Witz der Woche

Mario K. schrieb:
> Geht ein Moderator in die Uni.

Klar, Studenten als Moderatoren haben wir meines Wissens keine. :-)

Steigt ein Moderator in den Kernreaktor.

Uhu Uhuhu schrieb:
> Steigt ein Moderator in den Kernreaktor.

Der ist natürlich gut. ;-)

Steigt der Moderator aus dem Kernreaktor.

Nichts wie weg hier...

Mario K. schrieb:
> Du wolltest ein Moderatorwitz nun gut hier der kürzeste:
> Geht ein Moderator in die Uni.

Du hast nur die Pointe versaut.

Timm Thaler schrieb:
> Ein englischer Lord hat eine hohe Belohnung für den ausgeschrieben, der
> die verschwundene Katze seiner Frau findet. Ein Freund meint: "Du musst
> Deine Frau sehr lieben, dass Du 1000 Pfund Belohnung für ihre Katze
> ausschreibst."
>
> Bis hierher noch nicht witzig und einfach eine Geschichte.
>
> Darauf der Lord: "Keine Angst, ich habe sie schon ertränkt."

Und ich dachte jetzt kommt was Doppeldeutiges mit "Muschi".

Wenn der seine Katze Muschi nennt, dann nenne ich meinen Hund Dödel.

Wie wärs den Thread hier mal zu splitten? Seit vielen Monaten jetzt 
schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn 
anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn 
öffne. Ist wohl einfach schon zu lang...

Christijan G. schrieb:
> Seit vielen Monaten jetzt
> schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn
> anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn
> öffne. Ist wohl einfach schon zu lang...

Kann ich hier nicht nachvollziehen. Hast Du vergessen, die 
Seitenaufteilung zu aktivieren?

Ah, danke, kannte ich noch garnicht und hab in den persönlichen 
Einstellungen lange vergeblich danach gesucht... Versteh zwar nicht 
warum das nicht default ist, aber ich will jetzt nicht vom Thema 
abschweifen.

Jörg Wunsch schrieb:
> Bernd K. schrieb:
>> Die besten Witze entstehen oft im wahren Leben.
>> Ein Sächsin möchte ein Reise nach Porto buchen.
>
> Zweiter Sieger:
> Beitrag "Re: Witz der Woche"

Yepp. Habe ich nicht gesehen. Sorry.

> (Dass es "Bordo" im ersten Satz heißen muss, natürlich auf der
> ersten Silbe betont, hat man dir ja schon geschrieben.)

Hat man. Sorry. Gut, dass hier ein Moderator eingegriffen hat.
(lateinisch; von moderare, „mäßigen“, „steuern“, „lenken“)
Wer weiss, wie das sonst noch ausgeartet wäre.

Ich weiss jetzt nicht, wieso mir der Gedanke kommt, dass
Moderatoren eigentlich im Kernreaktor gut aufgehoben sind :D

Bernd K. schrieb:
> Ich weiss jetzt nicht, wieso mir der Gedanke kommt, dass
> Moderatoren eigentlich im Kernreaktor gut aufgehoben sind :D

Vielleicht, weil es bereits erwähnt wurde? :-)

Mario K. schrieb:
> Stoppt Tierversuche nimmt Moderatoren ;-)
Doch eher so:
Stoppt Tierversuche, nehmt Moderatoren!

Christijan G. schrieb:
> Wie wärs den Thread hier mal zu splitten? Seit vielen Monaten jetzt
> schon hängt sich bei mir jeder Computer für gut 1 min auf wenn ich ihn
> anklicke. Egal an welchem Internetzugang, Computer oder Browser ich ihn
> öffne. Ist wohl einfach schon zu lang...

Der PentiumIII/800 mit 512MB RAM (Laut Aufkleber "Designed for Windows 
2000 Professional / Windows NT Workstation 4.0 / Windows 98" ;)  ), an 
dem ich gerade sitze, hat (sogar mit aktuellem bloatigen Firefox) nur 5 
Sekunden gestockt. Hast Du noch schlimmere Hardware im Einsatz?

Sorry für OT, ein guter Witz fällt mir nicht ein, und miese gibt es 
schon genug in diesem Faden.

Lothar Miller schrieb:
> Mario K. schrieb:
>> Stoppt Tierversuche nimmt Moderatoren ;-)
> Doch eher so:
> Stoppt Tierversuche, nehmt Moderatoren!

Bei Kindergeburtstagen heißen die entsprechenden Personen Muttiratoren!

Hej!

Das Signetics 25120 Fully Encoded, 9046 x N, Random Access Write Only 
Memory ist ein richtiger Klassiker, der hier nicht fehlen darf (ist mir 
grad beim Festplattenaufräumen untergekommen).

(Da die Links auf http://www.mikrocontroller.net/articles/Speicher tot 
sind, habe ich den besten Scan, den ich kenne, attached)

Ciao

Alexander

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt 
machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie 
fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein 
kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die 
Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide
 BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht 
alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre 
Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was 
dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr 
an den PC & sage “Ich geh noch kurz ins Internet“ - BAM! MITTERNACHT!

und BAM ist es schon
> 09:05

Langsam solltest du aber mal schlafen gehen ...

Was ist ein Spanier ohne Auto?

Guido B. schrieb:
> Was ist ein Spanier ohne Auto?
Im Urlaub in Polen?

Guido B. schrieb:
> Was ist ein Spanier ohne Auto?

Sag jetzt bitte etwas originelleres als "Carlos". Das wäre dann doch 
etwas platt.

auweia!

Ich find ihn trotzdem nett.

