchte gerne eine Niere spenden..."
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Michael S. schrieb: > Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten > wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S. Rechtschreibung...
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Uhu Uhuhu schrieb: > Michael S. schrieb: >> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten >> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". > > Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S. > Rechtschreibung... Je nach Material dürfte das anschließend eine schmerzhafte "Sitzung" werden, wenn man den Teller aufisst. :-)
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Uhu Uhuhu schrieb: > Michael S. schrieb: >> Früher erzogen die Eltern ihre Kinder mit Argumenten >> wie: "Es deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne". > > Und deswegen haben die armen heute so miese Fähigkeiten i.S. > Rechtschreibung... Thilo M. schrieb: > Je nach Material dürfte das anschließend eine schmerzhafte "Sitzung" > werden, wenn man den Teller aufisst. :-) Der komische Vogel frist doch alles und würgt das unverdauliche als Gewölle wieder aus. Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät. Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. Nobody is perfect.
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---Ticker---
---ENDLICH----
---Neuer EC-Karten-Pincode für Blondinen!---
---Einstelliger Code mit 10 Versuchen!---
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Michael S. schrieb: > Den Fehler hatte ich schon selbst bemerkt, aber leider zu spät. > Für den Alleskleber gilt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. > Nobody is perfect. Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar. Und seine anale Phantasie spielt ihm dazu noch einen Streich, wenn die Augen versagen. Ein Unglück kommt selten allein...
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Uhu Uhuhu schrieb: > Ein Unglück kommt > selten allein... Mehr als ein Uhu hier wäre auch kaum zu ertragen. Uhu Uhuhu schrieb: > Ach nee. Seine Majestät ist fehlbar. Wie kommste denn da drauf? Bist du perfekt? Vielleicht Gott? Diskutiere hier nicht rum, erzähl lieber einen Witz oder ist das zu hoch (wie dein Ast auf dem du sitzt) für dich?
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Michael S. schrieb: > Wie kommste denn da drauf? Bist du perfekt? Vielleicht Gott? Du scheinst da ein echtes Problem zu haben...
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Kleiner Gartentip: Damit die Tomaten rot werden, schicke ich meine Frau immer nackt durch den Garten. Leider mit mäßigem Erfolg :-( Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken... (meine Frau ärgert sich immer, wenn ich diesen Witz bei Bekannten erzähle :-)
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Reinhard R. schrieb: > Die Tomaten werden nicht rot, aber dafür bekomme ich riesige Gurken... ...da bekommt die Redewendung "in der Gegend rumgurken" ne völlig neue Bedeutung...
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Beitrag #2270676 wurde von einem Moderator gelöscht.
Beitrag #2270954 wurde von einem Moderator gelöscht.
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Die Lehrerin hat eine Rose in ihren Ausschnitt gesteckt. "Wovon ernährt sich die Rose?" Fritz antwortet: "von der Milch?" "Nein" antwortet die Lehrerin. Fritz: "ich wusste ja nicht, daß der Stil so lang ist!"
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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
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Die Frau hat ihr Telefonat beendet, worauf der Mann sagt: Wow, donnerwetter, wie kurz das Gespräch war, nur eine Stunde. Darauf die Frau: Stimmt, ich hatte mich verwählt.
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Der Max geht auf den Balkon und zieht sich 'ne Tüte rein. Plötzlich kommt von links ein riesiger Feuerball auf ihn zu, fliegt über seinen Kopf und fällt rechts von ihm auf den Boden. Noch während sich Max von seinem Schrecken erholt, kommt ein zweiter Feuerball, zieht wieder über ihm durch und knallt auf den Boden. Wow, das ist ja mal ein geiler Flash, den mir diese Tüte verpasst hat, denkt er sich und geht in die Wohnung zurück. Da fragt ihn seine Mami: "Was zum Geier hast Du jetzt zwei Tage und zwei Nächte lang auf dem Balkon getrieben???"
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LOL, den verstehen aber nur Insider...
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Icke ®. schrieb: > LOL, den verstehen aber nur Insider... ... oder die gerade selbst stoned sind.