Was sagt ein arbeitsloser Biologe zu einem mit Arbeit?


"Zum Hauptbahnhof, bitte!"

Tom K. schrieb:
>>Gehen zwei Tomaten über die Straße. Kommt ein Auto gefahren. Da sagt die
>>eine Tomate zur anderen: "Komm Ketchup!"
>
> Da hat jemand einen englischen pun übersetzt ("Catch up!") und den Witz
> dabei entfernt.

Naja, ist ja jetzt schon ein paar Jahrzehnte her. Das war übrigens mein 
Lieblingswitz (auf Deutsch) als Vierjähriger.

Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen?

Starte die Fön-App.

Der Mhh schrieb:
> Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen?
>
> Starte die Fön-App.

Geht ja jetzt auch mit verkehrtrummem Stecker!

Wie heißt ein iPhone mit laufender Fön-App?


iPhön

Was steht auf dem Schild vor der Kneipe mit dem schwulen Koch?

"Durchgehend warme Küche."

Lieber einen kalten Malteser, als einen warmen Samariter.

Und zum Thema Witz der Woche: Peer Steinbrück ist jetzt Kanzlerkandidat 
der SPD!

Das Hinweisschild einer Hinterhofkneipe würde durch Kratzen leicht 
verändert:

  arme und alte Küche

Kunde in der Bäckerei: "Ich hätte gerne ein halbes gesäuertes Brot."

Verkäuferin: "Das ist leider ausverkauft."

Kunde: "Dann nehme ich ein Ganzes".

Man beachte den Preis.

Kenne ich auch vom Supermarkt hier.
Da hängt dann z.B. so ein Schildchen dran:

1

Haribo Gummibären 

2

Normalpreis 0,79€ 

3

Reduziert auf 0,79€

4

Sie sparen 0%

Und vor allem erstaunlich:
jemand hat sich die Arbeit gemacht, das dort am Regal einzuclipsen...

Lothar Miller schrieb:
> jemand hat sich die Arbeit gemacht, das dort am Regal einzuclipsen...

Wundert dich etwa, daß unter den Regalbestückern reichlich Analphabeten 
sind?

Rufus Τ. Firefly schrieb:
> Man beachte den Preis.

1. Die Datenübertragungsraten werden sicherlich erst im 5. Gang 
erreicht.
2. Das Motto "Eine Pizza bestellen - zwei zahlen" lockt immer wieder 
Kunden an.

Rufus Τ. Firefly schrieb:
> Man beachte den Preis.

Einmal ohne und einmal mit Stern?

Hilfe! Mein Hund ist in den Fleischwolf gefallen!

Ruhig ruhig! Jetzt bloß nicht durchdrehen!

Sie:
Schatz, wie gefällt dir mein neues Kleid.
Sehe ich darin nicht zu dick aus?

ER:
Ja schon, aber das liegt jetzt nicht am Kleid

In dem Spiegel-Artikel über die Sächsin und die Reise nach 
Porto/Bordeaux hab ich statt

1

Die aus Sachsen stammende Beklagte habe den Zielort zu undeutlich genannt.

gelesen:

1

Die aus Sachsen stammenlde Beklagte habe den Zielort zu undeutlich genannt.

Naja. Ist wohl noch etwas früh.


Btw: Man erkennt Randgruppen daran, daß sie integriert sind wenn sie 
über Witze die man über sie macht, lachen können. Die Juden sind ein 
gutes Beispiel dafür, selbst der DLF erzählt - im Zusammenhang mit 
jüdischer Kultur - Judenwitze über Rabbis.
Mache als Moderator einen Witz über die islamische Kultur und du bist 
beruflich verbrannt.
Woher kommt diese (für mich) unheimliche Macht die der Islam auf die 
Medien und die Gesellschaft ausübt?

Joachim ... schrieb:
> Naja. ist wohl noch etwas früh.
Für wen und wofür?  ;-)

Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Ente auf dem Kopf.
Fragt der Arzt "Kann ich was für sie tun?"
"Ja" meint die Ente, "Schaffen sie den Kerl unter meinem Hintern weg!"

Der Mann zum Optiker: Haben Sie eine Brille für mein Gesicht?
Optiker: Ja, auf der Kundentoilette.

Merke: Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.

Kunde zum Fleischer:"Ich hätte noch gerne etwas von der fetten, groben.
Fleischer:"Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule".

Hart, aber herzlich: Alterserscheinung

http://www.ephraimkishon.de/kishonaz.htm

Michael K-punkt schrieb:
> Der Mhh schrieb:
>> Mir ist mein iphone ins Wasser gefallen. Was kann ich machen?
>>
>> Starte die Fön-App.
>
> Geht ja jetzt auch mit verkehrtrummem Stecker!

Geht mit jedem anderen Fön auch.
Aber wahrscheinlich haben AEG und Konsorten das 1908 von Apple geklaut.

Matthias Sch. schrieb:
> Kommt ein Mann zum Arzt mit einer Ente auf dem Kopf.
> Fragt der Arzt "Kann ich was für sie tun?"
> "Ja" meint die Ente, "Schaffen sie den Kerl unter meinem Hintern weg!"
Der geht ursprünglich anders:

Kommt ein (wasauchimmer) mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: "Was fehlt uns denn?"
Sagt der Froch: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!"

Lothar Miller schrieb:
> Kommt ein (wasauchimmer) mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
> Fragt der Arzt: "Was fehlt uns denn?"
> Sagt der Froch: "Ich habe ein Geschwür am Arsch!"

Gibt's in tausend Varianten.

Kommt ein Schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter in die Kneipe.
Fragt der Barkeeper: "Mensch, wie süß. Wo haben sie den denn her?"
"Aus Afrika." sagt der Papagei.

Lord Ziu schrieb:
> ein Schwarzer
Müsste das nicht politisch korrekt "ein Extrempigmentierter" heißen?

Lothar Miller schrieb:
> Müsste das nicht politisch korrekt

Brauchen wir diesen Schwachsinn hier?

Am Wochenende hatte ich das Vergnügen mit einem tiefschwarzen, sehr 
humorvollen Fahrkartenkontrolleur bei der Bahn. Er sagte, er wolle der 
einzige Schwarzfahrer in diesem Zug sein.

Da sieht man mal wieder, daß diese "politisch korrekten" Verrenkungen 
nichts weiter, als notdürftig zugekleisterter Rassismus ist.

Und du hast jetzt Lothar geglaubt, daß er es ernst meint mit PC?

Klaus Wachtler schrieb:
> Und du hast jetzt Lothar geglaubt, daß er es ernst meint mit PC?
:-P

Uhu Uhuhu schrieb:
> Lothar Miller schrieb:
>> Müsste das nicht politisch korrekt
>
> Brauchen wir diesen Schwachsinn hier?
>
> Am Wochenende hatte ich das Vergnügen mit einem tiefschwarzen, sehr
> humorvollen Fahrkartenkontrolleur bei der Bahn. Er sagte, er wolle der
> einzige Schwarzfahrer in diesem Zug sein.
>
> Da sieht man mal wieder, daß diese "politisch korrekten" Verrenkungen
> nichts weiter, als notdürftig zugekleisterter Rassismus ist.

Obwohl, in den Nachrufsendungen zu Dirk Bach kam ja noch mal, dass 
"Negerkuss" politisch unkorrekt ist und auf der "schwarzen Liste" ganz 
weit oben steht...

Michael K-punkt schrieb:
> "Negerkuss" politisch unkorrekt

Was ist besser? "Negerinnenkuss"?

Klaus Wachtler schrieb:
> Michael K-punkt schrieb:
>> "Negerkuss" politisch unkorrekt
>
> Was ist besser? "Negerinnenkuss"?

...also, ICH persönlich würde natürlich lieber einen NegerINNENkuss 
bekommen statt einen Negerkuss...

Aber man würde wohl heute was von "Liebesbeweis stark pigmentierter 
Minderheiten" sprechen.


...wobei der Clou im Beitrag oben ja die "schwarze" Liste sein sollte...

Klaus Wachtler schrieb:

> Was ist besser? "Negerinnenkuss"?

Dickmann. Wobei man aufpassen muß, daß sich da nicht Übergewichtige 
beleidigt fühlen...

In Amiland nicht, aber hier schon. Die Werbung übernimmt kostenlos eine 
Horde von schreienden Deppen.

Klaus Wachtler schrieb:
> Was ist besser? "Negerinnenkuss"?

Wir haben als Kinder dazu "Mohrenkopf" gesagt. Ist wohl auch nicht PC.

Pink Shell schrieb:
> Ist wohl auch nicht PC.

Ja und? Sind wir alle Volldeppen?

Uhu Uhuhu schrieb:
> Pink Shell schrieb:
>> Ist wohl auch nicht PC.
>
> Ja und? Sind wir alle Volldeppen?

..und Volldeppinnen!

Liebe Schwestern und Schwesterinnen...

Michael K-punkt schrieb:
> ..und Volldeppinnen!

Oh VerzeihungInnen, die hab ich doch glatt vergessInnen.

http://www.youtube.com/watch?v=IwrUkeYxUF0

Ein Mann befreit ein Insekt-ähnliches Lebewesen aus einer gefundenen 
Flasche. Das Insekt entpuppt sich als eine gefangene Fee und bietet dem 
Mann ein Wunsch an, den Sie erfüllen würde.

Der Mann: Na klar, ich möchte ewig leben!

Die Fee: Tut mir Leid, aber diesen Wusch darf ich leider nicht mehr 
erfüllen, du musst dir was anderes wünschen.

Der Mann: Na gut, dann möchte ich erst dann sterben, wenn Schalke 
deutscher Meister wird.
.
.
.
.
.
Die Fee: ....du hinterhältige Sau.

Geht eine Funktion spazieren. In einer Seitengasse wird sie von einem 
Banditen angehalten:

Bandit: "Halt! Ich bin der Differentialoperator, gib mir alle Wertsachen 
oder ich differenzier dich bis du zur Null wirst!"
Funktion: "Hahaha, du machst mir keine Angst, ich bin das große e^x, da 
kannst du machen was du willst!"
Bandit: (mit schmutzigem Grinsen) "'Muahahaha! Freu dich nicht zu früh, 
ich bin d nach dt!!!!"

Es gibt eine neue EU-Initiative:

"Anlauf statt Gleitgel!°


MfG Dennis

Dennis H. schrieb:
> Es gibt eine neue EU-Initiative:
>
> "Anlauf statt Gleitgel!°

Und wo ist da jetzt der Witz?

"Das des Kind a so infantil is...Malefiz"
http://www.youtube.com/watch?v=9OcuxYlOdGY

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. ...

Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde 
lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. 
Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der 
Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der 
Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe 
gesündigt.
Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt 
habe.
10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."

Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro 
ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, 
dafür habe ich 20.000 abgezweigt."

Der Anwalt erwidert:

"Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen 
Scheck ins Grab gelegt."

...

Horst: Du, ich hab für meine Frau einen tollen Pelzmantel bekommen!
Franz: Guter Tausch!