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Michael S. schrieb: > ... oder die gerade selbst stoned sind. Die würden aber erst übermorgen antworten...
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... Die würden das Forum aber auch nicht als Forum erkennen, sondern als Chatroom. :-) Reinhard R. schrieb: > "Und was machst du nach dem Mittagessen?" > > "Da lege ich mich eine Stunde auf die Veranda." > > "Deine Freundin hat aber einen hübschen Namen..." Und jetzt auf diesen Beitrag mit "ey, cooler joke, alter!" antworten.
Datum:
Aus aktuellem Anlass (Bayreuth): Zwei Blondinen: "Wir haben uns gestern Tannhäuser angesehen." "Ach, wollt ihr bauen?" HansL
Datum:
In einer Ausstellung werden Gehirne präsentiert. Ein Aussteller kommentiert: "Meine Damen und Herren, dies war das Gehirn eines Professors, sie erkennen die vielen Gehirnwindungen. Und dort sehen sie das Gehirn eines einfachen Arbeiters, es weist deutlich weniger Gehirnwindungen auf." Zwischenfrage: "Und von wem stammt dieses Gehirn dort drüben? Es hat ja nur eine Gehirnwindung, die aber um das ganze Gehirn rum geht!" "Das stammt von einem Polizisten. Und was sie da sehen ist keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck von der Schirmmütze."
Datum:
Arzt:"Her Müller! Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!" Müller:"Ooochhh, Wieso das denn?" Arzt:"Weil ich sie jetzt untersuchen will!"
Datum:
Was ist der gefährlichste Buchstabe des Alphabets? Das J! Weil dahinter das K lauert!
Datum:
"Herr Doktor, können sie mir nicht etwas Anderes verschreiben? die Zäpfchen schmecken immer so bitter." Andere Situation: "Diese Tabletten müssen sie schlucken. Das ist ein Analgetikum und kein Anal-Getikum."
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Sie: Schatzi, heute nicht, ich habe Kopfschmerzen! Er geht in's Bad, streut sich etwas Aspirinpulver auf seinen Spassmacher, kommt zurück in's Schlafzimmer und sagt: Schatzi, ich hab was gegen Deine Kopfschmerzen. Möchtest Du's lieber oral einnehmen oder als Zäpfchen?
Datum:
Ich stelle meiner Frau immer ein Glas Wasser und eine Kopfschmerztablette auf den Nachtschrank. Wenn sie dann fragt "Was soll denn das? Ich habe keine Kopfschmerzen." sage ich "Na dann..."
Beitrag #2284555 wurde von einem Moderator gelöscht.
Datum:
Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen. Die Lösung: Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln. Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen.
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Fragt der Lehrer: "Was passiert, wenn ein Lastwagen losfährt?" Meldet sich der kleine Fritz und sagt: "Der Fahrer legt den Müßggang ein und dann fährt er los." Der Lehrer guckt ganz ungläubig und fragt zurück: "Wieso denn das?" Meint Fritzchen: "Müßiggang ist aller Laster Anfang."
Datum:
Warum heißt ein Pferd Pferd? Ganz einfach, weil es sich auf der Erde bewegt. Sonst würde es ja Pfluft heißen.
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(*Es ist ein Satz zu bilden, in dem die Wörter Hund, Bochum, Köln, Saxofon vorkommen. Die Lösung: Der Hund bochum die Ecke und fing an zu pinköln. Da konnte ich den Saxofon der Seite sehen. *) .... sind zwo Saetze.
Datum:
Florian *.* schrieb: > .... sind zwo Saetze. Ich würde es außerdem nicht als Witz bezeichnen. Das ist eher so das Micky Maus Niveau für 6-8 Jährige
Datum:
Ein Handwerker muss ins Krankenhaus, der Chefarzt fragt "kasse oder privat" der Handwerker: "kasse" darauf der Chafarzt: "hier ein Aspirin, wenns Montag nicht besser ist kommen Sie wieder". Der Chefarzt fährt nach Hause, geht die Tür hinein, plitsch platsch, die Bude schwimmt, Rohrbruch. Worauf dieser den Notdienst anruft: "Schnell schnell, die Bude säuft ab!" Handwerker kommt, schaut zur Tür hinein, greift in die Tasche, zückt nen O-Ring, wirft diesen in die Fluten und meint: "Wenns bis Montag nicht besser ist melden Sie sich wieder."