Ein Kannibale kommt mit seinem Auto in eine Polizeikontrolle.
Auf dem Dach sind 2 Fahrräder.

Der Polizist schaut ihm tief in die Augen:
"Haben Sie was zu sich genommen?"

Der Kannibale:
"Ja, aber nur zwei Radler"

Was hört man, wenn man sich eine Dönertasche ans Ohr hält?

remmäL red negiewhcS saD <=

> remmäL red negiewhcS saD <=

Ich dachte da hoert man "Das Schweigen der Laemmer".

A. W. schrieb:
>> remmäL red negiewhcS saD <=
>
> Ich dachte da hoert man "Das Schweigen der Laemmer".

Waren Import-Lämmer: die haben auf hebräisch oder arabisch geschwiegen. 
;-)

Oder er hat sie falsch rum gehalten?

Blöd nur wenn der Döner mit Schweine-, Rind- oder Hähnchenfleisch
gemacht wurde.

Auf alle Faelle ist es schon mal ein gutes Zeichen wenn der Doener 
ueberhaupt schweigt ... lass schmecken ;-)

Mal was anderes:

Zwei Hunde in der Tierarztpraxis: Der eine, warum schaust du so 
deprimiert? Naja, mein Herrchen hat mich geschlagen und ich hab mich 
gewehrt, jetzt soll ich eingeschlaefert werden. Und warum bist du hier?
Naja mein Frauchen hatte einen kurzen Rock an und da bin ich zudringlich
geworden .... Das heist du wirst jetzt auch eingeschlaefert? .... Noe, 
ich bin zum Krallen schneiden hier.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und 
dann ist das Haus weg.

"Quizfrage mit 2 möglichen Antworten: Mit wem würden sie lieber ins Bett 
gehen? A: Mit ihrer Frau oder ...  "

"B!"

dann krame ich den thread mal wieder aus ;-)

Ein Mann findet am Strand eine Flasche und öffnet sie.
Ein Geist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Mann: "Ich will nach Hawaii, habe aber solche Flugangst.
Könntest du mir nicht eine Autobahn bis dahin bauen?"

Darauf der Geist: "Das überfordert mich leider.
Hast du denn keinen anderen Wunsch?"

Der Mann: "Ich würde gerne die Frauen verstehen!"

Der Geist seufzt und sagt nach einer Weile:
"Wieviel Spuren soll die Autobahn haben?"

> Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? Es fängt mit einem Blasen an, und
> dann ist das Haus weg.

In der Anfangsphase sind auch beide sehr feucht

Dieser Witz kam hier vorbei. Vielleicht war er mal anders, und wurde aus 
kuerzlichem Anlass abgeaendert.

Ein Amerikaner, ein Basler und Steinbrueck trinken zusammen in einer Bar 
in Basel einen Whisky. Der Amerikaner wirft sein Glas in die Hoehe, 
zieht den Colt, schiesst es herunter und sagt : Als Amerikaner duerfen 
wir das auf der ganzen Welt so machen. Steinbrueck leiht sich den Colt 
aus, wirft sein Glas in die Hoehe, schiesst es herunter und sagt : Als 
Deutsche haben wir genuegend Glaeser. Der Basler leiht sich auch den 
Colt aus, erschiesst Steinbrueck und sagt : Als Basler haben wir hier 
genuegend von der Kavallerie, wir muessen mit keinem zweimal einen 
Whisky trinken.

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der 
Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich 
ein weniggeil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit 
der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen 
blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir 
erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es 
einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des 
Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, 
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und 
es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber 
runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A...., er soll seine 
Hand von der Sprechanlage nehmen!"

++++ Hat lange mit sich gekämpft: Schizophrener Boxer ringt sich zu 
Therapie durch ++++

Zum BER:
http://twitpic.com/btvns3

Ein paar davon kenn ich noch gar nicht. :D Da sind echt ein paar geniale 
Sachen dabei! Ich lach mich schlapp! XD
Leider habe ich kenen Witz oder ähnliches das ich betragen könnte.

Nicht direkt ein Witz, ich denke aber, es passt zum Topic:

http://www.mdr.de/mediathek/infothek/audio457056.html

Einfach mal anhören, ich finde es köstlich :-)

Reinhard

Reinhard R. schrieb:
> Nicht direkt ein Witz, ich denke aber, es passt zum Topic:
>
> http://www.mdr.de/mediathek/infothek/audio457056.html
>
> Einfach mal anhören, ich finde es köstlich :-)

feix das ist ja richtig niedlich  ;o))))

bye uwe

Was haben die Angestellten bei den großen Firmen nur für eine Zeit, sich 
so eine Hirse auszudenken. Ist ja der Hammer, ich finds gut :-)


MfG Dennis

Narzismuss? Gefällt mir!

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Spannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

DAS ist Elektrizität.

J. Ad. schrieb:
> an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

 ^- der Frau

John Drake schrieb:
> PW: Wieviele Universitätsassistenten benötigt man, um eine Glühlampe zu
> wechseln?

Und wieviele Ostfriesen braucht man dafür? Fünf. Einer steigt auf den 
Tisch und hält die Glühlampe fest, die anderen vier heben den Tisch an 
und drehen ihn.

Ein Mathematiker, ein Theologe und ein Controller bewerben sich um eine 
Managementstelle in einer Firma. Nachdem sie alle Hürden überwunden 
haben, werden sie zu einem letzten Vorstellungsgespräch mit dem 
Vorstandsvorsitzenden eingeladen.