Datum:
Der Chefarzt läßt seine Terasse neu mit Steinfliesen auslegen. Der Bauarbeiter ist fast fertig als der Chefarzt zur Toreinfahrt reinkommt. Er ist gerade dabei einen Haufen Sand mit dem Besen in die Fugen zu verteilen. Das sieht der Arzt von der Garage und ruft rüber: "Na, jetzt wird der Pfusch wohl schnell mit Erde bedeckt!" Antwort des Bauarbeiters: "Genau wie bei Ihnen Herr Doktor."
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Ein Playboy, der in die Jahre gekommen war, kommt zum Schluss, dass es so nicht weitergehen kann und entschliesst sich, eine seiner 3 Geliebten zu heiraten. Aber welche? Um diesen wichtigen Schritt nicht dem Glück zu überlassen, gibt er jedem der Frauen mit den Worten 'Macht damit was ihr wollt!' 50.000 Euro. 1. Frau: Sie gibt das Geld aus, indem sie in den teuersten Boutiquen einkaufen geht und die besten Schönheitssalons besucht. Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und ich möchte in Deinen Augen die schönste Frau sein." 2. Frau: Sie kauft mit dem Geld für Ihren Geliebten den neuesten Grossbildschirm, damit er seine geliebten Fussballspiele noch besser geniessen kann und organisiert mit dem Rest des Geldes eine Riesen-Party mit den Freunden des Mannes. Auf die Frage, wieso sie das Geld auf diese Weise ausgegeben habe erwidert sie: "Ich liebe Dich! Und wenn Du glücklich bist, bin ich es auch!" 3. Frau: Sie investiert das Geld an der Börse, kauft Obligationen usw. usf. und innerhalb kurzer Zeit verdoppelt sie das Geld. Auf die Frage, wieso sie das Geld nicht ausgegeben sondern investiert habe, erwidert sie: "Ich liebe Dich! Aber damit die Liebe andauert, bedarf es auch einer materiellen Sicherheit." Und unser Playboy begann nachzudenken, zu grübeln, waelzte sich in schlaflosen Naechten von der einer Entscheidung zur anderen. . . . keine leichte Entscheidung .... . . . welche er schlussendlich ehelichte? . . . dumme Frage .... . . . . . . natürlich die mit den grössten Brüsten.
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Michael S. schrieb: > Wo ist der Witz? Zumal die Gesetze der Schwerkraft im ganzen Universum zu gelten scheinen...
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Ist, abgesehen von den letzten Bildern (HotDogs), auch nicht witzig.
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Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos.
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Uhu Uhuhu schrieb: > Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos. Willst du mal 'ne Frau mit richtigen Möpsen sehen? http://files.tradoria.de/fd9ee403e0c890b54d3452752...
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Jaja, bei dem Stichwort Möpse fällt mir dann auch noch einer ein: Kommt ein Mann in ein Textilwarengeschäft. "Ich möchte meiner Frau einen schicken BH zu Geburtstag schenken" "Welche Größe?" "Naja, so etwa wie Dolly Buster oder Barbara Valentin" "Hmm, sehr interessant; apfelförmig oder birnenförmig?" "Nee, eher wie Kompott"
Datum:
[wahre Geschichte] Eine Bekannte von uns hatte sich einen Hund angeschafft, und zwar einen Mops. Als sie mit ihrem Hund "Gassi" ging, veranlasste das einen Nachbarn zu der Bemerkung: "Hier kommt die Frau mit den 3 Möpsen" :-) Die war vielleicht sauer... [/wahre Geschichte] Das Gegenteil von der Antibabypille? Fruchtdrops Das Gegenteil vom Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen Reinhard
Datum:
Unterhalten sich zwei Bauern: “Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!” Darauf der andere: “Und, hat's geblitzt?” “Nein aber gescheppert…”
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"Neulich hat sich meine Frau beim Kartoffeln-Holen im Keller das Genick gebrochen." "Ogott, was hast du gemacht?" "Nudeln."