Der Vorstandsvorsitzende bittet zunächst den Mathematiker herein und 
stellt ihm die Frage: "Was ist zwei plus drei?"

Der Mathematiker begibt sich zum Flipchart, leitet dort das Ergebnis 
nach allen Regeln der mathematische Kunst ab und kommt zu dem Ergebnis: 
fünf. Der Manager bedankt sich für die Ableitung und bittet nun den 
Theologen herein. Nachdem er die Frage vernommen hatte, begibt er sich 
zum Flipchart und leitet dort anhand der Bibel das Ergebnis ab. Er kommt 
zu dem Schluss, dass es "gut" vier und "knapp" sechs sein müssen und 
legt sich schließlich auf fünf fest. Der Vorstandsvorsitzende ist 
sichtlich beeindruckt. Er bedankt sich und bittet zuletzt den Controller 
herein.

Als der Controller die Frage vernommen hat, stürzt er zu den Fenstern, 
schließt sie und verdunkelt den Raum. Dann geht er zum Manager, beugt 
sich zu ihm herab und fragt dezent: "Was soll denn herauskommen?" - Er 
hat den Job bekommen.

Wenn du den Theologen durch einen Physiker ersetzst, dann paßts.

Was hängt unter der Decke und riecht schön knusprig?

Ein schlechter Elektriker

Andi $nachname schrieb:
> Und wieviele Ostfriesen braucht man dafür? Fünf. Einer steigt auf den
> Tisch und hält die Glühlampe fest, die anderen vier heben den Tisch an
> und drehen ihn.

Und noch ne Version:
Wieviele Ostfriesen braucht man zum Lampe wechseln?
Fünf - einer hält die Glühbirne fest, vier drehen das Haus.

Timm Thaler schrieb:
> Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt?

Das wirst du merken, wenn dieser Thread auch mit einschlägig flapsigem 
Kommentar dich gemacht wird. ;-)

Jetzt noch einer für Elektriker:

Wie weit kann man den Nippel einer Frau langziehen?





Bis es eine knallt!

Timm Thaler schrieb:
> Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt?

Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze!

Matthias Sch. schrieb:
> Eigentlich nicht, wir brauchen jetzt endlich Quecksilberwitze!

Vorlesung an der Uni.
Professor: "Quecksilber hat ein spezifisches Gewicht von ungefähr 14 
g/cm³, Eisen hat eine von ungefähr 7 g/cm³. Heißt das jetzt, dass eine 
Eisenkugel in Quecksilber schwimmt?"
Student: "Ja. Da können sogar zwei drin schwimmen."

Einen Hg-Witz habe ich noch:

Uni, mündliche Prüfung Anorganik.
Professor: "Nennen Sie mit drei feste Metalle!"
Student: "Gold, Eisen und (er zögert) Quecksilber?"
Professor: "Fast. Sie müssen nur noch die eine Hälfte weglassen."
Student (erleichtert): "Queck."

Witz der Woche:

Amazon nominiert für den Preis "Wir hauen äh bauen auf unsere 
Mitarbeiter -

fairer Wettbewerb im Einzelhandel 2012".

(duck und weg)

Andi $nachname schrieb:
> Professor: "Nennen Sie mit drei feste Metalle!"

Da fehlt der Zusatz Raumtemperatur. Quecksilber kann durchaus fest 
werden und sogar supraleitend. ;)

Kinder kommt rein, das Essen ist pferdig.

Alle mögen Lasagne, außer Conni , die mag kein Ponny

Was haben das innerste des Wesens einer Frau und der Inhalt einer 
Streichleberwurst gemein?
Beides ist unergründlich!

Metzgerlehrling zu seinem Meister:
Wenn herauskommt was in die Wurst hineinkommt kommen wir beide irgendwo 
hinein wo wir so schnell nicht mehr herauskommen!

Timm Thaler schrieb:
> Naja, der beste Glühlampenwitz ist doch: Wieviel Klingonen braucht man,
> um eine kaputte Glühlampe zu wechseln? Keinen, Klingonen haben keine
> Angst im Dunkeln.
>
> Und überhaupt, sind Glühlampenwitze in der EU eigentlich noch erlaubt?
> Oder sind nur neue Glühlampenwitze verboten, Restbestände dürfen
> aufgebraucht werden?

Verboten sind lediglich Witze z. B. über Mohrrüben.

J. Ad. schrieb:
> Verboten sind lediglich Witze z. B. über Mohrrüben.

Ich dachte immer das heißt Moorrüben oder werden Sümpfe und Moore jetzt 
nicht mehr landwirtschaftlich genutzt?

Timm Thaler schrieb:
> Dave B. schrieb:
>> Ich dachte immer das heißt Moorrüben
>
> Nein, Negerrübe ist schon richtig. ;-) Politisch korrekt kann man auch
> Karotte sagen.

Na, immerhin ist kein Moorhuhn in der Lasagne...

Mohrrübe steht übrigens auf der SCHWARZEN Liste ganz weit oben...

Er kommt gerade vom Arzt und ist ganz verwirrt:

"Emma - der Arzt hat gerade gesagt, daß er beim nächsten Termin von mir 
eine Urin-, eine Stuhl-, eine Blut- und eine Spermaprobe braucht. Ich 
weiß gar nicht, wie ich das alles machen soll...?!"

"Ei Karl-Heinz - dann zieh' doch einfach Deine grüne Cordhose an..."

Arzt zum Patienten: Sie haben ihre Unterhose ja verkehrt herum an? - 
Wie? Das Vordere hinten? - Nein, der braune Streifen außen...

Neues Sparmotto:

Geiz ist Gaul.

Reinhard

"Herr Doktor, Herr Doktor - ich bin in letzter Zeit immer so 
vergesslich!"


"Seit wann haben Sie denn das?"


"Ähhh... - seit wann was...?!?"

Wie nennt man das Gerät zu Sternegucken? ---> Teleskop.
Wie nennt man das Gerät, was U-Boote haben, um aus dem Wasser zu gucken? 
---> Periskop.
Und wie nennt man das, mit dem man durch Wände von Häusern gucken kann? 
---> Fenster.

:-)

Uhu Uhuhu schrieb:
> Wenn du den Theologen durch einen Physiker ersetzst, dann paßts.

Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier und du schaust nach ist es 
Naturwissenschaft.

Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier und du schaust nicht nach, ist 
es Theologie.

Wenn einer sagt, im Kühlschrank sei Bier, aber er weiß, dass kein Bier 
drinnen ist - dann ist es ein Esoteriker!

Was ich sehr nett fand: Satzzeichen können Leben retten.

"Wir essen jetzt Opa!"

Joachim ... schrieb:
> "Wir essen jetzt Opa!"

So hies der alte Gaul?

Mein Liebesleben hat sich geändert:

Wenn jetzt eine sagt, ich solle ihr den Hengst machen.... dann schieb 
ich einfach ne Lasagne in die Mikrowelle.

(Quelle: HS)

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein 
würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß 
ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das 
komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" 
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann 
aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall 
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins 
Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls .

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn 
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie 
ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch 
nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt 
keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der 
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum 
denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 
'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf 
einmal 'Scheiße!'
und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, 
rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 
'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den 
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, 
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von 
einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja 
mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

Ich will ja nicht behaupten daß es bald stark regnen wird..., aber mein 
Nachbar baut mit seiner Verwandschaft irgendwas Großes aus Holz... und 
drum herum stehen jede Menge verschiedener Tiere...............

Auch geklaut:

In class I told a chemistry joke.

There was no reaction.

Professor zum Studenten: "Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- 
oder mit Wechselstrom?"
Student: "Mit Wechselstrom!"
Professor: "Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?"
Student: "Aber das tut die doch!"

Geklaut hier:
http://users.physik.tu-muenchen.de/rwagner/physik/mathewitze.html

Studentin: "Warum brummt der Trafo da vorne denn so?"

Professor: "Wenn sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden sie auch 
brummen!"

D. I. schrieb:
> Gerade geklaut:
>
> Two chemists walk into a bar.
> One chemist orders H²O.
> The other says, "I'll have H²O, too".
> The second one dies.

Pity Little D. I. (groteseque)
He ain't here no more
Because what he thought was

Was

Klaus I. schrieb:
> Pity Little D. I. (groteseque)
> He ain't here no more
> Because what he thought was
>  H₂O
> Was
>  H₂SO₄

Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die
Sprünge helfen?

Der Witz von D. I. war leichter :)

Yalu X. schrieb:
> Klaus I. schrieb:
>> Pity Little D. I. (groteseque)
>> He ain't here no more
>> Because what he thought was
>>  H₂O
>> Was
>>  H₂SO₄
>
> Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die
> Sprünge helfen?

Ess Ooo four

reimt sich auf

no more


Also ich war schon auf Beerdigungen, da wurde mehr gelacht.
(no offense intended)

Karl Heinz Buchegger schrieb:
> Ess Ooo four
>
> reimt sich auf
>
> no more

Ja, so weit bin ich auch schon in den Witz eingedrungen ;-)

> Also ich war schon auf Beerdigungen, da wurde mehr gelacht.

Das beruhigt mich :)

Yalu X. schrieb:
> Klaus I. schrieb:
>> Pity Little D. I. (groteseque)
>> He ain't here no more
>> Because what he thought was
>>  H₂O
>> Was
>>  H₂SO₄
>
> Den habe ich jetzt nicht ganz verstanden. Kannst du mir mal auf die
> Sprünge helfen?
>
> Der Witz von D. I. war leichter :)

Im Original (bzw. so wie ich es kennengelernt habe) waren da auch keine 
chemischen Formeln drin.

Mein Ami-Kollege hat es mir so erklärt:
Es ist nur ein bekannter Witz bzw. witziger Spruch unter Chemikern.
Ein lieber Kerl
aber er ist nicht mehr
er meinte es wäre Wasser
aber es war Schwefelsäure (die er getrunken hat)

Wie dem auch sei, in diesen Fällen gehören die Zahlen tiefgestellt wenn 
man chemische Verbindungen beschreiben möchte.

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen Golf. Vor ihnen ist 
einen Gruppe, die nichts auf die Reihe kriegt. Auf die Frage, wer die 
denn auf den Golfplatz gelassen hat, sagt der Platzwart: "Das sind 
Feuerwehrleute, die letztes Jahr beim Brand im Vereinsheim ihr 
Augenlicht verloren haben. Dafür dürfen die jetzt umsonst Golf spielen."

Sagt der Pfarrer: "Diese armen Menschen. Ich werde sie in meine Gebete 
einbeziehen."

Der Arzt: "Ich habe da einen Kollegen in New York, einen 
Augenarzt-Spezialisten, den rufe ich morgen gleich mal an."

Der Ingenieur: "Und warum spielen die dann nicht nachts?"

Den hatten wir schon: Peter L. schrieb:
> ein Ingenieur, ein Arzt und ein Pfarrer...