Datum:
Nachdem seit mehr als 48 Std kein Beitrag mehr eingestellt wurde, möchte ich den Fred mal etwas auf die Sprünge helfen mit was Flachem: Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben. Antwort: KC So, jetzt hoffe ich zumindestens auf ein paar abfällige Bemerkungen....
Datum:
Bernd K. schrieb: > Frage: ein Tier mit 2 Buchstaben. > Antwort: KC Nicht nur KC, sondern auch NT. Der BR vielleicht auch noch. *** Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro." Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber. "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?" Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.
Datum:
Welches Tier hat 12 Beine? Die meisten Tiere haben 12 Beine. 2 links 2 rechts 2 vorne 2 hinten und an jeder Ecke Eines. Schönen Sonntag! ;-)
Datum:
Ja. Und die allermeisten Leute haben mehr Beine als der Durchschnitt. Wobei das eigentlich hier OT ist, weil das eine Tatsache ist...
Datum:
Kermit der Frosch, also da komme ich auf insgesammt acht Beine. Wo sind die restlichen vier?
Datum:
Kommt ein Arbeiter zum Arzt: "Ich hatte vier Wochen keinen Stuhl!" "Nun setzen Sie sich doch erst mal, guter Mann."
Autor:
Simon K.
(simon)
Datum:
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" "Na, wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!"
Datum:
"Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!" Arzt: "Bei mir ist es anders herum, -wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken." "Doktor, ich habe das Gefühl, ich bin ein Pferd!" Arzt: "Wie lange haben Sie schon dieses Gefühl?" "Ach, das begann schon, als ich noch ein Fohlen war!" Es gibt jetzt die Pille für katholische Mädchen: Sie hat 2 Meter Durch- messer und ein Gewicht von einer Tonne. Man rollt sie vor die Schlaf- zimmertür. MfG Paul
Datum:
Stephan S. schrieb: > Ja. Und die allermeisten Leute haben mehr Beine als der Durchschnitt. > Wobei das eigentlich hier OT ist, weil das eine Tatsache ist... So sagt doch auch schon Theresa Orlowski: Es ist immer gut, ein drittes Standbein zu haben.
Datum:
Ein Malermeister mit einer sehr hohen Auftragslage benötigt noch weitere Mitarbeiter. Er stellt sich beim Arbeitsamt vor und schildert das ganze, der Vermittler meint aber "tut mir Leid wir haben zurzeit gar keine Maler, das ein zigste was ich Ihnen anbieten kann wäre ein Gynäkologe." Der Maler: "Was soll ich denn mit einem Gynäkologen?" Vermittler: "Nur die Ruhe, lassen Sie ihn 2 Wochen Probearbeiten, das wird vom Arbeitsamt übernommen, wenn er nichts taugt hole ich ihn wieder ab" Wochen später laufen sich der Vermittler und der Maler über den Weg, der Vermittler meint"war wahrscheinlich nichts mit dem Gynäkologen, soll ich ihn wieder abholen", der Maler "sind Sie verrückt, das ist mein bester Mann, der hat einen ganzen Flur durch Schlüsselloch tapeziert, weil es vergessen wurde uns den Schlüssel vor der Urlaubsreise zu übergeben.
Datum:
Sollten in einem Miets(z)haus nicht grundsätzlich Katzen erlaubt sein? Wie kommen eigentlich die "Rasen-betreten-verboten" Schilder mitten in die Grünfläche? Fragen über Fragen ...
Datum:
Ich habe letztens einen Freund getroffen, der war superschlank. Ich frage Ihn: "Wie machst du das?" "Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst in den Kühlschrank. Ist nichts Gescheites drin gehe ich ins Bett." "Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich nach Hause komme, gucke ich zuerst ins Bett. Ist nichts Gescheites drin, gehe ich an den Kühlschrank."