Es war einmal ein Wald, in dem lebten ein Hase und ein dicker, fetter 
Bär. Keine Bärin wollte mit dem Bär ausgehen, seinen Frust lies er dann 
immer am Hasen aus. Als er wieder einmal dem Hasen Kopfnüsse verpasste 
erschien eine Fee und sagte "schlagt euch nicht ich gewähre euch beiden 
je drei Wünsche wenn ihr damit aufhört".
Bär: Ich will sportlich, attraktiv, gut gebaut sein und alle Bärinnen im 
Wald sollen auf mich stehen.
Hase: Ich will einen Motorradhelm, damit es nicht so wehtut, wenn der 
Bär mir Kopfnüsse verpasst.
Fee: Nun ja, das ist einfach.
Puff, beiden wurden ihre Wünsche erfüllt.
Bär: Also, mein zweiter Wunsch, ich will das alle Bärinnen auf der Welt 
auf mich stehen.
Hase: Ich will das schnellste Motorrad auf der Welt, damit ich vor dem 
Bären besser abhauen kann wenn er wieder schlechte Laune hat.
Auch diese Wünsche werden erfüllt.
Bär: Ich will dass alle Bären auf der Welt Bärinnen sind und auf mich 
stehen.
Fee: Das ist etwas viel, aber das kann ich noch erfüllen. Und nun, Hase, 
wie lautet dein letzter Wunsch?
Hase: Ich will dass der Bär schwul ist...

Ein Priester ist ganz alleine in der Wüste.
Plötzlich tauchen drei Löwen auf und wollen ihn fressen.
Schnell schickt er ein Stoßgebet gen Himmel:
"Bitte, Oh Herr, mache diese Löwen fromm!"
Dann fällt er in Ohnmacht.
Als er wieder erwacht, sitzen die Löwen um ihn herum und beten:
"Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was Du uns bescheret 
hast..."

Oder zwei, die in der Wüste im Zelt übernachten.
Da hören sie gleich in der Nähe Löwengebrüll.
Einer fängt an, in Ruhe seine Turnschuhe anzuziehen.
Da fragt der zweite: "Mit Turnschuhen bist du aber doch auch nicht 
schneller als ein Löwe?"
Der Erste: "Das nicht, aber schneller als du..."

ich denke nicht dass das jetzt schon als Politikbeitrag zählt, oder!?
:-)


Euch allen noch eine schöne Arbeitswoche!

nein, nur in einem Sechstel politisch, also kaum der Rede wert.

Klaus Wachtler schrieb:
> nein, nur in einem Sechstel politisch, also kaum der Rede wert.

Und auch nicht wirklich ein Witz...

ohne weitere Worte.

Bernd Funk schrieb:
> ohne weitere Worte.

Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du
auch selbst wieder aufgearbeitet hast …

Uhu Uhuhu schrieb:
> Und auch nicht wirklich ein Witz...

Doch. Galgenhumor eben.

Ralf G. schrieb:
> Doch. Galgenhumor eben.

Humor und Witz sind zwei Paar Stiefel...

Uhu Uhuhu schrieb:
> Humor und Witz sind zwei Paar Stiefel...

Ja, natürlich.
Ich weiß trotzdem, was ich gemeint habe ;-)

Jörg Wunsch schrieb:
> Bernd Funk schrieb:
>> ohne weitere Worte.
>
> Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du
> auch selbst wieder aufgearbeitet hast …

Bitte sehr.

Daniel C. schrieb:
> - Was ist ein Regenwurm in einer Streichholzschachtel?
>
> - Ein Tamagotchi für Ossis!

hätte es in den 80ern schon Tamagotchis gegeben, wäre der vielleicht 
originell gewesen, aber jetzt ist er einfach nur peinlich.

Vlad Tepesch schrieb:
> aber jetzt ist er einfach nur peinlich.

Aber immerhin ist er für demoralisierte Wessis sinnstiftend...

Danke fuer den Tip

Gruss Asko.

PS: als gelernter Ossi mag man da nichtmehr drueber lachen.

Kommen hier auch mal wieder ein paar Witze?


Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!

Ayk N. schrieb:
> Komm raus, Du Feigling!

Wieso ?

Hast Du die Augen gesehen ?

Gruss Asko.

Asko B. schrieb:
> Hast Du die Augen gesehen ?

Schweine sind doch sowieso fast blind.

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

Zwei Zahnstocher spazieren im Wald. Kommt ein Igel vorbei, sagt einer 
der beiden Zahnstocher: "Seit wann faehrt denn hier ein Bus?"

Witz fuer Freunde der nichteuklidischen Geometrie: "Oops, mein Ball ist 
umgekippt" (c) Jingle auf Radio "Fritz".

Wehto

Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt?

Ein schattiges Plätzchen!


BTW:
MEEEHR WITZE!!!!

For those who haven't heard:
New Zealand just passed both laws - gay 
marriage and legalized marijuana.
The fact that gay marriage and 
marijuana were legalized on the same day makes perfect biblical sense 
because Leviticus 20:13 says, "If a man lies with another man they 
should be stoned.
We just hadn't interpreted it correctly before!

Ein Reiter reitet gemächlich auf seinem Kamel durch die Wüste. Da wird 
er von einem Radfahrer mit hoher Geschwindigkeit überholt.
An der nächsten oase trifft der Reiter auf den Radfahrer. Der 
Kamelreiter fragt den radfahrer, warum dieser so schnell mit dem rad 
durch die Wüste fährt. Bei diesen Temperaturen kommt man doch ganz schön 
ins Schwitzen.
Antwortet der Radfahrer: "Das mit dem schwitzen stimmt, jedoch kühlt der 
Fahrtwind und das wiederum ist erfrischend."
Da denkt sich der Reiter, daß der Radfahrer schon recht hat.
Nach einer Weile verabschieden sie sich. Der Reiter setzt seinen Ritt 
fort und gibt seinem Kamel die Sporen, damit es schneller läuft. Er 
merkt, das der Luftzug angenehm ist. Lange hält das Kamel die hohe 
geschwindigkeit nicht durch und fällt tot um.
der Reiter steigt von dem toten Kamesl und schaut dem Tier in die Augen, 
stellt fest das es tot ist und bemerkt "So ein Mist, jetzt ist mir das 
Vieh auch noch erfroren!"

Kommt ein Mann in einen Spielwarenladen und will für seine Tochter was 
zum Geburtstag kaufen.

Die Verkäuferin empfiehlt Barbie-Puppen, die wären zur Zeit wieder in.
"Da gibt es z.B. 'Barbie am Strand', kostet 19.95. Oder 'Barbie in der 
Disko', 19.95. Oder 'Barbie auf dem Ponyhof', 19.95. Ach ja, dann haben 
wir noch 'Barbie frisch geschieden', 79.95!"

"Wieso ist 'Barbie frisch geschieden' so teuer? Die anderen kosten doch 
nur 19.95!"

"Tja, da ist ja viel mehr Zubehör dabei: Kens Motorboot, sein Auto, die 
Wohnungseinrichtung..."

Uralt:

Frage: Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?







Antwort: Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit.

How many potatoes does it take to kill an Irishman?

None.

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler und verlangt eine Gurke. Sagt der: 
Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen!

Immer einen Besuch wert:

http://www.oli-hilbring.de

Hier stößt Satire an ihre Grenzen.

http://www.nsa.gov/commitment/open_government/index.shtml

Das nenne ich mal ein von der Realität unbeindrucktes Selbstbild.

Namaste

> ...in accordance with applicable laws and policies for the protection of > 
classified and sensitive information.

Wer nur classified und sensitive information hat, kann leicht reden.
Was die dann noch freigeben können ist dann so etwa, wie die 
Hausmeisterstelle ausgeschrieben wird oder das Fegen vor dem Eingang.

Was ist weiss und stört beim Essen?


Eine Lawine.



Was ist rot und schlecht für die Zähne?


Ein Backstein!

Was sitzt in der Dachrinne und rasselt?


Ein Spatz mit Schneeketten.

Winfried J. schrieb:
> Hier stößt Satire an ihre Grenzen.
>
> http://www.nsa.gov/commitment/open_government/index.shtml
>
> Das nenne ich mal ein von der Realität unbeindrucktes Selbstbild.
>
> Namaste

Das Motto ist doch voll in Ordnung:
Transparency des Bürgers durch Participation an seinem öffentlichen 
Leben und Collaboration mit anderen Geheimdiensten zur Erlangung der 
umfassenden Informationskontrolle.

Arno

Dann hatte ich das wohl missinterpretiert?

http://www.whitehouse.gov/open

An Mannings Stelle hätte ich mich darauf berufen.

ts ts ts

Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze?

Beide Beine sind gleich lang, besonders das rechte.

Drei mal abgesägt und immer noch zu kurz.

"Meine Frau sagt, ich sei pädophil - aber woher soll eine 12-jährige die 
Erfahrung haben, das beurteilen zu können?"

Bernd Funk schrieb:
>> Von dir hätte ich allerdings ein Foto einer Uhr erwartet, die du
>> auch selbst wieder aufgearbeitet hast …
>
> Bitte sehr.

Sorry für die späte Reaktion (war damals gerade im Urlaub), aber das
ist wirklich schön, danke!

Ein Mann beim Arzt:
"Ich brauche ein Rezept für V!agra."
"Die blauen für unterwegs oder die schwarzen für daheim?"
"Wo ist denn da der Unterschied?"
"Die blauen sind normal, aber die schwarzen machen zusätzlich für eine 
Stunde blind."

Oder so.

"Es ist mir egal, wer Ihr Vater ist: Solange ICH hier angle, läuft mir 
hier keiner übers Wasser!"

Die russsiche Elektriker sind schon weiter wie wir !

Thomas der Bastler schrieb:
> Die russsiche Elektriker sind schon weiter wie wir !

Scheint sich um einen professionellen ESD-Arbeitsplatz zu handeln!

Man sollte sich nicht immer mit Kleinigkeiten verzetteln...

Ohne weitere Worte

Gruss Asko.

In T-Hailand wurde auch nicht immer die VDE eingehalten.

Irgendwie habe ich die schlimmsten Dinge gar nicht aufgenommen, 
irgendwann gewöhnt man sich daran.

und vorallem, es funzt..alles andere ist irrelevant..
Die ganze Normen stiften nur Verwirrung

Thomas der Bastler schrieb:
> und vorallem, es funzt..alles andere ist irrelevant..
> Die ganze Normen stiften nur Verwirrung

Noch nie hast du dein Wesen so prägnant und kurz zusammengefasst. 
Chapeau!

Thomas der Bastler schrieb:
> und vorallem, es funzt..

Naja, ab und zu hat es schon mal bzztbzzztbzzzt gemacht. Im Fernsehen 
hatte ich dort gesehen wie die Feuerwehr einen Kabelbrand versucht hat 
zu löschen. Dort war aber noch Strom drauf. Erfolg gleich null, aber 'n 
toller Funkenflug.

Was ist den HIER los. Das Thema heißt "Witz der Woche" und was kommt 
sind Plauderstündchen vom Opa sein klein Häuschen.