Autor:
Peter Pfanne
(ichbineinepfanne)
Datum:
Kommt ein Blinder in's Fischgeschäft und sagt "Hallo Mädels".
Datum:
Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? ...an der feuchten Nase
Datum:
@Lasst mich Arzt (ich_bin_durch) Du mußt genau lesen, wahrscheinlich hast du die Ecken vergessen. ;-)
Datum:
Captain Subtext schrieb: > Was geht den Berg mit drei > Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter? Vermutete Antwort: Ein Almöhi, der Tischler ist...
Datum:
Geht ein Buckliger nachts über den Friedhof, kommt ein Geist aus dem Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF DEM RÜCKEN?” Bucklige: “Ähm…ja, einen Buckel” Geist: “Gib her!” , und nimmt ihm den Buckel ab. Am nächsten Tag geht der Mann zur Arbeit und erzählt seinem Kollegen, der einen Hinkefuß hat, dass ein Geist seinen Buckel entfernt hätte und er nun geheilt sei. Am nächsten Tag nimmt der Kollege mit dem Hinkefuß den Weg über den Friedhof um sein Glück zu versuchen. Da kommt wieder der Geist aus dem Gebüsch und fragt: “WAS HAST DU DA AUF DEM RÜCKEN?” Der Kollege: “Ähm…Nichts!” Geist: “Alles klar, hier haste ‘nen Buckel
Datum:
Mutter zum Sohn:"Geh'in die Apotheke und kauf' mir Tampons, aber rede nicht irgendwelchen Blödsinn." 20 Minuten später läutet das Telefon. Es ist der Apotheker und fragt nach was die Mutter eigentlich wollte. Die Mutter fragt den Apotheker was ihr Sohn verlangt hat. Der Apotheker sagt:" Er wollte Dämmwolle für Papas Hobbyraum."
Datum:
kommt ein Mann zum Arzt und hat einen Frosch auf dem Kopf. Sagt der Arzt "Was haben Sie denn ?" Sagt der Frosch "Herr Doktor, ich glaube ich habe ein Geschwür am Arsch" k.
Datum:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Datum:
Steigt ein Mann im Anzug ins Taxi und ruft: Fahren Sie los! Fahrer: Wohin? Mann im Anzug: Egal, ich bin Unternehmensberater, ich werde überall gebraucht.
Datum:
Mal zur Abwechslung ein Bilder-Witz. Ich hoffe, der Urheber wird ein Auge zudrücken...
Autor:
Jörg Wunsch
(dl8dtl)
(Moderator)
Datum:
Bernd K. schrieb: > Mal zur Abwechslung ein Bilder-Witz. Ich hoffe, der Urheber wird > ein Auge zudrücken... War uns Moderatoren (nach gegenseitiger Rücksprache) doch zu heiß, zumal du ja nicht einmal die Quelle genannt hast (sodass man es als Zitat ansehen könnte). Poste doch lieber einen Link zum Original.
Datum:
Wow, ne Rückmeldung zu gelöschtem Content und das obwohl offensichtlich war dass der Beitrag in dieser Form zweifelhafter bis illegaler war? Scheinbar macht das Moderatorenteam Fortschritte :-) Weiter so!
Datum:
Jepp, da hatte ich auch schon mit der Löschung gerechnet, geht i.O. Falls jemand das Bild noch nicht gesehen hat, hier ein Link: http://www.cellerszene.de/kdg_liste.htm
Datum:
Was sollte "Mann" nie zu seinem Urologen sagen? => "Jetzt mach mal halblang!" Und hier kein Witz aber auch nicht schlecht: http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html (Umschaltung mit Mausclick) HansL
Datum:
Gerade bei SWR3: Kommt ein Mann zum Arzt und klagt: "Seit ich Politiker bin sagen Alle, ich würde nur noch lügen" Darauf der Arzt: " Das glaub ich nicht "